"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"
Задумчивое изречение моего отца.
Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей
вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может
показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все
имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом
узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)
Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ
предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В
своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что
очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с
которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.
Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они
такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный
ответ.
Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная
дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель
вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество
ума обратно пропорционально размаху фасонов.
Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают
маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы
просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда
не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже
спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"
Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо
относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и
так далее, ad nauseam.
Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт
дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам,
Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки
кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно,
спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете,
проведете время..."
Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились
брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева.
Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"
Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет,
ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы
только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша
одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим
гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так
далее, в таком же духе.
МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла
улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее
раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную
одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"
Я бился об пол в истерике.
Рассказчик: Ixat
1
Заранее предупреждаю, что это не моя история, а спионерена мною с сайта
zadornov.narod.ru. Но так как по прочтению ее я 15 минут катался по полу
в конвульсиях, то решил поделиться с народом. Итак,
Зимняя охота
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР
... Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным
публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника, который принимал
участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от
газетных вариантов.
Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну
должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Небыло
секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев
дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном
из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к
решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в
соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те
откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в
целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось
выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не
утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома.
За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить
окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов
спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть.
Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы
мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо
туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу.
Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было
прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое
хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой,
но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от
дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и
разбежались по лесу.
Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из
сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить нетолько по
морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза
жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Недолго думая,
трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью
друзей зашил в него кота.
К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка
началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона,
клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись, что гости
про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял
на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из
сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома.
Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого кота засвистела картечь и
вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав
лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил
головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне.
Реакция Хонекера была адекватна ситуации:
- Бля, ни хуя себе, - воскликнул он на русском, - В этой дикой стране
даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком.
Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись
вдом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье
зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками.
Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался(дословно):
- Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!! -
Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.
P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны
Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в
чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со
своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдачь). А Никита
Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.
Ixat
zadornov.narod.ru. Но так как по прочтению ее я 15 минут катался по полу
в конвульсиях, то решил поделиться с народом. Итак,
Зимняя охота
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР
... Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным
публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника, который принимал
участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от
газетных вариантов.
Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну
должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Небыло
секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев
дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном
из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к
решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в
соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те
откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в
целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось
выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не
утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома.
За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить
окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов
спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть.
Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы
мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо
туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу.
Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было
прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое
хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой,
но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от
дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и
разбежались по лесу.
Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из
сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить нетолько по
морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза
жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Недолго думая,
трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью
друзей зашил в него кота.
К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка
началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона,
клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись, что гости
про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял
на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из
сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома.
Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого кота засвистела картечь и
вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав
лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил
головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне.
Реакция Хонекера была адекватна ситуации:
- Бля, ни хуя себе, - воскликнул он на русском, - В этой дикой стране
даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком.
Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись
вдом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье
зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками.
Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался(дословно):
- Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!! -
Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.
P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны
Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в
чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со
своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдачь). А Никита
Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.
Ixat
1
26.10.2001, Остальные новые истории
История не ахти, просто маленький прикольчик.
Ну, значит, сурфую я на бескрайних просторах, и заносит меня на один
религиозный сайт - www.endtimeprophecy.net. На сайте выебонов-то - там
ява-скрипт, музычка, гиф-ы, текст скроляет, и так далее и тому
подобное... , а сниже меню: Info, Articles, Hi-Way, Satan. Ну, я по
привычке, жму на самое интересное: Satan. И как только нажал, у меня так
изощренно виснет виндовоз, что аж дукь захватывает. С рабочий стола
исьчезает абсолютно все - только один Винамп остался. Я, путем всяких
извращений, через окно Винамп-а таки все восстановил, иду назад на тот
сайт, жму на Satan-a - все то же!
Неужели нарочно? Говна, фанатики...
Ну, значит, сурфую я на бескрайних просторах, и заносит меня на один
религиозный сайт - www.endtimeprophecy.net. На сайте выебонов-то - там
ява-скрипт, музычка, гиф-ы, текст скроляет, и так далее и тому
подобное... , а сниже меню: Info, Articles, Hi-Way, Satan. Ну, я по
привычке, жму на самое интересное: Satan. И как только нажал, у меня так
изощренно виснет виндовоз, что аж дукь захватывает. С рабочий стола
исьчезает абсолютно все - только один Винамп остался. Я, путем всяких
извращений, через окно Винамп-а таки все восстановил, иду назад на тот
сайт, жму на Satan-a - все то же!
Неужели нарочно? Говна, фанатики...
20
10.02.2002, Остальные новые истории
История весьма глупая, но правдивая и злободневная.
Итак, как каждый кто пользовался Аськой может подтвердить, в последнее
время ужасно спамируют рекламами всяких частных порносайтов, причем
делают это зачастую лично посылая мессидж на твою Аську. Меня это уже
порядочно задолбало.
Привожу разговор: ShowGirl:(6:01 PM) hey babe, i found your icq#
********...i didn`t know whether or not to send you a message but i like
your details:)
Ixat: (6:01 PM) GO TO HELL!!!!!
ShowGirl: (6:01 PM) ok
P.S. К сожалению текстовый редактор Анекдот. ру не позволяет изменять
величину фонта, а то бы было эффектней. Я писал 36-м размером :)
Итак, как каждый кто пользовался Аськой может подтвердить, в последнее
время ужасно спамируют рекламами всяких частных порносайтов, причем
делают это зачастую лично посылая мессидж на твою Аську. Меня это уже
порядочно задолбало.
Привожу разговор: ShowGirl:(6:01 PM) hey babe, i found your icq#
********...i didn`t know whether or not to send you a message but i like
your details:)
Ixat: (6:01 PM) GO TO HELL!!!!!
ShowGirl: (6:01 PM) ok
P.S. К сожалению текстовый редактор Анекдот. ру не позволяет изменять
величину фонта, а то бы было эффектней. Я писал 36-м размером :)
1
Ixat (4)
1