Поиск по автору:

Напомнили тут историей про иностранца в России.
Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло
меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке
познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал
им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не
было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же
одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в
баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже
закорешились с этим испанцем.
Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось,
свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по
Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в
одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и
вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были,
правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах
нихрена.
Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к
местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом,
а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за
руку и куда-то повел.
Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело
много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления"
(!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи
и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм
здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто
с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к
русским, а мы уже просто в эту струю попали.
В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли.
Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым
людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас
поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в
современной России? Ой, вряд ли...

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в
подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у
кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него.
Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит
торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе
находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время
паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была
пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе,
заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие
сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и
сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только
сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но
друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был
поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.

Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего,
просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в
машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у
каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще
тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт
известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе.
Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед
домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого
не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые.
Попали.
Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не
оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к
логичному помиранию. Зарядки нет.
Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных
завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока
дальше не прочитали? :)
Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после
этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю,
поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную
пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было
маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика
в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на
заправке из краника).
Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой
и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения
его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о
чудо, машина завелась!
Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда
удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках
описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему
немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю.
_____________
Kir.

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Вот.

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма.
Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить..

Раз, два, три, четыре, пять!
Зайчик выскочил посрать.
Вдруг, естественно, охотник -
по хозяйству не работник,
но любитель пострелять,
да и в рот его ебать,
дело тут не в нем, а в зайце...
В общем так: охотник яйца
почесав через портки,
взвел немедленно курки,
чтобы зайцу с двух стволов
тут же натолкать хуев:

"Я тебе, косой педрило,
разнесу дуплетом рыло -
как два пальца обсосать.
Раз, два, три, четыре, пять!"
И почти ружьишко вскинул,
но умишком пораскинул,
и решил для этой встречи
сэкономить на картечи.
"Был бы заяц кабаном -
уебу одним стволом".
В это время заяц пернул,
мужичек рукою дернул!

И заряд его могучий
угодил в говену кучу!
Брызги в харю, брызги в небо!
Хорошо, что я там не был -
и наверно потому
все досталось одному.
Hе, серьезно - даже в дуло
килограмм говна задуло.
Зайчик в обморок, а дядя,
на него с любовью глядя,
молвил нежно, как отец:
"Вот теперь тебе пиздец!"

И прицелившись, как мог,
он спустил второй курок.
Hо говном забитый ствол
странно вдруг себя повел:
как-то весь в гармошку сжался,
завонял и разорвался!
Полетевшие осколки
наваляли шишек с елки,
а один, дугу рисуя,
тонко свистнул возле хуя
и, уж как это ни глупо,
снес яйцо и пол-залупы...

Превозмог зайчишка шок
и слинял за бугорок.
А охотник выдал фразу -
по глазам говно размазав:
"Раз-два-три-четыре-пять -
не мешайте зайцам срать!"

Истинная история .
Стерлитамакский пединститут. Рассказывает преподаватель :
После окончания института мы бывших студентов не выпускаем
из поля зрения и устраиваем выезды к ним . И вот однажды
я попала на урок к одной из выпускниц. Начальный школьный
класс , русский язык и литература.
Ребятишки сидят , трудятся .Учитель вроде неплохо пашет .
И вдруг ... все дети соскочили со своих мест и , не выпуская
из рук книги , стали бегать (строем) по классу. Побегав минуты
две , все уселись обратно. Ошеломленная , я сидела , гадая -
что это было? Через пять минут это повторилось.... После урока :
Я : - Все вроде нормально.Вот только что это была за беготня
в середине урока ?
Учитель :
- К-а-а-к? ВЫ и не знаете? Я выписываю гору литературы ,
журналов и в курсе всех новых достижений в области образования :
это же новая методика беглого чтения !....

От нее же:
Из ответа на экзамене (вступление) : "Кто ж не знает русский язык!
Все знают русского языка !"

К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :)
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А Вы устанавливать пробовали?!!!

Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!...
Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом
по спине".

Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого
господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора:
- Пап, а сейчас 2000 год?
- Да.
- Пап, а потом какой будет?
- 2001-й.
- А потом?
- (невозмутимо) 2002-й.
Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится...
Но тут малой задает задачу в общем виде:
- И так... до самого... хуя?..

К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :)))
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А у вас компьютер есть?!!!

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал
Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.

Расстрел машины Аю Чубайса занял первое место место на конкусре
телепередачи "Розыгрыш"...

Вечная любовь возможна только если вам не нужно работать и воспитывать
детей.

Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет
и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав
тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине
обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то
не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает
аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте.
Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))".
Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:)))
P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту
все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((

Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке
оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже
довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя,
потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ...
Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг
одна из них видит зайца. Звук следующий:
- Первая: ОЙ. Ааааа!
- Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый!
И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит
впереди и все повторяется.

Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где
делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на
группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою,
заинтересовался и тоже подошел посмотреть.
Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento
Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия
компании, которая выпускает эту технику - Ebano.

Kir.

PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там
действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе,
кафе прямо у дороги.

К истории №1 от сегодня (26.12.01), полностью идентична лучшей истории
от 20.12.00, в чем можно убедиться тут:
http://anekdot.ru/an/an0112/y011222.html

Kir

Майор звонит генералу.Товарищ генерал мы разрушили вражеские войска,
враг полностью уничтожен.
Что-что, ничего не слышно.
Передаю по буквам: Николай, Иван,Харитон, Ульяна, Яков.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку,
пританцовывает. Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Потанцуем?

Выхожу на улицу. На встречу бабка с палками в руках. Лет сто ей и губы обведены ярко красным.... Я ей говорю вы забыли обуть ЛЫЖИ! Она НЕ! ЛЫЖИ НЕ ЕДУТ!

Coca-Cola - яйцедробильный напиток.

Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину, кое-как раздевшись, ложится
спать.
И снится ему сон.
Умер он, вознесся на небеса, там его апостол Петр встречает, типа
определить, в рай ему или в ад. А мужик с бодунища страшного, башка
трещит, сушняк, короче, все симптомы. Ему уже не до рая или ада, ему -
опохмелиться надо! Говорит Петру, мол, дай чего-нибудь, не могу.... В
общем, видит тот, что действительно никак мужику, а поскольку на небе у
них такого горючего не водится, говорит - так и быть, спущу тебя на
землю полечиться, заодно и мне принесешь, не пробовал ни разу,
интересно. Только спущу я тебя туда пауком.
Превратил, короче, мужика в паука, и он по паутинке начал с небес на
землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже, выдавит - еще ниже
спустится. Уже триста метров осталось, слюна кончается, он давит,
давит....еле-еле......уже 50 метров осталось....близко совсем.....давит,
давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза, стоит жена со
сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался, как скотина, так еще и
всю кровать обо$рал!

Ой, чуть не забыл рассказать.
Не знаю заметил ли еще кто, но мне этот момент из новой киношки
"Властелин колец - 2" доставил максимум удовольствия.
Итак, Арагорн после схватки, где его считали погибшим, возвращается в
крепость. У входа его встречает Легалас и хлопая по плечу приветствует
по-эльфийски: "Эа, тормоз!".
Снизу перевод субтитрами: "Где ты пропадал так долго?". Я проникся :)

В дверь стучат.
- Мужик открывает дверь.
- На пороге стоит крохотная
смерь, в черном одеянии, с косой.
В общем выглядит так
как и подобает смерти...
- Мужик: АААА ААА АА А аа а..а.а.а.
- Смерть: Да не кричи ты так...
Я к попугайчику...

Идет годовое отчетное собрание. Вызывают курицу
-Скажите у вас есть достижения в этом году?
-Конечно есть. Я снесла яйцо весом пять килограмм.
-А какие у вас задачи на следующий год?
-Снести яйцо весом в десять килограмм.
-Ну хорошо, идите.
Вызывают петуха:
-Скажите у вас есть достижения в этом году?
-Конечно у меня есть достижения! Моя курица снесла яйцо весом пять килограмм!
-А у вас есть задачи на следующий год?
-Конечно есть! Набить еб...ло страусу!

Отец ругает сына:
- Твою мать!
- Твою жену, что ли?
- Твою мать, б**дь!!!

Пока дом не рухнет, Москва не перестроится!

Моя любимая книга - "Справочник патологоанатома"...

- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы?
- Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал?
- Ага.
- Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...

Похоронное агенство Ильи Клебанова. Братские могилы - это наша работа...

Прилет в 2012г. планеты НибирУ - конец света для взяточников.

Вот на днях было. Жена едет по делам и звонит мне, мол, забыла адрес,
куда ехать. Посмотри, любимый, в моей почте, говорит. Я хватаю мобильник
(сам в дороге) пытаюсь смотреть ее почту. Логин и пароль сказала. Я
минут двадцать бьюсь, перезваниваю, и спрашиваю пароль. Пишу его по
буквам. В итоге выясняется, что она пароль написала русским словом, но
латинскими буковками, а у меня в мобильнике клавиатура обычная, я
пытался подобрать а-ля qwerty, но... Женская логика!

- Кто сможет понять Мастера Го?
- Только БГ, да и то если его, БГ, ганджик окажется не хуже!

Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.
Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и. т. п.
Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить.
Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит: " А что это у Вас
во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?"
Д. - А у нас фиеста! А у вас фиеста?

В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого
Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве
помощников было принято решение взять учащихся начальных классов
ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс
и говорит:
- Дети, завтра мы будем сажать бобы.
Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью.
Открывашки беру на себя.

Вчера еду за джипом средней паршивости. На заднем стекле наклейка примерно такого вида:

Компания СТРАХОВОЙ ЭКСПЕРТ

Все нормально. Только буква "С" во втором слове за уплотнитель стекла уехала.

PS Даже интересно стало - водитель в курсе или оно само? :-)

Про памятники.
Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади
в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и
вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад.
Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не
называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным
голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну
дай три рубля, а?"

Пока эмоции не выветрились.
Еду по трассе м4-дон в Ростов с морей. Вижу после Краснодара пробка вокруг на дороге в проводнике диалоги плохая авария там случилась.... Надо остановиться сходить всем в туалеты выпить кофе и курнуть.... Останавливаемся на пятачке прямо где заканчивается краснодарское водохранилище... Там солнце палит до дурноты. Берём себе по чашке кофе и начинаем искать ТЕНЬ... Она там одна единственная... От сторожевой будки - надо выйти прям к ограждению водохранилища. Я и две тетки со мной. Идём туда курим пьем кофе наслаждаемся тенью... Смотрим телефон в карту чо там пишут на дороге.... И тут появляется железный человек в помятой форме охранника и начинает на нас вопить: телефон щас конфискую! Немедленно отвалите! Охраняемый объект! И так в цикле пока мы мееедленно поворачивали свой фокус внимания от водохранилища на вопли... До тёток доходит, что железный человек не шутит, и внатуре желает убрать нас из тени на беспощадное солнце и они начинают ныть: тут тень, а мы кофе недопили, сжалься! (И отвали вообще) Сразу после того как фокус сдвинут уже на него, тронутый невыносимой красотой охранник говорит ладно, оставайтесь в тени! Улыбается и пытается принять привлекательную позу опершись на эту свою будку. На будке висит противопожарный щит, который под весом тела этого железного мена с грохотом разваливается и все видят, что внутри него спрятана большая-пребольшая канистра с автомобильным маслом. Ржавый щит а внутри сияющая канистра как в детстве в игре чтобы выделить предмет который надо поднять. Железный человек тут же теряет самообладание начинает петь и танцевать, ласкать эту канистру, приговаривая: так вот куда тебя этот козел спрятал! А потом своей железной рукой умело собирает щит обратно в исходное состояние и решительно с душой так машет нам рукой:
-"ФОТОГРАФИРУЙТЕ ВСЕ НАХЕР!"
Ржали долго и до сих пор ключевая фраза для включения ржача работает.

p/s ну мне понятна его страсть к автомобильным маслам и способность за них продаться даже за свои собственные: он же все-таки железный человек!

kir

Короче под домом сидит соседка - танк. Два метра росточку полноватая такая килограм на двести и ГОЛОС у нее ещё ей надо выступать в программе голос. Сигарет нет иду за ними и тут слышу голос подала на барышню. Всю гламурную в обтягивающем платье до середины бедра. Та выгуливает пару песиков на длинных поводках на шпильках лезет по клумбам и сквозь зубы матерится. Песики пара таких недособак гавкучих пидарасов размером с мой кулак. Танк посадил цветочки под окном. Один пёсик съел цветочек танка, а второй туда насрал (как позже выяснилось ШО было причиной)... ТАНК ОСВЕРИПЕЛ И ПОШЕЛ В АТАКУ. Танк видел и ебал тот Берлин в 44 и трупы в дону в 90... ПРАААСТИТУТКАА!! СУКА СВОЛОЧЬ УБЬЮ! На что красавица оказавшись тупой смела ответить... (тихо) сама ты проститутка. 🙄 Тут шоу с фейерверком под окном у меня... Танком шпильками пидарасами-песиками и по ним УЖЕ предсказывают погоду..... Низко идут к дождю обычно...