Остальные новые истории

Начало восьмидесятых. Группа нетрезвой богемы телепает по Красной
площади. Один из них наблюдает очередь в мавзолей.
Нетрезвый служитель искусства обратился к очереди в лучших традициях
своей гильдии: громко, четко и злобно, как древний пророк:
"Материалисты, м-мать вашу, а КОПЧУШКЕ поклоняетесь!!!"
Спасло его то, что караул от сей наглости впал в ступор...

Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать...
Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..."
А он мне отвечает:
- Придется тебе теперь выпить клею... или хотябы понюхать. :)

Вот как у нас учатся плохому! Пошел я намедни в магазинчик, купить
принтер надо было - стою, выбираю, минуты 3 стою, рассматриваю модели,
ко мне "подсаживаются" два корейца (я на Семеновской живу, их там хоть
лопатой греби) разговаривают на своем, "забугорном", потом слышу:
- ... на х@й!??!!??... и дальше тарабарщина (лично для меня тарабарщина
:) потом опять нецензурных несколько.
Вот так вот пачкают наш, родной! А ведь мы сами тоже не уважаем наш язык
:(( вот и думай, на кого злиться? : ( С наилучшими пожеланиями, Классик.

Как-то раз (еще лет 7 назад) мой очень старший брат, пребывая
в очередной поездке в страны развитого капитализма, ехал со
своей семьей (жена и дочка) и еще с кем-то в поезде, кажется
из Цюриха в Вену. Или в Мюнхен... Короче, не важно..
Свободных мест было не много, и на оставшееся незанятое всей
этой компанией место к ним подсел негр. Обычный, в общем
негр. Хотя там, у "гансов" негр не такое уж обычное явление,
как, скажем в Лондоне (где сейчас скорее англичанин необычное
явление, а не негр..). Ну, короче подсел.. Сидит скромно.
(когда их мало, они всегда себя скромно ведут). Ну и...
Не то что б мой брат расист.. Из интелегентной семьи и все
такое.. Но вот тогда потянуло его чего-то на какую-то шуточку
не вполне политкорректную... Друг эту шуточку подхватил, все
посмеялись..
А негр -- что негр.. Сидит, ни хера не понимает, показывает
свои белые зубы в такт общему веселью. Невдомек ему, дураку,
что над ним смеются.
Ну, едут дальше...
Негр похоже, решил вздремнуть.. Что-то ему мешало.. Он тронул
за плечо дочку брата, сидевшую рядом с ним у окна, и сказал
"Прикрой, пожалуйста, штору немного, а то солнце в глаза
светит.."
На русском....
Негр...
Цюрих -- Вена...
Возникла пауза...
Я думаю, в тот момент моему брату захотелось выпрыгнуть с
поезда и убежать по рельсам в обратном направлении..
Но пришлось знакомиться.. Оказывается, учился этот
многоуважаемый афроамериканец в Москве 5 или 6 лет, до сих
пор туда ездит (работает в какой-то крутой корпорации в
внешнеэкономических связях). Очень тактичный негр. Про шутку
не обмолвился, как будто и не было ничего. Видимо, привык за
долгие годы....
Мораль... Мораль ясна... Брателло мой ее точно усвоил на
долгие годы и теперь "базар фильтрует". Старается, во всяком
случае..
Морозiв

Пятница, 11 часов вечера, принтер не печатает, точнее в первом принтере
кончился тонер, еще вчера, второй печатает так что лучшеб уж не печатал
вообще, распечатываем Вебсайт страничек на 800, дабы вручить его почетно
шефу на проверку дезайна, сдача клиенту в понедельник. Ясен пень все
ленивые, давно написана программа которая все это делает, но так как все
ленивые то программа распечатывает все как попало, без сортировки, но
зато ВСЕ !
Итак вернемся к принтерам, по подсчетам сисадмина первый принтер со
сдохшим тонером слишком дорог в обслуживании (комментарий: печатает
довольно таки быстро)второй принтер от киосеры, очень дешев в
обслуживании, наверное потому что не печатает вообще, если не побегать
вокруг него с бубном минут 40...

Печатать, если это можно назвать печатью начали где то в 8 часов вечера,
после того как перетаскали все возможные и невозможные принтеры из
кабинета в кабинет выбрали два работающих, точнее умудрились запустить
печать через локалку на Кэноне, который уже через 30 минут задолбал
воплями: "Печать началась"-"Печать окончилась", к нашему сожалению он
смог проорать эти слова только примерно 200 раз, после этого сдохла
супер программа забрав с собой в нирвану все остальные 600 распечаток.
Теперь немножко об устройстве Кэнона, у этого зверя есть переключатель
выплевывать бумагу вниз или же в катушку вверх, проблема в том что из
катушки надо постоянно вынимать распечатки туда влезают максимум 20-30
листов а печатать все таки 800. Вторая проблема в том что шеф просил
предоставить распечатки в отсортированном виде, на просьбу конечно
забили и пожалели что уволили "ученика" из южной африки(точнее он сбежал
от нас сам, но это другая история совсем....) Вобщем на сортировку
дружно забили. И вот сама кульминация, задаю коллеге простой вопрос
прежде чем поехать за пивом, так как просто сидеть в сети скучно,

- почему ты не перекинул тумблер на принтере так чтоб он все страницы
выбрасывал на пол? ведь тогда не надо вынимать распечатку

получаю на это лаконичный ответ
- мол Кэнон тогда неправильно сортирует распечатки............

все, я лег на пол, коллега осознал что сказал и лег рядом, затем встали
мотнулись за хавчиком и пивом счас начало третьего, после танцев с
бубном вокруг киосеры удалось его запустить, надеемся что через час
сможем уехать домой...

Было: Пришла дочь, 2,5 г. из садика (preschool)в первый день посещения и
выдала boy kissed me - меня мальчик поцеловал. Папа наш растерялся и
говорит: сделай же что-нибудь, ты же -мать. Научи ее... Пусть она их
щипает, что ли...

Спустя 5 месяцев: Дочь, 2г.10 м. пришла из садика.boy`s name is Andrew.
He loves me very much. He gave me a kiss. I told him: no-no-no, Andrew.
Stop it. I don`t like it. (Мальчика зовут Эндрю. Он любит меня очень
сильно. Он меня поцеловал, я сказала: нет-нет-нет, Эндрю. Прекрати. Я
этого не люблю.)

Недавно: Забираю дочь домой. Учительница говорит, мол, Эндрю будет
скучать, мол, друзья они... Случившаяся рядом мамаша паренька Эндрю
говорит - девочка у вас хорошенькая, а сколько, мол ей, годочков-то. В
голове мысль - сватается что-ли.

Кстати: Эндрю - глаза большие, а рот открыт все время... Оно мне надо?..

Надеюсь, все понимают, что процесс вручения дипломов приятен для
студентов. И тот факт, что студенты при этом пьют в меру способностей,
так же никто не возьмется оспаривать. Итак, вуз уральского города
Екатеринбурга, середина 90-х. Напомню, что это времена очередного
оголтелого наката на сынов партии Ленина друзьями дедушки Ельцина.
Коммунистов тогда было модно именовать красно-коричневыми, намекая на
сходство их идеологии с фашистской.
Теперь, собственно, сама история. Идет торжественное вручение дипломов.
Я слегка пьян не столько от водки, сколько от ощущения своих
титанических свершений на ниве образования. Ощущение отвязанности -
полное.
Декан оттарабанил речь и переходит непосредственно к раздаче слонов, то
бишь, выдаче корочек. Берет стопку так называемых "красных" дипломов. В
скобках замечу - мой синенький. И еще, что первой предстояло диплом с
отличием получать девушке, которую наша группа недолюбливала. Та ходила
на экзамены, вся, как новогодняя елка, обвешанная "шпорами" и виртуозно
ими пользовалась. Так что все прекрасно понимают, что и знания у нее
соответствующие. Но диплом - красный. Не пойман - не вор.
Девушка, сияя, выходит к трибуне. И тут стоя прямо перед ней декан
выдает совершенно замечательную фразу:
- Сегодня мы вручаем и несколько красных дипломов, - тут он делает
паузу. Присматривается к обложке диплома, и глубокомысленно продолжает:
- Правда, они не совсем красные, а, скажем так, политически
сомнительного цвета.
Все замечают, что действительно, обложки дипломов скорее
красно-коричневого цвета. Язык у меня сработал быстрее мозгов, и во весь
голос с места, с интонациями В. В. Жириновского я заявил (фраза из
НТВ-шных "Кукол"):
- Однозначно, на гавно похоже!!!
Ржали все так, что декан даже эти красные дипломы уронил. А "отличница"
больше не сияла...

Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот:
"Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая
прога "the Bat!".
Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как
этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил:
- Ты хоть понял, в чем юмор?
- Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"...
... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.

Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил
поделится собственными воспоминаниями.
Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались
готовить артиллерийских офицеров.
Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски
необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого
являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает
нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду
в общем развлекаются как могут.
В какой-то момент майор произносит:
"В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической
траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске.
Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку:
"Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять
из-за угла?"

Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет
чистить эту самую гаубицу.
В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят
шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал:
"Надо посоветоваться на кафедре."
Мы сползли под столы.

Просыпаюсь недавно утром - благодать, утренняя свежесть вливается в
окно, солнышко светит, птички щебечут. Так сладко потяяягиваюсь - и у
меня сводит большую мышцу бедра! Какая боль! Тяну носок на себя - ни
хрена! Короче полежал с минуту без движенья - само прошло. Лежу отдыхаю,
солнышко светит, птички поют... В тот момент я с наибольшей глубиной
постиг фразу "пиздец подкрался незаметно".
stasoid

По поводу отдельных тарифов на звонки на Украину и в Одессу (история от
27.06.03) - пару лет назад на сайте, кажется, AT&T (контора все-таки
покруче, чем какой-то русскоязычный магазинчик) в списке стран, куда
можно звонить, стояли ОТДЕЛЬНО - Russia и The Russian Federation.
Стоимость звонков была - РАЗНАЯ. За давностью лет уже не помню, куда
было дешевле звонить...

НМ

Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое
здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг
уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать
пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое
звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом -
"Подохнешь, не ссы!".
Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати
и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с
перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on...
Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке
сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое
время бумаги забирают, мужичка везут дальше.
Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка
стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!

на тему гения российской мысли.
рассказал приятель вчера ночью.
армия, чечня, солдаты срочники, у которых выпало время когда абсолютно
нечем заняться, рядом с ними неподалеку летают десантники :) один из
солдат предлагает гениальную вещь.
со склада воруется 50 литров ртути, выливается в обычную батарею(которой
в домах отапливают) и к этой батарее подсоединяется 2 проводка от
аккумулятора трактора.
в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) человеку
этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался так у себя
дома.
мужичок 3 класса образования.
КАК???
история абсолютно достоверна.
ВВТ.

вообщем так, с будуна, пишу, ,емае... вобщем тор4им мы тут на островке,
в атланти4еском нафиг океане, мадеира, ,если кто в курсах, ,и тут такие
тупые емае, люди, ,мягко говоря 4то историй тут валом, вот одна мелкая,
,из облости ихнего, гребаного,4-классного оброзования:-заволили мы на
побережье в один, кабак, ,к братве нашеи, ,засели, ,седим, ,ля-ля,
,тополя, ,пивасик квасим, ,тут подсел хозяин кабака, и даваи с нами лясы
то4ить 4е да как у вас в россии, ,мля, ,притомили партоси, ,вот мы даваи
кросворды таранить(леха нарулил где-то красворд, с спид-инфо, ,мать
его)сидим, ,он задвигает такую фишку :-мол 4е вы такие умные, понтуетесь
то да се;а к слову они, думают если мы к ним на остров приехали, зна4ит
у нас ваще отстои, ,в плане мозгов, ,они когда слишат,4то у нас
11-классов, потом вузы, ,или универы, ,то да се, шары на лоп, ,и бьютца
в непонятке на хер стоко.. так вот, ,мы 4е долго не думая, ,делаем понт
под дуриков, ,типо косим, и говорим с витьком: педро(мать его так
назвала, ехарныи бабай)скоко будет 2+2*2=х, ,, реактсия 15-мин, ,не
какая, ,мозг долго обробатывал ответ, потом берет свои блокнот, ,4иркает
там каракули столбы, шеф повор подрулил на подмогу, ,коро4е, ,мы квасим
пиво, ,спустя 30-мин фраза, ,тоесть ответ 10, весь кабак, ,в 4исле
наших, «феисов»12-совковых лиц, угорает, ,в смехе, емае, ,и ето тока
на4ало, он потом увидев смех, говорит:-у вас подругому у4ят...... аут =)

вот еще одна, ,из области, ,ихних «ментов», мы их тут ангелами называем,
,сто пудов, ,ангели, ,нам бы по странам бывжего совка, ,жыли бы, да не
тужыли... картина:-главныи парк, ,столицы етого, ,острова мать его,
«мадеиры», кросота, ,коро4е, ,приевшаяся, пальмы как березы, ку4а других
красивых зеленых друзеи, ,коро4е, ,понтово, ,в плане романтики, ,нашых
тут валом, ,больше из украины, ,вот картина, ,лежыт на лавки «хохол»,
пяаный в торбу, кортина обы4ьная, ,ве4ерок, ,где то 23, мы легко так,
напровляясь на терасу в тцентре парка, ,видим п+рикол:-мент ведет, свои
надзор, ,по територии парка, ,за плохими туристами и «зверями» из СССР,
,прицел, сразу дыбает, «его», подходит и говорит такое с перевода, ,на
русски- мент:-сеньер, проснитесь,(толкая нежно в бок) хохол:-бррр,
фррр(перевара4иваетца на другои бок) мент:-сеньер, проснитесь, где ваш
дом, вы можете замерзнуть?
хохол:-(сна4ало выдает фразу на украинском в перемешку с русским)-пошел
на х.. ,даи поспать, казел ментовски..
мент:-я вас не понил, сеньер, встаньте, сдесь люди, ,встанте, идемте в
низ там служебная машина, отвезем вас по АДРЕСУ..
ХОХОЛ:-(теперь говорит на ломаном португальском, но со вкусом, ихний
мат)-да иди ты на хуи, сукин сын...
мент:-(уже говорит на «ты»)ну и лежы тут дурак(и уходит, за 15 метров
отходя говорит еще одну фразу):--кульком накройся, а то но4ью
замерзниш.........
вот и ангели они хех.... нашым до такои культури, ехарный бабай,
далеко....
п. с----от своих из за бугра для своих на родине матушке..... =)

Пути инета неисповедимы... Решил поискать себе литературу по рукопашке,
попробовал на яндексе "рукопашн бой" - нет ничего. От обиды ввел "секс
текст", продемонстрировал другу обилие ссылок и закатал речь про
"вырождение инета в порнонет". Полез по ссылкам с сайта на сайт: детская
порнография... каталог путан москвы... порногалерея...
порнобиблиотека... БИБЛИОТЕКА ПО БОЕВЫМ ИССКУСТВАМ. Блин, шерше ля бл@
прям какое то!!! Чего только не пойму, зачем на порнобиблиотеке такая
ссылка?

Зарисовки из общения разных народов:

Однажды стал свидетелем диалога в общаге между сокурсником (С) и
негром-студентом (Н) под сесию:
(Н)_подходя к курящему _ Привет Саша как дела?
(С) хYево..
(Н) А как это хYево?
(С) хYево это когда почти пи$дец!!!
(Н) а пи$дец это хорошо?
_минут 10 сообща втолковываем Давиду основы великого и могучего, после
чего у него в глазах загорается понимание и он, гордо тыча себя пальцем
в грудь, выдает_
(Н) Я понял Саша, тогда это не ты пи$дец, ЭТО Я ПИ$ДЕЦ!!!!
_и довольный уходит_
P.S. А еще мы попытались обьяснить ему _все_ значения слова "любовь",
после 20 минут он от нас убег и при встрече даже здороваться стал как то
настороженно...

Был у нас паренек, Павлик, учил французский, рассказываю с его слов, его
"сокамерники" вроде божаться что правда: Потянуло его на чат через
аську, да не просто а непременно с иностранками. Американка, у нас
полночь, идет неспешный разговор... Приходящие ему переводят всей
комнатой, свои сообщения он прогоняет через сократ и отправляет не
редактируя. Доходит разговор до времени, девонька пишет что у нее день и
ей скоро куда-то там идти. Павлик прогоняет через сократ "а у нас тут
глубокая темная ночь"... До сих пор ломаю голову чем так поразил ее
сократ, но девонька обрубилась без писка и кажется приговорила свою
аську, дальнейшие попытки связаться с ней были безуспешными.

Жили в нашей общаге 2 то ли японца, то ли еще кто. Очередная пьянка, три
человека курят в коридоре уже никакие. На глаза им попадаются эти 2
японца и улавливаются обрывки разговора. Естсно говор необычный, смех,
повторяние и т. д. , один японец смурнеет, что то лопочет, второй
затаскивает его в комнату. Через 3 минуты он выскакивает из комнаты, в
одной руке нож здоровых размеров, в другой что то вроде копья. Всю его
речь ребята не запомнили, что то про дикие обиды, но когда он начал
срывать с себя футболку, показывать шрамы и рассказывать какой у него
откуда, закончив "я японский самурай, ты русский самурай, идем на
расширитель драться на холодном оружии", ребята слегка протрезвели. В
это время появляется второй "самурай", поспокойнее, и уводит обиженного
что то нашептывая ему на ухо. Неизвестно что шепталось, то ли про
самурайскую сдержаность, то ли про то что это не "русские самураи", а
пьяная общага на 200-300 обозленных рыл, но, когда ребята пошли на
опохмел, японец пришел со словами "извините ребята, горячая самурайская
кровь".
P.S. Японцы как оказалось ребята очень вежливые и извинятся могут долго,
но при виде граненого стакана со словами "пить... будешь...?" их как
ветром сдуло на половине фразы.

А еще у нас на заре моей учебы негры и индусы устроили "товарищеский
суд" на одним мулатом за РАСИЗМ!!! Оказывается и такое бывает...

Привет 5й общаге Харьковского Политеха :))))

Дело было в пятницу. Как всегда решили попить пивка с друзьями после
работы на грибочках. Позвонил жене, сказал что встретимся сразу там.
Пришел раньше всех, сижу значит жду. Приходит первый: "Тока что к тебе
заходил, там твоя с Эдом фильмы переписывает, сказала что чуть-чуть
задержится." Прошло часа 2, заявляются. Я весь во ревностно-мстительных
настроениях выдаю: "Че? Насмотрелись порнухи?" Ответ убил толпу минут на
20.
"Мы ее не смотрели! Мы Еі КОПИРОВАЛИ!!!"

«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку?
Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от
участия во всенародном движении? »
Sr. Henry

(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)

Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже
выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от
20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.

... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом
своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение,
образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил
город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой
плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева
сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших
уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние
листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko
выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные
шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно
соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил
главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли
уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или
имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил
Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления
супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu
A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как
источник шума, будивший его похотливую супругу.
... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55,
прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам
на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27
(говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына
чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года.
... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному
расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с
анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже
как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго
проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и
полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!),
и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем
прежде и не подозревал.

... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с
девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской
женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча
дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд.
Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта
«Анекдот.Ру», так и не произошло.

... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку!
Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные
пассажиры - до сих пор в непонятках.

... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно
реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру»,
оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня
всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных
оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »

Алик, утренний пассажир маршрутки

лето. вечер. жарко. лениво. остановка.
автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка,
каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная
футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена.
и вот тут мимо проходит ОНА!
ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он,
провожает ее таааскливым взглядом...
она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь...
а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все
равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить...
сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка...
мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!

Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе
функции админа. Хобби у меня такое.
Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую
отсканировать. Ну, мне не жалко, бери.
На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а.
Пожалуйста!
Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все
проинсталлил.

В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не
видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт
(с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели.
Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она
просит разрешения попытаться еще раз.
Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю,
отдаю драйвер.

... В общем, женская логика - это вообще не логика.
Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с
FineReader`ом...

Сказать ей я ничего не мог.
Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.

Только что проситал на сайте http://subscribe.ru:
=====
Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее
заполнения прошло более полугода.
Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от
Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон!
=====

А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь
удалить анкету? :))

Пять минут назад...

Слышу диалог сына (6 лет) с его няней:
- Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську!
- Да.
- А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!

... Занавес...

Многие люди суеверны в большей или меньшей степени. Казалось бы, ну чем
виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает,
идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но
если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что
человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего
гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека
достаточно, чтобы настроение испортилось.
А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый
день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям
улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно
сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки
дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом,
что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если
пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в
своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом?
Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто
максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не
отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с
ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго
засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку
отказывать зайти на огонек.
Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор
индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое
никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек,
видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на
уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно,
думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы
одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в
мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая,
в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла:
«Тебе подарок не нравится? Я так старалась! »
Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные
осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки.
Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго
стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько
успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей
холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием
смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня
от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный
голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила.
«Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами
занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я
трубку взять не успела».
С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну
не ношу я такие украшения! Не ношу!

Утреннее общение со скажем, с Бетабанком.
- Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я
сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку?
- Не знаю, все вопросы в call center...
- Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю?
- Джамиля....
...
- Ало, это call center?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я
им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и
открыть дебетовую карточку?
- Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них.
... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в
исполнении Луи Амстронга...
- Аллоуу...
- Это Джамиля?
- Нет.
- Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не
пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую
карточку?
- Скажите вашу вашу фамилию.
- Иванов.
- По буквам, пожалуйста.
- Простите?
- По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста.
- Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В.
Вообще-то у меня есть НОМЕР счета.
- Не надо, скажите имя.
- Егор.
- Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли?
- Да, поменял.
- Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером
паспорта.
- Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя.
- Ну и что?
- То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года
рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года
рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми?
- Почему нет?
Занавес.
(c) Winnie-the-Pooh

Дочка спела:
- Ты скажии-и, ты скажии-и, че те надо, че те на-до-бно, стар-че...

Такой вот "Пушкин-Лимитед". :-)

Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом:
"Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере
строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего
звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения:
Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».

Время проведения: 11 сентября 2003 г.

Место проведения: Центр Международной Торговли"
---
pechkin

так, не история, а просто мысли-в-"post"...

одним из барометров грамотности нынешнего хай-тэк поколения можно
считать слово "flood".
проверить его показания можно набрав в различных поисковиках "флуд"
..... мысль конечно не новая, но результаты коробят....

Появилась у меня новая девушка в офисе.
Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая...
Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о
работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в
эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой
"пуск". Все понятно?
Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит
- Понятно, но есть вопрос.
- Какой? Задавайте конечно.
Этот вопрос меня просто убил.
- Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ
ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?

"Вопль души" :)) по поводу рекламы...

В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну
видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из
той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех
врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"...
Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу
аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу
выкинет, это тоже не лучший вариант.
Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы:
- Трахаться меньше надо!

Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга.
Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся.
Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на
Китае.
Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем
(Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому
как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22!
Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в
связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду,
а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот
закроется, а денег на тачанку у меня одной нет.
Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве.
Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в
метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были
прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга,
с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На
последний поезд я опоздала, денег нет!!!!
Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар!
Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали
домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15
минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала
домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам.
Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка
пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.

До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!

Рекламой пива навеяло.
Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми
дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет
"Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось.
Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на
www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на
съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний
Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и
окружающими стали заказывать.
- "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки -
прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ.
- Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам
инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ...
Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое
хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в
непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!"
- Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!

Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше
пива? ...

И еще про телевизионную рекламу.
Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей
подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает
(из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит
ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то
пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо,
Леночка!"
Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама!
Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на
ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с
какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если
менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух
не произнесла, но явно подумала).

Это выписка из чата секса.дело в том,что туда пришел один клон и
соблазнил другого нормального.читайте:
S_E_R_G_E_O(19:23): ДАВАЙ ЧЕРЕЗ ИНЕТ ТРАХНЕМСЯ. СУЮ ХУЙ В РОЗЕТКУ,
ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ К РОЗЕТКЕ.
S_E_R_G_E_O(19:24): давай
S_E_R_G_E_O(19:24): подощла......ааааааааааа кайф
S_E_R_G_E_O(19:25): ПРИСТАВЬ РОТ К РОЗЕКТЕ..
S_E_R_G_E_O(19:25): да да ессссссссс......
S_E_R_G_E_O(19:25): ммммм
S_E_R_G_E_O(19:27): трахни меня трахни....выеби как целку.порви СИКЕЛЬ
НА Х
S_E_R_G_E_O(19:28): ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВИБРАЦИЮ МОЕГО ЧЛЕНА??????
S_E_R_G_E_O(19:28): о да!!!!! он вибрирует в моей вагине
S_E_R_G_E_O(19:29): Я КОНЧАЮ ПОДСТАВЛЯЙ СВОЙ РОТ
S_E_R_G_E_O(19:30): НУ КАК ТЕ НА ВКУС МОЯ СПЕРМА
S_E_R_G_E_O(19:30): подставила! мммммммммм . вакусно.........

дальше клон (она)дал свой адрес.

Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор -
редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который
находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он
находится.

Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками
(назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти
домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.

П - Р. , ты где?
Р - Я на 3-ем, ухожу.
П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!

Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были
ОГРОМНЫЕ глаза директора

Бриссен

"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два
архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на
постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на
недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать
к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду."

? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник
Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других
городах эта версия Кирова?

Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его
допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с
амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении
больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал
сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами
20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали
поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил
доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из
палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж
француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали
оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие
то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из
больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец
вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во
как!!!

Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного
(!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно.
Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли
оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это.
Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих
детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что
проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не
случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но
биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче,
ситуация становится напряженной.

Сама история.
Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь,
туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у
дочери:
- Ну вы это, детей-то заводить думаете?
- Думаем.
- Ну таблетки-то ты бросила пить?
- Бросила.
- И что? Ничего?
- Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...

Немая сцена.

На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от
выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.

Привет.
Есть у меня очень хороший друг, учились с ним вместе в школе, фамилию
настоящую говорить не буду, ну, пусть будет ИваноВ(банально, но важно).
Есть у него сестра, на пару лет старше(но это неважно).
Попросила она как-то раз отнести благородного брата книжки в
библиотеку(ну очень она читать любит). Так получилось, что попался я ему
по дороге и, решили мы пивка попить,поболтать...
В итоге,мы,довольно веселые, заходим в библиотеку,пытаемся найти "прием
книжек"..Поиски были успешны и мы лицезреем типичную библиотекаршу,в
очках, занятая написанием каких-то бумаг..
Подходим:
-Здрасьте.Хотим книжки сдать..(Пьяненьким,довольно басистым голосом..)
Работник этого тихого учреждения,не отрываясь от своей писанины,не глядя
на нас,автоматически:
-Фамилия?!?
На что мой друг,абсолютно ничего не подозревая отвечает своим обычным
басом:
-ИвановА!
(Ведь за сестру книжки сдавал).
Такое недоуменное лицо,которое подняла на него библиотекарша,стоит просто
хоть раз в жизни увидеть.
Не знаю,нам было смешно,надеюсь,Вам тоже.

про пивО
маленькое предисторное отступление: в ламерикотии никаких алкогольных
напитков(включая пиво) до возраста 21 не продают (уже наверное всем
известно)
всем персонажам от 17 до 19 лет

Ламерикотские штаты. Жара после многих месяцев дождей.
Решили с моим парнем моим забить на универ да сходить в бассейн где
работает знакомая наша русская девченка спасателем (по сути менеджером
бассеина тоже). Сидим с Танькой под зонтиком, переодически бултыхаемся в
водичке. Пока милый мой ходил "осматривал" тренажеры в спортзале что
через стенку выпытала у нее что в холодильнике есть 2 бутылочки пива
после вечеринки что устраивал другой спасатель пару дней назад и сижу
мазги капаю ну дааай ну дааай пива! Вредная девочка Таня пива мне
отдавать не хочет, по типу не мое. Ну и приходится сидеть дальше на жаре
без пива.
Постепенно подтягиваеца Танин суженый - черномазенький хохотун Малком,
возвращаеца из спортзала мой, сидим уже лениво в четвером киснем на
солнце языки еле шевелятся. Малком бормочет подпевая рэпу из магнитафона
что стоит неподалеку, Таня крутит локон вокруг пальца и посматривает на
купающихся детишек, милый вялется на солнце с закрытыми глазами.
Поворачиваюсь к Тане, медленно так уже без надежды: Тань, дай пива.
Милый при слове пиво чуть оживает - открывается один глаз. Таня медленно
поворачивает голову и отвечает: ну можете взять.... Милый и я срываемся
с места одновременно, Танино "... в холодильнике в подсобке" летит уже
нам вслед, на ходу замечаю глаза Малкома, каждый как минимум по
серебряному рублю. Обгоняя друг друга залетаем в подсобку, если бы на
нашем 15ти метровом пути попался бы кто нибуть - смели бы не
задумываясь! Открываем холодильник, находим бутылку и банку холодного
вожделенного пивА, мигом открываем и заглатываем сразу половину
содержимого.
Ааах как хорошо холодное пиво....
Через 40 секунд в двери появляется Таня с немного испуганым лицом и
вопрошает не оставили ли мы чего. Милый, благородная русская душа,
протягивает ей свою банку - на, отхлебни! Таня морщится, заявляет что
она на работе и от нее пахнуть будет, лезет в холодильник, не находит
там ничего кроме пустой коробки из под 12ти баночек, жалуеца еще раз и
берет отхлебывает из протянутой банки. Насладившись, мы топаем обратно к
столику под зонтиком и видим почти катающегося по земле Малкома - видно
он понял наконец че мы так сорвались, Таня перевела.
,)) Кто молодежь в ламерикосии живет, тот поймет нашу боль;)

Стою на остановке, курю - жду автобуса. Рядом со мной - бабка, божий
одуванчик. Но на язык остра! :о)

Подвыпивший со вчерашнего, а мобыть и уже с сегодняшнего, мужичок что-то
пьяненько бормочет.

Бабка мгновенно реагирует бессмертными строчками Владимира Семеновича:

- Набрался, старик, так пойди похмелись. И неча рассказывать байки!

Я хрюкнул, чуть не подавился сигаретой: о)))

Но апофеоз наступил чуть позже...

Собссно, место действия: улица Дежнева. достаточно неширокая, но с
активным движением в обе стороны. Едут 2 автобуса: 238 маршрут и 637.
Друг за другом. Между ними строго по центру втискивается мусоровоз...
Знаете, из тех, что урны на остановках обслуживают: то ить, все тот же
мусорный закрытый контейнер, но на боку ближнем к тротуару - люк, куда
содержимое урн и вываливают.

Приближается эта кавалькада.. Автобусы тормозят.. Мусоровоз, естессно,
тоже. Ибо деваться некуда: улица - повторюсь - не шибко широкая. Стоящий
"Икарус" обогнать - проблемно.. Тем более имея габариты грузовика.

Так вот... Останавливаются они все оба трое: о)... Автобусы распахивают
двери. В этот же момент с грохотом откидывается дверца люка на
мусоровозе...

Бабка, стоя рядом со мной:

- Господи, а ЭТОТ по какому маршурту?!

"Я рыдаль"©

Лерыч.

Посмотрел вчера по ящику как в Москве нашли полянку конопли 500 квм! Всю
собрали и весело сожгли! Обкумареный диктор сообщил что это по площади
2-а футбольных поля...

Написал мой друг только что по Аське:

Сижу сейчас и завидую твоей семейной жизни. Все таки жена и ребенок -
это хорошо. Вот я сейчас - опухший, не выспавшийся, тошнит, голова
болит, сегодня вечером еще курить идти, короче - кошмар, а не жизнь. А
ты вот не остался вчера - и сегодня, небось, как огурчик.

Как говориться - без комментариев :))

Я работаю программистом. И вся наша контора в обед дружно и
организованно идет обедать в кафе. Не так давно произошел следующий
диалог:
- Ты вчера фильм смотрел?
(надо сказать, что эта фраза никак не была связвна с предшествуюшими
разговрами, прозвучала неожиданно)
- Нет. (Я вчера вообще ничего не смотрел, поэтому уточнять не стал)
- И я не смотрел...
- Жаль, говорю. Хорошой фильм.

Хочу рассказать один случай из школьной жизни. Однажды на уроке
английского языка где-то в классе 6-ом нам дали задание - описать свою
кухню на английском языке! Выходит к доске один мальчик и описывает свою
кухню. В его рассказе прозвучало, что у него стоит посудомоечная машина.
Наша учительница, как человек небогатый, сильно удивилась, что у кого-то
есть «такая штуковина» и воскликнула:
- А как она работает?
На что мой одноклассник, не долго думая, ответил:
- Бзззззззззззз.

Господин мой и повелитель - серьезный мусульманин. Семейные ценности,
само собой. Ну и решали мы, как будем сына воспитывать. Я сразу сказала,
что в армию не пущу.
- В какую? - спросил он.
- В любую!
- Ну в украинскую армию я и сам не отпушу - они его там свининой
накормят...

И потом он спрашивает, почему у меня истерика.

Джерри Вонг

В "Вашингтонском файле"
(http//www.usinfo.state.gov/products/washfile)опубликован список 10
"худших диктаторов мира": Ким Чен Ир, король Фахд и принц Абдала, Саддам
Хуссейн, Чарльз Тэйлор (Либерия), Тан Шве (Мьянма, она же Бирма),
Теодоро Обиан Нгуема (Гвинея), Туркменбаши, Муамар Каддафи, Фидель
Кастро, Александр Лукашенко.
Десятки лучших диктаторов мира "Вашингтонский файл" не приводит. А жаль!
Phil

Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай",
- говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень.
Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И
еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."

Дружище предлагал вечером попить пивка. Я отказался - не шмог.
На следующий день получил от него письмо (присутствует нецензура и
унижающие слабый пол выражения). Оригинальные орфография и пунктуация.
Адреса, имена изменены.

"тетя НАТАША, еп......"
Story by AD

А ВОТ ТЕБЕ мой вчерашний вечер!!!!!
вот это бля - ХАХАХАХА!
Я 2 недели назад поместил объявление через инет в жур. "Слабый Слон",
несколько штук отца поздравил с ДР, объяву о работе и объяву
"незнакомке" типа познакомица........
много красивых фраз и т. п.
2 д назад на ящике и в асе появилось 2 бабы одна молодая и дура другая
постарше 31 г в асе, вчера, я ей предложил пересечся, ну мол нахуй через
асю пиздеть давай сразу ибацца Короче.....
вчера пошли с пацанами треснули пифка много......
незнаю зачем, ну вышло так..)))) но остался в форме!!!
я ей сказал, што если приеду позваню....
када попил пива, дошел до кандиции.....
позванил!!!!
она типа спрашивает какое пиво будишь?.....
БЛЯ!.....
какое нахуй пиво?!!!!!!
дура, бля, карова!!!!!
я уже в жопе гдето от етова пива......
а ты мне евво опять суешь!!!!!
пизда виртуальная....) Короче, я гаварю - еду, бля-нах-еп....
приехал.....
в Пипеткино живет, самка, бля нах, ул Гаражная....
я очинь стримался, ну типа приду и миня там амбал вазмет за ворот и
разложит как бабочку.....
и в поппку мою розовую оскорбит не по децки.....! нах ну типа меня тов с
работы проводил договорились шо позваню если што не так.....
.....
НУ бля открывает.....!!! ох......
(кстати до етого она попросила меня, типа: "Тока коровой не обзывай,
када дверь открою!") я сказал, што, мол, ДА ты чо подруга, какая нах
корова ты?
зрря я это скал!!!! дурак.....
короче НАТАША.........!
31 лет отроду, жирна не по годам!!!!
Ну хотя хуй и возраст это две совершенно СОВМЕСТИМЫЕ весчи!!!
я ей - здрасти!
она мне тож типа привет Отсоссала с порога!
(ха шучу) типа проходи Ну вощем ничаво бабец, полная, но в меру, можно
хоть в щель между складками на животе пихнуть если чо......
мнеж похуй я уже датый я давай с ней пиздеть, она мне пильмени, и пива
клинскава, фуууу, но пошло ровно 3 банки к тем што до этого
(6шт)........
короче говорил как бля дипутат перед выборами.....
и в 1 ночи говорю куда спать?
она мне показала.....
(а да, у нееж рибенок 2 года дефка, муж в разводе, тока по выходным...
дочу забирает.
Квартира- ЕПТВАЮМАТЬ! все зыко! она директор фирмочки оп недвижимости!
Пиздец правда?
я ее шакировал конешно своим неодыкватным подходом, мол, давай приеду,
чо сиськи мять, а она сказала, што мол, мне самой интересно стало......
ну дура короче.....))) я сморю, чета не свадебная пастель(((, че за
хуйня, но говорить было уже оч трудно..
я посопротивлялся 30 сек...... и...... УТРО...... бля............
АААААААААААААААааа......!!!!!!!1 А как же поибаца?????? А минет, а
орал би, и, анал, а в подмышку??????!!!
АААААААААААААа!!!!!!
короче поднимает миня, поглаживая по........ плечу, сука, бля нах....
я бля как ф космасе, все гружица и литает, рожа как бля, вылес в
открытый космас бес скафандра!!!
и эта хуйня стоит, не обойти ни абъехать, поцыловать, бля нахуй, просит,
рожу свою бля подставляет.....
ооооох...!!!!!
хотел вежливо ей сказать, но чета слова все забыл......
короче черес силу лобызнул......
и быро ф душ, смывать всю ету хуйню......
1,5 часа сидел........ ВАУууууууууууу, так клева!!!!!
она мне бля дура, штаны постирала, НАХУЯ? низнаю...
вроде проверил все на месте, деньги и паспорт.
короче утром после душа кофа жахнул она мне бля пильмени.....
нахуя.....?
ну пожрал...
короче она фся диловая стоит. , трезвая такая, а я бля как пиздец
вчирашний, в писю пьян, держит пифко бля может она макнула чо туда,
низнаю
(вот щас пишу и калбасит, но по хорошиму....) попили поели пришла няня к
доче, бля.......
ТАКАЯ пизда!!!!!
стройная как бля снегурочка нахуя этой карове такая няня?
я ее очинь захотел, оттопырить. а ета слоняря, на меня зыркает, мол, ты
чо братан ахуел?
етож няня!
А у миня стояк НЕПОДЕЦКИ!
а ета пизда ищо раком переда мной встала ну типа с рибенком пиздит.....
оооооохххххххххх!
ну я типа к дверям тут же и ета лашада, мне типа говорит, а давай я тя
на тачке атвизу, (водит сама) я говорю неееееее.....
нах! пельмени растиряю по дороге!
(а мне чота хреново стало, ну типа отходняк, колбасит и ташнит) сказал
што на митро....
ну типа она миня опять в щоку - ЖМАХ, мол давай пупсик, едь на трудовое
место...
ну типа договорились на ещо......
я пока не знаю как сложыца, но поеду - ФАКТ!!!
хотя думаю ей нужен чисто муш...
но баба с приданым, точняк...
Вот такая бля среда у миня была....
оооххх.....

Питер. Метро. Рекламный плакат пива "Я - король". Судя по всему, там
надо что-то стереть на наклейке и получить (или не получить) приз. Все
круто. Но!!! Основной рекламный слоган вгоняет в жуткую задумчивость:
"Натри себе ВСЕ!!!" (выделение мое). Так-то. Натри себе все - и будет те
счастье! Но при чем тут пиво?

только что: понадобился мне файлик (прозрачный), спрашиваю сотрудника:
- у тебя есть файлик?
в ответ:
- да у меня полный винчестер файликов!

:)))

У коллеги жена уехала на юг с маленьким сыном. Мобильная связь нынче
достаточно дорога, поэтому (как и многие) он общается с ней посредством
СМСок. В этом кропотливом деле, есть отличное подспорье, предлагаемое в
достаточно свежих "мобильных терминалах" - система ввода текста Т9.
И вот, в очередной раз отвечая на вопрос жены о предполагаемом ужине, он
хотел набрать "картошку фри". Умная русифицированная система Т9 в Нокии
6310 первым вариантом вместо "фри" после слова "картофель" предложила
слово "ХУЙ"... Все долго лежали, содрогаясь от смеха и предполагая,
каким мог бы быть ответ жены на такую вот картошку... А пытливый ум в
это время выяснил, что не единственное матерное слово, который знает
этот замечательный во всех отношениях телефон...

История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом -
первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался
на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так
распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на
середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по
теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только
редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и
математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем
билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем
вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня
дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня.
Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был
своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в
аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета.
Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и
занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с
доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как:
"тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду.
Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все
мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать.
Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент
был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто
будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок:
П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы
отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло
10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман,
считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать."
Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его
внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит
и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из
другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего
в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я
уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе
цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек
перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст.
Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль,
которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд
молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для
цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил
написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это
уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и
все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку
коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах
нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь
могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте.
P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку
он получил 3.
P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.

Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо:
(Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и
сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально
все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость*
(Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя
посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам%
(Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)

У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные...
И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил
еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и
кардинально меняла смысл вышеизложенного:
(Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-))
срабатывает-)

P.S. Так я не ржал уже очень давно ;)

Реклама телефонных карт, в окне русскоязычного магазина.
(цены не актуальные, настоящие не помню)
----------
ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА:
Германия - $0.10
Израиль - $0.15
Одесса - $0.19
Россия - $0.17
Украина - $0.19
----------

Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже
перевод на русский.
-------------
|TRAVEL CENTER|
| |
|ТРАВЭЛ ЦЕНТР |
|-------------|

Одессит

Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и
вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не
доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок
питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание.
Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает?
На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают......

Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару
недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный
режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в
стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех
завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а
он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над
ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему
товарищу в трусы... сзади.
Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса
видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну
точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между
собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до
отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в
лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...).
Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него:
"Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с
размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и
на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на
ребят долго - слишком уж зло они пошутили.

Мы крутимся в туристическом бизнесе. Иногда туристы удивляют своей
эрудицией и знанием материала лучше профессионально подготовленного
менеджера, а временами задают вопросы, от которых сползает под стол
половина офиса. Вот один такой случай: Есть в Ялте замечТательный отель
"Бристоль". Звонит туристка: спрашивает цену я ей говорю - столько-то за
номер в сутки она спрашивает: "что в входит в стоимость?..."
я: "бла-бла-бла, питание..."
она: "завтрак, обед и ужин?"
я: "нет, только завтраки..."
она: "три раза в день?..."
я: "ЗАВТРАКИ!?"
она: а-а-а... за-автраки.
Занвес :-)

Однажды мне надо было встать в 5 часов утра, и я за 5 минут написал
маленьку программку, которая в назначенное время начнет...... пердеть.
Сей звук я выдрал из одной программы. В общем, подключил я комп к
магнитофну, врубил звук на всю катушку, в расчете на то, что после пары
мощных пуков я обязательно проснусь. А в итоге, в шесть часов утра меня
будет бабуля, и вспоминая мать, бога мать, и еще много всего, требует
выключить магнитофон, потому, как она терпела эти звуки целый час, не
решаясь меня разбудить, а теперь проснулись соседи, и стучат сверху и
снизу, требуя прекратить безобразие. Со сна я не сразу въехал в
ситуацию, а когда въехал, к оглушительному пердежу добавился мой
остеричекий гогот.

Если приложить к уху раковину, услышишь шум моря. Это все знают. А если
приложить к уху чашку из-под чая, тоже услышишь. Шум.

Это что, ЧАЙ ШУМИТ?

История произошла со мной в 1998г.
Предистория.
Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал,
один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их
запомнил. Потом машину вернули.
Теперь собственно, история.
Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом
прохожем виделся мне автомобильный вор.
А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед
моими окнами поставил.
Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого
нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально
осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый
достал и жду, что будет дальше.
А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со
двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать
начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая
пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй
всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти
художника, "Политрук", практически.
"Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за
рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами
какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за
солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом.
Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и
попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а
в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов
затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало.
Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное
и нареканий не вызывающее.
Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине
и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной
суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной,
решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете
себе представить...
Все хорошо, что хорошо кончается! :)

прочитал историю про плевки парашютистов и вспомнил, как сам прыгал лет
5 назад под Питером. Там тоже инструктор выдал стандартный набор шуток
начинающего прыгуна. Запомнилась примета, начинающаяся: "если вы
выпрыгнули из самолета и видите, что другие парашютисты с большой
скоростью летят наверх... "

Бкуально только что прочел на Дни. ру
(http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html)
... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано
лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8
миллиона тонн.
Бедные Украинцы.

Являюсь давним почитателем сайта анекдот.ру (привет Диме Вернеру!), но
к своему великому стыду так и не послал сюда ни одной истории, хотя
произошло их великое множество. :((( Исправляюсь... Итак, дело произошло
в начале 90-х, в эпоху становления различных капиталов и формирования
различных видов российского е-бизнеса... ;)) Также, как многие помнят, в
ту пору для многих простых (да и не только) русских людей были
совершенно в новинку такие слова как факс, компьютер, принтер...
Это была предистория, а теперь сама история...
Зашел я как-то, в ту пору еще школьник, к своей уважаемой маме на
работу, а работала она, как впрочем и сейчас, каким-то там секретарем на
одном крупном машиностроительном заводе... Сижу у нее, все ходят
(бегают)какие-то страшно деловые, звучат непонятные фразы... Словом,
обычная рабочая обстановка. Тут и моей мамы на столе запищал аппарат
селекторной связи и начальник попросил свою уважаемую секретаршу (мою
маму), отправить какой-то там факс на какой-то ооооочень далекий завод
(за давностью лет название стерлось из памяти). Я завороженно наблюдаю
за всеми мамиными манипуляциями по заправке письма в факс и почему-то
думаю что это письмо сейчас исчезнет и появится на этом далеком
заводе... Смотрю как моя мама начинает разговаривать с кем-то там на
этом далеком заводе и на ее лице сначала появляется недоумевающая,
быстро переходящая в издевательскую улыбка... Затем она кладет трубку...
На ее смех прибежали даже из соседних кабинетов...
Немного отдышавшись она поведала собравшимся свой диалог: ММ - моя мама
ДЗ - кто-то с далекого завода
ММ: Добрый день, ля-ля тополя... Факс примите пожалуйста.
ДЗ: Добрый день, ля-ля тополя... Сейчас подождите минуточку.
минуточка...
две минуточки...
пять...
ММ: Извините, факс можно передавать?
ДЗ: Нет-нет погодите, карандаш не могу найти...
ММ: Зачем?
ДЗ: Ну как же, факс принять!
ММ в ауте молча кладет трубку.
P.S. А я тогда так и понял почему все так громко смеялись... (мелкий
был...) P.P.S. А факс все-таки послали. (на другой день). ;)

Юкка старший.

Вспомнил, прочитав анекдот №9 от 26 июня 2003г.
Занятие по правилам дорожного движения в автошколе на следующий день
после первого урока вождения. Преподаватель спрашивает: "Ну как вам
понравилось впервые водить автомобиль?" (или что-то в этом роде). На что
одна молодая девушка говорит: "Ой, мне так понравилось! Только муж
жаловался, что я сегодня во сне рулить пыталась". И тут какой-то парень
ей отвечает: "Да? Ты, наверное, мешала ему тем, что передачи пыталась
переключать!".

Однажды вечером еду в метро домой, народу немного. Передо мной сидели
двое мужчин-один молодой, лет 30, другому, с усами, было лет 40. Молодой
был уже "хорош", и громко что-то рассказавал усатому. А в ногах у них
лежал полиетиленовый пакет. Напротив них сидел молодой лысеватый парень
и две женщины, внимание которых, как и внимание остальных пассажиров
было приковано на "поддатом" парне и его усатом соседе, которые вели
свой разговор абсолютно не замечая присутствие других людей в вагоне.
На станции поезд останавливается и входят две женщины. Они не найдя
свободного места останавливаются напротив "поддатого" парня. И он вдруг
увидев их перед собой, встает, берет одну женщину за руку и, приглашая
садиться, насилу усаживает смеющихся женщин на свое место. Мы все сидим
и улыбаясь наблюдаем за этим.
Тем временем поезд уже подъехал к следующей станции, и "поддатый"
вспомня, что ему вроде бы выходить, прощается с "усатым" и, шатаясь
выходит из вагона. Через пару секунд сидящий напротив них лысеватый
паренек, увидев, что "поддатый" забыл свой пакет в вагоне, срывается с
места, берет этот пакет и передает его в еще открытые двери поезда
"поддатому". Тот берет пакет, благодаря внимательного парня на всю
станцию .
Двери поезда закрываются и "лысеватый" с чувством выполненного долга
довольный садится на свое место. И в этот момент оказывается, что пакет
принадлежал вообще усатому, который, изумленный смотрел не происходящее,
а потом разочарованный сообщил об этом пассажирам. Все буквально
взорвались от хохота, а лысеватый, поняв свою оплошность, весь
сконфузился, покраснел и начал просить у усатого прощения. Все остальные
смеялись, предлагали усатому выйти на следующей станции и ехать обратно,
в надежде, что "поддатый" еще никуда и и не уходил. Но по-видимому в
пакете не оказалось ничего значащего для хозяина, и он не поехал
обратно.

Едет по Тверской троллейбус. На борту яркая реклама - счастливая пара
вся в сердечках и надпись - "Иван да Марья. Удовольствие для двоих".
Надо же, думаю - презервативы стали на троллейбусах рекламировать, какой
прогресс. Подъезжает он ближе - конфеты........
М-да. Кто бы мог подумать....

Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и
увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с
информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД
ЗАПРЕЩОН"...

Эта история случалось в бытность мою секретарем на одном достаточно
крупном предприятии. Одной из обязанностей была рассылка факсов. И
выпало мне дозвониться и сбросить этот факс куда-то в глубинку матушки
России. Трубку берет милая девушка, я прошу ее принять факс. Легкая
пауза.
- А я не знаю куда нажимать
Я объясняю, что есть такая кнопочка, как правило, зеленая с надписью
Start или что-то похожее. Девушка радостно говорит что нашла и видимо
нажимает.
Тут происходит разрыв связи и я набираю сново. Прошу еще раз стартануть.
Опять разрыв связи. В третий раз я еле сдерживая раздражение спрашиваю у
нее, а куда она жмет. На что получаю ответ:
- А тут сзади телефона есть кнопочка..
- Какой ТЕЛЕФОН, я же прошу ФАКС принять!
.....
- А что это такое????

Я тихо выпала в осадок.

Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете
пропылесосить..."
- "Нет проблем"
Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. ,
в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то
среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом.
- А это что?
- Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать.
Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же
комнатка маленькая, мне всего-то..."
Видит, что я смеюсь:
"Чего, это прикол какой-то"
Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать.
Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно
не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"

А ведь не блондинка и уже за тридцать.

Возле автомата, выдающего кофе, стоит голландец. Типичный. Судя по
звуку, кофе в пластиковый стаканчик уже давно налилось. Об этом можно
судить и потому, что полупрозрачный стаканчик поменял свой цвет. Но вот
надпись на, дисплее что продукт готов и кофе можно забрать все никак не
загорается. Видно аппарат сбойнул. Такое бывает. Он стоит, уставившись
на дисплейчик, с рукой протянутой к стакану и чуть приподнятой ногой.
Застыл в движении, одним словом. Стоит так он уже минуты две. Я тоже
хотел взять кофе. Стоял, смотрел на него. Потом не выдержал - ушел.
Интерестно, долго он так еще будет стоять?

Вот вы здесь все нод Nova - No va прикалываетесь, но до сих пор никто не
написал, что столь любимая народом Поджеро по-испански а) читается
Пахеро, то есть птица, б) произнесенное как паджеро, это слово означает
"дрочила"

Случилась история этой зимой, едем с другом (Д) трамваем домой после
веселого времяпровождения в клубе толкиенутых;) (у товарища волосы до
плеч, берцы, джинсы мягко говоря не совсем новые, фенечки, короче
типичный неформал, я выгляжу малость цивильнее, но тоже " слегка побрит
и пьян до синевы";) Сидим, значит, пьем пиво, обсуждаем фильм Властелин
Колец 2 в гоблинском переводе, потом перешли к разговору о топорах -
какой лучше бьет, какие у них виды, разновидности и ТТХ...
В это время на остановке заходит тетенька и садиться как раз напротив
нас лицом к лицу, слушает наш "интеллигентный" разговор, изредка бросая
на нас косые взгляды.
Мы, продолжая тему о топориках плавно переходим к разговору о вечном - о
музыке.
Я - "Жаль, нет ружья" - дашь? (имея ввиду альбом "Короля и Шута")
Д.- Да нет проблем!
... Дружное отхлебывание пива...
Я (вспониная, что у приятеля мой диск Гражданской Обороны, и неплохо бы
его получить назад, но чтобы ему было чего слушать, хочу предложить
услуги по записи вышеуказанной музыки на пустой сидюк) добавляю:
- О, кстати, принеси мой ГрОб, и болвана прихвати, чтоб я те его
закатал...
Тетка, сглотнув, встает, и прямо посреди "двери закрываються" выходит
явно не на своей остановке.
До меня начинает доходить чего же я только что выдал

Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5
лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос
учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа -
дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять
огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник."
А кто поверит ей?

Фунт. Из собственной жизни.

В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще
придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше -
Министерством внешних сношений...

Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И
случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом
в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это
все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто
за визой приходил.

Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России.
Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже".
Она то ведь Fuck Over (Факова).

(что значит больше не трахаюсь)...

Место действия - маршрутное такси.
Действующие лица: Водитель.
Милая Девушка (на сидении за водителем).
Парень а-ля «Матрица» (рядом с Милой Девушкой).
Я (за Милой Девушкой).
Толстая тетка (справа от меня).
Женщина ГАИшник. (за толстой теткой).

Едем.
Женщина ГАИшник (тихо): Около Исполкома пожалуйста.

Водитель спокойно проезжает исполком.

Женщина ГАИшник (громче): Остановочку.

Водитель продолжает ехать.

Тетка (орет): Водитель! Остановку!

Водитель останавливается.

Женщина ГАИшник (тихо): И надо быть таким глухим…
Водитель: Кричать надо громче! Вы на меня в Обл. ГАИ вон как орали, а
здесь не можете?

Женщина ГАИшник останавливается на выходе, с интересом смотрит на
водителя.

Водитель: Что?!
Женщина ГАИшник (очень громко): Значит мало орала!!! Козел. (хлопает
дверью).
Тетка: Ха-ха-ха (весело смеется).

Едем. На перекрестке небольшая пробка. Впереди виднеется «Мазда» без
бампера, ее бампер надет на «клык» трамвая. Все прильнули к стеклам и
живо обсуждают зрелище.
Милая Девушка: А можно побыстрее?

Водитель: Куда, пробка же?
Милая Девушка: Ну, чуть-чуть вперед.
Водитель поддает газу. Девушка прилипает лбом к стеклу.
Милая Девушка: Еще чуть-чуть, ну же…
Водитель(игриво): Кого догоняем?
Милая Девушка: Вон ту машину.

Все прилипают к стеклам. Водитель изворачивается, пытаясь догнать
указанную BMW, мужик в которой опасливо поглядывает на маршрутку.

Тетка (деловито): Нету там любовницы, милая. Там ящики какие-то.
Я: Может под ящиками?
Милая Девушка: Та, неее… А можно еще поближе?
Водитель(азартно): Ща.
Милая Девушка: Вот, вот, чтобы руль было видно.
Водитель(удивленно): Да, зачем?!!!
Милая Девушка(ощупывая BMW глазами): А это какая модель, не двадцатая?
Водитель(устало): Шоб вы были здоровы! Семерка это.
Тетка: Ха-ха-ха (еще веселее смеется).
Милая Девушка(расстроено): Значит старая.
а-ля «Матрица»(игриво): А вам только новые нравятся?
Милая Девушка(отодвигаясь): Ага.

Маршрутка выруливает к светофору и обгоняет пресловутый BMW на пол
корпуса.

Водитель(устало и разочарованно): Вид спереди!
Тетка: Ха-ха-ха (обливается слезами).

На следующем светофоре маршрутка перекрывает полосу так, что
разогнавшийся "Опель", втискивается почти вплотную. Из Опеля доносится
трехэтажный мат.

Водитель(весело): Девушка, а Опели вас не интересуют?
Милая Девушка(серьезно): Неее, они же немецкие.

Все вместе с теткой обливаются слезами.
Вот, собственно, и все%)

... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою
распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И
тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу
пластом...
- Что надо?
- Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы.
- Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни
малейшего представления и отношения!
- Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного
катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь,
заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в
техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и
калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина
в картинках. Разберешься.
... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») -
собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли,
усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности.
... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с
оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это
оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов
Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» -
«Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками».
До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа
«Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал
поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы
«0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен
состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил
примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с
контрольными проверками, приставил студентов к делу.
На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы
неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для
поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство,
мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот
самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три
человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог -
«организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести
его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили
за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один -
на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь,
расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи,
чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога,
который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный
аппендицит.
... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол
ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного
фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение
- не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в
исполнении самой черной жопы!
Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная
девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть
погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее
место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил,
показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад.
«Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную
парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю
- публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало.
Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть.
... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил -
соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и
эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И
вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне -
объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы
на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да
кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей
да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа?
Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет
хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут.
Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо
«давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного.
... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в
Инете именуют «блоггерами».

Алик, блоггер http:/kimryg.narod.ru

Ехал как-то мой друг с дочкой мимо ВДНХ, у которой, как известно,
установлена скульптура в стиле соцреализма "Рабочий и колхозница"
ваятельницы Мухиной. Дочка - большая умница, коренная москвичка, но так
случилось, что всю сознательную жизнь прожила за границей (в тот момент
было ей лет четырнадцать). И вот, увидевши статуй, она спрашивает:

- Папа, это кто?

Папа: Мухина...

Дочка (после паузы): А ОН КТО ?

... Эх, молодежь !

Yurich

несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном
автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего
болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери
- две девушки.
остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек...
поморщился (тесно, прижмется) и сказал:
- ебать, так королеву!
... и пошел в другую дверь.

Есть при нашем доблестном МФТИ заочная школа ЗФТШ. В страдную летнюю
пору, когда у методистов завал от запоздавших работ, в принудительном
порядке работы школьников проверяют первокурсники. Эх, чего я только не
повидал в свое время, и паровозы у школьников иногда летают... Но
история не об этом.
Мой сосед-первокурсник уже сдал все экзамены и осталось ему лишь
разбираться в гениальных трудах детишек. Как он меня достал за последнее
время - не то слово. Сегодня вечером, почистив зубы, возвращаюсь в
комнату, а сосед мой сидит за столом и плачет. Оказывается, одна девочка
вклеила в тетрадь с заданием по физике... в жизнь не догадаться -
ксерокопию аттестата об окончании музыкальной школы! Понять, зачем она
это сделала нам помешали приступы хохота, начинающиеся при виде этой
тетрадки.

Для французов бельгийцы - это все равно, что для нас чукчи. Тупые то
есть.
Наша фирма занимается поддержкой Open Source проекта для написания
приложений и систем 3-D моделирования. Штаб-квартира находится во
Франции. Но 85% девелоперов и прочих сотрудников работают у нас, в
НИЖНЕМ Новгороде. Так вот, в мае вышла очередная мажорная версия
продукта и ее положили на сайт, чтобы, значит, скачивал ее народ.
Также решили выпустить 500 дисков, чтобы раздать постоянным клиентам, ну
и просто, чтоб были. Французы наши разместили заказ в одной бельгийской
фирме.
Те сделали... Мы сначала не поверили, когда увидели. На каждом из 500
дисков лежало по одному единственному файлу: ххх.ISO!!!

PS. Жаль, что эту историю поймут только те, кто знает, что такое
расширение iso.

извиняюсь нет русского шрифта..
Из списка “что ищут на анекдот.ру”
это совпадение или как?

135 член (5203)
133 он (32767)
132 водка (6554)
128 красный (5120)
128 слишком (1769)
126 жизнь (11608)
124 трахать (2374)
124 чебурашка (453)

--------------------------------------
Журнал сообщений для:
3824 РАЙОН --
Начиная с Wed Jun 25 18:34:03 2003
--------------------------------------
25.06.2003 11:19 РАЙОН -- приветик
25.06.2003 11:19 ОБЛАСТЬ -- привет
25.06.2003 15:00 РАЙОН -- КАК ДЕЛА? ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?
25.06.2003 15:07 ОБЛАСТЬ -- Сижу...
25.06.2003 17:42 РАЙОН -- ПРИВЕТИК КАК ЖИЗНЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ НЕ СКЫДЫВАЕШЬ МНЕ СООБЩЕНИЕ Я ТЕБЕ ЖДУ
25.06.2003 17:44 ОБЛАСТЬ -- у меня от твоего сообщения icq зависла...
25.06.2003 17:45 РАЙОН -- ПРОСТИ Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА
25.06.2003 17:46 ОБЛАСТЬ -- НЕТ ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ...
25.06.2003 17:47 РАЙОН -- А КАКИЕ
25.06.2003 17:47 ОБЛАСТЬ -- РОКОВЫЕ...
25.06.2003 17:48 РАЙОН -- УХ ТЫ ОТЛИЧНО ГОВОРИШЬ
25.06.2003 17:49 ОБЛАСТЬ -- КАК ПОГОДА?
25.06.2003 17:50 РАЙОН -- НЕ ОЧЕНЬ
25.06.2003 17:50 ОБЛАСТЬ -- ХОЛОДНО?
25.06.2003 17:50 РАЙОН -- Н Е Т
25.06.2003 17:51 РАЙОН -- Ж А Р К О
25.06.2003 17:51 ОБЛАСТЬ -- НАСКОЛЬКО - У НАС ЧУТЬ ЗА 30 ПО-МОЕМУ
НО ЖИТЬ МОЖНО
25.06.2003 17:52 РАЙОН -- ПРЕКРАСНО
25.06.2003 17:53 РАЙОН -- ЧТО ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ
25.06.2003 17:53 ОБЛАСТЬ -- ЗАНИМАЮСЬ
25.06.2003 17:54 РАЙОН -- МНЕ ОДНОМУ ПРОСЬБА ПОМОГИ ПОЖАЛУЙСТА
25.06.2003 17:55 ОБЛАСТЬ -- ПОПРОБУЮ
25.06.2003 17:56 РАЙОН -- МНЕ НУЖЕН РЕЗЮМЕ СРОЧНО
И ЕЩі ПОМОГИ
25.06.2003 17:56 ОБЛАСТЬ -- А РЕЗУМЕ ЭТО КТО?
25.06.2003 17:58 РАЙОН -- МНЕ НА МНЕ КАК ПИШЕТЬСЯ ПО -АНГЛИСКИ
МОЖЕШЬ
25.06.2003 17:58 ОБЛАСТЬ -- НЕ МНЕ БЫ ПО-РУССКИ НАУЧМТСЯ
25.06.2003 18:02 РАЙОН -- ЕСЛИ КАК ВЫ ПО - РУССКИ ГОВОРИЛИ ,
МНЕ ВСЕ РАВНО Я ТАК НЕМОГУ КАК ПИШИТЬСЯ
25.06.2003 18:04 ОБЛАСТЬ -- не понял? если нужно резюме составить
-то по моему в MS Word-е шаблон есть...
25.06.2003 18:08 РАЙОН -- Я ЗДЕСЬ ПРОСТО СПЕЦ. И НЕ ТРОНУ
ДРУГ.ПРОГРАММЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ТВОЕЙ И ПЕРВЫЙ НЕЖНОСТЬ
25.06.2003 18:08 ОБЛАСТЬ -- чего, чего тебе хотелось?
25.06.2003 18:09 РАЙОН -- ЕЩі РАЗ НЕМОГУ ЧТО ТЫ ?
25.06.2003 18:10 ОБЛАСТЬ -- что еше раз не можешь? написать? или ...?
25.06.2003 18:11 РАЙОН -- ЗАЧЕМ ТЫ? ДАВАЙ РЕЗЮМЕ НО ПОМОГИ
25.06.2003 18:12 ОБЛАСТЬ -- кому резюме нужно?
25.06.2003 18:13 РАЙОН -- ОПЯТЬ ТЫ НАЧИНАЕШЬ? Я ЖЕ ГОВОРИЛА МНЕ
25.06.2003 18:13 ОБЛАСТЬ -- ну и в чем проблема? пиши...
25.06.2003 18:16 РАЙОН -- ЕСЛИ ТЫ ЗНАЕШЬ?
МНЕ ДОСКОНАЛЬНО ГОВОРИ И НЕ ВООБЩЕ СООБЩЕНИЕ НЕ СКИДЫВАЮ
25.06.2003 18:17 ОБЛАСТЬ -- ты куришь?
25.06.2003 18:17 РАЙОН -- НЕТ
25.06.2003 18:18 РАЙОН -- ТЫ СОМНОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ
25.06.2003 18:19 ОБЛАСТЬ -- так о чем это мы?
...погода у вас там дрянь?...
25.06.2003 18:21 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ПОНИМАЮ ДОРОГОЙ МОЙ , ТЫ
УСПОКОЙСЯ И ПОЖАЛУЙСТА
25.06.2003 18:21 ОБЛАСТЬ -- неа - я не твой дорогой..
25.06.2003 18:23 РАЙОН -- ПРОСТО Я СКАЗАЛА А ЧЕ ТЫ?
25.06.2003 18:24 РАЙОН -- ТЫ НЕ С ХАРАКТЕРОМ
25.06.2003 18:26 ОБЛАСТЬ -- я ? не я с тобой беседую...
25.06.2003 18:27 РАЙОН -- ЧТО С ТОБОЙ ТЫ МНЕ РЕВНУЕШЬ
25.06.2003 18:27 ОБЛАСТЬ -- ага...
25.06.2003 18:28 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА ЕСЛИ
ГОВОРИШЬ КОНКРЕТНО ГОВОРИ
25.06.2003 18:29 ОБЛАСТЬ -- резюме получилось?
25.06.2003 18:29 РАЙОН -- НЕ А Я ПРОСТО А ТЕБЕ ЖДУ
25.06.2003 18:30 ОБЛАСТЬ -- а зачем резюме-то ? увольняешся? напрасно !
в нашей конторе такие кадры нужны не увольняйся...
.....

Место действия: старенькое здание с кучей разных контор, двумя туалетами
"М" и "Ж", и наш маленький, из одной комнатки, офис. В нем сидят чиф,
комдир, главбух и бух поменьше и я. Кроме чифа и меня, все женского
полу.
Собственно история: Захожу я в туалет "М", делаю свое маленькое дело, и
вдруг е-мое, чувстую не то что-то, слезы просто ручьем. Пулей выбегаю
оттуда и в офис, достаю из шкафа полотенце, вытирая слезы и сопли говорю
без задней мысли: "Че за хрень, как писать, так плакать."
... Немая пауза, женские лица, как по команде, медленно поворачиваются в
мою сторону и глазки их потихоньку становятся шире..............
И тут чиф, отрывая голову от бумаг произносит:" И не говорите, такая же
история.." Дамы с ужасом и удивлением смотрят теперь на шефа уже просто
огромными глазами...
Разгадка: в туалете "М" провели санобработку, и хлорки не пожалели,
набухали от души (типа шутка что-ли?), а в "Ж" ничего подобного не
наблюдалось. И цельный день можно было видеть мужиков из всех соседних
контор, выбегающих из сортира в слезах, и лица женщин еще не просекших
фишку.
P.S.
Всем кто вспомнил этот веселый денечек, баальшой привет!

Все наверное знают известную студенческую присказку:
"Ума нет - иди в пед,
Стыда нет - иди в мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в политех"

Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных
заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в
обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан
для длинных официальных названий...

То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :)
В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных
друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на
квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за
полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки.
Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и
вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий
по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала
конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских"
подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что
родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную
доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено
дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы
подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее
сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и
возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И
тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными)
голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина
буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С
зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не
виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса
Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот
(таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в
город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает
кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном
втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда
сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название
нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в
непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству
педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу
заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама,
если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда
встречаемся у старого педика"...
Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова.

Есть большое желание хоть раз в жизни прыгнуть с парашюта. А посему стал
узнавать что делать, куда идти ну и т. д. Пришел в клуб и первым делом
стал узнавать были ли несчастные (а может и очень несчастные :-()
случаи. Все в один голос уверяют, мол не ссы, никто еще не разбивался,
руки-ноги не ломал. Правда, говорят, был один печальный случай. Короче
говоря, была у них собака, болонка, всеобщая любимица. Всегда ее брали с
собой на самолет и кто-нибудь привязывал животинку к себе и прыгал вниз.
У псинки куча счатья. Так продолжалось много лет. И вот как-то раз
собаку просто забыли взять с собой. Все прыгнули вниз. Псинка походила,
поскулила и... просто "вышла" из самолета. Последний раз парашютисты
видели ее пролетающую с вертикально стоящими ушами и довольной мордой...
Останки (или остатки) искали долго, но не нашли. А прыгну я обязательно!

По телевизору сообщили:
"Элтон Джон привез с собой в Москву несколько тысяч очков."
Во педик, да?

План и водка...
Все началось так...

Забей... - сказал мой лучший друг Боря. А я сказал " Да ты гонишь"
(Побазарили называется) Так вот мы короче забили... Да я ж не в том
смысле - сказал Боря. Круто получается - сказал я. И мы продолжали
забивать. Блин плохо идет - огорчился Боря. Шо ( Это сказал я). Боря
начал ржать(Хотя еще было рано) но его перло. Мы два черных нарика -
(Опять смех). План. Зови мамку(Голос Бори). Я посмотрел на него
внимательно. Круто - промычал он. И тут я понял он уже далеко... Надо
рассказать Дрею - ОН поймет. А я все смотрел на Борю! Жалко не было
магнитофона. Ну что ты еще скажешь Боря - сказал я. Жалко не было кобыл
ответил он глядя в потолок... Ноги - заметил он. Ему казалось... :)
Смех. Пиздец, не надо писать - Боря (его слова в смысле) Кому пиздец а
кому писец поправился он. Смех. Непереводимые ругательства( Русский
народный юмор)! Жопа.... - кто сказал не помню. Глубоко - отозвался
Боря. По кайфу(хотя мы еще и не начали...). Снова тот же смех.
(Фотоаппарат мне нужен фотоаппарат) С двумя П заметил - ОН.
Задумались... Смех. Снова и снова. Пьеса про нариков - а сщаз перерыв -
Опять заметил Боря. Гогот. Подразумевалось что то... (Хммм а это от
куда?!). Что - ТО?! А это откуда... - сказал Боря. Задумались...
Хохот... Пиши Пиши.... Да не мое а свое - Продолжал он. Я - задумался.
Тушканчик - снова (в тему заметил) Боря. Гогот... Америка - не унимался
он. ИиииииЙ,.... ХаХаХа - Боря лежал... Отпечатаю - Истерический крик
разорвал тишину. Премию.... В этот момент я понял что пора уходить
(Кончать по нашенские..) Но тут он вспомнил - Феминисток. Не когда их не
любил - сконфуженно добавил ОН. Предохраняться Макс уже готов... Дикий
Ржачь. Мы падаем от хохота. Гмм... - Боря сделал серьезное лицо - Люди
стали подходить... Мы снова задумались... Шабаш - Заорал Боря... - ЛЮДИ
РАЗБЕЖАЛИСЬ. Снова ржачь. Истерика( У обоих) В ПП не влезет так что
Забей.... - Посмотрел на меня он. Братва не поймет - сказал я. Это ты
сам с собой обиделся - мой кореш. ... СЕЙВ СЕЙ СЕЙФ... Скулы - (Да от
плана бывает). Не вздумай пИсать - Талант - продолжал говорить Боря.
Тыкает пальцами в монитор. Женщина... - Боря. Там?!( Икс файлы вспомнил)
ЕВВВВВВВАААААААААААААААААА - Заорал он. Меня в институт не пустят -
сконфуженно сказал Боря. Стены - И гравия что получиться - спросил он.
(Явно на что то намекая) И снова смех... БыКи -... (Кто же это сказал?!)
Внатуре Быки - (Снова кто то сказал) Буква Е - сказал Боря(Наверно поняв
суть разговора). Они внизу... Смех Смех Смех. Аййййй Бля.... Еперный
насос?! То что было - пояснил он. Оно уехало, за экран. Ржач. Его плющит
понял я. Та нахватит - Этим он сказал многое... (Только сейчас я понял
какой он несчастный человек) Ошибка?! - Вопросительно он посмотрел на
меня. Курсовик (Присниться же такое). Неееее Надоооо.... - стал просить
Боря. Аааааа...... Мне ж еще детей рожать - сказал Боря. Они все
записывают. Ты не родишь заметил голос сверху( Наверно Бог?!) Лариса Мне
ПОМОЖЕТ! А ну полезай в сумку.... бормотал Боря. Мы и они - Мы и Они -
Продолжа он! Давай с начала.... И тут мне стало плохо..... Хороший Конец
- И мы снова Заржали....

Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким.
Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу
именем жены назвал..."
Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую
собаку я еще не видел... дел... ел..."

Женская логика.
Лежали с одной девченкой в больнице с детьми, когда уже дело было к
выписке, стали обмениваться телефонами. Я держу в руках записную книжку,
спрашиваю, как у тебя фамилия (чтобы букву найти нужную), на что она
отвечает - да зачем тебе фамилия? Напиши просто Ларина!...
Про нее же, она сама рассказывала: Никак не могла вспомнить фамилию
знакомой, сидят на кухне, и тут она говорит, что фамилия как-то с кузней
связана. Стала смотреть на предметы - кастрюля... нет, не кастрюлькина,
сковородка.... не, не сковородкина..... чайник.... так, чайник....
чайничек..... заварка.. о!!! Самаркина!!!

Произошло это со мной вчера вечером, часов в 8 вечера. Возвращаюсь в
Москву на машине по Волгоградке. Еду в левом ряду. Скорость 110. Машин
мало, покрытие хорошее. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 80. Влруг
доблестный продавец полосатых палочек предлагает мне ее купить.
Останавливаюсь на разделительной.
Я - В чем дело?
ГАЙ -Проидите на пикет, все там обьяснят.
Я - ОК.
Поток машин из Москвы плотный (три полосы) - не перейдешь.
ГАЙ - Идите, я перекрою поток.
И действительно остановил. Как "белый" перешел. На пикете тоскующий
второй и третий ГАЙ.
Я - Здраствуйте. В чем проблемы?
ГАЙ показывая на монитор - Нарушаете скоростной режим.
(На вьезде в город стоят автоматические камеры со скоростемерами. Они
автоматически фиксируют тех кто превысил определенный скоростной порог).
На мониторе во всей красе мой ПЫЖИК, через стекло видно мой фэйс и
четкий такой номер машины. А внизу дата, время, скорость. Скорость - 81
км/ч.
Я - ни в чем проблема. 80 -?. На Волгоградке разрешено 80.
ГАЙ - Нет здесь -60 а 80 дальше.
Ну черт с ними.
Я - сколько?
ГАЙ - 100 рэ.
Я - можно здесь?
ГАЙ - как хочешь.
Отдал.
Выхожу с пикета. А как перейти к машине - поток то прет не хилый. Тот
который остановил меня увидел и кричит - Ща остановлю!. Остановил. Я
прошел. Собираюсь садится в машину и понимаю, что отьехать будет очень
проблемно поток и в Москву плотнейший. Да еще и грузовики трейлера. И
тут первый ГАЙ мне.
- Вы садитесь, а я перекрою, что бы Вы могли выехать.
Я только и смог сказать - Спаасибоо?!
действительно перекрыл. Я спокойно выехал.
И такой сервис и всего за 100 рэ. Во как надо работать!

Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на
доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст
которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские):
"Внимание!
Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за
электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба
оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для
всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10
коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп.
А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики,
особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио,
обогреват.) - с этими приборами нагорает много.
Итак: вода - 500 руб. (условно)?
хоз/нужд - 300 (условно)?
досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в
противном случае нас отключат - это серьезно.
Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп.
Администрация."
О-как!
Ю. Г.

Сегодня на Рамблере: По сообщениям информированных источников в
президентской администрации, идея применения вооруженных беспилотных
аппаратов родилась еще во время нахождения у власти Билла Клинтона. Они
являлись частью плана, который Ричард Кларк, эксперт по борьбе с
терроризмом, передал советнику Буша по национальной безопасности
Кондолизе Райс. Подобная идея родилась еще в 200 году, однако
осуществление ее было решено оставить администрации Буша.

Не хрена себе годик!!!
Интересно 200-ый год это Н. Э. или, до???

Был я как-то в в Штатах, в командировке. Сижу на рабочем месте, и
параллельно с работой, болтаю с приятелем по аське. А дружок и говорит,
мол давай я тебе позвоню по обычному телефону (он тоже на работе был, и
звонок для него халявным был). Я согласился. Сижу дальше работаю. Тут
звонок по телефону. Я на определитель смотрю - номер не знакомый, и
автоматически поднимаю трубку и говорю: Hello! В трубке пауза, а потом
по русски мой приятель выдает: Здравствуйте, а (мои фамилия и имя)
позовите пожалуйста.

Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния
- Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных
напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также
празднующие прыгают через костер.

24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит
мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух."
gbl-gbl

Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу
сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло
и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как
хочешь...

Эксперты установили, что в СПИНУ Юшенкову попала лишь одна из четырех
пуль. На теле депутата было обнаружено единственное огнестрельное
ранение в ГРУДЬ, которое и послужило причиной смерти.

Грешно, конечно, но это как?

Читайте на: http://www.newsru.com/russia/25Jun2003/kill.html

Ну отгрузили ведь почти плакат нах, но тут заказчик, звездатый дядька с
синими номерами, надувает губки, будто собрался свистеть в свой любимый
свисток, и говорит негромко так:
- вы чо мужики охренели чоль.

Гляжу - девствительно. Охрененной величины плакат отбубухали наши
мужички, старались #ля, и надпись получилась подобающая:

120 ЛЕТ ПРАВООХРЕНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ
(такого-то края...)

:(

Сегодня моя жена, в ответ на мой упрек, высказала:
- Короткая у тебя память! Вспомни, восемь лет назад ты поступил так же!

выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой
(сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то
достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом..
очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная
девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную
и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского
английского!..