Поиск по автору:

Навеяно темой про Windows.
У нас на работе сетевой принтер, подключенный
к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать
довольно объемный талмуд. Отправляю на печать.
Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить
разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь
отменить печать - нулевой результат, удалаю задания -
то же самое. И так несколько раз. После очередной
попытки на экране появилась надпись (дословно!) -
"Ты не имеешь никакого права прерывать печать.
Это плохо отразится на моей работе!"
Честное слово - у нас все программисты
ходили смотреть.

Навеяно темой про Windows.
У нас на работе сетевой принтер, подключенный
к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать
довольно объемный талмуд. Отправляю на печать.
Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить
разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь
отменить печать - нулевой результат, удалаю задания -
то же самое. И так несколько раз. После очередной
попытки на экране появилась надпись (дословно!) -
"Ты не имеешь никакого права прерывать печать.
Это плохо отразится на моей работе!"
Честное слово - у нас все программисты
ходили смотреть.

Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота
на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами:
"FORD Ka - самая стильная подружка"!
Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что,
если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь
про наши автомобили - Таврии там, или Жигули...
Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила.
P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная...
настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит...
Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа!

Самая плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало

Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили
устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно
выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное
почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было
полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел
за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре
которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно
людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего
света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит
расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан
толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю.
Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать -
стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством
этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова
появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело
из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак
чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня
до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.

ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО!!!!

если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что это у дедущки над кроватю весит?
- А, это подарок - САБЛЯ.
- Что... бля?
- Спи-бля, чмо-бля!

Воспоминания о былой любви ч. 1 ( приличная )
Моей подруге посвящается

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ты, друг, в окно блюешь,
Когда по пьяни вдруг не встанет,
Когда в мусарне ты орешь.

Придет, разрушит все, что было,
А нового не принесет.
Твоя душа, как дверь, открыта.
Ее на части разорвет -

Небрежно сказанное слово,
Безжалостный, холодный взгляд.
Когда увидишь с ней другого,
Когда ебет ее твой брат.

Ты ей отдашь за нежность сердце;
Она все примет, дав взамен -
Надежду сраную на лучшее
И ожиданье перемен.

Ну что ж, удачи!
Жди лет двадцать!
Дрочи, ее одну любя.
Так сложно в чувствах разобраться…
Она ж блядует без тебя.

Тебя иссушит, издеваясь,
Даря улыбку и шутя,
Уходит в ночь, опять бросая
И забывая навсегда.

Так будь, мой друг, теперь умнее,
Забей на карие глаза -
Они съедят быстрее змея
И не полюбят никогда!

Смени же страсть на безразличье,
Забудь ее, ведь есть друзья:
Они не баба - не обманут
И не изменят никогда!

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
Когда ее тебе не надо,
Когда ништяк и так живешь!..


Воспоминания о былой любви ч. 2 ( похуистическая )

Куда съебалось вдохновенье?
Кому изменила удача?
Подруга последних нерадостных дней,
Смотрю на тебя я иначе!

Ты нервы мои помотала с лихвой,
Но все! Настопиздело, хватит!
Желанье напиться мое все сильней,
А ты захлебнешься отдачей.

А ты еще вспомнишь того, кто любил,
И видел с собой тебя рядом…
Пусть трахает вас полулысый дебил
И окружают вас бляди!

Мне по хуй, как дорог тебе я родная,
И в жопу ебал я дружбу твою.
Свеча моих чувств уже догорает,
Я без тебя ее снова зажгу.

Пиздуй ты на party, пизду подбривая,
И раком вставай на колени,
Ведь мне все равно: где? во сколько? когда?
Тебя отъебут во вселенной!

Прикинуться девочкой очень легко,
Прикинуться блядью опасно.
Ебальник засунешь в ночное окно,
Но будешь меня ждать напрасно.

Пей hooch, хуй соси и манду раздвигай,
Кому-то, бля, будет приятно.
Тебя я забуду, ты локти глодай,
Мечтая, что б заебали до матки.

Ну все, слишком много вниманья тебе,
За мат извини, я старался.
Delete from the memory мой нежный взгляд!
Reloada не будет…P.S. съебался ебаться!..

Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией.
Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст.
Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну.
Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась
привлекательной женщиной лет 35-ти.
В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях,
купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних
сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы
придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то
стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы
давай и двигай ко мне в машину".
Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону,
указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у
меня оставался стольник в кошельке.
На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили,
мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно.
На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот
случай.
Реакция мужиков:
- Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала,
А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!