Поиск по автору:

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной
райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не
позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие
необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала
мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным
поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение
нашего пепелаца по имени "Опель Вектра". Я уверенно рулю мимо.
- Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не
слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.
Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию
этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе
ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную
необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к
другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров,
надо бы сказать, в упор не видел я.
- Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую
погоду-то.
Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное
отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах
истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает.
- Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут
и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за
поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой.
- Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход
мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я
просто немногословно согласиться.
- Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда
прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают
почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих
тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и
взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи
на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной.
Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже
продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа,
тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю,
пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться
будут. Где ж это видано...
Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе.
- Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться
"сумерками" не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу
казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы
разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во
типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает.
- Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей
не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут
рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то
необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира
от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза
ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я
ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды
практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой
дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня
зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как
раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что
еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за
ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но
до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули,
подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось.
Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать
со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно.
Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою
неостанавливающуюся мысль.
- Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели?
ЗАНАВЕС

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...

Совершает мент обход своего участка, заворачивает в подворотню
и видит: сидит наркоман и косячок раскуривает. Увидев мента, нарк
попытался удрать, а тот взял да и застрелил его. Попал нарк на небеса,
раскурились они с Богом, и Создатель говорит:"Ну, раз ты такой клевый
чувак, давай Я тебя обратно жить отправлю!"
На следующий день совершает мент обход и видит ту же картину. В конец
обалдев, подходит он к наркоману и спрашивает, что да как. Тот ему
все и рассказал. Прознав такую тему, мент и говорит:"Если ты с Богом
закорефанился, давай я тебя снова завалю, а ты с ним снова раскуришься
и за меня попросишь. Хочу вернуться на 5 лет назад, когда у меня все
было: деньги, машина, дача. А я тебе все твои грешки прощу!" На том
и порешили. Завалил мент накрка, тот попал на небеса, снова повстречал
Господа Бога. Дунул он с ним и ментовскую просьбу изложил. Бог ответил:
" Вон за тем облаком веревочка висит. Дерни ее столько раз, на сколько
лет захочешь перенести его назад!" Оставшись один, добил Бог пяточку,
подождал 10, 20, 30 минут, потом не выдержал, решил сам посмотреть.
Пришел и видит: стоит наркоман и веревку дергает, злобно бормоча:
"Я тебя, сука, к праотцам отправлю!!!"

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Стоит мужик на базаре и продает попугая. Просит за него $2000
Подходит другой мужике и спрашивает:
- А че так дорого?
Продавец отвечает:
- А он умеет на всех языках мира разговаривать...
Ну мужик обалдел и тут же остчитал продавцу $2000/
Несет попугая и спрашивает:
- Скажи что-нибудь по-английски.
Попугай:
-Конэчно!
Мужик:
- А по-немецки.
Попугай:
- Конэчно!
Мужик (немногог прибалдевший):
- Ну, а по-французски...
Попугай:
- Конэчно!

Понял мужик, что попугай долбанутый и понес перепродавать его на рынок.
Стоит, продает и просит ту же цену. Подходит мужик и говорит:
МУЖИК - А че так дорого?
ПРОДАВЕЦ - А он знает где твоя теща клад зарыла!
Мужик оглянулся по сторонам и убедившись, что никто не слушал отсчитал
необходимую сумму.
Несет попугая говорит:
МУЖИК - Попугай, ты точно знаешь где теща клад зарыла?
ПОПУГАЙ - Конэчно!!!
М - В деревне?
П - Конэчно!!!!
М - Под деревом?
П - Конэчно!!!!
М - На холме?
П - Конечно!!!!

Поехал мужик с попугаем в деревню. Взял все необходимое для копания.
Разложился по деревом и говорит:
М - Значит тут копать?!
П - Конэчно!!!!
М - Как думаешь, 10-ти метров хватит?
П - Конэчно!!!!
Мужик углубился в почву на добрых 10 метров и ничего там не обнаружив
спрашивает:
М - Ты уверен что именно здесь? Может чуть правее?
П - Конэчно!!
Мужик прокопал траншею глубиной 10 метров и такой же длины вправо.
Но и там ничего
не было. Тогда он говорит:
М - Может не правее, а левее?
П - Конэчно!!!
Мужик повторяет процесс но в противоположенную сторону. Но и там его ждало
разочарование. Так, изрыв весь холм, выкорчевав дерево и ничего не найдя
он спрашивает попугая:
М - Попугай, тут же ничего нет!
П - Конэчно!!!!
М - Ты че, придурок?
П - Конэчно!!!!
М - Тебя убить?
П - НЭ НАДО!!!!!!!!!

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

Недавно в маршрутном такси просят водителя:
"Шеф, останови во-он там, где знак висит, этот, как он называется...
во, вспомнил, "остановка запрещена"..."

Онанизм - это сексуальная близорукость.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать,
мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно -
ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли
наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего
не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком
не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и З*Е*АТЬ не раздеваясь.

Афоризмы от Кащея

В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.

Проституция без секса извращение.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя еще не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрыленных.

Если посуда не сдается, ее бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка ее убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Проще всего зажечь отморозков.

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно
для красоты!

Места лишения свободы – самые насиженные.

Что нам обещано – у нас никому не отнять!

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Если каждый пойдет своим путем начнется хаос!!!

Плагиаторам все труднее: все уже украли до них.

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Асфальт – материал, в который закатывают деньги.

Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!

Когда все есть – хочется чего-то большего.

Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!

Бюрократическая машина никогда не буксует,
ибо она никуда не едет.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

На супружеский долг набежала пеня.

Кто видел вас в гробу и в белых тапках,
тот на поминки не придет.

Хамелеона место красит.

Идеальный муж женат на своей вдове.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.

Непутевые всегда ищут стрелочника.

Если вам все ясно, это к дождю.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Драки за место под солнцем приближают конец света.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

Вел сидячий образ мыслей.

Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете
утащить на тот свет.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.

(С) Кащеев Евгений.
mailto: [email protected]

http://www.kaschey.ru

http://www.izdat.ru:8001/author.html?eugene27&num=

Кот - это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!!"
автоматически меняет передвижение в пространстве

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и
давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Встречаются китаец и молдаванин, разговорились они и тут китаец
спрашивает:
- Слушай, а сколько вас всего в Молдове то?
- Примерно 3.5 миллионов а что??
- ОГО!!! да вы друг друга в лицо наверно знаете!!

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую
палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в
ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает
минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень
тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу
ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с
ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервые раз увидел вообще целую неделю
ржал.

- Дяденька Вы попуас?
- Да, девочка, и в попу ас и в писю мастер.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот
Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а
Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного
лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с
меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент
естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес".
Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса",
который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых
результатов! "

Интересно Медведев повесил у себя в кабинете портрет Путина?

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Как то раз пришел (М)ужик до любовницы ну и конечно в самый разгар этого
наиприятнейшего дело звонок в дверь. Жена естественно:
- Муж пришел! Слушай меня внимательно: залезь под кровать и жди пока муж
ляжет, как только он начнет засыпать ты голову вытащи шоб он тебя
погладил, привычка у него такая пса своего перед сном гладить.
- Понял, впускай.
Заходит муж усталый ложится в постель только начинает засыпать (М) сразу
голову вытаскивает, муж засыпая спрашивает :
- Шарик это ты?
- ДА!
- Ты куда?
- Домой!!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и
свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им
подражают.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день
рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы
сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного
сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся
батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только
чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность
называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Мальчик Петя возвращался домой с тренировки дворами И СПИЛСЯ!

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все
отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение:
о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной
характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное
слово: ЗА*БИСЬ

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ: Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси; Японская
поэтесса: Ясyка Такая; Японский вpач: Комyто Хеpовато; Японский гонщик:
Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо; Его оппонент: Токанава
Такияма; Чешский ветеринар: Мацал Кошек; Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис; Римский полководец: Hолемоций; Итальянская
секретарша: Блядовина Ди Курваджио; Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел; Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский; Ереванский садовник: Газон
Засеян; Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин; Греческий
посол: Слюнидополу; Грузинский бегун: Огого Добегулия; Японский
композитор: Толисику Толикаку; Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску; Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь; Чешский писатель: Мацал
Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота; Японская певица: Тохрипо
Товизго; Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи; Вьетнамский
шахматист: Пень Пнём; Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай; Его напаpник: Вынь Сy Хим; Родной брат
напарника: Вынь Сам Пей; Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана
Раздвиногова; Укpаинский поpноактёp: Заяицкий; Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы; Фpанцyзский поваp: ДеБлюю; Японская певица: Ятапи-пи
Накомоде; Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй,
Жyй Сам, Встань Сyнь; Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей; Чеченский
теppоpист: Поджог Саpаев; Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка; Его
напаpник: Хеpанyка Помячyка; Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский
метp д“отель: Мояхата Сыpовата.

это ВАЖНО ИГОРЬ ЖИВЕТ ВОЗЛЕ ДК. начнем с начала... а точней когда мы( 4
человека включая меня) ждали гостей... только на то что мы их ждали ушло
8-9 литров вина дальше помню мутно))) знаю вот что))) вышли мы во двор
шашлык готовить)) погода была прохладная+ свежий воздух и у меня
наступило похмелье(было около 5 часов) в 7 мама звонит и говорит марш
домой у тя уроки не сделаны( вот задница то эти уроки) пришлось
повиноватся.. в 8 был дома.... что меня добило... в 11 вечера звонит мне
мама юры спросить номер игоря потому что юра трубку не берет!!! мама
звонит игорю а он уже тогда не то что говорил он стоял плохо!) на
следующий день захожу с катей к юре( сестра двоюродная ему как-никак)
спросил чо случилось... его нашли возле дк не в своей куртке лежащего,
да что так лежащего спящего! в блевотине! после этого у него неделю
красавался статус: люди обещаю больше непью.. макс 1 стаканчик!!!

Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при
произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни.
Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет
пахно!"
В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик.
Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает
кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..."
Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в
музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала
задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно
и рассказали ей что было задано на дом.
Кащей

У каждой религии свои опиисты.

"Да будет Свет" - сказал Чубайс

Сидим как-то на паре по математике, повторяем РациОнальные неравенства.
Препод написал неразборчиво часть названия данной темы. И тут
одногруппница отмочила:
- Ональные?
Все сидят в полной тишине. А она, не получив ответа, снова:
- Так Ональные?
*взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал:
- Знаете, у кого что болит..