Повторные истории

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Двоим одно место не
занимать. Согласно ПДД, количество трупов не должно превышать количество
посадочных мест.

Неделя из жизни женского желудка.


Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит
вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…
с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас
ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

История произошла с одним моим знакомым, когда тот был в армии.
Рассказываю я с его слов.

Был я уже к тому времени "дедом", ну и поставили меня дежурным по роте,
главное - надо было за порядком следить и за тем, чтоб дневальные ночью
не спали. Ну лег я спать, а дневальному говорю - ты меня буди только
тогда, когда кто-то из начальства звонить будет ну или на случай начала
войны, что равносильно.
Посреди ночи он меня будит, по выражению лица стало ясно - началась
война а то еще хуже. Оказалось, что он в туалет ходил и уранил туда
штык-нож который на ремне у него болтался (вам смешно, а за такую потерю
пять лет тюрмы тогда давали). Ну я ему говорю - одевай ОЗК, противогаз и
лезь туда за ножом если сесть в дисбат не хочеш. Тому делать нечего
полез нож искать...
Через 10 минут слышу страшный крик из туалета. Я прибегаю туда и вижу
картину - сидит салага на дырке перепуганый и орет голосом
нечеловеческим. Оказалось все очень просто. Дневальный полез нож искать
а этот момент салага ночью по нужде в туалет пошел, он даже и придумать
не мог что там под ним кто-то может быть. Ну и случайно насрал на голову
дневальному. Дневальный со злости набрал в ладонь побольше фикалий и
бросил ними в обидчика. Вам смешно, а поставте себя на место салаги -
сидите ночью в туалете, а из дырки на вас начинает дерьмо лететь....
:-))

P.S. После этого случая за обеими солдатами до конца службы закрепилась
кличка засранцы. Но вобщем все обошлось - дневальный нашел штык-нож и
никого не посадили.

Врать небуду эту историю мне самому расказали. Маршрутка, полно народу,
жара. Заходит молодая мамашка с девочкой. Девочка недолго думая начинает
конючить, мам купи мороженое, ну мама купи мне мороооженое, мама, и так
далее, народ потихоньку готовится к калективному самоуправству над
девочкой, матьл делат вид что ничего не происходит. Мама купи мороженое,
мам ну купи мне мороженое, мам если ты не купиш мне мороженое я всем
раскажу что ты у папы письку лизала!!!! Народ пытается сдавливать смех,
мать краснеет и просит остановить на ближайшей остановке. выходит дежа
девочку заруку с видом что сейчас ее убьет. На этой же остановке садистя
мужик с сыникой, только газель трогается мальчик произносит - пап купи
мароженое. Говорят даже водитель остановил машину чтобы просмеятся