Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kir
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Напомнили тут историей про иностранца в России.
Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло
меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке
познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал
им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не
было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же
одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в
баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже
закорешились с этим испанцем.
Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось,
свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по
Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в
одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и
вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были,
правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах
нихрена.
Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к
местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом,
а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за
руку и куда-то повел.
Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело
много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления"
(!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи
и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм
здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто
с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к
русским, а мы уже просто в эту струю попали.
В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли.
Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым
людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас
поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в
современной России? Ой, вряд ли...

18.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

24.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в
подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у
кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него.
Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит
торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе
находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время
паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была
пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе,
заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие
сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и
сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только
сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но
друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был
поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.

Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего,
просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в
машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у
каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще
тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт
известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе.
Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед
домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого
не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые.
Попали.
Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не
оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к
логичному помиранию. Зарядки нет.
Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных
завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока
дальше не прочитали? :)
Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после
этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю,
поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную
пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было
маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика
в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на
заправке из краника).
Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой
и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения
его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о
чудо, машина завелась!
Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда
удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках
описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему
немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю.
_____________
Kir.
13

12.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Вот.

29.02.2000 / Повторные анекдоты

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма.
Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить..

02.03.2001 / Непристойные стишки

Раз, два, три, четыре, пять!
Зайчик выскочил посрать.
Вдруг, естественно, охотник -
по хозяйству не работник,
но любитель пострелять,
да и в рот его ебать,
дело тут не в нем, а в зайце...
В общем так: охотник яйца
почесав через портки,
взвел немедленно курки,
чтобы зайцу с двух стволов
тут же натолкать хуев:

"Я тебе, косой педрило,
разнесу дуплетом рыло -
как два пальца обсосать.
Раз, два, три, четыре, пять!"
И почти ружьишко вскинул,
но умишком пораскинул,
и решил для этой встречи
сэкономить на картечи.
"Был бы заяц кабаном -
уебу одним стволом".
В это время заяц пернул,
мужичек рукою дернул!

И заряд его могучий
угодил в говену кучу!
Брызги в харю, брызги в небо!
Хорошо, что я там не был -
и наверно потому
все досталось одному.
Hе, серьезно - даже в дуло
килограмм говна задуло.
Зайчик в обморок, а дядя,
на него с любовью глядя,
молвил нежно, как отец:
"Вот теперь тебе пиздец!"

И прицелившись, как мог,
он спустил второй курок.
Hо говном забитый ствол
странно вдруг себя повел:
как-то весь в гармошку сжался,
завонял и разорвался!
Полетевшие осколки
наваляли шишек с елки,
а один, дугу рисуя,
тонко свистнул возле хуя
и, уж как это ни глупо,
снес яйцо и пол-залупы...

Превозмог зайчишка шок
и слинял за бугорок.
А охотник выдал фразу -
по глазам говно размазав:
"Раз-два-три-четыре-пять -
не мешайте зайцам срать!"

09.10.1999 / Остальные новые истории

Истинная история .
Стерлитамакский пединститут. Рассказывает преподаватель :
После окончания института мы бывших студентов не выпускаем
из поля зрения и устраиваем выезды к ним . И вот однажды
я попала на урок к одной из выпускниц. Начальный школьный
класс , русский язык и литература.
Ребятишки сидят , трудятся .Учитель вроде неплохо пашет .
И вдруг ... все дети соскочили со своих мест и , не выпуская
из рук книги , стали бегать (строем) по классу. Побегав минуты
две , все уселись обратно. Ошеломленная , я сидела , гадая -
что это было? Через пять минут это повторилось.... После урока :
Я : - Все вроде нормально.Вот только что это была за беготня
в середине урока ?
Учитель :
- К-а-а-к? ВЫ и не знаете? Я выписываю гору литературы ,
журналов и в курсе всех новых достижений в области образования :
это же новая методика беглого чтения !....

От нее же:
Из ответа на экзамене (вступление) : "Кто ж не знает русский язык!
Все знают русского языка !"
30

12.12.1998 / Остальные новые анекдоты

К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :)
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А Вы устанавливать пробовали?!!!
24

24.07.2002 / Повторные анекдоты

Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!...
Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом
по спине".
43

06.02.2000 / Остальные новые истории

Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого
господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора:
- Пап, а сейчас 2000 год?
- Да.
- Пап, а потом какой будет?
- 2001-й.
- А потом?
- (невозмутимо) 2002-й.
Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится...
Но тут малой задает задачу в общем виде:
- И так... до самого... хуя?..

12.12.1998 / Остальные новые анекдоты

К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :)))
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А у вас компьютер есть?!!!
25

13.04.2007 / Остальные новые анекдоты

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал
Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
22

25.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вечная любовь возможна только если вам не нужно работать и воспитывать
детей.
20

26.03.2005 / Повторные анекдоты

Расстрел машины Аю Чубайса занял первое место место на конкусре
телепередачи "Розыгрыш"...
11

15.11.2000 / Остальные новые истории

Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет
и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав
тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине
обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то
не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает
аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте.
Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))".
Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:)))
P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту
все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((
26

18.08.2006 / Остальные новые истории

Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке
оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже
довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя,
потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ...
Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг
одна из них видит зайца. Звук следующий:
- Первая: ОЙ. Ааааа!
- Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый!
И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит
впереди и все повторяется.
10

25.01.1998 / Повторные анекдоты

Майор звонит генералу.Товарищ генерал мы разрушили вражеские войска,
враг полностью уничтожен.
Что-что, ничего не слышно.
Передаю по буквам: Николай, Иван,Харитон, Ульяна, Яков.
70

31.07.2001 / Остальные новые истории

Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где
делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на
группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою,
заинтересовался и тоже подошел посмотреть.
Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento
Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия
компании, которая выпускает эту технику - Ebano.

Kir.

PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там
действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе,
кафе прямо у дороги.
13

27.12.2001

К истории №1 от сегодня (26.12.01), полностью идентична лучшей истории
от 20.12.00, в чем можно убедиться тут:
http://anekdot.ru/an/an0112/y011222.html

Kir

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

В дверь стучат.
- Мужик открывает дверь.
- На пороге стоит крохотная
смерь, в черном одеянии, с косой.
В общем выглядит так
как и подобает смерти...
- Мужик: АААА ААА АА А аа а..а.а.а.
- Смерть: Да не кричи ты так...
Я к попугайчику...
118

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Идет годовое отчетное собрание. Вызывают курицу
-Скажите у вас есть достижения в этом году?
-Конечно есть. Я снесла яйцо весом пять килограмм.
-А какие у вас задачи на следующий год?
-Снести яйцо весом в десять килограмм.
-Ну хорошо, идите.
Вызывают петуха:
-Скажите у вас есть достижения в этом году?
-Конечно у меня есть достижения! Моя курица снесла яйцо весом пять килограмм!
-А у вас есть задачи на следующий год?
-Конечно есть! Набить еб...ло страусу!
174

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину, кое-как раздевшись, ложится
спать.
И снится ему сон.
Умер он, вознесся на небеса, там его апостол Петр встречает, типа
определить, в рай ему или в ад. А мужик с бодунища страшного, башка
трещит, сушняк, короче, все симптомы. Ему уже не до рая или ада, ему -
опохмелиться надо! Говорит Петру, мол, дай чего-нибудь, не могу.... В
общем, видит тот, что действительно никак мужику, а поскольку на небе у
них такого горючего не водится, говорит - так и быть, спущу тебя на
землю полечиться, заодно и мне принесешь, не пробовал ни разу,
интересно. Только спущу я тебя туда пауком.
Превратил, короче, мужика в паука, и он по паутинке начал с небес на
землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже, выдавит - еще ниже
спустится. Уже триста метров осталось, слюна кончается, он давит,
давит....еле-еле......уже 50 метров осталось....близко совсем.....давит,
давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза, стоит жена со
сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался, как скотина, так еще и
всю кровать обо$рал!
198

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку,
пританцовывает. Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Потанцуем?
108

13.08.1999 / Остальные фразы

Coca-Cola - яйцедробильный напиток.
10

29.01.2003 / Остальные новые истории

Ой, чуть не забыл рассказать.
Не знаю заметил ли еще кто, но мне этот момент из новой киношки
"Властелин колец - 2" доставил максимум удовольствия.
Итак, Арагорн после схватки, где его считали погибшим, возвращается в
крепость. У входа его встречает Легалас и хлопая по плечу приветствует
по-эльфийски: "Эа, тормоз!".
Снизу перевод субтитрами: "Где ты пропадал так долго?". Я проникся :)
23

30.06.2019 / Всякая всячина

Выхожу на улицу. На встречу бабка с палками в руках. Лет сто ей и губы обведены ярко красным.... Я ей говорю вы забыли обуть ЛЫЖИ! Она НЕ! ЛЫЖИ НЕ ЕДУТ!
16

13.04.2007 / Остальные новые анекдоты

Отец ругает сына:
- Твою мать!
- Твою жену, что ли?
- Твою мать, б**дь!!!
21

20.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Пока дом не рухнет, Москва не перестроится!
15

07.02.2002 / Остальные фразы

Моя любимая книга - "Справочник патологоанатома"...

13.04.2007 / Остальные новые анекдоты

- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы?
- Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал?
- Ага.
- Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...

26.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Похоронное агенство Ильи Клебанова. Братские могилы - это наша работа...
25

03.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Прилет в 2012г. планеты НибирУ - конец света для взяточников.
24

07.09.2008 / Остальные новые истории

Вот на днях было. Жена едет по делам и звонит мне, мол, забыла адрес,
куда ехать. Посмотри, любимый, в моей почте, говорит. Я хватаю мобильник
(сам в дороге) пытаюсь смотреть ее почту. Логин и пароль сказала. Я
минут двадцать бьюсь, перезваниваю, и спрашиваю пароль. Пишу его по
буквам. В итоге выясняется, что она пароль написала русским словом, но
латинскими буковками, а у меня в мобильнике клавиатура обычная, я
пытался подобрать а-ля qwerty, но... Женская логика!

24.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто сможет понять Мастера Го?
- Только БГ, да и то если его, БГ, ганджик окажется не хуже!
51

26.03.2002 / Повторные анекдоты

Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.
Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и. т. п.
Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить.
Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит: " А что это у Вас
во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?"
Д. - А у нас фиеста! А у вас фиеста?
12

31.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого
Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве
помощников было принято решение взять учащихся начальных классов
ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс
и говорит:
- Дети, завтра мы будем сажать бобы.
Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью.
Открывашки беру на себя.

29.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вчера еду за джипом средней паршивости. На заднем стекле наклейка примерно такого вида:

Компания СТРАХОВОЙ ЭКСПЕРТ

Все нормально. Только буква "С" во втором слове за уплотнитель стекла уехала.

PS Даже интересно стало - водитель в курсе или оно само? :-)

25.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Про памятники.
Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади
в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и
вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад.
Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не
называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным
голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну
дай три рубля, а?"

04.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

Пока эмоции не выветрились.
Еду по трассе м4-дон в Ростов с морей. Вижу после Краснодара пробка вокруг на дороге в проводнике диалоги плохая авария там случилась.... Надо остановиться сходить всем в туалеты выпить кофе и курнуть.... Останавливаемся на пятачке прямо где заканчивается краснодарское водохранилище... Там солнце палит до дурноты. Берём себе по чашке кофе и начинаем искать ТЕНЬ... Она там одна единственная... От сторожевой будки - надо выйти прям к ограждению водохранилища. Я и две тетки со мной. Идём туда курим пьем кофе наслаждаемся тенью... Смотрим телефон в карту чо там пишут на дороге.... И тут появляется железный человек в помятой форме охранника и начинает на нас вопить: телефон щас конфискую! Немедленно отвалите! Охраняемый объект! И так в цикле пока мы мееедленно поворачивали свой фокус внимания от водохранилища на вопли... До тёток доходит, что железный человек не шутит, и внатуре желает убрать нас из тени на беспощадное солнце и они начинают ныть: тут тень, а мы кофе недопили, сжалься! (И отвали вообще) Сразу после того как фокус сдвинут уже на него, тронутый невыносимой красотой охранник говорит ладно, оставайтесь в тени! Улыбается и пытается принять привлекательную позу опершись на эту свою будку. На будке висит противопожарный щит, который под весом тела этого железного мена с грохотом разваливается и все видят, что внутри него спрятана большая-пребольшая канистра с автомобильным маслом. Ржавый щит а внутри сияющая канистра как в детстве в игре чтобы выделить предмет который надо поднять. Железный человек тут же теряет самообладание начинает петь и танцевать, ласкать эту канистру, приговаривая: так вот куда тебя этот козел спрятал! А потом своей железной рукой умело собирает щит обратно в исходное состояние и решительно с душой так машет нам рукой:
-"ФОТОГРАФИРУЙТЕ ВСЕ НАХЕР!"
Ржали долго и до сих пор ключевая фраза для включения ржача работает.

p/s ну мне понятна его страсть к автомобильным маслам и способность за них продаться даже за свои собственные: он же все-таки железный человек!

kir

28.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Короче под домом сидит соседка - танк. Два метра росточку полноватая такая килограм на двести и ГОЛОС у нее ещё ей надо выступать в программе голос. Сигарет нет иду за ними и тут слышу голос подала на барышню. Всю гламурную в обтягивающем платье до середины бедра. Та выгуливает пару песиков на длинных поводках на шпильках лезет по клумбам и сквозь зубы матерится. Песики пара таких недособак гавкучих пидарасов размером с мой кулак. Танк посадил цветочки под окном. Один пёсик съел цветочек танка, а второй туда насрал (как позже выяснилось ШО было причиной)... ТАНК ОСВЕРИПЕЛ И ПОШЕЛ В АТАКУ. Танк видел и ебал тот Берлин в 44 и трупы в дону в 90... ПРАААСТИТУТКАА!! СУКА СВОЛОЧЬ УБЬЮ! На что красавица оказавшись тупой смела ответить... (тихо) сама ты проститутка. 🙄 Тут шоу с фейерверком под окном у меня... Танком шпильками пидарасами-песиками и по ним УЖЕ предсказывают погоду..... Низко идут к дождю обычно...
13

Kir (40)
1
Рейтинг@Mail.ru