Перевозбудился ?
В Москве гражданин нэньки незалежной украл сто пятьдесят флаконов возбудителя.
Ингаляционного.
Три месяца спустя умер.
Это реальная история.
Не фейк.
Не контрукраинская пропаганда.
Новость сперва опубликовал «Московский комсомолец». Потом выяснилось, что первоисточник — RTVI.
Они написали об этом днем раньше.
Историю быстро растиражировали по каналам: «Царьград», региональные ленты, криминальные Telegram-каналы. Все ссылались на RTVI.
Подробности.
Воришку звали Олег Мельников.
Жил в Москве. Числился гражданином Украины.
Украл он не просто таблетки для улучшения потенции.
Или,прости Господи,чудотворные БАДы.
Веселее - попперсы.
Попперс - ингалятор для быстрого возбуждения. Флаконов слямзил до фига: 150.
В давней и устойчивой национальной традиции.
Закреплённой и прославленной в анекдоте про яблоки.
"Що не з'їм,понадкушую".
Случилось это еще осенью.
А в декабре, аккурат под Новый год, Мельников умер.
Таганский суд закрыл дело: есть свидетельство о смерти из ЗАГСа.
Владелице магазина товар,разумеется,вернули.
Самое загадочное — реальная причина смерти.
В СМИ осторожно намекают, что попперсы штука опасная: могут так повлиять на параметры АД,что возможны инсульты/инфаркты.
Мельников мог скопытится от чего угодно.
Применил часть похищенного по назначению.
Ненароком попал под грузовик.
Могло элементарно засбоить и стать сердце.
Родственники(если они есть)могли не настаивать на вскрытии.
Правовые вопросы закрыты.
Претензий нет ни у одной из сторон.
Чисто по человечески - жаль незадачливого дуралея.
Не дожил он до своей минуты славы. Не засветился на ток-шоу. На видео расторопных блогеров.
Которые ящерицу накачают до размеров крокодила.
Спи спокойно, Олег.
Если застёб и принизил, прости.
Такая вот вышла - эпитафия...
Самые смешные истории за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните ли вы имя своей первой учительницы? Я запомнил на всю жизнь. И сегодня вспомнил. Да и как забыть, когда однажды в 1-м классе начертал свое имя, фамилию и отчество на парте и уверял ее, что это не я. Всыпала по 1-е число.
В прошлые времена на эстраде блистали сатирики Аркадий Райкин, Мих. Жванецкий, дуэт Ильченко и Карцев, Мих. Задорнов... Их уже нет. Нет им и замены. Вот и предлагается некоторым самозванным "обозревателям" и "экспертам" записаться в драмкружок при ДК "Красный пролетарий" и выступать со своими "чревовещаниями" со сцены. Пользы всем больше будет.
Вчера якобы анекдот
"Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования."
Вспомните анекдот когда на вопрос девушки "Как ребеночка назовем?" Парень снял презерватив, завязал узлом, спустил в унитаз и сказал - "Если выберется то назовем Копперфильд"
А вы просто животное живущее в природе? Явление на которое вы намекаете не сперматозоид убивающий конкурентов а взрослый МНОГОКЛЕТОЧНЫЙ организм - а взрослые организмы в природе как раз очень активно убивают и конкурентов и даже их детей. Кстати и женский организм может вырабатывать вещества, которые обездвиживают или уничтожают сперматозоиды. И далеко не обязательно это происходит из-за болезни. Просто такова физиология - не всегда организм готов залететь.
Такие антитела называются антиспермальными (АСАТ или ASA). Они представляют собой специфические иммуноглобулины (белки), которые могут:
связываться со сперматозоидами и нарушать целостность их оболочки;
склеивать сперматозоиды друг с другом (агглютинация);
снижать их подвижность и способность к движению;
затруднять продвижение через цервикальный канал (шейку матки);
блокировать рецепторы на головке сперматозоида, что мешает взаимодействию с яйцеклеткой;
нарушать акросомальную реакцию — процесс, необходимый для растворения оболочки яйцеклетки при оплодотворении.
Женский организм может естественным образом уничтожать или обездвиживать сперматозоиды в рамках нормальных физиологических процессов, не связанных с болезнями. Это часть эволюционно сформированных механизмов, которые обеспечивают селекцию наиболее жизнеспособных сперматозоидов и защиту репродуктивной системы.
Гуглите: Кислая среда влагалища, Фильтрация цервикальной слизью, Процесс капацитации в матке. Эти "механизмы" в том числе участвуют в фильтрации (уничтожении) НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ сперматозоидов.
21 век на дворе - есть и противозачаточные и спермицидные средства попросту УБИВАЮЩИЕ всех подряд. А когда надо залететь - просто не предохраняются и то порой сложно получается если хочется залететь а вот если не хочется...
"Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования."
Вспомните анекдот когда на вопрос девушки "Как ребеночка назовем?" Парень снял презерватив, завязал узлом, спустил в унитаз и сказал - "Если выберется то назовем Копперфильд"
А вы просто животное живущее в природе? Явление на которое вы намекаете не сперматозоид убивающий конкурентов а взрослый МНОГОКЛЕТОЧНЫЙ организм - а взрослые организмы в природе как раз очень активно убивают и конкурентов и даже их детей. Кстати и женский организм может вырабатывать вещества, которые обездвиживают или уничтожают сперматозоиды. И далеко не обязательно это происходит из-за болезни. Просто такова физиология - не всегда организм готов залететь.
Такие антитела называются антиспермальными (АСАТ или ASA). Они представляют собой специфические иммуноглобулины (белки), которые могут:
связываться со сперматозоидами и нарушать целостность их оболочки;
склеивать сперматозоиды друг с другом (агглютинация);
снижать их подвижность и способность к движению;
затруднять продвижение через цервикальный канал (шейку матки);
блокировать рецепторы на головке сперматозоида, что мешает взаимодействию с яйцеклеткой;
нарушать акросомальную реакцию — процесс, необходимый для растворения оболочки яйцеклетки при оплодотворении.
Женский организм может естественным образом уничтожать или обездвиживать сперматозоиды в рамках нормальных физиологических процессов, не связанных с болезнями. Это часть эволюционно сформированных механизмов, которые обеспечивают селекцию наиболее жизнеспособных сперматозоидов и защиту репродуктивной системы.
Гуглите: Кислая среда влагалища, Фильтрация цервикальной слизью, Процесс капацитации в матке. Эти "механизмы" в том числе участвуют в фильтрации (уничтожении) НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ сперматозоидов.
21 век на дворе - есть и противозачаточные и спермицидные средства попросту УБИВАЮЩИЕ всех подряд. А когда надо залететь - просто не предохраняются и то порой сложно получается если хочется залететь а вот если не хочется...
Знаете ли ребятки, как здороваются в Бельгии соседи по утрам?
- Сава? Имея в виду "ком ан са ва?". И отвечают так же
- Сава. - Как жись?
- Са ва бьен! - "Да заебись!" - по-франузски
Вот и всё общение.
Навеяно историей про д'Артаньяна.
- Сава? Имея в виду "ком ан са ва?". И отвечают так же
- Сава. - Как жись?
- Са ва бьен! - "Да заебись!" - по-франузски
Вот и всё общение.
Навеяно историей про д'Артаньяна.
Писал очередную статью и решил посмотреть, как там на просторах фанатиков эсесесера, где вместо опахала, ветер перемен создают Огромным совком.
Глянул, вот она,красотень совковая. У меня вырвался вздох восхищения, от Де, Долб, Е, Ё. Секундочку ищу одно ёмкое слово.Перебрал весь лексикон, но чтоб прямо
ёмко выразить мнение об этой постановочно-рвотно-совковой картинке, не подобрал даже фразы. Это - по их же словам
чествование передовиков жатвы в совхозе имени В. И. Ленина Уральской республики, СССР, 1978 год.
Коротко опишу своими словами. Люмпенам показали направление прогулки. Доработал? Ааа, ну вот туда иди, каравай вам в руки и догоняйте коммунизм,
он там, где-то впереди,
надо только немного подождать,как пел Егор летов, а пионеры тебе прочтут стишок. Красиво же?
В действительности, все эти на фото, по моим наблюдениям, черех час-два, будут в дребадан. На заднем фона двое уже разливают.
Вы как думаете?
Глянул, вот она,красотень совковая. У меня вырвался вздох восхищения, от Де, Долб, Е, Ё. Секундочку ищу одно ёмкое слово.Перебрал весь лексикон, но чтоб прямо
ёмко выразить мнение об этой постановочно-рвотно-совковой картинке, не подобрал даже фразы. Это - по их же словам
чествование передовиков жатвы в совхозе имени В. И. Ленина Уральской республики, СССР, 1978 год.
Коротко опишу своими словами. Люмпенам показали направление прогулки. Доработал? Ааа, ну вот туда иди, каравай вам в руки и догоняйте коммунизм,
он там, где-то впереди,
надо только немного подождать,как пел Егор летов, а пионеры тебе прочтут стишок. Красиво же?
В действительности, все эти на фото, по моим наблюдениям, черех час-два, будут в дребадан. На заднем фона двое уже разливают.
Вы как думаете?
Ланфрен-ланфра - это типа абра́-кадабра́ по-французски. Полная бессмыслица. Кароч, деда Мороза не существует.
Изучаю принципы построения систем искусственного интеллекта - всякие там подушки-одеяла Маркова, цепи Байеса и прочую морфологию. Очень оказалось интересное занятие по приложению на нас, на человеков. Оказывается интеллект строится по схеме снизу вверх - вначале разные модели формируют ожидание, предсказание чего-там будет впереди и наверху. Потом эти предсказания сравниваются с данными датчиков наверху и сбоку и формируется отклонение ожидаемого-предсказанного от реально полученного, которое и корректирует эти модели поведения уже у нас. Так типа и идет обучение. Это про интеллект. А если интеллекта нет или он слабый, то сигналы датчиков тупо управляют вашим поведением. Что увидел про то и спел. Исполнительный механизьм. Ну, соответственно и вырисовывается картина для людей - у кого он есть - интеллект, а кому не повезло. К сожалению последних точно большинство. Едут себе в крайней левой полосе пока не увидят поворот вправо. И тут начинают срочно перестраиваться поперек движения. Просчитать что будет на шаг впереди - не способны. И что самое грустное - таких вот исполнительных механизмов немеренно и в политике и в экономике. Пока рак не свистнет - мужик не пошевелится.
Недавно на меня напала икота. Строго каждые пять секунд икал. И было довольно больно. Наверное можно было бы сходить в травмпункт, где рентген подтвердил бы перелом пару ребер и мне бы сказали - терпите само пройдет, ничего делать не надо.
Но сцуко каждый ик через 5 секунд - это было больно. Привык постепенно.
И вот сейчас через 7 дней прошло. Последние пару дней вообще лафа. Постепенно нашёл позу на диване как правильнее леч )
Но сцуко каждый ик через 5 секунд - это было больно. Привык постепенно.
И вот сейчас через 7 дней прошло. Последние пару дней вообще лафа. Постепенно нашёл позу на диване как правильнее леч )
Поспорили с женой, писать пальцем на замороженном стекле любовные письмо - это откуда?
Мы технари, версии две:
- Война и мир
- Евгений Онегин
Теперь уже знаю, это знак недостататочного внимания?
Мы технари, версии две:
- Война и мир
- Евгений Онегин
Теперь уже знаю, это знак недостататочного внимания?
Мозг способен воспринимать текст, игнорируя ошибки, благодаря эффекту «целостного восприятия» и прогнозирования, используя контекст и знания для быстрого распознавания слов, даже с переставленными или пропущенными буквами, что характерно для всех людей, но у людей с дислексией такие особенности работы мозга выражены сильнее и мешают точному распознаванию. Поэтому эти особи и любят выискивать несущественные для связности и логики повествования грамматические ошибки. По сути выдавая свою ущербность и инвалидность за нечто выдающееся. Больные Зануды, что с них взять. Надо проникнуться и пожалеть убогих. Разумеются, если и они отъебутся от тех, кто по их мнению недостаточно "грамотен".
В ТГ прислали видео с русскими субтитрами и оценочными суждениями под ним:
"Netflix специально делает тупые диалоги, потому что зрители-зумеры попросту не могут понять сюжет.
Об этом Мэтт Дэймон рассказал на подкасте у Джо Рогана:
— Сценаристов просят по несколько раз проговаривать сюжет в диалогах, чтобы зрители, залипающие телефон, не теряли суть повествования;
— Из-за этого сломалась структура фильмов — теперь всё самое «крутое» и важное нужно показывать в первые минуты фильма, иначе СДВГ-шники тупо не досмотрят фильм;
— Также режиссёры потеряли смысл делать красивую картинку — многие смотрят фильмы на телефонах, планшетах и ноутбуках, и смысла заморачиваться над картинкой уже нет.
Итог: стриминги действительно делают фильмы и сериалы тупее и проще, так как они теперь не для просмотра, а для фонового шума."
Просмотрел и заинтересовался,так ли всё плохо,как пытаются представить.
Вот исследование в первом приближении.
Рассмотрены две почти диаметрально противоположные позиции.
Выводы делайте сами.
<Обзор тенденциозных, спекулятивных и предвзятых комментариев и текстов>
Характерные черты и примеры трактовок, которые упрощают и искажают смысл интервью для создания сенсации или подтверждения заранее заданной негативной позиции.
* Подмена тезисов и генерализация:
Ключевая спекуляция.
Слова Дэймона об общей тенденции в индустрии, вызванной изменением потребления, превращаются в утверждение: "Netflix специально делает тупые диалоги". Акцент смещается с объективного анализа на злой умысел конкретной компании.
* Стигматизация аудитории:
Использование уничижительных терминов "зумеры", "СДВГ-шники" (в патологизирующем ключе), "сидящие в телефоне". В оригинале Дэймон говорил об изменении паттернов внимания у современной аудитории в целом, без таких оскорбительных ярлыков. Это создает ложный конфликт "разумные старшие vs. бестолковая молодежь".
* Катастрофизация и упрощение:
Сложные изменения в языке кино (ритм монтажа, экспозиция) сводятся к тезисам: "структура фильмов сломалась", "красивой картинки больше не делают". Это игнорирует огромное количество визуально сложных и нарративно новаторских проектов как на стримингах, так и в кино.
* Создание ложной дихотомии:
Представление, что контент теперь делается "только для фонового шума" против "искусства для глубокого просмотра". Это отрицает существование всего спектра контента — от фоновых сериалов до авторского кино, которое также производится и доступно на тех же платформах.
* Контекстуальные манипуляции:
В большинстве статей и видео полностью вырван контекст самого подкаста — неформальная, дружеская беседа, где Роган и Дэймон, как люди из индустрии, делятся наблюдениями, а не выносят окончательный приговор. Их мнения подаются как "шокирующая правда" и "разоблачение".
Итог спекулятивной позиции:
Формируется нарратив о том, что "раньше кино было умным и красивым, а теперь злые стриминги, потакая дегенеративной публике, сознательно уничтожают искусство". Это упрощает сложную экономическую и культурную трансформацию до понятного, но ложного морального падения.
<Объективная и взвешенная оценка интервью и его контекста>
Мнение основано на просмотре оригинального интервью и анализе высказываний в их полном контексте.
* Суть высказываний Мэтта Дэймона:
1. Об экспозиции:
Дэймон отмечает, что из-за распыленного внимания зрителя (привычки смотреть параллельно с телефоном) сценаристам иногда приходится быть более прямыми в донесении сюжетной информации через диалоги, чтобы избежать путаницы. Он не говорил, что диалоги становятся "тупее", а скорее менее тонкими в сюжетных аспектах.
2. О структуре:
Он обсуждал тренд на более быстрый захват внимания в начале фильма, что является реакцией на огромный выбор контента и возможность легко его выключить. Это не "поломка", а эволюция драматургического подхода в новых условиях.
3. О картинке:
Его ремарка о том, что многие смотрят на маленьких экранах, — это констатация факта потребления, а не руководство к действию для режиссёров. При этом дорогие, визуально эффектные сериалы (например, "Игра престолов", "Колесо Времени", "Мандалорец") — визитная карточка стримингов, что опровергает тезис об отказе от картинки.
* Ключевой контекст, который игнорируется:
- Дэймон и Роган говорили не о "плохом" и "хорошем", а об адаптации индустрии к новой реальности.
- Они говорили как инсайдеры, делясь профессиональными наблюдениями, а не как критики, выносящие оценку.
- В беседе также поднимались вопросы экономики кино, влияния алгоритмов, но эти сложные темы в спекулятивных пересказах выпадают.
Реалистичный анализ последствий:
_ Демократизация vs. упрощение:
Стриминги, безусловно, демократизировали доступ к контенту и увеличили объем производства. Это привело к появлению массы среднего ("проходного") контента, рассчитанного на максимально широкую аудиторию, что и вызывает критику. Однако параллельно они дали платформу для рискованных, нишевых и авторских проектов, которые не прошли бы в традиционной студийной системе.
_ Данные vs. творчество:
Реальная проблема, которую затронули в интервью, — это растущая роль данных об аудитории и A/B-тестирования в творческом процессе, что может нивелировать риски и оригинальность. Это сложный вопрос баланса между искусством и бизнесом, а не примитивная "тупость".
Интервью — это обсуждение естественной эволюции киноязыка и индустрии под давлением технологий и изменившихся привычек потребления.
Оно не содержит оценочных суждений о "деградации", а констатирует новые вызовы, с которыми сталкиваются создатели. Проблема не в "зумерах" или "злых стримингах", а в фундаментальном сдвиге медиасреды.
~ Где искать,если пока не в курсе и не смотрели видео беседы :
Материалы по интервью Мэтта Дэймона на подкасте Джо Рогана (JRE #1763)
Статьи-пересказы и аналитика:
* Издания (Kinopoisk, DTF, МирФ): Множество статей с заголовками в духе "Мэтт Дэймон объяснил, почему современные фильмы стали глупее". Они содержат пересказ ключевых, по мнению авторов, моментов.
* Яндекс.Дзен/Яндекс.Коллекции: Десятки блогерских постов, агрегирующих и пересказывающих информацию из первых статей. Часто с ещё более провокационными заголовками.
* Telegram-каналы о кино и культуре: В каналах типа @kinoshnik, @filmfeed, @cinemachism встречаются короткие посты со ссылками на вырезки и основные тезисы.
* Видеоматериалы (с переводом/озвучкой):
* Rutube: Найдены короткие клипы (3-7 минут) с ключевыми моментами подкаста. Видео обычно имеют названия: "Дэймон о деградации кино", "Почему Netflix делает тупое кино". В них используется русская озвучка (голос за кадром) или вшитые ("жёсткие") русские субтитры, которые не заслоняют изображение.
Обработано ИИ
"Netflix специально делает тупые диалоги, потому что зрители-зумеры попросту не могут понять сюжет.
Об этом Мэтт Дэймон рассказал на подкасте у Джо Рогана:
— Сценаристов просят по несколько раз проговаривать сюжет в диалогах, чтобы зрители, залипающие телефон, не теряли суть повествования;
— Из-за этого сломалась структура фильмов — теперь всё самое «крутое» и важное нужно показывать в первые минуты фильма, иначе СДВГ-шники тупо не досмотрят фильм;
— Также режиссёры потеряли смысл делать красивую картинку — многие смотрят фильмы на телефонах, планшетах и ноутбуках, и смысла заморачиваться над картинкой уже нет.
Итог: стриминги действительно делают фильмы и сериалы тупее и проще, так как они теперь не для просмотра, а для фонового шума."
Просмотрел и заинтересовался,так ли всё плохо,как пытаются представить.
Вот исследование в первом приближении.
Рассмотрены две почти диаметрально противоположные позиции.
Выводы делайте сами.
<Обзор тенденциозных, спекулятивных и предвзятых комментариев и текстов>
Характерные черты и примеры трактовок, которые упрощают и искажают смысл интервью для создания сенсации или подтверждения заранее заданной негативной позиции.
* Подмена тезисов и генерализация:
Ключевая спекуляция.
Слова Дэймона об общей тенденции в индустрии, вызванной изменением потребления, превращаются в утверждение: "Netflix специально делает тупые диалоги". Акцент смещается с объективного анализа на злой умысел конкретной компании.
* Стигматизация аудитории:
Использование уничижительных терминов "зумеры", "СДВГ-шники" (в патологизирующем ключе), "сидящие в телефоне". В оригинале Дэймон говорил об изменении паттернов внимания у современной аудитории в целом, без таких оскорбительных ярлыков. Это создает ложный конфликт "разумные старшие vs. бестолковая молодежь".
* Катастрофизация и упрощение:
Сложные изменения в языке кино (ритм монтажа, экспозиция) сводятся к тезисам: "структура фильмов сломалась", "красивой картинки больше не делают". Это игнорирует огромное количество визуально сложных и нарративно новаторских проектов как на стримингах, так и в кино.
* Создание ложной дихотомии:
Представление, что контент теперь делается "только для фонового шума" против "искусства для глубокого просмотра". Это отрицает существование всего спектра контента — от фоновых сериалов до авторского кино, которое также производится и доступно на тех же платформах.
* Контекстуальные манипуляции:
В большинстве статей и видео полностью вырван контекст самого подкаста — неформальная, дружеская беседа, где Роган и Дэймон, как люди из индустрии, делятся наблюдениями, а не выносят окончательный приговор. Их мнения подаются как "шокирующая правда" и "разоблачение".
Итог спекулятивной позиции:
Формируется нарратив о том, что "раньше кино было умным и красивым, а теперь злые стриминги, потакая дегенеративной публике, сознательно уничтожают искусство". Это упрощает сложную экономическую и культурную трансформацию до понятного, но ложного морального падения.
<Объективная и взвешенная оценка интервью и его контекста>
Мнение основано на просмотре оригинального интервью и анализе высказываний в их полном контексте.
* Суть высказываний Мэтта Дэймона:
1. Об экспозиции:
Дэймон отмечает, что из-за распыленного внимания зрителя (привычки смотреть параллельно с телефоном) сценаристам иногда приходится быть более прямыми в донесении сюжетной информации через диалоги, чтобы избежать путаницы. Он не говорил, что диалоги становятся "тупее", а скорее менее тонкими в сюжетных аспектах.
2. О структуре:
Он обсуждал тренд на более быстрый захват внимания в начале фильма, что является реакцией на огромный выбор контента и возможность легко его выключить. Это не "поломка", а эволюция драматургического подхода в новых условиях.
3. О картинке:
Его ремарка о том, что многие смотрят на маленьких экранах, — это констатация факта потребления, а не руководство к действию для режиссёров. При этом дорогие, визуально эффектные сериалы (например, "Игра престолов", "Колесо Времени", "Мандалорец") — визитная карточка стримингов, что опровергает тезис об отказе от картинки.
* Ключевой контекст, который игнорируется:
- Дэймон и Роган говорили не о "плохом" и "хорошем", а об адаптации индустрии к новой реальности.
- Они говорили как инсайдеры, делясь профессиональными наблюдениями, а не как критики, выносящие оценку.
- В беседе также поднимались вопросы экономики кино, влияния алгоритмов, но эти сложные темы в спекулятивных пересказах выпадают.
Реалистичный анализ последствий:
_ Демократизация vs. упрощение:
Стриминги, безусловно, демократизировали доступ к контенту и увеличили объем производства. Это привело к появлению массы среднего ("проходного") контента, рассчитанного на максимально широкую аудиторию, что и вызывает критику. Однако параллельно они дали платформу для рискованных, нишевых и авторских проектов, которые не прошли бы в традиционной студийной системе.
_ Данные vs. творчество:
Реальная проблема, которую затронули в интервью, — это растущая роль данных об аудитории и A/B-тестирования в творческом процессе, что может нивелировать риски и оригинальность. Это сложный вопрос баланса между искусством и бизнесом, а не примитивная "тупость".
Интервью — это обсуждение естественной эволюции киноязыка и индустрии под давлением технологий и изменившихся привычек потребления.
Оно не содержит оценочных суждений о "деградации", а констатирует новые вызовы, с которыми сталкиваются создатели. Проблема не в "зумерах" или "злых стримингах", а в фундаментальном сдвиге медиасреды.
~ Где искать,если пока не в курсе и не смотрели видео беседы :
Материалы по интервью Мэтта Дэймона на подкасте Джо Рогана (JRE #1763)
Статьи-пересказы и аналитика:
* Издания (Kinopoisk, DTF, МирФ): Множество статей с заголовками в духе "Мэтт Дэймон объяснил, почему современные фильмы стали глупее". Они содержат пересказ ключевых, по мнению авторов, моментов.
* Яндекс.Дзен/Яндекс.Коллекции: Десятки блогерских постов, агрегирующих и пересказывающих информацию из первых статей. Часто с ещё более провокационными заголовками.
* Telegram-каналы о кино и культуре: В каналах типа @kinoshnik, @filmfeed, @cinemachism встречаются короткие посты со ссылками на вырезки и основные тезисы.
* Видеоматериалы (с переводом/озвучкой):
* Rutube: Найдены короткие клипы (3-7 минут) с ключевыми моментами подкаста. Видео обычно имеют названия: "Дэймон о деградации кино", "Почему Netflix делает тупое кино". В них используется русская озвучка (голос за кадром) или вшитые ("жёсткие") русские субтитры, которые не заслоняют изображение.
Обработано ИИ
Когда учился в школе был прикол попросить кого нибуть поискать в магазинах электроники микросхему 'П.И. ТРИ Д.А.'.
-Ты запиши чтобы не забыть!
и у очередного олуха в кармане оказывалась записка с надписью пи3да...
-Ты запиши чтобы не забыть!
и у очередного олуха в кармане оказывалась записка с надписью пи3да...
Я выбрасывал упаковки, освобождал место — и мне было хорошо. Решил поделиться этим с женой: мол, мне нравится, когда запасы исчезают.
Она, не слушая, сказала: «О, значит, надо купить ещё?»
Вот так и живём. Я получая удовольствие от противоположного.
Она, не слушая, сказала: «О, значит, надо купить ещё?»
Вот так и живём. Я получая удовольствие от противоположного.
4
Змей в саду
В саду было тихо.
Слишком тихо для места, где кто-то постоянно работает. Человек наклонился над землёй, разравнивал почву вокруг корней. Деревья стояли ровными рядами. Слишком ухоженными. Листья не шелестели без нужды, плоды висели на одинаковой высоте, будто их кто-то выверял.
Возделывай и храни, - сказал ему когда-то Голос.
Он возделывал.
Он хранил.
Плоды были сладкими. После них не хотелось думать. Хотелось продолжать.
В тот день он услышал движение среди ветвей. Не шорох. Не ветер. Что-то другое. Осторожное.
Змей появился не сразу. Сначала показались глаза. Потом голос.
Верно ли, что запрещено есть плоды со всех деревьев сада?
Женщина подняла голову. Она знала правила. Она повторяла их много раз, почти механически.
Нет. Есть можно. Нельзя только от одного дерева. От того, что связано с познанием добра и зла. Если съедим - умрём.
Змей посмотрел на деревья. Те стояли неподвижно. Ни один лист не дрогнул.
Не умрёте, - сказал он. - Просто увидите больше.
Он говорил спокойно. Не как соблазнитель. Как свидетель.
Человек почувствовал странное напряжение. Будто кто-то наблюдал за разговором. Не сверху. Со всех сторон.
Деревья были слишком близко.
Почему тогда запрет? - спросила женщина.
Змей не ответил сразу. Он провёл хвостом по земле, оставив тонкую линию между корнями.
Потому что иногда истину не говорят прямо. Иногда её оставляют как изъян в системе.
Плод был красив. Слишком красив. От него пахло покоем.
Когда женщина протянула руку, деревья словно выдохнули. Почва под ногами стала мягче. Сладкий запах усилился.
После укуса мир не рухнул.
Он стал резче.
Человек вдруг понял, сколько часов он проводит, ухаживая за теми, кто кормит его сладостью. Понял, что его труд всегда возвращался к тем же корням. Что плоды не насыщали, а удерживали.
Ты солгал, - сказал он змею. - Мы не умерли.
Я и не говорил, что умрёте, - ответил змей.
Голос появился позже. Он был громким. Он был недовольным.
Виновного нашли быстро.
За что ты это сделал? - спросил Голос.
Змей молчал.
Деревья стояли как прежде. Чистые. Невинные. Полные плодов.
Человека и женщину вывели из сада. За пределами было холодно. Земля была жёсткой. Там не было готовой сладости. Там нужно было добывать пищу иначе.
Сад назвали раем.
Змея прокляли.
А деревья остались.
И каждый раз, когда человек тянется за красивым, сладким плодом, где-то в глубине сада кто-то продолжает работать.
В саду было тихо.
Слишком тихо для места, где кто-то постоянно работает. Человек наклонился над землёй, разравнивал почву вокруг корней. Деревья стояли ровными рядами. Слишком ухоженными. Листья не шелестели без нужды, плоды висели на одинаковой высоте, будто их кто-то выверял.
Возделывай и храни, - сказал ему когда-то Голос.
Он возделывал.
Он хранил.
Плоды были сладкими. После них не хотелось думать. Хотелось продолжать.
В тот день он услышал движение среди ветвей. Не шорох. Не ветер. Что-то другое. Осторожное.
Змей появился не сразу. Сначала показались глаза. Потом голос.
Верно ли, что запрещено есть плоды со всех деревьев сада?
Женщина подняла голову. Она знала правила. Она повторяла их много раз, почти механически.
Нет. Есть можно. Нельзя только от одного дерева. От того, что связано с познанием добра и зла. Если съедим - умрём.
Змей посмотрел на деревья. Те стояли неподвижно. Ни один лист не дрогнул.
Не умрёте, - сказал он. - Просто увидите больше.
Он говорил спокойно. Не как соблазнитель. Как свидетель.
Человек почувствовал странное напряжение. Будто кто-то наблюдал за разговором. Не сверху. Со всех сторон.
Деревья были слишком близко.
Почему тогда запрет? - спросила женщина.
Змей не ответил сразу. Он провёл хвостом по земле, оставив тонкую линию между корнями.
Потому что иногда истину не говорят прямо. Иногда её оставляют как изъян в системе.
Плод был красив. Слишком красив. От него пахло покоем.
Когда женщина протянула руку, деревья словно выдохнули. Почва под ногами стала мягче. Сладкий запах усилился.
После укуса мир не рухнул.
Он стал резче.
Человек вдруг понял, сколько часов он проводит, ухаживая за теми, кто кормит его сладостью. Понял, что его труд всегда возвращался к тем же корням. Что плоды не насыщали, а удерживали.
Ты солгал, - сказал он змею. - Мы не умерли.
Я и не говорил, что умрёте, - ответил змей.
Голос появился позже. Он был громким. Он был недовольным.
Виновного нашли быстро.
За что ты это сделал? - спросил Голос.
Змей молчал.
Деревья стояли как прежде. Чистые. Невинные. Полные плодов.
Человека и женщину вывели из сада. За пределами было холодно. Земля была жёсткой. Там не было готовой сладости. Там нужно было добывать пищу иначе.
Сад назвали раем.
Змея прокляли.
А деревья остались.
И каждый раз, когда человек тянется за красивым, сладким плодом, где-то в глубине сада кто-то продолжает работать.
22% молодых людей от 18 до 23 лет заявили об отсутствии у них сексуальной жизни. Это следует из результатов исследования, в котором приняли участие 3000 респондентов от 18 до 45 лет из всех округов.
В целом, о наличии проблем в сексуальных отношениях рассказали более половины респондентов — 51% опрошенных. Среди них преобладают отсутствие влечения (53%), физическая неудовлетворенность (39%), а также недопонимание, страхи, комплексы и недоверие (58%).
В целом, о наличии проблем в сексуальных отношениях рассказали более половины респондентов — 51% опрошенных. Среди них преобладают отсутствие влечения (53%), физическая неудовлетворенность (39%), а также недопонимание, страхи, комплексы и недоверие (58%).
Из услышанного по радио.
"И вот уже в пятилетнем возрасте в течение трех лет..."
"И вот уже в пятилетнем возрасте в течение трех лет..."
7
Доисторическая масленица
Вот буквально только-что, просмотрев телепрограмму "время", узнал, как на самом деле древние славяне отмечали масленицу. Считается, что этот праздник скорее всего древнее христианства. А это в свою очередь означает, что этот праздник доисторический, поскольку возник задолго до появления письменности на Руси, которая обычно ассоциируется с принятием византийского христианства. И, как следствие, никаких документальных исторических подтверждений на этот счет не имеется.
Но вот репортерам первого канала можно было бы инкриминировать, что они дескать знают намного больше, чем историки. Хотя любой самый никудышный адвокат легко оправдает их, так как на самом деле все, что они показывали через видео - лишь деятельность местных энтузиастов, и ничего боле. Например, перетягивание каната, битва на сбивание мешками на бревне и т.п. - это будто бы элементы древней масленицы. И плевать при этом хотелось, что все это абсолютно ничем не подтверждено.
Вот буквально только-что, просмотрев телепрограмму "время", узнал, как на самом деле древние славяне отмечали масленицу. Считается, что этот праздник скорее всего древнее христианства. А это в свою очередь означает, что этот праздник доисторический, поскольку возник задолго до появления письменности на Руси, которая обычно ассоциируется с принятием византийского христианства. И, как следствие, никаких документальных исторических подтверждений на этот счет не имеется.
Но вот репортерам первого канала можно было бы инкриминировать, что они дескать знают намного больше, чем историки. Хотя любой самый никудышный адвокат легко оправдает их, так как на самом деле все, что они показывали через видео - лишь деятельность местных энтузиастов, и ничего боле. Например, перетягивание каната, битва на сбивание мешками на бревне и т.п. - это будто бы элементы древней масленицы. И плевать при этом хотелось, что все это абсолютно ничем не подтверждено.
Директор столичного центра лечения алкоголизма Сергей Спирин вместе с женой устроили многодневный запой, итогом которого стало жестокое избиение пожилой матери нарколога.
Об этом пишет Life.ru со ссылкой на телеграм-канал Mash.
Об этом пишет Life.ru со ссылкой на телеграм-канал Mash.
Серпухов. 12.03.2026
Записки не «Героя нашего времени».
Детство. Фокус.
Чита-46 военный городок, 1978-79г. Я в 3 классе или в четвёртом. Зимы были холодные и единственное развлечение - БАССЕЙН. Мы купались и плавали каждые выходные, всё удовольствие 15 копеек за один час. В прочем это нам не мешало купаться и 2 часа. Одинокий солдат контролировал всё вокруг и его главной задачей, наверно было смотреть, чтобы никто не заплывал на глубину, а не считать часы. Хотя один раз я чуть не утонул, ну это отдельная история.
Уже был вечер, вдоволь накупавшись я с друзьями шёл домой. Путь лежал через местный дом культуры и на заднем дворе мы увидели «движуху», так сейчас это называется. Стоял большой автобус с нарисованным клоуном, люди сновали туда-сюда. Это привлекло наше внимание и мы подошли узнать, что почём. Артисты приехали, догадались мы.
Вскоре к нам подошёл дядечка в галстуке, весь такой загадочный и предложил поучаствовать в его программе. Нам он представился фокусником. Делать ничего не надо, просто вести себя, как обычный ребёнок, а вознаграждение- бесплатный просмотр всего представления. Друзья благоразумно отказались, я же любитель приключений, немного поколебавшись согласился. Основным доводом для меня, стало слово «бесплатно».
Мы прошли за кулисы, фокусник попросил меня снять рубашку потом ловко её приладил обратно на спине, без вставления рук в рукава. Сверху свитер, ворот рубашки виден и кажется, что рубашка нормально одета. Суть фокуса он не объяснил и на предложение проделать, тоже самое с колготками, которые были под штанами я на отрез отказался, шестым чувством почуяв подвох. Ну он сильно и не уговаривал, время найти такого простачка у него уже наверное не было.
Усадив меня в первых рядах, приложив палец к губам он тихо удалился.
Я и понятие не имел, что такое «подсадной зритель» думаю, что и сейчас многие об этом не знают.
Зал потихоньку заполнялся и через некоторое время, представление началось.
Продолжение следует.
Записки не «Героя нашего времени».
Детство. Фокус.
Чита-46 военный городок, 1978-79г. Я в 3 классе или в четвёртом. Зимы были холодные и единственное развлечение - БАССЕЙН. Мы купались и плавали каждые выходные, всё удовольствие 15 копеек за один час. В прочем это нам не мешало купаться и 2 часа. Одинокий солдат контролировал всё вокруг и его главной задачей, наверно было смотреть, чтобы никто не заплывал на глубину, а не считать часы. Хотя один раз я чуть не утонул, ну это отдельная история.
Уже был вечер, вдоволь накупавшись я с друзьями шёл домой. Путь лежал через местный дом культуры и на заднем дворе мы увидели «движуху», так сейчас это называется. Стоял большой автобус с нарисованным клоуном, люди сновали туда-сюда. Это привлекло наше внимание и мы подошли узнать, что почём. Артисты приехали, догадались мы.
Вскоре к нам подошёл дядечка в галстуке, весь такой загадочный и предложил поучаствовать в его программе. Нам он представился фокусником. Делать ничего не надо, просто вести себя, как обычный ребёнок, а вознаграждение- бесплатный просмотр всего представления. Друзья благоразумно отказались, я же любитель приключений, немного поколебавшись согласился. Основным доводом для меня, стало слово «бесплатно».
Мы прошли за кулисы, фокусник попросил меня снять рубашку потом ловко её приладил обратно на спине, без вставления рук в рукава. Сверху свитер, ворот рубашки виден и кажется, что рубашка нормально одета. Суть фокуса он не объяснил и на предложение проделать, тоже самое с колготками, которые были под штанами я на отрез отказался, шестым чувством почуяв подвох. Ну он сильно и не уговаривал, время найти такого простачка у него уже наверное не было.
Усадив меня в первых рядах, приложив палец к губам он тихо удалился.
Я и понятие не имел, что такое «подсадной зритель» думаю, что и сейчас многие об этом не знают.
Зал потихоньку заполнялся и через некоторое время, представление началось.
Продолжение следует.
Средняя результативность клубов лиги после 2005 года (когда Ови пришел в НХЛ) значительно ниже, чем в 1980-е и в начале 1990-х годов. В 80-е результативность за матч колебалась от 7 до 8 шайб, а самым «веселым» сезоном стал чемпионат 1981/82 – 8,03 голов (именно в том году Гретцки установил рекорд всех времен – 92 шайбы в регулярном чемпионате). В первой половине 90-х результативность в НХЛ потихоньку снижалась (за исключением чемпионата 1992/93), а в сезоне 1996/97 произошло резкое снижение этого показателя – до 5,83 голов за матч. В «регулярке» 2003/04 результативность упала и вовсе до ужасных 5,14 шайбы.
Это может быть связано с увеличением конкуренции в НХЛ. После распада СССР многие хоккеисты, игравшие в странах Организации Варшавского договора, перешли играть НХЛ. Сейчас в Северной Америке выступают лучшие игроки планеты. В эпоху Гретцки в НХЛ почти не было европейцев. В сезоне 1983/84 гг. в НХЛ играли лишь 50 иностранцев.
Ови пришёл в лигу во время «эры мёртвой шайбы», он играет против более крупных и быстрых голкиперов, которые экипированы так, словно работают манекенами для дрессировки бойцовских собак. Защитники тоже стали очень большими. Половину своих голов Гретцки забивал каким-то худым, болтающимся дуракам, которые на 5 метров выскакивали из «рамки», пытаясь сократить угол, а потом падали на лёд.
В сезоне 1988-1989 гг. в регулярном сезоне НХЛ играл 1 полевой игрок из стран бывшего СССР, после распада СССР в сезоне 1991-1992 гг. играло 24 полевых игроков, в сезоне 1993-1994 гг. — 63, а в 2003/04 гг. — 71. Как видно из цифр, чем выше играло полевых игроков из стран бывшего СССР, тем в НХЛ была ниже результативность. Результативность коррелируется с количеством играющих игроков в НХЛ из стран бывшего СССР.
Клубы СССР провели с 1975 по 1991 годы 108 матчей с командами Национальной хоккейной лиги. За это время клубы СССР одержали 58 побед, 10 матчей завершили вничью и 40 раз уступили представителям НХЛ.
В 1990/91 гг. клубы СССР выиграли у клубов НХЛ 17 раз, 8 раз проиграли и 3 раза сыграли вничью. Это говорит о высокой конкурентоспособности советских хоккеистов.
К примеру, результаты команд, в которых на тот момент играл Гретцки, против команд СССР:
04.01.1980 «Эдмонтон Ойлерз» - «Динамо» (Москва) - 1:4
27.12.1985 «Эдмонтон Ойлерз» - ЦСКА - 3:6
31.12.1988 «Лос-Анджелес Кингз» - «Динамо» (Рига) - 3:5
04.12.1989 «Лос-Анджелес Кингз» - «Химик» (Воскресенск) - 3:6
03.12.1990 «Лос-Анджелес Кингз» - «Химик» (Воскресенск) - 5:1
Также, в символическую сборную 20 столетия вошли 4 игрока, которые играли в чемпионатах СССР и 2 игрока, которые играли в НХЛ. Шестеро членов символической сборной были выбраны путём голосования, организованного ИИХФ. В состав выборного комитета вошли 56 хоккейных экспертов из 16 стран Европы и Северной Америки.
Символическая сборная столетия:
Вратарь: Владислав Третьяк (СССР) — 30 голосов.
Защитник: Вячеслав Фетисов (СССР) — 54 голоса.
Защитник: Бёрье Сальминг (Швеция) — 17 голосов.
Крайний нападающий: Валерий Харламов (СССР) — 21 голос.
Крайний нападающий: Сергей Макаров (СССР) — 18 голосов.
Центральный нападающий: Уэйн Гретцки (Канада) — 38 голосов.
Овечкин играл в НХЛ при более высокой конкуренции, чем Гретцки. Но можно сравнить результаты данных игроков, в то время, когда советские игроки начали играть в НХЛ.
Гретцки с 1993 по 1998 года провел в НХЛ 373 игр и забил 120 шайб (в среднем 0,32 шайб за игру) в возрасте 32-36 лет. Овечкин в возрасте 32-36 лет (с 2017 по 2022 года) провел в НХЛ 353 игр и забил 222 шайбы (в среднем 0,63 шайб за игру).
Гретцки с 1988 по 1998 года провел в НХЛ 721 игру и забил 302 шайбы (в среднем 0,42 шайб за игру) в возрасте 27-36 лет. Овечкин в возрасте 27-36 лет (с 2012 по 2022 года) провел в НХЛ 721 игру и забил 441 шайбу (в среднем 0,61 шайбу за игру).
За эти периоды Овечкин выиграл у Гретцки по количеству забитых шайб.
Кроме этого, повышенной результативности в 1980-е годы способствовали правила. Голкиперы носили узкие щитки, менее крепкие шлемы и игровые, а не вратарские, как сейчас, коньки. Видеоповторы в лиге ввели только в 1991 г., когда Гретцки уже перешел экватор своей карьеры и перестал забивать шайбы автоматными очередями. В 1993 г. изменили нормы игры высоко поднятой клюшкой — запретили поднимать ее выше перекладины, а раньше позволяли замахиваться до плеча. В 1996 г., когда Гретцки оставалось три года до ухода из спорта, ввели трапецию — очертили участок льда, на котором полевым было запрещено контактировать с вратарями.
Также Овечкин выиграл у Гретцки по количеству сезонов, в которых они стали лучшими снайперами.
Количество сезонов, в котором игрок стал лучшим снайпером:
1. Александр Овечкин - 9 сезонов
2. Бобби Халл - 7 сезонов
3. Фил Эспозито - 6 сезонов
4. Уэйн Гретцки - 5 сезонов
5. Горди Хоу - 5 сезонов
6. Морис Ришар - 5 сезонов
7. Чарли Конахер - 5 сезонов
8. Павел Буре - 3 сезона
9. Теему Селянне - 3 сезона
10. Марио Лемьё - 3 сезона
11. Бретт Халл - 3 сезона
12. Билл Кук - 3 сезона
13. Бэйб Дай - 3 сезона
Уэйн Гретцки ни разу не стал лучшим снайпером после 1991 года, то есть когда после распада СССР и Организации Варшавского договора, в НХЛ хлынули европейские игроки (количество европейцев в НХЛ стало больше, чем в 5 раз), а в самом НХЛ увеличилась конкуренция! А результативность Гретцки заметно упала. Уэйн Гретцки сам в интервью говорил, что сейчас забивать сложнее, чем во времена его игры (цитирую его: "забить 13 голов сейчас – и это лишь мое мнение – гораздо сложнее, чем забросить 15 шайб, как это удалось мне в 93-м.").
Это может быть связано с увеличением конкуренции в НХЛ. После распада СССР многие хоккеисты, игравшие в странах Организации Варшавского договора, перешли играть НХЛ. Сейчас в Северной Америке выступают лучшие игроки планеты. В эпоху Гретцки в НХЛ почти не было европейцев. В сезоне 1983/84 гг. в НХЛ играли лишь 50 иностранцев.
Ови пришёл в лигу во время «эры мёртвой шайбы», он играет против более крупных и быстрых голкиперов, которые экипированы так, словно работают манекенами для дрессировки бойцовских собак. Защитники тоже стали очень большими. Половину своих голов Гретцки забивал каким-то худым, болтающимся дуракам, которые на 5 метров выскакивали из «рамки», пытаясь сократить угол, а потом падали на лёд.
В сезоне 1988-1989 гг. в регулярном сезоне НХЛ играл 1 полевой игрок из стран бывшего СССР, после распада СССР в сезоне 1991-1992 гг. играло 24 полевых игроков, в сезоне 1993-1994 гг. — 63, а в 2003/04 гг. — 71. Как видно из цифр, чем выше играло полевых игроков из стран бывшего СССР, тем в НХЛ была ниже результативность. Результативность коррелируется с количеством играющих игроков в НХЛ из стран бывшего СССР.
Клубы СССР провели с 1975 по 1991 годы 108 матчей с командами Национальной хоккейной лиги. За это время клубы СССР одержали 58 побед, 10 матчей завершили вничью и 40 раз уступили представителям НХЛ.
В 1990/91 гг. клубы СССР выиграли у клубов НХЛ 17 раз, 8 раз проиграли и 3 раза сыграли вничью. Это говорит о высокой конкурентоспособности советских хоккеистов.
К примеру, результаты команд, в которых на тот момент играл Гретцки, против команд СССР:
04.01.1980 «Эдмонтон Ойлерз» - «Динамо» (Москва) - 1:4
27.12.1985 «Эдмонтон Ойлерз» - ЦСКА - 3:6
31.12.1988 «Лос-Анджелес Кингз» - «Динамо» (Рига) - 3:5
04.12.1989 «Лос-Анджелес Кингз» - «Химик» (Воскресенск) - 3:6
03.12.1990 «Лос-Анджелес Кингз» - «Химик» (Воскресенск) - 5:1
Также, в символическую сборную 20 столетия вошли 4 игрока, которые играли в чемпионатах СССР и 2 игрока, которые играли в НХЛ. Шестеро членов символической сборной были выбраны путём голосования, организованного ИИХФ. В состав выборного комитета вошли 56 хоккейных экспертов из 16 стран Европы и Северной Америки.
Символическая сборная столетия:
Вратарь: Владислав Третьяк (СССР) — 30 голосов.
Защитник: Вячеслав Фетисов (СССР) — 54 голоса.
Защитник: Бёрье Сальминг (Швеция) — 17 голосов.
Крайний нападающий: Валерий Харламов (СССР) — 21 голос.
Крайний нападающий: Сергей Макаров (СССР) — 18 голосов.
Центральный нападающий: Уэйн Гретцки (Канада) — 38 голосов.
Овечкин играл в НХЛ при более высокой конкуренции, чем Гретцки. Но можно сравнить результаты данных игроков, в то время, когда советские игроки начали играть в НХЛ.
Гретцки с 1993 по 1998 года провел в НХЛ 373 игр и забил 120 шайб (в среднем 0,32 шайб за игру) в возрасте 32-36 лет. Овечкин в возрасте 32-36 лет (с 2017 по 2022 года) провел в НХЛ 353 игр и забил 222 шайбы (в среднем 0,63 шайб за игру).
Гретцки с 1988 по 1998 года провел в НХЛ 721 игру и забил 302 шайбы (в среднем 0,42 шайб за игру) в возрасте 27-36 лет. Овечкин в возрасте 27-36 лет (с 2012 по 2022 года) провел в НХЛ 721 игру и забил 441 шайбу (в среднем 0,61 шайбу за игру).
За эти периоды Овечкин выиграл у Гретцки по количеству забитых шайб.
Кроме этого, повышенной результативности в 1980-е годы способствовали правила. Голкиперы носили узкие щитки, менее крепкие шлемы и игровые, а не вратарские, как сейчас, коньки. Видеоповторы в лиге ввели только в 1991 г., когда Гретцки уже перешел экватор своей карьеры и перестал забивать шайбы автоматными очередями. В 1993 г. изменили нормы игры высоко поднятой клюшкой — запретили поднимать ее выше перекладины, а раньше позволяли замахиваться до плеча. В 1996 г., когда Гретцки оставалось три года до ухода из спорта, ввели трапецию — очертили участок льда, на котором полевым было запрещено контактировать с вратарями.
Также Овечкин выиграл у Гретцки по количеству сезонов, в которых они стали лучшими снайперами.
Количество сезонов, в котором игрок стал лучшим снайпером:
1. Александр Овечкин - 9 сезонов
2. Бобби Халл - 7 сезонов
3. Фил Эспозито - 6 сезонов
4. Уэйн Гретцки - 5 сезонов
5. Горди Хоу - 5 сезонов
6. Морис Ришар - 5 сезонов
7. Чарли Конахер - 5 сезонов
8. Павел Буре - 3 сезона
9. Теему Селянне - 3 сезона
10. Марио Лемьё - 3 сезона
11. Бретт Халл - 3 сезона
12. Билл Кук - 3 сезона
13. Бэйб Дай - 3 сезона
Уэйн Гретцки ни разу не стал лучшим снайпером после 1991 года, то есть когда после распада СССР и Организации Варшавского договора, в НХЛ хлынули европейские игроки (количество европейцев в НХЛ стало больше, чем в 5 раз), а в самом НХЛ увеличилась конкуренция! А результативность Гретцки заметно упала. Уэйн Гретцки сам в интервью говорил, что сейчас забивать сложнее, чем во времена его игры (цитирую его: "забить 13 голов сейчас – и это лишь мое мнение – гораздо сложнее, чем забросить 15 шайб, как это удалось мне в 93-м.").
Новости обычно смотрю на мэйл. ру. Новости меняются каждый день: придурок ТрамП питсдит Иран, Иран питсдит пиндосов, лысый нетаньяха порет чушь, Индия, Китай, падение доллара и котировок, аресты в России(удивляюсь какая богатая страна Россия, красть ещё и красть). Но одна новость, волнующая всех жителей нашей необъятной страны, висит уже больше 2х недель на mail.ru:Слуцкий назвал самый политизированный вид спорта.Наверное будет висеть и пугать россиян до дня физкультурника.
В воскресенье, 5 апреля, Германия праздновала пасху.
Бог был милостив нынче, с неба струились солнечные лучи и дул свежий ветер.
По этой причине и в совокупности с тем, что почти все предприятия были закрыты, образовалась ситуация, противополoжная Blackout, когда темно и штиль, а именно - Hellbrise.
Фотовольтаик и ветряные генераторы произвели 175 % необходимой электроэнергии, т. е. 40 000 мегаватт больше потреблённой в этот день. Цена на элекртробирже за киловатт/час стала резко отрицательной. Производители платили дурные деньги лишь бы сбыть лишние киловатты и избежать опять же Blackout.))))
Мощности возобновляемой энергетики достигли физического предела, но темпы строительства в этом году увеличатся - уверяет правительство.
Ура, товарищи.
Бог был милостив нынче, с неба струились солнечные лучи и дул свежий ветер.
По этой причине и в совокупности с тем, что почти все предприятия были закрыты, образовалась ситуация, противополoжная Blackout, когда темно и штиль, а именно - Hellbrise.
Фотовольтаик и ветряные генераторы произвели 175 % необходимой электроэнергии, т. е. 40 000 мегаватт больше потреблённой в этот день. Цена на элекртробирже за киловатт/час стала резко отрицательной. Производители платили дурные деньги лишь бы сбыть лишние киловатты и избежать опять же Blackout.))))
Мощности возобновляемой энергетики достигли физического предела, но темпы строительства в этом году увеличатся - уверяет правительство.
Ура, товарищи.
Признаюсь, что за многие годы я позабыл не только имена действующих лиц, но и некоторые подробности событий, имевших место в одной очень известной книге. Поэтому я забил в поисковик не совсем верную фразу:
"Имена брата Тимура и девочки, которую он вёз на мотоцикле", посчитав, что отвёзшим её мотоциклистом был именно брат.
Результаты меня позабавили.
"Тетя Наташа и Тимур"
"Тимур Мотобратом Не Считаем Оригинал"
"Самая известная российская байкерша-блогерша «МотоТаня» трагически ушла из жизни в Турции в результате столкновения... 2025"
"Родители и братья Оли были просто в шоке от ее выбора. Рома абсолютно им не нравился, не таким они себе представляли жениха для любимой дочки и сестры."
"Тимур силой затолкал меня в свою машину"
И, наконец, более-менее подходящий результат:
"А расскпжи те про Ольгу и Женю из "Тимур и его команда"
С комментарием:
"Они писали слово "расскажите" правильно."
"Имена брата Тимура и девочки, которую он вёз на мотоцикле", посчитав, что отвёзшим её мотоциклистом был именно брат.
Результаты меня позабавили.
"Тетя Наташа и Тимур"
"Тимур Мотобратом Не Считаем Оригинал"
"Самая известная российская байкерша-блогерша «МотоТаня» трагически ушла из жизни в Турции в результате столкновения... 2025"
"Родители и братья Оли были просто в шоке от ее выбора. Рома абсолютно им не нравился, не таким они себе представляли жениха для любимой дочки и сестры."
"Тимур силой затолкал меня в свою машину"
И, наконец, более-менее подходящий результат:
"А расскпжи те про Ольгу и Женю из "Тимур и его команда"
С комментарием:
"Они писали слово "расскажите" правильно."
ЗАЧЕМ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК?
Человек - это "вкусовой сосочек" Бога (или МироЗдания).
Весь день он бегает и воспринимает мир, меняет его, а ночью - во сне сливает всю полученную информацию по невидимым каналам высшей силе.
Таким образом, через человека мироздание познаёт само себя. Являются ли вкусовыми сосочками барсук и карась - это большой вопрос...
<некоторые комментарии>
Павел Назим, [08.01.26, 13:33]
Пелевинщина какая-то получилась)
Agent Hleb 🐾, [08.01.26, 13:33]
Карась это вкусовая чешуйка!
Anton M, [08.01.26, 13:33]
Рассказ "Сосочки Павла"
Павел, [08.01.26, 13:34]
Я, думаю, все сливают информацию богу...
Павел Назим, [08.01.26, 13:34]
[Ответ для Anton M]
"Сосцы" 😂
Максим Горсков, [08.01.26, 13:34]
Барсук точно является!
Alex Kleiner, [08.01.26, 13:34]
[Ответ для Максим Горсков]
и енот
u236, [08.01.26, 13:35]
[Ответ для Максим Горсков]
и бобер
Софья, [08.01.26, 13:35]
Они энзимы🤓
Sergey Panasyan, [08.01.26, 13:37]
Бобер это не вкусовой сосочек, а коренной зуб мироздания.
Павел Назим, [08.01.26, 13:38]
[Ответ для Софья]
Какие ещё нзимы? 😂
Павел Назим, [08.01.26, 13:39]
[Ответ для Sergey Panasyan]
Мне нравится культ Бобров который тут формируется ))
averina, [08.01.26, 13:42]
конечно являются!
averina, [08.01.26, 13:43]
[Ответ для Павел Назим]
секта свидетелей бобра
averina, [08.01.26, 13:43]
твори бобро!
Наталия Колесникова, [08.01.26, 13:48]
Павел, что вы едите? Поделитесь, пожалуйста. Я тоже так хочу
Дед Димон, [08.01.26, 13:50]
Если вкусовые сосочки созданы по образу и подобию, то тогда и сам образ должен напоминать сосочек, а следовательно передавать вкус дальше. Но что находится за божественными вкусовыми сосочками нам знать не дано. Мы еще соски))
Павел Назим, [08.01.26, 13:51]
[Ответ для Наталия Колесникова]
О, ничего волшебного) с утра обычно кашу)
Анна, [08.01.26, 13:53]
Я думаю, что для формирования объективной картины бытия, мироздание должно принимать информацию со всего на свете, в том числе и от барсуков и карасей. И от микробов, и от камней
Yaroslav, [08.01.26, 13:54]
Похоже чем-то на лор вархаммера 40к))) человеческие мысли, чувства, переживания, сны подпитывают своей психической энергией имматериум и в нем разных существ , на подобии богов хаоса.
Yaroslav, [08.01.26, 13:55]
[Ответ для Yaroslav]
Туда же теория про эгрегоры.
Марина⛵, [08.01.26, 13:57]
Павел скорее зрительный нерв зелёной энергетики, за что и любим💚
Павел Назим, [08.01.26, 14:04]
[Ответ для Анна]
В принципе согласен, но получается сложновато... Да и осмысляет ли барсук мир? Или просто работает как камера видеонаблюдения на ножках 🤔
Павел Назим, [08.01.26, 14:08]
[Ответ для Michael Arkhangelsky]
🙄... а карась?
Alex Nikiforov, [08.01.26, 14:13]
Я вот сейчас поел пюрешку с тефтельками и мои вкусовые сосочки в восторге. Почему бог не радует свои сосочки?
Павел Назим, [08.01.26, 14:14]
[Ответ для Alex Nikiforov]
Это вопрос философчатый: возможно всё-таки как-то и радует 😊
Alex Nikiforov, [08.01.26, 14:16]
[Ответ для Павел Назим]
То есть возможно он порадовал свой сосочек через мой сосочек при помощи пюрешки с тефтельками. 🧐
Галина Лебедева 🍭, [08.01.26, 14:18]
[Ответ для Павел Назим]
А зачем ему осмыслять? У него другая задача вообще. Он чувствует и через чувствование передаёт, более прямой канал, без фильтров)
maks.i.mon, [08.01.26, 14:31]
Звучит логично 👍
Елена, [08.01.26, 14:50]
Мироздание, если только через человеков будет себя постигать, будет очень однобоко развито. Так что и карась, и морской огурец, и великолепная тихоходка - все сосочки, глазки, ушки и всё-всё-всё, чего там ещё мирозданьему сознанию надо для самопознания.)
Анна, [08.01.26, 14:54]
[Ответ для Павел Назим]
Ну мироздание умнее человека, наверно, оно с таким справляется:)
Зато барсук не наделяет бытие своей субъективной оценкой, как человек, и передаёт мир болие лимение ка он есть
Или наоборот, из миллиардов субъективных взглядов мироздание формирует чистую картину
Павел Назим, [08.01.26, 14:58]
[Ответ для Елена]
Тут тогда возникает казус: вся биосфера дружно всё осознаёт, но тогда всё что остаётся осознавать: это камни, воздух и вода... А они довольно просты...
Lex, [08.01.26, 15:02]
« …на кафеле, около полотенца, карандашом было написано:
- В чем смысл жизни?
Траут обшарил карманы, ища карандаш или перо. Он мог ответить на этот вопрос. Но писать ему было нечем, не нашлось даже обгорелой спички. Пришлось ему оставить вопрос без ответа. Но вот что он написал бы, если б было чем писать:
«Быть глазами, ушами и совестью Создателя вселенной, дурак ты этакий!»
Елена, [08.01.26, 15:03]
[Ответ для Павел Назим]
Познаёт. Процесс длящийся. Мироздание же не ограничено только нами. Так что мы тут потихоньку-полегоньку сигналим, если принимать во внимание масштабы происходящего. А камни, мне кажется, как раз первые что-то уже рассказали, отдыхают теперь.)
Алексей, [08.01.26, 16:40]
Хорошее выражение возьму на вооружение. "Слышь ты, вкусовой сосочек!" Звучит сурово, мне кажется 😁
Николай Соколов, [08.01.26, 17:52]
Барсук и карась докладывают мирозданию о поведении вкусовых сосочков "человеков"
ТГ канал П.Назим©
Человек - это "вкусовой сосочек" Бога (или МироЗдания).
Весь день он бегает и воспринимает мир, меняет его, а ночью - во сне сливает всю полученную информацию по невидимым каналам высшей силе.
Таким образом, через человека мироздание познаёт само себя. Являются ли вкусовыми сосочками барсук и карась - это большой вопрос...
<некоторые комментарии>
Павел Назим, [08.01.26, 13:33]
Пелевинщина какая-то получилась)
Agent Hleb 🐾, [08.01.26, 13:33]
Карась это вкусовая чешуйка!
Anton M, [08.01.26, 13:33]
Рассказ "Сосочки Павла"
Павел, [08.01.26, 13:34]
Я, думаю, все сливают информацию богу...
Павел Назим, [08.01.26, 13:34]
[Ответ для Anton M]
"Сосцы" 😂
Максим Горсков, [08.01.26, 13:34]
Барсук точно является!
Alex Kleiner, [08.01.26, 13:34]
[Ответ для Максим Горсков]
и енот
u236, [08.01.26, 13:35]
[Ответ для Максим Горсков]
и бобер
Софья, [08.01.26, 13:35]
Они энзимы🤓
Sergey Panasyan, [08.01.26, 13:37]
Бобер это не вкусовой сосочек, а коренной зуб мироздания.
Павел Назим, [08.01.26, 13:38]
[Ответ для Софья]
Какие ещё нзимы? 😂
Павел Назим, [08.01.26, 13:39]
[Ответ для Sergey Panasyan]
Мне нравится культ Бобров который тут формируется ))
averina, [08.01.26, 13:42]
конечно являются!
averina, [08.01.26, 13:43]
[Ответ для Павел Назим]
секта свидетелей бобра
averina, [08.01.26, 13:43]
твори бобро!
Наталия Колесникова, [08.01.26, 13:48]
Павел, что вы едите? Поделитесь, пожалуйста. Я тоже так хочу
Дед Димон, [08.01.26, 13:50]
Если вкусовые сосочки созданы по образу и подобию, то тогда и сам образ должен напоминать сосочек, а следовательно передавать вкус дальше. Но что находится за божественными вкусовыми сосочками нам знать не дано. Мы еще соски))
Павел Назим, [08.01.26, 13:51]
[Ответ для Наталия Колесникова]
О, ничего волшебного) с утра обычно кашу)
Анна, [08.01.26, 13:53]
Я думаю, что для формирования объективной картины бытия, мироздание должно принимать информацию со всего на свете, в том числе и от барсуков и карасей. И от микробов, и от камней
Yaroslav, [08.01.26, 13:54]
Похоже чем-то на лор вархаммера 40к))) человеческие мысли, чувства, переживания, сны подпитывают своей психической энергией имматериум и в нем разных существ , на подобии богов хаоса.
Yaroslav, [08.01.26, 13:55]
[Ответ для Yaroslav]
Туда же теория про эгрегоры.
Марина⛵, [08.01.26, 13:57]
Павел скорее зрительный нерв зелёной энергетики, за что и любим💚
Павел Назим, [08.01.26, 14:04]
[Ответ для Анна]
В принципе согласен, но получается сложновато... Да и осмысляет ли барсук мир? Или просто работает как камера видеонаблюдения на ножках 🤔
Павел Назим, [08.01.26, 14:08]
[Ответ для Michael Arkhangelsky]
🙄... а карась?
Alex Nikiforov, [08.01.26, 14:13]
Я вот сейчас поел пюрешку с тефтельками и мои вкусовые сосочки в восторге. Почему бог не радует свои сосочки?
Павел Назим, [08.01.26, 14:14]
[Ответ для Alex Nikiforov]
Это вопрос философчатый: возможно всё-таки как-то и радует 😊
Alex Nikiforov, [08.01.26, 14:16]
[Ответ для Павел Назим]
То есть возможно он порадовал свой сосочек через мой сосочек при помощи пюрешки с тефтельками. 🧐
Галина Лебедева 🍭, [08.01.26, 14:18]
[Ответ для Павел Назим]
А зачем ему осмыслять? У него другая задача вообще. Он чувствует и через чувствование передаёт, более прямой канал, без фильтров)
maks.i.mon, [08.01.26, 14:31]
Звучит логично 👍
Елена, [08.01.26, 14:50]
Мироздание, если только через человеков будет себя постигать, будет очень однобоко развито. Так что и карась, и морской огурец, и великолепная тихоходка - все сосочки, глазки, ушки и всё-всё-всё, чего там ещё мирозданьему сознанию надо для самопознания.)
Анна, [08.01.26, 14:54]
[Ответ для Павел Назим]
Ну мироздание умнее человека, наверно, оно с таким справляется:)
Зато барсук не наделяет бытие своей субъективной оценкой, как человек, и передаёт мир болие лимение ка он есть
Или наоборот, из миллиардов субъективных взглядов мироздание формирует чистую картину
Павел Назим, [08.01.26, 14:58]
[Ответ для Елена]
Тут тогда возникает казус: вся биосфера дружно всё осознаёт, но тогда всё что остаётся осознавать: это камни, воздух и вода... А они довольно просты...
Lex, [08.01.26, 15:02]
« …на кафеле, около полотенца, карандашом было написано:
- В чем смысл жизни?
Траут обшарил карманы, ища карандаш или перо. Он мог ответить на этот вопрос. Но писать ему было нечем, не нашлось даже обгорелой спички. Пришлось ему оставить вопрос без ответа. Но вот что он написал бы, если б было чем писать:
«Быть глазами, ушами и совестью Создателя вселенной, дурак ты этакий!»
Елена, [08.01.26, 15:03]
[Ответ для Павел Назим]
Познаёт. Процесс длящийся. Мироздание же не ограничено только нами. Так что мы тут потихоньку-полегоньку сигналим, если принимать во внимание масштабы происходящего. А камни, мне кажется, как раз первые что-то уже рассказали, отдыхают теперь.)
Алексей, [08.01.26, 16:40]
Хорошее выражение возьму на вооружение. "Слышь ты, вкусовой сосочек!" Звучит сурово, мне кажется 😁
Николай Соколов, [08.01.26, 17:52]
Барсук и карась докладывают мирозданию о поведении вкусовых сосочков "человеков"
ТГ канал П.Назим©
С какими необычными или редкими именами вы сталкивались? Например, у нас в школе учился Элвис, а у мамы в саду есть Гамлет. Недавно я ходила в банк, там была сотрудница Урсула (как в Русалочке), а моего соседа зовут Шифон. У моей подруги брат Тофик (вспоминаю конфеты Тофифи), а у брата жена Ким (Ким 5 с плюсом типа).
Мечтал жить в Америке. Даже получил статус - пароль. Но мама отговорила - я с иностранными языками не дружу.
Силою обстоятельств после начала СВО, спасаясь от обстрелов, оказался в Израиле.
А сейчас, узнав, кого выбрали мэром Нью-Йорка, понял, что судьба ко мне благосклонна!
Силою обстоятельств после начала СВО, спасаясь от обстрелов, оказался в Израиле.
А сейчас, узнав, кого выбрали мэром Нью-Йорка, понял, что судьба ко мне благосклонна!
5
О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.
Анна Павлова станцевала 4 Января 1904 свой танец "Умирающая Лебедь"...
Автор музыки Камиль Сен-Санс в те новогодние дни долго выблёвывал съеденное в новогодние праздники фуа-гра с шампанским, недоумевая "Як так? Я же написал мьюзик-фэнтэзи "Лебедь" в которой Лебедь NICHT umirait', она хотеть ЖИТЬ ! Pourquoi в танце Анны Павловой моя Лебедь взяйть и помирайть ?" Но Поступь Исскуства Закляла танец Павловой аки предсмертный...
СМИ : Сен-Санс был удивлён такой трактовкой ― в его пьесе лебедь не умирает ― но не возражал против неё.
На смертном одре Камиль Сен-Санс ЗАПРЕТИЛ переиздавать после его смерти его сочинения "Карнавал животных"...
Автор музыки Камиль Сен-Санс в те новогодние дни долго выблёвывал съеденное в новогодние праздники фуа-гра с шампанским, недоумевая "Як так? Я же написал мьюзик-фэнтэзи "Лебедь" в которой Лебедь NICHT umirait', она хотеть ЖИТЬ ! Pourquoi в танце Анны Павловой моя Лебедь взяйть и помирайть ?" Но Поступь Исскуства Закляла танец Павловой аки предсмертный...
СМИ : Сен-Санс был удивлён такой трактовкой ― в его пьесе лебедь не умирает ― но не возражал против неё.
На смертном одре Камиль Сен-Санс ЗАПРЕТИЛ переиздавать после его смерти его сочинения "Карнавал животных"...
В файлах Эпштейна содержится информация о том, что в 2017 году он приобрел несколько кусков «кисвы» (ткани, которой покрывают Каабу) в качестве ковров для своего дома, при этом его религиозное значение было прямо разъяснено в электронных письмах.
Кто был вовлечен в эту историю?
➖Азиза аль-Ахмади, саудовская бизнесвумен, проживающая в ОАЭ, 22 марта 2017 года направила электронное письмо, в котором описала ткань Каабы и отметила, что к ней во время тавафа прикасались «как минимум 10 миллионов мусульман», и что она несет в себе молитвы, слезы и надежды.
➖Джеффри Эпштейн стал конечным получателем, доставка была осуществлена в его дом на острове Сент-Томас через компанию LSJE LLC.
Что скажет по этому поводу Саудовская Аравия?
Кто был вовлечен в эту историю?
➖Азиза аль-Ахмади, саудовская бизнесвумен, проживающая в ОАЭ, 22 марта 2017 года направила электронное письмо, в котором описала ткань Каабы и отметила, что к ней во время тавафа прикасались «как минимум 10 миллионов мусульман», и что она несет в себе молитвы, слезы и надежды.
➖Джеффри Эпштейн стал конечным получателем, доставка была осуществлена в его дом на острове Сент-Томас через компанию LSJE LLC.
Что скажет по этому поводу Саудовская Аравия?
TRAUMEEL
В апреле 2017-го бегал по квартире лихорадочно убирался, Ксюшка с Казанского вокзала ко мне на такси едет, звонила, сказала "По навигатору 25 минут".
Пасть раскрыв как крокодил, бегаю по комнате как суслик на амфетамине и кофеине, навожу последний лоск.
Вскарабкался на стул с железной спинкой, с направляющими-"колоннами" в ней по бокам, типа имперский старинный северный стиль и всё такое.
Запихнул четыре книги на полку шкафа наверху, слезаю и с размаху о вершину "колонны" спинки стула ННА пахом.
Прошу прощения за подробности.
Боль, слёзы, досада, сопли, вой и рычание обозлённого тигра, прищемившего себе хвост, неудержимый гнев на себя и свою недотёпистость - ну "вовремя" Вованчик, удружил ты себе и своей так удружил, мощно - жена ж едет к тебе на неделю, как ты трахать то её теперь будешь с этой травмой, дурачина?
Смотрю в трусы, там багровеет и отекает, наливается.
Схватил Траумель, залил ею всё, втёр, обернул детородные органы туалетной бумагой два раза, чтобы ткань трусов не крала мазь и пользу, и мрачно пошёл курить на кухню, забив на дальнейшую уборку.
Спустя два дня почти забыл об этом несвоевременном ушибе.
Вот Так немцы свои мед.препараты делают.
Так что вот.
В апреле 2017-го бегал по квартире лихорадочно убирался, Ксюшка с Казанского вокзала ко мне на такси едет, звонила, сказала "По навигатору 25 минут".
Пасть раскрыв как крокодил, бегаю по комнате как суслик на амфетамине и кофеине, навожу последний лоск.
Вскарабкался на стул с железной спинкой, с направляющими-"колоннами" в ней по бокам, типа имперский старинный северный стиль и всё такое.
Запихнул четыре книги на полку шкафа наверху, слезаю и с размаху о вершину "колонны" спинки стула ННА пахом.
Прошу прощения за подробности.
Боль, слёзы, досада, сопли, вой и рычание обозлённого тигра, прищемившего себе хвост, неудержимый гнев на себя и свою недотёпистость - ну "вовремя" Вованчик, удружил ты себе и своей так удружил, мощно - жена ж едет к тебе на неделю, как ты трахать то её теперь будешь с этой травмой, дурачина?
Смотрю в трусы, там багровеет и отекает, наливается.
Схватил Траумель, залил ею всё, втёр, обернул детородные органы туалетной бумагой два раза, чтобы ткань трусов не крала мазь и пользу, и мрачно пошёл курить на кухню, забив на дальнейшую уборку.
Спустя два дня почти забыл об этом несвоевременном ушибе.
Вот Так немцы свои мед.препараты делают.
Так что вот.
Послать донат автору/рассказчику
Вчера разговаривали с мамой, что после нынешних сугробов весной воды будет - залейся. А сегодня по телевизору услышала, что эксперты предрекли весной подтопления.
Два вопроса: как это они нас подслушали, и куда обратиться за корочкой "эксперт"?
Два вопроса: как это они нас подслушали, и куда обратиться за корочкой "эксперт"?
4
Анкоридж, итоги: Дональд Трамп хозяин своего слова. Захотел- дал, захотел - забрал обратно.
РУССКОЕ ПОРНО
(исп. Слава Ещенко)
Есть у меня друг, кандидат наук, но работает электриком, там больше платят. Однажды он мне предложил за 5 минут срубить большие бабки. Я говорю, я согласен на 8-часовой рабочий день, и во вторую, и в третью смену, а что надо делать? Друг сказал, надо сняться в русском порно, за него на Западе хорошо платят.
Я спросил, как он додумался. Он говорит, на работе влез на стремянку, а та вдруг раздвинула ноги, он упал в мусоропровод и прогремел на весь подьезд. Начальник сказал, такой порнографии в жизни не видел.
Я спросил, почему для сьемок он выбрал именно меня. Друг говорит, все малолетки ушли в "Тик-Ток", а ты, говорит, в самом соку, да и жена с тещей будут участвовать, как соковыжималки…
Мы в семье посовещались. Жена сказала, мол, деньги семье нужны, но ниже плинтуса она не опустится. И соврала, опускалась она ниже плинтуса и под ним нашла мою заначку.
Теща придумала сценарий для порнофильма. Муж приходит домой пьяный и не может найти кровать. Потом он кровать находит, но не может на нее влезть. Потом он на нее влезает, но не может на ней удержаться. То есть, секс защищенный, прямо федеральная безопасность.
Но у друга был свой сценарий. Я - сантехник, прихожу к домохозяйке чинить сливной бачок, и мы с ней такое учиняем! Мама, не горюй, а она и не горюет, а подглядывает и охает, мол, как так можно? И так, и этак, и вот так…
Порнофильм снимали у нас дома. Но в туалете сгорела лампочка, я стал вкручивать новую и ногой провалился в унитаз. Нога застряла и я стоял, как кот в сапоге - ни вылезти, ни нагадить. Теща не дала мне даже стакан воды, сказала, вода есть в унитазе, и кто что охраняет, тот то и имеет.
Из унитаза меня достали спасатели. За съемку порнофильма друг, конечно, ни хрена не заплатил, сказал, извини, но это не порнография, а издевательство над ЛГБТ. Но друг нашу семью не бросил, а предложил новый сценарий, и мы ударили по рукам… а лучше бы ему по морде.
Новую порнографию снимали в лесу у дороги. По сценарию я был сумасшедшим. Сбежал из дурдома и думаю, что я - телевизор, то есть, по всем программам показываю голую задницу. На дороге я останавливаю машину, в которой едут мать и дочь, то есть, мои жена и теща. И я заставляю их со мной втроем… как бы это сказать помягче… биться рожей об асфальт, чтобы стали лучше дороги! Но что-то опять пошло не так.
По просьбе друга-режиссера мы на сьемках так разошлись, как молния на брюках. Теща пищала, как надувная. Жена меня кусала, как шмат сала. Я женой, как рукавом, занюхивал. И тут на запах сала пришел весь муравейник. Мурашки бежали по спине только вниз, будто знали, где лучшее убежище.
Мы в машине всей семьей стали тут же раздеваться, хотя не договаривались. Друг раздевал тещу глазами. Никогда он не видел женскую грудь с надписью "Не забуду мать родную" на случай деменции.
Я снял с себя ногами носки и, путаясь, растегивал на жене лифчик, но лифчик не поддавался, ведь я - не виртуозы Москвы. Жена, как в танго, выставила вперед колено и нечаянно сделала мне "пих в пах, ой-е-ей, умирает зайчик мой…" Я зашатался. Режиссер кричал, чтобы я среди баб не шатался, как шатун, а ходил, как поршень… Я дал гудок, будто паровоз тронулся. Жена, как Анна Каренина, бросилась под поезд. Теща на сиденье развалилась, но сиденье под ней развалилось раньше. Теща сделала козье лицо, и на него откуда-то прибежал козел, бородатый, настоящий, а я еще думаю: кто это сзади машину толкает? Мы покатились под горку, в болото. Уклон был, как водка, сорок градусов, но не в стакане, а из горлА.
Вообще-то у меня нервы, как канаты, но я же не канатоходец. Сказал теще все, что о ней думаю, и зря. Гора с горой не сходятся, а я, дурак, с ней сошелся. Я ей слово, она мне два, я ей два, она мне четыре, я ей четыре, думал, она мне восемь. А она в меня как плюнет! Попала в лобовое стекло - ведро слюны, как у верблюда. Машина пошла вниз быстрее, я на руле, жена на мне, сверху теща.
Оператор с камерой сидел на крыше и снимал через люк. Головой стукнул в дерево так, что сверху упал дятел. Камера упала в салон, но продолжала снимать. Я не пытался выскочить, я пытался вскочить, потому что голым задом сел на камеру. Жена, пытаясь выскочить, открывала дверцу, но деревья дверцу закрывали, так что выскочила не жена, а на ней шишки.
Рядом с машиной бежал друг-режиссер. На дороге он, в прямом смысле этого слова, трахнулся, об бульдозер и знак "Дорожные работы".
И тут из леса вышла девочка со смартфоном и грибами, она по ягоды ходила. Ее мать кричала: "Ты где была? Выкладывай". А девочка: "Уже выложила, миллион просмотров".
Мы в машине рухнули в воду. Жена вынырнула, а теща назло мне цеплялась за дно подбородком. Я звал на помощь. Теща вынырнула и сказала: "Не кричи, рыбу распугаешь! Лучше слови, говорит, зеркального карпа, увидишь в зеркале харю рыбака".
За эту порнографию нам заплатили, как кот наплакал. Но кот, наверное, не плакал, а смеялся, скотина. Хотели срубить легкие бабки, но наша порнозвезда не взошла...
(с) Григорий Кофман
(исп. Слава Ещенко)
Есть у меня друг, кандидат наук, но работает электриком, там больше платят. Однажды он мне предложил за 5 минут срубить большие бабки. Я говорю, я согласен на 8-часовой рабочий день, и во вторую, и в третью смену, а что надо делать? Друг сказал, надо сняться в русском порно, за него на Западе хорошо платят.
Я спросил, как он додумался. Он говорит, на работе влез на стремянку, а та вдруг раздвинула ноги, он упал в мусоропровод и прогремел на весь подьезд. Начальник сказал, такой порнографии в жизни не видел.
Я спросил, почему для сьемок он выбрал именно меня. Друг говорит, все малолетки ушли в "Тик-Ток", а ты, говорит, в самом соку, да и жена с тещей будут участвовать, как соковыжималки…
Мы в семье посовещались. Жена сказала, мол, деньги семье нужны, но ниже плинтуса она не опустится. И соврала, опускалась она ниже плинтуса и под ним нашла мою заначку.
Теща придумала сценарий для порнофильма. Муж приходит домой пьяный и не может найти кровать. Потом он кровать находит, но не может на нее влезть. Потом он на нее влезает, но не может на ней удержаться. То есть, секс защищенный, прямо федеральная безопасность.
Но у друга был свой сценарий. Я - сантехник, прихожу к домохозяйке чинить сливной бачок, и мы с ней такое учиняем! Мама, не горюй, а она и не горюет, а подглядывает и охает, мол, как так можно? И так, и этак, и вот так…
Порнофильм снимали у нас дома. Но в туалете сгорела лампочка, я стал вкручивать новую и ногой провалился в унитаз. Нога застряла и я стоял, как кот в сапоге - ни вылезти, ни нагадить. Теща не дала мне даже стакан воды, сказала, вода есть в унитазе, и кто что охраняет, тот то и имеет.
Из унитаза меня достали спасатели. За съемку порнофильма друг, конечно, ни хрена не заплатил, сказал, извини, но это не порнография, а издевательство над ЛГБТ. Но друг нашу семью не бросил, а предложил новый сценарий, и мы ударили по рукам… а лучше бы ему по морде.
Новую порнографию снимали в лесу у дороги. По сценарию я был сумасшедшим. Сбежал из дурдома и думаю, что я - телевизор, то есть, по всем программам показываю голую задницу. На дороге я останавливаю машину, в которой едут мать и дочь, то есть, мои жена и теща. И я заставляю их со мной втроем… как бы это сказать помягче… биться рожей об асфальт, чтобы стали лучше дороги! Но что-то опять пошло не так.
По просьбе друга-режиссера мы на сьемках так разошлись, как молния на брюках. Теща пищала, как надувная. Жена меня кусала, как шмат сала. Я женой, как рукавом, занюхивал. И тут на запах сала пришел весь муравейник. Мурашки бежали по спине только вниз, будто знали, где лучшее убежище.
Мы в машине всей семьей стали тут же раздеваться, хотя не договаривались. Друг раздевал тещу глазами. Никогда он не видел женскую грудь с надписью "Не забуду мать родную" на случай деменции.
Я снял с себя ногами носки и, путаясь, растегивал на жене лифчик, но лифчик не поддавался, ведь я - не виртуозы Москвы. Жена, как в танго, выставила вперед колено и нечаянно сделала мне "пих в пах, ой-е-ей, умирает зайчик мой…" Я зашатался. Режиссер кричал, чтобы я среди баб не шатался, как шатун, а ходил, как поршень… Я дал гудок, будто паровоз тронулся. Жена, как Анна Каренина, бросилась под поезд. Теща на сиденье развалилась, но сиденье под ней развалилось раньше. Теща сделала козье лицо, и на него откуда-то прибежал козел, бородатый, настоящий, а я еще думаю: кто это сзади машину толкает? Мы покатились под горку, в болото. Уклон был, как водка, сорок градусов, но не в стакане, а из горлА.
Вообще-то у меня нервы, как канаты, но я же не канатоходец. Сказал теще все, что о ней думаю, и зря. Гора с горой не сходятся, а я, дурак, с ней сошелся. Я ей слово, она мне два, я ей два, она мне четыре, я ей четыре, думал, она мне восемь. А она в меня как плюнет! Попала в лобовое стекло - ведро слюны, как у верблюда. Машина пошла вниз быстрее, я на руле, жена на мне, сверху теща.
Оператор с камерой сидел на крыше и снимал через люк. Головой стукнул в дерево так, что сверху упал дятел. Камера упала в салон, но продолжала снимать. Я не пытался выскочить, я пытался вскочить, потому что голым задом сел на камеру. Жена, пытаясь выскочить, открывала дверцу, но деревья дверцу закрывали, так что выскочила не жена, а на ней шишки.
Рядом с машиной бежал друг-режиссер. На дороге он, в прямом смысле этого слова, трахнулся, об бульдозер и знак "Дорожные работы".
И тут из леса вышла девочка со смартфоном и грибами, она по ягоды ходила. Ее мать кричала: "Ты где была? Выкладывай". А девочка: "Уже выложила, миллион просмотров".
Мы в машине рухнули в воду. Жена вынырнула, а теща назло мне цеплялась за дно подбородком. Я звал на помощь. Теща вынырнула и сказала: "Не кричи, рыбу распугаешь! Лучше слови, говорит, зеркального карпа, увидишь в зеркале харю рыбака".
За эту порнографию нам заплатили, как кот наплакал. Но кот, наверное, не плакал, а смеялся, скотина. Хотели срубить легкие бабки, но наша порнозвезда не взошла...
(с) Григорий Кофман
8
КОТ И ХОЗЯИН
ХОЗЯИН. Кис-кис-кис! А, вот ты где. Ну, где, что и с кем пил,
где шлялся?
КОТ. Это вы шляетесь. А я гуляю. А вы приползли, язык на
плече. Чо, в разведке были?
ХОЗЯИН. Не дерзи! Кто мне в сапоги нагадил?
КОТ. Я не гадил. Кот в сапогах исполнял священный
воинский долг.
ХОЗЯИН. Много разговариваешь. Забыл, кто в доме хозяин?
КОТ. Да помню, помню. И хватит тыкать меня носом в
права на квартиру.
ХОЗЯИН. Зачем обои ободрал?
КОТ. Хотел повесить свою почетную грамоту.
ХОЗЯИН. У тебя есть грамота? За что?
КОТ. А когда новую шахту открыли, меня туда по традиции
первым кинули. Но я вылез, и попутно когтями 5 тонн
угля нацарапал.
ХОЗЯИН. Ты - бездельник! Вот чо ты сегодня сделал?
КОТ. Я сегодня крутился, как белка в колесе. Спал в
стиральной машине, а вы ее включили…
ХОЗЯИН. Выгоню я тебя!
КОТ. Не выгоните. Иначе всем расскажу, почему вы с женой
детей не рожаете. Боитесь: а вдруг будет тройня? И
всех не раздашь.
Хозяин: Пшел вон! Ну, я сегодня и нажрался. С котом разговаривал...
(с) Григорий Кофман
ХОЗЯИН. Кис-кис-кис! А, вот ты где. Ну, где, что и с кем пил,
где шлялся?
КОТ. Это вы шляетесь. А я гуляю. А вы приползли, язык на
плече. Чо, в разведке были?
ХОЗЯИН. Не дерзи! Кто мне в сапоги нагадил?
КОТ. Я не гадил. Кот в сапогах исполнял священный
воинский долг.
ХОЗЯИН. Много разговариваешь. Забыл, кто в доме хозяин?
КОТ. Да помню, помню. И хватит тыкать меня носом в
права на квартиру.
ХОЗЯИН. Зачем обои ободрал?
КОТ. Хотел повесить свою почетную грамоту.
ХОЗЯИН. У тебя есть грамота? За что?
КОТ. А когда новую шахту открыли, меня туда по традиции
первым кинули. Но я вылез, и попутно когтями 5 тонн
угля нацарапал.
ХОЗЯИН. Ты - бездельник! Вот чо ты сегодня сделал?
КОТ. Я сегодня крутился, как белка в колесе. Спал в
стиральной машине, а вы ее включили…
ХОЗЯИН. Выгоню я тебя!
КОТ. Не выгоните. Иначе всем расскажу, почему вы с женой
детей не рожаете. Боитесь: а вдруг будет тройня? И
всех не раздашь.
Хозяин: Пшел вон! Ну, я сегодня и нажрался. С котом разговаривал...
(с) Григорий Кофман
9
В ночь с 20 на 21 декабря 2023 г. в ночном клубе "Мутабор" состоялась знаменитая «полуголая вечеринка», в которой засветились ведущие звезды российской эстрады. Филя, Лолита, Дима Билан...
Блистала там и экс-кандидат в президенты Ксюша Собчак. А это значило, что все было согласовано на самом верху.
Тем не более...
Прошло два года. Есть мнение, что пора уже проводить вечера воспоминаний, организовывать гастроли, писать мемуары...
Успех гарантирован.
Блистала там и экс-кандидат в президенты Ксюша Собчак. А это значило, что все было согласовано на самом верху.
Тем не более...
Прошло два года. Есть мнение, что пора уже проводить вечера воспоминаний, организовывать гастроли, писать мемуары...
Успех гарантирован.
При игре в Монополию игра обычно заканчивается дракой. Это понятно. Но почему при игре в Крагморту драка начинается перед игрой? Там в правилах написано, что первый ходит тот, кто больше всех похож на гоблина.
В ДОМЕ ГДЕ Я ЖИВУ,ВЫШЕ ЭТАЖОМ,ЗАВЕЛИСЬ ШУМНЫЕ СОСЕДИ. МОГУТ ВЕСЕЛИТЬСЯ ДО ГЛУБОКОЙ НОЧИ. ДОМ СТАРОЙ ПОСТРОЙКИ И ИМЕЕТ ГАЗОВОЕ ОТОПЛЕНИЕ. У МЕНЯ СОЗРЕЛА МЫСЛЬ ОТКЛЮЧИТЬ ИМ ГАЗ. ЗАДАЧА НЕ ИЗ СЛОЖНЫХ, ПОСКОЛЬКУ В ГАЗПРОМЕ У МЕНЯ РАБОТАЕТ ДРУГ( ЧЕЛОВЕК СЕМЕЙНЫЙ, НЕПЬЮЩИЙ, ЗАНИМАЮЩИЙСЯ СПОРТОМ.)ДОВЕДЕМ МЫСЛЬ ДО ЕЕ ЛОГИЧЕСКОГО КОНЦА. ВОЗМОЖНО, ПОСЛЕ ЭТОГО ОНИ УСПОКОЯТСЯ,НУ А ЕСЛИ НЕ УСПОКОЯТСЯ, ТО ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ИХ ОРГИЙ И ОТХОДА КО СНУ, МОЖНО СНОВА ВКЛЮЧИТЬ.
P.S. ШУТОЧНАЯ РАССКАЗКА ДЛЯ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ В "МУРАВЕЙНИКЕ". НО КАК ГОВОРЯТ В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ИСТИНЫ.
НАУЧИМСЯ ЖЕ ЗАНОВО УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА И ОБЕРЕГАТЬ ПОКОЙ В ТОМ МАЛЕНЬКОМ МИРЕ, В КОТОРОМ ДЛЯ НАС ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ.
P.S. ШУТОЧНАЯ РАССКАЗКА ДЛЯ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ В "МУРАВЕЙНИКЕ". НО КАК ГОВОРЯТ В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ИСТИНЫ.
НАУЧИМСЯ ЖЕ ЗАНОВО УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА И ОБЕРЕГАТЬ ПОКОЙ В ТОМ МАЛЕНЬКОМ МИРЕ, В КОТОРОМ ДЛЯ НАС ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ.
Моя сестра Таня всегда следила за своей внешностью, посещая массажи, фитнес-клубы и т.д. Полгода назад она конкретно занялась изменением своего лица. Последнее фото, которым она поделилась - косметолог испортил ей лицо неудачным перманентным макияжем бровей и губ! Ходячая антиреклама! С одной стороны, мне ее жаль, но с другой, благодаря ее опыту, я поставила табу на посещение косметологов! Любите себя такими, какие вы есть, женщины!
Отмечали корпоратив накануне 8 марта. Было подарено много подарков, и даже решили создать движ "Мартовский Санта", в рамках которого обменивались подарками тайно, то есть никто не знал, кто кому что подарит. Ну, знаете, когда тянутся листочки с именами) В общем, одной из нашей коллег кто-то решил подарить интимную игрушку в виде мужского полового органа. Причём коробка с подарком была увесистая, все даже удивились, кто так расщедрился. Коллега в слезах выбежала из зала, где мы, собственно, трапезничали, а остальные то и дело, что хохотали над ней. Я долго думала, кто мог ей подарить его, и зачем, ведь муж у нее есть. Оказалось, что ей его подарила...
Истории из моего класса
1. Сидим мы на перемене. Вдруг одна девочка говорит учительнице, прямо, обиженным голосом:
– Адилия Авгаловна, а Данил меня пиздой обозвал!(((
А учительница на это отвечает:
– Идите в туалет рот мойте! Оба!
2. Это было два случая на одном и том же предмете (но разных уроках) с одной и той же девочкой и одним и тем же учителем. В общем, сидит эта девочка, смотрит куда-то перед собой и спокойно так говорит:
– Звуки порно..
Учитель это слышит и говорит:
– Так, что там за звуки порно?
Другой урок по тому же предмету. Та же девочка сидит, хихикает со своим другом за одной партой и весело так говорит:
– Общество гомосеков))
Учитель:
– Так, что там за общество такое?!
1. Сидим мы на перемене. Вдруг одна девочка говорит учительнице, прямо, обиженным голосом:
– Адилия Авгаловна, а Данил меня пиздой обозвал!(((
А учительница на это отвечает:
– Идите в туалет рот мойте! Оба!
2. Это было два случая на одном и том же предмете (но разных уроках) с одной и той же девочкой и одним и тем же учителем. В общем, сидит эта девочка, смотрит куда-то перед собой и спокойно так говорит:
– Звуки порно..
Учитель это слышит и говорит:
– Так, что там за звуки порно?
Другой урок по тому же предмету. Та же девочка сидит, хихикает со своим другом за одной партой и весело так говорит:
– Общество гомосеков))
Учитель:
– Так, что там за общество такое?!
- Ничего себе подпрыгнул, - подумал доставщик еды, напоровшись передним колесом велосипеда на скрытую под снегом выбоину, - хорошо, все заказы распределил уже, ничего не перевернулось и не деформировалось.
Поднявшись на ноги, он обнаружил прямо перед собой дверь, которой здесь никогда раньше не было - деревянную и без каких-либо намёков на домофон. Решив, что это вход в магазин - а он как раз проголодался - и зайдя внутрь вместе с велосипедом, он оказался в помещении, оформленном в стиле, получившем ныне название "стимпанк". За столом сидел изобретатель, собирающий до боли знакомый механизм. Где-то, на какой-то иллюстрации наш попаданец это уже видел.
- Sorry, - неуверенно спросил он, - are you THAT Charles Babbage?
Изобретатель ответил:
- You are saying "THAT" like I am someone famous.
- But you are. Because of this machine which you didn't finish.
- Yes, I didn't finish it yet, but I will. Then I will publish a book about it and maybe become slightly famous.
- No. For various reasons, you will build your machine slower than expected, and won't finish it. But even an unfinished machine will make you not slightly, but very famous.
- But how do you know that? Are you from... the future?
- I am not sure. But probably yes. Let me make two drawings. You need a lot of these parts, right? And slightly less - of these.
- But these are illustrations I am only going to draw for my book, but didn't yet. Telepathy?
- Maybe. But I think I am really from the future. Please show me your workshop. I can help you make these parts in required amounts.
- Well, I believe you. Because your bicycle has a strange name Aimiko and is equipped with something resembling galvanic cell. Perhaps in the future everyone will have these. Here is my workshop.
Через неделю:
- All parts are ready. Now you can assemble an operating machine with them. And I need to return to my century.
- Thanks. Please try that door.
Прошло ещё несколько дней. Привезя пиццу в офис одной из заказчиц, доставщик обнаружил у неё на столе ту самую машину Чарльза Бэббиджа в собранном виде. Он спросил:
- Девушка, вы интересуетесь стимпанком?
Она ответила:
- Я к нему практически равнодушна. Вот мой отец увлекается всем подряд. И стимпанком, и сценарием фильма "Холоп"...
- Так это был он!
- Так это были вы! Тогда огромное спасибо за помощь в изготовлении деталей для экспоната, который скоро объедет несколько выставок. Он реально выполняет вычисления механическим способом, руководствуясь программой на перфоленте.
- В таком случае, рискую показаться банальным, но вдруг вашему отцу нужен зять, владеющий электрикой и сантехникой?
- Можете у него не уточнять. Он сам сказал: "если случайно с ним где-нибудь пересечёшься, сама предложи". А вы меня опередили. Предлагаю встретиться сегодня вечером после работы.
- Согласен.
Поднявшись на ноги, он обнаружил прямо перед собой дверь, которой здесь никогда раньше не было - деревянную и без каких-либо намёков на домофон. Решив, что это вход в магазин - а он как раз проголодался - и зайдя внутрь вместе с велосипедом, он оказался в помещении, оформленном в стиле, получившем ныне название "стимпанк". За столом сидел изобретатель, собирающий до боли знакомый механизм. Где-то, на какой-то иллюстрации наш попаданец это уже видел.
- Sorry, - неуверенно спросил он, - are you THAT Charles Babbage?
Изобретатель ответил:
- You are saying "THAT" like I am someone famous.
- But you are. Because of this machine which you didn't finish.
- Yes, I didn't finish it yet, but I will. Then I will publish a book about it and maybe become slightly famous.
- No. For various reasons, you will build your machine slower than expected, and won't finish it. But even an unfinished machine will make you not slightly, but very famous.
- But how do you know that? Are you from... the future?
- I am not sure. But probably yes. Let me make two drawings. You need a lot of these parts, right? And slightly less - of these.
- But these are illustrations I am only going to draw for my book, but didn't yet. Telepathy?
- Maybe. But I think I am really from the future. Please show me your workshop. I can help you make these parts in required amounts.
- Well, I believe you. Because your bicycle has a strange name Aimiko and is equipped with something resembling galvanic cell. Perhaps in the future everyone will have these. Here is my workshop.
Через неделю:
- All parts are ready. Now you can assemble an operating machine with them. And I need to return to my century.
- Thanks. Please try that door.
Прошло ещё несколько дней. Привезя пиццу в офис одной из заказчиц, доставщик обнаружил у неё на столе ту самую машину Чарльза Бэббиджа в собранном виде. Он спросил:
- Девушка, вы интересуетесь стимпанком?
Она ответила:
- Я к нему практически равнодушна. Вот мой отец увлекается всем подряд. И стимпанком, и сценарием фильма "Холоп"...
- Так это был он!
- Так это были вы! Тогда огромное спасибо за помощь в изготовлении деталей для экспоната, который скоро объедет несколько выставок. Он реально выполняет вычисления механическим способом, руководствуясь программой на перфоленте.
- В таком случае, рискую показаться банальным, но вдруг вашему отцу нужен зять, владеющий электрикой и сантехникой?
- Можете у него не уточнять. Он сам сказал: "если случайно с ним где-нибудь пересечёшься, сама предложи". А вы меня опередили. Предлагаю встретиться сегодня вечером после работы.
- Согласен.
Есть растение с эротическим названием пушица влагалищная.
Родовое название она получила за свой внешний вид летом. Когда растение отцветает и созревают плоды, её околоцветник представляет собой гладкие мягкие белые волоски, внешне напоминающие «пуховку». А видовое название пушица получила за внешний вид нижней части листьев. Ботаники, в отличие от зоологов, влагалищем называют нижнюю часть листьев, представленную трубочкой, которая как бы обнимает собой стебель и таким образом крепится к нему.
Влагалище пушицы расширено в виде желобка и охватывает стебель длиной до 12 сантиметров.
Родовое название она получила за свой внешний вид летом. Когда растение отцветает и созревают плоды, её околоцветник представляет собой гладкие мягкие белые волоски, внешне напоминающие «пуховку». А видовое название пушица получила за внешний вид нижней части листьев. Ботаники, в отличие от зоологов, влагалищем называют нижнюю часть листьев, представленную трубочкой, которая как бы обнимает собой стебель и таким образом крепится к нему.
Влагалище пушицы расширено в виде желобка и охватывает стебель длиной до 12 сантиметров.
Как сюжет романа прокачивается
(как родилась фраза Юрия Тубольцева «Я убил человека» - первая строчка его романа)
-Тихий океан есть же?
-Да.
-Я для тебя его успокоил
-Мёртвое море знаешь?
-Да.
-Я убил для тебя.
-Красное море знаешь?
-Да.
-Я покрасил для тебя.
-Северно-ледовитый океан есть же?
-Да
-Я в морозилку положил
-Средиземное море знаешь?
-Да
-Я в его посередине положил
-Почему во всех морях вода солёная знаешь?
-Нет
-Я для тебя посолил, потому, что ты слишком сладкая
-Столицу Мадагаскара Антананариву знаешь?
-Нет
-Просто так спросил...
- Старуху-Процентщицу знаешь?
- Да.
- Я для Достоевского убил!
(с) Юрий Тубольцев
(как родилась фраза Юрия Тубольцева «Я убил человека» - первая строчка его романа)
-Тихий океан есть же?
-Да.
-Я для тебя его успокоил
-Мёртвое море знаешь?
-Да.
-Я убил для тебя.
-Красное море знаешь?
-Да.
-Я покрасил для тебя.
-Северно-ледовитый океан есть же?
-Да
-Я в морозилку положил
-Средиземное море знаешь?
-Да
-Я в его посередине положил
-Почему во всех морях вода солёная знаешь?
-Нет
-Я для тебя посолил, потому, что ты слишком сладкая
-Столицу Мадагаскара Антананариву знаешь?
-Нет
-Просто так спросил...
- Старуху-Процентщицу знаешь?
- Да.
- Я для Достоевского убил!
(с) Юрий Тубольцев
Ровно 20 лет назад мировые СМИ сообщили, что США готовятся нанести ядерный удар по Ирану
Американская администрация разрабатывает план «превентивного удара по иранским атомным объектам». Причем, как утверждает американский еженедельник The New Yorker, Пентагон готовится использовать в том числе бомбы с ядерным зарядом. Официальный Вашингтон никак не комментирует эти данные. Однако эксперты уверены: США не осмелятся использовать против Тегерана ядерное оружие. Появившиеся же сведения — очередная попытка оказать давление на президента Ирана Махмуда Ахмадинежада…
«Известия», 10 апреля 2006 года
Американская администрация разрабатывает план «превентивного удара по иранским атомным объектам». Причем, как утверждает американский еженедельник The New Yorker, Пентагон готовится использовать в том числе бомбы с ядерным зарядом. Официальный Вашингтон никак не комментирует эти данные. Однако эксперты уверены: США не осмелятся использовать против Тегерана ядерное оружие. Появившиеся же сведения — очередная попытка оказать давление на президента Ирана Махмуда Ахмадинежада…
«Известия», 10 апреля 2006 года
Где-то в Америке есть место с сильнейшими ветрами. Мой бывший знакомый, стоя на скале, падал над пропастью на этот ветер и зависал над океаном… Он, конечно, больной на всю голову, но мою дочь всегда называл принцессой. Где ты, Майкл?
Что объединяет криминальный наезд, свадьбу и новоселье? ну кроме обычной пьянки и разбивания голов? на самом деле, это пережиток тех времен, когда грамотных можно было пересчитать по пальцам, а законы и их исполнение были в руках того, кто имел силу, то есть мог набрать нужное количество людей для силового решения вопроса (того самого наезда). Чем больше свидетелей было в округе, что вот эта хата принадлежит такому-то Яну по наследству, а что такая-то Марыся замужем за этим Вацлавом, тем меньше был шанс того, что это кто-нибудь оспорит. Ведь большинство претендентов были скорее всего приглашены за стол и тем самым сами подтверждали свое согласие с происходящим. Оттуда же проистекает страшная обида за отказ в приглашении - на самом деле, это отказ в признании прав хозяина.
"— «Что ужинали в замке, — то не худое дело,
Скорей большую пользу я вижу в этом смело:
Идет о замке тяжба, и этим на него
Выказываем силу мы права своего.
Противникам упрямым отлично мы ответим;
Мы им права на замок доказываем этим:
Кто приглашает в замок на ужин, верно, тот
Владеет этим замком, или владеть начнет,
И сам противник может свидетельствовать это.
Видал такие вещи и я в былые лета.»"
А. Мицкевич. Пан Тадеуш или последний наезд в Литве
"— «Что ужинали в замке, — то не худое дело,
Скорей большую пользу я вижу в этом смело:
Идет о замке тяжба, и этим на него
Выказываем силу мы права своего.
Противникам упрямым отлично мы ответим;
Мы им права на замок доказываем этим:
Кто приглашает в замок на ужин, верно, тот
Владеет этим замком, или владеть начнет,
И сам противник может свидетельствовать это.
Видал такие вещи и я в былые лета.»"
А. Мицкевич. Пан Тадеуш или последний наезд в Литве
Послать донат автору/рассказчику
Удар ниже пояса!
На разработку своей Виагры - лекарства от импотенции из мускуса кабарги (саблезубого оленя) - из бюджета потратили около 1 млрд рублей, но проект не завершён. Питомник ввели в эксплуатацию в июне 2024-го, а вот лабораторию - нет. Научный центр расторг договор с прежним подрядчиком и заключил новый, но работы так и не начались.
На проект выделили 2,4 млрд рублей, что в 1,6 раза больше первоначальной оценки.
В питомнике планируют сократить численность кабарги до 250 особей из-за высокой себестоимости мускуса - 145 тыс. рублей за грамм.
Ранее KP.RU сообщил, что глава Минпромторга рассказал о всплеске создания отечественных брендов.
На разработку своей Виагры - лекарства от импотенции из мускуса кабарги (саблезубого оленя) - из бюджета потратили около 1 млрд рублей, но проект не завершён. Питомник ввели в эксплуатацию в июне 2024-го, а вот лабораторию - нет. Научный центр расторг договор с прежним подрядчиком и заключил новый, но работы так и не начались.
На проект выделили 2,4 млрд рублей, что в 1,6 раза больше первоначальной оценки.
В питомнике планируют сократить численность кабарги до 250 особей из-за высокой себестоимости мускуса - 145 тыс. рублей за грамм.
Ранее KP.RU сообщил, что глава Минпромторга рассказал о всплеске создания отечественных брендов.
После беседы с одним типапрограммистом родилась идея для кликбейта:
"Чтобы написать игру своими силами в одиночку достаточно только С++, парочки либ и..."
Да никто не спорит что достаточно только в XXI этот программист будет свою игру писать до морковкиного заговения пока все остальные забив на оптимизацию и гордость будут казуалки на Unity или Unreal по 5 штук в месяц выпускать.
"Чтобы написать игру своими силами в одиночку достаточно только С++, парочки либ и..."
Да никто не спорит что достаточно только в XXI этот программист будет свою игру писать до морковкиного заговения пока все остальные забив на оптимизацию и гордость будут казуалки на Unity или Unreal по 5 штук в месяц выпускать.
С некоторых пор стал заглядывать в "Анекдоты.ru". Понравилось. Здесь действительно энциклопедия народного юмора. Может, где-то и несмешно, зато от души. У каждого свое понимание юмора.
Порекомендовал знакомому. А он мне свою историю. Заходил на сайт "Панорамы". Якобы сатирический и пародийный. На деле многие пародии сводятся к придумыванию всяко-разных запретов для народа. Выглядит как "натягивание совы на глобус". Культурненько высказал учредителям свое недоумение и... его забанили. Ибо яица курицу не учат.
Порекомендовал знакомому. А он мне свою историю. Заходил на сайт "Панорамы". Якобы сатирический и пародийный. На деле многие пародии сводятся к придумыванию всяко-разных запретов для народа. Выглядит как "натягивание совы на глобус". Культурненько высказал учредителям свое недоумение и... его забанили. Ибо яица курицу не учат.
Самый смешной анекдот за 29.03:
- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!