Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Любопытный штрих: "За попытку государственного переворота" уголовная
статья есть, а "За государственный переворот" статьи нет...

Встречаются китаец и молдаванин, разговорились они и тут китаец
спрашивает:
- Слушай, а сколько вас всего в Молдове то?
- Примерно 3.5 миллионов а что??
- ОГО!!! да вы друг друга в лицо наверно знаете!!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

В ресторане:
- Офицант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Офицант: -Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы действуйте.

В баре, мужик подходит к барной стойке и говорит бармену:
- А давай поспорим с тобой на сто баксов, ты поставишь рюмку в одном
конце стойки, а я с другого конца нассу в неё и не капли мимо не пролью.
барная стойка и в правду длинная была, ну бармен обрадовался наживе и
согласился. Поставил стопку в конце стойки, мужик пиво своё допил и
пошёл на другой конец. Растегнул ширинку и начал ссать. Обоссал всё,
стойку, бар, бутылки, бармэна, а в рюмку так и не попал. Ну бармен
обрадовался, улыбается, руки потирает и говорит:
- вот так, давай мои деньги.
мужик:
- Погоди, сейчас вернусь.
отходит к столикам, подходит к каким-то мужикам, о чём-то говорит,
возвращается к бармену и отдаёт ему сто баксов.
бармен спрашивает:
- а ты чего к мужикам-то ходил?
мужик:
- да я с ними поспорил на тысячу баксов, что я сейчас обоссу весь бар и
тебя, а ты ещё и доволен останешься.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет
хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Интересно Медведев повесил у себя в кабинете портрет Путина?

Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрохейте, а застрохуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.

В цирке:
- Смертельный номер! Pуcалка садится на шпагат!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет.
но несёшь ты просто бред.
Дура, сразу и милее и румяней... НЕ БЫВАЕТ!!!

Сын спрашивает у отца!
- Пап, а что токое вертуальная реальность?
Отец голову ломал, ломал и говорит!!
- Ты подойди к своей маме и спроси, даст она чужому дяди если он дасть
за это 1 милионн $
Сын пошол спрашивать!
- Мам а мам, ты дашь чужому дяди, если он тебе даст за это 1 милионн$???
- Как ты смеешь, я уже женната я не могу себе токое позволить!!!
- Ну мам это же 1 милионн$
- Конечьно дола бы!!!!
сын пошол спрашивать у деда!!!
дед согласился!
бабка тоже!!!!
Сын подходит к папа и говорит!!
- Все согласились, и что???
Папа отвечает!
Вот смотр сынок, виртуально мы имеем 3 милионна$
А реально 2 проститутки и 1го пидораса!!!!

Был у нас в институте преподаватель. Любил он цветными мелками картинки
на доске рисовать.
Идёт, значится, лекция. Мой друг сидит на задней парте, воспринимает всё
с трудом с похмелья. Картинки у него перед глазами плавают, мелки разные
сливаются.
- Борис Иванович, вы можете рисовать потолще. То, что вы рисуете
голубым, на задней парте не видно.
Борис Иванович спокойно отвечает:
- Голубые могут сесть поближе...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгальтер застегнуть.

Жила-была мертвая царевна...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ерунда
случилась, и рожать стали женщины.

- Лазарь Моисеевич, что это у вас за манера отвечать вопросом на попрос?
- А как я должен отвечать?

Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - -Эх, ладно, рано
или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой
папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паруЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО
ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и
СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не
заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы
открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

Заказал себе новый русский елку редкой породы и красоты на новый год.
Лесничие с ног сбились, но таки нашли. Пришли они к нему и излагают:
- заказ ваш выполнили, все чин-чинарем, но есть одно "но". медведь на
верхушке сидит и никак слазить оттуда не хочет.
- это ерунда-отвечает нов. русский-устанавливайте елку, а я щас приеду.
Привозит он тощего мужика, тот подходит к столу ставит саквояж и достает
из него маленького квадратного песика и выпускает его возле елки.
Подходит к нов. русскому дает ему в руки ружье и говорит:
- Я щас полезу на елку и буду её очень сильно трусить. Как только упадет
медведь, ничего не делайте, ШИША его разорвет, если упаду я, стреляйте
ШИШЕ в голову, ШИШЕ поху...й кого рвать