Повторные истории

Рассказал эту история мне один знакомый: Был он на день рождении своего
друга, конечно выпили, хорошо выпили, а сам он был за рулем... После
окончания празднования, сел в машину (обычная восьмерка) и поехал домой
(дом - нужно было проехать до конца улицы, не сворачивая). Но на
перекрестке его остановили работники правопорядка. Ну и как всегда:
документы, в трубочку подыши... , самое прикольное, что рядом случилась
авария две иномарочки столкнулись, и менты бросив все помчались денежки
"наварить", но адресок его все же записали, он не будь дураком "ноги в
руки" и быстренько в машину и домой. Дома говорит жене, если милиция
нагрянет, то скажи, что я заболел гриппом и целый день никуда не выхожу.
Лег в кровать. ЗВОНОК в дверь... милиция... Ну женушка все сказала, как
просили, а они говорят, мол а машина его где??? Она в гараже, они, а
можно взглянуть... ПОШЛИ, вот здесь и был АНШЛАГ: Открывают гараж.......
а там МАШИНА, но не его а ментовская да еще и с мигалочками. Что по
приколу менты приехали на его машине, а женушка вышла из подъезда и свою
машину не узнала прошла мимо.
Все закончилось очень смешно, все посмеялись, а моему другу пришлось
"Поляну" накрывать, т. е. стол. Да и ментам дать что-то типа штрафа.

Тоже истории про имена. Жила однажды семья. Была у них фамилия -
Головач. НормаKьная в принципе фамилия? часто встрречается. И родилась
там у них девочка. Решили ее назвать Еленой. Не подумали родители. И
стала она Головач Лена (если кто не понял произнесите вслух - созвучно
"голова члена").
А еще рассказывала знакомая из Казахстана. У них там много немцев живет
(ссылали их туда в сталинские времена). Так вот, училась с ней в школе
Ханса Ульриховна Йоффе. Говорит, что какова аббревиатура из ее ФИО они
поняли лишь во время выпускных экзаменов.
А еще: (клянусь!!! лично общался) Есть человек которого зовут Владимир
Ленинович Короткий. То есть папу его звали Ленин Короткий.
Ну уж о человеке по фамилии Засядь-Волк молчу (говорят и сейчас
преподает в академии госслужбы Петербурга).
На последок анекдот по теме: Сидят в украинской армии два писаря. Один
другому говорит: "Ой, Голожопенко, посмотри какая смешная фамилия:
Зайцев!"

В Питере, в большом доме (управление ФСБ) висит листок с портретом Усамы
Бен Ладана и таким вот текстом: "Съел шаверму - помог Бен Ладену!". Ну
что сказать, шутят ребята.

В Москве на Садовом кольце стоял магазин "Мебель". Долго стоял. Торговал
своей мебелью для трудящихся всех стран. Пока в один прекрасный день не
погасла буква "М" на неоновой вывеске.
А я как раз в это время еду в такси по Садовому, вижу это самое слово,
которое получилось в результате погасания "М", (1990 год на дворе, еще
СССР был жив) и спрашиваю у таксиста:
- Это что, первый публичный дом открыли, что ли?

Занимаюсь я в автошколе и на одном из занятий моя одногрупница
рассказала вот такую историю, которую она наблюдала на практических
занятиях, катаясь по Киеву: На перекрестке останавливается шестисотый
мерс, за ним останавливается тонированая девятка (очень хорошо
тонированая, можно только догадыватся, что происходит внутри). Постояв
некоторое время, девятка выезжает со своего ряда, объезжает мерс и
становится перед ним. Результат последовал моментально: из мерса вылазит
двое "братков", отбивают у девятки зеркала заднего вида и антенку, после
чего спокойно возвращаются в машину. И вслед за этим толпа зевак,
которая уже успела пожалеть невезучего хозяина девятки, видит следующую
картину: приблизительно в тот же момент когда "братки" закончили
погрузку своих туш в мерс, двери девятки синхронно открываются и оттуда
появляются 4 спеца в черных масках с прорезями для глаз, бронижелетах и
с дубинками. Вся эта веселая компания подходит к достижению немецкого
автомобилестроения и начинает усердно колотить ее дубинками.
После того как мерс перестал походить на что-нибудь ездящее спецназовцы
садятся в девятку и уезжают.
Нужно еще обратить внимание на то, что "братки" явно не ожидали такого
стечения обстоятельств, в результате еще 10-15 минут в нутри 600-ого не
наблюдалось никаких движений... Пацаны пытались прийти в себя.

Соседка рассказала.
Едет она как-то в маршрутке, микроавтобус такой, газель, если кто не
знает. И среди прочих едет молодая мамаша с дочкой лет 5-ти 7-ми.
Разговаривают. Ну дочурка и спрашивает:
- мама, а что у папы пися вчера болела?
(М)- с чего это ты взяла?
(Д)- да ты ее вчера так жалела, так целовала.
- ..........
Мамуля аж вся сине-зелено-фиолетовая сделалась.

Представте... Маршрутное такси, люди едут на вещевой рынок, среди прочих
пассажиров молодая семья: мать, отец и их дочурка лет пяти-шести.
Девочка канючит: "Мама, купи майку с покемонами, мама, ну купи майку с
покемонами". Мама ей ласково отвечает: "Понимаешь у нас мало денюшек,
сегодня купим тебе только туфельки, а маечку в другой раз". Девочка не
унимается: "Мам, ну купи мне майку с покемонами...", наконец, молодая
мамаша не выдерживает и грубо обрывает дочурку: "Замолчи сейчас же".
Некоторое время девочка молчит, а потом выдает громко на всю "Газель":
"Мама, купи мне майку с покемонами, если не купишь я расскажу папе, как
ты писю дяде Саше целовала".... В маршрутке гробовая тишина, тут отец
девочки, до этого не приниавший никакого участи в действии,
поворачивается к водителю и хриплым голосом говорит: "Шеф, останови...".
Все так же в полной тишине водитель останавливает машину, посреди
дороги, молодая семья выходит дверь закрывается...
И тут коронная фраза водителя: "Ну вот, я же говорил, что покемоны
Россию до ума не доведут". Тут только все и легли.

..... А она мне говорит:"Кончай... только не в меня", - "А я здесь
больше никого не виржу!!!!"

История выдается за реальную. У нас в РТА РФ (Российской таможенной
академии, Ростовском филиале) есть такой препод по Экономической теории
Роман Иванович Машошин - молодой, прикольный мужик, только злой иногда.
Так вот, на вводной лекции он рассказал нам историю про 2-й или 3-й уже
курс:
"Идет семинар. Одна студентка читает доклад про известного "кита"
экономики Адама Смита. Ну читает она, читает, и называет его все время
Смит (у нее в докладе написано "А. Смит", а как звать его - то ли не
помнит, то ли вообще не знает). Закончила она свое непыльное дело, а
препод спрашивает: "Как же звать этого Смита?" Студентка молчит, потупив
глаза. Препод хочет помочь: "Ну как звали первого мужчину?". Она,
покраснев и тихо: "ВАЛЕРА"...."
Не знаю, что было с той группой и как эта "девушка" в ней дальше
училась, но мы на целую пару были выведены из строя.

Дело было на втором курсе университета в районе 1992 года. Посетив 1-во
сентябрьскую линейку наша доблесная группа решила отметить данное
события в какой нибудь забегаловке. Но главный организатор наших
мероприятий друг и одногрупник Данила к тому времени уже отслуживший в
армии и имевший 2 метра роста сообщил нам, что это все детство. "Едем
ловить сомов и ни каких баб" - сообщил он нам, маленьким и не опытным.
На том и порешили.
Мы взяли на себя провизию, а он спиртное. В очередную субботу в отличном
настроении прибыли мы с 4 ящиками водки на небольшую речку чуть ниже
впадающую в Дон (самое соминое место по заверениям Данилы).
Как настоящие рыбаки перед тем как закинуть донки с мясом решили
отпразновать приезд. Вспомнили о том, что мы приехали ловить рыбу около
3 ночи. В состоянии не стояния, кое как Данила все же забросил эти донки
и празднуем дальше. В 4 часа начинает звенеть колокольчик на донке.
Окончательно мертвые мы начинаем тянуть сома. Чувствуем рыбища огромная.
Боролись, боролись наконец вытащили и тут же все вырубились даже не
посмотрев кого поймали.
На утро толкает меня Данила и говорит: "Серег, а сомы волосатые бывают?"
Ну я думаю, белая у Данилы, а у самого голова разрывается. Пошли
смотреть. Подходим, гляжу лежит в куче ила и грязи не маленький такой
песик лежит и видно, что не своей смертью умер так как из рта леска
торчит.
Я начинаю лихорадочно соображать как это могло случиться. И тут мои
глаза натыкаются на стадо коров и пастуха, который ходит по
противоположному берегу и с отчаеньем кричит в пустоту Мухтар, Мухтар.
Тут я все понял.
Novigator

пишут тут всякие отморозки...
> Самая короткая история.
> В городе Кустанае есть такой вуз - Институт Бизнеса и Управления, а
> сокращенно - ИБУ!

в наше, советское время все знали, что есть Научно-Исследовательский
Институт Удобрений и Ядохомикатов
... а люди там работали...
читайте, завидуйте !

Рассказывали ребята с Узбекистана: Автобус переполнен и посему с
управлением возникают проблемы.
После очередного неудачного поворота (водитель к тому же лихачом
оказался) с задней площадки возмущенный возглас:
- Водить научись, гандон!!!
Водитель вскакивает, но его удерживают две старушки сидящие на переднем
сиденье:
- Успокойтесь, Гандон ака, не обращайте вы на него внимания.

Товарищ рассказал.
Заходит в автобус парень с фингалом, а там приятель его.
- Здорово.
- Здорово.
- Откуда фингал?
Пока парень рассказывал из автобуса никто не вышел. Все хотели дослушать
историю до конца и проехали свои остановки.
- …Прихожу к знакомой на День Рождение. Напился в бяку, а она давай
приставать. Увела меня на кухню и говорит: «Давай пороться». А у меня от
выпитого ну не встает никак… Делать что-то надо, не позориться же. Ну,
поставил я ее раком, чтоб не видела, взял палку сервелата и давай ее
этой палкой плехать. Тут она вдруг говорит: «Сюда могут войти, выключи
свет». Ну, я и пошел выключать… А палку-то оставил!!! Поворачиваюсь -
темно, говорю: «Ты где? », и вдруг кто-то мне сервелатом под глаз
ка-а-ак залепит…

Случилось это тогда когда я подрабатывал видеооператором. Сама по себе
работа интересная, и оплачиваемая, а история приключилась следующая.
Работал я у "гостей" солнечного Азерленда и есть такой прикол можно
поставить дату, а можно и не надо. Вот я кричу(музон у них гомкий)
- Папа с датой или без даты.
После чего ко мне подходит старый такой "гость" и рекомендут:
- Малчык что бы все был пи#датый.
В этот вечер я больше работать не мог, вдруг что то будет не пи#датый, а
верне корчился со смеху.
Констататор

Свидетелем не был, но забавно...

Был в неком троллейбусном парке один водитель с гипертрофированным
чувством юмора. Его любимой шуткой была следующая: под конец рабочего
дня, когда народ успел озлобиться на жизнь и, тихо чертыхаясь, едет
домой он останавливал троллейбус между остановками и спокойно выходил
покурить. Через несколько минут, когда народ начал роптать, он спокойно
заходил в салон троллейбуса через заднюю (!) дверь и начинал поддакивать
пассажирам, мол, какой кретин этот водитель, так его и разэтак, и куда
эта сволочь подевалась! А потом "зверел" на глазах и говорил, что его
дома жена ждет с двумя детьми (мальчиком и еще мальчиком ;) и если через
минуту этот водитель не появится то он сам сядет за руль и никто его не
удержит! Всему троллейбусу уже интересно, все начинают насмешливо
поддакивать и кивать... Ну есссно "водитель" так и не появился, так что
он с совершенно зверской харей и с решимостью бизона подходит к носу
троллейбуса, дергает дверь, садится и..... трогается с бешеной
скоростью...

Говорят некоторых бабулек после этого чуть ли не с руками отдирали от
сидений :) А водителя того через некоторое время уволили :(

(c) Jammin

За абсолютную достоверность следующей истории поручиться не могу. Может
была она, а может, это все обычные студенческие байки.

Дело было в последние годы советской власти, когда предметы
марксистско-ленинского цикла в институтах еще преподавались, но никем
уже не воспринимались всерьез.

Во время оно историю КПСС на филфаке одного очень известного в стране
университета преподавал некто С., очень немолодой уже дядюшка,
лысоватый и низенький, передвигавшийся с весьма внушительным костылем.
Отлично понимая, что блестящая эпоха доживает свои последние месяцы или
недели, он, однако же, бодрился, и на лекциях не без сарказма
комментировал происходившие в стране исторические преобразования.
Впрочем, на те лекции мало кто уже ходил, но если покорный ваш слуга и
его одногруппники делали это с чистой совестью, благо семинары вела у
нас другая тетка (тоже весьма вредная), то коллеги из параллельных групп
делали это исключительно по собственному легкомыслию, ибо на зачетах С.
был страшен. Впрочем, старшие товарищи рассказывали нам впоследствии,
что С. был на самом деле не такой уж плохой мужик и на всяких комитетах
и собраниях отмазал немало студентов, проштрафившихся по
морально-идеологической линии. Но на посещаемость и успеваемость по
собственному предмету либерализм его, как видно, не распространялся.

И вот, настал судный день. Трепещущие девушки нервно листали чужие
конспекты, а молодые люди мучительно искали выход из казавшегося
безнадежным положения. Ничего оригинального в голову им не приходило, и
пришлось прибегнуть к стандартному ходу: для умягчения злых
преподавательских сердец вскладчину была приобретена бутылка водки,
которую решили интеллигентно, по-филологически перелить в графинчик и в
таком виде вместе со стаканчиком воодрузить на экзаменаторский стол. Что
и было сделано.

И вот, в аудитории появляется С. , видит на столе графин с прозрачной
жидкостью и мгновенно догадывается, в чем тут дело. Лицо его искажается
сладострастно-садисткой ухмылкой, затем он разворачивается и с гордым
видом покидает аудиторию. Из коридора доносится нервный стук его
костыля.

В аудитории паника. Поняв, что зачет неминуемо накрывается... ну, как
филолог - филологам: тем самым страшным местом, мужики делают первое,
что им приходит в голову, а именно: несутся с графином в туалет,
выливают водку (ужасно!) и наполняют графин водой из крана.

Едва успевают они вернуть графин на место, в аудитории снова появляется
С. В одной руке у него, естественно, костыль, а в другой -... баночка с
огурчиками (нарочно он их, что ли, на кафедре у себя заначил для такого
случая?). Следует немая сцена.
Короче, зачет потом они все-таки сдали. Не помню уже: то ли с третьего,
то ли с четвертого раза.

История в свое время была довольно популярной, так что прошу простить,
если повторяюсь.

Дело было в средине восьмидесятых. Народу разрешили законно обогащаться,
но многие умели делать это только за счет собственного труда, вот и
пахали, как ненормальные.

Теперь собственно история. Жили через межу добрые соседи - Ивановы и
Петровы. Ивановы разводили всякую живность, Петровы тоже были честные
труженики. И вот однажды Ивановым путем невероятных ухищрений, за
бешенные деньги (даже у соседей пришлось занять) удалось раздобыть пару
австралийских кроликов! Зверьки страшно породистые, с родословной,
уникальными мясо-меховыми качествами и т. д. Через полгода, максимум
год, Ивановы должны были озолотиться…
Но, как вы знаете, «кролики - это не только ценный мех, но и…»
Зверьки оказались на редкость капризными и требовали постоянного
внимания: витамины, прививки, режим кормления, лампой греть от рахита и
т. д. Намучились с ними Ивановы страшно…
И вот представьте себе весь ужас соседей (П), когда в один прекрасный
(?) день их кобель Пират, преданно виляя хвостом и заглядывая в глаза,
приволок на хозяйское крыльцо замурзанного дохлого кролика!!!
Решение было выстраданным. Покойного простирнули (обмыли?) шампунем,
высушили феном, и с огромными предосторожностями подбросили на место
прописки - в клетку.
Когда на другое утро Петров увидел бредущего к нему через межу
угрюмого соседа, сердце его наполнилось плохими предчувствиями: прощай,
дружба и тихие вечера с самогоночкой под яблонькой…
А Иванов, меж тем, поведал удивительную историю:
- Задолбалсь, на хрен, с этими кролями! Сутками вокруг них хороводим, и
одно, и другое, а все чахнет заморская тварь… Не климат им тут… Вчера
один сдох… Так я его в огороде закопал. А сегодня утром моя пошла
животину кормить, слышу -орет! Прибегаю, - не поверишь, - в клетке лежит
дохлый кроль!!! Ночью, что - ли, вернулся…. Главное, чистый, белый,
пахнет хорошо… Вот и думай… Чертовщина… Пойдем, вдвоем закопаем…

Во второй раз кроля хоронили вместе. Больше случаев воскрешения не
наблюдалось.
Vita Бревис.

Буквально недавно, в прошлом месяце, один мой знакомый ехал в маршрутном
такси (типа Автолайн) из одного населенного пункта в другой, где-то
недалеко от города Раменское. Ехали долго, маршрутка полная, но все люди
ничем особым не отличались, так как ехали молча, смотрели в окно, читали
книги. Всеобщую тишину нарушал мальчик лет шести, который ехал с мамой и
постоянно у нее что-то клянчил. Соответственно всем, волей-неволей,
приходилось слушать их разговор, проходящий в тишине, нарушаемой только
небольшим гулом мотора:
- -Мама, а ты купишь мне машинку?
- -Нет. Где я тебе ее куплю?
- -Ну мам! Ну купи машинку!
- -Я же сказала-нет!
- -НУууу мааамааа.( и так минут пять)
- -Ладно я куплю тебе машинку.
- -Мам! А ты же мне купишь большую машинку?
- -Нет сынок, большая машинка стоит дорого.
- -Ну мама! Купи!
- -Нет!
- --Ну мама! А то я папе расскажу как ты дяде Пете ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!!!!!


И тут все маршрутка прямо грохнула. Смеялись все, даже водителю пришлось
свернуть на обочину и остановиться, потому что удержаться было
невозможно.
Мама медленно налилась бордовой краской, схватила сына за шкварник и
пулей вылетела из машины(где-то в глуши).
Сами можете себе представить как бы обрадовался дядя Петя узнав об
этом.....

Клянусь мамой (asus casl-2), только что прочел в одной кулинарной книге.
Рецепт кулебяки. Привожу дословно.

На 100 г. сельди берется 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок,
50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употребить, запивая холодным молоком.
Через полчаса кулебяка готова...

Все остальные рецепты в книгу нормальные, это не сборник анекдотов :)

Петербург. 1992 или 1993г. Дефицит товаров и низкая покупательная
способность рубля вынуждают власть ввести продуктовые карточки на самые
необходимые товары. По городу снуют граждане с пачками разноцветных
талонов в поисках мест, где бы можно было отоварится. То и дело на улице
можно встретить счастливые лица удачливых охотников, волокущих через
весь город в свои норы выкупленные за всю семью банки тушенки, бутылки
водки, пакеты с сахаром, клетки яиц.
Вечер буднего дня перед входом на станцию метро "Василеостровская". Вход
огранечен. Людское море из нескольких сотен человек колышится на
подступах к заветным стеклянным дверям, двумя тоненькими ручейками
втекая внутрь вестибюля станции. Теснота в толпе невероятная - что
называется, не вздохнуть - не пернуть. Апофеоз сдавления человеков друг
другом происходит на ступеньках аккурат перед самыми дверями. На этой
стадии уже нет не сил, не возможности выяснять отношения, кто на кого
лег и кто кому на руку наступил. И ведь нужно не только самому выжить в
этой мясорубке, но и добычу сохранить! Люди вокруг меня очень решительны
и очень молчаливы.
И вдруг - грубый мужской голос орет поверх голов:
- Осторожно, не давите, у меня яйца!
Сразу с нескольких сторон в ответ слышится:
- Осторожно, у меня тоже!

Хочу сразу предупредить - история произошла не со мной, а была
подслушана в автобусе. Итак: Пришла как-то девушка в гости к своей
подруге вечерком. Как водится посидели, посмеялись, поплакали, короче
заболтались. На улице совсем стемнело, но как-то домой нужно добираться,
решила подруга немного нашу девушку проводить. Благо дома близко, видно
по дороге и тот и другой.
Оделись подруги и пошли. Примерно на середине пути решили прощаться, но
вдруг с треском из кустов вываливается мужик, и, с недвусмысленными
намерениями тащит нашу девушку в кусты. У той руки-ноги отнялись, голова
отключилась. Помнит только, что нужно что-то кричать. Ну и заорала изо
всех сил.
И чувствует, что мужик - то ее отпустил, и с дикими глазами убегает с
космической скоростью. Смотрит на подругу, у самой руки трясутся, слезы
ручьем, а подруга смеется, заливается, чуть ли не по земле катается!!!
Девушка наша ей и говорит:"Что смешного-то?"
Та ей и говорит:"а ты помнишь, что кричала-то?"
"Нет"
"Ты кричала УУРРРРАА-АА-АА-А!!!!"
без комментариев

По роду деятельности секретарь референт. Целый день телефонные звонки,
отвечаю вежливо и коректно.
Только что:
- Можно Такого-то?
Я - Секунду, сей час поищем. А как Вас представить?
- Представте меня на пляже...
Пришлось резко переключаться, а то в трубку смеяться не этично :) Другой
эпизод:
- Алло, а Васю можно? (явно детский голос ДГ) Я - Вы не туда попали, у
нас такого нет (мягким спокойным голосом) Через минуту: ДГ - Алло, а
Васю можно?
Ну явно детки анекдотов начитались :)) Я - (не меняюшимся спокойным
голосом, все таки стаж работы, ну и не оправдывать же их надежды :)) -
Вы ошиблись номером, какой Вы набираете?
ДГ - ***-**-**
Я - Да это наш номер, Вы наверно не правильно записали И через минуту,
оправдывая мои догадки: ДГ - Алло, а Васю можно?
Я - Вы ошиблись номером, проверьте правильность записи (голос спокоен,
как никогда) Через минуту уже другой голос, чуть страше:
- Здрасте, это Вася, мне никто не звонил?
Я - Нет никто не звонил :)
- Точно?!
Я - Точно :) Кажеться я сорвала опыт :))))))

Рассказала сотрудница - Лида.
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету,
посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один
прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне
лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил?
А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током!
Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,
и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку.
Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело
летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и
напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову
вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не
долго думая, щелкнула она по нему пальчиком.
Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и
сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка.
В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему
рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."

Alex

Было это примерно пару лет назад в разгар операции "Вихрь - Антитеррор".
Стоял я тогда помошником оперативного дежурного по ОВД. И вот в один
прекрастный вечер автопатруль приволок с территории негра и грузина.
Подрались они между собой. Что не поделил сын Африки с сыном гор так до
сих пор и осталось тайной, но покалечили они друг друга солидно. И вот в
дежурке как всегда начинает выясняться кто прав кто виноват составляем
на обоих протоколы, я у папуаса пытаюсь спросить из-за чего сыр-бор и
тут он поворачиваеься к грузину и с ТАКОЙ ненавистью в горле выдает: КАК
ВЫ МЕНЯ ЧЕРНЫЕ ЗА.. БАЛИ!!!
Я сполз по стенке. Негра как самого белого отпустили сразу, а грузин как
самый черный сидел еще некоторое время.
Вот такая у нас нынче палитра.

pirotehnic

Историю рассказала сестра - говорит еду как-то и вижу ОКУ впереди. А на
заднем стекле значит надпись: "Я тоже джип, просто в детстве болел"
Ничего, посмеялись...

Случай этот произошел во второй половине прошлого столетия, а точнее в
1988 году. То есть лет тому немало и возможно стала анекдотом но было
это на самом деле и свидетелей тому человек двенадцать. И так сама
история. Место действия: МИХМ, центральный вход в простонародье сачок.
Время года -- осень. Действующие лица: группа куряших студентов, в
основном со второго курса. Время действия: аккурат перерыв перед второй
парой.
К группе курящих студентов присоединяется еще один. Здоровкаются. Вопрос
к вновь прибывшиму: "Че на первой паре не был?"
Разказ вновь прибывшего: " Да проспал блин. Мать блядь поставила впизду
чаник и пошла на хуй спать." Проспал так проспал баседа потекла дальше
по обычному руслу и толькоодин человек из 12заржал как мерин. "Что
смеешся"- спросили остальные. А вы послушайте, что сказал вновь
прибывший. Вновьприбывший повторил дословно всюисторию. Итолько тогда до
нас дошло, что он сказал. Вот ток! Поитине велик и могуч руский язык

Лето. Жарко. Московская прбка. Сидим с другом в машине, от безделья
головой вертим, стоящие рядом авто разглядываем. Тут в поле зрения
попадает симпатичный Мерс-кабрик, есесьно с блондинкой за рулем, тоже
скучает. Приятель вполголоса, обращаясь ко мне (а окна-то по причине
жары открыты все): -Кто ж такую красотку за такую тачку ебет?
Б. быстро среагировала: - Да вот такой же мудак, как ты, только денег
побольше!

Дали зеленый, Б. газанула, а стоящие сзади нас еще минуты две настойчиво
гудели.

Едет женщина с ребенком в автобусе (на удивление полупустом).
Ребенку приблизительно 4 года.
Ребенок:
- Мама, купи шоколоадку!
- Малыш, денег нет!
- Мам ну купи шоколадку!
- Я же сказала денег нет!
- Да, не купишь? А я папе скажу, что ты у дяди Вовы письку целовала!
(Без коментариев)

Щас истрию вспомнил - рассказывал мужик, с которым мы лежали в
травмотологическом отделении Пироговской больницы в славном городе
Рыбинске (вообще-то все две недели моего пребывания он травил просто
кучу разнообразных историй из своей жизни, но эта одна из немногих,
которые я запомнил). Я туда попал после падения с черемухи (проводил
каникулярное время в деревне недалеко от вышеобозначенного города) на
которую полез поесть ягод вследствие облома подо мной сучка примерно с
семиметровой высоты и как следствие компрессионным переломом
позвоночника. Он лежал там с сильно сломанной ногой - встретил на улице
приятеля, тот сказал, что в таком-то ларьке продают пиво и скоро оно
кончится (или ларек закроется) - мужик побежал за пивом и не заметив в
спешке открытого канализационного люка умудрился с его помощью сломать
ногу. Но история не об этом.
Вобщем шел он как-то с другом по все тому же славному городу Рыбинску -
а впереди них шла красивая девушка в мини. Ну друг решил к ней немного
поприставать - в результате чего у них завязывается такой диалог (при
ответе на его высказывания девушка так кокетно поворачивала голову
назад):
- Ох, какие ножки! Просто сказка!
- Да, красивые...
- Такие ножки, да на мои бы плечики!
- Да, удобно бы в рот ссать было...
Девушка резко отрывается от них вследствие остановки приятелей на месте
:)

Очепятка в ленте новостей lenta.ru про матч Локомотив - Хапоэль ))

"Через десять минут после перерыва, атакующий полузащитник
железнодорожников!! Марат Сафин!! ударом с угла штрафной восстановил
равновесие в этой встрече. "

Ну как видим Марат Сафин и без ракетки неплохо играет

Большой привет ФАддею КЬЮкову.
Несколько историй из жизни Кировского ВОКУ 92-96 г. г.

1. О культуре курсантов.
В середине 80-х в училище присутсвовала рота (а может и больше)
спортсменов, в простонародье ДУРФАК. На базе нее был организован Военный
институт физкультуры (ВИФК)в Питере. Причем по традиции красные погоны
перешли в военный институт. Это все предистория.
А теперь сама история.
Двое курсантов прославленного ВОКУ гуляют по Питеру, соответственно в
форме и при параде. Там красные погоны, значки ГТО и т. п.
На встречу молоденькие красивенькие девочки, в глазах которых читается
желание познакомиться с чудо-богатырями.
Д. Ой девочки, мальчики с ВИФКа.
К. С ХУИВКА дуры.
Д. Разочарованно - Нет девченки, эти с ВОКУ.

2. О культуре и находчивости Питерских девочек.
Балтийский вокзал. Трое курсантов возвращаются в славный город
Петродворец. К месту постоянной дислокации. Как положенно стоят на
пероне ждут электричку. В это время недалеко от них останавливается
шикарная блондинка (СУПЕР!). Ноги от коренных зубов, соболья шубка,
личико не снилось и Клавке Шифер вместе со всеми фотомоделями.
Наши герои понимают, что в данном случае им ничего не светит. Обычно к
таким и подходить страшно в военной форме. Там за одну улыбку можно
смело отваливать 100 грина.
И вот один курсант тихо шепотом говорит своим коллегам:
- Да, братцы, ебет же наверно ее какой то козел.
Но на беду со слухом у девушки было все в порядке. Ответ был потясный.
- Да, ебет, такой же козел как и ты, только у него денег побольше.
До Петергофа ехали молча.

3. О быте.
Как известно курсант приняв несметное количество спиртного всегда
стремится попасть в свою роту, взвод, кровать. Чтобы завтра со свежими
силами рвануть на зарядке пяток километров.
Такое же желание возникало и у меня неоднократно.
Дело было зимой.
Но в этот раз очень сильно пербрав в городе-герое Стрельня водки. Я
достиг кондиции потери памяти прям в гостях у своих товарищей по оружию,
последние воспоминания закончились на начале второго литра.
Но долг родине превыше всего, и мой путь в полуобморочном состоянии
неизвестно как, но начался.
А теперь представте себе мое состояние когда я очнулся: ночь, кругом
белая степь, я стою по колено в снегу, но саме главное следов сзади
меня, спереди и побокам нет. Ощущение такое, что меня похитил внеземной
разум, попользовал меня в своих гнусных инопланетных целях и высадил в
районе арктики. Ситуация была охарактеризованна кратко и по военному:
Пиздец! Логика подсказала, что надо развернуться на 180 градусов и
двигаться в обратном направлении. Действительно пройдя с километр я
вышел на станцию Ораниенбаум, и уже через час был в своей курсантской
кровати. На следующий день я долго мучился вопросом и даже вывел закон
противоречащий дедушке Ньютону: Пьяное тело не грузится земным
притяжением. Но все оказалось очень просто: я шел по насту :-))) и в
какой то момент провалился, толчок включил мой мозг.
P.S. Самое главное, что мой закон действительно работал, потому что
обратно идти по насту у меня не получалось и я брел по колено в снегу.
Большой привет всем выпускникам Кировухи.
МОЗГ 3-ей роты

Эту историю рассказала подруга...
Однажды зимой в Питере ее бабушка возвращается домой по замерзшему озеру
и мимо нее проходит мужчина с клеткой яиц в руках. Они поравнялись и он
прошол. И вдруг БАБАХ! кто-то упал сзади... Бабушка сразу сообразила,
что это тот мужчина и бежит к нему на помощь. А мужчина лежит на льду и
охает. Она у него спрашивает: "Ну как яйца то? Целы?" А он с удивлением
смотрит на эту непристойную бабульку и говорит: "Яйца то в порядке, но
вот задницу сильно ушиб".... Оказалось, что это не тот мужик с клеткой
яиц....

Н и Ф из Баку...

История правдивейшая, ей-богу!
Правда, чужая...
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты
(в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить
для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит,
"голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в
машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части
мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь
либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут,
а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала
всю машину и вообще все, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по
головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
http://zapor.hs.ru

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только
история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и
сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то
жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции.
Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная,
доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою
очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких
случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно
влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и
много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько
восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным
ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на
улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен
следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея
в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для
подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему
жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры
клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго
каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил
подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В
судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную
овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил
подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик
живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был
немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения
судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в
упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно
открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и
тулупах.
http://zapor.hs.ru

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Исторя проста и весела.
На собачьей выставке хозяйка так радовалась за свою псинку и за
полученную ею награду, что от радости нацепила на себя собачью медль и с
гордо вздернутым носом носила шедевр собачьего титула - "ЛУЧШАЯ СУКА".

Совсем недавно был свидетелем такой фот офигенной истории, которая
произошла недавно с одним моим приятелем, который возвращался домой с
футбольного матча Киевское Динамо - Боруссия (2:2). А ехать ему надо
было на электричке. Вот бежит он уже - на последнюю опаздывает, выбегает
на платформу, а там электричка стоит - уже объявляет следующую станцию,
ну товарищ видит, что она забита до пердела и кричит мужику на задней
двери типа "подержи двери". Ну мужик свой оказался и стал на двери,
чтобы не закрылась. Бежит он значит и на ходу случайно задевает плечом
девушку необычайной красоты в белом пальтишке и такая вся из себя. Он
только обернулся, чтобы извиниться, но видит - она достала платочек,
вытерла плечо, за которое парень зацепился, и бросила платочек на
рельсы. Ему конечно обидно стало - он со злости вернулся и отвесил
девченке смачный подсрачник, от чего она чуть не упала, потом снял
ботинок и хотел его было демонстративно бросить на рельсы, но вдруг
вспомнил про электричку и побежал в последний вагон, где мужик, который
дверь держал, уже от смеха согнулся пополам. Ну а товарищ, когда
подбегал к двери, поскользнулся и так неудачно взмахнул рукой, что этим
самым снятым сапогом заехал прямо в морду мужику. Он улетел (вместе с
сапогом) внутрь тамбура, двери закрылись, электричка поехала, а товарищ
стоит как дурак без невода на перроне. Тут за ним подбегает такая вся
народная бабка (видно тоже опаздывала) и как заорет на пацана - плати
блин падла за яйца. Он в полных непонятках - за какие мол яйца? Ну и уж
терять-то нечего - дал ей кулаком в морду на всякий случай. А тут мент
подбегает (наверное за столбом прятался) - "так, - говорит, -
документики". А забыл я сказать, что вид у парня был чисто еврейский, а
документов с собой у него-то и не было. Ну он недолго думая и говорит -
там под мостом только что поездом вашего переехало. Ну мента как козой
слизало - побежал спасать. А парень стоит на перроне и думает - вот блин
невезучий денек. Но тут слышит стоны и видит эту белоснежную девушку,
которой он отвесил подсрачник и думает: "Ну блин хоть пойду
познакомлюсь". Но это уже другая история...

Ситуевина эта приключилась у моей троюродной тетки.
Вспомните совок года так этак 76, дефицит на товары. Так вот Тетка
директор базы получает на приход товар на котором значится "Люстра
Хрустальная" Артикул... и прочая фигня... стоимостью аж 400 рублев.
Дорогущая... Но это круто...
А пришло их на склад всего десять комплектов. Естественно данная
Роскошный товар прилавок не попал. Начальство стало звонить типа "Ольга
Егоровна, ты там на меня люстрочку забей" и от директор магазин до
секретарь райкома все отметились... акурат девять комплектов было
расписано. Последний десятый достался тетке.

И вот вернулась она домой с великим трудом принесла данный предмет
роскоши домой. Дома ее благоверный муж (дядя Саша)лежит на диване, в
трусцах "А-ля Семейные" парашутного типа, после трудового дня читает
газетку. О дяде саше можно сказать следующиее здоровенный мужик в
прошлом моряк ростом 180 и весом 112 кг. (это важно.) Тетка значит
приготовила хавчик и по такому случаю налила любимому муженьку значит
200 гр. Сели покушали и значит тут она дяде Саше и говорит Ну че мол,
люстру надо к потолку присобачить. Дядь Саша начал отпираться: "-МОЛ
устал и чего она до завтра не потерпит" но все же женская настойчивость
победила.

Со словами - "х№й с тобой" - Дядя саша начал сооружать леса примитивную
кострукцию. В центр квартиры был поставлен стол а на него сверху стул.
Взромоздившись на эту конструкцию принялся снимать старую люстру.
Своеобразные леса покачнулись и дядька чуть на загремел с высолы
полутора метров, но обошлось. Крикнув тетку чтоб она его держала, он
продолжил неблагодарную работу матюкаясь на чем свет стоит.

Старая люстра была снята а новая собрана и начался процесс подвески
новой ХРУСТАЛЬНОЙ люстры. Естественно это все брякает звенит, ну очень
красиво. У Тетки душа поет. и тут она поддерживая мужа поднимает свой
взор вверх. Что она видит. Правильно Хозяйство любимого мужа. дак смачно
смотрится. И взыграла у тетки кровушка, гормоны закипели.
Эх решила она подшутить над муженьком и со всего маху щелкнула ему
щелбаном по "кончику" пи-писки.
Такого подвоха дядь Саша просто не ожидал. С грохотом ломающегося стула
и стола, звоном бьющейся люстры тушка дяди Саши рухнула на пол.
Весь израненый он сидел на полу с выпучеными глазами и не двигался.
Прийдя в себя от пережитого шока тетка набросилась на него
(Т): Старый пердун, какую вещь загубил
офигевший дядька:
(ДС): Ты не поверишь! Током еб№№ло через "конец" вышло...
(Т): Да ты что, Этож я тебя...(шалбан поставила)

финиш

Люстру они купили другую но хрустальных не покупали больше никогда.

Рассказала знакомая, обучавшая одного американца русскому языку.

Обучение продвигалось вполне успешно, и спустя некоторое время, янки
бойко "вырисовывал" знакомой свое генеалогическое древо. В качестве
одной из "веток" фигурировал некий дедушка, который по словам американца
погиб в концлагере во время Второй мировой. Знакомая посочувствовала,
намекнув вскользь на еврейские корни рассказчика.
Да нет, поправился американец, он напился и с пулеметной вышки упал...

История произошла в одной из привелегированных школ Саратова.
Идет урок химии. Химию ведет пожилая строгая учительница с некоторыми
странностями, что простительно для ее возраста и большого
коммунистического стажа заслуженной воспитательницы молодых строителей
славного культурно-трудового будущего. Учительница увлеченно и
самозабвенно смешивает реактивы в пробирке. Голос с задней парты:
- А не е%анет?!
Учительница (задумчиво):
- Да не должно... (продолжает опыт, не поднимая головы).
Через 10 секунд, поднимая голову и с ужасом в глазах:
- Кто сказал?!!

В вежливости канадцы похожи на англичан. Например, тебя штрафует
полицейский, вполне нормально ему сказать спасибо за это.
Вот зарисовка с натуры: входит джентлемен с собакой после прогулки в
лифт. Та тянется понюхать окружающих. Он одергивает ее и говорит -
ситдаун, плииз. Собака садится. Хозяин ей сэнкью.

Эту историю рассказал мне в 1995 году мой бывший однокурсник по МАДИ
Антон Самохвалов.
Итак, представьте себе картинку: утро, троллейбус, Антоша едет в
институт. На одной из остановок в троллейбус заваливается мужик с
оч-чень хорошего бодуна. Затем он вынимает из кармана изрядно помятый
талончик и пытается его прокомпостировать. Разумеется, у него ничего не
выходит - руки не слушаются. При этом мужик бесцеремонно опирается на
стоящую рядом женщину. Дама долго терпела, но ее терпение в конце концов
лопнуло, и она на весь троллейбус сделала мужику замечание: "Мужчина! Вы
уже вторую остановку на мне лежите, и все никак засунуть не можете!" На
что мужик, не моргнув глазом (правда, с трудом ворочая языком), ответил:
"А я что, виноват, что он у меня такой жеваный?!" Реакцию пассажиров и
водителя объяснять, думаю, не надо - любой юмлрист о таком успехе может
только мечтать.

Для всех у кого есть WORD.
Шаг 1: Наберите слово "мультиканальный"
Шаг 2: Посмотрите предлагаемое "правильное" написание.
Находка не моя, но я недавно проверял... работает.

Есть такая народная забава: если долго и скучно стоишь в очереди
(например, в кассу), то не теряйся и не считай мух, смело открывай
последнюю страницу паспорта гражданина СССР (если еще сохранился) и
читай "Извлечение из Положения о пспортной системе в СССР", подставляя
вместо слова "паспорт" слово "жопа" :) Эффек поразительный:

1. Жопа гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина.

5. Действие жопы не ограничивается сроком. По достижении гражданами
25-летнего и 45-летнего возраста органами внутренних дул вклеиваются в
жопу новые фотографии, соответствующие этим возрастам. Жопы, не имеющие
таких фотографических карточек, являются недействительными.

12. Обмен жоп производится в случаях: а) перемены ф. и. о. ; б)
установления неточности в записях; в) негодности для использования.

18. Об утрате жопы гражданин должен немедленно заявить в органы
внутренних дел.

21. Запрещается изъятие у граждан жоп, кроме случаев, предусмотренных
законодательством СССР, а также прием и передача жоп в залог.

34. Граждане, обязанные иметь жопы, за проживание без жопы или по
недействительной жопе подвергаются в административном порядке штрафу.
Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу жопы, а
также за небрежное хранение жопы, повлекшее ее утрату.

-----------------
Если ошибся, поправьте :) kau3ep

Вчера смотрел новости и до меня в полной мере дошел смысл сказанного
диктором. Такие словосочетания мы слышим каждый день: Незаконный оборот
наркотиков - это понятно, в отличие от законного, в фармацевтичкской
промышленности, медицине.
Незаконный оборот оружия - тоже понятно, есть ведь и законный - армия,
милиция.
Незаконные бандформирования...

Страшновато жить в стране, где, видимо, существуют законные
бандформирования.
HARLEY

Давно это было.
Стоит в нашем районе города женское общежитие для будущих медсестер.
Черт его знает, может быть, они анатомию предпочитают изучать
непосрественно на человеческих организмах (кстаи, предпочитают мужские
тела), а может, отрываются от тягомотины унылого существования под
родительским присмотром, да только ночуют наши парни у них регулярно. Не
смотря ни на какие облавы и обыски. Ясное дело, кого ж найдет тот же
милицейский наряд или, скажем, воспитательница, когда тебя надежно
прикрыла своими тряпками заботливая девичья рука будущего
медработника...
В общем, пробрался как-то в это общежитие один наш паренек. Пробрался
незамеченным, да еще и спиртного с собой пронес немерено (с закуской у
девчонок никогда проблем не бывает - родители из деревень чуть ли ни
целых кабанов привозят). Ну, ясное дело, лез не абы к кому, а конкретной
даме. Естественно, сели выпивать на троих (комнатенки там по большей
части двухместные), и тут парню приперло в сортир. По большому. И не
денешься никуда: заведение женское - раз (в смысле, мужского толчка
нет), да и на глаза кому-нибудь из администрации можно попасться
запросто - два. Короче, братан наш сидит, судьбу свою проклинает, но
мужественно жрет водку, да еще и шутить ухитряется. Уходить обломно -
сколько трудов угроблено на то, чтобы сюда залезть, водка, опять же,
денег стоит, да и дамочки уже вдвоем сальными глазками поглядывают,
намеки непристойные наперебой делают - короче, жизнь парню полным говном
показалась.
И тут случилось страшное, а именно облава. На счастье нашего
незадачливого Донжуана рядом оказадась пустая комната (обе жилички
оттуда двинули на выходные по родным деревням, предусмотрительно оставив
ключ не вахтерше, а соседкам), так что его прямиком в эту самую комнату
и схоронили. Обрубили там свет, сказали сидеть тихо и опылились. Парень
начисто забыл о своих физиологических проблемах, слушая, как его дамы
объясняют какому-то сержанту, что это пустая комната, что никого там нет
и что они вообще уже спали. Менты удалились, шум в коридоре помалу утих,
а спасение в виде собутыльниц с ключом в руках все не приходило. Тут
короче этот бедолага понял, что все, приплыли (в смысле, пора снимать
джинсы, а то они сейчас очень испачкаются). Нашарив в темноте какую-то
газету, он шустренько расстелил ее прямо на полу, и...
Сами понимаете, что когда прошел экстаз, вызванный облегчением после
столь долгих мучений, пришлось уничтожать следы. Берет он это, значит,
газетку, со всем ее содержимым, открывает наощупь форточку и хорошо
размахнувшись, швыряет все это дело в непроглядную темноту (все равно
пустырь, никто не ходит, а следовательно, в голову никому не попадешь).
Проходит пара минут и до парня доходит, что в комнате, не смотря на
распахнутую форточку, воняет так, что глаза слезятся. Начинает он шарить
по углам в поисках каких-нибудь духов, а свет по-прежнему не включает -
страшно же. Находит какую-то баночку, вскрывает, нюхает. Шибануло оттуда
какой-то дрянью медицинской, да только на то оно и медицинское
общежитие, чтоб его жильцы у себя лекарства хранили, а не химреактивы.
Пахнет и ладно, лучше уж запах лекарства, чем собственного дерьма...
Короче, сам намазался икомнатенку как следует окропил - в банке почти
ничего не осталось. Не успел банку куда-то в темноту пристроить, как в
замке ключ защелкал. Врываются, значит, его подруги с радостной вестью
об отбытии ментовского наряда, включают свет...
В общем, на форточке сетка была натянута. От комаров. И содержимое
газетки, естественно, через нее не прошло. А в бутылочке той зеленка
была.
Правду люди говорят - Бог не фраер, шельму метит. Не знаю я, как паренек
этот смывал зеленку с рожи, а девчонки - со стенок и потолка. Об этом
история умалчивает.
Знаю, никто не поверит, но это быль:-(

Был один эпизод в моей жизни... правда давно был, не результаты и сейчас
иногда сказываются (по словам окружающих). Хотя мне кажется что где-то
что-то подобное я уже читала, но неважно, расскажу что было со мной.
Короче, случилось это лет 10 назад, когда я еще в школе училась и вообще
была маленькая и хорошая девочка. Была у меня собака (впрочем она и
сейчас еще есть :), только “собака” это еще громко сказанно - маленькая
такая псинушка из разряда “small yappi ones”, то есть болонка. Но
собачка, хочу заметить - в рот палец не клади (вся в хозяйку :) Ну вот,
пошла я с ней гулять как-то, а дело было зимой - снег, холодрына, и
гололед кругом. А гуляла я с ней на поводке, только крепился он не к
ошейнику (на счастье собачье), а к шлейке, ну люди знают - это когда не
на шее застегивается а под животом - собака то маленькая - чего ее
мучить на удавке. Ну вот, гуляли гуляли и в один прекрасним момент я как
подскользнусь на хрен. И руками, как крыльями, взмахнула что бы не
долбанутся об лед никаким (даже мягким) местом. А поводок в одной руке
держала, ну и... псина моя, описав в воздухе мертвую петлю, приземлилась
таки в стиле “земля небо земля небо”. Но поскольку у меня была только
одна собака и балансировать больше было нечем, то я все таки не
удержалась у кувыркнулась навзничь, при чем капитально так, с
сотресением мозга (это даже не преувеличиваю, затылком об лед - это
правда серьезно). Мне просто весело делается когда я представляю как это
со стороны выглядело: на одном месте застыла девка, быстро перебирая
ногами и размахивая собакой на веревке.
justAgirl

Это мне рассказал мой старыйдруг Но это случилось именно с ним!!!!
Представьте: Автобус, забит людьми, Все куда-то торопятся!!!
Водном конце автобуса стоит женщина кондуктор, а в другом конце-
контролер. И вот все метушатся а женщина вдруг начинает орать на весь
автобус:
- Вася суй пока стоит!!!
Самое смешное что она не поняла почему все ржут!!

заходит мужик в общагу и видит: на полу ржет голый студент, а на кровати
плачет голая студентка.
мужик спрашивает :
- что случилось?
студент отвечает:
- ну значит лежим мы в постели, делаем что надо, я спрашиваю "ты
кончила?"
а она отвечает:"нет, я еще НА 4-ОМ КУРСЕ"

Зарисовки из жизни.
Станция где-то за городом. Стоит электричка, причем не так, чтобы только
что приехала; все желающие уже успели набиться внутрь. По платформе к
электричке бежит мужик, но все-таки не успевает, и двери начинают с воем
и лязгом автоматически - как и предписано надписью на них же -
закрываться. И в самую последнюю минуту (о счастье!) на пути дверей
вырастает фигура прямо-таки атланта…хотя и не держал небесный свод, ему
вряд ли приходилось легче: кто не пробовал, может попытаться удержать
электричкины двери, большая разница с метро. Как водится, за действом
наблюдает все ближайшее к эпицентру событий население электрички. И вот,
наконец, мужик подбегает к дверям (вот оно!) размахивается, и со всей
дури заряжает своему спасителю кулаком в рожу! Тот удивленно охает и
рушится куда-то в глубь тамбура. Занавес…то есть двери, закрываются.
Поезд уходит.

В одном конструкторском бюро работал мужик. И была у него привычка -
звонит по телфону и спрашивает: "А куда я попал?"
И вот однажды на этом попался. Позвонил: "А куда я попал?". Ему в ответ:
"Если туго лезет, то в жопу."

Случай произошел пару лет назад.
Сибирь, осень, везде мокро и грязно, действие происходит рядом со
строительной площадкой.
Как полагается везде лужи, непроходимая грязь. Стою я со своей девушкой
и занимаюсь тем, что мешаю ей говорить всякую чушь самым верным способом
- поцелуем. Дальше наблюдается следующая картина. Идет «лицо кавказкой
национальности» весь такой разодетый в белых брюках, в чистеньких
туфлях. И надо ему пройти мимо этой стройки. Он останавливается в
нерешительности и выбирает дорогу. А нужно сказать, что неподалеку
лежала куча керамзита, и как вываливали из самосвала образовалась
дорожка, по которой можно самую грязь пройти
«лицо» замечает это и смело, шагает на керамзит. В следующий же момент
слышится отборный мат с кавказским акцентом, и этот тип стоя по
щиколотку в воде выдает фразу:
- Плят, епана Сибир, здесь даже камни плавают!!!!

Эту историю рассказал мой приятель из Новокузнецка.
В рейсовый автобус заходит девочка с виолончелью (музыкальный инструмент
похожий на контрабас, но поменьше (музыканты пусть простят за
сравнение). Как положено предъявляет проездной билет. А кондукторша
попалась вредная и начала приставать: "Инструмент большой так что плати
за багаж". Привязалась как банный лист, а у девочки денег нет. Стоит
чуть не плачет. Рядом едет мужичек и везет большое ведро куриных яиц.
Давай он заступаться, убедительно, кондукторша отошла.
Едут дальше. Народ платит за проезд редко, почти у всех проездные. Так
что через некоторое время кондукторша опять подходит к девочке и
начинает требовать деньги за багаж. В этот момент мужик с ведром выходит
и входитдругой похожий на него. Видит он кондукторские притязания и тоже
давай заступаться. А тетка, увлекшись, перемены не заметила и не
оборачиваясь говорит: "А будете возникать - заставлю и вас платить за
яйца ". Мужик удивился, смутился, возмутился и спрашивает: "У меня, что
яйца больше контрабаса?"

Питер, переполненный автобус, мужик тянется к компостеру, при этом
налегая грудью на стоящую перед ним даму. Прокомпостировать талончик не
удается по причине того что автобус трясет на колдобинах.
Диалог: Д. (сварливо-пискляво-обидчивым голосом) Мужчина! Вы на мне уже
пол часа лежите, а все никак засунуть не можете!!!
Пассажиры: смеются, Д. краснеет и пытается выбраться из под М.
М.(виноватым басом) Я же не виноват, что он мятый.....

Это случилось с моей знакомой.
Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который
несет 2 ячейки яиц.
Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень
лежит. Она к нему и спрашивает:
- Как яйца?
- Да ничего, только голова заболела.
Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с
яйцами.

прочитала тут старую историю, как мужик все время просыпался в Беляево,
у меня таких историй несколько, вот одна из них. Студент Валера, сильно
приняв на грудь пытался добрать до дому при помощи подземного
транспорта, воспоминания у него были самые что ни на есть отрывочные.
Помнит сквозь сон, что едет по кольцевой линии и слышит: станция
Комсомольская, следующая станция - Курская, ему бы надо выйти на
Курской, но он опять проваливается в глубокий сон, и так несколько раз
подряд. Все время Комсомольская и все время проезжает мимо Курской.
Каково же было его удивление, когда он проснулся и обнаружил, что сидит
на лавочке на станции Комсомольская, а объявления, которые он слышит
раздаются из дверей поезда, стоящего напротив него.

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в ней строго,
ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб
низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не
имеется; особая примета - негр"

12 ноября 2001г. , 23:40, по ОРТ идут вечерние новости с Жанной
Агалаковой. Корреспондент из Нью-Йорка передает по телефону последние
новости по поводу катастрофы самолета. Поскольку видеоряд отсутствует,
то все это происходит на фоне большой политической карты Северной
Америки. Самое странной, что США на этой карте отсутствует. Между
Канадой и Мексикой нарисовано большое оранжевое пятно с надписью
ИНГУШЕТИЯ.
В общем Бен Ладен отдыхает, ура Аушеву!!
Ивкин Игорь

12 ноября смотрю "Время" по ОРТ(примерно в 23:30). Естественно, основная
новость - авиакатастрофа в Стейтсах. Ну, а наши господа телевизионщики
для большей наглядности, видимо, в перерывах между включениями разных
корреспондентов демонстрируют во весь экран стилизованную карту штатов.
Все в порядке - слева - Атлантический океан, справа - Тихий, вверху -
Канада, большим белым кругом отмечен Вашингтон, но почему по всей
территории USA крупными черными буквами написано ИНГУШЕТИЯ (!!!)?.
Я сначала подумал, что надо с выпивкой завязывать, но когда эту же карту
показали еще раз пять и с теми же названиями, сообразил, что таково, по
всей вероятности, новое устройство мира.

А вы говорите Чечня, Афганистан, Бен Ладен...

Рассказано со слов друга.

Один чрезмерно стеснительный молодой человек впервые пошел на праздник в
гости к девушке. Ситуация осложнялась тем, что на празднике было много
гостей. В том числе ее родители. В самый разгул молодому человеку, для
храбрости набравшемуся пива, занадобилось справить малую нужду. Туалет
находился прямо рядом с кухней, где разгулявшиеся гости без устали
поднимали тосты один за другим и стеснительный парень постеснялся
посещать его на глазах у всех, а главное - у родителей подруги. Решение
пришло внезапно - он решил заснуть, чтобы скоротать время. Проснусь,
гульбарий уже закончится, тогда и схожу, решил он.
Проснулся он от того, что мочевой пузырь грозил не просто лопнуть, а
разлететься в клочья. Судя по музыке и радостным голосам, до завершения
праздника было еще далеко. Несчастный в темноте нашарил какую-то банку,
облегчился в нее, решив вылить содержимое поутру, дабы никто не смог
догадаться о мучившей его проблеме, и умиротворенный, лег спать дальше.
Проснулся он от отчаянных криков своей подруги.
- Ты что наделал, сволочь! Ты же не оставил ему ни единого шанса! -
орала подруга, держа перед собой вчерашнюю банку, в которой поплескивал
мертвый бедняга ХОМЯЧОК, так, видимо, и не понявший, какую страшную
смерть он принял.

Зима. Московский троллейбус. На сидении - девушка в новенькой шубке
сосредоточенно читает какую-то умную книжку. Рядом сидит молодой человек
лет 20-25, слушает плэер, жует жвачку. На сидении напротив - молодая
мамаша с отпрыском лет 5-6 от роду. Судя по мамашиной норковой шубе и
прикиду ее сынули - в троллейбусе и вообще в общественном транспорте оба
оказались «чиста случайно».

Чадо сослредоточено грызет чупа-чупс, давит на кнопки какой-то модной
электронной игрушки и болтает ногами, преодически вытирая подошвы о
девушкину шубку.

Устав защищать шубу от нападок малолетнего дебила девушка просит мамашу
утихомирить дитятю. На что получает ответ хорошо поставленным голосом в
том духе, что «Мы, знаете ли, в нашей семье придерживаемся абсолютно
нового метода воспитания, и никогда и ничего нашим детям не запрещаем и
ни в чем их не ограничиваем. »

Услышав этот бред народ в салоне как-то поутих. В полной тишине
троллейбус подъезжает к остановке. Молодой человек, слушавший плэер,
снимает наушники, встает и, обращаясь к мамаше, не меннее хорошо
поставленым голосом произносит:
- Вы знаете, я с вами абсолютно согласен. Это просто замечательный метод
воспитания, но, к сожалению, не такой новый, как вы полагаете. На
сколько я припоминаю, им пользовались еще мои родители.

С этими словами он достает изо рта жвачку, и одним движением, смачно,
сверху до низу размазывает ее по мамашиной норковой шубе. После чего
мухой сваливает в открывшиеся двери троллейбуса.

Салон буквально застывает, мамаша с отвисшей челюстью и выкаченными,
остекленевшими глазами трясущимися руками, роняя на пол помаду, пудру и
прочую косметику судорожно пытается найти в сумочке сотовый телефон. В
наступившей тишине отчетливо слышно чавканье чупа-чупсом и писк
электронной игрушки. Чадо так ни во что и не «въехало".

Еще про стишки.

Один папа был изгнан из семьи. Как пел Северный "был я смел и удачлив,
но счастья не знал". А у него в этой семье - сын. Ну и постепенно опять
вошел в доверие, начал по воскресеньям ходить в зоопарк, забирать
ребенка из садика и прочее, что полагается в таких случаях. И его уже
почти простили, и пригласили на празнование Нового года в кругу семьи.
Тут тебе и теща, и тесть, и холодец, и соседи, и водка. В разгар веселья
кто-то говорит: а теперь Витенька (сын) нам прочитает стихи. Витеньку
ставят на табурет возле елки. Он набычивается и произносит:
"Это что за хуета крылышками машет?
Это наша детвора возле елки пляшет!"
Выпивший и расслабившийся Папа радостно заржал и был с позором, криками
и слезами изгнан из семьи, на этот раз бесповоротно! Самое забавное, что
это была не его месть, а ребенок набрался то-ли в садике, то-ли во
дворе...

Z

День милиции, приятель едет по Москве и слушат "Авторадио". Идет
передача - прямой эфир по заявкам радиослушателей. Последний звонок,
мужчина ителлигентно просит поздравить какого-то Владимир Ивановича из
такого-то УВД, а в конце речи произносит: "а нашим доблестым
милиционерам хочу сказать - (срывается на пафос)- ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ПОШЛИ
ВСЕ НА Х;Й... ведущий резко прерывает звонок и включается Газманов
"офицеры, офицеры..."

Вообщем история была узнана через интенет, прислал мне ее один приятель,
думаю она известная, но очень мне понравилась, к сожалению, автор
остался неизвестным, но все равно большое ему спасибо за историю.
Итак, история...
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке
Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где
Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится.
История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС".
Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в
кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека
в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день
стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной
стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка,
кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь
фигней страдаете. Я
только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь
какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники,
забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся
в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на
обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к
ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта
история вызывала слезы от смеха в городе...

Всем привет из славного города Екатеринбурга!
История эта дошла до меня через третьи руки, поэтому передаю только
смысл.
Середина рабочего дня. В городском рейсовом автобусе несколько
пассажиров и кондуктор. Один из пассажиров - мужчина, который везет
ведро с яйцами. На очередной остановке в автобус садится девушка с
виалончелью. Кондукторша подходит к ней и начинает требовать оплаты
проезда, на что девушка совершенно безропотно предъявляет проездной.
Естественно, что кондукторшу это не устраивает, и она требует оплатить
провоз виалончели. Девушка всячески отпирается, ссылаясь на то, что она
студентка и денег у нее нет.
Периодически в эту перепалку встревают пассажиры, защищают бедную
студентку, но все безуспешно - кондуктор стоит на своем.
Перепалка продолжается. На следующей остановке мужик с ведром яиц
выходит, а его место занимает другой, только-что вошедший мужик.
Рассверепевшая кондукторша, занятая выбиванием четырех рублей не
замечает всех этих изменений и продолжает насидать на бедную студентку.
Аппогей: Мужик не выдерживает - тактично просит кондукторшу заткнуться.
Кондукторша не оборачиваясь на мужика говорит ему, что если он будет
встревать, она заставит заплатить его за провоз яиц. Мужик офигевает и
выдает:
- Вот них%я себе, у меня что, яйца больше чем у нее виалончель....

... Немногочисленные пассажиры стикают под сиденья...

Злая история моего друга: Дело было давно, было ему лет 10. Приехал он к
любимой бабушке погостить. Поскольку времена были суровые, родители
снабдили его купленной не пойми где колбаской и всякой иной вкуснятиной.
(заранее надо заметить, что бабушка его была очень верующим человеком)
Ну так вот: как-то ночью Женя прокрался на кухню, чтобы в одну морду
похавать колбаски... при этом он узрел следующую картину: посреди кухни
сидел большой, толстый котяра - бабушкин любимец и обгладывал батон той
самой колбасни. Естественно, в Жениных мозгах появилось желание отомстить
мерзкому и гадкому коту, при этом ничего умней как схватить большой
бабушкин крест и отмудохать кота ему в голову не пришло... при этом,
"сие" мероприятие продолжалось в течении двух дней, т.е. при каждой
встречи Жени и кота, кота и Жени. Конфронтация между ними закончилась
следующим образом: Женя, не специально, а так, ради прикола,
пожаловался бабушке, что его настораживает какая-то (!) агрессивность со
стороны ее любимого котика и высказал предположение, что котяра является
воплощением Дьявола и Антихристом...
Бабушка посмеялась и послала внучка. На что непосредственно внучок
предложил перекрестить "чудовище", при этом сунув в руку бабуле тот
большой крест, которым он гонял это существо по квартире в течении двух
дней.
Бабушка согласилась и поднесла крест к морде кота.. Кот, увидав этот
"долбанный" крест - забился в конвульсиях, его хватил и Кондратий и дед
Мазай и все на свете, он зашипел, заурчал, куда то побежал, въеб.. ся в
стенку и в конце концов выпрыгнул в форточку...
Жестоко... Но бабуля еще долго благодарила внучка и целый месяц кормила
его конфетками и прочей аналогичной фигней.

Преподаватель Айзебарджанец в Российском ВУЗе (Бывший МИИГА): А в этой
точке прямая Раз-Два-Яйца (Попробуй нарисуй)

Однажды сидя у себя в офисе я набирал телефон своего друга! На другом
конце мужской голос вежливо ответил
- Да слушаю
- Позовите пожалуста Рому, сказал я На другом конце с треском бросили
трубку. Я перепроверил телефон и обнаружил что дествительно последнюю
цифру я перепутал, я набрал правельный телефон и успешно поговорил со
своим другом! Положив трубку и вспомнив как грубо обошлись со мной во
время предъидущего звонка я заново набрал ошибочный номер.
- Да
- Позовите пожалуста Рому
- Ты ослиная задница! Ответили мне.
Я положил трубку, а на заметочном листке записал номер и подписал как
ослинная задница!
В особо напреженные дни я звонил по этому телефону и когда мне вежливо
отвечали, "да я вас слушаю" я просто говорил "ты ослинная задница"!
Это помогало мне расслабится и даже поднимало настроение!
Как то раз я подехал к супермаркеу и препарковался, рядом со мной
старушка четно пыталась выехать со стоянки, ей явно это плохо
получалось, во избежании контакта с бабушкиным гольфом я отъехал дав ей
больше пространства для ее маневров. В этот момент на мое место
неожиданно заскочил чудак на черном БМВ, я злобно кричал пытаясь
объяснить что это место уже занято, не обращая внимания на мои попытки
востонавить справедливость, он направился в супермаркет. Я заметил за
стеклом черного БМВ, бумажку с надписъю ПРОДАЕТСЯ и номер телефона.
Вечером сидя в офисе я набрал номер владельца БМВ
- Здраствуйте, начал я
- Слушаю вас, ответил мне мужской голос
- Это вы продаете замечательный черный БМВ
- Да я, с гордостъю ответил мужчина
- А где я могу опробывать ее
- Пожалуста, приезжайте я живу на Валмерас 14 квартира 15
- А как вас зовут, спросил я
- Николай можно просто Колян
- Знаеш Колян ты ослиная задница, сказал я и положил трубку Не медля я
набрал номер ослинной задницы Nr 1
- Да резко ответил мне мужской голос Я произнес до боли ему знакомое "Ты
ослинная задница"! И жду Он немного смутившись что я не положил трубку
спросил
- ты еще там
- да ослинная задница, сказал я
- Ах ты сука ты меня уже задрал со своими звонками, если я узнаю где ты
живеш я тебе ноги переломаю и мозги вышебу, гневно прокричал в трубку
мужчина
- Пожалуста, я живу на Валмерас 14 квартира 15, Колян Явно желая
расплаты мужчина бросил трубку. Я перезвонил Коляну
- Алло, начал я, это ослинная задница
- Да я тебя сука из подземли достану, надрывался Колян
- А зачем меня откудо то доставать, я счас сам приду
- До встречи ослинная задница Положив трубку я собрался и отправился на
Валмерас 14 Давно я не получал токого удовольствия от вида как два
взрослых мужика вышебают друг другу дурь!
Одним словом"ОСЛИННАЯ ЗАДНИЦА"
Занавес

Sorry for mistakes

Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться

Ехал как-то мой брат в междугороднем автобусе. Через сиденье от него
сидел парень с большой корзиной, полной куриных яиц. А рядом с братом
симпатичная молодая барышня.
Настало время проверки билетов и тут выясняется, что как раз барышня
билет купить и забыла (или потеряла. Естественно кондуктор подняла крик
- сейчас высажу, что это такое. Не успела девушка достать деньги, как
парень (который с корзиной) вступился за нее.
И тут кондуктор выдала ту фразу, которую вот уже на протяжении 5 лет я
вспоминаю и не могу удержаться от смеха:
- Молодой человек, а вы вообще молчите, а то сейчас за свои яйца как за
багаж платить будете...

Это реальная история, получена из достоверных источников, читайте.
Учтите, что историю мне рассказывала одна симпатичная девушка, с
симпатичным и милым голосом, от которой я до этого не слышал ни одного
не то что нецензурного, а даже просто ругательного голоса. Так вот этот
ангел мне рассказал...
Надо сказать, что в нашем городе в качестве общественного транспорта
ездят маршрутки - такие маленькие микроавтобусы, все больше корейские
или газельки.
Так вот, как-то раз, одна женщина с малым ребенком ехала в такой вот
маршрутке, все было классно, но малыш решил поговорить с мамой и
произошел такой диалог:
- Мама, а папа болеет?
- Нет, конечно, с чего ты взял?
- А зачем ты тогда ему ночью писю лизала?

Поведал сегодня историю коллега...
Дальняя таежная заимка, сидят на ней трое мужиков. Охотятся, рыбку
ловят, спирт пьют... Все бы хорошо, только вот женщины ближайшие -
километров за триста... И вот, как-то поутру, выходит один из них из
избушки, озадаченный такой.
- Блин, говорит, с утра слабость в руках какая-то... Хуй согнуть не
могу! ;-)

Лето. МКАД. Жарища.
Гаишник тормозит "Запорожец" пожилого дачника.
"Что в багажнике везешь?"
"Саженцы"
"Открой багажник".
Дачник открывает, оттуда - рой мух - разом облепили гаишника.
Тот тщетно отмахиваясь: "Что за саженцы такие?"
"Это такие мухи - увидят говно - и садятся на него".
"Ты что, гад, меня за говно считаешь???????"
"Я - нет, но саженцы то не обманешь!"

История о том, как плохо описываться в объяснительных записках
начальству.
Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в
выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально
идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу,
начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама
написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот
патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через
минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать
объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои
слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была
вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?

Поступила моя подруга в институт. Первый урок физкультуры. Дают им
анкетки заполнить: рост, вес, спортивный разряд, умеет ли плавать и т.д.
Заполняют. Сдают. На следующей неделе снова урок физкультуры. Препод
называет ее фамилию и просит сделать шаг вперед. Я, - говорит, - хочу
посмотреть на девшуку, которая про себя написала, что весит 164 кг и
рост 50 см. Это что же за шайба такая, ее же легче перепрыгнуть, чем
обойти. Она пишет, что немного держиться на воде, еще бы такой блин не
плавал.
Группа содрограется в конвульсиях от хохота. Занавес.

История прочитана в студенческой газете.
Студенты на лекциях, от скуки, развлекались следующим образом: На однрм
конце ряда студент легонько хлопает соседа сбоку по коленке и шемчет ему
на ухо "Х... я!" (синоним к слову "фигня"). Сосед в свою очередь хлопает
по коленке следующего и щепчет то-же слово но уже громче и так далее до
конца ряда.
Так вот, на одной из лекций запустили эту игру и студент сидящий на
противоположном краю аудитории студент с ужасом слышит, что рядом с ним
требуемое слово говорят уже в слух. Его хлопают по коленке, он
вскакивает и орет:
- Х......!
Преподаватель отрывается от лекции, смотрит свой конспект, смотрит на
доску с выводами формул, поднимает взгляд на аудиторию и говорит:
- Вы думаете? А мне кажется все правильно!

Прочитал на одном форуме может тут уже было.

На экзамене по матану, старый опытный преподаватель задает вопрос
обаятельной молодой студентке:
"Дайте мне, пожалуйста, определение... Расходящегося ряда.".
Студентка: "Ну... Ну это... Ну это когда каждый последующий член больше
предыдущего.".
Преподаватель, подумав несколько секунд, отвечает:
"Хм... Понимаете, дорогая, то, о чем вы говорите, это все ваши девичьи
мечты. Жизнь - она на много сложнее!"

1980-й год. Маленький радиолокационный батальон ПВО недалеко от
Днепропетровска. Командир, подполковник с позавчерашнего дня, больше 2-х
метров роста с мрачно-угрюмым лицом невероятного тупицы, прохаживаясь по
территории части иногда на секунду "оттаивал", когда его взгляд замечал
новую звезду на погонах. Каждое второе слово у майора, простите,
подполковника, было "ибиомать" а каждое первое - "ядренавошь".
Служил у нас рядовой, скажем, Проценко. Его когда-то выгнали из
медучилища, но все что он помнил - есть такая чисто женская болезнь -
эндометрит.
Случились у нас строевые занятия. Дружно шаркая по плацу (ПВО никогда не
славились строевой подготовкой), мы не заметили прогуливающегося мимо
начальства и услышали его дикий крик:
- рядовой, Проценко, ядренавошь, а ты, ибиомать, почему ногу так низко
поднимаешь, ядренавошь?
- а у меня эндометрит, товарищ подполковник,- невозмутимо отвечает
Проценко. Подполковник позеленел, - Да я с этим эндометритом 25 лет в
армии прослужил, ЯДРіНАЯ ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВОШЬ!!!

Композитор.

Один из сотрудников нашего отдела в последнее время начал страдать
повышенной рассеянностью. Длительное время он делает ремонт своей
квартиры, страдая от сволочей-мастеров, а тут еще "неожиданно" родилась
дочка. Короче, парень, что называется, зашился...
Из-за этого он уже несколько раз неумышленно подставлял нас. Мы стали
делать ему замечания. Он страшно извинялся, а потом признался, что и сам
замечает у себя ухудшение памяти. И еще сказал, что даже купил
специальные таблетки для улучшения памяти.
МЫ: "Как называются?"
ОН: "Да не помню я!"
МЫ: "Ну и как, помогает, заметил улучшение?"
ОН (грустно): "Вы знаете, я их принимать забываю".

Руслан Марьянов

Субботнее утро. Муж прихорашивается перед зеркалом. Собирается на
скачки.
Жена: "Дорогой, скачки сегодня отменяются, твоя кабыла звонила."

История произошла с моими знакомыми. Рассказ поведу от первого лица.
Отдхаем со своей собачкой ротвеллером на даче. А наша
соседка-приятелница разводила кроликов, был у нее самый любимый кролик:
серенький, пушистенький, настоящий "бык-призводитель".
И вот повадился ротвеллер шакалить вокруг клетки с кроликами и однажды
притащился к нашему домику весь грязный в крови, а зубах мертвое тельце
этого"любимого" кролика. Ну мы растерялись.. а потом решили,
инсценировать естественную смерть этого бедняги и, помыв и высушив феном
его тушку, подложили обратно в клетку.
Вечером приходит совершенно шальная наша соседка, ставит бутлку водки на
стол и молча садиться. Мы прикидываемся "вениками" и ждем печальной
истории и скончании любимого зверька. И тут она, выпив стопку,
рассказывает: "Представляете.. мой кролик вчера умер, ну я, конечно чуть
погоревав, пошла похоронила его в лесу. На утро просыпаюсь, подхожу к
клетке, а там мой покойник лежит чистенький и пушистенький!..."

Было это в начале 80-х, когда представление об иностранцах в ШСР было, я
бы сказал, идеалистическое. Мама приехала ко мне в гости в Москву, где я
учился, из Челябинска. Раз решила она пообедат, зашла в столовую, взяла
салат, первое, второе и компот, оплатила и поставила все на стол. Тут
она вспомнила, что забыла ложки-вилки, и сходила за таковыми.
Возвращается она к своему столу, а еЕ салат ест негр! У мамы в голове
сразу картинка о голодающих неграх Африки. Так что она отнеслас с
пониманием, что негр ест еЕ обед - им надо помогат. Но оставаться
голодной тоже не хотелось. Мама взяла первое и стала ест вместе с
негром. Негр закончил салат и взялся за второе. Мама закончила суп и
стала пить компот. Негр закончил второе, посмотрел на маму, встал и
ушЕл. Мама тоже проводила негра взглядом и заметила на соседнем столе
свой нетронутый обед...

КАК РАССТРЕЛИВАЛИ КОТА.

Рассказываю со слов бывшего офицера. В конце августа 1991 года в одном
провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. К приезду комиссии
местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во
дворе, собирались в водосборных канавах окурки, и даже побелили бетонный
забор, что было настоящим подвигом, так как он имел в высоту три метра.
К вечеру все "отметили" успешное завершение операции, обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению остались всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, один из офицеров
узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию. Котик
попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью
животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от
посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще
ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной
реакции!
, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую
комиссию. непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка
и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро. пристрелить. Дежурный достал ПМ и выстрелил.
пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что
это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору,
ища естественную складку местности. Найдя щель между мусорными
контейнерами, кот нырнул за них.
. Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, . заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и
извлекла на свет автоматы Калашникова и пару "стечкиных". Чтоб заглушить
звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной
электростанции. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из
укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но
ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать
контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то
хотя бы заставить его усраться насмерть. Расстреляв весь боезапас и
переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них,
подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из
земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. Засунув
руку в щель и не успев ничего нашарить, вояка заорал благим матом. На
руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до
мяса.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на
плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной
дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество
сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабели связи. Убрать
к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы,
выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание.
Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним
сделают после отъезда инспекции.
. Милейший, . вдруг один из генералов обернулся к начальнику, . а что
это с забором?
. Да мои ребята кота ночью расстреливали, . ответил бедолага.
. А в подвале нельзя было? . тихо спросил начальник комиссии.
. В подвал тащить времени не было, товарищ генерал, . из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог
совладать с похмельным синдромом, . мы его на воздухе решили стрельнуть.
. Ну хрен с вами. дураков лечить, только уколы изводить, . и,
повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, . А этот, как
его, КОТ. по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
. По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, . кивнул
начальник на своего подчиненного.
. Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в
Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по
чину "за решительную борьбу с чуждым элементом".

Говорят, была расквартирована в дружественной Восточной Германии одна
советская часть. А история эта имела место быть в конце 80-х...

Как-то часть принимала делегацию из недружественной Западной Германии.
Обмен опытом и все такое. Времена такие настали. Надо. Выстроились все
на плацу, солдаты - как один, пряжки блестят, сапоги начищены, а вот
офицеры малость кемарят - у них с вечера попойка случилась, нервничали
перед предстоящим. Делегация примаршировала. Знамена, гимны...

Офицер, который должен был громогласно озвучить событие, начал: "К
ПРИіМУ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ТОВАРИЩЕЙ..."

Что творилось дальше - понимаете сами...

В одной эксклюзивнейшей школе в Калифорнии учитель третьего класса
рассказывал детям о бедности и неравенстве и задал на дом задание -
написать сочинение о жизни бедной семьи.
Вот как начиналось сочинение одной из девочек: "Жила-была семья
бедняков. Мать была очень бедна. Отец был очень беден. Дети были нищими.
Няни были нищими. Садовник был нищим. Чистильщик бассейна был нищим. И
даже личный тренер был бедняком..."

Историю рассказали ребята из Новосибирска году в 1993.

Дальнобойщик (Д) возвращается с рейса и при въезде в город звонит домой
жене: - Я вернулся, готовь встречу.
Приехав на базу встречает Завгара который начинает его напрягать на доп.
рейс. Т. к. других водил сейчас нет ( один заболел, другой запил.) Д.-
Да я уже домой позвонил, жена ждет.
З.- Ну позвони из конторы, ну очень надо. А мы тебе денег заплатим.

Делать нечего, пошел, позвонил, возвращается к А/м и опть встречает З.

З. Тут такое дело. Ехать не надо. (один вуздоровел, другой проспаля) В
общем, иди отдыхай.

Звонить жене не стал (лень ;-)), пошел домой Приходит открывает дверь и
видит, что на кухне уже поедено и попито.
Тогда аккуратно приоткрывает дверь в комнату и наблюдает огромную
волосатую ж%пу обращенную к двери и совершающую недвусмысленные движения
ритлическое дыхание довершило картину. Д. пошел тихонечко на кухню взял
вилку и вернувшись в комнату со всей дури воткну ее в зад чжаку. После
чего быстренько слинял на улицу и под дикие вопли из окон своей квартиры
присел покурить на лавочке.
После первой затяжке его ктото похлопал по плечу.
Обернулся - Жена (Ж) с полными авоськами.
Д. - Ты откуда!?
Ж. - Из магазина.
Д. - А дома кто!!!?
Ж. - Сестра с мужем в гости приехала.

!!!!!!!!!!!!!!

Эту историю рассказал мне мой отец.

Одного его знакомого теща с женой просто замучили, мол поехали в лес за
грибами. Бедолага страсть как не любил подобного рода мероприятия, да, и
дел других полно. Отмазывался как мог. Последним аргументом в его речи
были слова: "… в лесу полно кабанов". А в ответ: "Да ты че, Вань,
оболдел? Сроду в нашем лесу кабаны не водились…" Что делать… Выгнал
мотоцикл. Тещу в коляску, жену за спину и с тихим матом на устах в лес.
Грибов было, действительно, много… Через некоторое время мужик решил
перекурить, малую нужду справить, да и корячиться надоело… Отошел в
кусты с глаз долой… Закурил. Стоит отдыхает. Собрался уж далше по грибы,
как видит "любимая" теща воронкой кверху пятится в его сторону,
увлеченно срезая грибы. Затянувшись сигареткой Ваня, почти машинально,
нежно так, приложил носок ноги к тещиной заднице и негромко прохрюкал:
"Хр-хр". На секунду окаменев, теща выронила корзину с грибами и не
оглядываясь с низкого старта с криком "Валя беги КАБАНЫЫЫ!!!", рванула
через поляну в направлении к мотоциклу…
Отлежавшись и отдышавшись Ваня пошел в обход, чтобы выйти к мотоциклу с
другой стороны. Потому как даже страшно было ему представить, что с ним
сделают, если он даст повод подумать, что это была его шутка. Экипаж был
на боевых местах. Даже каски одели. Его встретили нетерпеливые: "Ты где
бродишь?! Здесь полно кабанов, едва спаслись. Поехали домой."
"Поехали!!!" - весело отвечал Ваня.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он
утонул, т. к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых
никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже
утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты
течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях
южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Друг рассказал. Eхал он как-то в автобусе. На одной из остановок вошли
два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень
и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей
подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко
выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему
прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он, чтобы эта
девчонка отстала от него, договорился с ней, что на кухне ее приласкает.
Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень
ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет
со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи
свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из
нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у
него искры из глаз(она его этим-же батоном да по лицу). Не буду
описывать состояние мужской части автобуса, но советов ему надавали
много.

Один хороший человек рассказал. Но, как говорится, за что купила - за то
и... Далее от первого лица.

Жил я в недавнем прошлом в районе гостиницы "Молодежная". Стою утром на
остановке (много этих остановочек там - типа, конечная), народу кругом,
прапорщик один рядом стоит (это важно!), дипломатик на землю поставил,
курит, значит.
И тут - картина маслом. Автобусы приходят и уходят, моего автобуса пока
нет (спиной я стоял к дороге, лицом к народу, так сказать-с). Смотрю, по
направлению к остановке бежит мужик - типичный работяга, а за ним метрах
в 10-ти - милиционер! Хорошо так бегут, интенсивно, целенаправленно.
Народ заинтересовался. Ну как-же - прямо на их глазах страж порядка
нарушителя задержит!!!
Прапорщик решил помочь менту бандита задержать, ну и поднять престиж
армии в глазах народа.
Когда бандит поравнялся с прапором, тот поставил ему подножку... А для
верности и дипломатиком сверху накрыл. Хорошо накрыл - от души.
А что же наш доблестный милиционер? Да ничего! Перепрыгнул через
"бандита" и запрыгнул (извините за тафталогию) в отъезжающий с остановки
автобус...
Всеобщая истерика минут на 15.
Я плакалъ, господа и дамы.

Потом я видел этот гэг то ли в "Городке", то ли еще где...

PS. (от меня): У меня нет оснований не верить рассказчику.

JKM

из письма моей подруги Т. Бродской:

Сегодня утром неожиданно получаю по электронке письмо от моей младшей
сестры, которая сейчас живет в Томске. (...)потом между машинкой и
обсуждением погоды пишет вот что. Цитирую дословно. "У нас скоро родится
ребенок, но мы пока еще не знаем, мальчик или девочка, так что непонятно
- станешь ты дядей или тетей." Так что я до сих пор я не могу в себя
прийти от этого. Это более чем неожиданно...

Заранее предупреждаю, что это не моя история, а спионерена мною с сайта
zadornov.narod.ru. Но так как по прочтению ее я 15 минут катался по полу
в конвульсиях, то решил поделиться с народом. Итак,

Зимняя охота

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР

... Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным
публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника, который принимал
участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от
газетных вариантов.
Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну
должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Небыло
секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев
дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном
из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к
решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в
соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те
откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в
целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось
выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не
утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома.
За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить
окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов
спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть.
Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы
мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо
туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу.
Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было
прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое
хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой,
но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от
дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и
разбежались по лесу.
Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из
сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить нетолько по
морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза
жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Недолго думая,
трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью
друзей зашил в него кота.
К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка
началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона,
клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись, что гости
про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял
на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из
сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома.
Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого кота засвистела картечь и
вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав
лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил
головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне.
Реакция Хонекера была адекватна ситуации:
- Бля, ни хуя себе, - воскликнул он на русском, - В этой дикой стране
даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком.
Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись
вдом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье
зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками.
Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался(дословно):
- Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!! -
Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.
P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны
Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в
чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со
своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдачь). А Никита
Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.


Ixat

Услышал я эту историю работая в одном морском бюро.
Было написано важное письмо Главнокомандующему ВМФ. Письмо
действительно важное, за подписью руководителей фирмы, отослано в Москву
не просто так, а фельдъегерем... Который вернулся обратно с этим же
письмом и объяснил, что его (письмо) вернули обратно без указания
причин. Ну, решили отцы основатели, здесь какая то ошибка и отослали
депешу повторно. Все вернулось опять таки без всяких коментариев. Тогда
было решено поехать в столицу лично руководителю и все выяснить самому.
С огромным трудом пробившись на ковер к Главнокомандующему он ессно
вопросил объяснений. Посмотрев на злополучное письмо Командующи криво
ухмыльнулся и заявил:
- А это не мне - не по адреу так сказать...
- ???
- А Вы посмотрите внимательно кому Вы написали.
Директор пригляделся к "шапке" письма; там было означено:
"Гавнокомандующему ВМФ"...
Типа машинистка прикололась.

Подарок.

Молодой человек, желавший поздравить свою невесту, после небольшого
раздумья решил купить ей пару белых лайковых перчаток. Он (с сестрой)
отправился в магазин женских принадлежностей и купил перчатки. Сестра
его тут же купила дамские панталоны. При доставке пакеты были перепутаны
и пакет с панталонами был доставлен со следующим письмом:
"Моя милая!
Посылаю Вам маленький подарок чтобы доказать, что я не забываю день
Вашего рождения. Выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я их покупал, показала мне свои: носит их уже 2
недели - они даже не испачкались. Как бы я хотел сам их надет на вас...
Количество поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны -
неисчислимо. Не забывайте часто продувать их, так как от носки они могут
сесть. Мойте их не снимая. Продавщица напомнила мне, что это последний
крик моды. Носите их застегнутыми. Крепко целую то, что в них находится.
Ваш Роберт."

Эх, мамы...
Моя мама как-то подарила мне на Новый год два свитера. К ее следующему
приезду я позаботилась натянуть один из них. Открыв маме дверь, я
ожидала увидеть ее радостную улыбку, но вместо этого она нахмурилась и
обиженно спросила: "А второй свитер тебе что, не понравился???"

История рассказанная давно, на правду похоже. Муж завел себе любовницу,
которая жила в соседнем подъезде. Однажды решил он качественно провести
время с любимой женщиной и придумал жене байку, что отправляется он на
несколько дней в командировку. Жена его собрала, курицу сварила на
дорогу, тренировочный костюм погладила и со слезой проводила. Он до
остановки дошел, развернулся и отправился на три дня "гулять" к
любовнице. На второй вечер любовница просит его мусор вынести во двор,
мол, поздно, темно уже, никто тебя не увидит. Ну муж и пошел с ведром,
мусор выбросил, а по дороге о чем-то задумался и на автопилоте... пришел
к себе домой.
История умалчивает выражение лица жены, открывшей дверь мужу в трениках
и тапках и чужим мусорным ведром в руке.

Историю слышала уже давно. Один парнишка любил побаловаться коноплей и
употреблял сей продукт в жареном виде (каша). Как-то пришел он домой,
нажарил полную сковородку и вышел куда-то на полчасика, но задержался.
Вернувшись домой сразу обратил внимание, что домой пришел папик, раньше
с работы вернулся. Наш герой сразу кинулся на кухню проверить состояние
и наличие своего блюда. Обнаружив пустую сковородку он приступил к
поискам папы, которого обнаружил сидящим перед телевизором... голым, в
маске и ластах. :о))) Папа смотрел "Подводную одиссею команды Кусто".
:о)

Мой маленький сынишка долго не мог подружиться с цифрами. Как-то раз он
пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье,
что сторож садика научил его считать!
Я спросила его:
- Что идет после трех?
- Четыре.
- А что идет перед цифрой семь?
- Шесть.
- Отлично! , сказала я, а что идет после десяти?
- Валет, ответил сын...

Знакомый мальчик пришел из детсадика с окровавленным носом, подбитым
глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он
подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он
ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому
выбрать оружие.
"Ну да, это справедливо", сказала я.
"Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего
брата!!!"