Поиск по автору:

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался
домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд
зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ
ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... "

Краснодар.
Часов 11 вечера. Стоим с приятелем в небольшой очереди в
круглосуточный магазинчик. Сзади нас стоят 4 девушки,
довольно громко общаются. Одна из них произносит: "Не, я,
конечно, со многим могу согласиться, но до меня
никак не доходит - почему снимают нас всех, а еб*т только меня???"

История короткая, из разряда "Нарочно не придумаешь".

Во многих европейских странах за прием даже некоммерческих
телевизионных каналов надо платить ( покупать лицензию на год,
как правило ). Нашим людям это непривычно и весьма обидно,
т.к. реклама заполонила ТВ, а хороших фильмов не так уж много,
а какие есть -так 3-х - 5-ти летней давности. Лицензия, надо
сказать весьма дорогая.
В Англии, например - 101 фунт стерлингов ( около 160 зеленых ) в год.
Так вот, если вы - ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ СЛЕПОЙ, то ТВ лицезия вам
обойдется .......... на ЦЕЛЫЙ фунт меньше, т.е. стольник.

Вот так скидка ! Нарочно не придумаешь.

В лесу справлялись именины
На них был Заяц приглашен
И до того напился он
Что встал на стол
И начал материться:
"Хозяйка-Блядь,
Вино-Говно,
И торт из ебаной конины,
Подайте шляпу и перо
Ебал я ваши именины"
Тут в разговор вмешался Еж:
"И никуда ты не пойдешь,
В лесу ведь Лев, а ты боишься"
"Ебал я Льва",
Тут показалась голова:
"Кого-кого Косая Блядь
Ты собираешься ебать"
Тебя
Меня-Я царь зверей
"Ебал я в рот таких царей"
Тут Заяц свиснул пару раз
Из лесу шайка привалила
И Льву такой пизды вломила
Что тот три года раком срал
И именины вспоминал!

Разговор двух рабочих на стройке:
- На хуя до хуя нахуярил?
- А хули?
- Перехуяривай !!!

Сидит Василий Иваныч на рельсах. Подходит Петька.
- Подвинься, Василь Иваныч!

Вчера моя девушка вернулась из другого города - сдавала вступительные
экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим,
значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех
закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю:
"Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?"
:)

Эта история случилась в одном небольшом городке. В один осенний
будничный денек собрались мои друзья в количестве 4 человек немного
выпить. То ли день рождения чей был, то еще что, не помню уже. Я, к
сожалению (а, может, и к счастью) не смог принять участие в данном
мероприятии, т. к. грыз гранит науки в одном из институтов Краснодара.
Собрались они посидеть дома у одного из них, которого звали, скажем,
Рома. Этот Рома совсем недавно приобрел мобильный телефон, и, как
следствие, пользоваться им практически не умел. Кто-то из более "опытных
пользователей" мобильной связи, показывая Роме как надо ставить
переадресацию поставил ее для примера на мой номер. Поставил с
параметром "если не доступен". Рома об этом напрочь забыл...
Но вернемся к нашим героям. Собравшись у Ромы, возник вопрос "А кто,
собственно, идет за пивом?". По той причине, что ближайший магазин
находился довольно таки далеко, да и несколько литров пенного напитка
весят не так уж и мало, то решили они идти все вместе. Мобильник Рома
оставил дома, предусмотрительно выключив.
Как только все вышли из дома, к действу, которое, кстати, было намечено
заранее, решил присоединиться еще один человек. Звали его, ну скажем,
Сережа. Это был невысокий, нервный и постоянно всем недовольный
парнишка. На тот момент он находился в другом районе города, но
транспорт ходит хорошо и к Роме можно было добраться минут за 15, на что
он и решился. Естественно, предварительно позвонив Роме. Как ему тогда
казалось...
Итак, набирает Сережа (С) Ромин номер, попадает ко мне. Подвоха он не
замечает. Наш диалог:
Я: -Алло
С: -Ну че? Где вы есть?
Я: -Да вот сидим, пивко холодное пьем. А ты куда пропал?
С: (нервным голосом) -Я,.. Я... Я сейчас приеду, не пейте все без меня.
Я: -Ну давай, приезжай. Ждем.
Снова звонит минут через 10. Опять же Роме и опять попадает ко мне. Весь
запыхавшийся, дышит так часто-часто (бежал, видимо) :
- Ну что? Вы еще никуда не ушли?
Я: -Не. Давай побыстрее. Пива уже меньше...
С: - Бегу-бегу Снова звонит минуты через 3:
- Выйди открывай калитку, я уже пришел.
Я: -Да ладно, сам заходи. Мы тут по телеку передачу интересную смотрим.
Перезванивает секунд через 30:
- Открывай двери
Я: -Да че ты как дите? Сам что ли не откроешь? Дверь же не заперта...
Дверь и вправду оказалась не заперта, т. к. Рома попросту забыл ее
замкнуть...
Не обнаружив ни в зале, ни на кухне, ни какой либо другой комнате
четверых человек, пьющих пыво, Сережа, почувствовав неладное, вновь
набрал Ромин номер, вновь попал ко мне и со словами "хорош
прикалываться" ломанулся к выходу. Но не тут то было. В этот момент
вернулись... Ромины родители. Не заладилось у них что-то там, вот и
вернулись они гораздо раньше. "Немного" удивившись тому, что в их доме
находится неизвестный им человек, они ринулись вызывать милицию. Но как
только мама Ромы подняла трубку, в дом ввалились... правильно! ушедшие
за пивом ребята. Тяжело груженые оным, они долго не могли понять, что
делает в доме Сережа вместе с родителями...
Первым опомнился Сережа, рассказав родителям душещепательную историю о
том, как их сын, будучи гостеприимным хозяином, пригласил его попить
пивка, а потом так зло обманул... Потом в себя пришел и Рома, показав на
лежащий в углу выключенный телефон. Короче говоря, выяснилось, что
Сережа разговаривал со мной, а не с Ромой...
P.S. Все закончилось хорошо. Друзья оценили шутку и никто ни на кого не
обиделся.
PPS. Тихорецку привет!

Недавно отмечали день рождения моего другана. Среди прочей еды,
естественно, был торт. Но т. к. к моменту поедания торта мы с моей
девушкой уже уединились в другой комнате...
И вот вчера идем домой, темно уже, на улице никого нет, и вспоминаем
день рождения: кто что подарил, кто сколько выпил... И тут она
вспоминает, что мы с ней не ели торт, и, запуская свою руку мне в джинсы
и нащупывая мой член, говорит:
- А торт там так и остался стоять! (и опять проволит рукой по члену).
Стоять...
Я ей говорю: Ну ты же не захотела его попробовать на вкус :) На что у
нее нашелся достойный ответ : Ну правильно, что не захотела - он так и
остался там стоять, заплесневел весь...

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в
школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны
и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто
грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за
компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но
булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать
крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер
ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у
него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...

Письмо в мэрию города Харрингтон:

Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по
адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я
обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение,
что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под
Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на
Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать
ракеты?

Искренне ваш Р. П. Стрингер.

Ответ из мэрии:

Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до
сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого
налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные
месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит
правительство России.

Письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду
иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего
участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме
будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди
слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.


Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми
проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей.
Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз
российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной
экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась
ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем
русским генералам, вам потребуется лицензия.

Телеграмма:

Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем
подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не
прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет
безопасности этого сооружения.

Письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии
большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по
улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс.
Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша.
Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр
едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал
вам объяснения в связи с водружением флага.

Заказное письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша,
который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он
также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я
планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю
расходов?

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на
культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный
характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена
положительно.

Последнее письмо:

Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там
русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен
китайский! Посоветуйте что-нибудь!

http://www.kp.ru/daily/23948/71358/

Папа говорит сыну-дебилу:
Дебил пойди купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички
Дебил выходит из квартиры, папа кричит в парадной Дебил тебе надо купить
две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Сын говорит что понял.
Папа с балкона кричит дебил купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь
спички
Дебил возвращается из магазина и дает папе зубную пасту.Папа говорит
-ты дебил я тебе говорил купить две вещи, а где зубная щетка?

Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола ебсти».
Заходит он сегодня в аудиторию и происходит между нами такой диалог:
Он : А сейчас лекция или семинар будет?
Я: Лекция
Он: Отлично! Посижу, вола поебу…