Самые смешные анекдоты за день!

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...

- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

Умная голова не всякому по плечу.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтоб у тебя язык отсох!!!"

- Что это такое красивое ты вертишь в руках?
- Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял.
- Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы.
- Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.

Смотрите в регионах повторение сериала "Дамба из песка и тумана".

-Слыхал? Армяне решили заменить "Ура" на "Кецце"...
А "Есть" на "Ку" они заменить не хотят?

Милые девочки. Прежде чем покупать себе "монные" ботинки а-ля "Я сбежала с бундесвера" присмотритесь. Возможно ваши ножки будут в них похожи на одинокий карандаш в стакане.

В мультфильме Тайна третьей планеты профессор Селезнев с дочерью Алисой и капитаном Зеленым мотаются по всей Вселенной в поисках редких животных ... Вот сейчас ему было бы раздолье - и летать никуда не надо – выходишь на улицу ... и одно реже другого ...

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

Глядеть на недостатки надо сквозь нули суммы взятки.

Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал ...

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льётся песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!".
Посмотрела по сторонам - опять про меня!

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

Я благодарен своим друзьям за то, что они меня предали – так бы и прожил всю жизнь и не узнал бы что они козлы ...

Не стоит разговаривать с долбоебом - вы разговариваете на разных языках все равно ни вы его ни он вас не поймет ...

Директор строившей дамбу в Орске компании обвинил в прорыве грызунов. Спасибо за отличные показания, но ЕГЭ в прокуратуре России пока никто не сдавал. Да и бакланы уже были в Питере.

- Холмс, а от чего, по вашему в Россие народ революции устраивает ?
- Это же элементарно, Ватсон - либо нечего жрать, либо нечем нажраться

Сейчас и в зоопарк ходить не нужно - вышел на улицу и ...

Из школьных сочинений: "В лицее мальчишки звали Пушкина французом, то есть иноагентом, но он не обижался".

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Разговор в магазине стройматериалов: "А вам косяк какого плана?".

Бог,через посредников,обвиняет меня в грехах. Но есть нюанс, я не просил меня сотворять по образу и подобию.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Правоохранительные органы продолжают программу доступное жульё. Помимо привычных звонков телефонных мошенников каждому абоненту мобильной связи, нас ждут онлайн кредиты по слитым паспортным данным, воровство электронных подписей, утечки биометрии. Всё это делает нашу жизнь интересной и насыщенной.

Каждому таракану свой тапок ...

Пытаясь начать новую жизнь в понедельник, начинаю понимать как же тяжело Дункану Маклауду делать это регулярно.

Прикольно, когда зло сражается со злом ... хоть и не по своей воле ...

Слово "подлиза" в сочетании с "просто отличный" в женской компании начинает постепенно приобретать новый смысл...

Мокрый сотрудник фирмы, после отъезда пожарной команды:
- Я таки найду этого строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе.

Чтобы не нервировать людей министерство образования рекомендует школьникам тюменской области не изучать стихотворение со словами: "а у нас на кухне газ..."

Двадцать первый век пока проходит под знаком свиньи ...

Фото "планерка парткома на заводе УАЗ в 1960 году" закончилось тем, что модельный ряд решили не менять ещё лет 50. Если бы кто-то столько лет не менял трусы, то в городе Ульяновске лет 30 бушевала бы холера. Но за то, заметим, какая приверженность идеалам!

Берём кредиты... И нафиг фильмы из моих загрузок с таким дибильным актёром...

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

– Я всегда видел в людях лучшее!
– Поэтому они тебя ненавидели.

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

Хорошо развитое чувство меры позволяет смеяться без последствий ...

Никогда бы не подумал плохого о Франции, но не сделать свет в своих колониях, когда я там решил отдохнуть - верх имперской наглости.

- Скажите, как пройти в зоопарк
- Да вы, собственно, уже там, в том числе и в качестве экспоната

Дарвин считал что человек произошел от обезьяны ... по моему, это оскорбительно для обезьян ..

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста.
- У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.

Был момент в жизни, когдв я со всей дури как-будто налетел на стену ... Ну что ж ... пришлось эту стену снести ...

Мерзота все выжидала, чтобы вскочить в последний вагон ... и таки вскочила ... но не на тот поезд ...

Человечество придумало две мотивационные схемы - морковка спереди и морковка сзади ... интересно что будет, если они сойдутся ...

Наступал на грабли, надеясь, что они сломаются ... но грабли оказались противоударными ...

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

Сейчас уже нравится, когда меня несправедливо обвиняют ... Какими же клоунами они выглядят ...

У большинства душа сейчас не просто потемки ... а кромешная тьма ...

Я нападаю на мир или мир нападает на меня результат один - мир получает по ебалу ...

Я крайне толерантен – я ж, например, толерантно не говорю что вы козлы ...

Худшее наказание для козлов они сами ...

Пауки сами попали в паутину, которую сплели ...

Получил по ебалу - не ной, сцепи зубы ... и получи еще ...

Я вполне предсказуем – мир знает, что я его наебу ... только не знает как ...

Кто-то пытается шутить ... я пытаюсь не шутить ... и все напрасно ...

Красота требует жертв. Чаще всего это пожертвования, которые приносят пластическим хирургам.

Один мужик сказал другому:
-кем ты работаешьдругой ответил:
Я работаю в подводной водке, ой лодке!

Одно дело думать что ты самый умный другое дело быть им ...

Идеалисты обычно сами страдают от собственного идеализма, но храни вас бог от такого идеалиста как я ...

Для победы не стоит считать противника умнее себя ...

Форма ничего содержание все ...

Того, кто делает зло зло в результате тоже сделает ...

Если ваша задница никак не может жить без приключений- запишите ее на колоноскопию.

Навеяно рекламой.
-Вот так вот-не надо!
-А надо... вот так, так, так... Понятно?
-Понятно то-понятно... Токмо вот ...НА КАКИЕ ШИШИ все эти "таки"? А телефончик положь. Картошку копать будем.

Степень долбоебства человека можно определить по тому какие предложения он вам делвет ...

А зачем гуглу столько данных о моей личной жизни почти ежесуточно? А можно узнать личную жизнь андроида сына Джо Байдена?

Если бы процессор делали в Зеленограде, то там уже было бы метро не хуже Киевской. А так - зашмурганная электричка.

Я святой ... в хорощем смысле этого слова ...

Горячие шутки могут зажечь, но употреблять их нужно осторожно. Возможно возникновение пожароопасной ситуации.

Мало кто знает, но метро в Питере до аэропорта Пулково будет строиться на 10 километров от любой действующей линии. А 10 км, как ни крути, это 10 станций в относительно центра глуши.