Поиск по автору:

История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной
Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно,
выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали
в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел.
Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо
нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину:
самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами,
невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями
и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее.
Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут
в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет
еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском
не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь
аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов
ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все
русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом
прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...

История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под
названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был
там счастлив!
Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в
первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную
кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной
остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик
входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной
кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но
кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые
возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю,
поворачиваюсь, говорю:
- Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как)....
Паническая тишина....
Мужской голос:
- А ты че, не спишь?.....
Я:
- Нет.....
Пауза....
Мужской голос:
- А как ты там сказал?!!....

Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря.
Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень
захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они
были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись
по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские,
хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем.
Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.

Мандалад с шакальными орешками!

В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного
из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей
компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку
с оттенком возмущения......

Собственно история:
Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле.
(животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто
трассы, аля профессиональные камикадзЫ)
Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье,
травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот
Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого,
увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра
лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже
понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил
трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар,
погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше
скатываемся, осмысливая произошедшее..."

АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?

Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров
в секунду...

МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?

Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до
заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...

АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?

Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело
о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных
щелей

МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???

Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или
там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот
свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня
к нему совсем жалости не осталось...

АНЯ: ну а полиция тебя не искала?

Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень,
разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и
ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.

Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком
смысле меня пытались понять.

Садится бабушка в автобус. Автобус вес переполненный пассажирами. Она
оглядывается по сторонам и ждет, уступит ли кто не будь ей место.
Увидев, что некто не реагирует на нее, начинает говорить.
- Да… не осталось у нас мужчин.
Сидевший наркоман еле поднимает глаза и говорит.
- Бабуль, у нас есть мужчины, есть… у нас мест нет… мест.

Встеречаются как-то друзья в ресторане, ну кушают, пиво пьют.
А один из них и жалуется:
- Блядь, потерял неделю назад все документы: права, документы на машину,
паспорт, короче - все.
А друзья спрашивают:
- Тебя небось менты на всех постах *бут!?
- Не, им больше не нравится, что я пьяный на красный светофор проезжаю.