Остальные анекдоты

- У вас две судимости, - говорит судья, - и сейчас вас судят в третий раз.
У вас есть родители?
- Есть.
- Где они?
- Отец - в тюрьме, мать - на каторге, сестра - в лагере. Есть еще брат, но
тот в научно-исследовательском институте.
- Хоть один порядочный человек!
- Куда уж там...
- Понимаю... вы ему завидуете.
- Кому?! Ему?!
- Ну да, конечно.
- Чему завидовать? Он родился с собачьей головой, его заспиртовали и отправили
в научно-исследовательский институт.

-Так, всем строиться на утреннюю поверку.
Форма одежды номер раз, трусы и тапочки,
у кого нету - сопоги и майка.

Едет новый русский на машине. Вдруг видит в окно бабка идет по тротуару
а перед ней открытый люк. Ну думает сделаю доброе дело на том свете зачтется.
Останавливает машину, высовывается в окно и начинает:
"Типа-а, Типа-а-а, Типа-а-а-а ... ОППА-А"

Поп с колокольны упал и ни царапины!
Верующий говорит: Чудо!!!
Атейст говорит: А, случайность.
Поп опять с колокольны тресь! И ни царапины!!
Верующий: Чудо!!!
Атейст: А, совпадение.
А поп опять с колокольны хрясь! И ни царапины!!!
Верующий: Чудо!!!
Атейст: А, привычка.

Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными ... дырочками.

Идет мальчик вдоль забора стройки, видит дырку решил залезть, посмотреть
Пролезал, пролезал и застрял….
Идет мужик, смотрит попка из забора точит, ну он пристроился, давай пыжить.
Мальчик давай истошно орать:
- Мама! Папа, папа помогите!!!
Мужик перевешивается через забор:
- Сережа?!

jacare

Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00
заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,-
подавитесь уроды - уходит.
Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают
отбирать подарки друг у друга.
На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек
нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте"
падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет
к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет
и уползает с ним в самый дальний и темный угол.
Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"

В Дорожном патруле. На улице Каширская
свершено убийство , постродавших нет!

Лучше показывать на себе, но попробую текстом:

- Извините! У вас спичек не найдется?
- Спичек... (Рассеянно хлопает себя по карманам штанов, по боковым кармана
куртки, по накрудным карманам, потом обратно) Спичек... Бля! И че я такой
худой?! :-(

после род/соб. в школе мужчина сокрушается: выгнать моего сына за то что
он разбил окно!!!!! Ладно еще бы большое оконное а то маленькое
в учительских очках!

Сидит Ворона на берегу пруда, курит план.Подплывает Бобер,видит косяк
и спрашивает
- Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал
ни разу не вставило!

-Слышь бобер, да ты напаснись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том
берегу только выдохнешь тебя и вставит!
Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает... все, В УЖАСЕ! Его видит
Бегемот.
-Слышь, Бобер где ты накурился!
-Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком!
Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной.
Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:

- БОБЕР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ НУ ЕГО НА ....

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его
за стол и вопрошает:

- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете
сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом
году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули"
с "Волгой"?
Тот отвечает:
- Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари
держу.
- Какое еще пари?
- Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они,
конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
- Но это же невозможно!
- Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет
его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
- Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа
жизни!
- А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
- Но это же невозможно! Он же видит!
- Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть
на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
- Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
- А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас
одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец
к носу:
- Простите... Но ведь это же моча!!!
- Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
- Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие
деньги?
- Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек
стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что
я прокурора обоссу!

Андрюшенька

грузина судят. у него спрашивают. как вы изнасиловали
гражданку ПОПОВУ.он говорит- спасибо хорошо.

Как то раз после бала. Наташа и Поручик Ржевский.
Поручик вы умеете играть в слова.
Как Это
Ну например: если я говорю поцелуйте меня в Що...
Это значит поцелуйте меня в Щечку.
Теперь вы Поручик
Наташа возьмите меня за Х;% двумя ру.....
Ха-ха

Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес".
Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса",
который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.

Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята
спрашивали ее через дверь
- Пароль?
- Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали.
Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему
голосок, как у козы, ну все дела ...
Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает
- Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- А пароль?
- Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия.
... Пауза ...

- СОСИ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК.

Дочка спрашивает у мамы:
- Как правильно пишится "флякончик" или "флюкончик"?
Мама:
- Напиши "пизирек" и ложись спать.

КАСТЕТ

Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец
с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок еще и на носу огромная
бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
- Таки Вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший
хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он может сделать
из Вашей жены ну просто Мэрилин Монро!
Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
- Для нас, эстонцев, тысяча долларов - это очень большие деньги. Сейчас
я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки
водки он обещал зарезать ее к чертовой матери насовсем!

Встретились как то пилот истребителя и водитель-дальнобойщик.
И поспорили они, у кого профессия опасней.
Посадил в свой трак водитель пилота и поехали они в рейс. Был туман и дождик
малость капал. Едут они и тут началось. Вдруг водитель начал как пилот говорить:
- Видимость нулевая, еду по приборам-
и приехали они в кувет.
Посадил пилот водилу себе в самолет и полетели они.
Пилот тут начал говорить:
-Видимость нулевая, лечу по приборам-
А водиле хоть бы что.
Решил тогда пилот пойти на мертвую петлю.
А тут водила ржет убийственно.
Пилот спрашивает:
-Ты что ржешь то так?
А он ему отвечает
-Не поверишь, я впервые вверх ногами срал.

Кредитный договор No. ____. "____"_____________200__г.

"Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник",
в лице _________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.

1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз
без левого базара и разводов.

1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению
малявки.

1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого
дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ.

2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника потянут
мазу следующие авторитеты: _______________________________________________.

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.

3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих
обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за
хилые понты как за свои собственные действия.

3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на
недоверие, а кредитор забирает дело Должника и его самого под себя.

4. ОТМАЗКИ (ФОРС-МАЖОР)

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить:
- нахождение в СИЗО,
- на этапе,
- ходке,
- чаления и т.п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ).

5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.

5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на
стрелке решения, Кредитору предоставляется право замочить Должника.

6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКОВ:

7. ПОДПИСИ СТОРОН:

Помер программист.
Ну вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке,
поговорить с душой.
Никаких проблем, ну появляется душа программиста.
- Ах, дорогой, говорит вдова, - ну как тебе там?
- Хорошо, хорошо, - отвечает программист.
- Ах, дорогой, говорит вдова, - ну что ж ты там делаешь
целый день?
- Ну сперва у меня завтрак, потом секс. Потом обед, а потом
секс. Ну а там ужин и опять секс.
- Ах, дорогой, кричит вдова, - что на небе так много
секса?!
- Тьфу ты дура, - кричит программист, - я не на небе, -
я кролик в Калифорнii!

Чем отличается Господь Бог от Билла Гейтса ?
Бог не считает себя Гейтсом...

Advisor ;-)

Молодая семья купила козу для своего малыша. Доят, доят, а молока нет и нет.
Пошли к ветеренару. Говорят - мол так и так доем- доем , а наша козочка
прыснет немного молока и в обморок падает. Ветеренар смотрел, смотрел
и говорит- "Да, неплохой козленок, неплохой, - только вы его уже задрочили".

Катится колобок, а на втречу ему кубик-рубик. Колобок спрашивает- " Ты кто?".
"Кубик-рубик". "А я тогда кто?- Колоебик?"

Объявление в газете:
"Ищу интим, работу не предлагать"

Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья:
-Ты кто?
А воробей отвечает:
-Я- орель!
Ворона:
-А почему такой маленький?
Воробей:
-Пиль, куриль,болель много!

Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям.
- Ну как, поручик?
- Зашибись! Поцеловал!
После второго танца с той же дамой.
- Ну как?
- Зашибись! Грудь ей погладил!
После третьего танца поручик возвращается грустный.
- Ну как?
- Залез ей в трусики...
- Так это же зашибись!
- Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Смотрит медведь на бегемота и думает: вот такой пастью медка бы поесть!

- Мужчина, у вас на воротнике перхоть!
- Это не перхоть... Это я рога спиливал.

Похоронная процессия.
Абрам: Мойша, что случилось???????
Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу...
Абрам: А почему гроб боком несут?
Мойша: Да на спине она храпит...

Идет медведь по лесу. Вдруг видит над кустами два огромных красных шара:
- О-О-О! ТЫ КТО??
- я мышка...
- А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ?
- я какаю...

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка
начинает рассказывать: "Сорока-ворона кашку варила. Этому дала, этому дала,
этому дала..."
Внук перебивает ее вопросом:
- Бабушка, а что Ворона б...ь была?

Мандавошка приходит к шефу на работу наниматься зачуханная вся такая и говорит:
Ой, шеф, дайте мне любую работу, ну просто все-равно какую… на все согласна!
Шеф: « Ладно. Есть у нас одна работенка, иди на усы к Иванычу»
Мандавошка в радости в благодарности убежала на работу… или упрыгала…
Через неделю приходит вся такая печальная и заморенная и говорит:» Ой, шеф,
не могу я на усах у этого Иваныча»
Шеф: « Ну почему, ты же говорила, что на все согласна, а тут и работа не грязная
и волос достаточно, что не устраивает тебя,»
М.( глотая слезу) :» Шеф, ну войдите в положение, этот Иваныч постоянно курит,
ну а у меня же астма, поймите, шеф…»
Шеф: « Ну ладно… так и быть, иди на лобок к Петровичу»
Через неделю снова приходит Мандавошка, несчастная принесчастная и говорит: «Шеф,
Шеф, нету сил моих, не могу на лобке у Петровича» «Ну почему??? Это же твое
законное рабочее место! Ты же на любую работу была согласна!!! Так тебя
и растак!!!»
М. « Ну, понимаете, засыпаю я на лобке у Петровича, просыпаюсь на усах
у Иваныча, ну а он же все время курит, а у меня же астма…»

Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них
ложет в гроб дагоценности (деньги, золото)
Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения.
Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит:
- мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет.
Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали
открывают крышку, а от туда голос:
- всем стаять, контрольное захаранение.

Едут в машине трое: новый русский, программист, водитель. Вдруг мотор неожиданно
дергается и глохнет.
Водитель: Я сейчас схожу и покопаюсь в моторе, авось, починю.
Новый русский: Дану, чаво трудиться, проще по мобильнику автосервис
вызвать, приедут, починят, и выходить не надо.
Программист : Фигня. Надо просто всем выйти, а потом снова зайти.

Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки,
муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит
за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу:
- от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д....
Муж молчал, молчал и говорит:
-ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу
в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал
и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом".
На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение,
хорошо ли прошла служба.Тот ему отвечает:
" Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания:
- Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся";
- Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять;
- В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать;
- В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери;
- И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".

Летит Змей-Горыныч. Пролетает над деревней , жахнул , нет деревни. Летит над
лесом , над рекой. Прилетел на опушку, а там избушка на курьих ножках стоит.
Он ей и говорит
-Избушка , избушка. Стань-ка ты ко мне задом , а к лесу перелом и немного
наклонись.
Ну сделал Горыныч свое дело , стряхивает с конца и говорит
-ХОРОШО иметь домик в деревне!!!!

Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника,
там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога
потелефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
- Слушай, мне надо на час отъехать побудь здесь за меня. Делать ничего
не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто
не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60,
на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях,
на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
- Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
- Да я не...
- Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов.
Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло,
нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина
в шоке убежала, он сел, за голову схватился "Зачем я вписался, на хрен мне
теперь эта штука, меня ж теперь замочат."
И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов.
Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный
заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
- Это ты, что-ль здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
- Ну я.
Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
- Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!

Ночной лес,полная луна,волки где-то воют.По лесу идет огромный мужик.
В одной руке окровавленный тесак,в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки.
-Страшно тебе девочка?
-Страшно дяденька.
-Тебе-то что,а мне еще домой идти.

<Строри>

женщина лежит с любовником,вдруг слышит-муж в квартиру заходит.
ну она Богу взмолилась:"Господи,сделай так,чтобы он ничего не увидел."
Господь ей сверху отвечает:"хорошо,но ты целый год не должна мыться.А
если хоть раз искупаешься,Я тебя к себе заберу"Ну она делать нечего согласилась.
Целый год не мылась,ваткой протиралась.И тут горящая путевка в Сочи.Ну она
посидела,подумала и решила поехать,не купаться,по
бережку походить.
Поехала,позагорала,время домой возвращаться,но тут незадача-поезда не ходят,
самолеты не летают,доьой можно только на пароме.Ну делать нечего
поплыла.А ночью открылись грузовые люки и паром утонул.Все погибли.
Кроме нее.Плывет она,держась за доску,и молвит:"Господи,ну понимаю меня,
но зачем же столько людей из-за моего греха губить?"
А ей голос свыше молвит:"Да я вас б..дей на этот паром целый год
собирал!"

прислал BAZIK

Раннее солнечное субботнее утро. В своей квартире просыпается барабанщик.
В прекрасном настроении забодяжил себе яишенку, чаек, греночки... Позавтракал,
и пошел в гараж, где барабаны стоят, репетировать. Сел, давай колбасить, сбивки,
затакты, доли, все классно получается... Тут заходит его пятилетний сын, долго
смотрит на папину репетицию, потом дождавшись паузы спрашивает:
-- Папа, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Грузин продает на базаре:
-Огурчыки, помэдорки, арбузыки.
Подходит маленькая девочка со скакалкой:
-Скажи раз.
-Раз.
-Пидарас.
И убежала. Через некоторое время опять подходит девочка:
-Скажи пятью
-Пять.
-Пидарас опять.
И убежала.Потом опять прибегает:
-Скажи семь.
-Семь.
-Пидорас совсем.
Грузин думает, че за лажа? Решил тоже над кем-нибудь прикольнуться.
Подходит тетка. Грузин:
-Скажи адиннадцать.
-Ну одиннадцать.
-По хрэпту лапатай на.

Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу:
- Папа , я сегодня в школе двойку по математике получил.
-Что такое?! Сынок , ты же все эти синусы , косинусы , квадратные трехчлены
считаешь , задачи с параметрами решаешь!!
-Да , меня учитель спросил :"Сколько будет 2х3 ?" , я ответил :"6" , а он :
"А сколько будет 3х2 ?"- ну , я и говорю:"Однохуйственно".
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил.
-Ва!! Как жеж так! Сынок ,ты же классику читаешь , стихи пишешь.
-Да , я стихотворение читал , запнулся , и говорю :"Еб твою мать"
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по физкультуре получил.
-Вай вай!!Что такое , слушай ара!!!Сынок ты же по утрам бегаешь , на тренировки
по самбо ходишь!
-Да , учитель сказал :"Поднимите правую ногу" , я поднял , он : "Поднимите левую
ногу" , я и говорю:
"А я на хую баллансировать не умею".
На следующий день:
-Папа , меня со школы выгнали.
-Вай вай вай!!!Как же это так?!!!
-Да , вызывает директор меня к к себе. Ну , захожу я в кабинет , а там сидит
учитель математики , учитель русской литературы , учитель физкультуры и учитель
пения.
-А нахуя учитель пения?
-Ну , я так и сказал......

Летит пассажирский самолет. А в нем два наркомана ,ну ,только что обдвигались.
Вдруг один говорит:
-Слушай , мне плохо , пойду я выйду в туалет.
А в это время в кабину пилота входит стюардесса :
-Капитан , тут один новый русский празднует день своего рождения и говорит ,
чтобы вы , в честь этого события , сделали мертвую петлю в воздухе 5 раз.
За каждую он вам заплатит по 10 штук баксов.
-Запросто!
В это время наркоман в туалете:
-От это меня колбасит - аж гавно на голову падает!

Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости,
одна плохая и одна
хорошая. Плохая новость в том, что он сталабсолютно беспомощным, т.к. потерял
обе руки и
обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни.
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!
- Я пошутил. Ваш муж умер...

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь
его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их
ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже,
этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор...

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
- Пардон, мадам!
-О!!! Вы француз?!!!
А, хули!!!

Идет Динозавр по леу, а ему навстречу Медведь.Динозавр ему так культурно
и говорит:
-Так, Медведь, завтра приходи ко мне в пещеру - будешь завтраком. Записываю.
Вопросы есть?
-Нет.
Идет дальше, а навстречу - Волк.
-Так, Волк, будешь у меня завтра обедом. Записываю. Вопросы есть?
-Нет.
Потом встречает зайца:
-Заяц, а Заяц, приходи завтра ко мне - будешь ужином. Записываю. Вопросы есть?
-Есть. А можно не приходить?
-Можно. Вычеркиваю.

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:"Отгадай загадку, без окон,
без дверей - полна горница людей"
Петька:"ЖОПА!"
В.И.:"Сам ты жопа, это огурец"
На следующий день Петька спрашивает у Фурманова:"Отгадай загадку, ни окон,
ни дверей - полна жопа огурцов".

Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины.
Накрыт стол, море горилки и сала.
Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне.
И тут председатель говорит:
"Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки."
Все молчат.
Встает один хлопец и говорит:
"Я предлагаю выпить за голубых китайцев!"
Все выпили.
Председатель:
"А почему за голубых китайцев?"
Хлопец:
"А они тоже жевтно-блокитные."

Василий Иванович и Фурманов обедают.
В.И.:"А где Петька?"
Фурманов:"Он сказал, что сыт"
В.И.:"Пускай поссыт и приходит обедать".

Приходит девочка из школы вся в слезах:
- Не пойду больше в школу, все меня дразнят, обзываются, говорят,
что у меня лицо на ЖОПУ похоже...
Мать: - Да что ты доченька, обычное лицо у тебя, не верь им...
(вообщем, успокоила). И пошла девочка гулять довольная. Вдруг видит:
люк канализационный открыт. Заглянула она туда, любопытно ведь...
А там в это время рабочий что-то ремонтировал, поднял голову,
посмотрел наверх и как заорет: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!!

Папа Карло.Каморка.Папа Карло работает над поленом.

Вжиик ... Хороший мальчишечка получится.Вжиик...Девчоночка .Вжиик...
Безногая ,но работящая.Вжиик...Собачка.Вжиик...Лягушка.Вжиик...
Ну и черт с вами.Брелок.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!"-с любовью подумал Иван Царевич.

В пеpвый pаз

Сегодня это y вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мyскyлы напpяжены.
Вы отчаянно пытаетесь пpидyмать что-то, чтобы отвлечь его, но он не
колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы
хpабpо мотаете головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он
пpоник глyбоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и
обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять емy - он делал это yже
много pаз пpежде. Его холодная yлыбка pасслабляет вас, и вы
откpываетесь шиpе, чтобы облегчить емy вход. Вы yмоляете его
потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшyю боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глyбже, вы чyвствyете, как ваши ткани
pасстyпаются, давая емy доpогy, и потом, когда он пpодолжает, ощyщаете
слабyю стpyйкy кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не
слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в
знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает yмело пеpемещаться в вас, но
вы слишком ошеломлены, чтобы почyвствовать его внyтpи себя.

После нескольких yжасных моментов вы чyвствyете, что что-то в вас
pазpывается. Вы лежите задохнyвшись, pадyясь, что все позади. Он
смотpит на вас и говоpит с yлыбкой, что вы были y него из самых
yпpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже yлыбаетесь и благодаpите
вашего зyбного вpача.

В конце концов, вам впеpвые yдаляли зyб.

Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно.
Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог.
Видит камень на распутье, а на нем написано ...
и наблевано порядочно.

Надпись на машине: Осторожно, машину охраняет клоп-спидоносец.

Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку и спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

- Феликс Эдмундович! Вы вчега на Литейном заводе были?
- Нет, Владимир Ильич. А что?
- Згя, батенька, згя! Я там агхивеликолепнейшую отвегтку спиздил!

Чукча поехал в Америку на конкурс охотников. Вначале всех проинструктировали,
что можно охотиться на любых животных, кроме крокодилов. Вечером, вернувшись
с охоты, рассказывают, кто кого подстрелил. Чукча в свою очередь говорит:
“Крокодила не убил, носара убил, однако!" Ну, все в непонятках... На другой
день- то же самое. На третий день за чукчей уже следят, идет он себе по лесу,
вдруг из чащи выходит индеец- в перьях и раскраске. Чукча его спрашивает:
-Ты крокодила?
-No, sir! :(

Armen

Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает
Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает
а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню

- Милый, какой ты умный, как ты много знаешь!
- Да нет, я нормальный... просто ты ТАКАЯ ДУРА!

Останавливае гаишник джип, а из него бомж вылазит. Гаишник с удивлением
спрашивает:"Ты где машину такую взял?".
Бомж:"Да шел я по парку, а там новые русские сидят, отдыхают. Ну и сказали мне,
если я их рассмешу машину подарят"
Гаишник:" И как ты их рассмешил?"
Бомж:" Да был там один лысый, я ему на голову насрал у него волосы выросли"
Гаишник:" Послушай мужик, у меня тоже вот тут пролысина, может поможешь?"
Бомж:"Без проблем!"
Отошли они за дерево, а из машины новый русский вылазит смеется и говорит:"
Вот черт, да я этому бомжу еще и квартиру подарю!"

Девочка жалуется маме:
- Мама, мама, меня все во дворе обзывают - говорят, что лицо как задница!
- Не плачь дочка, они злые , у тебя нормальное лицо.
Иди погуляй...
Девочка выходит на улицу и видит открытый люк.
Наклоняется, смотрит на дно колодца пытаясь разглядеть что там внизу.
В этот момент крутящий задвижку на дне мужик понимает глаза наверх и орет благим
матом:
- Не срать!!! Не срать!!!!!

Стоит ГИБДДэшник(Г) на посту.....
Из-за поворота выруливает джип до неприличия навороченный...
Блюститель закона потирая руки от предвкушения удачи, выскакивает на проезжую
часть наперерез авто, привычным движением вскидывает жезл.
Джип останавливается, опускается стекло и в лицо сержанта пахнуло известным
запахом... За рулем сидел бомж(Б)!!!
Далее следует следующий диалог:
- (Г)Чья машина?
- (Б)Моя!!!
- (Г)Как твоя? Угнал?
- (Б)Да нет, братва отписАла...
- (Г)Как это???
- (Б)Да как, сижу на помойке, подваливает братва и говорит рассмешишь-машину
отпишем, не рассмешишь завалим прям тута...
- (Г)Ну, а ты?
- (Б)Хорошо я вспомнил, что у меня говно лечебное, насрал лысому на голову-
волосы как поперли... Ну они ржать, так и отписАли...
- (Г)(снимая фуражку, смущаясь, почти шопотом)Можт поможешь брат, видишь
на волосы небогат я...
- (Б)Да какие проблемы! Подходи поближе...
Бомж прям с джипа насрал сержанту на голову, тот растер и стоит ждет...
В это время из-за угла вываливает "братва" вся в слезах от ржачки и бригадир
"сквозь слезы" кричит "...ой братва, я ему еще и хату отпишу..."

Мандавошка устраивается на работу. Ну составила резюме, прошла собеседования,
и ей говорят: "Пойдете работать на усы к Михал Иванычу". Ну такая она один день
отработала, вечером приходит и говорит: "У Михал Иваныча на усах работать
не могу. Обстановка вредная. Он постоянно курит, а у меня астма". Ну делать
нечего, перевели ее на лобок к Сидору Петровичу. На следующий день опять приходит
и говорит, что типа она и там работать не может. Спросили почему.
"Ну представляете, поработала я, хорошо, тепло, засыпаю на лобке
у Сидора Петровича. Просыпаюсь - на усах Михал Иваныча. А он курит, а у меня
астма..."

Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волос.
Медведь вынул его изо рта: приложил к руке - не подходит, приложил к ноге -
не подходит, тогда медведь приложил волос к члену и говорит: "Да ну на х@й!"

Светося
22.09.00 годик

В Югославии три миротвоца - американец, француз и руский, сидят, значит и пьют.
Выпили литру, американец и говорит:
-У нас есть такие прикольные ракеты - "Томагавки" - это ваще ездец! Взлетает,
сама на цель наводится, попадание с точностью до миллиметра, -херак! все в клочки!
Француз:
-А у нас во Франции все девушки такие красавицы, стройные, фигуристые
и ни с какой насчет перепихнуться проблем вообще нет!
Русский:
-А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать
воробушков умещается.
Сидят, выпили еще литр. Американец:
-Нуу, вообще-то, эти "Томагавки"-то не такие уж и прикольные. То на цель
не наведется, то не попадет, улетит куда-нибудь в сторону.
Француз:
-Даа, и у нас девушки не все красавицы, по правде говоря, а только процентов
тридцать.
Русский:
-А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать
воробушков умещается. Но только впритирку.
Еще литровку засосали в три жала, американец:
-Да знаете, мужики, эти "Томагавки" у нас такая хуйня! Мало того, что на цель
иногда не наведется, так возьмет, сука, просто не взлетит, да еще и прямо
в шахте взорвется!
Француз:
-А девки у нас там - это просто пиздец! Из тех симпатичных тридцати процентов
три четверти такие стервы, сучки и твари, что просто ебу даешься!
Русский:
-А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать
воробушков умещается. Но только впритирку. А у последнего еще лапка свешивается.

К Раввину пришел Абрам за советом:
"Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют
в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги,
что мне делать?"
В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня
свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся
голой?"
Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут,
между прочим Абрам и тебя это касается!".

Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида
мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает:
- Слышь, подруга, у тебя п...да есть?
Та:
- Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь.
Снова звонок. Тот же мужичок:
- Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть?
- Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась!
Ва-а-ась!
Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку:
- Ну че тебе надо?
- Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет?
- Ну, есть, дальше что?
- ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!

Андрюшенька

Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь
и П тут же встречает его словами:
"Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно,
неудобно. Милый, может ты посмотришь".
- Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец).
- А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже..
А засовывает кулак.
-А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже
А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается:
Дорогой я что-то нашел, подожди

А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать:
Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь
и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождть) : - МАТУМБА!
... И т.д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

Судят маленького Дракончика за убийство. Судья:

-Скажи, Дракончик- ты съел свою маму, ты съел своего папу, съел свою бабушку,
съел своего дедушку. Ну, кто ты после этого? Дракончик,роняя слезы:
-Сиротинушка
Киса

Мужик подходит к девочке и спрашивает:
-Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
-А это у меня, дяденька, героин...
-Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
-А это у меня, дяденька, детский героин.... с апельсиновым вкусом...

Разговор двух рабочих на стройке:
- На хуя до хуя нахуярил?
- А хули?
- Перехуяривай !!!

Театр Романа Виктюка. В зале погас свет. Полная темнота. Через пару минут
на сцену выходит человек со свечой. Садится на стул. И начинает мастурбировать.
Публика в недоумении. Через пару минут кто-то не выдерживает:
- Кгхм!!!
Человек испуганно задувает свечу:
- Кто здесь?!

Жил мальчик без ног!
Ему делали много операций, ну в общем ничего не помогало!
один раз пришла его мамаша домой и говорит:
-вот мазь, вечером намаж там, где должны быть ноги, утром они вырастут!
Мальчик так и сделал...
Наступило утро.
Мальчик просыпается- ног нет!
Он к мамаше:
-Мам а ноги не выросли.....
-С первым апреля уродец!!!!

Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Что тебе надобно, Золотая Рыбка?

Два братка смотрят трансляцию Олимпийских Игр по телевизору. Легкая атлетика,
бег на дистанцию 100 метров. Коментатор: -Вот он! Есть мировой рекорд в беге
на 100 метров! Всего за 6 секунд преодалел дистанцию кубинский бегун!
Один из братков другому: - Слыш, Вован, а ты за сколько пробежал бы
100 метров? - Ну..... баксов за 500.

Приходит мужик в публичный дом!
Подходит к сутенерше( С)!и говорит:
У меня 100$ мне бы переспать бы с кем нибудь!
С- Пожайлуста проходите по коридору и спросите у девушек! Кто согласиться ну та
и ваша!
Ну Мужик и пошол!
Подходит к одной....... Можно вас? Та ему ПОКАЖИ член! Он показал!Она не он утебя
маловат будет!Приходи кокда подростет!
Вообщем мужик ходил ходил от одной к другой одна и таже история не кто с ним
нехочет!!!
Смотрит на встречу по каридору идет женщина лет за 70 !Он к ней!Так и Так!помоги
никто со мной не хочет маленький говарят!Она не смотря говорит!!-А ты мужичок
по каридору разбегись ну и ............. Думаю Все получиться!
Мужик обрадовался отошол подальше разбижался бежит споткнулся ииииии
БАБАХ головой(Которая с ушами)
Женщина------ ОООООО УУУУУУУХХХХХХХ-СКРОМНЯГА!

Отредактируйте только смысл не потеряйте!

Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета
и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее,
разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает
ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их
по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы
и аккуратно кладет на стул.
Офигевший доктор изумленно спрашивает:
-Это что такое?
-Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого.
-Ну и что?
- Да, неаккуратно как-то!

Встречаются два клитора и один другого спрашивает:
- у тебя что климакс наступил?
- а откуда ты знаеш?
- да злые языки поговаривают!!!

Привет всем ! Посылаю вам свой анекдот.
Посмеемся вместе.
Моется мужик в ванной,В ЭТО ВРЕМЯ РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК
В ДВЕРЬ.МУЖИК ГОЛЫЙ ВЫСКАКИВАЕТ ,БЕЖИТ К ДВЕРЯМ ,СМОТРИТ В ГЛАЗОК,
а В ТО ЖЕ ВРЕМЯ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ САНТЕХНИК СМОТРИТ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ.
тАК ОНИ СТОЯТ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ .ТОТ ,ЧТО СМОТРИТ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ
ГОВОРИТ:"эЙ,КУЧЕРЯВЫЙ,ЧЕГО НОС-ТО ПОВЕСИЛ ? мАМКА ПРИДЕТ -СКАЖИ ЕЙ,ЧТО
САНТЕХНИК ПРИХОДИЛ."
ПОКА.

Молодая француженка звонит вечером домой мужу.
-Дорогой, я задержусь на работе, ложись спать без меня.
-Дорогая, а как же мой вечерний миньет?
-Ах, да...Ну ты кончай в стакан, я приеду - выпью.

Звонок на офис небольшой фирмы:
- Алле,здрасте
- Здраствуйте, Голова члена слушает
- Кто кто???
- Голова члена слушает
- Залупы что ли?
- Секретарь Лена Головач слушает Вас.

Заметил Петя что жена вообще не получает удовольствия в постели
и реакции у нее ноль на все его старания. Посоветовался он с доктором
и тот ему обяснил, что в таких случаях помогает заниматься сексом в
экзотическом окружении, чтобы вокруг были пальмы, море, негры с веерами.
Накупил Петя обоев, обклеил всю квартиру в пальмы и океаны и заплатил
одному афроамериканцу расхлаждать их во время процесса.
Потеет вовсю Петя, а жена ничего. Рассердился муж, встал с кровати,
отобрал веер у чернокожего, который набросился на жену. Петя что есть
сил трясет веером над ними, жена в стонах, охах-ахах и орет Петя :
«Вот как надо расхлаждать, тупица!!!»

Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет.
Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :)
Значит, взлетает F-16, пилот - штурману:
- Что, отстали русские?
Штурман оглядывается:
- НЕТ!!! 8-0
Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут".
Дает 1М (звуковая скорость):
- Отстали?
- НЕТ!!! 8-0
Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М):
- Остали???
- НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА
И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!!
;-)

Barmaglot

Экзамен по анатомии.Студент стоит перед скелетом и рассказывает профессору:
-Здесь было ухо,здесь нос,здесь был член...
-Не был,а бывал.Это скелет женщины.
Карась.

Карлсон залетел и ждал малыша.

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
"Что у вас можно за 5 рублей?"
Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно."
Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???"
пять минут...10 минут...20 минут....
Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???"
Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"

Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху".
Так мол и так, превышение скорости, платите штраф.
Из машины выходит парень и говорит:
-Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают!
-А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф.
-Ну не веришь поехали покажу.
Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик
с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента:
-Ну че, поверил?
-Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо?
-Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину.
Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему
правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали
они в Рим к Папе.
Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит
как контуженный,глаза вылупил.
-Ну, поверил наконец-то?
-Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе,
но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе
пьет..."

Звонит пьявка пьявке:
Я тебя не оторвала?

- Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить
за экзамен "хорошо". Переспали.
Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы
и голготки сняла".

- Доктор, а мне можно сало?
- Да какое сало!!!
- Ну, не сейчас, так в будущем?
- Да какое будущее!!!

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"
-"Так, я разумiю."
-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"
-"Так, я живу у Киiвi."
-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."

- Что бы сказала хорошенькая блондинка, если бы утром проснулась под
коровой?
- Ой! А вы, ребята, что здесь до сих пор делаете?

Ракло-13

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского

Два мужика встречаются... Один говорит:
- У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу...
Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc.
Ну мужик-то и рассказывает:
- Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой
(вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком)
махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не
приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться
надо!
Ну, кореш ему и говорит:
- Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп
деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности
оставил...
- А жопу-то зачем оставил?!?!
- Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(