Новые истории - основной выпуск

У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему
беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как
это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время
напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня
проснулся на спине и с ужасом подумал:
"Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."

Насчет "трупа кумира". Мы давным-давно в школе писали самостоятельную
работу по литературе - отзыв на какой-то из томов "Войны и Мира". А у
нас в классе был металлюга один, он, наверное, даже букварь до конца
не прочитал. Все ему посказывали по мере сил, а он уж что-то там писал.
На следующий урок приходит учительница и говорит:
- Все справились неплохо, только Петрухин [тот самый металлист]
написал почему-то не про Бородинское, а про Буратинское сражение.

В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой
и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте
Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял,
о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу:
- А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека.
Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км.
А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км.
Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часов
носится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :)
А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака"
охотится...

Был такой случай.....
1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории.
Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :))
Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ
угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает
грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то
таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича.
Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку
посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех
повергла в состояние каталептического ступора:
- Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!!
Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял.
Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!

Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая
стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги
"требуется реализатор"
Во блин

Эпиграф "Кто дома есть? - Неа, никого нет!"

Сегодня по почте получаю распоряжение от начальства, к распоряжению
следующая приписка:
"Просьба при получении отправить мне краткое сообщение - получили
или нет."

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!
Аркадий Глазырин

Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне
говорит:
- Ты знаешь, я ведь строптивая.
Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Девушка делает испуганные глаза и спрашивает:
- Что, Отелло?!!!

Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды
мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей
воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров"
двухгодичников.
Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков
РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических
соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана
армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона
третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного
пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница.
По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а
ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в
армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может
вызвать необратимые последствия.
И вот...
Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие...
- Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши
действия...
- Знамя спасать...

Привет ветеранам в/ч 33847.

Услышал со слов приятеля.
С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него
знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска
и по фамилии Старочкин.
Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать,
масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность
необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для
плодотворного творческого развития данного индивидума.
Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной
обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым
скульптором.
И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный
хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На
глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час
вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту.
Материалом послужило сливочное масло.
Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием
незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном
пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине
ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по
части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного
творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа
"эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную
"губу". Суток так на пять.
А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень
одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было
быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную
страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде
накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося
в распоряжение "губы").
Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на
радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да
полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то
время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда
попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по
причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет
службы!!!"
А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто
веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром:
"Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из
табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в
сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру
бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не
отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие
сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в
сапогах будут."
Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы
скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину
еще пять суток своею властью за норов его веселый.

Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря.
45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря…
Народ в ожидании электрички.
Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве.
Живут они здесь.
В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет.
МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод.
Вертолеты ремонтируют.
Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в
различных режимах.
И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и
пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над
головами. И улетел.
Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу.
Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие,
напряженно следя за полетом.
- Наглец.
- Нахал.
- Сволочь.
- Гандон.
- Сбить!
- В труху!
- И закопать!
- А летчика выкопать и вы#бать!!!

…утонченный вкус… на любителя… на любителя.

История о мобильном телефоне и дровах.
Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро
Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш
третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку
сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не
будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного
острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер.
У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована
пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте
отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не
желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не
заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на
острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И
такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре
острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к
горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание.
Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для
сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон:
- Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно,
качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества
смеси - справа или слева!?
Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как
Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во
втором-то часу дня!) и выключил мобилу.
- Палыч, чего он сказал-то?
Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил:
- Он спросил, с какой стороны от пилы я стою.
P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы
отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч
купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила
были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с
дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза!

Но есть на востоке Большая Раша... там жизнь удивительна!

Историй про иностранцев, впервые приземляющихся, и в прямом, и в
переносном смысле, на нашу с вами родную землю, вы и без меня знаете,
поди, немало. Вон, про англичанина в Питере - тому пример. А расскажу
вам еще одну, только про американца и в Москве. Учась в институте,
работал я тогда в московском офисе американской рекламной конторы, в
штаб-квартие за бугром которой работали наши. Ну, контора не очень
большая, а потому большими клиентами дорожила, как вам сказать? -
спросите у рекламщиков, как они дорожат большими клиентами, и что они
могут сделать для большого клиента? - правильно, Все!...
Так вот, одной агроменной, если не самой большой, американской
корпорации приспичило снять здесь ролик про ее услугу. Ну, наши в
штаб-квартире тут же наняли режиссера, ему ассистентов, им помощников, и
всю эту банду послали в Москву. Эти были опытные, да к тому же славяне.
А клиенту, то бишь корпорации, сказали, навроде того: "А не желаете ли
посмотреть невооруженным глазом, как будет работать для вас весь наш
московский офис (у нас специально-с для вас-с там-с офис-с!) с бандой,
которую мы им уже выслали?" А корпорация возьми, да и ляпни: "Отчего ж!"
- типа, вай нот, по-ихнему! Тут наши испугались, и видать сильно, они ж
не ожидали, что кто-то попрется через океан, смотреть производственный
процесс. Нам шлют депешу сразу, эй, вы там, в Москве, к вам едет
представитель клиента! Делайте, что хотите, но чтоб представитель был
доволен! Все, и ниче не стали слушать больше...
Мой непосредственный шеф, прозорливо (он очень умный, правда! Привет
ему!) поняв, что позади Москва и отступать только в Нью-Йорк, но там -
заградотряд, на месте назначил меня на должность электровеника, и
вкрадчиво, по-отечески, посмотрел мне в глаза, как командир бойцу перед
боем. И завертелось...
Встречаем клиента, звать Элан. Политкорректен, демократичен,
рубаха-парень (в рейнджерской курточке на футболочку прилетел,
цыпленочек, в Москву в середине марта). В Шереметьево двери стеклянные,
автоматичекие, как открылись, как дыхнула сквознячком-ураганчиком на
Элана весна московская, тот изумился: "It`s a spring?" - спрашивает, это
что, весна, типа. "Весна! Весна!" - отвечаем, велкам ту Раша - мы все
такие гостеприимы и хлебосолы в польтах да дубленках :-) Ладно, сели,
поехали... А Элан, надо сказать, он - американский комсомолец. Весь
правильный, постоянно улыбается, не пьет, не курит, делает зарядку дома
и карьеру в корпорации. Про Россию с детских лет зазубрил всю эту ахинею
из пропаганды:
ХОЛОДНО-ВОДКУ-ПЬЮТ-ИЗ-ГОРЛА-МЕДВЕДИ-НА-УЛИЦАХ-ВСЕ-В-ШАПКАХ-УШАНКАХ -
русский стандарт. Короче, в голове одни стереотипы. А тогда еще и
бандиты добавились, мафия русская, он нам ей потом все уши прожужжал...

А теперь, слушайте... Честное слово, мы ничего не подстраивали! Поселили
его в четыре звезды, дали сделать зарядку в гостинице, он уже начал
думать, что жизнь налаживается, кругом все так привычно - блястить, и
все такое! И потом повезли его на съемочную площадку. А снимали на крыше
Дома на набережной - вид на Кремль нужен был.
И надо такому случиться, что в Доме на Набережной живет кто? -
пра-авильно, дрессировщик, кого? - пра-авильно, медведей! И что он
делал? - пра-авильно, выгуливал своего мишку...
Мишку, судя по всему, все знали, и никто из соседей не боялся, и со
стороны, а тем более иностранным умом, можно было подумать, что медведь
сам по себе гуляет по улице.
Не всякому иностранцу так везет - в самый первый день самого первого
раза в России - нос к носу с медведем... Вживую! Пока американец щелкал
своей мыльницей Топтыгина, пришел в себя мой шеф, а он тоже был ошарашен
и такого расклада никак не мог предположить, схватил Элана в охапку и
затащил на съемочную, от греха подальше...
А там на на строительных, практически, лесах сделали выгородку,
декорации, камеру поставили. Ждем солнца. Нужно, чтоб Кремль весь такой
светлый и теплый был, чтоб у потребителя положительные эмоции вызвать. А
холодрыга страшная! Март-месяц, ни фига не тепло, ветрило - можете себе
представить на крыше какой! У Элана начали ушки сворачиваться, а носик
индеветь. Он стал думать, что жизнь разлаживается нафих.
С нами испуг - иностранец щас невесть что про жисть думать начнет.
Че делать? Ну кому я задаю этот вопрос! :-) Ну, дык! Конечно послали
гонцов. Одного куда? пра-авильно, за водкой (причем на всю бригаду
съемочную). Второму же было велено купить ченть Элану на голову, чтоб не
замерз. И самая главная задача обоим: срочно! одна нога здесь, другая -
тоже здесь! Посему обе задачи были выполнены кое-как, впопыхах: водка
куплена без стаканОв, а шапка (ушанка, дык! цыгейка! :-) приобрЕтена у
спекулянтов по дорогой цене у Исторического музея с кокардОй во лбе.
... Когда вернулись гонцы с товаром, за всей этой суетой как-то никто не
заметил неуловимой искры просветления, высеченной двумя цыплячьими от
холода глазками Элана - он начал понимать, что щас начнет сбываться все,
что он думал об этой стране.
"А это, Элан, тебе подарок от всех нас!". Встрепенулся цыпленок.
Съемочная группа, построившись шеренгой, и, пытаясь скрыть истинный
повод к подарку, торжественно нахлобучила головной убор на иностранную
голову, которая после этого отчего-то стала несколько домашней. То ли от
того, что звезда на лбу Элана в компании с кремлевскими звездами
образовала новое комичное созвездие, то ли от схлынувшей в один момент
нерусской улыбки...
Открыли водку. В нежнейших интонациях гонцу было вставлено за позабытые
стаканы, но, дабы не уронить престижу, все, с оглядкой на Элана,
потихонечку стали прикладываться к бутылке.
И стала вдруг эта иностранная голова, согретая ушанкой, кое-что понимать
в этой жизни. Уже умная, одомашненная, она, завороженно смотря на все
это, стала посылать мозговые сигналы к своим, еще иностранным, губам,
чтобы те загодя приноровились к горлышку.
Из бригады каждый, как мог, помогал голове. Выполняя все действия
отточенно, четко, совершая строго определенное количество булек,
поворачиваясь к ней разными сторонами, чтобы она, голова, могла во всех
ракурсах и нюансах с деталями рассмотреть и запомнить процесс принятия
вовнутрь водки из горла. Мы учили и учились сами. Никто даже не заржал.
Положенную долю иностранная голова приняла, не кочевряжись, с закрытыми
глазами, тремя бульками, не проронив ни капли. На московскую крышу, хоть
и Дома на набережной, упали только четыре чужеземных слезы. Пятая слеза
Элана была русскою. Это отметили все. Даже оператор...
Отрешенно и безулыбочно стоя через несколько дней перед стойкой
таможенного контроля в аэропорту Шереметьево-2, вспоминая последние
события в своей жизни, простой американский парень Элан тихо и в никуда
произнес фразу, над литературным переводом которой я мучаюсь по сей
день, а тогда остановился на дословном:
- I had enough, - пробормотала американская голова.
Да уж. Ты поимел достаточно, Элан. Прости нас, иностранцев...

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было
много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня
умиление...
Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились
деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла
себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы
с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя
министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед,
наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер,
банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на
подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я
должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода
на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с
полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные
варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная
любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5
утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10
шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом.
В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе
подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12
часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал,
что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех
министерствах. Напомню, что университет - структура государственная,
поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств
передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был
как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много,
наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих
ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу
спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня
обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит
и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру
я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол.
Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую
кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка
телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки
начальник.
(Босс) - Ты читала последний пункт?
(Я) - 21? Прочие условия?
(Босс, подыхая) - Дааааа...
(Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех
сторон", далее подписи, печати и реквизиты...
(Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть
ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон".
Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО
сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из
слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше
моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие
условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне
придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок.
Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и
соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за
меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник
порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))

Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с
собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце
заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют
различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места
еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего
отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что
не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье
выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все
быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и
раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в
разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство
одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо
проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на
автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому
едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек,
знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся
от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то
озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу
костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под
водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают
большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только
крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не
самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник
продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала
беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной
звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче,
никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал
шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело.
Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то
вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает,
подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба
чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец
рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже
залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе
подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики
«за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли.
Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок.
Пауза.
Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто
возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном
берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в
темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а
на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное
животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным
действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь
(его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду.
Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел
человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он
оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера
(в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых
ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного
деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати,
захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе
даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает
мокрое волосатое четырехпалое животное.

Как англичанин в России гостил.

Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с
чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный
пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.
Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние
непрерывного изумления.

Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из
аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:
Д: - А у тебя есть загородный дом?
Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.
Д: - Далеко?
Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.
Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?
Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.
Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в
Америку!

Второе изумление.
Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по
такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что
вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не
миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по
пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне
ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После
этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.

Третье изумление.
Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на
Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,
бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин
поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню
топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться
можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке
размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на
английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав
волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в
парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и
получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то
он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в
лапы к русским садистам.

Изумление четвертое и последние.
Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался
августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,
решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под
названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы
его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.
Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет
на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их
официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском
разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"
(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф
героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold
Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул
его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На
несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между
собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за
ебамать, что это за страна!?"
P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а
потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.

Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном
как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -
ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли,
для российского рынка? :))

Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она
к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать
по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.

К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла
- кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень
уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от
семьи. А на это Валентина пойтить не могла.

Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим
магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров
кабеля. И общая база данных.

Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со
склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.

Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через
дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на
Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за
чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.

Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у
человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в
пример.

Вчера еду за джипом средней паршивости. На заднем стекле наклейка примерно такого вида:

Компания СТРАХОВОЙ ЭКСПЕРТ

Все нормально. Только буква "С" во втором слове за уплотнитель стекла уехала.

PS Даже интересно стало - водитель в курсе или оно само? :-)

Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен
в Питере, а не где-нибудь в Китае.
На инструкции написано (сохраняю орфографию):

ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.

(видимо, имелись в виду порезы........)

Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...

Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.

Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений:
- Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX?
- Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.

История от другого одногруппника.
Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском
театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь,
главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый
танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех
остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с
признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои
телескопические очки снимал только перед выходом на сцену.
И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников
узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй...
Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило
стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на
декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не
потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять
начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу
умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки).
Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом,
соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина
(как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и
видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И
во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!".
И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать
спектакль.

Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров)
скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если
так - жди беды. Или анекдота.
Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был
человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким
пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию).
Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак
аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и
бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной
рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее
одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил
"Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы.
Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он
их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те
годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова
проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать
контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную
написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг -
Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в
кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как!
Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что
е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство!
На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная,
которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать
в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как
Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так
сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание.
Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать
"Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку.
По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали
тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...

Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше.
В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала
работать в галантерейном магазине.
Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только
появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на
лоток - те самые зажигалки продавать.
Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей
все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка
ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут
уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело
выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем
легких тоже вполне соответствующий.
Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев
молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей
материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе,
разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали
их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без
особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь
огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено
инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да
еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не
прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в
зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа,
сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом:
- ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!

Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом
нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием
и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо
любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология
объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь,
мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом,
канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело
было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство
обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной -
комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора
людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия
не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению
формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов,
венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного
события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс
Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в
сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников,
среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя
еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы
я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня
в этих дальних командировках.
Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству»
во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых
отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а
путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных
городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК,
ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи
в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь.
А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской
администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва
стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно,
«золотой роте».
И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую
дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули
ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже
все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах,
говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью
местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить
дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!!
И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное.
А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с
белорусами этим тортиком….
Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой
сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в
меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? ….
Вот и получали следующие два дня подарки другие…
А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой.
Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки
спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки
принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя
скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это
многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи
оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ……….
ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!!
Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились…
Вытащили знамя….
А ты спишь….
Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне.
А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом,
а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу
Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени.
А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.

В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.

Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
- Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
способами на х** послать...

Нью-Йорк. Русский ресторан. Свадьба. Виновники торжества - жених и
невеста - Баку, слюший, да, секирбашка - бакшиш - калым. Соответственно
- вся родня. И главное действующее лицо - Альберт Писаренков, бывший
артист Москонцерта, нанятый папой-мамой обеспечивать культур-мультур.
Писаренков исходит пеной, мешая выпивать в промежутках между "Ой, какая
доля воровская.." и " Зайкой моей". И вот наступает коронный номер
программы Альбертика - буриме. В этом он действительно дока, и в союзе я
даже его по телевизору с этим видел. И начинает он объяснять, что такое
рифма - мол, похожие слова. Затем просит одного почтенного
аксакала-горского привести пример. Немного напрягшись, аксакал выдает:
"Огурцы - помидоры..." Посиневший Писаренков хрюкает и говорит, что
почтеннейший его неправильно понял, что рифма - это несколько в другом
смысле, это слова не аналогичные, а похожие, и что... И тут лицо
аксакала светлеет и он говорит:
- Аа, я понял теперь...
Писаренков:
- Ну и прекрасно, а сейчас..
И тут джигит победно заканчивает:
- КИНДЗА - ПЕТРУШКА!

Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):

Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты

Я: но он еще и смешной :))

Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны

Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все
происходило - тоже.
Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).
Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".
Так вот, один студент расслышал и записал ее так:
"Они раскурили труп кумира!"
Богатое воображение!

А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда
собираются гости.
Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной
квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие
одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне
- полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу.
В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам,
у кого они были.
Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе,
нельзя ли чаю... Можно, отчего же.
И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу:
- Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку
С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид
были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь -
полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три
ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и...
Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив
глаза, сдерживая ржание из последних сил.
И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет
изо рта, народ в отпаде.
Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол,
не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку,
наливает по-новой....
А В ЭТО ВРЕМЯ...
В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые
баночки.
Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало,
повторяет:
- Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром...
Народ затаил дыхание.
Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению,
должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ.
Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно
было резать ножом.
Вот Сергунчик подносит чашку к губам...
Лица багровеют...
Делает глоток...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.

Вчера заправлялся на АЗС. Сегодня обратил внимание на чек, заправка
называется "Водолей".

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер,
якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками.
Предложили ему помощь:
- Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
На что полковник, особо задумавшись, ответил:
- Я так быстро - не думаю!

Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и
девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в
университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился.
Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения
плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло
послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды,
кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над
какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у
сестры.
И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному
родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой -
иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец,
истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает.
Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий
иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным
ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому
случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает
конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной
щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий.
В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести.
Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой,
нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же
поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами
нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом.
Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью
русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой
стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему,
что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала
с лестницы, когда ходила в булочную...

По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким
полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов
случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха
совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч
отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо
ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на
«месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда
было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха
куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически
изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после
этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами %-)

В 80-е годы в авиационных частях образоывалась прослойка "15-ти летних
капитанов". Это про них сложили стишок:
Там, где Китай граничит с Казахстаном,
Пятнадцать лет служил он капитаном...
Но под дембель капитанам хотелось стать майорами, а образования не было!
Для получения вожделенной звезды нужно было сдать экстерном экзамены за
курс военного училища. Но это легче сказать, чем сделать! Специалистами
они были по преимуществу грамотными, но всякие синусы-косинусы забыли
напрочь. Тогда командир приказал организовать для них ликбез. Вечером
эти капитаны, кряхтя, собирались в доме офицеров и им читали лекции
офицеры, кто пограмотнее, а иногда приходили учителя из местной школы.
И вот, однажды, урок вела молодая очень привлекательная учительница
химии. Объясняла она строение вещества. Вдруг поднимает руку
капитан-тыловик с прической типа "лесное озеро":
- Что ты мне все: "атом", "молекула", "электрон"... Не понимаю я! Ты
мне их покажи, может, тогда я и пойму...
- Как же я вам их покажу? Они же маленькие... Их даже в микроскоп не
увидишь... Садитесь!
Капитан, усаживаясь на свое место, довольно отчетливо пробурчал:
- Молекула, молекула... Вдуть бы тебе!

Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить
хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная,
прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно
пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега -
собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во
все что можно.
Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы,
нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник,
к людям независимо от возраста исключительно на Вы.
Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим,
прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак
малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая
потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ..
я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь,
чтоб музычка была такая типа, опа....
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за
агрессию, и тут понеслось :
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу,
ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь.
И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в
сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят
такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу
воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть.....

Батя пришел с работы в задумчивом настроении (у друга день рождения был,
как обычно его всем цехом отмечали). Ну и сидит на кухне, курит такой
весь из себя задумчивый :))), я тож покурить пришел, ну папик мой так
задумчиво протягивает:
- Тишина-то какая, даже комары не жужжат, наверное, их всех птички
почикали.
Я подключаюсь к его задумчивым размышлениям типа:
- Ага, а их че не слышно?
- Нууу, а их кошки почикали, а кошек не слышно потому, что их китайцы
почикали, а китайцев русские почикали...
Тут заходит матушка и добавляет:
- А русских почикала водка :)))
На что батя спокойно отвечает:
- А фигу там... мы ее первые...
и похлопывает по пузу

Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…

История о том, как я подружился с компьютером.
В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР
были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в
лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские
теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то
чесались освоить.
Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать
программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение
гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба
каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело
(списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек
ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной.
Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на
славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая
машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает
сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить
списанное.
Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и
потянулись ходоки...
На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в
передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему
дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными
пользователями.
После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела
хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил
практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию.
P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом,
оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной
настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники.
Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного
коллектива.

Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле.
История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять
техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в
испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было
в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это
остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием
перегрузили на меня процедуру пуска.
И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды.
На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний,
поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен,
вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю
"Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета
выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из
стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности
собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из
жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись
на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной
площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие
мысли (в порядке очередности):
1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!"
2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая,
болванка же, блин?!!"
3. "Это пиздец, теперь точно посадють!"
Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой
шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному
Чингачгуку боевую ракету дал?!!!"
В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни,
пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в
полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и
моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось
невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней
тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и
здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был
радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела
распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее
карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я
был несказанно рад.
P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился
посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему
кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал
очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я,
растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!"
P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более
содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.

Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в
"Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там
бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми
вытекающими отсюда последствиями....
.... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с
внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие,
что стекла трясутся. Спросонья пытаюсь понять, в чем дело... В этот
момент слышу знакомый голос: " А по голой жопе???". В ответ: "эээ... а по
голой жопе один за три!!!" Тут я аж вскочил, выбегаю: возле стены стоит
один из наших друзей со спущенными штанами, в этот момент другой делает
замах... и со всей дури посылает в сторону его ж.. ы футбольный мяч.
.... После того случая у предков друга отобрали правительственную дачу,
видимо, результаты игры в чеканку двух наших спортсменов видел не
только я!

В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию:
на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска
Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская
городская больница - КГБ.
Так что, болейте на здоровье.

История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом
МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный
лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит
произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с
входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах
Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по
этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с
далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там
чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто
не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня
закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие
средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за
талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40
талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они
продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь,
направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до
Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую
машину и укатил в нужную сторону.
Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что
надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает....
телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных....
Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он
их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для
чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался,
топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны
и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя...
Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий
раз жетончиков.

integral

Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти
выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской
области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он
зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак -
на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :)))
Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.

Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы
иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную
афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."...

Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от
круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень
правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что
происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем,
обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек;
попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с
собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и
картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно
экзотической фауны.
Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при
желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд
с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус,
какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые
большие ("Посмотри, малыш, ....... самые большие в мире" и т.п.) На что
чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!...

Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

Григорий, завхоз кафедры физвоспитания одного из советских вузов,
гениально просто избавлялся от недостачи лыж, когда надо было проводить
списание. Одна лыжа раскалывалась на две (пластика еще не было), после
чего списывалась как пара.

Редко, но случалось - пришла беда в лице ОБХСС, которое среди бела дня
опечатало кладовочку и пошло собирать комиссию для сверки инвентаря,
акта-шмакта и так далее. В те времена материально ответственное лицо
могло прилично сесть даже за пару сотен рублей, так что Григорий здорово
испугался.

Но присутствия духа не потерял, а обнаружил, что форточку-таки эти орлы
не опечатали. Лыжи были в срочном порядке приобретены, затребованы у
коллег из дружественных вузов и так далее. И вброшены в форточку строго
в нужном количестве. Поскольку избыток тоже карался. Все сошлось.

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в
сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!"
Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону!
Нападение- лучший способ защиты.

Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и
две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо
говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены
успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist
datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко -
Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто
купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с
20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20
сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером,
в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате
хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский
истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот
обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом,
довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать
вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз.
Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники.
Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов,
когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-)
Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только
позже... ага...

Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка
с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся
четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку
привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз
отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек,
резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так
выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели
немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели,
автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям
раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое
с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)

Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же
удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких
товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...

Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
сказать: "Русо туристо, облико морале".

Вот она, сила искусства.

Живу я в штате Нью-Джерси, совсем близко от границы со штатом Нью-Йорк,
и (так совпало) от самого Нью-Йорк Сити.
Добраться до Манхэттена занимает у меня 25-30 минут рейсовым автобусом.
Это не экскурс в географию, позже понятно будет.
=====
В субботку к подруге поехала, в Квинс. Это один из пяти районов Нью-Йорк
Сити, если кто не в курсе, и там, в Квинсе, проживает огромное
количество бывших граждан южных республик бывшего СССР. Идешь по улице,
лица вокруг - чистый Самарканд, а то и Бухара. Но незлые и улыбаются.
Заходим в ресторанчик, берем настоящий узбекский ШАШЛИК и по коньячку,
ждем, курим и треплемся. Ресторан пуст - время раннее. Из кухни к нам
настороженно продвигается один из поваров. Колоритнейший персонаж,
добрый дедушка чайханщик, чесслово. Подходит поближе к нашему столику.
Застенчиво улыбается. Поговорить, сердешный, подполз.
- Ви, девущк, откуда?
Нина, она тут и живет, а я, значит, из Нью-Джерси. Объясняем.
- Из Нью-Джерси, значит? Ва-а. В гости к подруга, да? На самолет к нам
приехал?
- Нет, на автобусе... (слегка опешив)
- Нью-Джерси, эт гиде? Близко к Бостон?
- ?? Да нет же, это близко к Нью-Йорку... Соседние штаты.
- На автобус, значит? Ва. Сыколько часов?
- :) Минут, минут, не часов. Тридцать минут до Манхэттена.
- Ва-а! Нью-Джерси - здес, толк тридцать минут? Ва-а! Скоростной
автобус, да?
- Уважаемый, Нью-Джерси - это близко! Очень близко! С крыши видно!
- Девущк, милый, не горячис, да? я тут толк 12 лет, нигиде не поехал,
откуда мине знат? Ви кушай, кушай, шашилык хорощ, сам мясо баран брал,
для красивых девущк... на здоровье... на здоровье...
Отползает умиротворенный. Традиция - с гостем побеседовать, понимать
надо. Шашлык во рту просто таял...

Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...

Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая
поделился.

Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на
красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с
бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил
перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.

Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития -
понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык
не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в
школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно
- смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.

Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет,
вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался -
поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка
заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите
грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас
аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений
популярных исполнителей?

Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает,
но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную
книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley)
согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой
из самой Россие добрался, довольный скрылся.

Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов
беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика
ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.

В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и
тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше
руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у
нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в
подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично.
Прихватив пиво пошел на сцену.

Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают
хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на
сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"...
Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет
всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и
опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с
мутного экрана

Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...

Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина.
Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в
гостинницу лежать в кровати.

караоки итить твою мать..

Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода.
Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее
постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам
пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских.
В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши
обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)

Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и
положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и
поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо,
в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться.
Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов,
чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и
шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков
в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был
безумно счастлив.
... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный
звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже
умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена
изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и
скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей
стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я
встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали
из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что
колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк
застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и
тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко
останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова
побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не
опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро
вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После
этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков
жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.

К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая".
Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько
процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует
переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда?
Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место
престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы
отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально?
На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно,
сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное
"яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими
буквами писать.
Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро
Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на
ст. Ебису.

Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную,
выяснить у телефонистки код страны и города:
- (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- (она) 8 10 30, код города и номер абонента
- (я) А какой код города Афины?
- (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!!
- (я) Кккак нннет??
- (она) Ну так, нет!!
- (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите
еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!
- (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела!
В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!

Сцена в автобусе.
Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца
автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до
дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней:
- Девушка, у вас что? Проездной?
Поворачивается "девушка" лет 60:
- У меня пенсионное :-)

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()

Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его
так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через
несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены
на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и
застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и
поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон
голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не
боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику
вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ
подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна
второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это
положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону
улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от
места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что
оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во
тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается
сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка
снова голосит и вызывает полицию. Занавес...

« О пользе романтической музыки»

Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно
проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и
усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне
(«Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для
подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной
любви и преданности - как раз то, что надо!

Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он
обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он
плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и
предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…

И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом
говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? »
Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на
радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »

Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком
сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили -
бог с ней, с романтической музыкой!

Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов:
"Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со
своей задержкой! ".

История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке
под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км
расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся
практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но
достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по
развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал
улыбки местного населения. Это преамбула.
Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода
находилась столовая, перед которой была достаточно широкая
заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи
многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки
большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий
солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш
герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у
него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил
помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко)
самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать
и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила
увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный
мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с
дурака взять.

О вреде разговорников.
Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К
сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски.
Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник.
Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки,
кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы
будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился
местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не
приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски
объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково
(ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника:
один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с
лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие
чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма.
И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой
разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два
кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что?
На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что
мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка
ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла,
захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам
довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла,
что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?

Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом.
Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение,
обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это
заведение.
Я стою жду.
Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат.
Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся
компьютерный вирус?
Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней
степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой
обоссанный костюм.
У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит:
- Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу -
по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал
стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам!
Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться
не могу!

Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму
летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с
городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил
сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной
мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос
воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е.
кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр
Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич.
Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас
подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5
великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них
мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему
заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего
не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас
проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в
том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот,
однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по
всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно
той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их
забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда
пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он,
естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А
Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та
доска - это его рук дело.
Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате
в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает
откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает
и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все
равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда
мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил,
что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только
через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску.
В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных
столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он
сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а
ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была
спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.

Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели
Русского радио.
Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку
от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы
всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню
по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо
не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и
Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на
имя "заказчицы".
Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он
начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не
хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила
очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха.
ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио.
С уважением Димон.

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

Иду тут по улице и, извините, ОЧЕНЬ хочу в туалет. Вышеозначенного
заведения нигде не видно, даже, как говорится, не пахнет. Изо всех
сил стараюсь идти быстрее и тут меня залавливают кришнаиты. Ребята
неплохие, я к ним хорошо отношусь, но тут не в тему абсолютно. Я их
вежливо пытаюсь отвадить, а они меня на какой-то сейшен зовут. Мне
понравился основной аргумент: "Ваши глаза как два больших цветка
лотоса, и в них читается огромная жажда неведанного..."

Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего
компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть
то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы
узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще
натворили. Итак.
Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если
кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами
понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин…
Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися
руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает
дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой
атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога:
- Где больной? (в смысле комп).
Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне.
- Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним?
- Включается, а потом сразу выключается и не включается.
В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел
с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется
знакомство завести… Дальше следует такой диалог:
- Может быть, вы чаю хотите?
- Не откажусь.
- А у нас кран течет.
- А я починю.
Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если
кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался…
Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа
добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю
паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб
работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель
новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в
Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании
я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него,
стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию
представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница
взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение,
не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или
зарядника?
Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к
тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома
лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего
тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку.
В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не
вступилась его жена.
Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы
с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал
денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и
выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к
нему как-то сразу появилась. Зол я на него.
P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень
хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг
оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))).
P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через
месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что
не зря все это было, не зря…

Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю
замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для
тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление -
можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно
выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как
на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом -
броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием,
надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек
наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на
ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника.
Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего
не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но
потом передумал и обиженно сказал "аудитории":
- Я все же хочу его сделать...
и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше
телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху...

Года 2 назад, у нас был мелкооптовый склад по продаже карамели, а
находился он в большом корпусе, где кроме нас были еще продавцы и всегда
ходили покупатели.
И вот нам поставили параллельный телефон, который работал очень плохо и
часто приходилось очень громко кричать, так что этот разговор слышали
многие.
Однажды клиент делал по телефону заявку, и в конце нужно было заполнить
шапку накладной: № доверенности, № машины и т. д. И вот:
Мы: - Как фамилия водителя?
Он: - С$рачков !
Первые буквы фамилии слышно плохо и мы переспрашиваем:
- Как? Срачков?
- Да нет! $$рачков!
- Как? Драчков?
- Да нет! Вы что там ржете!
- Да фамилия больно хорошая, и так и так хорошо получается! Первая
буква какая?
- «С»!
- А «Д»?
- А «Д» за ней!
- Сдрачков? ( Здесь стали хохотать не только мы, но и покупатели..)
- Да нет! Гриб такой есть. Страчки называется.
- А? Страчков?
- Да.

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост
- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины
которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь
(поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в
ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он
будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной
габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в
этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить
хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими,
знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал):
- Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь?
Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.

Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у
метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро
стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво
жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков
отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но
от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом -
широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно
оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у
ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда
поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении
живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись
на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень
живо начали выскакивать люди в серой форме...

Хотите верьте, хотите нет.
В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют
представители Великобританского общества защиты ежей.

Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в
качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики
теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную
реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся
легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой
закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму
или заплатить большой штраф.

Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем
по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим -
стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей
"Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь
доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и
поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по
всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так
любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику,
пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку
осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг
в бензобак и ждет, пока оно само потечет.
Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал:
- Мужик, так отсосать бы надо сначала.
Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва
выражение ужаса, а затем тоски.
- Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать,
как это делается?
Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал
характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и
набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с
чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше.
Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную
свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому
попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все
это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина
очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит
ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка
и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою
будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп.
Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям
помогает, тот тратит время зря..."

Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
- А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)

Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее
история. Пересказываю от ее имени.
Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример
знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-
перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику
широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был
элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и
до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно
повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого
распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все
плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с
которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть
догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.
Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка
ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.
Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.
Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот
противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять
нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,
измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -
физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.
Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,
что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не
чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:
- Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только
карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я
тебя е... с твоим карандашом!
Вот такой матерок на букву "Р".

Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними -
сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной
тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..."
(В. С. Высоцкий. "Французские бесы").
И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в
вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И
вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с
каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а
ты...
И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло
вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил,
элегантно ел, пил, кутил и шутил".
И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по
духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен,
безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И
была с нами жажда!
Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось
в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали
пьянящую отраву и голосили песни под гитару...
... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее
время!
Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по
Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку
с ушами."
Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу
Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь?
Что было? Бесполезно - память взбунтовалась.
Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка.
Пригляделся - ба! Володя!
Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с
трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом
нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней:
- Узнаешь ли ты меня? Я твой брат!
А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно
хладнокровно заметил:
- Эко удивил! Все люди - братья!

Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое
Новороссийске, где я имел честь учиться.
Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с
1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно,
не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть
несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой
болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески
готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие
курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение
всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей
приборкой и наказанием непокоренных.
Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник
ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы
бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи
курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!!
Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и
тунеядцами близка и неизбежна.
Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа,
палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и
плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается.
Далее - цитата.
... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней
босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как
в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я
вижу? Дерьмо...

Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена
громким и продолжительным хохотом.

И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не
погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять?
Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее.
Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история.

Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО

23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00

ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ
ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.

АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПИСЬМА МВД


Ну круто, вооще !

Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным
медицинским оборудованием, все по последнему слову техники.
Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то
покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег
немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте,
мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый.
Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для
научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как
пиздоскоп, его не называют. Текст письма:
Уважаемые господа!
Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****.
Оплату гарантируем.
Кандидат медицинских наук, отец Михаил.

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.
- Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело.
Затем, подумав:
- Кошку же можно и утопить при случае!
;)))

NB

Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин.
Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с
сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на
числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем.
Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент
не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого
примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен.
Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по
ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и
выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"),
пиздец (другое) - сокращаем!"

Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от
смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была
добродушный…..
Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития
культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из
писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер,
Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела
перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне,
особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила
жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки
вышла к доске и сказала:
- Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините!
На что Л. Б. смущенно сказала:
- Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж
что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об
этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать??
В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и
хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это
на счет Юли, довольна кивнула:
- Ну вот и отлично, Гете! Начинай…
Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение
рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой
умный…. а сама медленно растягивая слова затянула:
- Гете родился в тысяча…..
В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом..
чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился
вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка
прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала…
Юля закончила и сказала:
- Ну вот…все…
Л. Б. поморщилась, потом предложила:
- Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про
кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку
поставила…например, про Гете!
В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и
сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та
вдруг улыбнулась и кивнула:
- Хорошо.. про Гете я расскажу!
Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало
того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а
она начала снова, но уже бодро и уверенно:
- Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча…….
На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда
закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала:
- Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить
четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь??
Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в
любом случае, вдруг уверенно сказала:
- Конечно…про Гете!
И ухмыльнулась….
Л. Б. утвердительно кивнула и добавила:
- Очень хорошо…начинай!
Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять
повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете
просто отлетало от зубов…
Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место,
еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на
любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать?
…очень любили отвечать:
- Про Гете!
Так как фраза стала крылатой……..

Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
- Папа, здесь все так классно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Что с ними можно договориться почти обо всем!
- И о чем это ты уже договорился?
- А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
нам на 6-х!

Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.

30 апреля. Погода - божественная.
Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на
грандиозный пикник.
На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть
шелестит еще клейкими березовыми листочками.
За окном мелькают перелески, деревеньки...
Перекресток.
Инспектор ГИБДД.
- Ваши документы...
Потягиваясь, вылезаю из машины.
Перелистывает страничку за страничкой.
- Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный
день...
Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется,
не хватает воздуха...
- Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться.
- Да у вас сегодня техосмотр последний день...

зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого!
А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!

O tempora...
Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью
пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна...
Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле
- плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно
руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел.
Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города,
оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и
торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между
Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая
площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы -
числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они
особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним
прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было,
почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на
огороды.
Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав
культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ,
публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков!
Церетели!!! Практически под боком!!
И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный,
он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню.
Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились
на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать
досочку-другую для личного подсобного хозяйства...
На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и
оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников
руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать
забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не
пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных
гаражей по ночам.
В общем, забор стал еще безобразнее.
А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели,
забор вдруг убрали.
И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО.
ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем
посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала
окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про
Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших
граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора,
призрачно мерцавшее на его кульмане...
ЭТО называлось фонтаном.
Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду
напустим».
Наверное, мы вели себя плохо.
Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно,
но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически
южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы.
Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в
лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну
конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки,
гнилые фрукты и всякое г.!
А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город;
к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок
убрать, фонтан засыпать.
Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили
три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи.
Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне
старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока
овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело.
И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые
очертания окорока с костью в толстом краю.