Новые истории - основной выпуск

Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было,
мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным
магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было
очень много народа - видно, привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое
внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо.
Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал
клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник
взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает
клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса
откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков
с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь),
оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает
мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный
старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не
этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про
качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно.
А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал
топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже
с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что
очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку,
возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал
высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка
устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные
действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил
выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще
бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные
куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ
ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же,
сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по
ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей
добычи старичку и произнес:
- Отец, это судьба... это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до
этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта
трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука
взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился, наверное….

Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии,
она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все
женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с
вопросом, почему она получилась похожей на Гингему.
Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил:
- Девушка, объектив беспощаден...
Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась
идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые
ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же
самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли.
Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но
результат все равно оказался никудышным...

Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией.
Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст.
Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну.
Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась
привлекательной женщиной лет 35-ти.
В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях,
купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних
сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы
придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то
стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы
давай и двигай ко мне в машину".
Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону,
указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у
меня оставался стольник в кошельке.
На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили,
мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно.
На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот
случай.
Реакция мужиков:
- Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала,
А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!

Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам
заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был
на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой.
Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь
сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в
книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать,
нужно иметь член длиной как минимум 12 см.
Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат,
передавая друг другу линейку.
Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик:
- О! У меня 12!
Массовый подрыв с кроватей:
- Покажь!

Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.

Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова
Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая).

Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых
личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые
тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя
любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что
говорят.
Ладно, это предыстория.
Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче
НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от
института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива.
Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то
около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ,
неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу
не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено
верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка.
Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе".
Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой"
религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие
знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно
за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание...
%((( но тем не менее..
Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает,
и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает
окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на
службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном
дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же
появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ
УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???"
А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!"
В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник"
задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола
не было..." С чем и отпустили...
Вот...

ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.

Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.

История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем,
«вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее
«счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что
экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к
ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой
подход нашел.
Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных
коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями -
профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа.
Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных
студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот
самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к
одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен)
домой «готовиться» к предстоящим экзаменам.
Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие
экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого»
состояния.
На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к
этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех
толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче
билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить
ему тут абсолютно нечего.
Далее следует такой диалог:
Студент:
- Я отвечаю без подготовки.
Препод:
-????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста.
Студент выдает перл:
- Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего
не помню.
Препод:
- Ну тогда - двойка.
Студент, с возмущением и удивленно:
- Как это так? Я же без подготовки!
Препод, не менее удивленный наглостью студента:
- Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...

И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в
огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать
экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное
восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания
в него совсем не малых доз холодного пивка.
Вот так!
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!

P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным
участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
ВоенМех, привет.

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Улавливаю обрывок разговора двух конкретных таких бомжей: "... ну Вася,
епти. Ну ты бля. Я закончил АКАДЕМИЮ НАУК. А ты мне. Епти..."

История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...

В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве
есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала
там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж
так. Преподавала она историю государственного управления в России
(а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали
ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой
интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение
суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало:
- А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы.
Ну и т.д.
И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки,
а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел
черед расплаты.
Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что
первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на
втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается
вопрос, повергающий в ступор:
- А кто был председателем Совнаркома в таком-то году?
Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически
расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс,
пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания
элементарных вещей и удивляется:
- Ну ведь это же знают даже дети! Как же:
"Это что за большевик
Лезет к нам на броневик?
Он большую кепку носит,
букву "р" не произносит", -
и, подняв брови, ждет моего инсайда!
Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница
повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета
вообще и этого в частности.
И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН.
И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком.
И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой:
- Ведь можете, когда хотите...

= Мишевая Плюшка =

Мой отец рассказал.

Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь
волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им
навстречу выходит сантехник.
Интересуется:
- Чего это у вас?
- Икебана іпт... - раздалось в ответ.

Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре)
фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на
гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода
плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа..
Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу
американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто
пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая..
и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним
поднялось еще человек 5!
ЗЫ. Но полезли все равно другие =)

Начнем с того, что я большой поклонник КСП (Клуб Самодеятельной Песни),
и регулярно фестивалю на Олхе (речка такая, горная). Вот и в этом году
ездил (с 15 по 18 июня). Съезжаются туды попеть и попить разные барды и
простые смертные. Среди них есть широко известный в узких кругах Володя
Ступин. Итак, история:

Сидим мы ночью у костра, пьем, поем и т.д. Неожиданно прибегает с
соседнего стойбища Володина жена Лена и говорит: "Помогите, у Вовки
колено разболелось до жути, стонет, встать не может..." - в общем, брат
Вовка помирает, ухи просит. Нога у него не то простуженная, не то
выбитая, не то и то и другое вместе, да еще застудил ночью. Я хватаю у
жинки баночку с менавозином (мазь такая прогревающая) и скачу к нему,
растираю ногу мазью и иду пить и петь дальше.

Утро. Похмелье. Приходит Вовка с неизвестной девочкой лет 17-ти, и
говорит: "Флагман, подержи у нее руку на животе! У нее живот болит."
Я ему, ты что, мол, сдурел, старый? Нашел целителя! А он: "Я знаю, ты
руками лечить можешь! Вчера вот голыми руками по ноге поводил, и все
прошло!" Он спьяну мазь-то и не заметил... Пришлось для виду у девочки
на животе руку подержать, а когда Вовка отвернулся, скормить ей 4
таблетки акт.угля и таблетку "Темпалгина". Вот.

На следующий фестиваль ехать боюсь. Вовка небось всем расскажет, что у
Флагмана руки целителя, и потянутся ко мне толпы увечных...

Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!

Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке:
ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе...
Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми
людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в
обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились
о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче,
а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что
с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом.
С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит
в руках:
- Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает
нахваливать сей диковинный предмет.
Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее).
Звучит чей-то зачарованный голос:
- Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?!
Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.

BurAN

Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой
автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице
была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили
диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за
собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели
рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались
местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда
дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы
скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два
стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти
погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать
хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на
другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета,
глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она
поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова),
смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите,
вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами
когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется
мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша,
поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать
пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.

Склеенные одной пачкой.
Избранные места из инструкции по наклеиванию обоев "Монмарт" словацкого
производства: "Все ПОПОСЫ равномерно и по отдельности смазать клеем...
Избегайте трения в местах СООДИПОПИЙ".
Комментарий: Про всякие извращения доводилось слышать, но чтоб вот так
- попосы клеем мазать... Если речь идет об изощренной групповухе
("соодипопии" - явно по звучанию что-то сочлененное, приставленное друг
к другу), то почему прислоняться можно, а тереться нет? Это что же будет
за согбенная скульптурная группа, вымазанная обойным клеем, слепившаяся
друг с другом задницами в молчаливом экстазе?
Веселенький, однако, получится ремонт, если следовать советам словацких друзей!

Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в
гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер
Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит:
- Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка.
Я тогда заявляю:
- Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка.
Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи,
тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек:
- А я - русская еврейка.
Мы с Лали удивленно спрашиваем:
- Диана, а кто у тебя русский-то?
Диана немного подумала и вдруг уверенно так:
- А вон, Тузик, он русский.

Сегодня еду с другом по Волоколамскому шоссе. На душе птички поют,
настроение отличное, но вот что-то неспокойно слегка. Вижу справа
грузовик ЗИЛ стоит перпендикулярно дороге. На борту красуется надпись
ОГРОМНЫМИ буквами "МЕНТ - ДОСТАВКА!" =8-0 Подъезжаю ближе, смотрю -
мужик дверь ЗИЛка закрывает, видно "ЦЕМЕНТ - ДОСТАВКА!" :-)
Все в порядке. А я уж, грешным делом, подумал и вправду ДОСТАВЛЯЮТ! :)

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка...

История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под
названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был
там счастлив!
Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в
первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную
кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной
остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик
входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной
кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но
кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые
возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю,
поворачиваюсь, говорю:
- Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как)....
Паническая тишина....
Мужской голос:
- А ты че, не спишь?.....
Я:
- Нет.....
Пауза....
Мужской голос:
- А как ты там сказал?!!....

Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных
коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ
приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений
ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили
переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво,
сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор
взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините,
хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется,
думал… Нож-то я отнял…
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец…
Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной
форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!

Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. іжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин…
Ребята… А? А может…
- Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться?
Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет.

…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать,
что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По
чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.

Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам»
пройтись… не вспомнили.
Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что …
на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам…
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а
потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже
рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому
классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание».
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали… За пивком.

То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного,
ну стекло разбили…
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась…
В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными…
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали
ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота».
Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…

…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки».
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени...
мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт".
Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения
возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив
очередную жертву за КПП, он требовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался
пьяным.
И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого
явно отказал автомат стабилизации.
Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил:
- Неру!

Субботний вечер, 19 июня. Радио настроено на волну "Хит-Фм". Идет
программа по заявкам радиослушателей: приветы, поздравления, пожелания.
Ди-джей зачитывает очередное поздравление: "Теща, Ирина Михайловна
Смирнова, поздравляет с днем рождения любимого зятя Алексея и просит
поставить для него песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"
Без комментариев...

Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы,
а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им
только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по
пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ
военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)

Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".

Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось...

Эта история приключилась с моим коллегой по работе. Привожу ее от
первого лица:

Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как
служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить
ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".

Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым
механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм
функционирования установки был прост: производился "запал" устройства
наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась
ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для
улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ
автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового
источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что
нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и
чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в
теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно,
40,5 градусов) на расстоянии 2 км.

Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата:
1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду
о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км
позади.
2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал
механизм наведения и ждал ракету с катюши.
3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд
на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.

Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом
нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз
пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со
спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...

Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой
истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд
десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается
на 180 градусов и объявляет начальству так трагично:
- А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ :((...
Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.

Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил
горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и
проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака
Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он
что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...

Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому
удалось сбить ракету... :)

Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист.
Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах
("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве
отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на
происходящее. Вот один из случаев...
Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы...
Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то,
которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут,
исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя
ожидающего народу нет.
Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются
и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное
появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное
удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились,
разом оборвав все разговоры.
Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил
заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь
откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень
внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей
интонацией:
- Проездной.
На что Петухов немедленно среагировал:
- Петухов.

Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....

Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат
Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей
остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали
местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый
ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует
единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре
города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и
не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней
запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на
русский переводится как "сирена". Бог наказал...

Всем привет.

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен)
и иду к телефону. Дальше происходит следующее:
1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик.
2. Набираю номер 1-800-777-****
3. Жду ответа.
4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит
"Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?"
5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота,
извращенца и просто офуевшего типа.
6. Я тоже фуею и вешаю трубку.

Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в
Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения
желаний по телефону.

В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя
капитализьма, а сканер так и стоит.
Вот так вот...

ПС. Привет всем в BU.

Слышала такую историю.
Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все
пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко
переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка: что это?
Мужик: а это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и
заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий
полицейский".
Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше.
Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и
со всей дури они врезаются в столб.
Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом.
Передок машины - всмятку.
Девушка (потрясенно, еще в шоке): а ЭТО что?
Мужик (злобно): а ЭТО, бл$$ь, СТОЯЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!

Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из
китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том,
наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.

Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))

Рассказала Юленка, ЕКБ

Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское
оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть
гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать
есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, -
барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что.
Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего
сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется,
страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по
живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном
заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не
бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот
новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка
малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит
врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали!
Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от
входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит
растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на
полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому
начальству!!!
8-[ ]
Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-)
Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее,
было ли потом можно ею пользоваться.
Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас
немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот
присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады…
а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его
письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все
прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …»
Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают
письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут:
«Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! »
Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал
или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ
ОРГАН САМКИ!
;)) Круто, а?
Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем
штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! »
Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов
перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым
пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ?

Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам.
председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской
области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об
одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но
краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.)
Председатель:
- Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай,
Усенко, читай свое письмо-покаяние.
Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает:
- Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома
колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр
Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые
дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины
прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая
Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай
Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии
управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и
обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете
клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня
жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей
жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном
орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко
Петр Кондратьевич.
Председатель говорит:
- А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный
животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир
Семенович.
- Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко
Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила
ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему
самооговору?
В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет:
- А что он сказал?
- Набор слов! Потом объясню тебе их значение.
Усенко молчит. Жуенко повторяет:
- Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности
первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос?
Усенко четко отвечает:
- Понятен. Не явилась.
Тогда Владимир Семенович продолжает:
- Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и…
Председатель его перебивает:
- Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо
скажи - оставить его на работе или нет?
Жуенко отвечает:
- Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить!
Председатель:
- Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне.
- Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил.
Усенко:
- С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники.
Председатель:
- Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в
самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный
врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман.
Усенко:
- Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять.
Председатель:
- Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий
Борисович?
Я говорю:
- Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим
сидящим нужно задуматься.
Председатель:
- Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь
сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают.
Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович:
- А я здесь причем? Чуть что сразу на меня!
Председатель:
- Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно,
мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в
дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»?
Все «ЗА».
- Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по
уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра
Кондратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300
рублей. Кто за? Все за, единогласно.

После планерки главный агроном говорит мне:
- Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это
дело.
Что мы и сделали. Напились и наебались.

Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки
компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium
Digger.
=======

Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.

Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную
программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К
сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в
оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не
кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует
процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько
ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается
в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике.
Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу
версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных
недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным
удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы,
то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились
изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было
бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде
патча.

Огромное спасибо за внимание.
Жду ответа, как соловей лета.
С наилучшими пожеланиями,
Без лишней распальцовки и наведения понтов,
Искренне ваш...
===============

З.Ы.: Завтре будет вам ответ разработчика.

Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт.
Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних
оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон.
Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!".
То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я
уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в
сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь
по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать
было невозможно.
Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная
мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит.
А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"

Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."

Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... :
"Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране
могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек
салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...

Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца.
Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и
атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков
ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать
партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат,
четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не
знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж
натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье"
проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного
боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня
что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали
узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то
подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый
солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он
уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не
по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?)
посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли
сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши
солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство
нахмурилось, грит:
- Вы их видели - опознать сможете?
А узбеки в ответ:
- Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!

:))))

Бывает же!
Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который
никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем
издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках
доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди
каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком
уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик
слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает
внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в
сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым
напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо,
устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку,
привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит
наружу.
Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что
все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро,
решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую,
толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав)
СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно
резво.
У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы
с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове
(даже матом не успел)...
Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и,
торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора.
Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо,
поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на
парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби
срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам.
Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не
очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор
бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)

ГОРКОМ сервис (из недавней истории)
Вообще-то я сборкой компьютеров занимаюсь, и во всяких финансовых сальдо
и дебетах разбираюсь плохо. Но тут как-то настраивал компьютер в нашей
бухгалтерии, а на экране документ незакрытый висит, ну и глаза, даже без
участия мозга, его читают: ... приход денег... бла-бла-бла... в течение
одного опЕрдня... Стоп, кто такой опЕрдень? Попробуем по-другому:
... одного Опердня...
Так еще хуже. Я, вообще, где нахожусь?!
Включается мозг. Ах, да, конечно, одного опер(ационного) дня.

Благословенные 80-е. БАМ.
Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам,
были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем,
кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то
пристоить...
Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года,
базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник).
Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и
периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где
приемник - слушали всякую хрень и тоже спали.
Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать
и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу
жизни.
И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и
вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности,
заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие
вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел
дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге:
- Земли нет.
- Где нет?
- В блоке питания земли нет.
- А. Понятно.
И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со
своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик.
Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он
пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и
выясняем следующее.
Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял
простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания.
Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая
выяснить, какую именно землю мы имели в виду...

Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на
Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему.
В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое
выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения
ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и
офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К
стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный
транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный
и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал)
"девятка". И происходит между ними такой диалог:
Прапор:
- Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24
часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться.
Ротный:
- Не ссы, Санек, где наша не пропадала.
В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в
сторону и он грохнулся на землю.
Прапор:
- Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты
обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь..
Ротный:
- Да... Машину, конечно, жалко.
С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами...
После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они
на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли
под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была
образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск
техники из парка без разрешения...

Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии
Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального
назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города
и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной
машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее
(начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в
нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец,
дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три
контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому
смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский
мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось.
Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за
какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос
кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему
поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в
идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на
длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в
порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но
случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное,
умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя
оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в
отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось
майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником
в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток
приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было
мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий
консенсус....
Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как
предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели
в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень
боялся, что и его из гранатомета...

Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот
выкроил пяток минут.
Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище,
курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем
существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники
училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например,
наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины
(бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или
подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который
следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей
телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание,
просил покараулить добро, пока он найдет грузовик.
Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков:
Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор
(немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400
выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки
забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе
путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных
местах...
Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом
еще три дня спиливали эти замки всем скопом.

Кто чего, а я - че как...
... А я в детстве/отрочестве/юности на трубе играл. Да не просто играл,
любил это дело - страсть! То где на концерте, где на празднике, а то и
вовсе для себя дома (чаще всего, если честно). А еще группа у нас была -
чего-то рокнрольное играли. Короче, весело было...
......
Но ушел владыка Время со своими сынами Годами, стал я старше, энергию
утратил, уже так, иногда пискну пару нот, да и отложу инструмент в
долгий ящик. Как там у Высоцкого: "не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то
так..." Прошли года...
....
Забрели мы, тусуясь по стольному граду, в кабачок биллиардный, может,
знает кто - "Империя", кажется, называется. Прямо рядом с Садовым
кольцом. И была со мной компания богатая: мой друг, да еще девка
знакомая. Со школы музыкальной еще знал - учились вместе, я,
соответственно, труба, она - пианино. Ой, сох по ней - ужасть! Да и не
зря. Еще тогда была заметная, красивая, а теперь и вовсе расцвела: синие
глаза потемнели, волосы (ах, матерь божья - длиннющие, пышные!)
позолотились, походкой стройна, осанкой видна, за версту видно - за
девку удавиться не жалко.
Да как назло, словно дразнит, на меня ни взгляда, а на друга моего
пялится, как новый баран на старые ворота, глаз не отводит. Уж и губы
раскрывает, и придвигается, и дышит интимно, в глаза заглядывает. А
мне - хоть вешайся! Уж и в биллиард его обыграл, и историй разных
порассказывал... Хоть бы хны! Мне - смешок, ему - улыбку!
Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c)).
Пришло и по мою душу счастье. Вынырнул вдруг подпитой типчик из дальнего
угла зала, подбежал, да как заорет: "Ты ли! Какими ветрами?!"
Смотрю, впервые человека вижу. Тактично интересуюсь, мол, кто таков?
Отвечает: - Да ты меня, бродяга, помнить не можешь. Зато я тебя помню.
Пять лет назад в "Табула Расе" играл?
- Ну бывало, - говорю.
- Эхма! Повезло! - чуть не шапку о землю. - Какого артиста встретил!
А я краешком глаза-то примечаю, улыбки все ему, верно, но взгляд нет-нет
да стрельнет в мою сторону! Ага, думаю! Отольются тебе вдовушкины слезы,
будет и на моей улице праздник. Позу повеличавее принимаю и эдак
небрежно бросаю в ответ:
- Ну дак! Не лаптями щи, знаете ли...
А парень уж и глаза пучит, и руку жмет, и радуется по-всякому.
- Подожди, - орет, - сейчас девушку свою подведу, познакомлю.
- Веди, - говорю, а у самого на роже: да на что нам девки-поклонницы,
утомили уже...
И ведь бросился, привел какую-то: глазастая, гривастая, пучится на меня
камбалой, интересуется... Да что мне да них - я уже победу торжествую!
Какие там улыбки? Руку его и то выпустила, ко мне поближе придвинулась,
плечом теплым спину греет. Да и то? Кому оно зазорно с таким артистом
постоять - пять лет народ помнит!
А парень девке своей все орет, рот до ушей - радостный:
- Ну ты его помнишь, вспоминаешь? На концерте он такое выделывал. Тебя
как раз тошнило перед этим...
... Рука ее скользнула по моему локтю и я застыл - мгновенье дарит
жизнь!
А парень не унимается:
- А ты как сейчас, продолжаешь?
И я так небрежно скорбно, словно провожая в путь последний былые
гордость и талант:
- Да нет, другим занялся, бизнесом.
... А пальцы ее к моей ладони все ближе, ближе...
А парень за руку трясет, кричит:
- Да ты ведь пробьешься! Удачи тебе!
И я ему вежливо:
- Тебе того же.
... И руку свою ладонью вверх повернул, готовясь ее пальцы захватить...
Парень девушку свою обнял за плечи и, уже уходя, ей, весь в раже,
проорал:
- Ну как не помншиь?! Я ведь еще тогда тебе сказал, что такого ударника
свет не видывал!!!
.....
Ну не тварь?!
.....
- Ты за стол заплатил? - еще спросила она, когда мой друг помогал ей
одеваться...

Сказочник Дэн

Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная.
Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со
страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка:
"Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то
понастроили, людЯм пройти негде..."

У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая.
Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а
такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос
себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном
народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе
даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную
вокалистку порой бывает неловко перед людьми.
Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3
паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части
очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели.
И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с
удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее
таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же
лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой
смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал.
Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно,
любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием:
- Марфа… это ТЫ щас все время пела?
- Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то
мог тут петь?
Парнишка делает паузу и медленно:
- Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?!
Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное,
шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель;
не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую,
разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит
Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее
парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех
глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо.
Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку,
Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа
«Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая
была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но
представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел!
И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить
нас со своей новой девочкой. :-)

на днях. москва. офис где-то в промзоне. вечер. шеф просил задержаться.
подождать какие-то документы. все ушли. сижу.
жду. программирую. тишина. люблю тишину. заскакивает парень из местных.
сканнер? сканнер? где тут сканнер? поднимаю левую бровь. ксерокс? ах,
да! ксерокс! наш ксерокс скромно возвышается в углу. довольно убитый.
делает полосу на документах.
но мы не гордые. главное, что работает. у нас в комнате. люблю удобства.
понимаю, что указать на ксерокс недостаточно. у парнишки начнутся
проблемы. встаю. подхожу. что? протягивает сто рублей.
вот. с двух сторон. поднимаю правую бровь. ну... надо значит надо.
не люблю задавать много вопросов. одна попытка. другая. вроде получается
попасть с двух сторон. правда не очень ровно. она же мятая. парнишка
подбадривает - ништяк! вот эта - вообще заебись.
ДЛЯ ШЛЮХ И ТАКИЕ СГОДЯТСЯ. просит меня сделать еще рублей 300. в шоке
ксерю. в восторге, чуть не расцеловав меня парнишка убегает. вырезать и
раскрашивать, по-видимому. сижу. тишина. люблю тишину. смотрю на наш
ксерокс, с черно-белым тонером и садящимся барабаном.
я раздавлен. техника - ничто в нашем мире. вот люди! как я люблю эту
страну...

Коротко...
Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все
включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный
проспект отеля.
В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все
включено.
Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт -
"Медсестра"...

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".

Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша"
даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))

Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда
были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу.
Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у
тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку
лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал -
опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет,
канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :))

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу
в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит
мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет.
Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать.
Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как,
сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего
- бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя
Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще."
Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать.
"Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда,
у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел
Витюша на мои нечесанные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал
и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту...

Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и
линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел.
Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил
покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием
невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть
валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и
белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь
Достоевского! ».

Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской
армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например,
подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать
в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать
их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все
фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а
все остальное правда.

Как-то днем, упомянутый Вова Митюшов вместе с товарищем Сашей
Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид",
выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л.
чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...

Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища:
"Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник
Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через
10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели
"умирающего от алкоголя" прапорщика."

Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов
(трезвые):
"Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как
через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого
прапорщика, который идти не хотел и дважды падал лицом на асфальт строго
вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание
банка."

Рассказывают свидетели курсанты училища:
"Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему
попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно
поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник,
которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не
можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной
носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить,
что он не "дохлый" и для убедительности размахивал своими слабыми руками
в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника
неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде
неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать,
пытался добавить, но не смог встать."

Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов:
«Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без
увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я
сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик
все время пытался подставить под мои руки свою голову, или поймать
зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."

Рассказывает свидетель Вайнштейн:
"Да!"

Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук:
"Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти
осы... Но ведь кто-то набил мне морду лица."

Заключение судмедекспертизы:
"В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого
воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и
сломалась челюсть..."

Приговор военного суда N-ского гарнизона:
"Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое
последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания
всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника
Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать
заключение, что пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно
тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к
общественному порицанию."

Привет Кадету Биглеру!

Капитан.

Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький,
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.

Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца
с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались,
в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с
соответствующим ценником
"Киндер мятый, 10 р."
А рядом другая разновидность того же продукта
"Шоколадные яйца Барби, 20 р."

Рассказано знакомой.
Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти.
Она (прихрамывая):
- Блядь! Ну и натерла же я ноги.
Папа сыну:
- Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.

Ответ на историю с гирей и окном.
Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев
открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина,
населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор
большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники
и выходные дни.
Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо
противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки,
затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и
поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от
девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи
со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно
прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным
применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь
друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости
перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию
авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем
раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным
фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши
голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго
этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб.
Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее
тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей
тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается
свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три.
В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в
тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами,
отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный
увиденным, мой друг произносит:
- Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!!
После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в
позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову
предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы
примерно 60-го размера.
Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу
размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков
путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем
головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на
первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и
как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже
сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и
упал сам.

P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но
выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными
койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот
сексуально-мистическо-алкоголическая история.

Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы
- у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало
исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил
одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на
реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили
на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко
"разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так
вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает
одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает
удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого
(!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что
мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел
диалог:
(Д) - А как понять "красноглазый опарыш"?
(М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу
хватает такую насадку.
(Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные...
(М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными?
(Д) - А как это?
(М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра
через каждые полчаса встряхивешь коробок.
(Д) - А нафига его трясти?
(М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют...
Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы
опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не
ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за
окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и
решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог...
- Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома?
- Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На
улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром.
- А что он не спал?
- Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые
минут двадцать лазал...
А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за
"красноглазаго парыша"... :-))

Швеллер.

История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…

P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…

Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три
года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия
заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и,
благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им,
обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое
лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды,
решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю,
что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала
говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский
интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно
обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая
проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со
ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер
(степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал
честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы.
Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке,
вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то
время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка
принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила
красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила,
что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы,
т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено,
явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут
последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в
паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает
документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май
кантри!

Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как
трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в
приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное
направление не требовало больших капиталовложений. После совещания
участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы
ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает
технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной
литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения
наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы.
Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый
урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили
грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на
вилку первый гриб, когда Серега подал голос.
- Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности
способны накапливать токсины?
- Да откуда здесь токсины?
- Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому,
мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что
оно токсичное все?
Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался.
- Так что будем делать?
- Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания -
деньги-то уплачены.
- Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч.
Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы
продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской.
В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед -
алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него
столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с
грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то
пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал
угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно
ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного
соседа, оставив пустую тарелку на том же месте.
Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет.
Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову
над этой загадкой.
- Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит.
Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись.
Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами.
- Все Серега!
- !?
- «Скорая» приехала, Семеновича забрала.
Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план
действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном
или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики»)
решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в
погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую
это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие
шампиньоны.
Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на
лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович,
стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе
своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо
мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых,
спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку
редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил,
занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех,
кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации,
естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и
религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах,
ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка
на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то
неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз,
одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями
и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по
сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг...
Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране
нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! »
По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.

Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.

P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)

Навеяно историей про "ле кон".

Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из
противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов
(а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках
подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался
от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все
тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать
правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а
попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой
сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски
это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок".
Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону.
А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного
различные вещи...

История №1
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"

История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.

Следствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные,
от недели до года, у кого, увы, ...
Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,
что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда
даже раздражение, но бывают такие!...
Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными
(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):

Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!
Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя
ругаться матом под такую музыку!
(М): Под какую музыку?
(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...
(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...
------
(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!
(М): (дает столовую ложку)
(Б): Нет, мне нужна чайная!
(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?
(Б): Я ею буду тумбочку двигать.
(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит
из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит
звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?
(Б): Забери. Ни х#я не получается...
------
(М): Коль, а ты где работаешь-то?
(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!
В ветстанции.
(М): Да? Ну и что ты там делаешь?
(Б): Как что!? Кошек брею.
------
Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в
английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО
по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться
с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом
круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,
Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,
что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.
------
(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!
(М): А в чем дело?
(Б): Мне надо доходить эту беременность.
(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?
(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.
(М): Ну и сколько ты уже беременна?
(Б): С 1954 года.
------
(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?
(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.
(М): Кто "он"?
(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и
мочится.
(М): Симпатичный хоть молодой человек?
(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.
(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???
(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!
------
(М): Толь, тебе лет-то сколько?
(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.
(М): Да? А сыну?
(Б): Одиннадцать.
(М): Получается, вы ровесники?
(Б): (со вздохом) Получается...
------
Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...

Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.

Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)

Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно,
жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что
что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или
дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не
казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко.
Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И
тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос
какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами.
Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю,
приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли
всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в
глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на
меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин,
из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец"
начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока.
А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел
на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту,
но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое
ощущение, что заново родился.

Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил
поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем
мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает
водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю:
- Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть!
И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после
которой я стал кататься со смеху:
- Она не только водолаз, но и порядочная сука!

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными,
а продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие"
или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!

О том как вредно плохо знать несколько языков :-)
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы
компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово.
Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы
тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого
гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих
свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь
кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не
смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать.
В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же
по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет
"иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток
слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся,
прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю
"ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))...
Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я
думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности
руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И
повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю
"иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и
по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу.
Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы
торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они
медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все
отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон,
"п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого
попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...

В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная.
Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда
сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия
недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них
газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только
у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...

Надоело мне два месяца без денег шляться и устроился я на работу.
В компьютерный клуб. Админом и охранником. На две зарплаты. Благо
физические данные (бывший морпех) и умственные способности (красный
диплом и пару лет в инете) позволяют. Работаю по ночным сменам. Сова я.
Сегодня шеф решил нас всех слегка "приколоть". Дал каждому по 300 (а мне
- 600), гривен, двадцатками (примерно 500 и 1000р, соответственно) и
сказал, что это - получка. А сам уехал. Мы, как неглупые и не совсем
слепые люди, сразу определили, что денежки отпечатаны не монетным
двором, а на HP DeskJet 930C. На нашем же, клубном. Высказали все, что
о шефе думаем и разошлись по домам. А я остался работать.
Примерно в 22.00 пришли ко мне друзья из "Беркута". Один из них купил
себе мобилу и попросил скачать из инета к ней инструкцию на русском
языке. Я им намекнул, что без пива пусть они сами ее скачивают откуда
хотят. Ребятки - юморные, сразу меня браслетами к столу и ствол к
голове (разряженный и на предохранителе). Я упираюсь рогом и говорю, куда
им этот ствол засунуть, а инструкцию я - специально для них - скачаю на
китайском. Ребятки-то свои. С кем вместе в школе учился, с кем
тренировался, с кем в армии служил. Посетители клуба видят, что мы
просто фигней страдаем и все продолжают заниматься своими делами.
Сбив начальную цену с пяти литров до двух, один из беркутят направляется
к выходу из клуба и бросает через плечо: Вы его подержите, чтоб не
сбежал, а я щас вернусь! (естессна, подразумевая, что вернется с пивом).
В это время заходит шеф и наблюдает картинку: пятеро амбалов, в форме
"Беркута"; я прикован наручниками к столу; на меня направлен ствол; на
столе лежит только что распакованная мобила. Должен вам сказать, что я
уже давно всех предупредил, что с первой же зарплаты куплю себе трубу,
а пейджер отдам маме или сестре. Он сразу вспоминает про "получку" и
делает все полагающиеся выводы. По его лицу было видно, что срок
командировки в места не столь отдаленные он уже просчитал и эта цифра
его не радует.
Беркутята обернулись и посмотрели на него. Странный чувак - стоит в
дверях и не проходит в зал. Шеф решил сделать вид, что он тут вообще не
при чем. Подходит к мне и спрашивает почем у нас инет. Я - добрейшей
души человек - улыбаюсь ему и говорю, что по 20 гривен за час (он у нас,
на самом деле стоит от 5-ти до 3-х гривен за час). Шеф достает бумажник
и протягивает мне 20-ку. Тут до него доходит, что купюра оттуда, откуда
и те, которыми он нас разыгрывал. Резко отдергивает руку и начинает
шарить в бумажнике. А нормальных гривен-то у него там нету! Есть только
вполне настоящие доллары. Дает мне 5$. Я говорю, что сдачи нету. Он
говорит, что сдачи не надо. Я улыбаюсь еще шире и сердечно благодарю. Он
тоже улыбается и садится к свободной тачке. Полазив по своему почтовому
ящику минут 15, смотрит на часы и кричит, что уже опаздывает, что стрела
очень важная и что деньги я могу оставить себе - сдачи не надо. Я ему
говорю, чтобы заходил еще и он шустро уходит.
Через полчаса, выпроводив довольных распечатанной инструкцией беркутят,
я отослал ему текстовое собщение на трубу. Ответа пока еще не было.
А 5$ я ему не отдам!

ВованСидорыч (chat. skif. net)

ЗЫ: По вполне известным причинам город и название клуба я не указываю.
Люди в погонах шутить не умеют.

Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы.....
Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю
(ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло
автомата и за ним лицо милицейской национальности.
- Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум.
Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину.
- Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности
пойдет? :)))
- Нет, пожалуйста, паспорт.
Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном,
как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ).
А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так
спрашивает:
- А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места
вашего проживания???
Я растерялся....
Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально
разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).

У меня мафон и телек иногда ловят ментовские радиопереговоры. Видимо,
когда их пепелац проезжает под нашими окнами. Или серая парочка
прогулочным шагом проплывает под балконом..

Последний случай: я уже почти сплю, мафон не выключен и иногда
пощелкивает в ответ на жизненный цикл холодильника. Тишина.. Вдруг из
колонок сквозь помехи недобрый голос с командирскими интонациями
рявкает:

"Ты еще работать не начал, а уже всех заебал!"

:))))

Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".

В начале 2001 года в Новосибирске сгорел ЦУМ - одна из
достопримечательностей нашего города. Достопримечательностью он был
настолько, что его изображение даже красуется на обертке конфет
Новосибирской шоколадной фабрики. Правда, название конфет, в связи с
пожаром, звучит теперь как-то издевательски... "Огни Новосибирска":)

Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно
достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание
купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу.
На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад
Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума
сойдешь!!"
Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад,
то пиво. Рождается множество стратегий.
На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в
продаже нет...

После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в
машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно
тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо
вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить
дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и
покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое
благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно
изрекает:
- Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую
мысль - не знаю!