Поиск по автору:

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Историю поведал Капитан ( www.infoflot.ru )

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.

Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской
армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например,
подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать
в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать
их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все
фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а
все остальное правда.

Как-то днем, упомянутый Вова Митюшов вместе с товарищем Сашей
Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид",
выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л.
чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...

Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища:
"Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник
Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через
10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели
"умирающего от алкоголя" прапорщика."

Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов
(трезвые):
"Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как
через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого
прапорщика, который идти не хотел и дважды падал лицом на асфальт строго
вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание
банка."

Рассказывают свидетели курсанты училища:
"Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему
попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно
поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник,
которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не
можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной
носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить,
что он не "дохлый" и для убедительности размахивал своими слабыми руками
в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника
неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде
неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать,
пытался добавить, но не смог встать."

Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов:
«Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без
увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я
сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик
все время пытался подставить под мои руки свою голову, или поймать
зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."

Рассказывает свидетель Вайнштейн:
"Да!"

Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук:
"Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти
осы... Но ведь кто-то набил мне морду лица."

Заключение судмедекспертизы:
"В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого
воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и
сломалась челюсть..."

Приговор военного суда N-ского гарнизона:
"Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое
последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания
всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника
Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать
заключение, что пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно
тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к
общественному порицанию."

Привет Кадету Биглеру!

Капитан.

Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном
розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать
план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце
каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера,
собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к
нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с
операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень
спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех
экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь
в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию:
народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает,
обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять
месяцев?". На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу
"СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев.
Капитан.

Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
вечной была.

Через два года Голливуд выпустит на американские экраны новый
блокбастер. Разумеется, реальная история в фильме будет СУЩЕСТВЕННО
пересмотрена. Итак: Два самолета, захваченные террористами (арабы и
сербы), летят к Манхэттену, а третий (захваченный якудзой) - к
Пентагону. На каждом из самолетов нашедшийся неожиданно герой, летевший
навестить заболевшую тетушку (Стивен Сигал, Сильвестр Сталлоне и Джордж
Клуни (для удобства сразу в клстюме Бэтмена) соответственно), начинает
героически мочить террористов. В это время по небоскребам Международного
торгового центра бегает Брюс Уиллис - босиком, в грязной белой майке, с
бодуна и небритый, отстреливаясь из пистолета по подлетающим самолетам.
На крыше Белого дома дежурит Арнольд Шварценеггер в форме коммандо со
"Стингером" на плече. Президент США (Харрисон Форд) летает на
президентском "Боинге-747" над страной, руководит нацией и дерется на
кулачках с забравшимся и в его самолет террористом. В это время агенты
ФБР Малдер и Скалли ищут террористов в самом Манхэттене - и через день
находят неопровержимые доказательства, что это инопланетяне. Тут же с
военной базы "Зона 51" на летающей тарелке прилетает Уилл Смит и мочит
всех террористов. И все бы хорошо, но Сигурни Уивер уже успела залететь
от чужих и вот-вот разродится...

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищь генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!

Преамбула: маршал Ф.И. Толбухин - один из действительно выдающихся
военачальников Великой Отечественной, командовал войсками 4-го и 3-го
Украинских фронтов.

Еще преамбула: 60 мотострелковая дивизия имени маршала Ф.И. Толбухина в
последние годы Советской власти дислоцировалась в городе-герое Ленкорань
Азербайджанской ССР - экзотическом местечке на берегу Каспийского моря,
в 40 км от иранской границы. Пальмы, виноград, мандарины, балык, икра,
местный люд - торговый, хитрый и абсолютно мирный, последний раз тут
басмачей задавили в 20-е годы, а с тех пор народ делал деньги. Как
известно, даже при Советской власти тут не было Советской власти, в
магазинах было ВСЕ, а должность секретаря райкома стоила 100 000 рублей
:-)

Еще преамбула: в 60 мсд близился юбилей (уж не помню, сколько лет).
Назвали высокопоставленных гостей из штаба армии, округа и даже Москвы
(кто ж откажется 3 дня попить коньячку в сени пальм на берегу моря,
закусывая икрой?). Готовились, как это положено в армии. По полкам и
батальонам разыскивали отличников боевой и политической подготовки, хотя
бы чуть-чуть владеющих русским языком. В срочном порядке искали
ветеранов. Выкрасили и подлатали гарнизонный Дом офицеров. Делали Книгу
Истории дивизии (боевой путь и т.п.) и Книгу Почета дивизии. Руководили
процессом нач.политотдела (начпо) - духовная часть, а также нач.штаба
(нш) - материальная часть :-) Естественно, затягивающиеся каждый день до
ночи работы завершались офицерскими возлияниями.

А теперь амбула: утром очередного дня (после очередной такой ночи) начпо
и нш, покачиваясь, выходят из штаба во дворик... закуривают в сени
пальм... фокусируют мутные очи на близлежащих предметах... и
обнаруживают во дворике стоящий там с незапамятных времен дислокации
дивизии бюст маршала Толбухина (какой сюрприз!).

Духовное начало просыпается почему-то первым в нш, и он говорит начпо:
- Слышь, Вова, а чего у нас дивизия имени Толбухина?
- Хрен его знает, - отвечает тот. - Наверное, воевал тут...

Родители 14-летней девицы решили объяснить дочери значение слова
"penis". А как? Решили, что во время мытья отца мать пошлет дочь
принести полотенце, там папа все и объяснит на собственном примере.
На следующий день дочка делится с подругой: "Мне вчера родители
объяснили, что такое penis!" Подруга:" И чо это?"
"А, то же самое, что и хуй, только маленький!"

Капитан

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других,
сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
- Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
- Слышь, баклан! Он сказал "члены"!

Рано утром под пригорком
В жопку трахали Егорку
Снег скрипел ,мороз крепчал
но Титов все не кончал !

Дело было года 3 назад. Мы с моим другом Майклом учились в Универе
(это который МГУ), как всегда раздолбайничали, не думая о сессии.
А тут пришел декабрь, надо срочно зачеты сдавать, доклады всякие
и т.п. В том числе и по практикуму (программирование).
Примчались мы в наш компьютерный класс, это штук 15 допотопных
четверок, в голове куча идей, на бумажках наброски программ.
Первым же делом логинимся, у меня все нормально, а у Майкла что-то
не получается. Видно логин удалили из-за того, что практически
ни разу не появился. Но это не важно.
В общем, подходит Майкл к сисадмину (рыжая такая сволочь, Пуп Земли
и все такое), весь в недоумении, и говорит:
- У меня тут проблема возникла - не входит почему-то :-
- А ты с вазелином попробуй...

P.S. Вся аудитория лежала просто :-)))

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищь генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!

Сидят трое мужичков значит, в преферанс играют.
И такая вдруг фишка, ловят одного на мизере на четыре взятки. Тот
хватается за сердце, охает, падает на пол. Все. Смерть.
Похороны. Оставшиеся два игрока среди тех кто несет гроб:
Первый:
- А вот если бы вы, почтенный, зашли бы с пикей, то мы бы ему не четыре
а пять взяток всучили бы,
- Ну, уважаемый, я думаю, что и так неплохо получилось.

Все может быть, и все быть может
Быть может все, что может быть
Но одного лишь быть не может
Того чего не может быть.

Хорош сегодня прикол под № 16. Вот только более жизненно он бы выглядел
так:

- Внимание! Потерялся сын министра обороны Сергея Иванова, мальчик 12-ти
лет. Особые приметы - подполковник.

Владимир ЛилиПутин - Президент Всея РУчья.

К истории № 15 от 5 февраля про конкурсь конрстрайщиков и приз...
ничего особенного если бы автор удосужился пройти дальше по ссылке он бы
вот что увидел:

ГП "Сахателеком", совместно с компанией СахаИнтернет, представляют
услугу:


Добро пожаловать в «Якутск-Он-Лайн»!

Новости услуги:

31.01.02 Публикуются новые фотографии суперприза конкурса для
контерстрайщиков! Внимание, важное уточнение, это не АК-47, а более
усовершенствованная модель АК-74 или АКМ. Автомат изготовлен на том же
заводе, из тех же деталей, теми же мастерами, что и боевое оружие!

Винтовка пневматическая газобаллонная предназначена для тренировочной и
любительской стрельбы сферическими пулями калибра 4,5 мм ГОСТ 51590-2000
или пули стандарта США "BB SHOT" 4,5 мм. с использованием газовых
баллончиков.

Скорость полета пули 70 м/с, убойная дистанция 200 м. , 6 выстрелов в
секунду!

В соответствии со ст.13 закона РФ "Об оружии" винтовка не требует
лицензии и не регистрируется.

Было в Украине три президента: Кравчук и Кучма--третий--Витя Катькин.

Дело было так, после "активного отдыха" на природе мы решили
переначевать у своего приятеля на квартире. В 2:30 когда все уже
засыпали один мой товарищ решил попить чайку и отправился на кухню, он
нашел чайник и залил туда воды. Поставил на газ и пошел в комнату. Минут
через 5 он вспомнил про чайник и решил что водичка уже закипела.
открыв дверь на кухню он увидел что чайник горит ярким пламенем. С
мыслью в голове "какого х.. я????" он подбежал к чайнику и начал на него
усердно дуть, поняв что это не помогает он кинул чайник в воду. После
чего вся кухня наполнилась едким дымом который резал глаза.
Как оказалось с утра чайник был электрический...
Хозяин квартиры немного расстроился )
PS После пожара чайник еще и работал, вот только кнопка ВКЛ/ВЫКЛ не
работала и чайник перестал сам выключаться после закипания воды ))

Связь-штука дорогая,-что телефонная,что половая.А без связи и ни туды,и ни сюды.

Пустячок, но забавный.
Собираюсь гулять с собачками, уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из
кухни выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до магазина
прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют копытами :)
Говорю, что выведу собак к гаражам и там будем пока тусоваться. Вышли,
обошли долго не высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки
занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в сторону подъезда.
Отошли уже метров двести, вижу - выходит жена и почему-то
останавливается. И стоит. Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и
спрашиваю, что это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я их
боюсь вспугнуть..."
Юннатка, блин...