Поиск по автору:

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()

Новый политхит России:
-"Пильщик!
Распили теперь "Ростех"!..."

...еще немного о России.
Реальная надпись (все еще висит) над входом в комнату отдыха
в аэропорту Пулково:
"Комната отдыха для пассажиров с детьми
и пассажиров без детей"
Я так и не понял кому там можно отдыхать, но на всякий случай
сфоткался и веселю всех своих друзей...

ЦИТАТА из анекдота: „... „А знаешь, почему они нас не убили? “ –
„Почему? “ –„Потому, что мы МА-А-АФИЯ!!! “... “

Произошел этот случай где-то в году 1997-1998 в Саратове. Рассказал мне
его мой дядька родной, который там „по-делам“ находился. Свидетелями
была толпа жителей Саратова, ожидавшая автобус. Остановка находилась
непосредственно перед перекрестком, который регулировался цветным
треглазым другом ГАИ.

И вот загорается на нем „красный“. К светофору на приличной скорости
приближается крутой навороченный джип. За метров 20 до светофора водила
решился таки останоиться и начинает притормаживать. В этот момент джип
догоняет наша „девятка“, нагло подрезает и становится под „красным“
ждать. Водила джипа бьет по тормозам, от чего тот разворачивается на 45
градусов и наезжает на бордюр. Все 4 двери джипа открываются и оттуда
вываливают четверо в спортивных костюмах, с классически подстриженными
головами и выразительно тупыми физиономиями. Со словами: „Типа, опа,
попал ты чувак! “ – направляются к „девятке“. Пару слов о последней.
Цвет, что-то вроде грязно-синего металлика, а стекла абсолютно все
тонированные (даже лобовое). Братки, возмущаясь и ругаясь, пытаются
заглянуть вовнутрь – тщетно. Подумав, что с обитателями девятки будет -
в случае чего – приятнее разговаривать снаружи, братки решили вытащить
обидчиков сами. Попытались открыть двери, но они оказались закрытыми
изнутри. В „девятке“ царит танкисткое спокойствие! Взбешенные таким
положением дел и неуважительным игнорированием своих персон,
бритоголовые начинают раскачивать автомобиль неприятеля что есть силы и
неистово стучать по всем плоским его поверхностям и пинать колеса,
сопровождая свои действия отборной исконо-русской речью. Либо выдохшись,
либо решив сглотнуть обиду, либо подгоняемые включившимся зеленым глазом
светофора, но Толяны и Вованы развернулись и сделали пару шагов к своему
авто. В это мгновение все четыре двери „девятки“ одновременно открылись
и из недр ее вышли и направились за братками 5 персон... в комуфляжах,
масках, с автоматами наперевес и прочим техническим и электронным
оборудованием, в котором нуждаются особые подразделения милиции при
проведении своих операций. Увидев это, братки, широко открыв глаза и
поминая чью-то мать недобрым словом, ломанулись в свою тачку.

Ребята в комуфляжах же молча и очень быстро, сняв автоматы с шеи начали
ими очень методично разбивать все бьющееся у автомобиля хозяйство
(стекла, фары и т. д.). Также была проткнута пара шин джипа. В
завершение один из автоматчиков забрался на крышу джипа и здоровенным
военным бутсом пробивал люк. Так же молча и быстро они запрыгнули
обратно в свою девятку и умчались либо на выполнение какого-то задания,
либо отчитываться за уже выполненное.

А Вованы, посидев в оцепенении еще один красный свет, были вынуждены
вызвать буксир и отчитываться перед подъехавшими блюстителями порядка.

А у зрителей было два типа повения: сначало был испуг за возможную
стрельбу, а потом гомерический смех.

Этот случай произошел в мои первые студенческие годы в Казахстане
(сейчас получаю второе высшее в Германии). Учился я на экономическом
факультете. Была у нас компания человек 7; часть экономисты, часть
инженера-механики (будущие правда). А объединились мы потому, что все
очень преуспели в познании нформатики так, что удалось нам заиметь свою
собственную маленькую лабораторию под лекционным залом с двумя
компьютерами. И был Андрюха-Глюк. Мы прозвали его так за то, что он,
когда за комп садился, то его душа и разум отдалялись от тела так
далеко, что он почти не реагировал ни на какие посторонние раздражители.
И вот засиделись четверо из нас как-то поздно вечером. Уже собирались
расходиться, занимались то тем то сем, а Андрюха сидел упорно за своей
очередной разрабокой в „Паскале“. Ждем только его. И тут состоялся
следующий диалог. Я не участвовал в диалоге, а только наблюдал за этим
шоу.

Макс: Андрей, домой пошли!
Андрей (неотрываясь): Сейчас!
Пауза в ожидании этого самого сейчас.

М: Ты идешь или нет?
А (также отрешенно): Ага.
Опять пауза.

М: Андрей, ты домой пойдешь.
А (в трансе, видать мысля родилась): Угу....
Тут Костя замечает, что реакции нулевые...

К: Андрей, на МОЙ пойдешь?
А: Угу...
Мы начинаем потихоньку закатываться от смеха. Андрюха –ноль. И тут
выдает Макс.

М: А на МОЙ пойдешь?
А (однозначно): Угу, сейчас...

Через доли секунды мы разражаемся хохотом. Андрюха озадачено смотрит на
нас, понимая, что мы смеемся над ним, доли секунды прокручивает
последнюю фразу в голове и сословами „Козлы-ы-ы-ы“ вслед за нами
сваливается под стол от смеха.