Остальные новые истории

Произошло это на Митинском радиорынке. Историю наблюдал лично я, так что
она будет, так сказать, из "первых рук".

Итак - рынок; палатка, торгующая компакт дисками. Какой-то вьетнамец
тщетно пытается купить диск с Windows`95. Почему тщетно? Потому что
по-русски он знает только одно слово - "виндовс", которое и постоянно
произносит. Но у него есть какая-то хитрая программа, и он пытается у
продавщицы выяснить, будет ли она работать с предлагаемым ему Виндовсом.
Добрая продавщица честно пытается понять, что же ему надо, и впарить
диск по-любому не старается. Наконец, устав от всех этих его объяснений
(я сам-то от них устал!), она поговорит ему такую фразу: "Well, you can
speak English!" ("Вы можете говорить по-английски").
На что наш вьетнамец, ничтоже сумняшеся, выдает: "Не, я люце говорить
рюски!"

Basil/2.

Рассказала сослуживица от лица своей мамы.

Гуляли мы как-то с подругой по Приморскому бульвару, что в Севастополе,
и стал за нами ухаживать симпатичный паренек, в костюме, галстуке,
вежливый и обходительный, в общем, все при нем. То в кино сводит, то
цветы подарит... Ну а денька через три такого внимания вдруг встречаем
его в троллейбусе - галстук на плече, рубашка разодрана, пиджак мятый и
в чем-то таком весь... короче, вид донельзя расхристаный. Мы делаем вид,
что не узнаем его, чтобы не смущать. А он посмотрел на нас и говорит:
- Что вы нос воротите! Я на последней выставке собак, между прочим,
первое место занял!

В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не
было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же
день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том
закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то
своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже).
Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически
собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под
кpовать и не хотела вылезать.
Медсестpа(М): Что ты там делаешь?
Бабyшка(Б): Pыбy ищy.
(М): Так она же под подyшкой!
Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать
pыбy под подyшкой.

Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее
поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже
знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться
нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и
я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и
постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти.
Далее:
Я: Вы кyда.
Б: Так моя остановка.
Я: Вы где едете.
Б: В автобyсе.
Я: А Вам когда выходить?
Б: Пеpед конечной.
Я: Так еще pано.
Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало:
Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко.
Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy.
Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии
аpгyмент.
Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я
сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс?
Б: Hет.
Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy.
Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы
слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель
автобyса.

Иду на днях после работы пешком. Решил прогуляться, подышать воздухом.
Путь пролегал через сквер (Лядской сад) в котором как обычно сидит-пьет
пиво-целуется молодежь, мамы-бабушки с детями, собаки с хозяевами.
Идет этакая троица - жена, муж где-то немного за 33 обоим, и собака,
которую муж ведет на поводке. Собака породистая из каких-то бойцовских
пород, я не знаю. Мужик псиной свое гордится. Тут его пес завидел двух
дворняг, бегающих неподалеку и стал облаивать их и рыть лапами асфальт
на дорожке, те конечно подняли ответный лай, но подойти бояться - уж
больно грозен их противник. Молодежь на близлежащих лавочках стала на
все это дело с любопытством поглядывать. Тут мужик решив видимо
повыпендрироваться, послал свою псину в атаку, но так как видимо
подумав, что ловить потом своего бойца будет не с руки, то он пошел
(быстро, почти побежал) не выпуская поводка. И тут жена его выдала
сакраментальную фразу. Громко, криком:
- КУДА!!! СТОЯТЬ!!!!!!
Народ на лавочках лег от хохота.

Оказываеться в некоторых компютерах клавиша "Delete" выполняет функцию
клавиши "BackSpace"! недавно смотрела "Сорвигоглова" и журналист чтобы
стереть статю, клавишом "Delete" стер весь текст слева направо. Во какие
компютеры в Голливуде!

Реальная история!!!
Указ Президента Республики Беларусь от 18.06.2003 N 258
"Об обязательном государственном страховании судебных исполнителей."

Хе-хе, у нас тут на работе поставили автомат по продаже соков Tetra
Pack. Развлекуха!!! :))))) Народ его пытается раскачать, чтобы пакетики
сами выпадали:))))

Кто настраивал 1С - поймет...
найдено в форуме, автор некто fez: Был у меня период, когда я по 12
часов в день с 1С колупался. Через два месяца мне начало сниться, что я
сам себя ввожу в режиме "на основании". :)Правда тогда мне было не
смешно.

Некоторое время назад мои родители и их друзья работали в пионерском
лагере в Феодосии руководителями кружков. Люди все веселые и с юмором. И
вот, мамина подруга купила футболку, где в верхней части изображение
Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя
специфическое расположение рисунка в задумчивости произносит:
- Хотел бы я оказаться сейчас где-нибудь на северной части Крыма.
На что знакомая парирует:
- А в Турцию ты не хочешь? :)

Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или
Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают
приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод
Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) –
(перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш
Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.”
Я думал, что послышалось.

Прислал beemir

Эту и другии истории читайте на

Много лет назад я закончил Киевское высшее военное авиационное
инженерное училище. Короче, с самолетами немного знаком. Даже с
военными.

Приезжаю на отдые в родную Одессу с женой и киндером. Приходим к матери
на работу (на почту), мы заходим внутрь, мелкий бегает вокруг почты. В
этот самый момент его подлавливает скучающий на лавочке пенсионер. Мол,
кто такой, откуда прибыл и проч. Мой честно с детской наивностью во всем
признается. Вылезал на арену я. Пенсионер хватает меня за грудки,
рассказывает о своей маленькой пенсии и безмерной любви к авиации.
Заканчивается этот разговор/диалог следующим:

Пенсионер (П): Я чуть не разбился в свое время на Як-40.
Я: Да?!?!?!
П: Ну, захожу в Северодонецке на посадку, и тут у меня заклинило правый
закрылок...
Я: Ну?!?!
П: ... Нет, ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да.
П: Я Штурвал в обратную... Не, ну ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да.
П: А там пассажиры, бл.... Не, ну ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да знаю, батя, знаю.
П: Хорошо, что реакция у меня... А откуда ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да закончил когда-то Киевское высшее военное авиационное инженерное
училище...
П: (вскакивая с лавочки и со всей силы пиздя меня в плечо, громко и с
восторгом!!!) ШОБ ТИ ЗДОХ!!!

И это прислал beemir

Эту и другие прикольные истории читайте на

Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!!
Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю
страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).

Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и,
предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где
обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы
только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest
Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером.
Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у
самого старого и черного израильтянина спрашиваем:

- Do you speak English?
- Yes, – отвечает.
Мы, радостно так спрашиваем у него:
- Where is rest room?

Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным
работникам израильской метлы, произносит:

- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны
спрашивают?

Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой
натренированный ростовский голос как заорем:

- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!

И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное
направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском
слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный
– не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы
были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием,
проводил нас до нужного места.

А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное.
Учить язык надо, братцы!

Прислал Дмитрий.
Эту и другие прикольные истории читайте на

Был я, как-то в Таллинне, что в Эстонии. Страна очень прикольная, народ
горячий. Отправление поезда на Питер изменили, задержали на пару часов.
Ну а так как о гражданах они заботятся то несколько раз по радио
передавали объявление примерно такого содержания "Сегодня отправление
поезда N650, Таллинн - С. Петербург, будет задержано на два часа. Поезд
отправиться в ДВАДЦАТЬЧЕТЫРЕ часа ПЯТЬДЕСЯТ минут! Кстати на табло
отправления, на платформе тоже было указанно 24:50.

Эту и другие прикольные истории читайте на

Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница.
Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей
звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался
редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и
сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял
диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я
по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.

По поводу истории о шампуне "Арбат" от 23.06
>В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще,
>был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем
>парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам.

Самый прикол в отношении этого "брэнда" состоял в следующем. На зубной
пасте "Арбат" было написано крупными буквами и, если не ошибаюсь, на
аглицком наречии: "For men". Смысл сего обозначения был темен для всей
страны. Вкус пасты не совпадал ни с "Беломором", ни с самогоном.
"Виагры" тогда еще не придумали. В общем, народ был в полном недоумении,
почему дамам отказано в праве пользования данной пастой.
Если не ошибаюсь, Олег Жадан (был такой писатель-юморист, у которого
была постоянная колонка в "Труде") описывал свой опыт примерно так:
"Вижу - лежит зубная паста "Для мужчин". Хватаю, бегу домой. Чищу зубы -
ничего. Еще раз чищу зубы - опять ничего. Что же это за зубная паста, я
вас спрашиваю?"

Для начала два небольших отступления.
Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки
там же.
Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это
забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции
читает, наверняка поймет:)

Ну и, собственно, история.
Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России.
Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор
(лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...).
Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь
с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской
экономике...
И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют.
Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла.
И чего на меня все так уставились?
Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...

... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.

Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно.
Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.

Это больше относится к приколам...

Вот такую ссылку обнаружили сегодня в Яндексе:

... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать:
лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее
место для покупок.
Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К -
совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера
не менее 2 док.

Наш ответ.

Достала реклама, особенно тупых амовских фильмов. Недавно вышел на экран
очередной ужас под названием:"Как отшить парня за 10 дней".
Предлагаю сценарий блокбастера. Ответный удар янкам.
Все призы обеспечены. Первое место в Каннах и на Оскаре.
Сценарий.
"Как послать парня за 10 секунд".
Бюджет фильма 60 рублей (цена видеокассеты).
Продолжительность фильма - 2,5 минуты.
Титры в начале - 1 мин.
Погожий летний выходной день, светит солнце. Панорама с Бородинского
моста: МИД, Белый дом, Киевский вокзал, Новый мост.
Облокотившись о перила стоит и смотрит в даль очаровательная девушка.
Редкие прохожие. Рядом с девушкой встает молодой человек. Высокий,
красивый, стильный.
Молодой человек:"Девушка, разрешите с Вами познакомиться?"
Девушка:"Пошел на х%й!"
Финальные титры- 1 мин.

Не история, так...
Идет совещание у начальника отдела на заводе. Проблема: все портальные
(портальные не от "порт", а от "портал") не работают. А очень надо.
Просто спасу нет как надо. В ходе обсуждения подробностей выясняется,
что один из кранов можно реанимировать. Точнее работать он сможет (на
практике) а с точки зрения техники безопасности его эксплуатировать
нельзя. А надо... Ну очень надо. "Самый главный начальник" приказывает
запустить кран в работу, начальника кранового хозяйства обязывает взять
процесс перемещения тяжесте больным краном под личный контроль, всех
исполнителей проинструктировать, потом еще проинструктировать, потом
еще... Короче обстановка накаляется. Начальник кранового участка орет,
мол он не имеет права этого делать, что это нарушение всего и вся и это
подсудное дело.
"Самый главный начальник" долго слушал его стенания, потом мрачно изрек:
- Ага! По этому у нас все тюрьмы забиты начальниками крановых участков!
По техническим причинам совещание закончилось досрочно...

Иду позавчера на работу... солнышко светит.. ярко так и весело..
птички.. у нас перед домом была клевая такая лужайка была.. травка
зеленая..... дети играли.... дык вот иду и вижу: все перерыто ямами
1х0.5х0.5 и мужики приборами типа радиационный фон замеряют......
замерили... уехали.. осталась вся перекопанная лужайка: территория в
смысле радиации чиста... играйте дети на здоровье )

Все-таки женщины очень удивительный народ.
Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны
исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и
отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование
на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и
душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе
и мне. Пришлось спасать бедную девушку.
Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы
запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить
свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения
травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей
неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности
рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я
плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя..
Крепкие косточки у российских дам.

Молвлю-ка слово о близнецах.

Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов -
сестры и братья.

Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши
отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она
привела их в первый раз:
- У них что, разные отцы?

А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя
и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего
потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию,
перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат
Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского
университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет
не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки,
кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще
или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал
ТОЧНО на поставленный вопрос.

К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали
время), отвечал:
- Есть!
- Так ты можешь сказать время?
- Могу!
И когда говорили:
- Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут.
Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.

С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно
разговаривать?
Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с
братом. Его спрашивают:
- Ну, как там у тебя было с девушками?
- Какие девушки? Лагерь – спортивный!
- А у брата Леши?
- Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же
коммуникабельней!
-
... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что
ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал
наличие присутствия и ответил:
- За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.

Алик, сотрудник близнецов

Вчера иду по Пятницкой. Несколько барышень пытаются продать прохожим
"Вечернюю Столичную Газету", настойчиво их уговаривая.
Начинается дождь. Я открываю зонтик. Барышня придумывает новый ход и
начинает кричать:"Купите Столичную Газету вместо зонтика!".
Посмотрев на меня, вдруг говорит:"Ах, извините, у Вас уже есть зонтик".

Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное
ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах.
Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться.
1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ,
чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые
короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили.
Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех,
кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю,
счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель
метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю,
чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня,
дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели
ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю,
насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные
плакаты запихать в вертикальные световые короба...
Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство
тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы
и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" -
убедила питерцев перевернуть короба :)
2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с
вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" -
пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего
шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами.
Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но
тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))

Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.

Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку
(10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит
ровно в два раза меньше.
Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где
можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться
нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести
залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям.
И этот залог исправно брали, пока не появился Он.
Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в
библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом
"залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в
библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при
условии сдачи всех книг.
Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти
рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам
их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду
выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг".
Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех
безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались
еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.

Табличка на лобовом стекле автомобиля:
"Внимание! Автомобиль застраховано, закодировано, ЗАМИНИРОВАНО!"

Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной
руки.
Пришел. Сижу я в очереди.
Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный...
Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за
руки вплывают четыре лебедя.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных,
скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком
шустро не вальсировали.
Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в
кабинет.
Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных
размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда
вопль:
- конвой!!! а вы почему не заходите?
Оппа. зал в ожидании.
- А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в
коридоре стоит. Где я их потом собирать буду?
- одна я с ним не останусь!!!
- Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный
собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте.
И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))

ЕО

Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское
семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает
(насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко
крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец,
поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ
сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание
фразы...

Купил как-то в Германии пачку фруктового чая. Инструкция по завариванию
написана на английском, немецком и русском. Точные формулировки я не
помню, но в английском и немецком вариантах было примерно так: "Залить
пакетик чая кипятком, настаивать 8 мин." Для русских же особые указания:
"Положите пакетик, залейте кипятком. Наш опыт показывает, что чай будет
вкуснее, если подождать 8 минут."
Главное - терпение.

В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от
волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в
помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно
спрашивает:
- В-вы т-тама-а-да? Да?
- Я? Тама - да? Я тута – нет! Нет!!!

Зарплату у нас обычно дают 5 числа. И вот как-то перед Новым годом одна
из наших дечонок заходит и говорит: "Зам сказал, что зарплаты до Нового
года не будет". Один из сотрудников, уйдя в себя, чего-то не расслышал
и, очнувшись, переспрашивает: "До какого-какого года?"

Только что видел в аптеке - лекопластырь бактерицидный "Мечта туриста"!
Так вот оказывается о чем они мечтают!

Сижу я позавчера вечером у родителей дома.
Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит:
- Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит
Мать, обращаясь ко мне, говорит:
- Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила.
Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся
глаза моей мамы:
- Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила...
Они до сих пор со мной не разговаривают...

Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту
(читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют
идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот
интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к
себе в команду. Дальше перевод с португальского:
- Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам,
а мне нравятся меткие...
И так далее. Под конец решает пошутить:
- Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!

Задали мне вопрос:
- Сколько весишь?
Я, без задней мысли:
- под 70, с х.ем...
Дошло не сразу, че все ржут

Работаю в гарантийном отделе компьютерной фирмы. Звонок от клиента (К):
К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать?
Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)?
К: - Сейчас посмотрю и перезвоню!
Звонит минут через 20.
К: - Я посмотрел, вроде целый!
Я: - С помощь какой программы смотрели?
К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки
под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь
зеркальный, даже царапины нет!

Друг с похмелья придумал 2 истории-легенды про собак. На такое способен
только воспаленный на утро после дикой пьянки мозг. Итак:

Легенда первая – Почему собаки постоянно обнюхивают друг другу задницы.

Давным-давно собаки правили миром и были высокоразвитыми существами. Но
задницы у них все время были грязные, потому что таким высокоразвитым
собакам лизать их было западло. И вот, на одном из общих собраний
главная собака объявила перед остальными: «Позор нам! Мы такие
высокоразвитые собаки, а постоянно ходим с грязными жопами. Так нельзя.
Давайте хотя бы это собрание проведем как и подобает таким умным
существам как мы. Давайте отстегнем наши задницы и сложим их в стороне
от места проведения собрания». Так они и поступили. Но во время собрания
вдруг налетел сильный ураган и разметал и перемешал собачьи жопы. Они
бросились их собирать, но было уже поздно – все задницы были перепутаны.
Пришлось им всем надевать те жопы, которые им достались. И у всех собак
в результате оказались не свои, а чужие жопы. И с тех пор все собаки
бегают по миру, обнюхивая друг другу задницы и ищут свою, которую унес
тот злополучный ураган.

Легенда вторая – Почему собаки задирают заднюю лапу, когда писают.

Давным-давно на земле было много собак, но росло только одно дерево. Они
все подбегали и мочились на него. Собак было много, а дерево одно. И вот
они писали на него, писали, в результате дерево подгнило, упало и
насмерть передавило много собак, которые под него ссали. И вот с тех
пор, когда собаки писают на дерево, они задирают заднюю лапу, чтобы его
поддерживать. На всякий случай.

До-Ценнт

Реально:
- Я тебя люблю.
- А я тебя еще больше!
- Нет я.
- А я в сто тысяч раз больше!
- Не верю.
- Вот свинюка!!!

Женская логика непобедима!

Сидим с мамой, завтракаем. Я решил проверить ее на сообразительность.
Говорю: "Смотри: человек обогнал бегуна, который был на втором месте. На
каком месте теперь человек?". Тишина, слышно поскрипывание извилин.
Говорит: "На втором". Я, радостно, : "Нет, ну смотри - бегун был на
втором месте, другой человек его обогнал, значит бегун теперь на третьем
месте, а обогнавший его - на втором". Тишина, поскрипывание извилин
переходит в скрежет. Через полминуты выдает: "А кто же тогда на
первом?".

Маялся в очереди в одной из районных питерских стоматологических
поликлиник.
Зашел в туалет.
На сливном бачке надпись КРОВЬЮ:
«ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »

Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда
объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ".
Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание
объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9
утра по 30 июня"... :)

Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили
посетить "салон мобильной связи".
Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос:
З : Нокия 3510 есть?

Магазин №1 (Моби Дик)
Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не,
нету! Извините.

Магазин №2 (Юнитрейд)
Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно)
З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н
а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!

Магазин №4-8
я : НЕТ!!!

Магазин №9
Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус!
З : Бвееее... ГОВНО!

Магазин №10 (Фокстрот)
П : Есть! Красивая! С разными панельками!
Я : Заебись! Подключайте!
П : А мы не подключаем, мы их только продаем!

Магазин №11
П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот
там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.

Магазин №12-13
П : НЕТ!!!

Магазин №14 (Фирменный Нокии)
П : Есть!
Я : Офигеть! Круто! Какие цвета?
П : ВСЕ!
Я : Заебись! Подключаете?
П : Разумеется, давайте паспорт!
Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки)
П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на
контракт
Я : !@#@!#@!#!!!!!

Завтра поедем покупать на меня :)

Zel и его сестренка

O личностных томлениях в членах такоже организменных сопережеваниях в
период с июня месяца 12 до 29 с. г. лейб-гардемаринского полка 3-й
чухонской дивизии Старшего лейтинанта Гессен-Дармштадского ея
наилюбимейшей светлости Проворнейших Миграционных Каланов и
Вдугибровейцеловальщиков наиглавнеишей, а равно и единственной Нашей
Любимой Девочке

Доклад

Настоящим имею честь доложить Вашей Светлости, что в указанный период
имело место следующее быть:

1. Паки членотомления зело донимали рукоблудстовал по-два( три ) раз на
дни такоже и по ночам неоднократно.
2. Дабы рукоблудство происходило приятственнее Вашу Светлость
представлял во многих позициях непотребных такоже и без одежды.
3. Буде рукоблудствовал в неосторожности такоже в прибольшом увлечении
представления Вашей Светлости в коленно-локтевом позиционе и штоб в
зеркале все было видно - оставил следы оного рукоблудства на
апартаментном диване (инвертарный нумер # 0058879 - который у стены под
часами) каковы следы впоследствии удалил прилежно.
4. Находившеся в гарнизонном кабаке "Хавен"(по-аглицки ) был
соблазняемый царицей иудейской однакож не поддался, блюдя честь Вашей
Светлости и мундира лейб-гардемарина .
5. Зело Вашу Светлость вожделел кажин день и в представлениях своих
недостойных пользовал непотребно по-всякому такоже и по-хранцузки.
6. В оных же представлениях созерцал Вашу Светлость в марьяже с
селянкой Марией Селиверстовой, с дворовой девкой Дашкой такоже с двумя
девицами гимназического возраста субтильного во всяких экзерцизах
приятственных.


Буде осознав действа свои непотребные блуда споспешевствованию, сим
покорнейше воспрошаю Вашу Светлость - Свет Очей Моих всенепременнейше
по-приезду в палаты домашние, наказать меня возложением Вашей Светлости
членов различых такоже и срамных в различных позициях помногу на чело
мое недостойное такоже на всю мою комплекцию.



3-й чухонской дивизии Ст. Лейтенант Гессен-Дармштадский


Июня месяца 28 сего года подписано:

Сейчас поведали реальную историю:

На Брайтоне -интеллигентного вида дедушка в очках и седой бородкой
спрашивает продавщицу в мясном отделе:
- Извините, не подскажите, вон та колбаска хорошая?
Продавщица- неопрятная старушка бомжеватого вида:
- Хорошая.
- Вы не могли бы дать попробовать?
Старушка, отрезая кусок колбасы:
- На попробуй, сейчас охуеешь.

Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго

В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня
в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся
во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих
подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные
(как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна
степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести
долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для
надежности кастрюлей накрыть).

И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический
чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из
носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что
количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил-
не одному мне страдать.

Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное
веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П
еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии,
тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких
комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в
чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый
своей маленькой местью убрался восвояси.

Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что
делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2.
- (censored) убью
- блин, за что
- у тебя одного ключи есть
- ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он
за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли
- (censored) M (censored)

На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли
у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на
всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И
абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.

Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно
слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.

Только что по телевизору сообщили: Джорж Буш обвинил страны Европы в
том, что они не допускают на свои рынки импортные трансгенные
(генетические измененные) продукты. По его словам, это препятствует
ликвидации голода в странах Азии и Африки.

"В поисках Ноева ковчега"
2 мая. Начало дня было омрачено жутким похмельем. Но нас спасло
неудержимое стремление к цели и пиво с водкой.
3 мая. Начало дня омрачено жутким похмельем. Пива нет. Мы обречены.
Профессор задался вопросом: "Кто мы, алкоголики или экспедиция, группа
энтузиастов, цель которых раскрыть перед человечеством тайну ковчега?"
Петров принес пива. Да! Мы алкоголики!
4 мая. Петров принес водку.
5 мая. Аэропорт. Летим через Грузию и Армению. Жора рассказывал анекдоты
про хачиков. Нас чуть не зарезали пассжиры. Звери, скоты!!.. Пиво..
Водочка.. Приземлились. С удовольствием выходим из заблеванного самолета
на свежий горный воздух.
6 мая. Могли поехать к Арарату на автобусе. Но профессор предложил
поехать на ишаках ради чистоты эксперимента - профессор просто умница,
гений!!
Уже 6 часов трясемся на этих грязных и вонючих ишака. Мимо проехал уже 4
автобус - профессор просто тварь и алчная скотина.
7 мая. Вот когда хочется творить и перевернуть мир! перед ними во всем
величии и девственной красоте возник Арарат - этот символ спасенного
человечества! Все послезали с ишаков и с криками радости побежали на
поляну с коноплей.
Вечер прошел в шутках и приподнятом настроении. Ночь тоже. Наконец-то к
утру отпустило. Сильная травка.
8 мая. Начали подъем. Оказалось, Вася боится высоты. Постоянно пугаем
его. У Васи начался психоз. Забавно смотреть, как у него трясется губа и
дергается каждые две минуты голова. Стали пугать еще сильнее. Пусть еще
и руки трясутся. Это развлекает. Видели Черного Альпиниста. Балдежная
все -таки травка.
Вечер. разбили палатку около надписи: "Выше гор могут быть только горцы,
на которых еще не бывал". Это настораживает. Петров раздал всем вазелин.
9 мая. Ура! Выходной. Отдыхаем. Петя и Миша постоянно просят у
профессора какую-нибудь работу. Не могут сидеть без дела. Петю послали
долбить пещеру повыше, на случай дождя. А Миша копал туалет. Праздник!
Надели медали, пели песни, пускали салют и косяк. Всю ночь не давал
спать Петя, долбающий где -то наверху пещеру.
10 мая. Миша в ступоре. Никто не хочет в туалет, который он всю ночь
рыл. Выше нашли Петю. Начался дождь. Рядом с Петиной дырой в скале нашли
пещеру. Петя и Миша ни с кем не разговаривают. В пещере были сталактиты
и сталагмиты. Профессор сказал, что они растут на 5 сантиметров за 1000
лет. Это просто чудо, профессор классно бьет с разворота ногой. А
сталактиты крепкие, но мы крепче. Убегали по грязи и дождю от смотрителя
пещеры.
11 мая. Вроде оторвались. Встретили горцев. Это гордый и чудесный народ.
подсчитали, оказалось, нас больше. Стали обзывать их чурками,
черножопыми и ишакотрахальщиками. Весело. Горцы обиделись и ускакали
куда-то. Да, гордый народ.
Оказываться, на обратной стороне дороги есть канатная дорога. Но нам она
не нужна. Потому что трудности сплачивают коллектив делают его дружнее.
Кто-то украл у меня тушенку. Суки, твари, узнаю кто - пасть порву.
Остановились на ночевку. Было 3 часа дня. Ночью приходил снежный
человек, украл весь запас спирта и напоил Васю. Вася целый день отходил
от перенесенного шока. Бедняга. Пошли по следам снежного человека, через
15 метров следы оборвались желтой надписью "Петров пидор!" Загадок
становится все больше.
12 мая. Тронулись в путь. Передвигаться по скалам и снегу очень трудно.
Мучает недостаток кислорода, Васе все хуже, несем его по очереди. за 4
часа прошли всего 1,5 км. Вернулись горцы. Сосчитали - их больше. за пол
часа преодолели 10 км. , Вася все 15.
Ночью в палатке поймали армянское радио, всю ночь проржали. Смешной все
таки язык у армян. Жаль его никто не знает.
13 мая. Ночью опять приходил снежный человек - съел все печенье и насрал
в суп. Отдали суп Петрову (он ничего не знал) ради шутки. Тот съел его с
аппетитом. Видимо не привыкать.
Петров случайно прочитал дневник со свежими записями, весь день блевал.
Надо же, какой чувствительный.
14 мая. Около нас остановился автобус с туристами. Вывалило человек 50.
Начали нас фотографировать. Потом обзывали черножопыми и
ишакотрахальщиками. Неплохо бы побриться и помыться.
Ночью опять приходил снежный человек, украл у профессора куртку и отдал
ее Васе.
15 мая. Нашли в скалах небольшое озеро. водя ледяная, но гигиена важнее.
Сбросили в воду Петю и Мишу, им уже лучше. Всю дорогу развлекались,
подкалывая Петрова супчиком. Теперь они с Васей чем-то похожи, наверное
неврозом. У Петрова еще и понос.
16 мая. Перед нами встала скала. Первым в связке шел Профессор.
Последними Петров и Вася. Профессор постоянно останавливается, чтобы
насобирать редкие образцы растений и породы. Глухая скотина, ничего не
слышит, а то бы насобирал редкие образцы мата.
У Петрова был приступ поноса. Было забавно смотреть, как уворачивался на
веревке Вася. А как орал.. Даже профессор услышал. Васю облепили мухи
редкой, по мнению профессора, породы для этих широт. Ночевали прямо на
скалах. Петров с Васей отдельно.
17 мая.
6-00. Северная Корея. Лю СИ Цин не спал вторые сутки. От него ушла жена,
его достала нетипичная пневмония. Вчера торговец на рынке продал
несвежую собачатину. Да еще и эти америкосы со своими претензиями насчет
ядерного оружия. Сколько еще можно доказывать, что С. Корея еще не
научилась создавать ядерные боеголовки, а вот купить у России парочку
втихаря - это запросто. Поэтому настроение было хреновое и Лю Си Цин
вдавил красную кнопку в пульт.
6-01 Белый Дом. Овальный кабинет Около двери кабинета в коридоре стоит
министр обороны. из кабинета доноситься "О! , Моника, о бьютефол!"
Министр обороны: "Мистер президент, С Корея запустила в нас какую-то
хрень". Президент: "Ответьте им тем же, о кей!" Министр: "О кей!". Из-за
двери: "О, Моника!" "О, только не на платье!"
6-02. Росси. Колыма Секретная ракетная часть. Магнитофон орет
"Рамштайна"
- Наливай, на! Больше, на!
- тов Капитан, там американцы выпустили ракеты
- Че на? Не слышу.. Выключи музыку на..
- Что-о-о-о... На-а-а.. Не та кнопка, идиот! Это же.. пи... ор...
урод... пуск.... ракет.. на..
6-10 Армения. Арарат. Профессор:
- Ребята, смотрите, это же ковчег!
- Ура - а--а-а! Чудо! Эврика!
- Именно с него начинался рассвет человечества.
Петров:
- Смотрите, какой красивый восход сегодня!
Автор:

Но это был последний восход человечества...

Автор: Вот какой я жестокий и загадочный. Наверное просто в горах делать
больше нечего, кроме как последний восходы (или закаты) человечества
смотреть. Просто х.. ня какая-то, нонсенс!
Критик: Ну автор вообще оборзел. Задрался. Даже писать не хочет.
Понахапали гонораров, по ночам под одеялом наверное мартини с сыром
распивают (пока жена спит) в то время как в Замбии несчастный негр
(угнетенный) ни разу эротического журнала не видел и мастурбирует
наверное на что вздуматься. Совесть граждане надо поиметь!!
Автор: А ведь, батенька, могла быть совсем другая концовочка..

".. _Чудо! Эврика!
в этот момент Профессор пукнул и все засмеялись..
Но это был последний пук человечества"

май 2003. Сек+ант

22 июня.
Этот день теперь знаменателен, не только, как начало Великой
Отечественной, а как черный день для всего украинского бокса.
Бой Кличко - Льюис.
Бой шел утром. Вечером - ретрансляция.
Вечер.
Небольшой, уютный бар.
Сидим с другом, пьем пиво, ждем начала боя.
Я, в принципе, посмотрел его еще утром, в прямой трансляции, через
спутник и даже выиграл 10 у.е., справедливо рассудив, что у Виталия
Кличко пока еще не тот уровень. Но другу очень интересен сам процесс.
Ждем.
Подходит его знакомый, Дима. Габариты: 2х2. Коротко подстрижен. Полкило
золота на шее. Знакомый типаж, правда? :)) Приглашаем за наш столик -
поближе к ТВ. Он говорит, что ненавидит бокс еще с детства, поэтому, всю
свою сознательную жизнь занимался САМБО.
Без проблем - садись спиной к экрану! :) Так и устроились.
Бой.
Окончание боя.
Всеобщий траур. Посетители рыдают и стараются как можно быстрее напиться
и забыться.
Тут один, хорошо подпитый "клиент" на весь бар заявляет:
- Кличко - ЛОХ!
Дима (2х2) встает, в наступившей тишине подходит к "клиенту" и говорит:
- Повтори, че ты сказал, козел!?
Тот, недолго думая:
- КЛИЧКО - ЛОХ!
Дима, не размахиваясь, весьма смачно, лупит его ладошкой в солнечное
сплетение. "Клиент" - готов!
Охрана уносит потерпевшего, а Дима снова садится за наш столик.
Спрашиваю у него:
- Димон! Ты же говорил, что тебе этот бокс поххх?!
Дима вздыхает.
- Тут такое дело... Понимаешь... Фамилия у меня - КЛИЧКО!

ВованСидорыч ([email protected])

Сегодня услышал:
- Напишите служебку чего Вы хотите…
- Не буду я писать! вы потом там их собираете и всем управлением ржать
над ними начинаете.

Вчера рассказала сестра:
"Обмывали мы тут у друзей свежекупленную машину, упилися почти до потери
сознания. В четыре утра собрались с мужем уходить, он пошел одеваться, а
я пока с подругой болтала. Вдруг на всю квартиру мат:"Блять, пошли вы
все нахуй, заебали". Мы с Ленкой в шоке прибегаем туда, там сидит
Игорюха и орет матом:"Пошли вы все на хуй со своей водкой, у меня от нее
все ноги распухли, я ботинки одеть не могу" Тут мы с Ленкой как заржем:
все это время он пытался одеть ботинки будучи в тапочках, мы ему: Игорь
тапки-то сними, он посмотрел на них, потом на нас и изрек финальную
фразу:"Да пошли вы все на хуй"
Настасья

Мда, странные дела творятся в вверенном мне королевстве...

Не далее как во вторник еду по Ириновскому часов в 11 вечера с женой.
Никуда не тороплюсь, установленный лимит скорости, после которого права
отбирают, не превышаю. Движение произвожу в левой полосе.
Вижу, откуда-то с обочины в направлении проезжей части совершает пешее
дефиле сотрудник ДПС. И радостно мне демонстрирует свой полосатый
фаллоимитатор. Но учитывая, что бежать ему было долго, а я все-таки
ехал, а не стоял на месте, выбежал он на дорогу как раз у меня за
спиной. Ну, я порадовался за него, что у него такая класная палочка
имеется, и, не изменяя рядности движения продолжил движение по заранее
намеченному маршруту.
Три световора и два перекрестка спустя у меня в зеркале заднего вида
рисуется машина ДПС. Что характерно, без мигалки. Останавливаюсь на
светофоре. Из машину выбегает гаец в состоянии крайнего возбуждения.
Подбегает, опираясь на капот моей машины и начинает дергать ручку, в
тщетной надежде открыть заблокированную дверь. Опускаю стекло, вежливо
здороваюсь, спрашиваю, что, собственно, надо?
Он мне - "Документы!!!"
Я ему - "Пожалуйста!"
Он мне - "За светофором - остановиться у обочины!" А в глазах - мол,
теперь не убежишь!
Останавливаюсь, выхожу. "Так в чем, собственно, дело, офицер!"
Он мне - "Да меня чуть не сбили, когда я к тебе бежал!!! Да у меня там
Мерседес стоит, показания дает, как ты от меня уехал!!! В общем, так:
Сейчас мы с тобой возвращаемя на место совершения административно
наказуемого правонарушения в виде превышения скорости и уезда от меня,
любимого, в то время, как я так радосно махал тебе палкой. Ето - раз.
Потом мы едем в милицию и там тебя задерживаем. Это - два. " А сам весь
такой наэлектризованный, на адреналине после погони. И давление, похоже,
повышенное.
- Не, говорю, так не пойдет. Во-первых, вы не представились. (спокойно
жду, когда гаишник, выпрыгнувший из портянок и улетевший в стратосферу,
вернется на землю и будет готов к продалжению исполнения служебных
обязанностей). Во вторых, о чем вы говорите? Где я от вас уехал? Ниччего
не знаю... А у меня вон и свидетель в машине сидит. В-третьих, никуда я
с вами не поеду. Сейчас мы можем составить акт на месте. Там вы напишите
свой взгляд на проблему, а я, пространно и многословно, - свой. После
чего вы сможете ехать искать свидетелей, вызывать кинологов с собакой,
запрашивать данные спутникового на блюдения и вообще, совершать любуе
предусмотренные законодательством действия, направленные на собирание
доказательств пердьявленного мне обвинения в совершении
административного правонарушения. И в милицию я свами не поеду. Если Вы,
конечно, не готовы назвать статью АК, согласно которой я буду подвергнут
задержанию. И, в-четвертых, вы помяли капот моей машины."
Сказав все это, я очень обрадывался, что у нас судят не спец.
совещаниями. А так бы, меня, кажется, без суда и следствия, прямо на
обочине и....
Это чудо в перьях и форме подбегает к машине и начинает тыкать мне
пальцами в капот с воплями "Где я его помял? Ну! Где?"
Я - с милой улыбкой - не знаю, экспертиза покажет...
Снова стою, жду возвращения гайца из стратосферы.
По возвращении гаец мне сквозь зубы - А жена не может быть свидетелем!
Я ему - Неправильно. Жена может не быть свидетелем. Если захочет. Статья
51 Конституции. А может и быть. Если захочет. И, уверяю вас, захочет.
Он мне - вы привысили скорость!
Я - На сколько?
ОН - 95 км/ч Я - покажите радар.
Показывают. Действительно, 95. А времени уже прошло минут 9.
Я говорю, знаете, 9 мин назад вы вполне могли померять скорость
низколетящей вороны-экстремала и ко мне это не имеет никакого отнашения.
Короче - у меня время есть, пишите протокол. А пока вы его пишите, пусть
все остальные бесплатно ездят.
ОН мне - в таком состоянии управлять машиной нельзя!
Я - супер! Поедем мне экспертизу на алкоголезависимое пъяновождение в
нетрезвом состоянии проводить?
Он - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Вам понятно! Так что
измените свое состояние. И - езжайте.

ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает.
Долго и задумчиво смотрю в след.
Занавес.

Влад.

Дело было в студентческие годы. На нашем факультете частенько бывали
"странные" предметы. Ну к примеру, зачем физмату медицина, культура речи
и т. п.?
Но программа есть программа и изучать мы их изучали, но вот учить... ну
скажем курс прослушаешь и достаточно, а экзамен сдаешь, пользуясь
житейским опытом в бОльшей степени. Тем более преподаватели таких
предметов все понимали и относились к нам довольно лояльно.
Учился у нас паренек один, Леша, худощавый и невысокого роста, неплохой
в целом парень, но иногда откидывал разные штучки, в основном, наверное
из-за страха перед преподавателями - уж очень он в армию идти не хотел.
Так вот, идет как то раз сдача экзамена по медицине и попался ему вопрос
об уколах - чем ставят, куда и зачем. Он достаточно подробно все
рассказал: внутривенные, подкожные, внутримышечные и т. д. И тут добрая
тетенька-препод задает ему дополнительный вопрос: а куда ставятся
перечисленные вами уколы непосредственно на человеке? Про первые два
Леша рассказал все верно, а на последнем его вдруг "заклинило". Ну не
может он вспомнить куда именно ставятся уколы человеку в мышцу (хотя уж
точно все получали и не раз). Ситуацией начинают интересоваться уже все
находящиеся в аудитории.
Тетенька пытается ему подсказать: "Ну какая самая БОЛЬШАЯ мышца у
человека?". И тут у Леши случился приступ военнофибии и он недолго
думая, уже видимо в полном ступоре, сгибает руку в локте (ручка -
тоненькая!) и показывая пальцем на бицепс, говорит - ЭТА!
Лежал весь класс, тетеньки-преподаватели (их трое было), отворачивались
с красными лицами к окну чтобы хоть как-то сдержать истерику, а тем
временем самые продуманные, сквозь смех, вытаскивали "бомбы" на свет,
который, с позиции прожитых уже полдесятка лет после окончания института
по всей видимости и означал учение.

Друг рассказал:
"...cажусь в такси, таксист захлопывает книжку и ложит ее на приборную
доску. Читаю надпись на корешке - "критика чистого разума".
Мды, только в нашей стране таксист может читать Имануила Канта, а
политики и высшее начальство двух слов связать не могут."
no comments )))

Наблюдение из жизни.
У нас даже животные без бля... , команды не выполняют. Сижу читаю
Вернера. Пошел покурить на балкон. Внизу полянка скошена, и мужчина с
женщиной сгребают траву. На краю кошенины, стоит лошадь запряженная в
телегу, и жует травку. Внезапно пошла по кошенному. Мужик кричит:"ТПРУ".
Никакой реакции. Прется дальше. Закричала женщина:"ТПРУ, БЛЯ." Встала
как вкопанная.
Посмеялся и пошел дальше читать. Пять минут назад было.

Навеяло поединком Кличко-Льюис. Рассказал один знакомый спортсмен,
живший в питерской общаге, обитателями которой были преимущественно
представители разных видов спорта. В том числе там жили боксеры.
Один из них, здоровенный бугай, 100 кг веса, звали его, скажем, Вася.
При таких габаритах голосок у него был до смешного тоненький. И вот на
очередных соревнованиях сидит Вася с друзьями в первом ряду, а на ринге
наш паренек лупит здорового кубинца негра. Негр уже почти в ауте и тут
Вася своим тонким голоском вопит: "Что, проигрываешь? Мясо надо жрать, а
не бананы!!!" :))

С сайта одного из ювелирных магазинов (не будем делать рекламу): в нашем
магазине вы найдете изделия на любой вкус и кошелек - от эксклюзивных
произведений искусства до самых модных украшений сезона.

В марте 1992 года Совет Балтийских стран принял обращение, требуя
компенсации натурой за армейское имущество и другой ущерб, который
нанесла армия СССР на территории Балтийских стран.

[мало того, что компенсацию ЗА ИМУЩЕСТВО (по-видимому, которое им
оставили), так еще и натурой... Савсэм совэст патэрали! ]

Ерш-лайт

вчера днем (22.06.03) по телевизору по РТР передавали репортаж с
заседания Гос. Думы. На экране - драка, Жириновский стучит по трибуне и
кричит, что кому-то там выступить не даст, минуты три длится действо,
затем раздается женский голос: "Уважаемые, неужели не найдется в зале
мужчины, который успокоит возбудившихся?!!"

KiVi:
Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон:
1)Функции
2)Вес, габариты, дизайн
3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))

От себя:
1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS
(карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и
файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон
(много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 -
не откажусь...
2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г.
3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)

==============ответ:===============
Va78
++:
Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит"
(6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е.
"Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта
лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг.
Могу отдать за 500р.

Мы с другом(Жекой) подходим к ларьку с книгами. Так как иы увлекаемся
книгами, мы рассматриваем все подряд, потому что продавец увлечен
разговором.
Жека:
- "Достижения и рекорды в сексе", интереснно было бы почитать.
Несколько секунды мы так же молча продолжаем рассматривать, а потом
вспомнмв опыт прошлой ночи, когда я читал книгу и в результате не
выспалься из-за чего весь день пошол коту под хвост, говорю:
- Не, книгу покупать не будем, а то снова всю ночь не спать буду.
Продовец, поворачиваеться и с пониманием:
- Да не беспокойся, ТАм почти не рисунков.

Бабушка, божий одуванчик, вставила замок в дверь своей комнаты после 3-х
лет нашего совместного проживания. Это произошло после того, как в один
прекрасный момент, она уставшая, вернулась с дачи и решила прелечь.
Когда она пару раз перевернулась с бока на бок, то поняла, что теперь
уже лежит на полу, так как кровать просто развалилась.
Я, мастер на все руки, естественно взял в руки напильник, и выточил
такой же ключик, предварительно перерисовав оригинал на клетчатый
тетрадный листок. И все бы было хорошо, так как квартира трех комнатная,
и места всем хватало. И в эту комнату я после этого заходил в основном
за инструментом. Добрая бабуля естественно не знала ничего про ключ. Но
буквально на днях, я не ночевал дома, и мой пьяный братец, проживающий
рядом, на соседней койке, со своим не менее пьяным другом, набрали
номерок из рубрики ДОСУГ, и немного оторвались, предварительно отперев
бабкину спальню. И все бы прошло гладко, если бы они там не оставили
полотенце, и цитирую бабулю: "Презерватив БОЛЬШЕ метра"!
Когда я в следующий раз увидел ее лицо, то понял, что она постарела еще
лет на 20.
Посмотрела на меня и сказала: "Что бы сука, глаза мои тебя больше не
видели! Собирай свои монатки, и пи**уй отседова" Обидно конечно, ведь я
то ни причем.

Вот так! И смешно и грешно.

Почти в каждой компьютерной конторе есть так называемые "компьютерные
террористы". Это очень большого мнения о себе молодые люди, как правило,
с небольшим опытом. Хоть один такой, но находится.

Приходит, например, тетушка памяти докупить. А такой Перец сидит и уже
торчит от восторга, предвкушая, как он ее посадит в лужу.
Затем между ними происходит диалог.
Например, такой:

- Здравствуйте! У меня компьютер пишет, что ему памяти мало. Я бы
хотела...
- Ничего страшного!!! Как говорите он пишет?
- "ступор"
- Какой говорите памяти?
- "ступор"
- Ну Вам какой памяти и сколько? Вам "Пи-Си-сто-тридцать три" или
"Дэ-Дэ-Эр"?
- "ступор"
- Какой хоть чипсет то?
- "ступор"
- Мама у вас какая?
- "ступор" со смущением
- Старая небось?
- Ну да, старая, а что?
- Сильно старая?
- Ну да....
- Бесполезняк! Очень старым мозгов уже не добавить. Поздно пить
"Боржоми". Лучше забудьте о ней и купите у нас новый компьютер. С ним Вы
забудете о Ваших проблемах.
Ведь со старыми возиться - не в кайф.

***
Это не с anekdot.ru "дернуто". Эту сцену я наблюдал в одной
Екатеринбургской конторке, располагающейся на пятом этаже в аккурат над
банком Чернецкого.

gc

Навеяло историей:
...7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит"...

У нас в Израиле продвигают новый брэнд - Crest. Это зубная паста
Блендамед но под другим именем. Читается однозначно - КРЕСТ.
Это при том, что детям в школе на уроках математики запрещают плюс
писать, т. к. он ассоциируется с крестом.

А другой брэнд просто попал под горячую руку.
Арабы стали избегать порошок Ариэль, потому что для них впервую очередь
это наш премьер Ариэль Шарон а не порошок.

Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной
пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале
90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы.
Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это
ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как
следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из
2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения
другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на
близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не
обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на
него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были
по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по
получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по
намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не
видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко
второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет"
Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот
естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают
дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной.
Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не
причинив никому вреда )))

Lingvo 8.0, статья на слово "FUBAR"
"FUBAR ( Fucked Up Beyond All Recognition, букв. "оттраханный до
неузнаваемости"; может использоваться как глагол to fubar smb. )"

Сидим со Светкой (подругой моей) у нее на куФне, курим, кофий пьем. Она
мне жалуется на своего бой-френда Димульку, который у ей недавно
завелся.
"Вот, - говорит - дибил! Припер в дом целую кучу бытовой химии - девать
некуда!!! Одних только скрабов штук пять!!
Я что, так сильно шелушусь? Я луковица, да?"
И так далее, и тому подобное...
А оказывается, она (как бы между делом), выкладывая мыльца в мыльницы и
меняя рулон туалетной бумаги бубнила о том, что "ничего не напасесся....
сколько бумаги уходит просто кошмар..." Неискушенный в премудростях
ведения домашнего хозяйства Димулька, ни слова не говоря, пошел в
магазин, и оглядевшись по сторонам смущенно промолвил: "Мне всего по
два".

Вот так.... мораль: не умеем быть благодарными, девоньки!
эххх....

Среди знакомых 5-летнего сына (начинающего хакера) есть девочка, которая
очень плохо говорит. Вчера услышала, как наш парень, будучи не в силах
понять ее речи, выдал возмущенную фразу: "Ты чего неправильным шрифтом
разговариваешь!"

Мышиный горошек.

Иногда мы совершаем поступки, за которые потом нам становится стыдно или
неловко. Тем не менее, в устах хорошего рассказчика они приобретают
известный комизм. История, которую я собираюсь сейчас изложить,
неизменно вызывает у слушателей здоровый смех, тем более, что некоторые
из тех, кому я ее рассказывал, знают Сережку Качанова
(хулигана в детском саду, двоечника в школе, преуспевающего владельца
автосервиса и пары автомоек сейчас) и мою ныне покойную бабушку
(человека строгого, но очень мудрого). Сразу оговорюсь: в письменном
изложении эта история несколько теряет, но, тем не менее, может
послужить хорошим началом для "открытия сезона" занятных приключений при
застолье.

И еще одно. При копировании, пожалуйста, ссылайтесь на www.anekdot.ru:
этот сайт мой самый любимый сетевой развлекательный ресурс, и очень
обидно, когда истории вчистую передираются без указания источника.
Автор и непосредственный участник событий - я с_а_м, раньше ее нигде не
постил, так что, пожалуйста, будем взаимно вежливыми.

Итак, сама история.

Моя бабушка (ныне покойная) была детским врачом. Этот факт я в детстве
всегда использовал в качестве неоспоримого аргумента, когда мы, дети,
сталкивались с каким-либо новым явлением в нашей жизни. В нашем детском
саду профосмотры проводила именно она, и тогдашние мои товарищи по играм
знали ее как человека исключительно мудрого, обладающего знанием чуть ли
не обо всем на свете. Поэтому, если я говорил, что то-то и то-то узнал
от нее, верили мне всегда. Впрочем, этот прием использовался крайне
редко, так как не следует злоупотреблять подобными сильнодействующими
методами (иначе со временем они теряют свою эффективность).

Так вот, как-то раз, уединившись в укромном уголке детского сада, я
рассматривал доселе неизвестное мне растение (попутно разбирая его на
запчасти). В том возрасте я был уже достаточно сообразительным, чтобы не
пытаться эмпирическим путем узнать, каково оно на вкус, даже несмотря на
то, что внешне оно весьма напоминало карликовую фасоль
(как выяснилось позже, это была какая-то ядовитая разновидность
"мышиного горошка"). За этим занятием меня и застал Сережка Кочанов, мой
друган и страстный естествоиспытатель, отличавшийся при этом некоторой
доверчивостью, чем я, уже тогда обладавший определенным даром убеждения,
неизменно пользовался. Само собой, что увидев своего приятеля (меня, то
есть), затаившегося у забора и чем-то страстно увлеченного, он задал
самый естественный в такой ситуации вопрос: "А
что это ты делаешь?" На что я, ничтожно сумняшесь и подняв на него
по-детски невинные (а какие же еще? :) ), а, главное, абсолютно честные
глаза, ответил: "Ем горошек".

Как человек, живущий в полном опасностей мире (пиратский кот в другом
конце детского сада, строгая воспитательница, крокодилы в Амазонке и
землетрясение в Америке), Сережка был все-таки не лишен осторожности,
поэтому высказал мнение, что ЭТОТ горошек может быть... ммм...
ядовитым... или опасным... или еще что-нибудь... На что я, не
размениваясь на изобретение менее веских аргументов (вроде "я это сто
раз ел", "только сегодня читал про него", "у меня дома на подоконнике
точно такой же растет") сразу пустил в ход тяжелую артиллерию: "У меня
бабушка - врач! Я знаю!"

Учитывая еще и то, что неделей раньше бабушка В НАШЕМ же детском саду
проводила профосмотр, Сережа полностью уверился в моей правоте и,
сначала робко, а затем все активнее начал поедать найденное мною
растение. Не успел он доесть второй стручок, как…

Нет, плохо ему не стало.
Просто на нас набрели 2 девчонки из соседней группы (редкие ябеды).
НО! увидев, как я меланхолично наблюдаю за тем, как "Кочан" обгрызает
стебли какого-то растения, вопреки обыкновению не убежали с криками:
"А Кочанов опять хулиганит!", а подошли поближе. Попробовали. И тихо
умчались в сторону веранды. "Серому хана - подумал я. - Сейчас его
накроет воспиталка." Но я ошибся.

... Через 5 минут прохожие могли наблюдать удивительную картину: вдоль
всего забора кучками сидели дети, увлеченно обдирая "мышиный горошек",
(оказалось, что он сладковатый) и незамедлительно отправляя его в рот.
Так нас и нашли воспитатели, привлеченные необычной тишиной на
территории (так уже однажды было, когда я как-то во время "тихого часа"
сагитировал Кочана расширить подкоп под забор, проделанный собакой, и
повел свою группу на другой конец города в музей Ленина).
Весь детский сад предавался чревоугодию и быстро отогнать несколько
групп воспитуемых возможным не представлялось.

... Вечером того же дня медсестры в больнице сбились с ног, судорожно
размещая 57 детишек с диагнозом "острое пищевое отравление". Не
пострадали только трое: я (так как ничего не ел), и еще двое детей,
которые до этого простудились и лежали дома...

Dwarf Avatar

Лазил я как-то на книжном рынке. Торгуют там и книгами, и музыкой, и
видео, и софтом. Вот возле одного прилавка с софтовыми дисками два
вьюноши ламерской наружности хотели посмотреть диск типа "все для работы
в интернет". А продавец с офигенно умным видом им заявляет:
- Вам этот диск не нужен!
- ???
- У вас драйверов для интернета нету!
После этой фразы я понял, почему у меня дома нет инета - проблема только
в драйверах, блин...

Вован Сидорович.

В воскресенье иду по Коптевскому рынку. И недалеко от выхода вижу такую
замечательную табличку: "Агурес" - 25. Ну да, все понятно :)

Запрос к Yandex.ru: извЕните

Результат поиска: страниц - 70248, серверов - не менее 1135 Статистика
слов: извените: 88388 Запросов за месяц: извените: 442

Предварительного уведомления районной администрации на организацию
личного досуга в зоне массового купания не требуется. Отдых можно
осуществлять в любой выходной день в составе семьи, попарно или
индивидуальным путем. Рекомендованное время осуществления отдыха - с
8.00 до 18.30 с перерывом с 12.00 до 15.00, когда солнечная активность в
Брестской области является особенно высокой. Направляясь в место
массового отдыха и купания, с собой необходимо иметь: купальный костюм
(1 шт.), полотенце (1 шт.), подстилка для послекупального высыха (1
шт.), тапки-сланцы (1 пара). Не рекомендуется в местах массового отдыха
и купания употреблять алкоголь, включая пиво, играть в карты, выражаться
нецензурно. Заход в воду осуществлять плавно, поступательными движениями
ног, оценивая обстановку в зоне купания, рельеф дна и разницу температур
воды и воздуха. Купаться брассом, кролем или по-собачьи, не производить
брызг и не заплывать за буйки.

взято с http://tut.by/News/belarus/24401.html

Реальная цитата,
http://www.lenta.ru/russia/2003/06/20/pressconference/qz1.htm

Газета "Краснодарские известия": Ждем вас на отдых в Сочи. Разрешите
задать едкий вопрос? Были сообщения, что вам докладывали о том, что
иракская война будет длиться долго, что мы в результате получим
некоторые преимущества. Но реальность не подтвердила прогнозов, ну и где
эти эксперты?

Владимир Путин: Откуда вы знаете, что мне докладывали контрразведчики? Я
попрошу Патрушева разобраться с вами подробно... (смех).

------
вот так вот и начинается

Расскажу историю о славных студенческих буднях лет **надцать назад. :)

Вообщем, учились мы на программистов и, как это водится у последних, раз
в неделю собирались у иногородних коллег в общаге... мммм... дела
обсудить или водки попить, что в в принципе одно и то же:)

И были среди нас пара друзей: одного звали Женькой, а у другого фамилия
была.... ну пусть будет Бойко (ударение на первый слог:)

Ну а какая закуска у студентов в начале перестроечных девяностых?
Так что представьте себе, что толпа в человек 15 хмуро (до первой
рюмки:) чистила тазик картошки, из погребов хозяина изымалась
трехлитровая банка соленых огурцов, а гонец покупал буханок 5 хлеба и
кильку, если стипендию накануне дали... и все:)))

В водке правда редко себя обделяли:)) Но опытный народ заметит, что хлеб
и тем более вареная картошка совсем плохо помогают усваивать спирт, что
пагубно влияло в плане перебора.. Но нам тогда-то это было и
неважно:))))

После очередной "дискуссии о насущном", когда общественный транспорт уже
не ходил, а девчонки были прогнаны за ненадобностью( после столько то
выпитого? :)) начался традиционный дележ койко-мест. Ну а поскольку
спать на полу было холодно в силу ветхости общаги, то спали по двое на
кровати.

Вот и начался спор за право спать с Бойко в силу его миниатюрности:))
"Кто будет спать с Бойко, кто будет спать с Бойко?..."

Не долго спорили:)) Женька все же лучший друг и потому легко отбил все
притязания на друга:)) Бойко к тому моменту уже основательно "укушался"
и храпел за троих:)

-----------------------------

Утро.... Трудно.... Похмелье... Кто то дрыхнет, кто-то дрожащими руками
пытается в стакане вскипятить чай..

Внимание проснувшихся привлек Бойко что-то резко промычавший и
попытавшийся, хоть и был еще "не трезвым" перелезть через партнера в
туалет. Но приподнявшись на локте, он понял всю безуспешность этой
затеи:))....
Быть может, внутренне махнув на все рукой, просто склонился над спящим
на спине и мирно сложившим руки на груди другом, и залпом выплеснул все,
что мешало желудку со вчерашнего дня:)) После чего нагло повернулся к
другу спиной и... захрапел:))

Взрыв хохота разбудил Женьку, доселе мирно спавшего:) "Ну что алконавты?
Кто опять нагадил?",- он еще попытался поприветствовать коллег...
ну-ну:))

Вообще то Женька человек очень интеллигентный, но рев раненого
гиппопотама что мурлыкание кошки в сравнении... Общага в 12 этажей
вздрогнула:))
"Не иначе землятресение", - как потом рассказывали, думали в соседней
комнате... А хули... Кровать то еще качает:))

Вы видели, как спасается суслик в пустыне? Встал на задние ноги,
посмотрел и.. все,- нет его уже:) Бойко тоже проснулся:)))))

Женька очень любил друга... Настолько, что готов был пройти сквозь
стены, чтобы увидеть его еще хоть раз...
Стены общаги еще долго передавали эхом рев жаждущего друга, загоняя
проснувшихся студенток от страха под кровать: "НУ КТО, БЛ*, ХОЧЕТ ТУТ
СПАТЬ С БОЙКО???!!!!!"

Состоялось недавно общение Президента нашего В. В. Путина с народом
посредством пресс-конференции... Прихожу вечером домой, включаю ТВ, а
там репортаж об этом событии, диктор за кадром:"А также одним из
основных вопросов заданных Президенту был - Как нам удвоить ВВП? "
Теперь сижу и ломаю голову, что бы я сам посоветовал :)))

Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"

http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/

Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра
Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :

- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и
девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за
учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на
последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два
раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне
помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"

- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.

Из реального разговора:
- Я - все, в завязке, торпеду ставил внутривенно. На год...
- Дык, может обмоем?

Со слов сотрудника, рассмешил он нас историей!
Вышел говорит, вечером на балкон покурить, напротив невдалеке общага
находится. Молодежь сидит, на гитаре играют. Вдруг из кустов в сторону
раскрытого окошка раздается голос: "Лена, я тебя хочу!!!". Молчание
примерно с минуту и слышится ответ: "Подрочи и все пройдет!".

Только что на РТР. Девушка-диктор рассказывает о погоде на какой-то из
планет:
- Днем воздух там прогревается до +400*, а ночью из-за отсутствия
атмосферы температура падает до -200*.....

Прочитал очередное объявление в метро: СЛУЖБА СИГНАЛИЗАЦИИ И СВЯЗИ
МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ: инженера-ЭЛЕКТРОНИКА, а
также ЖЕНЩИН для ремонта РАДИОАППАРАТУРЫ

Побоюсь теперь в метро зайти, а то или электронами шибанет, либо слабый
женский пол 220 на пол пустит...

udanech

Вчера в хозтоварах.
Два парня южной внешности и с характерным акцентом обращаются к
продавщице:
- Дэвушка, рэзыновые пэрчатки дайте.
Она их предупреждает:
- Они женские.
Недоуменно смотрят друг на друга. Один выдает:
- Они что на лэвую руку что-ли? Почему жэнские? А?
Все вокруг лежат, а продавщица поясняет:
- Нет, маленькие просто.

Как известно, большинство не любит готтов. А ваша покорная слуга как раз
и есть самый настоящий готт. Разумеется, надо мной много смеялись. До
этого случая.
Сижу в школе, никого не трогаю. Эдакое черное тихое пятно в
розово-голубо-желтом классе. Самая вредная компания в классе как обычно
начинает творить мне гадости и всячески обзываться.
- Воничий готт, покойница ходячая...- и прочие прелести.
МНе это надоело. Учительница сидит у доски и молча любуется на класс, а
я тем временем встала, вышла к доске и говорю:
- Да, я готт. Но я не просто готт, я состою в группе Поклонников Сатаны!
Я пью кровь таких, как вы по ночам, я сплю в обнимку с надробием, я
вешаю кошек по столбам!!!! Я умерла сто с чем лет назад и воскресла,
нафиг!!! А вы видите мои шипастые браслеты? Они очень хорошо протыкают
глотки тем, кто мне мешает!!!!!! Поняли, твари?!
Я говорила всю эту речь с абсолютно спокойной физиономией. К концу все
были в шоке, училка в обмороке, а из-за двери боязливо подглядывал наш
директор.

Возращаемся с работы в тяпницу....
По возможности стараемся пройти пешком, программеры...
5 человек. Ну и по схеме: на работе о бабах...
Взяли очередную порцию пива присели на лавочке. Ну и разговор совсем не
о бабах, а о том, как решить очередную проблему. Подходит мужичок.
Интеллегентного вида, изрядно поддатый, с дипломатом, но пока в разговор
не лезет. Потом, видимо наслушавшись, либо зрителем(слушателем) ему быть
надоело он выдает: "Ребята, мля!!! Я ВАШ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЛЕР!!!!". Мы
пытаемся объяснить, весьма корректно, что скорее всего он не может быть
нашим "диллером", потому, как софт, который мы пишем, уж больно
экзотический и. т. д. в конце концов, просто перестаем на него
реагировать. Он, повторив свою шикарную фразу несколько раз, и видя, что
на него не обращают внимания, видимо огорчается, и садится в трамвай...
И тут фраза одноло из нашей компании:
"ВОТ ТАК ТЕРЯЮТ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ДИЛЛЕРОВ"

Вчера вечером моя трубка зазвонила, поднимаю трубку, а там вьетнамец
спрашивает своего племянника - имя называет и т. п. - я ему объясняю,
что он не туда попал. Он называет мне номер, получается совсем другой.

Надо же так ошибиться номером, чтобы в Москве попасть на земляка!

Наверное, пойдет в серию "Еще о женской логике": буквально вчерась стою
на перекрестке Ленина/Карла Либкнехта (Екатеринбург), рядом две такие
экс-Лолитки лет по 16.. пообщались, потом, видно, прощаются - обнялись,
и я слышу, одна другой говорит с притворной обидой (видно, не хочет,
чтоб подруга уходила), в то же время с этакой нежностью в голосе:
- АХ ТЫ, ТАРАКАНЬЯ ПИСЬКА..

Суббота, рабочий день. Неделю назад гуляли, теперь вот отрабатываем.
Суббота к середине дня уже не чувствуется, но состояние расслабленное
такое... на работу организм старается тратить минимум сил и поэтому
изредка отключается от эфира (ничего не вижу, ничего не слышу). Но
иногда включается. В один из таких моментов ловлю отрывок из разговора
начальницы с филиалом: "Как только у вас будет штатное расписание, я
разобью вам все...". Что именно "все" - осталось за кадром. Интересно,
что же именно?
Мордатый Кот

Наверное в каждом городе есть свои "неофициальные
достопримечательности". Вот например занесло меня в город Тулу и делюсь
своими впечатлениями.
Есть там улица Мира, которая выходит прямо ко входу в Тульский
артилерийско-инженерний институт. Ну прям как лозунг в тире "Наша цель -
коммунизм" :) Но больше всего мне понравился памятник Л. Н. Толстому,
идущему на Ликеро-водочный завод Левша. :))) На самом деле Лев
Николаевич идет в Ясную Поляну :))

Dis Warp

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-))
(читать со словарем молодежного сленга)

Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя
«поколения next», картина получится примерно такая:

МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил
серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на
грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости,
смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на
пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старперы с
периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа
инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика
полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с
Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С
техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло
года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный
бабай, все и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда
он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал.
Про Иванушку-дурачка…

Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то
прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то
чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными
водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При
народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в
последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха
моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с
дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины.
Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный
АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А
еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые
нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то
выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не
хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают.
Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него
е-бизнес.

Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает,
борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и
меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит
в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак
прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных
булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех
дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может
замутить продвинутый сейшн прямо на флэту, но только для своих, без
хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно
открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем,
словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут.
А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло
и девчонок море…

Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного
издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл,
ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку.
Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел
яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню,
положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать.
Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери:
- Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя
одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился!
Дочь, рассудительно:
- А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь,
соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол,
заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать
пришлось?
Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе:
муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам
себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам
помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому…
Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно
признался, что помнит только, как дверь домой открывал…

Эпиграф:
"И заклинаю, опасайтесь торфяных болот!" (с) А. Конан Дойль, "Собака
Баскервилей".

Собственно история: приехал я с женой в гости к ее знакомой. На дачу. В
окрестности Славного Города Н. , чтоб ему пусто было. Торфяники там
охренительные (прошлым летом они полтора месяца горели, так мечталось о
противогазе, ну по крайней мере о респираторе). Пошли в лес погулять,
благо погода хорошая. Птички летают, комарики, муравьишки бегают.
Прелесть какая. И приспичило мне... гм... в сортир. Причем серьезно так.
Пошел искать укромное место, дабы удобрить и без того плодородную почву
сего богоспасаемого леса. Ходил-ходил - глухо: где ни встань - в
полуметре нехилый муравейник, и муравьи злобные такие, и здоровые,
собаки... секунд двадцать постоишь - уже по ногам полезли. Ну уж нет,
думаю, нафиг. Вон дерево поваленное в метре над землей, там хотя бы
плотность этих гадов поменьше. Залез, штаны снял... Картинка, конечно,
та еще - голая жопа (пардон) на высоте полутора метров... Ну да ничего,
сделал свое дело. Но, пока стоял, местные торфяные комары начисто
сглодали мне задницу!!! Потом трое суток нервно чесался...

В общем, туда я больше не ездец...

laliks, муж Хитрой Ж.

Только что накопала такое, чем просто не могу не поделиться :-)

Присказка: закатилась тут случайно на сайт одной турфирмы (название не
указываю, дабы это не было рекламой), решила посмотреть описание
различных мест отдыха в Крыму, ну и плавным образом перекатилась на
Подмосковье - интересно все же, куда можно на пару дней (на выходные)
закатиться и примерный уровень цена/качество оценить. Ну да ладно, это
не столь важно.

Тут начинается сама сказка :) Нашла (пока :)) 2 ляпа - Первый
(напоминаю, это - отдых в Подмосковье): На страничке приводится перечень
"точек" отдыха и и описание в табличном виде, 3 таблицы одна под другой
(сначала - эконом-класс, потом - средний, и в конце - элитный) Шапка
первой таблички не представляет особого интереса - название базы \ шоссе
\ водоем (ну, сколько метров до него) \ питание \и пр.
А дальше - внимание(!)
- табличная шапочка для средних и элитных - название базы \ город (а
указывается реально шоссе) \ ОТ МОРЯ \ питание, далее то же самое.
Так, я выяснила, что большинство указанных пансионатов и домов отдыха
Подмосковья находятся от моря в среднем в 50-100 метрах 8-) Уважаемые
web-мастера, ну вы хоть смотрите, какие шапки таблиц вы копируете с
аналогичных страниц южных курортов!
Я, конечно, все понимаю, но чтобы в Подмосковье в 50-ти метрах море
найти - это я не знаю, что курить надо и в каких количествах! 8-)))

Ну это еще ничего, мало ли что они (туроператоры) под морем имели в виду
- мож, озеро какое большое :) Дальше - больше...
"Размещение: Один 5-ти этажный кирпичный корпус с лифтом на 260
человек"...
Вот чего-чего, а лифта на 260(!!!) человек я еще не видела 8-)))))

Ах да! Давно хотела рассказать еще один случай, произошедший со мной
этой зимой.

Итак, история номер 2.

Сижу на работе, дело близится к вечеру, рисую схемы в Visio, надо
сказать, достаточно мощные - порядка 10 листов, забитых под завязку
описанием бизнес-процессов. Сроки тоже поджимают. Наученная горьким
опытом, сохраняюсь каждые 5-10 минут, файл - на общем сетевом диске. И
тут... Как вы могли догадаться, система падает... Ну, не то чтобы совсем
и навсегда, но свой файл я открыть не могу - пишет че-то типа
"неправильный формат". Ну хоть ты тресни!!! Почти полный день работы
коту под хвост!!! Резервная копия только по состоянию не вчерашний
вечер...
Ну, сижу, от такой наглости моего компа ругаюсь вслух и достаточно
громко, цензурно, но с выражением: "Ах ты сволочь наглая!!! Ты чего
сделал, гад поганый!!!!! " и т. д. , и т. п. А у нас отдел небольшой, но
дружный, причем в большинстве своем мужской, из 12-ти человек дам только
трое, так что мы стараемся друг друга подерживать :) Ну, и девчонка,
сидящая рядом со мной, видя такую мою бурную реакцию (неожиданную для
всех), шутя начинает: "Катя, ну что же ты так ругаешься :), нехорошо
такие слова говорить - ты же девушка!". На что последовал мой не менее
эмоциональный ответ: "Ага??! А как не ругаться, когда весь твой труд за
сутки рухнул у тебя на глазах!! Вот когда у тебя все упадет, вот мы и
посмотрим...". Закончить фразу я не успела, т. к. ее закончила другая
наша сотрудница: "... как ты после этого сможешь остаться девушкой!"
8))) Следующие 20 минут отдел работать не мог... :)

Катеринка :) icq #161960467

Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку
большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и
т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения".
(Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?)
Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))

«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской
песни про любовь.

Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в
Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были
чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в
60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную
жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и
смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как
Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить
Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний
мушшщына, важно вразумил Иисуса:
- Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.

А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской
чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати,
дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые
сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой
черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...

Алик, отец и личный тренер

Пятница. Донецк. 11 часов дня. Я порешал свои дела по коммандировке и
рапортую начальнику по телефону:
- Кирилл, привет, я в Донецке, свободен. Отсюда надо что-нибудь
привезти?
- Да, много всего. Я скоро сам приеду.
- Когда?
- в 14-00 встретимся на входе
- ок
Около 16-00 привез Кирилла его товарищ, Олег на Renault Espace
Поехали, говорит, Макс еще по Донецку покатаемся. Поездили по городу,
тут в разговоре выяснилось, что у Олежки в патрубке системы охлаждения
образовалось отверстие, по которому водичка потихоньку покидала
радиатор. На выезде из Донецка радиатор задымился, как бывает в
мериканских хфильмах про приключения. Сразу воду заливать нельзя,
ибо холодная вода, попав в горячую трубку покорежит ее к едрени фене
и жукам майским. Решили добраться до шашлычной, там часок остыть,
залить воду и продолжать путь. Взяли покушать, попить. Сидим, отдыхаем.
Тут Олежке на мабилу звонит некий Виталик, и утверждает, что он сейчас
в 50-ти километрах, собирался домой, но решил ехать к нам "на помощь"
Оказывается, за пол-часа до нас Виталик выехал из Донецка в Краматорск
с какими-то девками. Приезжает Виталик (синий), Толик и 3 девки. Они
взяли еще шашлыка, водовки и давай наворачивать. Веселье заложилось
еще в шашлычной. Пошли анекдоты и все такое.
Часа через 2-2.5, когда трапеза закончилась, мы посадились в машины.
Толик - за руль (он был трезвее), одну из девок выделили нам, дабы
разгрузить вторую машину. Виталик дал Олегу указания гнать во всю
[вырезано_цензурой], дабы движок остывал, а вода не успела вытечь.
Несемся, благо машина новая, непуганная, а олежка достаточно хороший
водитель. Тут нас стопят даи (украинские гаи). Олежка быстренько сует
даю чирик, объясняет ситуацию и дай нас отпускает. Дай доволен, мы
довольны, только Олег не доволен. Вода попала на тумблер, и движок на
фрикции ключем не реагирует. Олежка берет чиса мабилу, набирает
Виталика, и велит ему не гнать, а подобрать нас там-то и там-то. Через
10 мин приезжает Виталик, берет трос и тянет нас домой. Скорость около
90 при разрешенных 50 на буксировке. И вдруг.......
У Виталика заканчивается газ )))) :-D Тогда я в первый раз упал на
асфальт.... от смеха. "Можно поехать на бензине!!!" - закричал Виталик и
стал дергать трясущимися руками ручку бензонасоса. После 15-ти мин.
безуспешного дергания решили подцепить Виталика к Олегу (тумблер уже
высох), и прокачать бензин на ходу. Так пытались заводиться аж до самой
до заправки. Подтащили Виталика к шлангу (уже 11 час вечера).......
Заправщик выходит, наблюдает вполне обычную картину, смыкает шлаг - не
дотягивается: бак с другой стороны. Второе падение об асфальт.
Разворачиваем машину, давай открывать крышку бензобака - не открывается.
Судорожное катание по асфальту Открыли с грехом пополам бензобак, залили
бензин, закачали его в движок, развернули машину обратно, завелись!!!!
СЛАВА ЯЙЦАМ. Далее заправщик видит следующую картину: ГАЗ 2110 на свежем
бензине сдает назат и цепляет Рену, которая только что доставила ее на
запраку. Что он подумал, я не знаю. По дороге решили почитать гороскопы.
Начали с Олега: "вас тянут за собой......" Смех, слезы, истерика,
судороги. Дальше не помню. Помню, что меня предупреждали "не ведитесь на
обещания золотых гор и сякое такое" Т. Е. надо было мне не выеживаться,
а ехать домой автобусом. С другой стороны такой дороги у меня еще не
было. Доезжаем до города без проблемм, заправляем Виталика газом,
выезжаем из города без проблемм тут у Олежки звонит мабила и при
выключенном радио на весь салон слышно "Водку берем?" Я пишу эти строки
и нисколько не сожалею, что отказались продолжить банкет. А так в
половине второго я появился на пороге со сведенными судорогой скулами от
изнурительного веселья.

Промелькнуло в новостях, кажется на спортивном канале (7ТВ), или в
новостях спорта где-то еще. Говорили про скачки. Может кто лучше
расслышал и сможет пояснить? А то я уж не знаю что и думать.

"Учитывая, что этот конь был вынужден сменить нескольких хозяев, из-за
того, что он чересчур хорошо налаживал отношения с их женами, поладить с
этими кобылами, думаю, ему будет очень легко."

Просматривал счета за телефонные разговоры наших сотрудников, и
обнаружил следующее:

Исходящая связь: Би Лайн г. Москвы 18 мин

Исходящая связь: Би Лайн г. Москвы 2644 сек

Исходящая связь: Узнай свой номер 7 мин

Исходящая связь: локальная 47 мин

Исходящая связь: локальная 361 сек

Это как надо было набраться, что аж семь минут (а может семь раз)
узнавать номер своего мобильника!

О женской логике
Подслушал в троллейбусе середину разговора двух, по возрасту то-ли
старшекласников, то ли студентов первых курсов -
Он - .....Я выходил и не нашел вас
Она - Мы были за углом
Он - Я заходил за угол - вас там не было
Она - Мы были за вторым углом, возле "Пельменной"
Он - ????????????

В очередной раз отмечали люди диплом. В количестве трех человек - две
девушки и парень. Парень носил очки (важно). Одна из них поднабралась и
с периодичностью раз в пять минут разливала спиртное, промахиваясь мимо
рта. Естественно все смеялись.. над ней. Смех подруги она простила, а
вот парню решила высказать все как есть, выдав фразу: "Ну, и что ты
смеешься, мистер грязное очко", - вероятно подразумевая грязную линзу...

Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике
- приколист и страшный матершинник.
Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он
старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно
подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что
спали друг с другом, а потому что закон такой...".
Вот так вот.