Поиск по автору:

Слышала такую историю.
Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все
пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко
переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка: что это?
Мужик: а это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и
заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий
полицейский".
Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше.
Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и
со всей дури они врезаются в столб.
Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом.
Передок машины - всмятку.
Девушка (потрясенно, еще в шоке): а ЭТО что?
Мужик (злобно): а ЭТО, бл$$ь, СТОЯЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!

История эта случилась лет -цать назад, но вспоминают ее до сих пор...
У нас на дачах сложилась большая теплая компания, мы часто собираемся
вместе и отмечаем всякие разные события. И вот как-то в конце лета мы
собрались на даче у одной из девчонок. Народ у нас крепкий, молодой,
смелый, поэтому пили преимущественно водку. Девушки тоже. А запивали ее
компотиком. Клубничным. Вот о нем, собственное, и пойдет речь.
Когда веселье было в самом разгаре и народ приступил к распиванию
последних порций огненной жидкости, то оказалось, что кончился компот. А
он был налит в довольно большой бидон, поэтому его и хватило так
надолго.
Но все рано или поздно кончается, и вот за новой порцией запивки решили
отправить самую, наверное, хозяйственную девушку, а именно меня.
Подразумевалось, что я набухаю в бидон варенья из банки, долью туда
воды, размешаю и принесу его обратно, благо идти недалеко - в маленькую
кухоньку и обратно - пять шагов, не больше.
Но в тот вечер, видимо, звезды не так повернулись (или закуски было
мало?), и я, уже зайдя в кухню и аккуратно за собой закрыв дверь,
напрочь забыла, ГДЕ находится вода (вообще-то все было просто - там
стоял большой бак, но я как раз на него поставила бидон).
Мысль студентки работает быстро и четко и я, посмотрев за окно (ночь,
ливень хлещет как из ведра), поняла, что проблем нет - воду я добуду!
Надела чьи-то кроссовки и вышла под дождь.
И сразу же увидела то, что искала - большую бочку рядом с крыльцом.
Полную ВОДЫ! Но на поверхности плавала какая-то пена и я решила ее
разогнать. Попробовала рукой. Не вышло. Тогла я решила ее вычерпать.
Кроссовкой. Все получилось и я вернулась в дом, добавила в воду варенья
и торжественно вошла в комнату.
Чей-то трезвый и разумный вопрос "Почему так долго и почему такая
мокрая?" потонул в радостном шуме и распитие продолжилось. Но без меня.
Я решила, что на сегодня с меня хватит компота и стала усиленно
закусывать.
На следующий день я была сильно удивлена, когда ко мне на участок один
за другим начали стекаться участники вечеринки и просить активированный
уголь... И подозрительно коситься на меня, на мой подозрительно здоровый
вид.
Потом стали выяснять, ЧТО же они сьели. Оказалось, ничего несвежего.
И тут я, на свою беду, решила рассказать, как добывала воду из бочки и
почему утром чей-то туфель был мокрый...
Меня чуть в той самой бочке не утопили. Оказывается, хозяйка дачи
ежедневно мыла в ней ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ (откуда и пена - порошки всякие
всплыли). А когда я рассказала, как эту пену тапком вылавливала...
В общем, все кончилось хорошо. Нигде, конечно, меня не топили... Но до
конца сезона называли не иначе как "компотик". %) (И до сих пор забыть
не могут - каждое лето вспоминают мой компотик... )

Поехали мы как-то с подругой в дом отдыха. Надо сказать, отдохнули
неплохо, весело. Но чаще всего из этого отдыха вспоминаем два эпизода,
вот один из них.
В один из вечеров мы, отплясав на дискотеке, потусовавшись в компанией,
решили отдохнуть от шума и пошли в свой номер продолжать культурную
программу с плавным переходом в здоровый сон. Мирно беседовали, слушали
музыку, уже полузасыпая, и пили. Водку. Местную. С каким-то страшным
названием. Молодо-зелено.
Вот уже в сон потянуло, разговор плавно затихает, подруга подозрительно
молчит, а я сижу и пытаюсь побороть лень. Надо же раздеться, чтобы лечь
спать.
И вдруг отчетливо понимаю, что кто-то забыл у нас в номере ноутбук! И
этот ноутбук работает, все путем, и курсорчик установлен как раз на
doom.exe.
А почему бы и не поиграть? И спать расхотелось.
Выбираю любимый уровень сложности и начинаю беготню по коридорам.
Монстры уворачиваются, рычат... Весело!
И вот дохожу до нужной двери, а там надпись "You need a yellow key to
open this door". Ключ, понимаешь ли, желтый нужен. А где я желтый
возьму? Ну, я и взломала эту дверь. А потом легла спать.

Утром картина маслом. Просыпаюсь и понимаю, что я уже умерла.
Классическое алкогольное отравление. Паленой водкой. Постепенно туман
рассеивается и я ощущаю, что лежу на своей постели, в джинсах и ночной
рубашке, надо мной стоит такого же загробного вида подруга и строго
вопрошает "Зачем и откуда ты ЭТО принесла?". И показывает немеряный, с
человеческую голову, наверное, амбарный замок...

Потом уже выяснилось, что она вдруг среди ночи проснулась, обнаружила,
что меня нет и пошла меня искать. Нашла в одном из коридоров и привела в
номер, раздела (почти), напялила на меня ночную рубашку и заснула.

Вот вам и "yellow key"... оказывается, я играла в Дум в темных коридорах
дома отдыха. Классная, кстати, бродилка получилась, я потом проверила -
темно, запутанно...

А как замок взломала, я до сих пор не понимаю.

Про мышь и холодильник.

Как-то летом мои родители решили отдохнуть на даче недельки две, да и
отпуска совпадали. А меня оставили "на хозяйстве", поскольку чего-то мне
в Москве надо было (уже не помню чего), и я не могла тоже приехать на
дачу. То есть до события икс я сидела в городе, а после, собрав вещички,
должна была приехать отдыхать и доложить как и что деется в квартире.
А было, надо сказать, ОЧЕНЬ жарко + элементарная лень, и в итоге я
здорово похудела за неделю с лишним.
И вот событие икс наступило, и я приехала на дачу. Рассказываю "так и
так, все в порядке, телефон оплатила, гуляла, кино смотрела итп"
Разумеется родители, перебив, допытываются, как я питалась и почему
такая исхудавшая. А я не долго думая отвечаю "да почти ничего, так, чай
с бутербродами, а в холодильнике мышь повесилась"...
Наступает пауза, родители с сочувствующими лицами смотрят на меня, а
потом мама с таким же сочувственным выражением лица спрашивает "а как же
она так? наверное, ты дверцу неплотно закрыла, а она залезла и ей
хвостик прищемило?"...

Я медленно соображаю, о чем это она, потом до меня наконец дошло, что
мама просто забыла распространенное выражение про мышь в холодильнике...
%) Потом мы вместе долго смеялись.

Как-то раз я пошла в гости и, поскольку засиделись мы за полночь,
естественно, осталась там ночевать, как и все остальные. Легли кто где,
но места всем хватило.
Это была присказка, а сказка началась тогда, когда я решила, как
цивилизованная мадам, совершить вечернее омовение лица, по всем правилам
- снять макияж, умыться, вытереть лицо и намазать вечерним кремом.
Умылась, смотрю - а крема нет. Нехорошо, подумала я, и решила пошарить в
шкафчике. Нашла, намазала, легла спать.

Утро, картина Репина: народ потихоньку просыпается и, проходя в ванную
мимо спящей меня, ужасаются. Когда ужаснулись все, решили меня
разбудить. Открываю глаза - возле кровати стоит толпа и так жалостливо
на меня смотрит... "Что с тобой?". Чувствую - что-то не так с лицом.
Дают зеркало - вся морда лица красная, в пятнах, какой-то корке и
начинает облезать...
Я постепенно что-то соображаю, срываюсь в ванную и нахожу тот самый
"крем". Читаю: "жидкое мыло"!...
А что? Белое, душистое, легко намазывается... ну чем не крем? ;) Вот. Но
все скоро прошло. И теперь я всегда читаю надписи на баночках.