Поиск по автору:

Являюсь давним почитателем сайта анекдот.ру (привет Диме Вернеру!), но
к своему великому стыду так и не послал сюда ни одной истории, хотя
произошло их великое множество. :((( Исправляюсь... Итак, дело произошло
в начале 90-х, в эпоху становления различных капиталов и формирования
различных видов российского е-бизнеса... ;)) Также, как многие помнят, в
ту пору для многих простых (да и не только) русских людей были
совершенно в новинку такие слова как факс, компьютер, принтер...
Это была предистория, а теперь сама история...
Зашел я как-то, в ту пору еще школьник, к своей уважаемой маме на
работу, а работала она, как впрочем и сейчас, каким-то там секретарем на
одном крупном машиностроительном заводе... Сижу у нее, все ходят
(бегают)какие-то страшно деловые, звучат непонятные фразы... Словом,
обычная рабочая обстановка. Тут и моей мамы на столе запищал аппарат
селекторной связи и начальник попросил свою уважаемую секретаршу (мою
маму), отправить какой-то там факс на какой-то ооооочень далекий завод
(за давностью лет название стерлось из памяти). Я завороженно наблюдаю
за всеми мамиными манипуляциями по заправке письма в факс и почему-то
думаю что это письмо сейчас исчезнет и появится на этом далеком
заводе... Смотрю как моя мама начинает разговаривать с кем-то там на
этом далеком заводе и на ее лице сначала появляется недоумевающая,
быстро переходящая в издевательскую улыбка... Затем она кладет трубку...
На ее смех прибежали даже из соседних кабинетов...
Немного отдышавшись она поведала собравшимся свой диалог: ММ - моя мама
ДЗ - кто-то с далекого завода
ММ: Добрый день, ля-ля тополя... Факс примите пожалуйста.
ДЗ: Добрый день, ля-ля тополя... Сейчас подождите минуточку.
минуточка...
две минуточки...
пять...
ММ: Извините, факс можно передавать?
ДЗ: Нет-нет погодите, карандаш не могу найти...
ММ: Зачем?
ДЗ: Ну как же, факс принять!
ММ в ауте молча кладет трубку.
P.S. А я тогда так и понял почему все так громко смеялись... (мелкий
был...) P.P.S. А факс все-таки послали. (на другой день). ;)

Юкка старший.

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга
и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору.
Они пришли и рассказывают:

-- Жили-были мы -- кошечка и собачка. Как-то раз мы встретились, полюбили друг
друга и стали жить вместе. Но детей у нас нет. Доктор, почему так? Неужели
из-за того, что мы кошечка и собачка?
Осмотрел их доктор и говорит:

-- Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что
вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы ... МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

История с ПРОЛОГОМ и ЭПИЛОГОМ.
ПРОЛОГ.
Вот, тут была мне рассказана такая история...
Абсолютно реальная, 100% правда.
Друг все обещался ее опубликовать, но сколько не читаю, не вижу...
Видать, скромный очень.
А так как история произошла не со мной, то ставлю копирайт: Леха.

Далее с его слов, собственно история.
Прошлой ночью, около 3-х часов раздался оглушительный грохот где-то в
квартире. Он подскочил на кровати, но встать и посмотреть в чем дело
было лень.. А может и вообще приснилось???..... Да и криков
"помогите!!" не раздавалось...
На утро планировались масштабные сборы в дорогу, еще вчера никто
представить не мог, что его ожидает на самом деле.
Рано. Восьмой час. Он, потирая глаза, идет в туалет. Открывает дверь,
включает свет. Тут же захлопывает дверь и выключает свет... НИ ХРЕНА
СЕБЕ спросонья показалось. Через несколько секунд включает свет снова и
застывает с удивленным и одновременно, абсолютно, дебильным выражением
лица на пороге туалета. На том месте где уже более двадцати лет
находился унитаз, теперь была лишь груда осколков.... Оцепенение
продолжалось около пяти минут. Он медленно просыпался. Его охватило
чувство безысходности и одиночества.

Унитаз был повержен стеклянной бутылкой с ацетоном, упавшей с верхней
полки шкафчика. Бутылка выиграла этот поединок и возвышалась целехонькая
над руинами.
Позже осколки были успешно погружены в мусорное ведро, вещи были
молниеносно покиданы в сумку. И он пулей помчался на работу:))))

В ролях:

Унитаз - унитаз.
Он - я.

На работе у меня целых два туалета:))) Счастье есть:))

ЭПИЛОГ.
Леха, прости, не сдержался, написал здесь про тебя!
Надеюсь, улыбнешься, прочитав и вспомнив.
:)))

Юкка-старший.

Вдогонку историям про крыс... Внесу свою скромную лепту.
Когда в 1995 я служил прапорщиком на складе ГСМ то была у нас там одна
крыса. Не столько умная, сколько сообразительная. Дело было в следующем.
Ну, я, как прапорщик, постоянно пиздил ГСМ и толкал дальнобойщикам
налево, даже не знал, когда там у нас жалование выдавали... Короче
говоря, жил, не тужил. И вот, в один прекрасный день, просыпаюсь утром,
хуяк, на тумбочке лежат фотографии меня и дальнобойщиков, пиздящих
соляру. Рядом записка: "если не принесешь мешок крупы вечером в каморку,
тебе пиздец, фотографии пойдут начальнику части, а это ваще жопа. И
подпись: Крыса". Думаю, что за нах? Приношу вечером мешок, заглядываю в
каморку, в натуре, крыса сидит. Ну думаю, хуй тебе, а не крупа. Заношу
ногу для пинка, размахнулся, и тут она мне говорит: "если убьешь меня,
фотки сразу же окажутся у нач. части. Есть надежные крысы." Думаю, вот
чучара. Пришлось отдать мешок.
З. Ы. Но под конец службы я ее все равно утопил нахуй.