Поиск по автору:

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Кстати, сегодня утром ловлю тачку до метро, останавливается зубила -
глухая тонировка, синие писалки, приподнятая жопа, из машины
"тынц-тынц", короче, полный комплект для ПАЦАНА. Собственно, в машине
именно он и сидел - в зубах спичка, нижняя челюсть вперед, разговор
через "бля", "нах" и "чиста". Договорились о цене, сажусь в машину,
трогаемся с места. Замечаю какой-то необычный звук при разгоне -
скрежещет что-то. ПАЦАН заводит разговор:
- Слышь, бля, ты эта... (явно слышно переключение скоростей в черепной
коробке - мысль разгоняется).. чиста в машинах как?
На такой кристально сформулированный вопрос я предпочел ответить
туманно:
- Ну так, слегка.. (добавив про себя "нах")
ПАЦАН развивает эту увлекательную тему, причем на лице явно изображает
озабоченность (брови поднял, губы вытянул, на лбу морщина):
- Тут чиста нах..
Замолк на секунду - справа его как стоячего обходит Ауди, тягаться с ней
даже и не стоит, но ПАЦАНСКАЯ гордость задета, надо попереживать. Я жду
продолжения. Наконец он решает вернуться к разговору и сразу берет быка
за рога, выпаливая:
- Короче, бля, в машине че-та не то. Во, гля! - ПАЦАН придавливает
тапку, опять слышен тот же скрежет - Слыхал нах?
- Ну да. А че это такое?
Последний вопрос явно принижает меня в его глазах. Он ожидал, что я ему
сейчас расскажу, что с его машиной не так, а я проявил такую вопиющую
некомпетентность. Однако разговор он все-таки продолжает.
- Ну эта чиста, када я бля газую, че-то там это.. ну ты слышал нах.
Короче, че это может быть?
Звук действительно странный, но чем он может быть вызван, я не очень
понимаю, поэтому решаю уточнить ситуацию и произношу фразу, которая мне
казалась совершенно невинной:
- Ну а машина-то себя как ведет? Динамику при разгоне не потеряла?
ПАЦАН аж спичку роняет изо рта, поворачивается ко мне и изрекает таким
тоном, каким разговаривают с последним кретином:
- Динамики?!?! Да ты че, паря, охуел на всю голову? У меня ж динамики
встроенные, куда они нах денутся? Вон они, в дверях, глаза разуй!
Я те про газ толкую, а ты ваще видать ни хуя не сечешь в машинах!
Он полностью теряет ко мне интерес, на лице у него написано "бля, ну вот
тупого посадил, это ж надо". Я в тихой истерике поворачиваюсь к окну:)

В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная.
Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда
сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия
недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них
газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только
у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней
страничкой

Приехал американец к своему корешу в Россию (еще во времена пустых
прилавков). На великом могучем знал только пару слов. Однажды вечером
америкос говорит нашему, типа пива хочет. Наш ответил, что очень устал
на работе, по этой причине в магазин не пойдет, а лучше напишет на
бумажке обращение к продавщице.
Янки подходит к пивному ларьку. В окошке сидит тетенька огромных
размеров (работка у нее каллорийная).
- Исфините! Пифо ест?, - читает по бумажке.
- Е~ твою мать! Да за~~али!!! Пива нет, вот по-русски написано
же, Козел!!!
Читает дальше:
- Плят, я так и снал.

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Часы с боем - мальчик с часами.

1994 год. Работаю я на скорой помощи врачом. Звонит мужик: в канаве,
выкопанной для прокладки какой-то канализации, произошел обвал и
завалило двух женщин, его жену и тещу. В трубке вой и плач, переходящие
в истерику. Ну, мы, естественно, немедленный взлет прямо с рулежки,
форсаж, все огни и маяки включены, сирена ревет, идем в наглую,
исключительно по встречной. Вся бригада молчит, медитирует, разминаем
мозги. Это вам не бабки-склеротички с шумом в голове. Такое у нас не
часто бывает. Мысль "а какого ***** они делали в той канаве?"
старательно гонится прочь до поры-времени. Только водитель сказал (как
бы себе под нос):
- Знаю я эту канаву. Метра четыре будет.
Успокоил, в общем. Может работать и не придется.
Подлетели. Смотрим - действительно, канава. В ней человек 10 с лопатами.
Чтоб так копали - я нигде не видел. Грунт летит фонтаном. Вокруг еще
толпа. Все возбуждены, советы так и сыплются. В толпе на четвереньках
ползает мужик - весь в соплях, ревет белугой. Сулит всем все, что
угодно. Это, видимо, его близкие там. Подлетают менты, подгоняя перед
собой экскаватор. Тот сразу включается в работу и моментально рвет
какой-то кабель (район, потом, месяц без телефонов). Короче,
обстановочка та еще. Мы, само собой, в полной готовности. А общее
напряжение и нам передается. Дай команду "фас!" - бросимся и порвем.
Вдруг из-за угла вылетает какая-то баба и орет, заглушая все:
- Люди добрые! Не слушайте его! У него опять крыша поехала! Допился
опять козел! И мама моя, вот она, здесь, а не там!
Если бы менты его сразу не сцапали и к нам бы не закинули, был бы он
точно лопатами забит и похоронен тут же. А так через полгодика я к нему
опять ездил по поводу "белки". И до сих пор он жив еще.

В политике все средства хороши! Очередной раз в этом убеждаюсь. Недавно
в Одессе из нашего одесского пед. института набрали самых сильных ребят
с физ. воза.
Работу им предложила команда со стороны Ющенко. Все очень просто они
должны были поехать в Киев на один день. Они и поехали. Там их одели в
синие повязки (цвет Януковича) и сказали - "Ребята вы должны один час
драться с ментами!". Что они и сделали - дрались, ну или пытались по
крайней мере. После этого каждому заплатили по 150 баксов и отправили
домой в Одессу. Зато на следующий день показали, что бандиты Януковича
отакавали Киевский ОМОН. Вот она политика, вот она демократия мать
ее!!!!

Я очень скромный. О своей скромности я могу говорить часами.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней
страничкой

Захожу я за своей девушкой к ней домой - опаздываем, а она собраться
еще не успела и происходит такой диалог:
Она (из другой комнаты,как-бы извиняясь): "Я еще не оделась,но ты
ведь все равно меня любишь, даже неодетую, правда?"
Я (направляясь в ее комнату): "Именно неодетую я тебя БУДУ любить".
Как вы понимаете мы опаздали.

Надпись на заборе в Новосибирске, а может даже лозунг:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО
БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ
МЫ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО !

Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю
очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только
потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом
стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.

История произошла с одним моим знакомым, когда тот был в армии.
Рассказываю я с его слов.

Был я уже к тому времени "дедом", ну и поставили меня дежурным по роте,
главное - надо было за порядком следить и за тем, чтоб дневальные ночью
не спали. Ну лег я спать, а дневальному говорю - ты меня буди только
тогда, когда кто-то из начальства звонить будет ну или на случай начала
войны, что равносильно.
Посреди ночи он меня будит, по выражению лица стало ясно - началась
война а то еще хуже. Оказалось, что он в туалет ходил и уранил туда
штык-нож который на ремне у него болтался (вам смешно, а за такую потерю
пять лет тюрмы тогда давали). Ну я ему говорю - одевай ОЗК, противогаз и
лезь туда за ножом если сесть в дисбат не хочеш. Тому делать нечего
полез нож искать...
Через 10 минут слышу страшный крик из туалета. Я прибегаю туда и вижу
картину - сидит салага на дырке перепуганый и орет голосом
нечеловеческим. Оказалось все очень просто. Дневальный полез нож искать
а этот момент салага ночью по нужде в туалет пошел, он даже и придумать
не мог что там под ним кто-то может быть. Ну и случайно насрал на голову
дневальному. Дневальный со злости набрал в ладонь побольше фикалий и
бросил ними в обидчика. Вам смешно, а поставте себя на место салаги -
сидите ночью в туалете, а из дырки на вас начинает дерьмо лететь....
:-))

P.S. После этого случая за обеими солдатами до конца службы закрепилась
кличка засранцы. Но вобщем все обошлось - дневальный нашел штык-нож и
никого не посадили.

Разговаривают Штирлиц с Мюллером...

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Красного в белый горошек.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, Мюллер, или об этом узнает все Гестапо!

По НТВ в новостях показли репортаж из Башкортостана, там на автобусы
ставят алкозамки. Что б ехать надо дыхнуть в него. Если присутствует
алкоголь, то двигатель глохнет.
Так вот один из руководителей автопарка выдал перед камерой:
"Водители должны быть трезвыми!"
После небольшой паузы:
"У нас таких нет. Все нормальные ребята!!"

Эта история произошла с одним моим знакомым Сергеем и его коллегой,
назовем ее Ольга Баринова.
Внезапно в пятницу вечером им пришлось ехать на очень важную встречу.
Водитель повез их в один известный оффисный-комплекс через весь центр
Москвы :-(. В результате с часовым опозданием они были на месте, в
уютной переговорной на 20-ом этаже с прекрасной панорамой города. Другая
сторона была предупреждена об опоздании и к моменту их прибытия
заканчивала какие-то свои дела. Одним словом нашим героям пришлось
подождать еще минут 15-20. Сергей был уже на пределе (это о-о-очень
хорошо заметно по его внешнему виду). Однако постепенно он стал
приходить в себя, в результате, к нему можно было обратиться практически
с любым вопросом (об этом очень хорошо знала и Олечка). Между ними
состоялся следующий диалог:
- Сереж, я хочу писать...
- :-С
- ... , а Баринов в этой ситуации: вышел бы и узнал где здесь туалет.
- ... где я тебе сейчас найду Баринова!!!

На счет даты и времени...
Одна моя знакомая выдала гениальную вещь в ответ на красивую дату
01:02:03 04.05.06.
"Такое уже было первого февраля 2003 года в 4 часа 5 минут 6 секунд
(01.02.03 04:05:06), все зависит представления даты!" :)

Alan

ответ на историю про много тысяч американских бомбардировщиков в
восемнадцатом году: В 1940 году Рузвельт(президент США) писал в своем
дневнике: Сегодня я видел все танки Америки - 400 штук. И это армия?

(с) нет пизди которую нелзе открыт при помощи монтировки

Фирма Microsoft презентует новый продукт M$ Viagra - подымает любой NT Server
с помощью всего 3-х пальцев из любого состояния.
Также новинка - M$ Viagra Light (для Win 95,98) и M$ Viagra Super Light
(Windows CE).

Подробнее на www.microsoft.com/support/viagra ... :)

Законы выживания и естественного отбора одинаковы во всех областях
жизни. Возьмем, например, спорт, а именно - водное поло. Как отбирают
спортсменов в олимпийский резерв? Да очень просто. Каждую неделю - сдача
нормативов, причем нормативы такие, что половина желающих попасть в
число олимпийцев после этих ебанутых нагрузок натурально блюют на пол
прямо в бассейне, а потом пытаются доползти до душа.
Это во время сдачи нормативов. А что на тренировках, спросите вы? А на
тренировках они тоже блюют от нагрузок, но, как правило, делают это уже
в душе. А как же их здоровье, спросите вы? Да бог с вами, какое там
здоровье у этих блюющих задохликов? Подумаешь, мастера спорта! Вон,
глядите - половина-то не проблевалась сразу. Вот с этими и будем
работать дальше. Ну да, они дышат через раз и харкают на пол какой-то
зеленью, а молотящееся сердце у них видно прямо через грудную клетку.
Ничего, зато на соревнованиях они смогут самостоятельно дойти до
пъедестала, если что-то выиграют. А если не выиграют - им лучше вообще
не вылезать из бассейна. Потому что в раздевалке их ждет тренер. Сразу с
врачами.
Или вот, например, изредка юношеская сборная Москвы (16-18 лет) ради
поддержания формы играла со сборной завода "Москвич" (взрослые дяди по
27-28 лет). Простые рабочие играли не очень, зато вполне освоили технику
борьбы под водой - удары мощным рабочим копытом по яйцам, сдергивание
плавок, жесткие тычки локтем поддых. Несмотря на это, милые юноши
регулярно обыгрывали заводчан. С неприличным счетом. Заводские дяди на
это обижались и в раздевалке играли уже в другую игру. Еще более грубую,
чем то, что происходило в бассейне. Короче, давали пизды деткам. От всей
своей заводской души. Юноши, соответственно, пытались избежать возмездия
и, похватав шмотки, полуголые и избитые выбегали на улицу. И поле боя в
итоге оставалось за командой завода "Москвич". И в следующий раз юноши
старались хотя бы свести игру вничью, если уж никак не получалось
проиграть.
Кстати, надо бы нашим спортсменам применять эту методику в международных
соревнованиях. Вы только представьте: вот закончился первый матч нашей
сборной на чемпионате Европы по футболу. Со счетом 0:3 не в нашу пользу.
И что же ждет наших соперников в раздевалке? Шампанское? Хуй! Их ждут
крепкие парни из российской сборной. Очень обиженные. С бейсбольными
битами. Думаю, до финала мы вполне можем дойти.

Подходит парень к киоску иговорит:
- Дайте мне пожалуйста бутылку шампанского, коробку вон тех конфет,
упаковку жвачки, шоколадку и пачку презервативов.
Продавщица отвечает:
- Вот держите, только презервативов у нас нет.
Парень:
- Тогда ничего не надо

Объявление на хлебном киоске:
"Требуется кулинар на дрожжевое тесто"

Выходит что всех своих они на тесто уже перевели?

Хоронит жена мужа. Стоит на гробом и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.
Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.
Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки
Стоящая рядом кума шепчет:
- Поцелуй его в лоб, да и мать его еб.
Нашли копачей, найдем и ебачей.