Остальные анекдоты

Вопрос в кроссворде: Полный крах, крушение надежд. Шесть букв, вторая - "и".
Что вы подумали? Ответ - фиаско.

-Доктор,я жить буду?
-А смысл?

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

Японский специалист приезжает на экскурсию в российское предприятие.
Ходит, осматривает, проверяет что-то. В конце экскурсии гид спрашивает
японца:
"Ну и как мы умеем работать?"
"Дети у вас хорошие."
"Ну а понравилось ли Вам что-нибудь в наших достижениях?"
"Дети у вас хорошие."
"Нет, я имею в виду достижения технического порядка!"
"Дети у вас хорошие, а все что руками делаете - все плохо, плохо..."

Приходит парнишка на бал-маскарад. Оделся во все красное и в рот набрал майонеза.
К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется:
-Привет, я бабочка Махаон. А ты кто?
А он выплевывает ей в лицо майонез и говорит:
-А я прыщ гнойный.

Ленуся :о)))

Приходит маленький мальчик к отцу-програмисту.
- Папа, а что такое ос, это такой паласатый мух?
- Нэт, сынок, мух-это такой штюк, который если поделить
пополам получиться дрянь хужее чем поосатый мух.

Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться
партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит:
- Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время.
8-0

Звонок в службу технического обслуживания:
-Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
-Вы уверены, что правельно вводите пароль?
-Да. Пять звездочек.

Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву.
В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются,
при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно
в оркестровую яму.
1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил…
2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.

Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает
- я живу на 9 этаже, лифт не работает.
- какие проблемы пойдем.
У нее начинает переходить к главному туда сюда.
Она
- вы коньяк купили?
Он
- какие проблемы. Сбегал.
Она
- а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы?
Он
- какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж.
После хорошенько потанцивали.
Он
- Давай!
Она
- У меня месячные.
Он
- А в жопу!!
Она
- У меня страшный просто ужастный геморой.
Он
- А в рот!!!
Она
- У меня кариес.
Он
- А в нос!!!!
Она
- ОООооо!, а как это я не разу не пробовала?
Он бьет ее по морде и приговаривает
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!

Ночь. В кустах возня, потом раздается обиженный голос:
- Вань, вот ты меня все трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь..
В кустах сопение, потом другой голос:
- Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

Стоит негр, прислонился к дереву и горько плачет.
К нему подходит русский:
- Чего плачешь-то?
- Домой хочууу...
- Ну, давай подсажу...

Из больницы после ночного дежурства возвращаются патологоанатом (П)
и гинеколог (Г). Идут, разговаривают.
П.-Смотри, живые люди ...
Г.-И у них лица, лица..:))

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете, доктор, когда я утром
проснулся - он у меня встал.
А доктор отвечает:
- В принципе это нормально.
Мужик:
- Но, доктор, когда я пошел в
туалет - он у меня упал.
Доктор:
- В принципе это тоже нормально.
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете, он
у меня в унитаз упал!!!

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене:
-Гена,Гена,Шапокляк родила!!!
-Ну и что???
-Что,что,своих-то я утопил,а твои-то не тонут.

Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса
выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают:
- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
- Нет, - отвечает мужик.
- Ну а дети есть?
- Есть, сын.
- Кто он, чем занимается?
- Да директор птицефабрики.
- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских
заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики,
а командир отряда "Беркут".

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

Вовочка(сын нового русского)говорит как-то папе:
-Пап!Давай бабушку трахать!!!
-Ты че сынок-сдурел?Она же моя мать!
-Ну ты же мою трахаешь...

Старый житейский анекдот
Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий
и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа.
В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит
она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж...
В голове проносятся мысли:
"Черт меня дернул..."
"Да чтоб я, да когда..."
"И жену любить буду..."
"Только бы уцелеть...господи..."
И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается
к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого
выпрыгнул и думает сам себе.
"Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".

Землянка.За столом сидит Василий Йванович(В), раскладывает картошку,в углу,
на куче соломы пытается уснуть Петька.(П)
П:-Василий Иванович скажи, правда есть такая страна Ебипет??
В:-Правда,Петька,правда, только не Ебипет, а Египет,ты спи.
(позже)
П:-Василий Иванович скажи,а правда что там протекает большая река и в ней
живет зверь такой - крокоидол??
В:-Правда,Петька,живет, только не крокоидол, а крокодил, ты спи давай.
П:-Слушай, Василий Иванович, скажи,а правда там на берегу дерево огромное
растет Ебибаб называется?
В:-Правда,Петька,растет, только не Ебибаб а Бабоеб...тьфу,блин,Петька!
ты будешь спать или нет??!!

Сидит старый вурдалак около заснувшей молодой девушки.
Подлетел к нему молодой вурдалак и говорит:
- Что же ты сидишь и кровь не пьешь ?
Старый:
- Зубов нет, все выпали :-((
Молодой:
- Когтями рви !!
Старый:
- И когтей нет, старый я :-((((
Молодой:
- А как же ты живешь, если питаться не можешь ?
Старый:
- Так и живу от месяца к месяцу.

Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы,
звонят главному:
- Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем?
- А номера какие?
- Такие-то, такие-то.
- Отпустите его на фиг, путь уезжает.
Ребята в непонятках:
- Дед, давай езжай, все нормально!
- Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени.
Те обалдели. Звонят главному:
- Дед еще денег просит. Как быть?
- Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает.
Дали деду денег:
- Ну давай, дедуль, езжай.
- Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка.
Ребята в шоке. Звонят главному:
- Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать?
- Ну-ка дайте-ка ему трубку.
Дед берет телефон:
-Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил!

Едит один грузин в горах на машине. Справа - обрыв, слева – скала. Видит,
сидит на обрыве другой грузин. Остановился, подошел, спрашивает:
- Слушай, дорогой, щто плачишь?
- Да вот, посмотри вниз.
Смотрит вниз, видит разбитую машину на дне ущелья и говорит:
- Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, возьмещь вдолг
денег, купищь новую машину, зачем плакать?
- Да не, посмотри, кто внутри.
Присмотрелся, видит в машине лежит шикарная женщина.
- Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, найдем тебе еще
лучше, зачем плакать?
- Да не, ты посмотри, щто у нее во рту?
Присмотрелся, говорит:
- Плачь, дорогой, плачь.
Zell

Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной
программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них
двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!!
Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!"
САХА

Дункан Маклауд в последнее время заимел дурную привычку: ходить в лес и
доводить кукушек.

Elen

Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга;
лорд ему:
- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!
Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой
сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:
- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... ик! мы обосрались!

Андрюшенька

Приходит буратино к папе Карло и говорит:
-Помоги, папа Карло, Малвина жалуется что у меня хер весь в занозах!
Дал Карло ему наждачку.
Через неделю приходит буратино к папа Карло.
-Ну как Малвина?, -- интересуется папа Карло.
-Да на хера мне Малвина , у меня наждачка есть!!!

На светофоре тормозит 600-й. Сзади в него въезжает Белаз, а из Мерса никто
не выходит.

Попал хохол в тюрьму где-то в российской глубинке.А сам хохол здоровый,
бывший кузнец.
Ну посадили его в камеру и конвой смотрит ,что будет.
Окружили хохла зеки и что-то ему втирают.Вдруг одбегают отнего и забиваються
в дальний угол.
А хохол достает буханку хлеба и шмат сала и начинает спокойно все это кушать.
Конвою (К) стало интересно,что случилось.Заходят и к хохлу(Х):
К-Что случилось?
Х-Да вотхлопцы спыталы,буду я петухом,я сказал буду,щас вот сало доим и увесь
цей курятнык перее....

Едут пацаны по лесу.
Одного приспичило по большому, остановились, побежал в лес...
Через несколько минут бежит назад и кричит:
- Доигрались!
- Что случилось?
- Родил! Глазки, ручки, ШЕВЕЛИТСЯ!
Пошли посмотреть.
- Да ты на жабу насрал.

Старая, старая сказка
Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы
стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться
на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей.
Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт.
Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка.
Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел
и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник.
Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка
и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась
паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт.
Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину.
"Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете
безбожно".

Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.

Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит:
- Давай ка сыграем в игру - рифмы называется!
- Давайте а как это!
- Ну вот тебя к примеру как зовут?
- Иван!
- Ну и х.й тебе в карман!
- А вас как?
- Александр Сергеевич Пушкин!
- Ну и слазь нах.й с телеги!
Дима

Вернулся из зоны мужик домой. Маленький сынишка просит его рассказать ему сказку
на ночь. Ну папашка и рассказывает :"Жили,бля, Были, бля..." а сынишка :
"Папа, а кто такие "Бля"". А тот :"Спи,бля! Чмо, бля!"

-Бонд!Джеймс Бонд.
-OFF.........FUCK OFF!

Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно
пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят"
Стюардесса проходит в салон. Видит сидит хохол и ест большой кусок сала.
- Вы не могли бы угостить капитана салом? -спрашивает стюардесса. Ему
очень понравился запах.
- Та вiн не буде його iсти...
- А почему?
- Та я ж не дам

Абрам радостно: Сара, ты знаешь кто Путин по национальности...
Сара: Не может быть...

Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы
Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают
за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева
и сломал себе хвост!".

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье).
Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе
во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи!
Анка юбку задирает - Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала,
Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс...
Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же
реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел...
Показывает.
Врач укоризненно:
Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к
половым губам!

Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается,
а на губах волосина?????
Берет ее прикладывает к руке-не то
Прикладывает к груди-не то
Прикладывает ниже пупка-ААА........

Пьяный ежик подходит к норе и диким голосом начинает в нее орать:
" ХУ#НЯ!!!!!! ХУ#НЯ!!!!!". Из норки выглядывает маленький такой зверек
и говорит: "Ежик, я же тебе говорил, не ХУ#НЯ, а ВЫХУХОЛЬ"! Вот еще,отвечает еж,
я еще всякую ХУ#НЮ на ВЫ не называл!

сара прибегает домой с квадратными глазами :
- абрам, представляешь! то что мы считали оргазмом - оказалось астмой!

В одной деревне в колодце поселился змей горынычь и натуральным образом
е~ет всех , кто хочет набрать воды. Позвали тогда жители богатырей.
Договорились богатыри , что один из них спустится на веревке в колодец,
и если его змий начнет е~ать , то он крикнет "опаньки".
Ну спускают они его , тут крик из колодца:
- опаньки , ОПОТУШЕНЬКИ , ТЯНИТЕ ПИДОРЫЫЫ!

Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть?
Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец.
???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.

Eugene WT

В чем разница между ментом и сперматозоидом?
У сперматозоида все же есть ШАНС стать ЧЕЛОВЕКОМ

На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в
гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский
(малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в
спортивной форме с извиняющимся лицом.
- Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже!
У водителя КАМАЗА лицо просветляется:
- Да нет проблем, я действительно виноват.
- Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану!
- Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу.
Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот.
Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса.
Тот обалдело:
- Слышь, ты кто такой?!
- Я новый русский. Пока.
Вслед уезжающему КАМАЗу
- А КТО Ж ТОГДА Я??????????

После автокатастрофы хирурги латают нового русского. Ситуация тяжелая:
множественные переломы, сильные повреждения в паху. Всю ночь потели, пыжились,
удалось спасти член и одно яйцо. А второе ну никак, пришлось ампутировать.
Смотрят они задумчиво, и думают "проснется, блин, увидит что одного яйца нет,
попишет всех, костей не соберешь...". Короче, зашили ему картофелину вместо
второго. Мужик очнулся, вроде все нормально, выписался и уехал. Через два дня
приезжает к хирургам: водка рекой, пресс баксов всем вплоть до уборщицы, вопли
"Спасибо братки !!!". Ну а хирургов по пьяне пробило на честность.
- Слышь, дорогой, ты извини, блин, у тебя это,... вместо второго яйца картошка...
- Бля, а я думаю: у пацанов мандавошки как мандавошки, а меня колорадские жуки!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух! Винни Пух.

(c).sb.

Идут двое.
Один другому говорит:
-Скажи лук.
-Лук.
-По лбу тебе стук.
Идут дальше.
Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:
-Скажи чеснок.
-Чеснок.
-По спине тебе лопатой.

Jok

Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время,
когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает:
- Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным
мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом.
- А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную
Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать!
Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает
здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает
ему где газом воняет.
Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит!
Тетка закряхтела и говорит:
- А пониже можно?
- Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!

Театр.
В ряду под балконом вы можете увидеть такую картину:
мужик сидит развалившись, закинув ноги на кресло впереди него.
К нему подходит пожилая пара и показывает билеты на его место.
Никакой реакций. Вежливо просит мужика уступить место.
Никакой реакций. Пара зовет служителя и требует разобраться.
Служитель: Молодой человек, покажите ваш билет!
Мужик: ?..
С.: Вы что, оглохли?!
М.: ?..
С.: И откуда такие наглие берутся?!
М.(медленно ворочая языком): с балкона...

Приходит ко врачу молодая мама со своим летнем сыночком и говорит:
-Доктор, у моего сыночка что то с пиписечкой.
Доктор говорит мол раздевайте сыночка.
После того как доктор осмотрел мальчика говорит мамаше:
-Так, с сегодняшнего дня перестаем называть пиписечку пиписечкой,
и называем ее членом, а так же начинаем лечить вашего сыночка от сифилиса.

Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

КАСТЕТ

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку,та ему:
-Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
-Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
-Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились.ЗР ему:
-Ты чо такой дурак-то?Давай последнее желание нормальное уже какое-нить.
Нарик:
-Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
-БЛЯ-а-а-а-а!РОГА!!!!КОПЫТА!!!!ЛАСТЫ!!!!!Во меня плющит-то!!!!

Идет по улице мужик с ненормальным ребенком и встречает знакомого.
Тот протягивает ребенку яблоко.
Отец говорит: "Что нужно сказать?"
Ребенок:"...Здравствуй, яблоко!"

Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить - стоит, в окно смотрит.
Вдруг видит - поезд резко с рельс сходит и по полю, по полю. Возле лесочка
круто развернулся, доехал обратно и опять по рельсам мчит. Мужик в шоке,
через несколько вагонов бежит к машинисту, спрашивает:
- Что это счас было?!
Машинист:
- Да человек по рельсам шел.
- Так надо было давить!
- Так только ж возле леса и догнал.....

КАСТЕТ

Попадает журналист в рай. Его встретил Св. Петр, ксиву проверил, разместил
и на прощание спросил, ести ли у журналиста какие-либо пожелания.
Ж.: Хочу взять интервью у Девы Марии
С.П.: Об чем вопрос! Организуем!
Через несколько сот лет журналиста пустили к Деве Марии.
Ж: Скажите, пресвятая Дева Мария, почему ни на одной картине или иконе Вы никогда
не улыбаетесь?
Д.М.: Ой, Вы знаете, мы с Йосей так девочку хотели...

ввв.ру

Собрались добры молодцы силушкой померяться...
Померялись: у одного длинее, у другого толще.

Советские времена. Дефицит алкоголя. Вино-водочный магазин, 10 минут до открытия.
Возле магазина толпа мужиков с авоськами, оживленно общаются, стоит шум.
5 минут до открытия - шум становится меньше, толпа постепенно начинает
формироваться в очередь.
1 минута до открытия - шум полностью стих, очередь натянута, как струна, вдоль
очереди, не спеша, вразвалочку идет большой рыжий кот, за ним наблюдает вся
очередь. Один из последних мужиков выбегает из очереди и пинает кота ногой
с криком: "Блядь! Все коты - как коты, а этот - топ-топ, топ-топ!"

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув
за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди

Конгресс всемирных изобретений:
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был
изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского
мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши
как обычно и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был
изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот ебал
и насквозь их видит...
А последнее сказано особо для немецкой делегации, чтобы не пиздили потом,
что рентген изобрели

У палача юбилейная, 10 000 казнь! Он весь в белом, при галстуке и в
шелковых перчатках, полирует бархоткой остро отточеный топор.
Подходит к приговоренному - Вжихх - Аплодисменты.
Приговоренный удивленно - "Что все"
Палач - "Все"
Приговоренный - "А почему я ни чего не почуствовал ?"
Палач - "А ты кивни!"

сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того
у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку,
пригладил уши и сказал:"конец ослику".

Идет урок рисования в школе. Учительница обходит учеников и спрашивает:
Учительница: -Вася, ты что рисуешь?
Вася: -Лошадку.
Учительница: -Зашибись, Вася!!!
Учительница: -Маша, а ты что рисуешь?
Маша: -А я рисую собачку.
Учительница: -Зашибись, Маша!!!
Подходит к Вовочке, а у него чистый лист.
Учительница: -Вовочка, а ты что рисуешь?
Вовочка: -Да я вот думаю, Мариванна, мож все в желтый зах№%рить?
Она пиндык и в обморок. Откачали ее значит, а потом она Вовочку к директору
потащила. Приходят они в кабинет директора и училка говорит, мол полюбуйтесь,
этот ученик матом ругается.
Директор:-Вовочка, что ты сказал?
Вовочка:-Учительница спросила у меня, что я рисую, а я и ответил, "мож все
в желтый зах№%рить"?
Училка херак, и опять в обморок шмякнулась. Откачали ее опять, а директор
и говорит Вовочке:
Директор: -Ты что, придурок, не видишь у нее аллергия на желтое, х№%рь все
в красное!

Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски
пиздить. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская - на шухере.

Ночь, тишина... Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг - дикий грохот, звуки
будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого
полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:

- Крупа, сьебывай! Лысого ирисками завалило!

Чем педофил отличается от... педагога?
Первый детей любит.

Вчера произошел неудачный запуск первого китайского космического корабля.
Погибли 2 космонавта и 250 кочегаров. :)

Ранняя весна.Природа просыпается.Все радуются.В обувной магазин заходят мама
и маленький мальчик. Мальчик говорит маме:
- Мама, мама купи мне ботиночки на осень!
- Ты до лета то доживи, туберкулезник гребаный.

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
- Какой Вы хотите ввести пароль?
От, желая ее смутить, говорит
- Пенис
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
- Пароль не принят - слишком короткий

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
Вообще то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит
О доме нужно думать, о доме.

Вовочка спрашивает у папы:
- Почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Потому, что у нашей мамы место головы задница

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсосовец, указывая на звезду Давида: Юде?
Старая еврейка: Нет, бля, Техасский Рейнджер!

Подходит жена к мужу и говорит - "надо сына помыть, а ты тут с железками
возишься".
Он ей - "иди ванну налей, а я сейчас закончу и его помою"
Через некоторое время заходит жена в ванну и видит - муж берет ребенка
за ухо пассатижами и окунает в воду.
Она, естественно , орет - "Что ж ты, изверг, делаешь?!!"
" А что я, дурак - пальцы обжигать?! Ты ж кипятку налила!"

Летит 600 Мерс со скоростью 120 км/ч, за ним не отставая едет "Тико".
Новый русский возмущенно нажимает на газ, скорость 160, "Тико" не отстает.
Новый русский:"Еб твою мать, такой аппарат за бешенные деньги приобрел,
а тут какая-то сранная "Тико" не отстает. Выругавшись выжимает педаль газа
до пола, скорость 240км/ч, "Тико" не отстает. Разъяренный новый русский жмет
со всей силы на тормоз..
Тут со всего маху ему кто-то въезжает в зад. Новый русский смотрит в зеркало
видит примастившийся Ланд Крузер...Собралась толпа,ГАИ, туда-сюда. Вышел Новый
русский с Мерса все развел подходит к джипу. Озадачливо оглядывая машину,
спрашивает водителя джипа: "Слышь, браток, ты тут "Тико" не видел?" Водила джипа
шепотом: "Тише-тише, она где-то между нами."

Вовочка (В)звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед (Д).
В: -Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только
хороших ребят, я хочу покаяться
во всех плохих своих делах. Короче, помните я у вас в деревне летом отдыхал?
Д:-Помню, помню...
В:- А помните вы варенье варили?
Д:-Помню, помню...
В:-Дак вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.
Дед кричит бабке:
-Я тебе говорил это говно, а ты:"ЗАСАХОРИЛОСЬ, ЗАСАХОРИЛОСЬ..."!!!!!!

Ситуация:
Новая молоденькая училка приходит в новый класс.
Открывает журнал и начинает знакомиться с новыми учениками:
-Иванов.
-Это я.
-Очень приятно. Меня зовут Марья Ивановна... Петров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна... Сидоров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна...
...Эээээээээ.........мммммммммм.........Хуев.
Встает такой весь задрипаный, в очечках мальчик:
-Это я.
-Ээээээээээ.......... А чего это у тебя фамилия какая-то не русская?!
-Так я, Марья Ивановна, Болгарин.
-Ааааааа, ну ладно, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ.

Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
- Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
- Вот и я такая же дура!

Рассказал Николай.

Познакомился программист с барышней, привел ее домой, начали заниматься
друг другом. Во время траха у нее начался эпилептический припадок, парень
думает "вот девку проперло!" и давай ее еще активнее наяривать... Кончил -
а ее все корчит, не попускает. Дал пощечину, вторую, по жопе, потряс -
не помогает. Звонит 03: "Ребята, приезжайте разберитесь, у меня тут девка -
у нее ОРГАЗМ ПОДВИС!..."

Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся.
Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает :
-В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном"
ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают!
Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит
сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к
экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает :
-В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу
молятся.
Бог почесал затылок и сказал :
-Вот им та Мы и поможем!

Приходит мужик к директору цирка и говорит, что у него есть готовый номер.
"Представляете на арену выносят бочку с говном, а под самым куполом вешают
большую гирю, потом гирю отпускают и говно летит по всему залу"
Директор:" Ну а слысл то в чем?"
Мужик :"Как, все в говне и тут я в белом!"

Грузин: А-а, слушай, Баку лучше, чем Ереван!
Арменин: Не-е, слушай, Ереван лучше чем Баку!
Грузин: Не-е Баку лучше!
Арменин: Чем???
Грузин: Чем Ереван!!!!

Два пенсионера встречаются:

1: О, привет, как дела?
2: Да, старею, как арбуз...
1: А как это?
2: Пузо растет, а кончик сохнет!

Идет мужик по кладбищу, от крестов шарахается, трусит жутко... И вдуг его
кто-то за плечо хватает! Мужик:
- Мама!
Тот кто его схватил:
- Ты чего?
- Мммертвецов бббоюсь....
- А чего нас бояться? Ж:-)

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 1

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, портрет Государя Императора,
бильярдный стол, огурец, ведерко со льдом, большой серебряный полтинник.

Правила игры:

Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол, суют во влагалище огурец,
наводят соответствующим местом на портрет Государя Императора и кидают на низ
живота холодный серебряный полтинник. Тот, кому удается попасть Государю
Императору в лоб, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 2 (С)

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, бильярдный стол, кий, бильярдный
шар - 2 шт.

Правила игры:

Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол и кладут ей в рот бильярдный
шар. Господа императорские лейб-гусары имеют честь попытаться вторым шаром,
пущенным во влагалище, выбить первый. Тот, кому это удается, удостаивается чести
поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 3

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, комната с идеально натертым паркетом,
тарелка - 4 шт.

Правила игры:

Женщину легкого поведения ставят на четыре перевернутые тарелки посреди комнаты
с идеально натертым паркетом. Господа императорские лейб-гусары, заложив руки
за спину, имеют честь попытаться овладеть ею, не прижав ее к стенке. Тот, кому
это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 4

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения - по одной на каждого господина
императорского лейб-гусара, комната с идеально натертым паркетом, тарелка -
по 4 шт. на каждую женщину легкого поведения.

Правила игры:

Женщин легкого поведения ставят на четырех перевернутых тарелках в комнате
с идеально натертым паркетом вдоль одной из стен, лицом к стене. Господа
императорские лейб-гусары имеют честь заправить член в положенное место,
после чего, заложив руки за спину, по команде пытаются отбуксировать женщин
легкого поведения к противоположной стене. Тот, кому это удается раньше всех,
удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 5

Реквизит:

Прекрасная дама, широченный круглый стол, стулья - на один меньше числа играющих
господ императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг
широченного круглого стола. Один - водящий; водящий - под столом. Водящий
подползает к одному из господ императорских лейб-гусаров и начинает делать ему
минет. Если остальные сидящие за столом догадываются, кого он ублажает, водящий
удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку и занять место проигравшего;
проигравший лезет под стол.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 6

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, широченный круглый стол с отверстием
посередине, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров,
длинная тонкая леска - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг
широченного круглого стола. Женщина легкого поведения залезает под стол,
завязывает у каждого из господ императорских лейб-гусаров на гениталиях один
конец длинной тонкой лески, а свободные концы, собрав в кулак, высовывает
в отверстие посреди стола. Господа императорские лейб-гусары их разбирают,
после чего по команде дружно тянут. Тот из господ императорских лейб-гусаров,
кто дольше всех не заорет, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 7

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, таз с нечистотами, комната с крюком
в потолке, веревка, широченный круглый стол, стулья - на каждого из играющих
господ императорских лейб-гусаров, бутылка водки - на каждого из играющих господ
императорских лейб-гусаров, заряженный пистолет - на каждого из играющих господ
императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Женщину легкого поведения подвешивают подмышки на веревке в комнате с крюком
в потолке над широченным круглым столом; прямо под нее ставят таз с нечистотами.
Господа императорские лейб-гусары рассаживаются вокруг широченного круглого стола.
Господа императорские лейб-гусары имеют честь выпить по бутылке водки, после чего
по команде стреляют из заряженных пистолетов в веревку с целью ее перебить. Тот,
у кого окажется больше всех "веснушек", удостаивается чести поцеловать прекрасной
даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

Сидит в кафе женщина,жопа ЗДОРОВЕННАЯ,а титек совсем нет.Мужик за соседним столом
смотрел долго,подошел и говорит:хотите скажу способ как грудь увеличить?
-нет
-Ну давай скажу!
-отстаньте,мне не нужно. Ну мужик сел на место.А женщина думает,а вдруг поможет?
подходит к нему :-Ну говорите ваш способ!?
-Протерайте бумажкой ежедневно между титек...
-и что поможет!?
-НУ ЖОПЕ ЖЕ ПОМОГЛО!!!

Плывет мужик на лодке и видит Му-му тонет. Он решил ее спасти. Посадил
в лодку. Му-му отдышалась и говорит ему:
-Спасибо что спас меня.
Мужик удивленно:
-Первый раз вижу говорящую собаку!
Му-му:
-Первый раз вижу говорящего мужика!!!
AZUL

Добавка.
Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.
-А вы включать его пробовали?

Вдрысь пьяный конферансье объявляет следующий номер:
- Выступает сионист Пидоров! Ой, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля,
один бля, как дурак бля...

- Бабуля, а в сказке было сказано, что чудовище заорало благим матом. Это как ???
- ОГО-ГО-ГО... БЛЯ!

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу.
Пятачок: Вини, Вини, а куда это мы идем?
Вини-Пух: Свинью е-ать
Пятачок: А как ты думаешь Вини, она даст?
Вини-Пух: А кто тебя дурака спрашивать будет