Рассказчик: Игорёк
10.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной
из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не
расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так
далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи:
"Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех
сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго:
"Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!"
"Товарищ майор, разрешите обратиться?"
из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не
расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так
далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи:
"Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех
сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго:
"Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!"
"Товарищ майор, разрешите обратиться?"
13.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...
24.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи.
Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные
машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на
меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня:
- Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость
всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то?
Чуть не умер со смеха.
Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные
машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на
меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня:
- Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость
всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то?
Чуть не умер со смеха.
18
12.10.2010, Повторные анекдоты
- Почему россияне пьют водку Nemiroff Delikat?
- Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли.
- Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли.
Тягнибок на советском вече бендеровцев:
-Ось минэ пьять рокив - и наша Батькивщина будэ жыты краще, ниж Нимэччина!
Журналист Рабинович не выдерживает:
-Не понимаю - что это ваш пионэрский Правый Сектор хочет с Германией сделать?
-Ось минэ пьять рокив - и наша Батькивщина будэ жыты краще, ниж Нимэччина!
Журналист Рабинович не выдерживает:
-Не понимаю - что это ваш пионэрский Правый Сектор хочет с Германией сделать?
13
Вопрос армянскому радио:
-Что будет, если в совке захватит власть хохол?
-КПСС-Галичина.
-Что будет, если в совке захватит власть хохол?
-КПСС-Галичина.
10
Советский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается –
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается –
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!
Как известно, в бандеровских схронах Родины две беды. Одну из них можно решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А как быть с дорогами?
15
-Это колхоз Святой.
-А что за жлобско-бендеровское название - "Святой"?
-В Перестройку на нём поставили крест.
-А что за жлобско-бендеровское название - "Святой"?
-В Перестройку на нём поставили крест.
33
В советском монастыре православная монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Настя отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
Настенька:
- Проституткой.
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Настя отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
Настенька:
- Проституткой.
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".
Последняя новинка советского автопрома - "УАЗ Степан Бандера" - наснесла непоправимый удар по автопрому буржуев! Умер гендиректор "БМВ". От смеха...
12
- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
- В смысле, что внедорожники?
- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
- В смысле, что внедорожники?
- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
11
Из школьных сочинений:
-Рабинович собирал документы на выезд в США на ПМЖ. Он хотел спастись от бандеровского тоталитаризма, царившего в СССР.
-Рабинович собирал документы на выезд в США на ПМЖ. Он хотел спастись от бандеровского тоталитаризма, царившего в СССР.
12
-Мы говорим Ленин, подразумеваем - партия!
-Ну да! - отвечает Рабинович. - эти жлобы в своих бендеровских схронах уже несколько десятилетий говорят одно, а подразумевает другое!
-Ну да! - отвечает Рабинович. - эти жлобы в своих бендеровских схронах уже несколько десятилетий говорят одно, а подразумевает другое!
16
Советские инженеры под руководством Яйценюка разработали луноход "Евромайдан", отбирающий пробы грунта у американцев.
14
Как известно, после смерти Сталина к власти в совке пришли хохлы, выползшие из бандеровских схронов. Партию так и переименовали: ВКП (б)!
11
Только у нас, в бендеровских схронах Родины-матушки, такое возможно: чтобы яйценюк приехал сдавать на права на содственном "Мерсе".
-Если дубина - от слова дуб, то отчего произошло название последней новинки совдеповского жлобавтопрома - "Калина"?
14
Один читает "Почемучку" в 18 лет, другой - в том же возрасте поёт пионэрскую песню "Ще нэ вмэрла Батькивщина".
Вопрос: что между этими двумя общего?
Ответ: оба - малоразвитые (вариант - деградируют).
Вопрос: что между этими двумя общего?
Ответ: оба - малоразвитые (вариант - деградируют).
11
Советская Пасха. Заходит в гости сосед (ветеран куликовской битвы) и вручает самому младшему мальчугану (октябрёнку) пакетик с очень красивыми пасхальными яичками (очевидно, спёр где-то в колхозе). Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Скоро наша Советская Пасха (кстати, в Америке православие, как коммунистическое течение, противозаконно, но об этом - в другой раз) и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич, выпеченный хлебозаводом имени Ленина. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Шёл 1980 год. На Пасху мне, как примерному пионеру Страны Советов, подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.
Типичный советский праздник "светлой" Пасхи (годы застоя). Отмытое нарядное семейство ветерана куликовской битвы собралось за столом. Старушка-мать, вся в цековских побрекушках, обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
-Ну что, кому по яйцу?
-Ну что, кому по яйцу?
На пасху советским чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.
Тихая колхозная церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настя Чернодрищенко. Настенька, встань пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает на комбайне "Нива", не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛЯДИЩА!
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настя Чернодрищенко. Настенька, встань пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает на комбайне "Нива", не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛЯДИЩА!
RE: Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.
Выпрашивающий.
Выпрашивающий.
Особенность бандеровского русского менталитета - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.
14
Приезжает в советский колхоз "Юные Бендеровцы" (это на Западной Украине) иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу (почтёному комсомольцу ОУН-УПА) и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Ось як еб твою маты, так еб твою маты, а як еб твою маты,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
- Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...
колхозному конюху Петровичу (почтёному комсомольцу ОУН-УПА) и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Ось як еб твою маты, так еб твою маты, а як еб твою маты,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
- Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...
46
"Зима в Простоквашино" до цензуры:
-На наших бандеровских дорогах россии-матушки даже бедные евреи - ездовые академики - встречаются!
-На наших бандеровских дорогах россии-матушки даже бедные евреи - ездовые академики - встречаются!
34
18.12.2009, Повторные анекдоты
Едут в одном купе русский, украинец и француз. Хохол достаёт большой
шмат сала, отрезает небольшой кусочек, съедает, остальное выкидывает.
Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?"
Хохол отвечает: "А у нас на Украине этого сала девать некуда"
Француз достает большую бутылку вина, наливает себе чуть-чуть, остальное
выкидывает.
Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?"
Француз отвечает: "А у нас во Франции этого вина..."
Русскому тоже захотелось чем-нибудь похвастать. Он берет хохла и
выкидывает его в окно. Француз возмущается: "Ты че его выкинул?"
Русский отвечает: "А у нас этих хохлов в Москве..."
шмат сала, отрезает небольшой кусочек, съедает, остальное выкидывает.
Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?"
Хохол отвечает: "А у нас на Украине этого сала девать некуда"
Француз достает большую бутылку вина, наливает себе чуть-чуть, остальное
выкидывает.
Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?"
Француз отвечает: "А у нас во Франции этого вина..."
Русскому тоже захотелось чем-нибудь похвастать. Он берет хохла и
выкидывает его в окно. Француз возмущается: "Ты че его выкинул?"
Русский отвечает: "А у нас этих хохлов в Москве..."
15
Диетические продукты:
для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских - безалкогольная водка
для украинцев - обезжиренное сало
для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских - безалкогольная водка
для украинцев - обезжиренное сало
Лектор (бывший политрук ОУН-УПА):
-Культура нашойи Радянськойи Батькивщины происнуе ще 1,000,000 рокив!
Рабинович (потерявший родителей в погроме):
-А когда начнётся?
-Культура нашойи Радянськойи Батькивщины происнуе ще 1,000,000 рокив!
Рабинович (потерявший родителей в погроме):
-А когда начнётся?
47
Крутой советский священник (в прошлом - цеховик) после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
-Одежду-обувь выбросили.
-Какую? Вышиванку и "чорвони чобитки"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
-Одежду-обувь выбросили.
-Какую? Вышиванку и "чорвони чобитки"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
44
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.
примерно столько же, сколько и украинцев.
Как говорил этот жлоб Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
45
Встречаются за кордоном (в благословенной Америке) вновь прибывший совок и эмигрант со стажем. Совок:
-Христос воскрес!
Эмигрант со стажем:
-Набрать найн-ван-ван?
-Христос воскрес!
Эмигрант со стажем:
-Набрать найн-ван-ван?
На советскую пасху можно не заморачиваться, если кормить колхозную курицу (в народе - "синюю птицу") красками!
-Что такое "советский менталитет бандеровца"?
-Это когда умнейшего человека в мире - Билла Клинтона или Джорджа Буша - назщываешь "москалём".
-Это когда умнейшего человека в мире - Билла Клинтона или Джорджа Буша - назщываешь "москалём".
14
Совковые времена. Диалог во львовском ОВИре:
-Рабинович, чому вы хочэте уйихаты до Нимеччины на ПМЖ?
-Надоели ваши бандеровские праздники!
-Яки свята?
-Купил колбасу - праздник, купил туалетную бумагу - праздник, убежал от активиста Правого Сектора - праздник!
-Рабинович, чому вы хочэте уйихаты до Нимеччины на ПМЖ?
-Надоели ваши бандеровские праздники!
-Яки свята?
-Купил колбасу - праздник, купил туалетную бумагу - праздник, убежал от активиста Правого Сектора - праздник!
31
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине, летаете на "Боинге", а не на "окурке", и дома говорите на инглиш, а не на "мове"?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине, летаете на "Боинге", а не на "окурке", и дома говорите на инглиш, а не на "мове"?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
10
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю ”хрущобу”, обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю ”хрущобу”, обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Совок, примерно семидесятые годы.
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик - почётный комсомолец бендеровского схрона.
Англичанка:
- О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!!
Бендеровец:
- Hy дык %б те...!
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик - почётный комсомолец бендеровского схрона.
Англичанка:
- О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!!
Бендеровец:
- Hy дык %б те...!
-Мы стали жить лучше! - заявил майданутый Ордена Ленина Правый Сектор.
-Мы за вас рады, - ответил народ.
-Мы за вас рады, - ответил народ.
12
Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда выступают наши, Советскиме бендеровцы - Магадан и лесоповал?
Только в бандеровских схронах России-матушки можно услышать: О! Кусок хорошего асфальта!
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...
Игорёк (98)