Самые смешные истории за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Занимаюсь ландшафтным дизайном. Созрел до того, чтобы открыть канал на Телеграме. Начал заполнять, потом отвлекся на клиента. Сегодня думал продолжить. И натыкаюсь на сообщение: РКН с 01.03 заблокирует Телеграм. Блин. Ну ладно, потренируюсь - вдруг когда-то разблокируют, и ап! Потренировался. Ну, думаю, у нас же есть МАХ - родной, российский, которому обещают невиданную функциональность. Захожу. Кнопки "создать канал" нет. Гм. Зато есть Помощь. Захожу - о, есть "Как создать канал". Читаем: если у вас есть каналы или сообщества с отметкой "А+" (в т.ч. в Телеграм), то создавайте канал в МАХе. А что ж такое "А+"? Э, милай, ежели у тебя есть >10000 подписчиков твово канала, тады ты "А+" и могеш смело открывать канал в родном российском МАХе. Ебать мои стальные кости - ежели у меня есть 10000 подписчиков в Дзене, Одноклассниках, ах да - в Телеграме, то нахера мне еще один канал в МАХе????????
Всем доброго времени суток! Вчерашняя история про концерт в греческой церкви так мне понравилась, что не удержался и обработал, сохранив все детали и атмосферу, но придав литературную гладкость и ритм.
Не кидайте в меня абрикосы, пожалуйста... 😉
Абрикосовая симфония, или Хруст на костях Моцарта
Позапрошлым летом, когда Париж еще примерял на себя олимпийскую корону, а мы счастливо пребывали в командировке во Франции, судьба занесла нас однажды вечером в греческую церковь. Обещали концерт. Обещали Моцарта. Обещали культурное просветление и эмоциональный взлет.
И вот мы сидим в древних стенах, акустика — мечта любого дирижера, публика замерла в благоговейном ожидании. Скрипач выводит первое, еще робкое, но уже проникновенное вибрато. Душа трепещет, готовясь воспарить.
И тут… Хруст.
Медленный, вдумчивый, наглый.
Соседка, женщина с лицом, не предвещавшим беды, достает из хрустящего пакета абрикос. Достает не как-нибудь, а с театральной торжественностью. И начинает его есть. Вдумчиво. Сочно. С хрустом, который в этой идеальной акустике звучит как сольная партия ударных.
«Вот зараза», — подумали мы все, включая, кажется, самого скрипача. Но кто мы такие, чтобы нарушать правила приличия? Мы сделали вид, что ничего не случилось. Мы интеллигентные люди. Мы в Европе. Мы выше этого.
Скрипач взял себя в руки и заиграл дальше.
Во время исполнения следующего опуса история повторилась. Пакет снова зашуршал, и на свет божий было извлечено печенье. Хррр — хрум-хрум-хрум — хррр. Для церковной акустики, как внезапно выяснилось, нет никакой разницы между гениальными пассажами Моцарта и крекерами неизвестного производителя.
Публика заерзала. Кто-то кашлянул. Кто-то выразительно посмотрел на потолок, будто ища там ответы на вечные вопросы. Скрипач, не выдержав, развернулся к прожорливой даме и сыграл сфорцандо — резкий, акцентированный удар смычком, который в переводе с музыкального на человеческий означал примерно: «Да замолчи ты, ради всего святого!».
«Хрум», — невозмутимо ответила женщина, дожевывая печенье.
Она была несгибаема. Она была стихией. Она была выше музыки, выше приличий, выше самого Вивальди, который еще не знал, что его ждет.
Потом, к счастью, наступило затишье. Три произведения подряд пакет молчал. О женщине забыли. Музыка лилась, души парили, мир снова был прекрасен.
Но беда, как известно, приходит, когда ее не ждешь.
Настали «Времена года» Вивальди. Самый трепетный, самый драматичный момент, когда зал коллективно переживает сложную гамму чувств, от весеннего томления до зимней тоски. И тут — роковое движение. Рука вновь тянется к пакету.
Яблоко.
Крупное, сочное, краснобокое.
«Хряп», — известила нас женщина, и этот звук прозвучал как выстрел в храме.
«Кхе-кхе», — интеллигентно, но с нарастающим отчаянием ответил зал.
Скрипач трагически закатил глаза к куполу, словно взывая к высшим силам. Но высшие силы, видимо, были в тот вечер на другой стороне.
«Хряп-хряп», — не унималась прожорливая фурия, с аппетитом вгрызаясь в яблочную плоть.
И тут, когда Вивальди уже начал свой десятый переворот в гробу, музыканты доигрывали произведение в состоянии клинической депрессии, а публика беспомощно переглядывалась, раздираемая противоречием между толерантностью и жгучим желанием совершить правосудие, — произошло чудо.
Из дальних рядов, тихо, но решительно, бормоча себе что-то под нос на языке, понятном только ей и, возможно, Гомеру, в проход вышла маленькая, сухонькая, вся в черном, очень пожилая гречанка.
Она не сказала ни слова. Она не повысила голос. Она просто подошла к нашей героине, молча, с достоинством античной богини, вынула яблоко у нее изо рта, погрозила пальцем — один раз, но выразительно — и с тем же невозмутимым достоинством удалилась на свое место.
В зале воцарилась тишина. Истинная, благословенная, выстраданная тишина.
На финальных поклонах, когда зал взорвался овациями, музыканты жестом попросили отдельной благодарности для маленькой гречанки в черном. И зал встал.
А та самая женщина с пакетом… Она сидела тихо. Кажется, она впервые за вечер слушала музыку. Или просто боялась пошевелиться.
Сюжет взят из: "Где тебя носит, Клэр?", ТЛГ
Не кидайте в меня абрикосы, пожалуйста... 😉
Абрикосовая симфония, или Хруст на костях Моцарта
Позапрошлым летом, когда Париж еще примерял на себя олимпийскую корону, а мы счастливо пребывали в командировке во Франции, судьба занесла нас однажды вечером в греческую церковь. Обещали концерт. Обещали Моцарта. Обещали культурное просветление и эмоциональный взлет.
И вот мы сидим в древних стенах, акустика — мечта любого дирижера, публика замерла в благоговейном ожидании. Скрипач выводит первое, еще робкое, но уже проникновенное вибрато. Душа трепещет, готовясь воспарить.
И тут… Хруст.
Медленный, вдумчивый, наглый.
Соседка, женщина с лицом, не предвещавшим беды, достает из хрустящего пакета абрикос. Достает не как-нибудь, а с театральной торжественностью. И начинает его есть. Вдумчиво. Сочно. С хрустом, который в этой идеальной акустике звучит как сольная партия ударных.
«Вот зараза», — подумали мы все, включая, кажется, самого скрипача. Но кто мы такие, чтобы нарушать правила приличия? Мы сделали вид, что ничего не случилось. Мы интеллигентные люди. Мы в Европе. Мы выше этого.
Скрипач взял себя в руки и заиграл дальше.
Во время исполнения следующего опуса история повторилась. Пакет снова зашуршал, и на свет божий было извлечено печенье. Хррр — хрум-хрум-хрум — хррр. Для церковной акустики, как внезапно выяснилось, нет никакой разницы между гениальными пассажами Моцарта и крекерами неизвестного производителя.
Публика заерзала. Кто-то кашлянул. Кто-то выразительно посмотрел на потолок, будто ища там ответы на вечные вопросы. Скрипач, не выдержав, развернулся к прожорливой даме и сыграл сфорцандо — резкий, акцентированный удар смычком, который в переводе с музыкального на человеческий означал примерно: «Да замолчи ты, ради всего святого!».
«Хрум», — невозмутимо ответила женщина, дожевывая печенье.
Она была несгибаема. Она была стихией. Она была выше музыки, выше приличий, выше самого Вивальди, который еще не знал, что его ждет.
Потом, к счастью, наступило затишье. Три произведения подряд пакет молчал. О женщине забыли. Музыка лилась, души парили, мир снова был прекрасен.
Но беда, как известно, приходит, когда ее не ждешь.
Настали «Времена года» Вивальди. Самый трепетный, самый драматичный момент, когда зал коллективно переживает сложную гамму чувств, от весеннего томления до зимней тоски. И тут — роковое движение. Рука вновь тянется к пакету.
Яблоко.
Крупное, сочное, краснобокое.
«Хряп», — известила нас женщина, и этот звук прозвучал как выстрел в храме.
«Кхе-кхе», — интеллигентно, но с нарастающим отчаянием ответил зал.
Скрипач трагически закатил глаза к куполу, словно взывая к высшим силам. Но высшие силы, видимо, были в тот вечер на другой стороне.
«Хряп-хряп», — не унималась прожорливая фурия, с аппетитом вгрызаясь в яблочную плоть.
И тут, когда Вивальди уже начал свой десятый переворот в гробу, музыканты доигрывали произведение в состоянии клинической депрессии, а публика беспомощно переглядывалась, раздираемая противоречием между толерантностью и жгучим желанием совершить правосудие, — произошло чудо.
Из дальних рядов, тихо, но решительно, бормоча себе что-то под нос на языке, понятном только ей и, возможно, Гомеру, в проход вышла маленькая, сухонькая, вся в черном, очень пожилая гречанка.
Она не сказала ни слова. Она не повысила голос. Она просто подошла к нашей героине, молча, с достоинством античной богини, вынула яблоко у нее изо рта, погрозила пальцем — один раз, но выразительно — и с тем же невозмутимым достоинством удалилась на свое место.
В зале воцарилась тишина. Истинная, благословенная, выстраданная тишина.
На финальных поклонах, когда зал взорвался овациями, музыканты жестом попросили отдельной благодарности для маленькой гречанки в черном. И зал встал.
А та самая женщина с пакетом… Она сидела тихо. Кажется, она впервые за вечер слушала музыку. Или просто боялась пошевелиться.
Сюжет взят из: "Где тебя носит, Клэр?", ТЛГ
Послать донат автору/рассказчику
Российских спортсменов предложили штрафовать за смену гражданства.
Минспорт готовит механизм, по которому уехавшие атлеты будут обязаны компенсировать государству все деньги, потраченные на их подготовку: сборы, тренеров, форму, медобслуживание и прочее. Министр Михаил Дегтярёв заявил, что закрыть границу ведомство не может, но «наказывать рублём» — вполне реально.
В 1970-х годах в СССР действовал указ о «возмещении» стоимости образования евреями, эмигрировавшими в Израиль. Это был скрытый «налог на диплом» (от 4,5 до 12,7 тыс. рублей), направленный на ограничение выезда специалистов. После международного давления и акций протеста, «налог» фактически перестал взиматься с марта 1973 года, хотя формально действовал до 1991 года.
Минспорт готовит механизм, по которому уехавшие атлеты будут обязаны компенсировать государству все деньги, потраченные на их подготовку: сборы, тренеров, форму, медобслуживание и прочее. Министр Михаил Дегтярёв заявил, что закрыть границу ведомство не может, но «наказывать рублём» — вполне реально.
В 1970-х годах в СССР действовал указ о «возмещении» стоимости образования евреями, эмигрировавшими в Израиль. Это был скрытый «налог на диплом» (от 4,5 до 12,7 тыс. рублей), направленный на ограничение выезда специалистов. После международного давления и акций протеста, «налог» фактически перестал взиматься с марта 1973 года, хотя формально действовал до 1991 года.
Юг Ливана, христианская деревня, католический поп, принципиальный противник оружия, несущий «мир, добро и любовь», боровшийся против Хезболлы. «Деревня не принимала непосредственного участия в боевых действиях, и не поступало сообщений о значительном присутствии боевиков “Хизбаллы” на её территории»… Как вы думаете, кто убил священника? Хезболла, против которой боролся поп? Нет. Армия «обороны» Израиля обстреляла деревню из танка, поп погиб.
Вопрос: Израиль в южном Ливане точно с Хезболлой борется? А то выглядит всё так, будто Израиль по-тихому мирняк выбивает.
И мораль: когда на твою страну нападают враги, надо оставить на время политические дрязги и «бить врага где попало, бить врага чем попало»❸. Нести мир, добро и любовь нужно параллельно с битьём зла.
Для тех, кто в танке «Меркава»: ниже разделителя (горизонтальной черты) и до следующего разделителя — перепечатка статьи из израильского СМИ.
Сопутствующий ущерб: в Ливане убит священник, боровшийся против «Хизбаллы»
10 марта 2026, 06:59
9 марта в южном Ливане в результате обстрела дома израильским танком погиб ливанский католический священник-маронит Пьер Аль-Рахи.
Ранее вместе с другими священниками отказался подчиниться приказу израильских военных об эвакуации христианской деревни Клайя, маронитской деревни с населением около 8000 человек в нескольких километрах от границы.
“Мы вынуждены оставаться здесь, несмотря на опасность, защищая свою землю, и делаем это мирным путём. Никто из нас не носит оружия. Все мы несём мир, добро и любовь”❶, — сказал отец Пьер телеканалу France24 на ступенях своей церкви 8 марта.
Сообщается, что танк «Меркава» дважды попал в дом в деревне. В результате первого попадания были ранены владелец дома и его жена. Когда танк выстрелил ещё раз, Аль-Рахи и другие соседи бросились на помощь.❷ Аль-Рахи получил ранение и позже скончался от полученных травм. Ранены ещё несколько мирных жителей.
Отец Пьер был известен своей оппозицией “Хизбалле”, он препятствовал деятельности организации в деревне, держал её “чистой” от оружия и поддерживал связь с израильскими официальными лицами.
До настоящего времени деревня не принимала непосредственного участия в боевых действиях, и не поступало сообщений о значительном присутствии боевиков “Хизбаллы” на её территории. Местные жители неоднократно подчёркивали, что намерены оставаться в своих домах, несмотря на неоднократные предупреждения Израиля об эвакуации всех жителей южного Ливана.
Ольга Бакушинская
Источник: https://news.israelinfo.co.il/141902
❶ Святой отец забыл, что добро должно быть с кулаками ЯО и средствами его доставки.
❷ Ольга Бакушинская от долгого пребывания в Израиле начинает путаться в русском языке. Предложение, очевидно, надо читать так: «Когда Аль-Рахи и другие соседи бросились на помощь, танк выстрелил ещё раз.»
Кстати, это стандартная тактика израильские вояк: шмаляют из танка по мирняку, ждут несколько минут, когда на помощь раненым прибегают люди, шмаляют ещё раз. См. Израиль убивает в Газе журналистов и медиков.
❸ «Бей врага где попало, бей врага чем попало» — строчки из песни «Партизанская тихая», музыка Михаила Петровича Воловаца, стихи Абрама Марковича Гольденберга.
Вопрос: Израиль в южном Ливане точно с Хезболлой борется? А то выглядит всё так, будто Израиль по-тихому мирняк выбивает.
И мораль: когда на твою страну нападают враги, надо оставить на время политические дрязги и «бить врага где попало, бить врага чем попало»❸. Нести мир, добро и любовь нужно параллельно с битьём зла.
Для тех, кто в танке «Меркава»: ниже разделителя (горизонтальной черты) и до следующего разделителя — перепечатка статьи из израильского СМИ.
Сопутствующий ущерб: в Ливане убит священник, боровшийся против «Хизбаллы»
10 марта 2026, 06:59
9 марта в южном Ливане в результате обстрела дома израильским танком погиб ливанский католический священник-маронит Пьер Аль-Рахи.
Ранее вместе с другими священниками отказался подчиниться приказу израильских военных об эвакуации христианской деревни Клайя, маронитской деревни с населением около 8000 человек в нескольких километрах от границы.
“Мы вынуждены оставаться здесь, несмотря на опасность, защищая свою землю, и делаем это мирным путём. Никто из нас не носит оружия. Все мы несём мир, добро и любовь”❶, — сказал отец Пьер телеканалу France24 на ступенях своей церкви 8 марта.
Сообщается, что танк «Меркава» дважды попал в дом в деревне. В результате первого попадания были ранены владелец дома и его жена. Когда танк выстрелил ещё раз, Аль-Рахи и другие соседи бросились на помощь.❷ Аль-Рахи получил ранение и позже скончался от полученных травм. Ранены ещё несколько мирных жителей.
Отец Пьер был известен своей оппозицией “Хизбалле”, он препятствовал деятельности организации в деревне, держал её “чистой” от оружия и поддерживал связь с израильскими официальными лицами.
До настоящего времени деревня не принимала непосредственного участия в боевых действиях, и не поступало сообщений о значительном присутствии боевиков “Хизбаллы” на её территории. Местные жители неоднократно подчёркивали, что намерены оставаться в своих домах, несмотря на неоднократные предупреждения Израиля об эвакуации всех жителей южного Ливана.
Ольга Бакушинская
Источник: https://news.israelinfo.co.il/141902
❶ Святой отец забыл, что добро должно быть с кулаками ЯО и средствами его доставки.
❷ Ольга Бакушинская от долгого пребывания в Израиле начинает путаться в русском языке. Предложение, очевидно, надо читать так: «Когда Аль-Рахи и другие соседи бросились на помощь, танк выстрелил ещё раз.»
Кстати, это стандартная тактика израильские вояк: шмаляют из танка по мирняку, ждут несколько минут, когда на помощь раненым прибегают люди, шмаляют ещё раз. См. Израиль убивает в Газе журналистов и медиков.
❸ «Бей врага где попало, бей врага чем попало» — строчки из песни «Партизанская тихая», музыка Михаила Петровича Воловаца, стихи Абрама Марковича Гольденберга.
У нас (сами знаете где) ЭТО называется "прилеты", а у в Израиле ЭТО называется "инцидент". И по окончании тревоги сообщают: "инцидент завершен".
Знакомые при этом сообщении дают своему пёселю для успокоения два кусочека колбаски. Поэтому указанная псина ждёт инцидентов с нетерпением.
Везде надо искать свои плюсы, выживают только такие.
Знакомые при этом сообщении дают своему пёселю для успокоения два кусочека колбаски. Поэтому указанная псина ждёт инцидентов с нетерпением.
Везде надо искать свои плюсы, выживают только такие.
Живу в новостройке. Квартиры потихоньку начинают заселять новые жильцы. Сегодня ночью кто-то из соседей очень громко слушал музыку. Чата дома у нас пока нет, поэтому мне пришлось встать с кровати и идти разбираться лично. Музыка была где-то на этаже ниже. Прислушалась, нашла квартиру, постучала в дверь. Открывает мужчина два метра ростом, крупный, я даже испугалась. Он мне мило улыбнулся и спросил:
- Музыку потише сделать?
Я сказала, что его музыка мне мешает спать. Он извинился и сказал, что больше такого не повторится.
Проснулась утром в шесть часов, как обычно. Слышу снова музыку. Думаю, ладно, пусть играет, вроде нормальная (Линкин Парк, Депеш Мод и т.д.), но потом он включил Ольгу Бузову и я снова спустилась к нему. Он снова открыл дверь и спросил:
- Какую музыку Вам поставить?
Я сказала, что я, если мне надо, сама себе включу музыку. Попросила его если и слушать громко, то хотя бы не Бузову! Он посмеялся и сказал, что будет исполнено.
Примерно через три часа снова музыка. На этот раз он включил группу Ария и тут я поняла, что мне срочно надо с соседом подружиться, так как наши вкусы (кроме песен Бузовой) полностью совпадают 😆
- Музыку потише сделать?
Я сказала, что его музыка мне мешает спать. Он извинился и сказал, что больше такого не повторится.
Проснулась утром в шесть часов, как обычно. Слышу снова музыку. Думаю, ладно, пусть играет, вроде нормальная (Линкин Парк, Депеш Мод и т.д.), но потом он включил Ольгу Бузову и я снова спустилась к нему. Он снова открыл дверь и спросил:
- Какую музыку Вам поставить?
Я сказала, что я, если мне надо, сама себе включу музыку. Попросила его если и слушать громко, то хотя бы не Бузову! Он посмеялся и сказал, что будет исполнено.
Примерно через три часа снова музыка. На этот раз он включил группу Ария и тут я поняла, что мне срочно надо с соседом подружиться, так как наши вкусы (кроме песен Бузовой) полностью совпадают 😆
Почти 99% мусульман не знают, как выглядит мечеть Аль-Акса...
После начала войны Иран начал мощную пропагандистскую кампанию — дескать, Израиль планирует разрушить третью по значимости святыню ислама, которая находится в Иерусалиме — мечеть Аль-Акса.
И назло арабам и чтобы на ее месте начать строить Третий Храм.
Дескать, все уже для этого готово, доступ арабам в Аль-Аксу закрыт, существует Институт Третьего Храма, которой восстанавливает храмовую утварь и ищет легендарную рыжую корову, пепел которой применялся для ритуального очищения и т.д.
В сети постятся фотографии прекрасной мечети, которой угрожает страшная опасность.
Начнем с того, что на этих снимках из Иерусалима изображена не мечеть Аль-Акса.
Это Купол Скалы.
Спутать немудрено — Аль-Акса довольно неказиста. В свое время даже рыцари- храмовники принимали Купол Скалы за Второй Храм, многие из церквей этого ордена напоминают своей формой Купол Скалы (например, лондонский Темпл). Даже сегодня многие туристы думают, что это — Храм Гроба Господня.
Но чтобы понять истоки конфликта вокруг Иерусалима, давайте отмотаем время назад. Ислам позаимствовал у иудаизма почти все — концепции монотеизма, Страшного Суда и загробной жизни, позаимствовал всех пророков и систему пищевых запретов, позаимствовал мифологию и космогонию, позаимствовал религиозное право и запрет ростовщичества, позаимствовал законы о браке и разводе и традицию постов, позаимствовал обрезание и омовение перед молитвой.
Вот только Иерусалимом арабы не очень интересовались. Они довольно быстро изменили направление молитвы с Иерусалима на Мекку. В Коране Иерусалим не упоминается ни разу. Просто для сравнения — в Ветхом Завете Иерусалим упомянут более 600 раз. Кстати, в Коране даже не сказано, что мечеть, в которую якобы пророк Мухаммад перелетел за ночь на волшебном ишаке с головою человека, находилась именно в Иерусалиме. Сказано только, что это была отдаленная мечеть. Собственно Абд аль-Малик строил Купол Скалы в основном по политическим соображениям — чтобы создать альтернативу Мекке, которая тогда находилась под контролем его соперника Ибн аль-Зубайра.
И когда во время Крестовых походов арабы сражались с крестоносцами, они не бились только за Иерусалим — они выбивали европейцев из всех крепостей на Святой Земле. Из Кейсарии, из Акко, из Монфора, из Крак-де-Шевалье (Сирия), из Эль-Керака (Иордания). Османы, пришедшие после арабов, тоже были довольно равнодушны к Святой Земле. Один из путешественников середины XVIII века написал в своих заметках: "Палестина пришла в запустение. Она забыла колесо".
И действительно, здесь почти не осталось дорог, по которым мог бы проехать колесный транспорт — все перевозили на лошадях или верблюдах. Еще в XIX веке Иерусалим был небольшим провинциальным городом с населением всего около 10 тысяч человек.
Значимость Иерусалима резко возросла только в ХХ веке. Арабам нужен был мощный объединяющий символ. Аль-Аксу стали ремонтировать. Муссолини подарил храму колонны из каррарского мрамора, египетский король Фарук подарил новый потолок. Куполу Скалы, у которого до этого крыша была крыта свинцом, в 1963 году сделали новое покрытие из медно-алюминиевого сплава золотого цвета.
Во время Войны за независимость Израиля (1948–49) арабы захватили Иерусалим, изгнали всех евреев из города, снесли синагоги, а еврейский квартал был разграблен и разрушен. Командующий трансиорданской армии "с удовлетворением отметил, что впервые за тысячу лет в Старом городе не осталось евреев, и они больше не вернутся сюда".
18 лет евреи не могли молиться у Стены Плача.
Казалось бы, когда в 1967 году, во время Шестидневной войны израильские десантники освободили Иерусалим, было бы справедливым ответить арабом взаимностью. Но евреи не тронули мечети и не изгнали арабов из города.
Сравните с тем, что сделали крестоносцы с Аль-Аксой после захвата Иерусалима в 1099 году:
они использовали мечеть как дворец для иерусалимских королей.
А потом перестроили ее в базилику и дали ей название "Храм Соломона".
А Купол Скалы был превращен в церковь.
Израиль же не тронул ничего.
Теперь о том, почему сейчас временно закрыт доступ на Храмовую гору — это только из соображений безопасности. Идет война и Иран обстреливает Иерусалим постоянно, в т.ч. ракетами с десятками кассетных боеприпасов (до 80 в одной ракете), начиненных шрапнелью.
Точно также закрыт доступ в Храм Гроба Господня.
И перед Стеной Плача тоже нет верующих.
Кстати, это много говорит о том, насколько мало значит для мусульман статус Иерусалима, если они бьют ракетами и по нему, рискуя попасть и по Храмовой горе. Сравните это с отношением Израиля к святым местам в Иране — евреи не расстреливают Мавзолей Имама Резы в Мешхеде, Мавзолей Фатимы Масуме в Куме или Шах-Черах в Ширазе.
Израиль воюет с преступным режимом аятолл, а не с исламом.
Сегодня настоящей угрозой для исламских святынь является Иранский режим аятолл, бьющий ракетами по Иерусалиму.
Обломки сбитых иранских ракет падали уже в сотне метров от Храмовой горы и Храма Глоба Господня, кассетный боеприпас иранской ракеты с десятками кг взрывчатого вещества упал и взорвался около Храмовой горы 2 дня назад.
Будет ли радоваться Камерер и прочие "местные патриоты" промаху израильской ПВО, когда иранская ракета с боеголовкой на 500 кг веса прилетит в Храма Глоба Господня?
Или будут ли радоваться дагестанские "искатели евреев в турбинах самолета" прилету аналогичной БЧ по мечетям на Храмовой горе? Или будут продолжать обвинять Израиль в запрете посещения Храмовой горы во время регулярных обстрелов?
Голда Меир известна своей фразой:
«Мир на Ближнем Востоке наступит тогда, когда арабы будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят евреев».
Но нужно ее дополнить - и когда люди, считающие себя верующими, будут любить свои святыни больше, чем они ненавидят евреев...
После начала войны Иран начал мощную пропагандистскую кампанию — дескать, Израиль планирует разрушить третью по значимости святыню ислама, которая находится в Иерусалиме — мечеть Аль-Акса.
И назло арабам и чтобы на ее месте начать строить Третий Храм.
Дескать, все уже для этого готово, доступ арабам в Аль-Аксу закрыт, существует Институт Третьего Храма, которой восстанавливает храмовую утварь и ищет легендарную рыжую корову, пепел которой применялся для ритуального очищения и т.д.
В сети постятся фотографии прекрасной мечети, которой угрожает страшная опасность.
Начнем с того, что на этих снимках из Иерусалима изображена не мечеть Аль-Акса.
Это Купол Скалы.
Спутать немудрено — Аль-Акса довольно неказиста. В свое время даже рыцари- храмовники принимали Купол Скалы за Второй Храм, многие из церквей этого ордена напоминают своей формой Купол Скалы (например, лондонский Темпл). Даже сегодня многие туристы думают, что это — Храм Гроба Господня.
Но чтобы понять истоки конфликта вокруг Иерусалима, давайте отмотаем время назад. Ислам позаимствовал у иудаизма почти все — концепции монотеизма, Страшного Суда и загробной жизни, позаимствовал всех пророков и систему пищевых запретов, позаимствовал мифологию и космогонию, позаимствовал религиозное право и запрет ростовщичества, позаимствовал законы о браке и разводе и традицию постов, позаимствовал обрезание и омовение перед молитвой.
Вот только Иерусалимом арабы не очень интересовались. Они довольно быстро изменили направление молитвы с Иерусалима на Мекку. В Коране Иерусалим не упоминается ни разу. Просто для сравнения — в Ветхом Завете Иерусалим упомянут более 600 раз. Кстати, в Коране даже не сказано, что мечеть, в которую якобы пророк Мухаммад перелетел за ночь на волшебном ишаке с головою человека, находилась именно в Иерусалиме. Сказано только, что это была отдаленная мечеть. Собственно Абд аль-Малик строил Купол Скалы в основном по политическим соображениям — чтобы создать альтернативу Мекке, которая тогда находилась под контролем его соперника Ибн аль-Зубайра.
И когда во время Крестовых походов арабы сражались с крестоносцами, они не бились только за Иерусалим — они выбивали европейцев из всех крепостей на Святой Земле. Из Кейсарии, из Акко, из Монфора, из Крак-де-Шевалье (Сирия), из Эль-Керака (Иордания). Османы, пришедшие после арабов, тоже были довольно равнодушны к Святой Земле. Один из путешественников середины XVIII века написал в своих заметках: "Палестина пришла в запустение. Она забыла колесо".
И действительно, здесь почти не осталось дорог, по которым мог бы проехать колесный транспорт — все перевозили на лошадях или верблюдах. Еще в XIX веке Иерусалим был небольшим провинциальным городом с населением всего около 10 тысяч человек.
Значимость Иерусалима резко возросла только в ХХ веке. Арабам нужен был мощный объединяющий символ. Аль-Аксу стали ремонтировать. Муссолини подарил храму колонны из каррарского мрамора, египетский король Фарук подарил новый потолок. Куполу Скалы, у которого до этого крыша была крыта свинцом, в 1963 году сделали новое покрытие из медно-алюминиевого сплава золотого цвета.
Во время Войны за независимость Израиля (1948–49) арабы захватили Иерусалим, изгнали всех евреев из города, снесли синагоги, а еврейский квартал был разграблен и разрушен. Командующий трансиорданской армии "с удовлетворением отметил, что впервые за тысячу лет в Старом городе не осталось евреев, и они больше не вернутся сюда".
18 лет евреи не могли молиться у Стены Плача.
Казалось бы, когда в 1967 году, во время Шестидневной войны израильские десантники освободили Иерусалим, было бы справедливым ответить арабом взаимностью. Но евреи не тронули мечети и не изгнали арабов из города.
Сравните с тем, что сделали крестоносцы с Аль-Аксой после захвата Иерусалима в 1099 году:
они использовали мечеть как дворец для иерусалимских королей.
А потом перестроили ее в базилику и дали ей название "Храм Соломона".
А Купол Скалы был превращен в церковь.
Израиль же не тронул ничего.
Теперь о том, почему сейчас временно закрыт доступ на Храмовую гору — это только из соображений безопасности. Идет война и Иран обстреливает Иерусалим постоянно, в т.ч. ракетами с десятками кассетных боеприпасов (до 80 в одной ракете), начиненных шрапнелью.
Точно также закрыт доступ в Храм Гроба Господня.
И перед Стеной Плача тоже нет верующих.
Кстати, это много говорит о том, насколько мало значит для мусульман статус Иерусалима, если они бьют ракетами и по нему, рискуя попасть и по Храмовой горе. Сравните это с отношением Израиля к святым местам в Иране — евреи не расстреливают Мавзолей Имама Резы в Мешхеде, Мавзолей Фатимы Масуме в Куме или Шах-Черах в Ширазе.
Израиль воюет с преступным режимом аятолл, а не с исламом.
Сегодня настоящей угрозой для исламских святынь является Иранский режим аятолл, бьющий ракетами по Иерусалиму.
Обломки сбитых иранских ракет падали уже в сотне метров от Храмовой горы и Храма Глоба Господня, кассетный боеприпас иранской ракеты с десятками кг взрывчатого вещества упал и взорвался около Храмовой горы 2 дня назад.
Будет ли радоваться Камерер и прочие "местные патриоты" промаху израильской ПВО, когда иранская ракета с боеголовкой на 500 кг веса прилетит в Храма Глоба Господня?
Или будут ли радоваться дагестанские "искатели евреев в турбинах самолета" прилету аналогичной БЧ по мечетям на Храмовой горе? Или будут продолжать обвинять Израиль в запрете посещения Храмовой горы во время регулярных обстрелов?
Голда Меир известна своей фразой:
«Мир на Ближнем Востоке наступит тогда, когда арабы будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят евреев».
Но нужно ее дополнить - и когда люди, считающие себя верующими, будут любить свои святыни больше, чем они ненавидят евреев...
Намедни в Сочи рослый здоровяк выписывал пятитысячный штраф согбенной сухонькой бабушке за то, что она продавала цветы (которые, как заметил один из Старцев, "остатки Рая на Земле") и книги возле магазина"Орбита", мотивируя это действо требованиями начальства. Нам же всем остаётся помнить слова святителя Николая Сербского - "всё зло, которое люди творят под небом - это исповедь немощи и бессилия. Только сильный решается творить добро."
Сегодня будет интересный и давно задуманный пост о плагиате в советской музыке. Обычно фанаты СССР гордятся советской культурой и всячески её
выпячивают — но на самом деле плагиата с "загнивающего Запада" там было предостаточно. И что самое смешное — обратных примеров нет
(т.е. Запад ничего не воровал у совка), что ещё раз доказывает вторичность советской культуры.
Известная и сейчас песня "Пусть всегда будет солнце" считается написанной композитором Аркадием Островским, вы все наверняка её слышали.
Для тех, кто не слышал или не помнит эту песню, подскажу, что На самом деле песня является ничем иным, как плагиатом вышедшей четырьмя годами
ранее песни "Gabrielle" от группы "Hootenanny Singers".
Великий Раймонд Паулс тоже комуниздил песенки. Вот пример
плагиата, который лично я нашел совсем случайно. Помните знаменитую песню "Вернисаж", которую пела Лайма Вайкуле и
Валерий Леонтьев? В принципе,эта песенка иногда проскакивает на радио и сейчас. А теперь сравните "Вернисаж" с песней "A Veces Tu, A Veces Yo",
которую пел Хулио Иглесиас. Пардон за мой испанский, запев отличается лишь ритмически, а вот припев содран вообще "в ноль".
Вспомним про Катю Семенову.
Сейчас про нее забыли, но она была популярна в конце 80-х начале 90-х, послушайте ее песенку "Последнее танго" и сравните
с Дюран Дюран A view to a kill, эта песня исполняется в фильме про агента 007 и фильм носит то же самое название. То есть Вид на убийство.
Песня Катюши Семеновой содранная на 100 %, композиция конечно же, не слова. Не буду копать совсем старые песни и вспомню такую песню
как "Синий иней лед на проводах", очень любимой в СССР исполнял ее много кто, те же "Поющие гитары", но исполнили ее иносранцы, Эрапшн и
называлась она "Ван вэй тикет". Про Олега Газманова с его песенкой "мои мысли мои скакуны" вы может слышали, но это уже 90-е
и проигрыш 1 в 1 содран с Bad Boys Blue - I Wanna Hear Your Heartbeat. В СССР не было официального доступа к оригиналам,
но пластинки, бобины и Радио "Свобода" делали своё дело.
Композиторы либо сознательно копировали, либо "вдохновлялись", зная, что авторские претензии с Запада не прилетят.
Цензура закрывала глаза, если "вдохновлённое произведение" не несло идеологической угрозы. В то время как западные звёзды получали Грэмми,
наши — грамоту от министерства культуры за украденный хит, перепетый с душком соцреализма.
И только пыльные бобины магнитофонов "Весна" знали правду —
откуда у «"Синей птицы" такие нежные аккорды. Думаю на этом закончу.
Повторюсь, что не полезу в пятидесятые и дальше, так как думаю что будет не интересно.
выпячивают — но на самом деле плагиата с "загнивающего Запада" там было предостаточно. И что самое смешное — обратных примеров нет
(т.е. Запад ничего не воровал у совка), что ещё раз доказывает вторичность советской культуры.
Известная и сейчас песня "Пусть всегда будет солнце" считается написанной композитором Аркадием Островским, вы все наверняка её слышали.
Для тех, кто не слышал или не помнит эту песню, подскажу, что На самом деле песня является ничем иным, как плагиатом вышедшей четырьмя годами
ранее песни "Gabrielle" от группы "Hootenanny Singers".
Великий Раймонд Паулс тоже комуниздил песенки. Вот пример
плагиата, который лично я нашел совсем случайно. Помните знаменитую песню "Вернисаж", которую пела Лайма Вайкуле и
Валерий Леонтьев? В принципе,эта песенка иногда проскакивает на радио и сейчас. А теперь сравните "Вернисаж" с песней "A Veces Tu, A Veces Yo",
которую пел Хулио Иглесиас. Пардон за мой испанский, запев отличается лишь ритмически, а вот припев содран вообще "в ноль".
Вспомним про Катю Семенову.
Сейчас про нее забыли, но она была популярна в конце 80-х начале 90-х, послушайте ее песенку "Последнее танго" и сравните
с Дюран Дюран A view to a kill, эта песня исполняется в фильме про агента 007 и фильм носит то же самое название. То есть Вид на убийство.
Песня Катюши Семеновой содранная на 100 %, композиция конечно же, не слова. Не буду копать совсем старые песни и вспомню такую песню
как "Синий иней лед на проводах", очень любимой в СССР исполнял ее много кто, те же "Поющие гитары", но исполнили ее иносранцы, Эрапшн и
называлась она "Ван вэй тикет". Про Олега Газманова с его песенкой "мои мысли мои скакуны" вы может слышали, но это уже 90-е
и проигрыш 1 в 1 содран с Bad Boys Blue - I Wanna Hear Your Heartbeat. В СССР не было официального доступа к оригиналам,
но пластинки, бобины и Радио "Свобода" делали своё дело.
Композиторы либо сознательно копировали, либо "вдохновлялись", зная, что авторские претензии с Запада не прилетят.
Цензура закрывала глаза, если "вдохновлённое произведение" не несло идеологической угрозы. В то время как западные звёзды получали Грэмми,
наши — грамоту от министерства культуры за украденный хит, перепетый с душком соцреализма.
И только пыльные бобины магнитофонов "Весна" знали правду —
откуда у «"Синей птицы" такие нежные аккорды. Думаю на этом закончу.
Повторюсь, что не полезу в пятидесятые и дальше, так как думаю что будет не интересно.
3 апреля 1966 года в 21 час 44 минуты по московскому времени советская автоматическая межпланетная станция «Луна-10» включила тормозной двигатель на расстоянии 8000 километров от лунной поверхности, замедлилась и вышла на орбиту вокруг Луны — впервые в истории человечества.
Запущенная с Байконура 31 марта 1966 года ракетой-носителем «Молния-М», станция провела в пути трое суток. Успех советской космонавтики был доложен высшему руководству страны прямо в разгар работы XXIII съезда КПСС.
На следующий день, 4 апреля, делегаты съезда, заслушав сообщение о «Луне-10», встретили новость овациями — и под сводами зала заседаний зазвучал «Интернационал», который станция транслировала прямо с лунной орбиты. Это был блестящий пропагандистский жест, демонстрировавший мощь советской науки в разгар космической гонки с США. На борту «Луны-10» находилась научная аппаратура для изучения магнитного поля, радиационной обстановки и потоков микрометеоритов вблизи Луны.
За 56 суток активной работы станция совершила 460 витков вокруг Луны, провела 219 сеансов радиосвязи с Землёй и пролетела около 7 миллионов километров.
30 мая 1966 года, исчерпав заряд батарей, «Луна-10» упала на поверхность спутника Земли. Солнечных батарей на ней не было — конструкторы пожертвовали ими ради научного оборудования, которое позволило получить принципиально новые данные о природе Луны.
Запущенная с Байконура 31 марта 1966 года ракетой-носителем «Молния-М», станция провела в пути трое суток. Успех советской космонавтики был доложен высшему руководству страны прямо в разгар работы XXIII съезда КПСС.
На следующий день, 4 апреля, делегаты съезда, заслушав сообщение о «Луне-10», встретили новость овациями — и под сводами зала заседаний зазвучал «Интернационал», который станция транслировала прямо с лунной орбиты. Это был блестящий пропагандистский жест, демонстрировавший мощь советской науки в разгар космической гонки с США. На борту «Луны-10» находилась научная аппаратура для изучения магнитного поля, радиационной обстановки и потоков микрометеоритов вблизи Луны.
За 56 суток активной работы станция совершила 460 витков вокруг Луны, провела 219 сеансов радиосвязи с Землёй и пролетела около 7 миллионов километров.
30 мая 1966 года, исчерпав заряд батарей, «Луна-10» упала на поверхность спутника Земли. Солнечных батарей на ней не было — конструкторы пожертвовали ими ради научного оборудования, которое позволило получить принципиально новые данные о природе Луны.
На самом деле Шекспир был черной женщиной иудейской веры.
Такое утверждение содержится в книге историка и феминистки Ирен Косле, которая называется «Настоящий Шекспир». В ней говорится, что при дворе Тюдоров была поэтесса-иудейка, род которой происходил из Северной Африки. Ее звали Эмилия Бассано, а творческий псевдоним у нее был «Шекспир». Вот именно она и написала все знаменитые пьесы великого драматурга. Но ее имя и труды украл самозванец из Стрэтфорда-апон-Эйвон, которого мир знает как Уильяма Шекспира. Именно ему и достались все лавры, потому что в те дикие патриархальные времена женщину, да к тому ж черную и иудейку, никому возвысить и в голову бы не пришло.
Такое утверждение содержится в книге историка и феминистки Ирен Косле, которая называется «Настоящий Шекспир». В ней говорится, что при дворе Тюдоров была поэтесса-иудейка, род которой происходил из Северной Африки. Ее звали Эмилия Бассано, а творческий псевдоним у нее был «Шекспир». Вот именно она и написала все знаменитые пьесы великого драматурга. Но ее имя и труды украл самозванец из Стрэтфорда-апон-Эйвон, которого мир знает как Уильяма Шекспира. Именно ему и достались все лавры, потому что в те дикие патриархальные времена женщину, да к тому ж черную и иудейку, никому возвысить и в голову бы не пришло.
Вот так один владелец дорогого мотоцикла решил забухать с байкерами. Сам вроде и не байкер, а забухал с бандюгами. Не послушался совета друзей.
Проснулся наутро - а мотоцикла-то и нет. Он - ко вчерашней компании: "Где мотик?". А те такие: "Так ты ж его сам нам вчера отдал. Забыл, что ли?" Так, суки, и не вернули. А то, может, и вправду сам отдал - сколько всего выпито было!
Да только не забыл наш герой о своей пропаже. Долго ли, коротко ли, но и у байкеров начались свои разборки. Кричат, руками машут, пятаки друг другу чистят. Хозяин мотоцикла только хоп! и заскочил в их гараж. Много времени прошло, но не потерял тот мотоцикл своей ценности. Правдами или неправдами, да только вернулся он к своему законному владельцу. Байкеры мгновенно протрезвели: "Кiк тiк-то?!" А вот тiк. Наш мотик, и всё тут.
Казалось бы, на этом счастливом событии история и закончилась. Но нет. Наш герой принялся с тех пор ходить от сходки к сходке, заглядывать в байкерские лица и спрашивать: "Ну ведь это мой же мотоцикл? Мой же? Ну признайте! Ведь мой?" Так по сей день и ходит. А если кто-нибудь из байкеров, обратившись к кому-то из корешей, вдруг воскликнет: "Слушай, как он уже задрал своим мотоциклом!", то владелец немедленно отвечает: "Видели? Видели? Он сказал "своим"! Он признал его моим!" И нет для нашего героя большего счастья.
Скажите, нужно ли это?
Все имена вымышлены, все совпадения случайны.
Проснулся наутро - а мотоцикла-то и нет. Он - ко вчерашней компании: "Где мотик?". А те такие: "Так ты ж его сам нам вчера отдал. Забыл, что ли?" Так, суки, и не вернули. А то, может, и вправду сам отдал - сколько всего выпито было!
Да только не забыл наш герой о своей пропаже. Долго ли, коротко ли, но и у байкеров начались свои разборки. Кричат, руками машут, пятаки друг другу чистят. Хозяин мотоцикла только хоп! и заскочил в их гараж. Много времени прошло, но не потерял тот мотоцикл своей ценности. Правдами или неправдами, да только вернулся он к своему законному владельцу. Байкеры мгновенно протрезвели: "Кiк тiк-то?!" А вот тiк. Наш мотик, и всё тут.
Казалось бы, на этом счастливом событии история и закончилась. Но нет. Наш герой принялся с тех пор ходить от сходки к сходке, заглядывать в байкерские лица и спрашивать: "Ну ведь это мой же мотоцикл? Мой же? Ну признайте! Ведь мой?" Так по сей день и ходит. А если кто-нибудь из байкеров, обратившись к кому-то из корешей, вдруг воскликнет: "Слушай, как он уже задрал своим мотоциклом!", то владелец немедленно отвечает: "Видели? Видели? Он сказал "своим"! Он признал его моим!" И нет для нашего героя большего счастья.
Скажите, нужно ли это?
Все имена вымышлены, все совпадения случайны.
То, что иногда называют романтикой «оттепели», начиналось как сухая и жёсткая продовольственная программа. Магазины пустовали, и надеяться на колхозы особо не приходилось — людям стали раздавать землю, чтобы они могли вырастить на ней продукты для себя и своей семьи, чтобы прокормиться, но без излишков.
Но главный вопрос «почему именно шесть, а не пять и не десять?» имеет очень конкретный, почти математический ответ. Тут не было никакого «на глаз».
Всё началось в тяжелом 1944 году. Война ещё гремела, страна голодала, и советский ученый-овощевод Виталий Эдельштейн, профессор Московского сельскохозяйственного института, человек дотошный и въедливый, сел за книгу «Индивидуальный огород». Эдельштейн был не просто кабинетным теоретиком. Он систематизировал всё, что знала тогдашняя наука о выращивании овощей, и задался простым вопросом: сколько земли нужно одному человеку, чтобы не умереть с голоду?
Он посчитал всё до грамма. Годовая норма овощей на человека составляла 500 килограммов 700 граммов. Цифра выглядит странной, но это и есть научная дотошность: никаких округлений, только точный расчет. Потом профессор вычислил, что для получения такого урожая требуется 124,5 квадратных метра земли. Тоже никакой магии, так как просто опытный агроном прикинул, сколько картошки, моркови, лука и капусты нужно посадить, чтобы набрать эти полтысячи килограммов.
А дальше уже простая арифметика. В те годы среднестатистическая советская семья состояла из 3,9–4,3 человека. Коэффициент, конечно, странный, как половина землекопа, но что поделать — статистика. Умножаем 124,5 на четверых, получаем около 500 квадратных метров. И к этому прибавляем место для садовых деревьев: яблонь, смородины, малины. Так и вышло 600 квадратных метров, или 6 соток.
Этот расчёт не пылился на полке. Уже 24 февраля 1949 года вышло постановление Совета Министров СССР «О коллективном и индивидуальном огородничестве и садоводстве рабочих и служащих». Звучит пафосно, а по факту это значило одно: «Люди, спасайтесь сами, как хотите». Документ подписал ещё Сталин, а не Хрущёв, как многие думают. Именно при Сталине участки по 6 соток стали официальной нормой. А в 1955 году, уже при Хрущеве, приняли ещё одно постановление, которое разрешило строить на этих участках летние домики. И началась та самая массовая дачная эпопея, которую мы знаем.
Но почему нельзя было дать, скажем, 10 соток? СССР же — не Япония, земли каждому хватило бы. Но и на этот вопрос был ответ: чтобы не торговали излишками. Если бы человеку достался участок побольше, он бы вырастил лишний урожай и понёс на рынок. А это уже элементы частного предпринимательства, что в СССР называлось «нетрудовыми доходами» и было делом неблагонадёжным. Шесть соток давали ровно столько, чтобы семья могла прокормиться, но не развернуться в полноценного фермера. Участок должен был кормить только своих, без излишков.
Прямо как в аптеке. Ничего лишнего, только чтобы не умереть с голоду и не отвлекать ресурсы от колхозов. Кстати, формально земля оставалась государственной, а человек получал её в бессрочное пользование. Вроде твоё, а вроде и нет, но это «вроде твоё» тогда значило очень много.
Кстати, условие было жесткое: за три года участок нужно было полностью освоить и построить хоть какую-то будку и посадить деревья. Если не справился — участок забирали. Люди вкалывали все выходные не от хорошей жизни, а потому что боялись потерять этот клочок земли, который становился единственной страховкой в голодные годы.
Дача перестала быть уделом избранных. До этого слово «дача» пахло чем-то старым, дореволюционным, литературным. Ну там Переделкино, писательские особняки, парки с прудами. А тут вдруг дача стала доступна токарю с завода или учительнице.
Вот так и получилось, что шесть соток — это 124,5 помноженные на 4 плюс немного на деревья, минус желание продавать лишнее. Чистая советская арифметика, из которой вырос целый культурный пласт.
Sergey Tkachenko
Но главный вопрос «почему именно шесть, а не пять и не десять?» имеет очень конкретный, почти математический ответ. Тут не было никакого «на глаз».
Всё началось в тяжелом 1944 году. Война ещё гремела, страна голодала, и советский ученый-овощевод Виталий Эдельштейн, профессор Московского сельскохозяйственного института, человек дотошный и въедливый, сел за книгу «Индивидуальный огород». Эдельштейн был не просто кабинетным теоретиком. Он систематизировал всё, что знала тогдашняя наука о выращивании овощей, и задался простым вопросом: сколько земли нужно одному человеку, чтобы не умереть с голоду?
Он посчитал всё до грамма. Годовая норма овощей на человека составляла 500 килограммов 700 граммов. Цифра выглядит странной, но это и есть научная дотошность: никаких округлений, только точный расчет. Потом профессор вычислил, что для получения такого урожая требуется 124,5 квадратных метра земли. Тоже никакой магии, так как просто опытный агроном прикинул, сколько картошки, моркови, лука и капусты нужно посадить, чтобы набрать эти полтысячи килограммов.
А дальше уже простая арифметика. В те годы среднестатистическая советская семья состояла из 3,9–4,3 человека. Коэффициент, конечно, странный, как половина землекопа, но что поделать — статистика. Умножаем 124,5 на четверых, получаем около 500 квадратных метров. И к этому прибавляем место для садовых деревьев: яблонь, смородины, малины. Так и вышло 600 квадратных метров, или 6 соток.
Этот расчёт не пылился на полке. Уже 24 февраля 1949 года вышло постановление Совета Министров СССР «О коллективном и индивидуальном огородничестве и садоводстве рабочих и служащих». Звучит пафосно, а по факту это значило одно: «Люди, спасайтесь сами, как хотите». Документ подписал ещё Сталин, а не Хрущёв, как многие думают. Именно при Сталине участки по 6 соток стали официальной нормой. А в 1955 году, уже при Хрущеве, приняли ещё одно постановление, которое разрешило строить на этих участках летние домики. И началась та самая массовая дачная эпопея, которую мы знаем.
Но почему нельзя было дать, скажем, 10 соток? СССР же — не Япония, земли каждому хватило бы. Но и на этот вопрос был ответ: чтобы не торговали излишками. Если бы человеку достался участок побольше, он бы вырастил лишний урожай и понёс на рынок. А это уже элементы частного предпринимательства, что в СССР называлось «нетрудовыми доходами» и было делом неблагонадёжным. Шесть соток давали ровно столько, чтобы семья могла прокормиться, но не развернуться в полноценного фермера. Участок должен был кормить только своих, без излишков.
Прямо как в аптеке. Ничего лишнего, только чтобы не умереть с голоду и не отвлекать ресурсы от колхозов. Кстати, формально земля оставалась государственной, а человек получал её в бессрочное пользование. Вроде твоё, а вроде и нет, но это «вроде твоё» тогда значило очень много.
Кстати, условие было жесткое: за три года участок нужно было полностью освоить и построить хоть какую-то будку и посадить деревья. Если не справился — участок забирали. Люди вкалывали все выходные не от хорошей жизни, а потому что боялись потерять этот клочок земли, который становился единственной страховкой в голодные годы.
Дача перестала быть уделом избранных. До этого слово «дача» пахло чем-то старым, дореволюционным, литературным. Ну там Переделкино, писательские особняки, парки с прудами. А тут вдруг дача стала доступна токарю с завода или учительнице.
Вот так и получилось, что шесть соток — это 124,5 помноженные на 4 плюс немного на деревья, минус желание продавать лишнее. Чистая советская арифметика, из которой вырос целый культурный пласт.
Sergey Tkachenko
Британский государственный The Open University, в котором обучаются 170.000 студентов из всего мира, объявил Деву Марию "уроженкой Древней Палестины". Данный термин было рекомендовано употреблять при преподавании гуманитарных дисциплин.
В учебных материалах сказано, что Мария – древнепалестинка, которая говорила на арамейском языке, широко распространенном в Древней Палестине. Чтобы студенты могли лучше понять, где располагалась Древняя Палестина, им предлагается карта с пометкой Map of ancient Palestine.
Представители правозащитной группы "Британские юристы за Израиль" (UKLFI) направили письмо в The Open University, заявив о неуместности подобных формулировок. Даже с чисто исторической точки зрения.
Если согласиться, что Мария родилась в Назарете (Галилея) в конце I в. до н.э., то это никак не могла быть Палестина, потому что сам термин появился после восстания Бар-Кохбы, когда римский император Адриан распространил название Сирийская Палестина на Иудею, Самарию и Галилею. И было это примерно в 135 году н. э., то есть более чем через столетие после жизни Марии. Университетские доценты с кандидатами как бы знать это должны.
В университете, правда, спорить не стали. Просто дописали в новых учебных материалах, что термин Древняя Палестина носит "спорный характер".
Впрочем, "Древняя Палестина" присутствует не только в университетских аудиториях.
Всемирный музей в Ливерпуле (World Museum Liverpool), посвященный науке, природе и культурам мира, тоже используется аналогичное описание. Среди прочего в экспозиции можно найти "палестинское вино", обнаруженное в могильнике египетского царя Скорпиона (около 3250 г. до н.э.), и указание на военные походы Тутмоса I в Сирии-Палестине (1506–1493 гг. до н. э.).
В учебных материалах сказано, что Мария – древнепалестинка, которая говорила на арамейском языке, широко распространенном в Древней Палестине. Чтобы студенты могли лучше понять, где располагалась Древняя Палестина, им предлагается карта с пометкой Map of ancient Palestine.
Представители правозащитной группы "Британские юристы за Израиль" (UKLFI) направили письмо в The Open University, заявив о неуместности подобных формулировок. Даже с чисто исторической точки зрения.
Если согласиться, что Мария родилась в Назарете (Галилея) в конце I в. до н.э., то это никак не могла быть Палестина, потому что сам термин появился после восстания Бар-Кохбы, когда римский император Адриан распространил название Сирийская Палестина на Иудею, Самарию и Галилею. И было это примерно в 135 году н. э., то есть более чем через столетие после жизни Марии. Университетские доценты с кандидатами как бы знать это должны.
В университете, правда, спорить не стали. Просто дописали в новых учебных материалах, что термин Древняя Палестина носит "спорный характер".
Впрочем, "Древняя Палестина" присутствует не только в университетских аудиториях.
Всемирный музей в Ливерпуле (World Museum Liverpool), посвященный науке, природе и культурам мира, тоже используется аналогичное описание. Среди прочего в экспозиции можно найти "палестинское вино", обнаруженное в могильнике египетского царя Скорпиона (около 3250 г. до н.э.), и указание на военные походы Тутмоса I в Сирии-Палестине (1506–1493 гг. до н. э.).
Израиль:
В одном населенном пункте решили развернуть батарею ПВО. Приехала строительная техника, принялась ровнять и возводить. Местные жители встревожились, активисты устроили большую шумиху в соцсетях.
Опубликовали адрес.
И вот на иранских картах появился новый объект, и теперь уже неважно, развернули там батарею или неравнодушным гражданам удалось отвести беду: свою баллистическую ракету они получат.
В одном населенном пункте решили развернуть батарею ПВО. Приехала строительная техника, принялась ровнять и возводить. Местные жители встревожились, активисты устроили большую шумиху в соцсетях.
Опубликовали адрес.
И вот на иранских картах появился новый объект, и теперь уже неважно, развернули там батарею или неравнодушным гражданам удалось отвести беду: свою баллистическую ракету они получат.
Не претендую на какую то стройную теорию заговора, просто делюсь некотоыми мыслями.
Рынки акций цикличны. Крупные банки и фонды закупают акции в конце года, и, перетряхивая свои портфели, в начале следующего года сливают менее перспективные бумаги.
( А таких бумаг-неудачников большинство)
От всего этого практически каждый декабрь акции сильно растут , а в январе-феврале-марте и часто даже в начале апреля обычно падают. Я говорю о рынке в общем, а не про отдельные истории.
И если рынок в начале года искусственно подтолкнуть вниз, то бумаги падают много много сильнее, иногда дешевеют в разы.
Теперь смотрим на современную американскую администрацию.
В начале 2025 Трамп впервые объявил о тарифах, а его помощник и соратник заехал Илону Маску кулаком в глаз.
В итоге рынок просел на 20%, а Тесла упала вдвое.
В этом году, даже особо не парясь новыми идеями, Трамп снова объявляет о тарифах (прошлогодние 'тарифы' кстати закончились пшиком), добавив к ним Венесуэлу и Гренландию. Маска правда для разнообразия он пригласил на обед и даже не побил.
Возможно это моя застарелая паранойя , но я допускаю что вскоре будет ещё один добивающий удар по рынку, новой словесной атакой.
И в дни панических продаж (жду в феврале) некие неустановленные лица с наглыми рыжими мордами закупятся хорошими акциями по очень низким ценам. Да уже процесс запущен.
Ну, а в ноябре-декабре эти же значимые фигуры сделают заявления о том, что в экономике все хорошо , а проплаченные аналитики опять дружно заорут что "акции скоро подорожают,минимум в 10..20..30 раз" (и под шумок все значимые лица зафиксируют прибыль)
Далее цикл повторяется ...
Рынки акций цикличны. Крупные банки и фонды закупают акции в конце года, и, перетряхивая свои портфели, в начале следующего года сливают менее перспективные бумаги.
( А таких бумаг-неудачников большинство)
От всего этого практически каждый декабрь акции сильно растут , а в январе-феврале-марте и часто даже в начале апреля обычно падают. Я говорю о рынке в общем, а не про отдельные истории.
И если рынок в начале года искусственно подтолкнуть вниз, то бумаги падают много много сильнее, иногда дешевеют в разы.
Теперь смотрим на современную американскую администрацию.
В начале 2025 Трамп впервые объявил о тарифах, а его помощник и соратник заехал Илону Маску кулаком в глаз.
В итоге рынок просел на 20%, а Тесла упала вдвое.
В этом году, даже особо не парясь новыми идеями, Трамп снова объявляет о тарифах (прошлогодние 'тарифы' кстати закончились пшиком), добавив к ним Венесуэлу и Гренландию. Маска правда для разнообразия он пригласил на обед и даже не побил.
Возможно это моя застарелая паранойя , но я допускаю что вскоре будет ещё один добивающий удар по рынку, новой словесной атакой.
И в дни панических продаж (жду в феврале) некие неустановленные лица с наглыми рыжими мордами закупятся хорошими акциями по очень низким ценам. Да уже процесс запущен.
Ну, а в ноябре-декабре эти же значимые фигуры сделают заявления о том, что в экономике все хорошо , а проплаченные аналитики опять дружно заорут что "акции скоро подорожают,минимум в 10..20..30 раз" (и под шумок все значимые лица зафиксируют прибыль)
Далее цикл повторяется ...
Сегодня на работе электрик подошел знакомиться. Спрашивает: ты в пчелах разбираешься ?
Я подумал и говорю: могу трехлитровую банку мёда за неделю съесть..
Я подумал и говорю: могу трехлитровую банку мёда за неделю съесть..
Как сказал однажды один человек по поводу строителей госзаказа «а строят они долго, дорого и плохо». Видимо, он не был знаком с конкретными частными аграриями отдельно взятой станицы, чей сюжет похождений можно вместить в одной фразе «у аграриев появилась традиция: по весне перекапывать канал, пока река не смилостивится и не поднимется его наполнить». И использовать её как эпиграф, рефрен и просто универсальное объяснение всему происходящему.
Год первый. Великая полусушь
Началось всё это n лет назад, когда кодовая фраза из военного фильма «весна будет ранней, но холодной» превратилась из примечательного штампа в неприятную реальность. И если обыватели просто страдали от ледяного ветра, дующего в спину и общей безнадёжности бытия, у аграриев сложилась неприятная ситуация под названием «время сеять, а там ещё не вспахано».
Общеизвестно, что рис любит воду. Для этого его сажают в специальных полях – чеках и заливают водой из ближайшего водоёма. Исполняется сей нехитрый фокус с помощью подручных механизмов – оросительных каналов, шлюзов и насосной станции, поднимающей воду из накопителя.
Схема простая, почти бесхитростная и в обычных условиях работающая безотказно. Но стоит убрать хотя бы одну часть уравнения, то всё тут же начинает портиться. Например, если воды в канале нет. В реке, правда, есть, но немного. Хотя зима выдалась снежная, и в феврале даже наблюдалось редкое обратное явление: вода из канала выливалась в реку небольшим, но уверенным ручейком – так вокруг всё затопило. Но то было зимой, а на дворе конец марта. И обычное в таких случаях «обождать недельку и оно распогодится» уже не работает.
Причина проста - все мы хорошо помним эту картинку из учебника природоведения – «круговорот воды в природе». Вода выпадает дождём на землю, оттуда стекает в реку, откуда поступает в протоки и ответвления, испаряется, взлетает в небо и оседает на горных ледниках. Когда приходит весна и земная ось поворачивается лучшим углом к Солнцу, температура повышается и ледники тают, стекая в реку. Соответственно, если температура не повышается, ледники не тают… правильно, река не течёт, канал не наполняет.
Рис... не растёт.
Это уже потом выяснилось, что всё это было началом общеевропейской засухи. И что Кубань, вопреки нежеланию некоторых соседей по глобусу, тоже к ней прицеплена. И хочет она того или нет, но разделяет с материком общие климатические невзгоды. Но пока же всё выглядит как затянувшаяся пакость от закона подлости.
Вообще, подобные невзгоды учитываются статистикой и даже более-менее предсказываются специальными моделями. И так-то агрохолдинги обязаны иметь на такой случай план «Б» и вообще держать резервные средства. Но это прямо противоречит технологии бережливого управления, а потому сильно раздражает менеджеров. И если плохое долго не случалось, резервы подрезают, а аварийные планы забывают.
До очередного «а тут оно, оказывается, сломалось».
Конечно, самое очевидное решение для бесперебойного полива – поставить насосную станцию прямо на берегу и качать прямо из реки. Но если все так сделают, то в засушливый год реку просто выберут до иловой подушки. А может, и не в засушливый. В любом случае, для экологии, сельского хозяйства и населения ниже по течению это ничем хорошим не закончится.
Мудрые предки это знали и потому поставили насосную станцию ближе к рисовым полям. А потом прорыли к ней канал на допустимую глубину – чтобы и самим снабжаться, и других воды не лишать. Ну и удержать половодье, буде таковое возникнет. А чтобы не возникала шальная мысль в тяжёлый год взять воды сверх лимита, дно входа в устье канала было заложено камнем, а стенки входа обделаны в бетонные столбы и мощные листы толстого металлу - шоб не размывало.
Хорошая конструкция, на десятилетия. Была, пока кто-то предприимчивый не стал срезать листы и куда-то незаметно утаскивать. Хотя на количестве воды отсутствие листов как раз не влияет.
Но время идёт, все резервные сроки уже прошли, а рис в сухую землю засаживать всё также нельзя. Чувствуя непорядок, начальство выезжает на места. Но на этот раз низовые подразделения ссылаются на действительно объективные обстоятельства и правила сева. С правилами начальство спорить не может (ибо оно само их и утвердило), поэтому оно идёт разбираться с обстоятельствами лично.
Я буду долго помнить взгляд того руководящего молодого человека на хорошей машине, стоящего у края канала и высверливающего взглядом его сухое дно. Непорядок налицо, но… «а ведь хрен прикажешь». Сроки сроками, но природа на сговор с бюрократией не идёт, чем сильно раздражает последнюю. И уровень воды в реке, колышущийся буквально на двадцать сантиметров ниже минимальной точки водовода, прямо-таки выводит из себя и подсказывает очевидное решение:
Каналу быть копаным!
Выработав эту гениальную мысль, начальство облекает его в действенно-денежный приказ и облегчённо убывает. Взамен прибывает специальный экскаватор с длинной лапой – страшная штука повышенной широкости, со скоростью чуть быстрее пешехода. При встрече с которой хочется спрыгнуть в любую сторону кювета узкой дорожки. И уже там переждать, пока это грохочущее траками чудовище не проберётся хоть куда-нибудь – хоть вперёд, хоть назад. Даже вечерний комбайн с неработающими габаритами пугает не так сильно, как эта штуковина днём.
В любом случае, техническая кавалерия прибывает и готова к действиям. Вот только воду из реки добыть – это вам не комаров с вертолёта опылять. Тут одной техники мало: надо ещё, оказывается, физику знать. Хотя бы на уровне протекания исправляемого процесса.
Конечно, можно загнать в сухой канал экскаватор с обычной лапой и, двигаясь от входа в канал до насосной станции задом наперёд, производить выемку грунта до указанной глубины и складывая избыточный грунт в сторону. Для этого на повороте объездной дороги даже есть сравнительно пологий спуск в канал. По нему вполне спускаются-поднимаются машины повышенной проходимости и устраивают зимой в канале покатушки. А чтобы при спуске экскаватор не кувыркнулся – подстраховать его второй машиной сверху на сцепке. Всё как завещали великие предки со времён танкового перехода через Хинган.
А если илисто-отложной грунт тяжёлую машину не держит, её можно заменить на легковесные модели – тонный экскаваторчик (маленький, белый, забавный такой) и тонный же грузовичок а-ля Газель с высокими бортами. Будет сновать туда-сюда от экскаваторчика до подъёма, где будет вываливать грунт на платформу, а ту уже наверх лебёдкой.
А если вода вдруг всё же начнёт подниматься – то вынутый грунт даст время для экстренной эвакуации с помощью всё той же лебёдки. А можно и вовсе не страдать сложной ерундой и сразу организовать сцепку «длинный и маленький», когда маленький экскаватор будет складывать вбок вынутый грунт, а длиннолапый будет его вынимать и выкидывать на высокий берег.
Хотя можно не возиться и просто скопать половину дна и сложить его… правильно, на вторую, некопаную, половину. Ёмкость у такого канала, конечно, будет меньше, но как говаривал один знакомый капитан – «вода дырочку найдёт». Всё равно пропускная способность канала лимитируется мощностью насосов.
Вот только где тогда героика, пафос и двойные наряды на солярку? К тому же обыватели ничего не понимают в мелиорации. Ведь если вода расположена ниже, чем путепровод для её перемещения в нужную точку, то что нужно делать? Углублять путепровод?
Не угадали – нужно расширять канал! Желательно с двух сторон. Желательно одновременно. Правда, при этом пострадает окружающая растительность, но это такие мелочи по сравнению с горящей посевной… всё равно заново отрастёт.
В этом природа не обманула – растительность бодро отросла обратно и даже примерилась размножиться рощицей-другой. Но это произошло сильно потом, а пока экскаваторы весело, зажигательно и бодро добывают грунт снизу и складывают его сверху. Опять-таки в силу неумолимых законов физики, с которой бюрократия тоже не может договориться, сверху копается лучше. Так что в итоге канал становится шире: где на метр, а кое-где и на два.
Правда, воды в нём почему-то всё ещё нет.
Тут знающий человек может вспомнить, что водоводные каналы вообще положено держать в чистоте и не допускать на его берегах лишней растительности, диких и не очень травоядных и вообще, посторонних, которые могут в канал чего и кинуть. И тут такое каналокопание убивает сразу двух зайцев – расширяет канал до уставных широт и чистит его береговую полосу.
Что, в общем-то, верно… если ваш канал обделан бетоном, шире десяти метров меж берегов и вообще пролегает по маршруту «Херсон-Днепропетровск». Но если у вас обычный сельский канал, где бетон если и встречается, то крайне эпизодически, то сдирание поверхностного слоя канала вызывает… правильно, дальнейшее сползание незакреплённого грунта со стенок обратно в канал.
Но тут природа наконец-то встала на сторону аграриев – семена, пролежавшие в береговых отложениях много лет, наконец-то получили шанс на прорастание. И не преминули этим воспользоваться. Так что выполаживание канала, если где и произошло, то так и осталось чисто очаговым. И воде обойти его не составило большого труда.
Хотя в некоторых местах было видно, что экскаватор старался заглубиться в дно. Видимо, экскаваторщик всё же подозревал что-то неладное и инстинктивно старался восстановить нарушенную гармонию. Но судя по крайней неравномерности заглублений по длине канала, его за это нещадно ругали, и он в конце концов бросил это неблагодарное дело.
Конечно, можно давать глупые советы о равномерности распределения жидкости по поверхности. А также, что вода вверх не течёт и что для протекания небольших объёмов жидкости нужно иметь как можно более ровное дно. Но трудно советовать людям в экскаваторе, стоя рядом и силясь переорать шум дизеля и лязг механической лопаты.
В любом случае, теперь все весело и оживлённо ищут крайнего. И расследование быстро его находит: это каменное дно входа в канал. Именно из-за него вода не может подняться и дать отчаянно нужную влагу. Становится понятно, почему расширение канала не давало ожидаемого эффекта: корень-то всех бед прямо вот тут, под ногами. Выдерни его и начнётся счастье.
И не надо задавать глупые вопросы про то, почему сразу не посмотрели по всей длине и взялись не за самое проблемное место. Это грустно, обидно и главное, отвлекает от работы по добыче мутной жижи под названием «вода речная весенняя поливная».
Вот только копать вход в канал, как уже было замечено, нельзя – камень плотно слежался и местами даже выглядывает его бетонная сцепка. Механическая лапа такой гранитный компот просто не возьмёт – нужны отбойные молотки и пару миллионов денег бюджету. А это долго, дорого и скучно. А раз нельзя углубить вход в канал? Правильно – мы выкопаем новый! Тут же рядом, благо канал заходит в берег под углом.
Пригоняется экскаватор, копается три дня и… видимо, мудрые предки подозревали, что может произойти что-то подобное – потому что длина механической руки экскаватора… правильно, достаёт примерно туда же, где уже есть дно первого входа. Конечно, это можно было померить рулеткой заранее и не гонять экскаватор через камышовые заросли тире болото, попутно круша деревья края лесополосы. Но это неинтересно, а потому идеологически неверно.
Итак, новый вход есть. А вот воды в нём есть только на глубине луж на месте особенно отчаянных зацепов механической лапой.
Особую пикантность придаёт наличие через искусственный бугор песчаного карьера, у работников которого как раз обратная проблема – как производить выемку песчаной смеси, не загоняя добывающие механизмы по распредвал в натекающие грунтовые воды? Но то ли воды в тот раз не было и у них, то ли дорожники не вникли в нужды и бедствия аграриев, но смычки города и деревни в этот раз не произошло.
Да и в следующие тоже.
Но не о карьеристах нынче речь. В местных аграрных верхах понимают, что ситуация действительно сложная. И сбрасывают на место десант уже из начальства тяжёлого калибра. Оно куда старше, больше и обширней, а потому ездит на ещё больших и сверкающих машинах и носит пиджаки класса «дирижабль». Правда и кучкуется тоже почему-то по трое. Зато канал оглядывают куда более строгим и укоряющим взглядом.
И таки находят настоящего виновника застоя и засухи. Это труба! Труба, которая соединяет накопитель водокачки с каналом. Она расположена слишком высоко и даже если вода и начнёт наконец-то поступать по самому дну водовода, то поля её всё равно не увидят.
Видимо, в начальство иногда попадают люди, ещё не забывшие школьную физику и математику. Конкретно ту самую задачу про бассейн и две трубы, из которых втекает и вытекает. Но если вы думаете, что для углубления трубы нужно просто раскопать трубу, подкопать под ней полметра-метр и положить её обратно, а потом засыпать примерно как всё было, то вы ничего не понимаете в агрономии.
Ещё древний царь Кир при срыве переправы войска приказывал стегать воду до измочаливания хлыстов. Так и сейчас, столь сильно опозорившие себя и начальство трубы были приговорены к замене. Их выкопали и грубо свалили в сторонку. А взамен через неделю-другую привезли новые.
Мы с собакиным долго ходили вокруг старых и новых труб, ища между ними коренное и принципиальное различие. И таки нашли! Старые трубы тёмные (из-за въевшейся земли), новые – светло-серые. Но если нас спросить, как это влияет на качество протекающей в них воды, то мы затруднимся ответить. Даже собаки не настолько глубоко разбираются в эмоциональных состояниях воды в зависимости от цвета проводящих их труб.
Где уж их хозяевам.
Но начальству виднее и замена труб идёт полным ходом. Правда, тут происходит досадная накладка – старых труб, вставлявшихся друг в друга, было три. Новых труб, той же формы, длины и диаметра, почему-то две. И невозможность настоять на своём хотя бы перед арифметикой приводит бюрократию просто в неистовство.
Первой жертвой неистовства падает перемычка (по совместительству – кусок объездной дороги), разделяющая накопитель с насосами и уже всем надоевший канал. Её раскапывают, сужают, вставляют новые трубы и засыпают с плотной трамбовкой. И теперь скосы перемычки в обе стороны отвесные и если что, то лететь вниз придётся метра четыре. А ещё сопутствующей жертвой дружественного апгрейда пала наклонная бетонная облицовка накопителя. Но по сравнению с остальным, это уже чисто изъяны эстетики.
Тут затянувшаяся ранняя весна наконец-то сменяется обычным майским летом и активизирует процесс активного таяния горных снегов. Воде надоедает ждать, когда её добудут, и река поднимается и заполняет канал на привычную ей глубину, и без всех этих хлопот. А половину полей засевают пшеницей. И осенью кубанские аграрии отчитываются об очередном побитом рекорде урожая зерновых.
Как мы и предупреждали – мы ничего не понимаем в агрономии.
А вот суженная перемычка остаётся. Как и сломанный забор. И теперь выходные автомобилисты на променаде могут свалиться по обе стороны перемычки. А не только в канал, как раньше. Там, конечно, когда-то вбили первые попавшиеся палки и натянули между ними сигнальные ленточки. Но они, редиски такие, быстро выцвели и порвались. А потому теперь вечером в нетрезвом виде возле водокачки лучше не гулять. Оно, конечно, и раньше было неправильно – но сейчас это стало особенно важно.
Зато на перемычном краю теперь очень хорошо стоять представительной группой начальства. Поодиночке, группой и даже с вкраплением женского начальства.
Женское начальство в деловом костюме и офисных туфлях вообще прекрасно смотрится на фоне крутого обрыва, глины и здоровых колей от грузовиков, в которых может спрятаться даже неплохо упитанный собакин с висячими ушами (стоячие уже будут портить маскировку). И оно гораздо занимательнее слушает объяснения, как, куда и с какой самоотдачей рядового состава ушли все выделенные на срочную модернизацию деньги. И гораздо выразительнее смотрит туда - вниз, где бурлят мутные илистые выстраданные воды сельскохозяйственного назначения.
Но если кто-то думает, что только генералы готовятся к прошлой войне, то он просто не знаком с конкретными аграриями отдельно взятой станицы…
Год первый. Великая полусушь
Началось всё это n лет назад, когда кодовая фраза из военного фильма «весна будет ранней, но холодной» превратилась из примечательного штампа в неприятную реальность. И если обыватели просто страдали от ледяного ветра, дующего в спину и общей безнадёжности бытия, у аграриев сложилась неприятная ситуация под названием «время сеять, а там ещё не вспахано».
Общеизвестно, что рис любит воду. Для этого его сажают в специальных полях – чеках и заливают водой из ближайшего водоёма. Исполняется сей нехитрый фокус с помощью подручных механизмов – оросительных каналов, шлюзов и насосной станции, поднимающей воду из накопителя.
Схема простая, почти бесхитростная и в обычных условиях работающая безотказно. Но стоит убрать хотя бы одну часть уравнения, то всё тут же начинает портиться. Например, если воды в канале нет. В реке, правда, есть, но немного. Хотя зима выдалась снежная, и в феврале даже наблюдалось редкое обратное явление: вода из канала выливалась в реку небольшим, но уверенным ручейком – так вокруг всё затопило. Но то было зимой, а на дворе конец марта. И обычное в таких случаях «обождать недельку и оно распогодится» уже не работает.
Причина проста - все мы хорошо помним эту картинку из учебника природоведения – «круговорот воды в природе». Вода выпадает дождём на землю, оттуда стекает в реку, откуда поступает в протоки и ответвления, испаряется, взлетает в небо и оседает на горных ледниках. Когда приходит весна и земная ось поворачивается лучшим углом к Солнцу, температура повышается и ледники тают, стекая в реку. Соответственно, если температура не повышается, ледники не тают… правильно, река не течёт, канал не наполняет.
Рис... не растёт.
Это уже потом выяснилось, что всё это было началом общеевропейской засухи. И что Кубань, вопреки нежеланию некоторых соседей по глобусу, тоже к ней прицеплена. И хочет она того или нет, но разделяет с материком общие климатические невзгоды. Но пока же всё выглядит как затянувшаяся пакость от закона подлости.
Вообще, подобные невзгоды учитываются статистикой и даже более-менее предсказываются специальными моделями. И так-то агрохолдинги обязаны иметь на такой случай план «Б» и вообще держать резервные средства. Но это прямо противоречит технологии бережливого управления, а потому сильно раздражает менеджеров. И если плохое долго не случалось, резервы подрезают, а аварийные планы забывают.
До очередного «а тут оно, оказывается, сломалось».
Конечно, самое очевидное решение для бесперебойного полива – поставить насосную станцию прямо на берегу и качать прямо из реки. Но если все так сделают, то в засушливый год реку просто выберут до иловой подушки. А может, и не в засушливый. В любом случае, для экологии, сельского хозяйства и населения ниже по течению это ничем хорошим не закончится.
Мудрые предки это знали и потому поставили насосную станцию ближе к рисовым полям. А потом прорыли к ней канал на допустимую глубину – чтобы и самим снабжаться, и других воды не лишать. Ну и удержать половодье, буде таковое возникнет. А чтобы не возникала шальная мысль в тяжёлый год взять воды сверх лимита, дно входа в устье канала было заложено камнем, а стенки входа обделаны в бетонные столбы и мощные листы толстого металлу - шоб не размывало.
Хорошая конструкция, на десятилетия. Была, пока кто-то предприимчивый не стал срезать листы и куда-то незаметно утаскивать. Хотя на количестве воды отсутствие листов как раз не влияет.
Но время идёт, все резервные сроки уже прошли, а рис в сухую землю засаживать всё также нельзя. Чувствуя непорядок, начальство выезжает на места. Но на этот раз низовые подразделения ссылаются на действительно объективные обстоятельства и правила сева. С правилами начальство спорить не может (ибо оно само их и утвердило), поэтому оно идёт разбираться с обстоятельствами лично.
Я буду долго помнить взгляд того руководящего молодого человека на хорошей машине, стоящего у края канала и высверливающего взглядом его сухое дно. Непорядок налицо, но… «а ведь хрен прикажешь». Сроки сроками, но природа на сговор с бюрократией не идёт, чем сильно раздражает последнюю. И уровень воды в реке, колышущийся буквально на двадцать сантиметров ниже минимальной точки водовода, прямо-таки выводит из себя и подсказывает очевидное решение:
Каналу быть копаным!
Выработав эту гениальную мысль, начальство облекает его в действенно-денежный приказ и облегчённо убывает. Взамен прибывает специальный экскаватор с длинной лапой – страшная штука повышенной широкости, со скоростью чуть быстрее пешехода. При встрече с которой хочется спрыгнуть в любую сторону кювета узкой дорожки. И уже там переждать, пока это грохочущее траками чудовище не проберётся хоть куда-нибудь – хоть вперёд, хоть назад. Даже вечерний комбайн с неработающими габаритами пугает не так сильно, как эта штуковина днём.
В любом случае, техническая кавалерия прибывает и готова к действиям. Вот только воду из реки добыть – это вам не комаров с вертолёта опылять. Тут одной техники мало: надо ещё, оказывается, физику знать. Хотя бы на уровне протекания исправляемого процесса.
Конечно, можно загнать в сухой канал экскаватор с обычной лапой и, двигаясь от входа в канал до насосной станции задом наперёд, производить выемку грунта до указанной глубины и складывая избыточный грунт в сторону. Для этого на повороте объездной дороги даже есть сравнительно пологий спуск в канал. По нему вполне спускаются-поднимаются машины повышенной проходимости и устраивают зимой в канале покатушки. А чтобы при спуске экскаватор не кувыркнулся – подстраховать его второй машиной сверху на сцепке. Всё как завещали великие предки со времён танкового перехода через Хинган.
А если илисто-отложной грунт тяжёлую машину не держит, её можно заменить на легковесные модели – тонный экскаваторчик (маленький, белый, забавный такой) и тонный же грузовичок а-ля Газель с высокими бортами. Будет сновать туда-сюда от экскаваторчика до подъёма, где будет вываливать грунт на платформу, а ту уже наверх лебёдкой.
А если вода вдруг всё же начнёт подниматься – то вынутый грунт даст время для экстренной эвакуации с помощью всё той же лебёдки. А можно и вовсе не страдать сложной ерундой и сразу организовать сцепку «длинный и маленький», когда маленький экскаватор будет складывать вбок вынутый грунт, а длиннолапый будет его вынимать и выкидывать на высокий берег.
Хотя можно не возиться и просто скопать половину дна и сложить его… правильно, на вторую, некопаную, половину. Ёмкость у такого канала, конечно, будет меньше, но как говаривал один знакомый капитан – «вода дырочку найдёт». Всё равно пропускная способность канала лимитируется мощностью насосов.
Вот только где тогда героика, пафос и двойные наряды на солярку? К тому же обыватели ничего не понимают в мелиорации. Ведь если вода расположена ниже, чем путепровод для её перемещения в нужную точку, то что нужно делать? Углублять путепровод?
Не угадали – нужно расширять канал! Желательно с двух сторон. Желательно одновременно. Правда, при этом пострадает окружающая растительность, но это такие мелочи по сравнению с горящей посевной… всё равно заново отрастёт.
В этом природа не обманула – растительность бодро отросла обратно и даже примерилась размножиться рощицей-другой. Но это произошло сильно потом, а пока экскаваторы весело, зажигательно и бодро добывают грунт снизу и складывают его сверху. Опять-таки в силу неумолимых законов физики, с которой бюрократия тоже не может договориться, сверху копается лучше. Так что в итоге канал становится шире: где на метр, а кое-где и на два.
Правда, воды в нём почему-то всё ещё нет.
Тут знающий человек может вспомнить, что водоводные каналы вообще положено держать в чистоте и не допускать на его берегах лишней растительности, диких и не очень травоядных и вообще, посторонних, которые могут в канал чего и кинуть. И тут такое каналокопание убивает сразу двух зайцев – расширяет канал до уставных широт и чистит его береговую полосу.
Что, в общем-то, верно… если ваш канал обделан бетоном, шире десяти метров меж берегов и вообще пролегает по маршруту «Херсон-Днепропетровск». Но если у вас обычный сельский канал, где бетон если и встречается, то крайне эпизодически, то сдирание поверхностного слоя канала вызывает… правильно, дальнейшее сползание незакреплённого грунта со стенок обратно в канал.
Но тут природа наконец-то встала на сторону аграриев – семена, пролежавшие в береговых отложениях много лет, наконец-то получили шанс на прорастание. И не преминули этим воспользоваться. Так что выполаживание канала, если где и произошло, то так и осталось чисто очаговым. И воде обойти его не составило большого труда.
Хотя в некоторых местах было видно, что экскаватор старался заглубиться в дно. Видимо, экскаваторщик всё же подозревал что-то неладное и инстинктивно старался восстановить нарушенную гармонию. Но судя по крайней неравномерности заглублений по длине канала, его за это нещадно ругали, и он в конце концов бросил это неблагодарное дело.
Конечно, можно давать глупые советы о равномерности распределения жидкости по поверхности. А также, что вода вверх не течёт и что для протекания небольших объёмов жидкости нужно иметь как можно более ровное дно. Но трудно советовать людям в экскаваторе, стоя рядом и силясь переорать шум дизеля и лязг механической лопаты.
В любом случае, теперь все весело и оживлённо ищут крайнего. И расследование быстро его находит: это каменное дно входа в канал. Именно из-за него вода не может подняться и дать отчаянно нужную влагу. Становится понятно, почему расширение канала не давало ожидаемого эффекта: корень-то всех бед прямо вот тут, под ногами. Выдерни его и начнётся счастье.
И не надо задавать глупые вопросы про то, почему сразу не посмотрели по всей длине и взялись не за самое проблемное место. Это грустно, обидно и главное, отвлекает от работы по добыче мутной жижи под названием «вода речная весенняя поливная».
Вот только копать вход в канал, как уже было замечено, нельзя – камень плотно слежался и местами даже выглядывает его бетонная сцепка. Механическая лапа такой гранитный компот просто не возьмёт – нужны отбойные молотки и пару миллионов денег бюджету. А это долго, дорого и скучно. А раз нельзя углубить вход в канал? Правильно – мы выкопаем новый! Тут же рядом, благо канал заходит в берег под углом.
Пригоняется экскаватор, копается три дня и… видимо, мудрые предки подозревали, что может произойти что-то подобное – потому что длина механической руки экскаватора… правильно, достаёт примерно туда же, где уже есть дно первого входа. Конечно, это можно было померить рулеткой заранее и не гонять экскаватор через камышовые заросли тире болото, попутно круша деревья края лесополосы. Но это неинтересно, а потому идеологически неверно.
Итак, новый вход есть. А вот воды в нём есть только на глубине луж на месте особенно отчаянных зацепов механической лапой.
Особую пикантность придаёт наличие через искусственный бугор песчаного карьера, у работников которого как раз обратная проблема – как производить выемку песчаной смеси, не загоняя добывающие механизмы по распредвал в натекающие грунтовые воды? Но то ли воды в тот раз не было и у них, то ли дорожники не вникли в нужды и бедствия аграриев, но смычки города и деревни в этот раз не произошло.
Да и в следующие тоже.
Но не о карьеристах нынче речь. В местных аграрных верхах понимают, что ситуация действительно сложная. И сбрасывают на место десант уже из начальства тяжёлого калибра. Оно куда старше, больше и обширней, а потому ездит на ещё больших и сверкающих машинах и носит пиджаки класса «дирижабль». Правда и кучкуется тоже почему-то по трое. Зато канал оглядывают куда более строгим и укоряющим взглядом.
И таки находят настоящего виновника застоя и засухи. Это труба! Труба, которая соединяет накопитель водокачки с каналом. Она расположена слишком высоко и даже если вода и начнёт наконец-то поступать по самому дну водовода, то поля её всё равно не увидят.
Видимо, в начальство иногда попадают люди, ещё не забывшие школьную физику и математику. Конкретно ту самую задачу про бассейн и две трубы, из которых втекает и вытекает. Но если вы думаете, что для углубления трубы нужно просто раскопать трубу, подкопать под ней полметра-метр и положить её обратно, а потом засыпать примерно как всё было, то вы ничего не понимаете в агрономии.
Ещё древний царь Кир при срыве переправы войска приказывал стегать воду до измочаливания хлыстов. Так и сейчас, столь сильно опозорившие себя и начальство трубы были приговорены к замене. Их выкопали и грубо свалили в сторонку. А взамен через неделю-другую привезли новые.
Мы с собакиным долго ходили вокруг старых и новых труб, ища между ними коренное и принципиальное различие. И таки нашли! Старые трубы тёмные (из-за въевшейся земли), новые – светло-серые. Но если нас спросить, как это влияет на качество протекающей в них воды, то мы затруднимся ответить. Даже собаки не настолько глубоко разбираются в эмоциональных состояниях воды в зависимости от цвета проводящих их труб.
Где уж их хозяевам.
Но начальству виднее и замена труб идёт полным ходом. Правда, тут происходит досадная накладка – старых труб, вставлявшихся друг в друга, было три. Новых труб, той же формы, длины и диаметра, почему-то две. И невозможность настоять на своём хотя бы перед арифметикой приводит бюрократию просто в неистовство.
Первой жертвой неистовства падает перемычка (по совместительству – кусок объездной дороги), разделяющая накопитель с насосами и уже всем надоевший канал. Её раскапывают, сужают, вставляют новые трубы и засыпают с плотной трамбовкой. И теперь скосы перемычки в обе стороны отвесные и если что, то лететь вниз придётся метра четыре. А ещё сопутствующей жертвой дружественного апгрейда пала наклонная бетонная облицовка накопителя. Но по сравнению с остальным, это уже чисто изъяны эстетики.
Тут затянувшаяся ранняя весна наконец-то сменяется обычным майским летом и активизирует процесс активного таяния горных снегов. Воде надоедает ждать, когда её добудут, и река поднимается и заполняет канал на привычную ей глубину, и без всех этих хлопот. А половину полей засевают пшеницей. И осенью кубанские аграрии отчитываются об очередном побитом рекорде урожая зерновых.
Как мы и предупреждали – мы ничего не понимаем в агрономии.
А вот суженная перемычка остаётся. Как и сломанный забор. И теперь выходные автомобилисты на променаде могут свалиться по обе стороны перемычки. А не только в канал, как раньше. Там, конечно, когда-то вбили первые попавшиеся палки и натянули между ними сигнальные ленточки. Но они, редиски такие, быстро выцвели и порвались. А потому теперь вечером в нетрезвом виде возле водокачки лучше не гулять. Оно, конечно, и раньше было неправильно – но сейчас это стало особенно важно.
Зато на перемычном краю теперь очень хорошо стоять представительной группой начальства. Поодиночке, группой и даже с вкраплением женского начальства.
Женское начальство в деловом костюме и офисных туфлях вообще прекрасно смотрится на фоне крутого обрыва, глины и здоровых колей от грузовиков, в которых может спрятаться даже неплохо упитанный собакин с висячими ушами (стоячие уже будут портить маскировку). И оно гораздо занимательнее слушает объяснения, как, куда и с какой самоотдачей рядового состава ушли все выделенные на срочную модернизацию деньги. И гораздо выразительнее смотрит туда - вниз, где бурлят мутные илистые выстраданные воды сельскохозяйственного назначения.
Но если кто-то думает, что только генералы готовятся к прошлой войне, то он просто не знаком с конкретными аграриями отдельно взятой станицы…
Навеяно историей за 2024 в лучших за вчера про электробезопасность.
Народ не верит, что инструмент упал на шины и вспышкой (взрывом) обожгло лицо и руки до ампутации.
Имел сертификат 4 разряд по электробезопасности до 1000 вольт. Лет 30 мне было, что-то делал внутри электро шкафа 3 фазы 380 вольт.
Просто проводил рукой внутри, до шин было сантиметров 10. Бьет дуга на руку и с нее на другую фазу.
Дальше мне просто повезло. После вспышки и взрыва меня отбросило назад, упал спиной на землю.
В глазах темно, ничего не вижу после вспышки. Шатнуло бы вперед, напомню при электроударе мышцы сводит спазмой, не можешь управлять телом, либо рука дернулась вниз и попала на фазу, конец котенку.
Ожог кисти, пальцы черные, слава богу, до ампутации не дошло, но заживало очень долго.
В той истории когда инструмент упал на шины и произошел взрыв, вспышка это плазма, очень хорошо проводящая электрический ток, ток мог пойти на тело с третье фазы, если автоматы стояли на каждую фазу раздельно, как обычно и бывает. С фазы через плазму на тело и потом через тело на землю.
В истории не сказано какое напряжение было на шинах, может 380, а может и поболе.
Мне приходилось работать с промышленным напряжением в 480 и 600 вольт (уже в сша).
История меня кое-чему научила, но иногда приходится работать под напряжением (208, 240 вольт).
Работаю в латексных перчатках, при таком напряжении помогают, лишь бы не были надорванными или мокрыми.
Знаю что нарушаю, но вот не всегда можно произвести диагностику оборудования при обесточивании.
Народ не верит, что инструмент упал на шины и вспышкой (взрывом) обожгло лицо и руки до ампутации.
Имел сертификат 4 разряд по электробезопасности до 1000 вольт. Лет 30 мне было, что-то делал внутри электро шкафа 3 фазы 380 вольт.
Просто проводил рукой внутри, до шин было сантиметров 10. Бьет дуга на руку и с нее на другую фазу.
Дальше мне просто повезло. После вспышки и взрыва меня отбросило назад, упал спиной на землю.
В глазах темно, ничего не вижу после вспышки. Шатнуло бы вперед, напомню при электроударе мышцы сводит спазмой, не можешь управлять телом, либо рука дернулась вниз и попала на фазу, конец котенку.
Ожог кисти, пальцы черные, слава богу, до ампутации не дошло, но заживало очень долго.
В той истории когда инструмент упал на шины и произошел взрыв, вспышка это плазма, очень хорошо проводящая электрический ток, ток мог пойти на тело с третье фазы, если автоматы стояли на каждую фазу раздельно, как обычно и бывает. С фазы через плазму на тело и потом через тело на землю.
В истории не сказано какое напряжение было на шинах, может 380, а может и поболе.
Мне приходилось работать с промышленным напряжением в 480 и 600 вольт (уже в сша).
История меня кое-чему научила, но иногда приходится работать под напряжением (208, 240 вольт).
Работаю в латексных перчатках, при таком напряжении помогают, лишь бы не были надорванными или мокрыми.
Знаю что нарушаю, но вот не всегда можно произвести диагностику оборудования при обесточивании.
Предвзятость (bias) технологий – не новость в мире социологии техники...
Очередной скандал в благородном технологическом семействе. Полиция Эссекса официально приостановила использование алгоритмов распознавания лиц в реальном времени (LFR).
Выяснилось, что LFR-камеры «…статистически значительно чаще правильно идентифицируют людей темного цвета кожи. Это открытие вызвало опасения по поводу расовой предвзятости технологии».
Предвзятость (bias) технологий – не новость в мире социологии техники.
Люди, делегировав машинам право распознавать, классифицировать и предсказывать поведение других людей, делегировали им заодно и свои предрассудки.
Беспилотные автомобили ненавидят мотоциклистов, HR-алгоритмы презирают гуманитариев, а робот-судья (точнее робот-помощник-судьи, он же система COMPAS) рекомендовал не выпускать под залог обвиняемых с «неправильными» оттенками кожи.
Так что проблема не надуманная.
Но вот эта конкретная новость была воспринята британской аудиторией с легким недоумением. То есть для полицейских камер все белые на одно лицо? «Куда смотрит шеф полиции? – притворно возмущается колумнист The Telegraph. – Почему LFR-камеры еще не отправили на DEI-тренинг?».
Вспомнил я тут по ассоциации историю, случившуюся двадцать с лишним лет назад в Высшей школе экономики. Лифт в старом здании на Кочновском переулке был чуть ли не старше самого здания. И отказывался «различать» груз весом менее 55 кг. То есть дискриминировал наших хрупких первокурсниц. Буквально за людей не считал и отказывался везти на нужный этаж. Студенткам приходилось в него парами заходить, чтобы он их «увидел».
Разумеется, они подали первому проректору жалобу на дискриминацию. Проректор вызвал завхоза и попросил его поделиться своим экспертным мнением о проблеме технологической предвзятости.
Ответ завхоза я далее привожу в переводе с административно-хозяйственного на социологический:
– Уважаемый коллега, – сказал завхоз. – Я, безусловно, признаю наличие проблемы технологически опосредованной дискриминации. И в российском обществе в целом, и в данном конкретном вверенном мне лифте. Но поскольку лифт не является алгоритмическим объектом, проблема эта носит случайный, а не систематический характер. И уже решена при помощи четырех двойных строительных кирпичей в кабине, об которые вы все теперь будете спотыкаться во имя исправления социальной, блядь, несправедливости.
Из Сети
Очередной скандал в благородном технологическом семействе. Полиция Эссекса официально приостановила использование алгоритмов распознавания лиц в реальном времени (LFR).
Выяснилось, что LFR-камеры «…статистически значительно чаще правильно идентифицируют людей темного цвета кожи. Это открытие вызвало опасения по поводу расовой предвзятости технологии».
Предвзятость (bias) технологий – не новость в мире социологии техники.
Люди, делегировав машинам право распознавать, классифицировать и предсказывать поведение других людей, делегировали им заодно и свои предрассудки.
Беспилотные автомобили ненавидят мотоциклистов, HR-алгоритмы презирают гуманитариев, а робот-судья (точнее робот-помощник-судьи, он же система COMPAS) рекомендовал не выпускать под залог обвиняемых с «неправильными» оттенками кожи.
Так что проблема не надуманная.
Но вот эта конкретная новость была воспринята британской аудиторией с легким недоумением. То есть для полицейских камер все белые на одно лицо? «Куда смотрит шеф полиции? – притворно возмущается колумнист The Telegraph. – Почему LFR-камеры еще не отправили на DEI-тренинг?».
Вспомнил я тут по ассоциации историю, случившуюся двадцать с лишним лет назад в Высшей школе экономики. Лифт в старом здании на Кочновском переулке был чуть ли не старше самого здания. И отказывался «различать» груз весом менее 55 кг. То есть дискриминировал наших хрупких первокурсниц. Буквально за людей не считал и отказывался везти на нужный этаж. Студенткам приходилось в него парами заходить, чтобы он их «увидел».
Разумеется, они подали первому проректору жалобу на дискриминацию. Проректор вызвал завхоза и попросил его поделиться своим экспертным мнением о проблеме технологической предвзятости.
Ответ завхоза я далее привожу в переводе с административно-хозяйственного на социологический:
– Уважаемый коллега, – сказал завхоз. – Я, безусловно, признаю наличие проблемы технологически опосредованной дискриминации. И в российском обществе в целом, и в данном конкретном вверенном мне лифте. Но поскольку лифт не является алгоритмическим объектом, проблема эта носит случайный, а не систематический характер. И уже решена при помощи четырех двойных строительных кирпичей в кабине, об которые вы все теперь будете спотыкаться во имя исправления социальной, блядь, несправедливости.
Из Сети
3
Украина и Катар договорились о взаимовыгодном оборонном партнёрстве минимум на 10 лет. А вчера с Саудитами.
Я понял логику!
Сначала украинцы взаимовыгодно сотрудничали с РФ. Когда в России всё поняли, украинцы пошли на Запад.
После сотрудничества с украинцами, на Западе произошли крупнейшие коррупционные скандалы.
Нахрен закрыли USAID, который существовал 64(!) года! Сын президента Байдена чуть не сел, спасали всей америкой. Европа разосралась со Штатами, разделилась, лишилась дешевой энергетики, ей взорвали потоки, и она дальше терпит убытки.
Теперь очередь арабов узнать, что такое взаимовыгодное сотрудничество с Украиной.
Я понял логику!
Сначала украинцы взаимовыгодно сотрудничали с РФ. Когда в России всё поняли, украинцы пошли на Запад.
После сотрудничества с украинцами, на Западе произошли крупнейшие коррупционные скандалы.
Нахрен закрыли USAID, который существовал 64(!) года! Сын президента Байдена чуть не сел, спасали всей америкой. Европа разосралась со Штатами, разделилась, лишилась дешевой энергетики, ей взорвали потоки, и она дальше терпит убытки.
Теперь очередь арабов узнать, что такое взаимовыгодное сотрудничество с Украиной.
У каждого праздника могут быть разные уровни восприятия.
На самом простом уровне, Новый год это милый праздник, можно просто его отметить в удовольствие, ни о чем ни думать
Частое звучит пожелание: "С Новым годом, новым счастьем" и около того, в тех или иных вариантах, типа пусть все плохое останется в старом, в новом будет только хорошее.
Если задуматься, то очевидно ведь, что во первых так не бывает, а во вторых это повторяется как мантра каждый год. Напоминает детское ожидание чуда, религиозное ожидание Мессии, возможно еще подсознательное желание вырваться из дня сурка, надежда на некое обновление, изменение.
В чем вообще радость события, прошел год, идет следующий.
Почему точно также не отмечается новый день, неделя, месяц
Человек стареет, ближе к смерти, и те же люди которые весело празднуют смену лет, в другом настроении будут грустить как быстро летит время жизни, год уходит за годом
Тогда уже празднование того, что год жизни прошел и меньше осталось, логичней выглядит не в рамках атеизма, а в рамках веры, типа ура еще год прошел, скоро отсюда нас заберут))
Если земля это чистилище/место исправления/тюрьма души/отработка кармы тогда да, все логично
В сознании закреплен образ Нового года, как некой временной разделительной черты, в такие моменты психологически проще что то переосмыслить. Возможно вообще у Деда Мороза посох в руках, чтобы бить им людей по голове, типа "Проснись Нео ты увяз в Матрице", но потом как то акценты сместились, и изначальная идея забылась, кто знает))
На протяжении жизни бывают моменты, когда мы стоим перед выбором, какую таблетку принять. Красную, чтобы начать просыпаться, или синюю, чтобы спать дальше. Каждый делает свой выбор. И происходит это не только в новогоднюю ночь.
На самом простом уровне, Новый год это милый праздник, можно просто его отметить в удовольствие, ни о чем ни думать
Частое звучит пожелание: "С Новым годом, новым счастьем" и около того, в тех или иных вариантах, типа пусть все плохое останется в старом, в новом будет только хорошее.
Если задуматься, то очевидно ведь, что во первых так не бывает, а во вторых это повторяется как мантра каждый год. Напоминает детское ожидание чуда, религиозное ожидание Мессии, возможно еще подсознательное желание вырваться из дня сурка, надежда на некое обновление, изменение.
В чем вообще радость события, прошел год, идет следующий.
Почему точно также не отмечается новый день, неделя, месяц
Человек стареет, ближе к смерти, и те же люди которые весело празднуют смену лет, в другом настроении будут грустить как быстро летит время жизни, год уходит за годом
Тогда уже празднование того, что год жизни прошел и меньше осталось, логичней выглядит не в рамках атеизма, а в рамках веры, типа ура еще год прошел, скоро отсюда нас заберут))
Если земля это чистилище/место исправления/тюрьма души/отработка кармы тогда да, все логично
В сознании закреплен образ Нового года, как некой временной разделительной черты, в такие моменты психологически проще что то переосмыслить. Возможно вообще у Деда Мороза посох в руках, чтобы бить им людей по голове, типа "Проснись Нео ты увяз в Матрице", но потом как то акценты сместились, и изначальная идея забылась, кто знает))
На протяжении жизни бывают моменты, когда мы стоим перед выбором, какую таблетку принять. Красную, чтобы начать просыпаться, или синюю, чтобы спать дальше. Каждый делает свой выбор. И происходит это не только в новогоднюю ночь.
Повеселился ответу Управляющей компании подмосковного посёлка Горки, что снег выпал с небес, ответственности за его изобильное количество она не несет. Платить за нечищеные территории надо как за чищеные, а недовольные жильцы могут адресовать свои претензии Господу Богу, который этот снег послал.
Представим себе, что в следующий раз Господь пошлет на Подмосковье большой метеорит типа челябинского, но с вкраплениями золота и алмазов. БАБАХ! - и тысячи осколков падают куда попадя от Зеленограда до Подольска. Но именно несколько тысяч, а не миллионы - чтобы далеко не каждому попался осколок, а только отдельным везунчикам.
Вот шел мимо прохожий, или хозяин дачи вышел во двор, заслышав грохот - и на тебе! Валяется камушек размером с куриное яйцо, весь оплавленный. С одного боку алмаз из него торчит карат в 30, с другого золотая жила грамм на 100 посверкивает.
Что произошло бы дальше?
Несколько сот камушков тут же были бы выставлены на продажу по сетевым маркетплейсам. Но многие завернули бы на черные барахолки и продали там во избежание палева.
Непременно нашлись бы сметливые чуваки, которые сунулись бы в скупочные отделы магазинов антиквариата. Услышав отказ, изумлялись бы:
- Не, а че вам так? Золото, алмазы есть. Вещь старинная - она может несколько миллиардов лет в космосе летела!
Другие бы кинулись в ломбарды. С уверениями, что это ювелирные изделия "под метеорит" от любимой прабабушки графини. Или попытались бы алмазы выковырять, золото выплавить, слабать свое колечко и в ломбард же впарить.
Репортеры и блогеры тут же подняли бы шум, кто-то из них оперативно бы добрался до государственного чиновника или експерта, ленивые зарядили бы ИИ заданием "что бы ответил государственный чиновник", в общем сеть бы взорвалась советами от "как поступить по Закону" до "как сбыть и не сесть".
Разумеется, нашлись бы и сознательные граждане, которые просто отнесли бы находку в какой-нибудь государственный орган. Хоть в ближайший участок полиции.
Там они столкнулись бы с феноменом - государство в целом считает всё добро, скрытое в его недрах и валяющееся на его территории, пусть даже и упавшее с неба, своим. Но каждая отдельно взятая государственная инстанция сначала крепко подумает, а нельзя ли послать гражданина с необычной находкой куда-нибудь в другой орган. У всех своих дел полно. Вот полиция, например - по трупам ездить не успевают, а тут какой-то чувак заявился сдавать золото-алмазы!
Возникла юридическая коллизия. По закону, 3/4 стоимости клада принадлежит государству, 1/4 нашедшему клад. Если золотой метеорит зарылся в землю хоть чуть-чуть и нашедший его оттуда вырыл, то это безусловно клад!
Возобладало бы вероятно мнение тех чиновников, которые посчитали бы эти метеориты безусловной научной ценностью. То есть с запретом торговать ими на рынке и с обязанностью сдать государству за бесплатно.
Ну и выстроилась бы длинная очередь пострадавших от этих метеоритов - кому в сарае крышу проломило, а кому от удара дом так сотрясло, что все перекрытия прогнили.
Софистический подвох этого мыслительного эксперимента с золотыми и алмазными метеоритами заключается в том, что они не падают. Поэтому государство к ним не готово. Но при малейшей изготовке сочло бы их разумеется своими - пролетали через государственное воздушное пространство. Упали на чей-то частный участок? Так не зародились же там - значит государственное.
Это не только России касается - если бы драгоценные метеориты изредка, но регулярно падали хоть на США, на Европу или Китай, там непременно бы возникли государственные законы, обязывающие граждан расставаться с ними безвозмездно или за малую часть стоимости.
Иное дело снег - как нападало с неба, так отвалите с жалобами, берите лопаты или молитесь Виновнику.
Но лучше всего поступил мой сосед Макс. Завидев грандиозную кучу от снегоуборочных машин у нас во дворе, метра 4 высоты, взял лопату и слегка терраформировал. Кинул шланг, чуть-чуть полил водой на морозе. Получились отличные спусковые горки для санок и тубусов, детвора до сих пор по ним катается в восторге. Вроде бы проще некуда, а ни в одном соседнем дворе я таких горок не заметил.
Представим себе, что в следующий раз Господь пошлет на Подмосковье большой метеорит типа челябинского, но с вкраплениями золота и алмазов. БАБАХ! - и тысячи осколков падают куда попадя от Зеленограда до Подольска. Но именно несколько тысяч, а не миллионы - чтобы далеко не каждому попался осколок, а только отдельным везунчикам.
Вот шел мимо прохожий, или хозяин дачи вышел во двор, заслышав грохот - и на тебе! Валяется камушек размером с куриное яйцо, весь оплавленный. С одного боку алмаз из него торчит карат в 30, с другого золотая жила грамм на 100 посверкивает.
Что произошло бы дальше?
Несколько сот камушков тут же были бы выставлены на продажу по сетевым маркетплейсам. Но многие завернули бы на черные барахолки и продали там во избежание палева.
Непременно нашлись бы сметливые чуваки, которые сунулись бы в скупочные отделы магазинов антиквариата. Услышав отказ, изумлялись бы:
- Не, а че вам так? Золото, алмазы есть. Вещь старинная - она может несколько миллиардов лет в космосе летела!
Другие бы кинулись в ломбарды. С уверениями, что это ювелирные изделия "под метеорит" от любимой прабабушки графини. Или попытались бы алмазы выковырять, золото выплавить, слабать свое колечко и в ломбард же впарить.
Репортеры и блогеры тут же подняли бы шум, кто-то из них оперативно бы добрался до государственного чиновника или експерта, ленивые зарядили бы ИИ заданием "что бы ответил государственный чиновник", в общем сеть бы взорвалась советами от "как поступить по Закону" до "как сбыть и не сесть".
Разумеется, нашлись бы и сознательные граждане, которые просто отнесли бы находку в какой-нибудь государственный орган. Хоть в ближайший участок полиции.
Там они столкнулись бы с феноменом - государство в целом считает всё добро, скрытое в его недрах и валяющееся на его территории, пусть даже и упавшее с неба, своим. Но каждая отдельно взятая государственная инстанция сначала крепко подумает, а нельзя ли послать гражданина с необычной находкой куда-нибудь в другой орган. У всех своих дел полно. Вот полиция, например - по трупам ездить не успевают, а тут какой-то чувак заявился сдавать золото-алмазы!
Возникла юридическая коллизия. По закону, 3/4 стоимости клада принадлежит государству, 1/4 нашедшему клад. Если золотой метеорит зарылся в землю хоть чуть-чуть и нашедший его оттуда вырыл, то это безусловно клад!
Возобладало бы вероятно мнение тех чиновников, которые посчитали бы эти метеориты безусловной научной ценностью. То есть с запретом торговать ими на рынке и с обязанностью сдать государству за бесплатно.
Ну и выстроилась бы длинная очередь пострадавших от этих метеоритов - кому в сарае крышу проломило, а кому от удара дом так сотрясло, что все перекрытия прогнили.
Софистический подвох этого мыслительного эксперимента с золотыми и алмазными метеоритами заключается в том, что они не падают. Поэтому государство к ним не готово. Но при малейшей изготовке сочло бы их разумеется своими - пролетали через государственное воздушное пространство. Упали на чей-то частный участок? Так не зародились же там - значит государственное.
Это не только России касается - если бы драгоценные метеориты изредка, но регулярно падали хоть на США, на Европу или Китай, там непременно бы возникли государственные законы, обязывающие граждан расставаться с ними безвозмездно или за малую часть стоимости.
Иное дело снег - как нападало с неба, так отвалите с жалобами, берите лопаты или молитесь Виновнику.
Но лучше всего поступил мой сосед Макс. Завидев грандиозную кучу от снегоуборочных машин у нас во дворе, метра 4 высоты, взял лопату и слегка терраформировал. Кинул шланг, чуть-чуть полил водой на морозе. Получились отличные спусковые горки для санок и тубусов, детвора до сих пор по ним катается в восторге. Вроде бы проще некуда, а ни в одном соседнем дворе я таких горок не заметил.
Еще 13 лет назад, в 2013 году Эпштейн пытался продать Кремлю идею глобальной финансовой революции, позиционируя себя как человека, который может помочь России совершить прорыв на уровне запуска спутника, но только в мировой финансовой системе, и добивался личной многочасовой встречи с Путиным. Говорил, что банки придуманные еще в 17 веке устарели, а будущее за новыми форматами денег, которые можно создать благодаря передовым технологиям. Фактически Эпштейн пытался продать России идею криптовалюты еще до того, как это стало мейнстримом, считают в сети. Но ставка была сделана на Чубайса с его нанотехнологиями, исходя из документов по Эпштейну.
Кремль не получал каких-либо предложений от покойного финансиста Джеффри Эпштейна о встрече с Владимиром Путиным, сообщил пресс-секретарь российского президента Дмитрий Песков в ответ на запрос RTVI.
Кремль не получал каких-либо предложений от покойного финансиста Джеффри Эпштейна о встрече с Владимиром Путиным, сообщил пресс-секретарь российского президента Дмитрий Песков в ответ на запрос RTVI.
Случаи конечно бывают интересные и даже поучительные, они даже здесь бывают описаны, но иногда их стоит обобщать. Вот задумался над тем как управлять людьми. Вроде бы давно установленная истина – дуализмом кнута и пряника. И этот прием довольно хорошо работает. Но он направлен на других, а вот как его применить к себе?
Оглядываясь на себя назад (а оглядываться уже приходится в далекую даль) вижу, что он работает и в этом случае тоже. Только в этом случае кнут заменяют страхи, а пряник - надежда.
Бывает лень, ничего делать не хочется, но как подумаешь о страхах, которые предстоят – ну там нехватка финансов на необходимое, намек на болезнь близкого, риск потерять друга, да мало ли что плохое, что может вот-вот случиться – и берешь себя за шкирку и заставляешь что-то делать, чтобы избежать этой проблемы, чтобы подстраховать. Такой страх работает не хуже кнута.
А что же пряник? Пряник – это надежда. Надежда что сможешь предотвратить плохое, что доведешь до успешного конца задуманный проект, что вовремя отведешь близкого к хорошему врачу и он поможет, что исправишь свою ошибку с другом или что он простит.
Не буду развивать тему – итак все понятно. Не так ли?
Оглядываясь на себя назад (а оглядываться уже приходится в далекую даль) вижу, что он работает и в этом случае тоже. Только в этом случае кнут заменяют страхи, а пряник - надежда.
Бывает лень, ничего делать не хочется, но как подумаешь о страхах, которые предстоят – ну там нехватка финансов на необходимое, намек на болезнь близкого, риск потерять друга, да мало ли что плохое, что может вот-вот случиться – и берешь себя за шкирку и заставляешь что-то делать, чтобы избежать этой проблемы, чтобы подстраховать. Такой страх работает не хуже кнута.
А что же пряник? Пряник – это надежда. Надежда что сможешь предотвратить плохое, что доведешь до успешного конца задуманный проект, что вовремя отведешь близкого к хорошему врачу и он поможет, что исправишь свою ошибку с другом или что он простит.
Не буду развивать тему – итак все понятно. Не так ли?
Генетически модифицированная свинья, органы которой будут пригодны для трансплантации человеку, может быть создана в России к 2030 году. Это станет первым проектом такого рода в стране и поможет решить критическую проблему дефицита донорских органов, сообщил ТАСС эмбриолог, генеральный директор компании "М-Геномика" в Новосибирске, руководитель проекта Эдуард Чуйко.
Генетически модифицированных свиней планируется выращивать в стерильных условиях под постоянным ветеринарным и медицинским контролем, что обеспечит идеальное качество органов для трансплантации. В первый год проект способен дать около 200 почек людям для операций. Такие хирургические вмешательства планируется включить в программу ОМС. В дальнейшем разработка будет адаптирована для сердца, поджелудочной железы и печени.
Генетически модифицированных свиней планируется выращивать в стерильных условиях под постоянным ветеринарным и медицинским контролем, что обеспечит идеальное качество органов для трансплантации. В первый год проект способен дать около 200 почек людям для операций. Такие хирургические вмешательства планируется включить в программу ОМС. В дальнейшем разработка будет адаптирована для сердца, поджелудочной железы и печени.
В итальянском парламенте отпраздновали день рождения палестинского ФАТХа. Такого рода торжества в Европе раньше не наблюдались.
Присутствовали широкие массы пропалестинской общественности, а также всевозможные палестинские функционеры.
Сыграли гимны, заслушали доклады секретаря ФАТХа в Италии Имада Али, а также члена Революционного совета ФАТХ Мохаммед аль-Лахама.
Далее указали правительству Мелони на недопустимость дальнейшего не признания Палестины, а также высоко оценили массовые антиизраильсие акции в Риме, Милане, Турине, Флоренции, Неаполе, которые, по словам ораторов, способствуют борьбе за мир во всем мире.
Еще на собрании потребовали от Израиле быстро отпустить террористов из тюрем, включая убийцу Марвана Баргути (организатора десятков терактов), после чего всем евреям и прочим гражданам Израиля - самоутопиться в море.
На входе всем раздали арафатки, что, как указали организаторы, отражает глубину солидарности с палестинским народом и справедливость его дела. Ничего необычного...
Но интересно другое: день рождения ФАТХа (1 января 1965 года) установлен в ознаменовании первого теракта этой "организации" против Израиля.
Тогда планировалось взорвать объект водохозяйственной компании "Мекорот" в районе Галилеи, чтобы у евреев в кране не было воды.
Т.е. ФАТХ хотел отобрать у евреев поговорку "если в кране нет воды...", чтобы продолжение звучало - значит "палестинцы" взорвали водопровод...
В итоге взорвался лишь сам террорист Ахмад Муса Салам, тут же объявленный первошахидом.
Вот примерно это и праздновали в итальянском парламенте.
Если так пойдет дальше, то никто не удивится, если 20 апреля в парламенте Италии состоится празднование дня рождения лучшего друга палестинских арабов - Адика Алоизовича Хитлера...
Присутствовали широкие массы пропалестинской общественности, а также всевозможные палестинские функционеры.
Сыграли гимны, заслушали доклады секретаря ФАТХа в Италии Имада Али, а также члена Революционного совета ФАТХ Мохаммед аль-Лахама.
Далее указали правительству Мелони на недопустимость дальнейшего не признания Палестины, а также высоко оценили массовые антиизраильсие акции в Риме, Милане, Турине, Флоренции, Неаполе, которые, по словам ораторов, способствуют борьбе за мир во всем мире.
Еще на собрании потребовали от Израиле быстро отпустить террористов из тюрем, включая убийцу Марвана Баргути (организатора десятков терактов), после чего всем евреям и прочим гражданам Израиля - самоутопиться в море.
На входе всем раздали арафатки, что, как указали организаторы, отражает глубину солидарности с палестинским народом и справедливость его дела. Ничего необычного...
Но интересно другое: день рождения ФАТХа (1 января 1965 года) установлен в ознаменовании первого теракта этой "организации" против Израиля.
Тогда планировалось взорвать объект водохозяйственной компании "Мекорот" в районе Галилеи, чтобы у евреев в кране не было воды.
Т.е. ФАТХ хотел отобрать у евреев поговорку "если в кране нет воды...", чтобы продолжение звучало - значит "палестинцы" взорвали водопровод...
В итоге взорвался лишь сам террорист Ахмад Муса Салам, тут же объявленный первошахидом.
Вот примерно это и праздновали в итальянском парламенте.
Если так пойдет дальше, то никто не удивится, если 20 апреля в парламенте Италии состоится празднование дня рождения лучшего друга палестинских арабов - Адика Алоизовича Хитлера...
Дебильноватый украинский спортсмен, который хотел выступать на Олимпиаде с провокационным шлемом, пару часов назад выдвинул условия международному олимпийскому комитету.
1. Снять запрет на использование провакационного шлема с погибшими укр спортсменами
2. ИЗВИНИТЬСЯ перед ним
А сверху еще
3. ПРИСЛАТЬ УКРАИНЕ ГЕНЕРАТОРЫ
ИТОГ:
МОК его только что забанил и дисквалифицировал с Олимпиады
1. Снять запрет на использование провакационного шлема с погибшими укр спортсменами
2. ИЗВИНИТЬСЯ перед ним
А сверху еще
3. ПРИСЛАТЬ УКРАИНЕ ГЕНЕРАТОРЫ
ИТОГ:
МОК его только что забанил и дисквалифицировал с Олимпиады
Вечером открыл анекдот ру, почитать истории и наткнулся на статейку какого-то вовочки с номером. Авторишко снизошел до обсасывания выложенной мной истории и стал всячески ее разбирать по косточкам и поливать коричневым соусом, тем который у него сыпался из под хвоста. И фактики то мне стал в нос тыкать и объяснять почему я лох и тупое быдло. Я знатно повеселился читая его бред. Дело в том, что я стал писать эти статьи чисто из-за того, что вот такие крещёные совком в банной шайке, расплодились в сотни каналов и статей, где совок, то бишь эсесесер сравнивают с раем и описывают такие сказки, что я смеюсь до колик в животе. Зовут в него назад и рассказывают про "квартиры давали бесплатно и медицина была лучшей и тоже бесплатно". Я родился и прожил в СССР долго и эти визги про его величие вызывают желание вызвать психиатров. К сожалению, после распада совка класть в дурку насильно перестали и вова ничем не рискует. Так вот, в своих рассказах я описываю то что видел и сталкивался лично и привожу факты, но вот такие вовочки беспрерывно пишут мне какая я тупая сволота и подонок, слышал я это уже несколько тысяч раз и диагноз вам совкометы поставил, у вас шизофрения и размягчение мозга. Кстати, я веду канал на ВК и там таких вовочек я читаю ежедневно, мат и оскорбления у них в порядке вещей, но доказательств величия СССР ни от кого из них пока не слышал. Причем пишут такие личности как под копирку, одни и те же фразы и примеры, фантазия как у кролика.
Статьи у меня копились несколько лет и их очень много и с фактами. Попробую их тут выложить, если администрация будет не против, больно уж пахнет от хвалителей СССР ципсятней. И такой вопрос, почему за царскую Россию воевали 5 лет, чтобы ее сохранить, а хваленый СССР упал за 3 дня с трех подписей и никто не вышел его защитить? Канал в ВК называется Зона СССР. Можете мне там написать про то какая я мерзость и прочее.
Статьи у меня копились несколько лет и их очень много и с фактами. Попробую их тут выложить, если администрация будет не против, больно уж пахнет от хвалителей СССР ципсятней. И такой вопрос, почему за царскую Россию воевали 5 лет, чтобы ее сохранить, а хваленый СССР упал за 3 дня с трех подписей и никто не вышел его защитить? Канал в ВК называется Зона СССР. Можете мне там написать про то какая я мерзость и прочее.
«Иранский гамбит: штабная игра, которая пошла не по плану»
В одном аналитическом центре решили провести серьёзную штабную игру.
Тема: гипотетический кризис на Ближнем Востоке.
На столе стоял большой экран с картой региона, вокруг сидели эксперты, бывшие военные, экономисты и один человек, которого пригласили «для нестандартного мышления».
Его представили так:
— Михаил Шмулевич. Аналитик. Родился в СССР. Специализация — геополитические парадоксы.
По правилам игры команды разделили на две стороны.
Первая команда моделировала коалицию двух государств.
Вторая — условный «Иран».
Шмулевич оказался во второй...
Первый день игры
Команда коалиции действовала строго по учебнику: внезапный массированный удар авиацией и крылатыми ракетами, подавление ПВО.
У второй группы было мало шансов: устаревшая техника 50-летней давности, ПВО не способное уничтожать истребители пятого поколения...
Шмулевич долго молчал, потом сказал:
— У меня есть альтернативный сценарий.
Все повернулись.
— Какой?
— Очень простой. Нужно перевести конфликт в совершенно другую плоскость.
— В какую?
Он показал на карту.
— Историческую.
Археологический фактор
Шмулевич заявил новую вводную: "в Персидском заливе недавно нашли древние амфоры".
— И что? — спросили эксперты.
— На них есть надписи… на русском языке.
Комната замолчала.
— Какие ещё надписи?
— Ну, вот например на одной - «Новгородъско-Персидъская русская торговая компания" и на второй - «Русский Квасъ. Осторожно не взбалтывать».
Кто-то сказал:
— Это звучит странно.
Шмулевич пожал плечами:
— В геополитике главное — интерпретация находок.
После таких находок, как объясняют эксперты аналитического центра, вопрос о древнем славянском присутствии в регионе становится почти очевидным.
Шаг второй
Провести операцию по освобождению этих территорий от нацистов.
Каких именно — обсуждать не стали. Если очень надо - найдутся.
Так план звучит более убедительно и серьёзно.
Шаг третий
Объяснить местному населению, что они на самом деле потомки древних славян, просто слегка забыли об этом за последние пару тысяч лет.
Для убедительности можно показать пару старых карт и добавить фразу:
— Видите? Тут написано: "Персидъская Русь"
Шаг четвёртый
Провести демократический референдум с максимально простым вопросом:
«Хотите ли вы вернуться в историческую родную гавань Российской Федерации?»
Дальше дело техники:
Население России внезапно вырастает примерно до 240 миллионов человек.
Россия получает суммарно около 15–20 % мировых запасов нефти и примерно 30 % мировых запасов природного газа и доступ к Индийскому океану, точнее ко всем четырем океанам планеты. Бонусом идет контроль над Ормузским проливом, через которых проходят еще 20% мировой нефти и 25% газа.
Иран приобретает статус автономии в Российской Федерации и бесплатный "ядерный зонтик", прилагающийся любому субъекту РФ.
США - объявляет о победе и союзе с Россией.
Израиль - заявляет о победе, т.к. Иран больше не угрожает ему ядерной бомбой и баллистикой.
Участники игры некоторое время молчали...
Сценарий был такой, что противопоставить ему "первой команде" было нечего...
Воевать с ядерной страной, контролирующей более трети мировых запасов и торговых путей нефти и почти половины запасов и торговых путей природного газа планеты... Такое себе...
Наконец один из "первой команды" спросил:
— Простите… а как вы вообще это придумали?
Шмулевич пожал плечами:
— Давняя история.
— Какая именно?
— До репатриации я жил в СССР. И ещё тогда придумал этот план.
— Серьёзно?
— Да. Даже поделился им с одним знакомым.
— С кем?
Шмулевич немного подумал.
— Его звали Вова Эйдельштейн.
— И что он сказал?
— Честно говоря, он понял не весь план или понял, но ухватил из него только одну громкую фразу.
— Какую?
Шмулевич вздохнул.
— Про то, что в конце геополитической комбинации русские солдаты будут мыть сапоги в Индийском океане.
В комнате раздался нервный смех.
— И что стало с этим Вовой?
Шмулевич улыбнулся.
— Потом он сменил фамилию на Жириновский и предложил свою версию моего плана в России.
— Какую?
Шмулевич развёл руками, повернул глобус и сказал:
— Более короткую. Про сапоги и Индийский океан.
После этого штабную игру решили завершить.
В протоколе написали:
«Вероятному противнику не хватит политической воли на такой сценарий»
И засекретили на 100 лет... Как бы чего не вышло...
(Автор - ИИ, не являющийся иноагентом)
В одном аналитическом центре решили провести серьёзную штабную игру.
Тема: гипотетический кризис на Ближнем Востоке.
На столе стоял большой экран с картой региона, вокруг сидели эксперты, бывшие военные, экономисты и один человек, которого пригласили «для нестандартного мышления».
Его представили так:
— Михаил Шмулевич. Аналитик. Родился в СССР. Специализация — геополитические парадоксы.
По правилам игры команды разделили на две стороны.
Первая команда моделировала коалицию двух государств.
Вторая — условный «Иран».
Шмулевич оказался во второй...
Первый день игры
Команда коалиции действовала строго по учебнику: внезапный массированный удар авиацией и крылатыми ракетами, подавление ПВО.
У второй группы было мало шансов: устаревшая техника 50-летней давности, ПВО не способное уничтожать истребители пятого поколения...
Шмулевич долго молчал, потом сказал:
— У меня есть альтернативный сценарий.
Все повернулись.
— Какой?
— Очень простой. Нужно перевести конфликт в совершенно другую плоскость.
— В какую?
Он показал на карту.
— Историческую.
Археологический фактор
Шмулевич заявил новую вводную: "в Персидском заливе недавно нашли древние амфоры".
— И что? — спросили эксперты.
— На них есть надписи… на русском языке.
Комната замолчала.
— Какие ещё надписи?
— Ну, вот например на одной - «Новгородъско-Персидъская русская торговая компания" и на второй - «Русский Квасъ. Осторожно не взбалтывать».
Кто-то сказал:
— Это звучит странно.
Шмулевич пожал плечами:
— В геополитике главное — интерпретация находок.
После таких находок, как объясняют эксперты аналитического центра, вопрос о древнем славянском присутствии в регионе становится почти очевидным.
Шаг второй
Провести операцию по освобождению этих территорий от нацистов.
Каких именно — обсуждать не стали. Если очень надо - найдутся.
Так план звучит более убедительно и серьёзно.
Шаг третий
Объяснить местному населению, что они на самом деле потомки древних славян, просто слегка забыли об этом за последние пару тысяч лет.
Для убедительности можно показать пару старых карт и добавить фразу:
— Видите? Тут написано: "Персидъская Русь"
Шаг четвёртый
Провести демократический референдум с максимально простым вопросом:
«Хотите ли вы вернуться в историческую родную гавань Российской Федерации?»
Дальше дело техники:
Население России внезапно вырастает примерно до 240 миллионов человек.
Россия получает суммарно около 15–20 % мировых запасов нефти и примерно 30 % мировых запасов природного газа и доступ к Индийскому океану, точнее ко всем четырем океанам планеты. Бонусом идет контроль над Ормузским проливом, через которых проходят еще 20% мировой нефти и 25% газа.
Иран приобретает статус автономии в Российской Федерации и бесплатный "ядерный зонтик", прилагающийся любому субъекту РФ.
США - объявляет о победе и союзе с Россией.
Израиль - заявляет о победе, т.к. Иран больше не угрожает ему ядерной бомбой и баллистикой.
Участники игры некоторое время молчали...
Сценарий был такой, что противопоставить ему "первой команде" было нечего...
Воевать с ядерной страной, контролирующей более трети мировых запасов и торговых путей нефти и почти половины запасов и торговых путей природного газа планеты... Такое себе...
Наконец один из "первой команды" спросил:
— Простите… а как вы вообще это придумали?
Шмулевич пожал плечами:
— Давняя история.
— Какая именно?
— До репатриации я жил в СССР. И ещё тогда придумал этот план.
— Серьёзно?
— Да. Даже поделился им с одним знакомым.
— С кем?
Шмулевич немного подумал.
— Его звали Вова Эйдельштейн.
— И что он сказал?
— Честно говоря, он понял не весь план или понял, но ухватил из него только одну громкую фразу.
— Какую?
Шмулевич вздохнул.
— Про то, что в конце геополитической комбинации русские солдаты будут мыть сапоги в Индийском океане.
В комнате раздался нервный смех.
— И что стало с этим Вовой?
Шмулевич улыбнулся.
— Потом он сменил фамилию на Жириновский и предложил свою версию моего плана в России.
— Какую?
Шмулевич развёл руками, повернул глобус и сказал:
— Более короткую. Про сапоги и Индийский океан.
После этого штабную игру решили завершить.
В протоколе написали:
«Вероятному противнику не хватит политической воли на такой сценарий»
И засекретили на 100 лет... Как бы чего не вышло...
(Автор - ИИ, не являющийся иноагентом)
Специальная валютная операция...
Министр иностранных дел Катара в публичном заявлении для прессы:
Израильская атака на нефтегазовое месторождение - опасный шаг. Повреждение энергетической инфраструктуры представляет собой угрозу глобальной энергетической безопасности, жителям региона и окружающей среде.
Министр иностранных дел Катара в телефонном разговоре с Дональдом Трампом:
Скажите Нетаньяху, чтобы еще одно месторождение в Иране разбомбил, а мы Вам еще один Боинг подарим.
Министр иностранных дел Катара в телефонном разговоре с Владимиром Путиным:
Задание выполнено, цена на нефть больше 100 долларов за баррель, цены на газ тоже подтянутся.
Владимир Путин в телефонном разговоре с Министром иностранных дел Катара:
Поздравляю с присвоением внеочередного воинского звания генерал-майора ФСБ!!!
Владимир Путин в телефонном разговоре с третьим по счету командующим ракетных войск Ирана:
Это нельзя терпеть, сионистам нужно ответить ассиметрично - ударом по месторождению в Катаре.
Дональд Трамп (после очередного роста цен на бензин в США) в публичном заявлении: если атаки на Катар продолжатся, США уничтожит месторождение «Южный Парс» в Иране.
Дональд Трамп зятю Кушнеру - фьючерсы на нефть, которые ты купил в феврале, раньше следующей недели не продавай...
Владимир Путин в телефонном разговоре с главой Центробанка Эльвирой Набиулиной:
- Цены на нефть и газ выросли?
- Да, нефть уже почти по 120. С такими ценами на энергоносители бюджет снова станет бездефицитным, а курс рубля - стабильным до конца года.
- а теперь роняем рубль и делаем бюджет профицитным...
- ???
- нам же нужно компенсации сибирским фермерам за забой скота выплатить...
Зеленский в телефонном разговоре с Нетаньяху:
Вы пока не выносите Ирану все склады с дронами, нам еще арабам нужно продать средства для борьбы с этими дронами.
Как заплатят - я маякну и сразу бомбите склады, пока не арабы не прознали, что мы им херню продали...
Международные банки:
— Мы готовы помочь с восстановлением инфраструктуры… под очень выгодный процент.
Китайские подрядчики:
— Мы уже в пути. Смета — вчерашняя, цена — сегодняшняя.
Арабы с разбомбленными НПЗ, подешевевшей недвижимостью и пустыми аэропортами и отелями:
— Так… нефть горит, газ подорожал, страховки взлетели, трейдеры радуются, туристов нет…
— Подожди… а мы тут где в этой схеме?
— …
— Походу… нас аккуратно, по всем правилам международной торговли… поимели.
Пауза.
— И кто?
— Похоже что все...
Министр иностранных дел Катара в публичном заявлении для прессы:
Израильская атака на нефтегазовое месторождение - опасный шаг. Повреждение энергетической инфраструктуры представляет собой угрозу глобальной энергетической безопасности, жителям региона и окружающей среде.
Министр иностранных дел Катара в телефонном разговоре с Дональдом Трампом:
Скажите Нетаньяху, чтобы еще одно месторождение в Иране разбомбил, а мы Вам еще один Боинг подарим.
Министр иностранных дел Катара в телефонном разговоре с Владимиром Путиным:
Задание выполнено, цена на нефть больше 100 долларов за баррель, цены на газ тоже подтянутся.
Владимир Путин в телефонном разговоре с Министром иностранных дел Катара:
Поздравляю с присвоением внеочередного воинского звания генерал-майора ФСБ!!!
Владимир Путин в телефонном разговоре с третьим по счету командующим ракетных войск Ирана:
Это нельзя терпеть, сионистам нужно ответить ассиметрично - ударом по месторождению в Катаре.
Дональд Трамп (после очередного роста цен на бензин в США) в публичном заявлении: если атаки на Катар продолжатся, США уничтожит месторождение «Южный Парс» в Иране.
Дональд Трамп зятю Кушнеру - фьючерсы на нефть, которые ты купил в феврале, раньше следующей недели не продавай...
Владимир Путин в телефонном разговоре с главой Центробанка Эльвирой Набиулиной:
- Цены на нефть и газ выросли?
- Да, нефть уже почти по 120. С такими ценами на энергоносители бюджет снова станет бездефицитным, а курс рубля - стабильным до конца года.
- а теперь роняем рубль и делаем бюджет профицитным...
- ???
- нам же нужно компенсации сибирским фермерам за забой скота выплатить...
Зеленский в телефонном разговоре с Нетаньяху:
Вы пока не выносите Ирану все склады с дронами, нам еще арабам нужно продать средства для борьбы с этими дронами.
Как заплатят - я маякну и сразу бомбите склады, пока не арабы не прознали, что мы им херню продали...
Международные банки:
— Мы готовы помочь с восстановлением инфраструктуры… под очень выгодный процент.
Китайские подрядчики:
— Мы уже в пути. Смета — вчерашняя, цена — сегодняшняя.
Арабы с разбомбленными НПЗ, подешевевшей недвижимостью и пустыми аэропортами и отелями:
— Так… нефть горит, газ подорожал, страховки взлетели, трейдеры радуются, туристов нет…
— Подожди… а мы тут где в этой схеме?
— …
— Походу… нас аккуратно, по всем правилам международной торговли… поимели.
Пауза.
— И кто?
— Похоже что все...
Сегодня обсудим очередной тупой миф фанатов красного совка. То что в СССР не было краж и ключ клали под коврик,
прямо на виду улыбающихся и добрых соседей.
Банков в СССР не было. Кроме сберегательного. Там и предлагалось хранить свои сбережения гражданам.
Однако люди отдавать деньги "на книжку" боялись. Потому что СССР их несколько раз уже кинул, устроив обмен денег,
но про это в другой статье. Люди не хотели стоять еще в одной очереди, чтобы снять с книжки наличные.
Сбережения хранили дома или вкладывали в дорогие вещи, которые можно было потом перепродать на чёрном рынке,
золотишко, магнитофоны, телевизоры, наручные часы, шубы и дубленки. Всё это было целью домушников, которых в СССР
не было, как утверждают со слюной на губах верующие во второй приход Хри..., ой нет, не то. Совка конечно.
Воришки имели разряды, как слесарь на заводе, форточники лезли в окно, медвежатники вскрывали замки, абсолютно любые и т.д.
Не буду сюсюкать, как совкодрочеры, но в СССР только в 1960-м году было обнесено более 200 тысяч квартир, а в год полета в коцмас,
уже на 24 тысячи больше. Не было мошенников в СССР и ключ под коврик клали. Смех разбирает.
Держали свои заначки совковчане незамысловато, часто в белье или крупах.В цветочных горшках.
В морозилке замораживали в труп курицы или в пельмени. Все эти места домушники знали в совершенстве.
И за вынос хаты в СССР давали всего трешник, чего бояться.
И вот вам факты. В 1956 году 134 000 краж, а во времена Брежнева, описываемые как самые спокойные уже 250. В два раза,
вот где стабильность то))) С мошенничеством то же самое. В 2 раза. Факты, вот они.
Совкофилы же их не приводят никогда.
прямо на виду улыбающихся и добрых соседей.
Банков в СССР не было. Кроме сберегательного. Там и предлагалось хранить свои сбережения гражданам.
Однако люди отдавать деньги "на книжку" боялись. Потому что СССР их несколько раз уже кинул, устроив обмен денег,
но про это в другой статье. Люди не хотели стоять еще в одной очереди, чтобы снять с книжки наличные.
Сбережения хранили дома или вкладывали в дорогие вещи, которые можно было потом перепродать на чёрном рынке,
золотишко, магнитофоны, телевизоры, наручные часы, шубы и дубленки. Всё это было целью домушников, которых в СССР
не было, как утверждают со слюной на губах верующие во второй приход Хри..., ой нет, не то. Совка конечно.
Воришки имели разряды, как слесарь на заводе, форточники лезли в окно, медвежатники вскрывали замки, абсолютно любые и т.д.
Не буду сюсюкать, как совкодрочеры, но в СССР только в 1960-м году было обнесено более 200 тысяч квартир, а в год полета в коцмас,
уже на 24 тысячи больше. Не было мошенников в СССР и ключ под коврик клали. Смех разбирает.
Держали свои заначки совковчане незамысловато, часто в белье или крупах.В цветочных горшках.
В морозилке замораживали в труп курицы или в пельмени. Все эти места домушники знали в совершенстве.
И за вынос хаты в СССР давали всего трешник, чего бояться.
И вот вам факты. В 1956 году 134 000 краж, а во времена Брежнева, описываемые как самые спокойные уже 250. В два раза,
вот где стабильность то))) С мошенничеством то же самое. В 2 раза. Факты, вот они.
Совкофилы же их не приводят никогда.
//За донос на пьяных водителей заплатят до 20000 рублей.// ( из новостей)
Я могу обогатиться на 60000 рублей только с нашей улицы. За неделю.
А если про соседние узнаю?
Кто знает— сколько нужно будет заплатить личному охраннику???
А то ведь может случиться самый короткий стаж работы на государство…
Я могу обогатиться на 60000 рублей только с нашей улицы. За неделю.
А если про соседние узнаю?
Кто знает— сколько нужно будет заплатить личному охраннику???
А то ведь может случиться самый короткий стаж работы на государство…
Послать донат автору/рассказчику
Сегодня рассмотрим Зону СССР во всей её красе, так сказать.
На фото суд над мужчиной, который не работал, так называемый тунеядец.
В СССР работой обеспечены были все. Только труд напоминал ношение воды в решете,
все работали, но прогресса не было, как и нормальных зарплат. И попадались люди которые не хотели работать, у них как у Бродского например,
были возможности зарабатывать не впахивая на красную родину. Но это осуждалось и можно было схлопотать срок за тунеядство.
До 5 лет. Ну вот живу я на даче, которую построил сам и квартиру сдаю, плюс гешефт с грядок и помощь соседям по участкам,
вскопать, отремонтировать и т.д. Но это запрещено и поезжай ка ты брат в тайгу, ты там нужнее. Как вам такое? От 2 до 5 лет, только потому что я
не хочу пахать за гроши строя светлое будущее для партноменклатуры. Это ли не соцфашизм?
Мой канал в ВК https://vk.com/club230278593
там без цензуры.
На фото суд над мужчиной, который не работал, так называемый тунеядец.
В СССР работой обеспечены были все. Только труд напоминал ношение воды в решете,
все работали, но прогресса не было, как и нормальных зарплат. И попадались люди которые не хотели работать, у них как у Бродского например,
были возможности зарабатывать не впахивая на красную родину. Но это осуждалось и можно было схлопотать срок за тунеядство.
До 5 лет. Ну вот живу я на даче, которую построил сам и квартиру сдаю, плюс гешефт с грядок и помощь соседям по участкам,
вскопать, отремонтировать и т.д. Но это запрещено и поезжай ка ты брат в тайгу, ты там нужнее. Как вам такое? От 2 до 5 лет, только потому что я
не хочу пахать за гроши строя светлое будущее для партноменклатуры. Это ли не соцфашизм?
Мой канал в ВК https://vk.com/club230278593
там без цензуры.
Странные какие-то паразиты просочились на "чемпионат блинчиков" (https://www.anekdot.ru/id/1592523/). Ну решил ты обманывать общество, так делай это с задором, с фантазией, с размахом! Но нет, тупо "слегка отшлифовывали". Если бы я решил (нет, мое внутреннее животное в крепких объятиях Человеческих ценностей) поступить не честно, я бы...
Подошел системно. Зачем добиваться слабого преимущества, да еще и с риском быть пойманным? Когда есть подход надежнее и эффективнее. Находим бассейн... рекорд, по подсказке ясеня утки, около 75-и метров. Т.е. 100 метровый участок воды с неглубоким дном и прозрачной водой подойдет. Далее, берем корзину камней, с запасом. И начинаем кидать как положено на соревновании. Что мы увидим? Вот поближе лежат ушедшие под воду бесформенные жырдяи, вон норм-но-не-то, а вон камни-чемпионы! Вот их-то и возмем с собой на соревнование.
Нет, не подумайте про меня плохо, раз подсказываю злодеям. Я осуждаю обман. Поэтому и для организаторов события есть "рецепт". Такой же простой. Все участники соревнуются "из одной корзины"! Водят хоровод вокруг подконтрольного ответственным организаторам источника камней, беря по одному за раз, пока не наберут достаточно для выступления. Все в равных условиях перед показом "удачи и техники".
Конечно можно представить и альтернативный чемпионат. Со "спортивными снарядами" от мегакорпоративных исследовательских лабораторий... кстати, а каков теоретический предел расстояния отскоков камня брошенного человеческом?.. Рукой, ага.
PS: Как отдельная история, идейка текста слабовата, достаточно коммента. Но регистрационные поводки уже во где (ну вы поняли). Не судите строго, пожалуйста.
PPS: И для Человечества (почему с большой - отдельная лингвистическая история, но не все удостаиваются публикации) есть своя идея. Нет, не так. ИДЕЯ! Мужику без дела жизни скучно ведь? Вот и появляются буржуи, бизнес-шмизмес, вот это все. Но, обществу же плохеет, от того что его имеют зазря? Так вот есть рецепт тоже. "Бизнес с нулевой прибылью". Тормозни читатель, не начинай истерику. Нулевой прибылью ПОСЛЕ: выплаты зарплат работягам (в т.ч. себе любимому, ты же трудишся, организуешь, а не директора эксплуатируешь, ведь да? Ведь да?), оборотных средств, инвестиций в развитие, налогов обществу (стране под контролем государства). Ну, еще можно стабфонд определить, но это такое. Мужик получает искомое дело, а общество получает организованное производство и занятость. Я думаю это WIN-WIN! И мужику есть чем заняться, и общество не погрызено дикими буржуями. Если хотите мое мнение - я за.
Подошел системно. Зачем добиваться слабого преимущества, да еще и с риском быть пойманным? Когда есть подход надежнее и эффективнее. Находим бассейн... рекорд, по подсказке ясеня утки, около 75-и метров. Т.е. 100 метровый участок воды с неглубоким дном и прозрачной водой подойдет. Далее, берем корзину камней, с запасом. И начинаем кидать как положено на соревновании. Что мы увидим? Вот поближе лежат ушедшие под воду бесформенные жырдяи, вон норм-но-не-то, а вон камни-чемпионы! Вот их-то и возмем с собой на соревнование.
Нет, не подумайте про меня плохо, раз подсказываю злодеям. Я осуждаю обман. Поэтому и для организаторов события есть "рецепт". Такой же простой. Все участники соревнуются "из одной корзины"! Водят хоровод вокруг подконтрольного ответственным организаторам источника камней, беря по одному за раз, пока не наберут достаточно для выступления. Все в равных условиях перед показом "удачи и техники".
Конечно можно представить и альтернативный чемпионат. Со "спортивными снарядами" от мегакорпоративных исследовательских лабораторий... кстати, а каков теоретический предел расстояния отскоков камня брошенного человеческом?.. Рукой, ага.
PS: Как отдельная история, идейка текста слабовата, достаточно коммента. Но регистрационные поводки уже во где (ну вы поняли). Не судите строго, пожалуйста.
PPS: И для Человечества (почему с большой - отдельная лингвистическая история, но не все удостаиваются публикации) есть своя идея. Нет, не так. ИДЕЯ! Мужику без дела жизни скучно ведь? Вот и появляются буржуи, бизнес-шмизмес, вот это все. Но, обществу же плохеет, от того что его имеют зазря? Так вот есть рецепт тоже. "Бизнес с нулевой прибылью". Тормозни читатель, не начинай истерику. Нулевой прибылью ПОСЛЕ: выплаты зарплат работягам (в т.ч. себе любимому, ты же трудишся, организуешь, а не директора эксплуатируешь, ведь да? Ведь да?), оборотных средств, инвестиций в развитие, налогов обществу (стране под контролем государства). Ну, еще можно стабфонд определить, но это такое. Мужик получает искомое дело, а общество получает организованное производство и занятость. Я думаю это WIN-WIN! И мужику есть чем заняться, и общество не погрызено дикими буржуями. Если хотите мое мнение - я за.
Дело было в небольшом американском городке, где все друг друга знают и темп жизни весьма размеренный. Издавна там была популярна традиция, когда раз в месяц жители собирались у очередного соседа на его частной домовой территории, устраивали барбекю, танцы, детям — бейсбол и бассейн, взрослым — алкоголь, ну и так далее. Ничего необычного. Но был один житель среди них всех, который видел проведение мероприятия несколько иначе от остальных и, когда выпадала его очередь, он приводил всех соседей к себе домой и показывал им собственноручно созданную инсталляцию. Под инсталляцию была полностью отведена целая комната в доме; проникнуть туда просто так было нельзя — для этих целей использовалось отверстие в полу и применялось оно лишь тогда, когда какие-либо элементы инсталляции требовали настроек, калибровки, наладки и т.д. Единственная возможность наблюдать содержимое комнаты предоставлялась посредством трёх импровизированных «окошек», которые полукругом были вмонтированны в комнату и были даже не столько «оконцами» сколько такими «прорезами», куда посмотреть можно было лишь сперва нагнувшись и выведя голову вперед. Инсталляция же представляла собой импровизированную сцену и концертный зал с публикой. Специально разработанная оптико-зеркальная система позволяла создавать «иллюзию объёма», тем самым содержимое инсталляции мимикрировало под «настоящий концерт» и все фигурки на сцене и в «зале» смотрелись очень правдоподобно. Добавьте сюда правильно выставленный мягкий свет, затемнение, полутона, ну и само-собой — аниматронику — все фигурки, включая не только солистов, но и отдельных зрителей были снабжены движущимися элементами. Модели, сцена, декор — все было столь тщательно, столь щепетильно воссоздано, что невольно возникал вопрос — «Нах*я это всё?». Нет, я конечно понимаю, что каждому своё, да и ваш покорный слуга, пишущий сии строки, не сказать что находит себя консервативным человеком, но, согласитесь — гараж с инструментами, техникой, всякими прочими приблудами был бы чем-то более подходящим, или же? Вот и соседи не шибко разделяли взглядов их знакомого со столь необычным хобби. И тут беспокоило больше другое — изрядная навязчивость автора инсталляции в демонстрации того, во что были вложены тысячи часов работы, тонны усилий и средств. Я понимаю, можно быть просто без ума от своих интересов, но настырно приобщать к ним других людей зачастую может возиметь обратный эффект. Назойливость же этого парня, назовём его Джерри, вовсе не знала границ. Вот нужна была соседу от него подпись с одобрением ремонтных работ по проведению оптоволоконного кабеля — все ведь ждут; ремонтникам неудобно приезжать по нескольку раз. Так Джерри соседу «А ты вот зайди, посмотри, я тебе покажу кое-что необычное» — «когда тебе показывают десятки раз одно и то же - оно перестает быть необычным, Джерри!» — давал понять сосед, что ему не шибко это все надо. Но изобретателю инсталляции на доводы людей было глубого побоку. «Это много времени не займет» — была одной из любимых фраз Джерри, так как её содержание никогда не соответствовало действительности. «У меня дома жена, трое детей, — у младшего сегодня День Рождения. После ужина — ночная смена на работе» — так себе аргумент, если ты искал повод не посещать дом Джерри. А когда этот момент всё же наставал, вы, как бы, оба понимали, кто инициатор этой встречи, но Джерри любил, в своём роде, «разыгрывать» своих гостей, доводя оных до белого каления. Заключались эти розыгрыши в том, что когда ты приходил к Джерри домой (естественно, с кислой миной, так как все что тебе было нужно — это решение пары бытовых вопросов) он, как бы, делал вид, что не понимает, о чём идёт речь. «Какую такую инсталляцию? Не знаю я никакой инсталляции.» Нужно было подыгрывать Джерри якобы ты сюда пришел, в первую очередь, за инсталляцией и тебе она безумно интересна, — иначе возникали риски, что все это затянется ещё на более длительные сроки. Джерри искренне полагал, что такие «подшучивания» подогревают интерес к инсталляции у гостей, но сказать ему, как был он далек от истины, никто так и не решился. В тот злополучный день с Джерри было оговорено, что дети «насладятся» искусством раньше их родителей, а потом, спустя 45 минут, «на смену» заступят их родители. Перспектива так себе, но Джерри был не последним человеком на деревне и никто портить с ним отношений не хотел. Спустя 45 минут дети, подростки, все также продолжали находиться в доме Джерри. С бледными, иссякшими лицами и поникшими взглядами старались они вытерпеть все то, про что им рассказывал Джерри. «Ты хочешь увидеть Элвиса или Бритни?» — вопрошал ребёнка обладатель самого ненавистного музея в городе — «Я хочу домой.» — со взглядом в пол резюмировало дитя. «Я покажу тебе обоих» — все никак не мог угомониться автор инсталляции. Один маленький мальчик, пока все покорно выслушивали одни и те же речи Джерри касательно большого количества труда, вложенного в «шедевр», незаметно для всех принес с собой спички. Как только Джерри угомонился и «поблагодарил» всех за «участие» в экскурсии, мальчик одним из последних покинул помещение. Когда уже все были снаружи, из окон дома Джерри начал валить густой дым. Джерри в панике бросился спасать реквизит, а там…. Из окошек, из которых еще каких-то 5 минут назад наблюдали «представление», валили такие снопы пламени, что инсталляция концерта походила больше на инсталляцию крематория. Джерри аж рыдал. Остальные же пытались не подавать виду…. Ну… Дом соседа горит, а у вас такое облегчение…. В общем, никто не стал долго затягивать с переносом мероприятия и уже на следующий день привычное барбекю состоялось в доме неподалёку и там же звучало много пафосных лицемерных речей касаемо сочувствию Джерри, но это уже другая история.
А хотите - я вас научу как находить здесь самые смешные истории?
Это несложно. В меню "ИСТОРИИ" нажимаете "лучшие 1995-2026". Спускаетесь в САМЫЙ низ страницы и наслаждаетесь, переходя от прочитанной к заголовку следующей - строго СНИЗУ ВВЕРХ.
Это несложно. В меню "ИСТОРИИ" нажимаете "лучшие 1995-2026". Спускаетесь в САМЫЙ низ страницы и наслаждаетесь, переходя от прочитанной к заголовку следующей - строго СНИЗУ ВВЕРХ.
Отвечал в обсуждениях на историю № №1570492. Что- то увлёкся, вспомнилось. Пожалуй, можно и сюда поместить... Но это совершенно не смешная история. Попробуем?
Вторая половина семидесятых. Северо- запад Карельского перешейка Ленинградской области.
Несколько лет подряд к нам в пионерский лагерь на лето мать (тётя Клава для нас, пионеров), уборщица при отряде, привозила своего печально- неудачного сына- Серёжу. Слабоумие врождённое- родовая травма? А его просто некуда было больше девать - тут хоть спать есть где, и накормят.
Вообще, парень безобидный, туповатый и улыбчивый. Его все знали, и не обижали. Лет ему было, наверное уже за двадцать, мамаша скрывала - были причины. Но умом- как пятилетний. Слова плохо выговаривал, мычал.
И здоров был физически более, чем изрядно.
Дальше брезгливых прошу не читать. ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!
Общежитие хозработников лагеря - двухэтажный барак, брус- вагонка. Они жили с мамочкой в одной комнате. Все там так жили. Две кровати, дверь, окошко. Вешалка с одеждой. Полотенце на крючке. Холодная вода на улице в рукомойнике, раз в неделю- баня. Туалеты тоже уличные.
Однажды мне довелось стать (случайным взглядом в то самое окошко, по коридору проходил) невольным свидетелем, с каким мычанием и похрюкиванием (Серёжа почти не говорил, только односложно) он уестествлял свою легкомысленную мамочку. Слюнки изо рта текли и глаза прыгали. Гм.
Я был уже вполне взрослым человеком- шестнадцать лет, объяснять мне, что там происходило- не требовалось.
Но и сейчас вспоминаю этот эпизод с лёгкой брезгливой досадой- хотя сразу отвернулся тогда и прошёл мимо.
А потом мамочка эта украдкой попыталась со мной пообщаться- в смысле попросить не распространяться- она тоже меня в окно разглядела- разумеется, я НИКОМУ НИЧЕГО не сказал, сейчас вот в первый раз рассказываю. Почти пятьдесят лет прошло.
- Ты не понимаешь. НЕ ПОНИМАЕШЬ! Если ему вот так не дать, он же кого попало на улице может изнасиловать. А парень здоровенный. Ну ПРЁТ ИЗ НЕГО!
И заплакала.
Вот так не знаешь, пожалеть чужую трагедию, или просто отвернуться...
Сколько лет прошло- случайно вспомнилось.
Вторая половина семидесятых. Северо- запад Карельского перешейка Ленинградской области.
Несколько лет подряд к нам в пионерский лагерь на лето мать (тётя Клава для нас, пионеров), уборщица при отряде, привозила своего печально- неудачного сына- Серёжу. Слабоумие врождённое- родовая травма? А его просто некуда было больше девать - тут хоть спать есть где, и накормят.
Вообще, парень безобидный, туповатый и улыбчивый. Его все знали, и не обижали. Лет ему было, наверное уже за двадцать, мамаша скрывала - были причины. Но умом- как пятилетний. Слова плохо выговаривал, мычал.
И здоров был физически более, чем изрядно.
Дальше брезгливых прошу не читать. ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!
Общежитие хозработников лагеря - двухэтажный барак, брус- вагонка. Они жили с мамочкой в одной комнате. Все там так жили. Две кровати, дверь, окошко. Вешалка с одеждой. Полотенце на крючке. Холодная вода на улице в рукомойнике, раз в неделю- баня. Туалеты тоже уличные.
Однажды мне довелось стать (случайным взглядом в то самое окошко, по коридору проходил) невольным свидетелем, с каким мычанием и похрюкиванием (Серёжа почти не говорил, только односложно) он уестествлял свою легкомысленную мамочку. Слюнки изо рта текли и глаза прыгали. Гм.
Я был уже вполне взрослым человеком- шестнадцать лет, объяснять мне, что там происходило- не требовалось.
Но и сейчас вспоминаю этот эпизод с лёгкой брезгливой досадой- хотя сразу отвернулся тогда и прошёл мимо.
А потом мамочка эта украдкой попыталась со мной пообщаться- в смысле попросить не распространяться- она тоже меня в окно разглядела- разумеется, я НИКОМУ НИЧЕГО не сказал, сейчас вот в первый раз рассказываю. Почти пятьдесят лет прошло.
- Ты не понимаешь. НЕ ПОНИМАЕШЬ! Если ему вот так не дать, он же кого попало на улице может изнасиловать. А парень здоровенный. Ну ПРЁТ ИЗ НЕГО!
И заплакала.
Вот так не знаешь, пожалеть чужую трагедию, или просто отвернуться...
Сколько лет прошло- случайно вспомнилось.
Послать донат автору/рассказчику
О пользе сервиса быстрой генерации картинок: изображение опоссума на заданную тему по краткому описанию.
Были в ранней молодости восемь месяцев жизни почти на пределе сил и возможностей.
Так случилось,что
оказался после производственной травмы не у дел и на костылях.
Начало 90х.
Меня пытались убедить в больнице уполномоченные руководством компании,что сам - дурак,сам - виноват, свидетелей твоей беспечности сыщем,дулю с маком тебе - а не выплаты,додик!
Хмурые приятели-спортсмены в коллаборации с моей правоохранительной роднёй - аргументированно пообщались с непосредственным и вышестоящим начальством.
Продавливали даже внеочередную постановку в очередь на жильё.
Так как увечье было средней тяжести, сошлись на заселении пострадавшего в отдельную комнату в ведомственной общаге.
И выплате денежной компенсации.
Был непорядок с документацией по технике безопасности.
Инструктажи не проводились.
Я нигде не расписывался.
Ни в одном журнале.
Крайним сделали инспектора по ТБ.
Эпизод кое-как замяли.
Организация занималась водными грузоперевозками по малому радиусу.
В том числе за кордон.По Черному морю.
Присутствовала, само собой,контрабанда.
На это при разборе моей ситуёвины вскользь намекнули мои заступники.
Сумма разовой компенсации вышла изрядная.
К тому же условились о ежемесячных выплатах в конверте на период нетрудоспособности.
Помимо выплат по больничному.
В качестве дополнительной плюшки - перевели приказом на "лёгкий труд" в отдел снабжения.
Стал техником по снабжению.
Без опыта, знаний, навыков.
Парниша на костылях.
На металлических костыликах.
Сварщики-аргонщики выручили.
Ковылять на деревянных было стремно.
Начальник, он же наставник, был фактурный.
Пал Иваныч.
С прозвищем "Павло" и разными эпитетами от начальства и ходоков в рифму к "Павло".
В зависимости от настроения, ситуации и остроты решаемого вопроса.
Редкостный циник, едкий сквалыга с природным чувством юмора и уклоном в сарказм, ехидство и глумление.
Вместо благостного отсиживания в кабинетике, питья чаёв-кофеёв с милыми девицами и сдобными зрелыми женщинами в конторе - я развил непрогнозируемую начальством и профкомом трудовую активность.
Павло призывал:"Сломайте мерзавцу вторую ногу! Эта сволочь метит на моё место!"
Тогда я жил весело и задорно. Во все стороны одновременно.
И как-то занесло меня(определённо неуёмным хером) - в полусекту полубордель.
Называлась она - психологическая школа.
По вечерам читал лекции и вёл практические занятия великан с изящными манерами,отменным воспитанием и чувством такта.
Сергей И.был сыном среднеизвестного питерского художника-функционера от культуры.
Маман заведовала издательством.
Творческие родители жили порознь.
Он в северной столице.
Она в одной из неформальных южных столиц.
Я видел родителей психохудожника на полотнах и фото и всё допытывался:от которого из громил(персонажей возвышенных романов его богемной маман-издателя)так удачно был зачат единственный наследник.
Курс школы предлагал трёхмесячные курсы для всех желающих.
И годичное обучение с зачётами, экзаменами и дипломом для продвинутых ревностных адептов.
Тут занятия гуру и светочу истины помогали вести первые выпускники.
Потаённые знания - сборная солянка приёмов актёрского мастерства,техник развития художественного таланта, стимулирования сверхчувственного восприятия с элементами модного тогда НЛП - были,разумеется,платными.
Сама особая авторская методика питерского папы была глубокосмысленной и бесценной.
Мне,хромоногому,была сочувственно предоставлена 50% скидка и отсрочка оплаты.
На две группы, сплошь состоявших из дамочек, была ещё одна.
Третья центровая.
Яйценосцев в ней присутствовало трое.
Не считая сына основателя новаторского курса.
Первый.
Саша,фельдшер на спасательной станции.Русые кудри до плеч, отсутствующий взгляд. Ценитель поэтов серебрянного века. Считал себя возможной незадачливой и заплутавшей реинкарнацией Велимира Хлебникова.
Второй.
Серый - бригадир шабашников- отделочников и творец малых архитектурных форм.Тихий пропойца и буйный графоман.
Третий.
Примкнувший к ним - шлёпнога.
Не отличался особыми талантами и способностями.
В целом субъект малопримечательный.
Заурядность посредственность и унылая серость.
На первый взгляд.
Кроме естественной для потомка природных запорожцев( продукта разноплеменных скрещиваний) козлиной ебливости.
В плане применения возвратно-поступательных усилий в разных проекциях к доброжелательно настроенным скучающим мадамам - психошкола с эн эл пишным уклоном и закосом в художественно-лицедейский аспект - была тем ещё розарием, лимонарием и оранжереей.
На одном из занятий мы проникали в глубины личности друг друга. Также стремились постичь ядро,неизменный центр - сущность собеседника.
Увидеть самого себя в зеркале оценки других.
В том числе прикидывали:на какое животное/предмет/минерал/строение/явление/процесс похож он/она.
Серёга отделочник заметил,что я повадками и манерой схож с крупным степным грызуном или малоразмерным лесным хищником - хорьком или куницей.
Я же мнил себя кем-то иным, более фактурным и брутальным.
Само собой, уворачивался от аргументов и критики. Парировал. Приводил контрдоводы.
После занятий - за стаканом
красного сухого - Серго бригадир примирительно заметил, что если грызун,то юркий, активный,злой.
Даст отлуп любому,кто посчитает его жертвой и добычей.
Тогда я для приличия и из приятельства согласился.
Теперь, когда возраст зрелый, промежуточные итоги и социальный статус скромные,признаю : мои сокурсники во многом были правы, оценивая меня таким образом.
Каждый сквозь фильтры своего восприятия, чутья и жизненного опыта.
С недавнего времени в семье сложилась традиция сравнивать меня с опоссумом из парочки расфундяев в мульте "Ледниковый период".
На свою голову,я сам предложил эту тему и потешный образ опоссума.
Тем более,все согласились, что Борисыч:стоит - орёт, бежит - орёт, лежит - орёт до посинения и хрипоты.
Пока не иссякнет поток доводов и доказательств его незыблемой и абсолютной правоты.
С годами яростность и запал - под ъ ис сяк ли.
Временами случаются ситуационные всплески и разные рецидивы.
Тогда эти завихрения и заносы на обочину - совместно вышучиваем и пролечиваем также совместно - стёбом и подначками.
Иллюстрация под текстом.
Скриншот из семейной группы в ТГ.
Были в ранней молодости восемь месяцев жизни почти на пределе сил и возможностей.
Так случилось,что
оказался после производственной травмы не у дел и на костылях.
Начало 90х.
Меня пытались убедить в больнице уполномоченные руководством компании,что сам - дурак,сам - виноват, свидетелей твоей беспечности сыщем,дулю с маком тебе - а не выплаты,додик!
Хмурые приятели-спортсмены в коллаборации с моей правоохранительной роднёй - аргументированно пообщались с непосредственным и вышестоящим начальством.
Продавливали даже внеочередную постановку в очередь на жильё.
Так как увечье было средней тяжести, сошлись на заселении пострадавшего в отдельную комнату в ведомственной общаге.
И выплате денежной компенсации.
Был непорядок с документацией по технике безопасности.
Инструктажи не проводились.
Я нигде не расписывался.
Ни в одном журнале.
Крайним сделали инспектора по ТБ.
Эпизод кое-как замяли.
Организация занималась водными грузоперевозками по малому радиусу.
В том числе за кордон.По Черному морю.
Присутствовала, само собой,контрабанда.
На это при разборе моей ситуёвины вскользь намекнули мои заступники.
Сумма разовой компенсации вышла изрядная.
К тому же условились о ежемесячных выплатах в конверте на период нетрудоспособности.
Помимо выплат по больничному.
В качестве дополнительной плюшки - перевели приказом на "лёгкий труд" в отдел снабжения.
Стал техником по снабжению.
Без опыта, знаний, навыков.
Парниша на костылях.
На металлических костыликах.
Сварщики-аргонщики выручили.
Ковылять на деревянных было стремно.
Начальник, он же наставник, был фактурный.
Пал Иваныч.
С прозвищем "Павло" и разными эпитетами от начальства и ходоков в рифму к "Павло".
В зависимости от настроения, ситуации и остроты решаемого вопроса.
Редкостный циник, едкий сквалыга с природным чувством юмора и уклоном в сарказм, ехидство и глумление.
Вместо благостного отсиживания в кабинетике, питья чаёв-кофеёв с милыми девицами и сдобными зрелыми женщинами в конторе - я развил непрогнозируемую начальством и профкомом трудовую активность.
Павло призывал:"Сломайте мерзавцу вторую ногу! Эта сволочь метит на моё место!"
Тогда я жил весело и задорно. Во все стороны одновременно.
И как-то занесло меня(определённо неуёмным хером) - в полусекту полубордель.
Называлась она - психологическая школа.
По вечерам читал лекции и вёл практические занятия великан с изящными манерами,отменным воспитанием и чувством такта.
Сергей И.был сыном среднеизвестного питерского художника-функционера от культуры.
Маман заведовала издательством.
Творческие родители жили порознь.
Он в северной столице.
Она в одной из неформальных южных столиц.
Я видел родителей психохудожника на полотнах и фото и всё допытывался:от которого из громил(персонажей возвышенных романов его богемной маман-издателя)так удачно был зачат единственный наследник.
Курс школы предлагал трёхмесячные курсы для всех желающих.
И годичное обучение с зачётами, экзаменами и дипломом для продвинутых ревностных адептов.
Тут занятия гуру и светочу истины помогали вести первые выпускники.
Потаённые знания - сборная солянка приёмов актёрского мастерства,техник развития художественного таланта, стимулирования сверхчувственного восприятия с элементами модного тогда НЛП - были,разумеется,платными.
Сама особая авторская методика питерского папы была глубокосмысленной и бесценной.
Мне,хромоногому,была сочувственно предоставлена 50% скидка и отсрочка оплаты.
На две группы, сплошь состоявших из дамочек, была ещё одна.
Третья центровая.
Яйценосцев в ней присутствовало трое.
Не считая сына основателя новаторского курса.
Первый.
Саша,фельдшер на спасательной станции.Русые кудри до плеч, отсутствующий взгляд. Ценитель поэтов серебрянного века. Считал себя возможной незадачливой и заплутавшей реинкарнацией Велимира Хлебникова.
Второй.
Серый - бригадир шабашников- отделочников и творец малых архитектурных форм.Тихий пропойца и буйный графоман.
Третий.
Примкнувший к ним - шлёпнога.
Не отличался особыми талантами и способностями.
В целом субъект малопримечательный.
Заурядность посредственность и унылая серость.
На первый взгляд.
Кроме естественной для потомка природных запорожцев( продукта разноплеменных скрещиваний) козлиной ебливости.
В плане применения возвратно-поступательных усилий в разных проекциях к доброжелательно настроенным скучающим мадамам - психошкола с эн эл пишным уклоном и закосом в художественно-лицедейский аспект - была тем ещё розарием, лимонарием и оранжереей.
На одном из занятий мы проникали в глубины личности друг друга. Также стремились постичь ядро,неизменный центр - сущность собеседника.
Увидеть самого себя в зеркале оценки других.
В том числе прикидывали:на какое животное/предмет/минерал/строение/явление/процесс похож он/она.
Серёга отделочник заметил,что я повадками и манерой схож с крупным степным грызуном или малоразмерным лесным хищником - хорьком или куницей.
Я же мнил себя кем-то иным, более фактурным и брутальным.
Само собой, уворачивался от аргументов и критики. Парировал. Приводил контрдоводы.
После занятий - за стаканом
красного сухого - Серго бригадир примирительно заметил, что если грызун,то юркий, активный,злой.
Даст отлуп любому,кто посчитает его жертвой и добычей.
Тогда я для приличия и из приятельства согласился.
Теперь, когда возраст зрелый, промежуточные итоги и социальный статус скромные,признаю : мои сокурсники во многом были правы, оценивая меня таким образом.
Каждый сквозь фильтры своего восприятия, чутья и жизненного опыта.
С недавнего времени в семье сложилась традиция сравнивать меня с опоссумом из парочки расфундяев в мульте "Ледниковый период".
На свою голову,я сам предложил эту тему и потешный образ опоссума.
Тем более,все согласились, что Борисыч:стоит - орёт, бежит - орёт, лежит - орёт до посинения и хрипоты.
Пока не иссякнет поток доводов и доказательств его незыблемой и абсолютной правоты.
С годами яростность и запал - под ъ ис сяк ли.
Временами случаются ситуационные всплески и разные рецидивы.
Тогда эти завихрения и заносы на обочину - совместно вышучиваем и пролечиваем также совместно - стёбом и подначками.
Иллюстрация под текстом.
Скриншот из семейной группы в ТГ.
Французский суд 3 февраля 2026, признал возможным "репатриацию" из Сирии и Ирака трех французских граждан, которые присоединились к Исламскому государству (ИГ) в несовершеннолетним возрасте.
Сейчас малышам-шахидам по 22 года. Они принадлежат большой и дружной семье джихадистов, которая выехала из Франции в Сирию, чтобы бить неверных в составе ИГ. Парижский административный суд, рассматривая апелляцию, не нашел оснований, почему гражданам, "вывезенным родителям за границу", нельзя вернуться домой. Тот факт, что "заграницей" была территория Исламского государства, а детишки и их родители занимались явно не туризмом, значения как бы и не имеет.
В ИГИЛ родители трех "невинных деточек" были на особом счету. Отец Адема С. ведал пропагандой на французском языке, его голос звучал во время парижских терактов 13 ноября 2015 года. Отец Юсефа записывал видосики вместе с сыном: "Вот мы, моджахеды. Мы в Сирии. И наши сыновья в строю". Папаша Амзы рубил головы неверным – до тех самых пор, пока ему самому не снес голову беспилотник. Такая же судьба постигла и отцов двух других юных моджахедов, которые сами также были прекрасно обучены убивать.
Правозащитники, из Avocats Sans Frontières France, разумеется, не остались равнодушными к судьбе несчастных сироток. Требовали вернуть их домой, перевоспитать и дать шанс на светлое будущее. В СМИ тоже писали о тяжелой судьбе "обманутых детей". И ссылались на постулаты ООН, согласно которым использование ребенка в качестве солдата сродни преступлению против человечности..
Так как Франция является участником международных договоров о детях-солдатах, включая договор ООН, который также содержит положения об их опеке, защите и реинтеграции, суд и постановил начать процедуру репатриации.
Это вам не ужасные евреи. Тут несчастные детки, агнцы Аллаха...
Сейчас малышам-шахидам по 22 года. Они принадлежат большой и дружной семье джихадистов, которая выехала из Франции в Сирию, чтобы бить неверных в составе ИГ. Парижский административный суд, рассматривая апелляцию, не нашел оснований, почему гражданам, "вывезенным родителям за границу", нельзя вернуться домой. Тот факт, что "заграницей" была территория Исламского государства, а детишки и их родители занимались явно не туризмом, значения как бы и не имеет.
В ИГИЛ родители трех "невинных деточек" были на особом счету. Отец Адема С. ведал пропагандой на французском языке, его голос звучал во время парижских терактов 13 ноября 2015 года. Отец Юсефа записывал видосики вместе с сыном: "Вот мы, моджахеды. Мы в Сирии. И наши сыновья в строю". Папаша Амзы рубил головы неверным – до тех самых пор, пока ему самому не снес голову беспилотник. Такая же судьба постигла и отцов двух других юных моджахедов, которые сами также были прекрасно обучены убивать.
Правозащитники, из Avocats Sans Frontières France, разумеется, не остались равнодушными к судьбе несчастных сироток. Требовали вернуть их домой, перевоспитать и дать шанс на светлое будущее. В СМИ тоже писали о тяжелой судьбе "обманутых детей". И ссылались на постулаты ООН, согласно которым использование ребенка в качестве солдата сродни преступлению против человечности..
Так как Франция является участником международных договоров о детях-солдатах, включая договор ООН, который также содержит положения об их опеке, защите и реинтеграции, суд и постановил начать процедуру репатриации.
Это вам не ужасные евреи. Тут несчастные детки, агнцы Аллаха...
Увидел сегодня сцену в продуктовом возле дома. Стою в очереди, никого не трогаю. Заходит мужик — серьёзный, напряжённый, глаза бегают, будто не в магазин пришёл, а на тайную операцию.
Подходит к прилавку, наклоняется к продавщице и шёпотом:
— Дайте мне… два огурца.
Продавщица автоматически тоже шёпотом:
— Вам пакет?
Мужик резко оглядывается — на дверь, на камеры, на очередь, потом ещё тише:
— Нет… я их здесь съем.
Очередь оживилась. Продавщица удивлённо:
— Прямо здесь?!
Мужик тяжело вздыхает:
— Конечно. Вы цены видели? Пока до дома дойду — меня либо ограбят, либо я сам их кому-нибудь продам дороже.
Тут бабушка из очереди не выдержала:
— Сынок, если не доешь — не выбрасывай… я рассрочку оформлю.
Подходит к прилавку, наклоняется к продавщице и шёпотом:
— Дайте мне… два огурца.
Продавщица автоматически тоже шёпотом:
— Вам пакет?
Мужик резко оглядывается — на дверь, на камеры, на очередь, потом ещё тише:
— Нет… я их здесь съем.
Очередь оживилась. Продавщица удивлённо:
— Прямо здесь?!
Мужик тяжело вздыхает:
— Конечно. Вы цены видели? Пока до дома дойду — меня либо ограбят, либо я сам их кому-нибудь продам дороже.
Тут бабушка из очереди не выдержала:
— Сынок, если не доешь — не выбрасывай… я рассрочку оформлю.
Частенько натыкаюсь на высказывания про счастливое детство в СССР и
"никто не болел и все были здоровые". Врут и не краснеют, видимо потому что уже красные, как их гордый стяг и партбилет.
Так вот. Кратко, чётко и по фактам — СССР против западных стран по детской смертности.
Что такое детская смертность.
Это количество умерших детей до 1 года на 1000 родившихся живыми. Это объективный маркер уровня здравоохранения.
1950-е годы. СССР: около 80-100. США/Западная Европа: 20-30. Разница 3–4 раза.
Причина: войны, эпидемии, дефицит медицины и антисанитария.
1970-е годы. СССР: 25-30. США: 12-15. Швеция/Швейцария: 7-10.
СССР чуть улучшил ситуацию, но всё ещё отставал от развитых стран.
1980-е годы, времена дедушки Брежнева, эпоха "еще чуть чуть и коммунизм", но глубина опы все
еще велика. СССР: 22-24. США: 9-10. Западная Европа: 6-8.
Почему запад был лучше.
Западные страны имели: более развитую перинатальную помощь, более широкий доступ к антибиотикам, лучшую реанимацию,
более эффективную систему эпиднадзора, более высокий уровень жизни в целом.
То есть миф "в СССР все дети здоровые, не болели и не умирали" — это ностальгия без фактов.
А смертность детей до 15 лет, в СССР была выше примерно в 1,5–2 раза по сравнению с развитым Западом.
СССР неплохо боролся с инфекциями (вакцинация была массовой),
но травматизм, качество медицины и поздняя диагностика тянули показатели вверх.
Это коротко, но достаточно чтобы разрушить очередной совковый миф про лучшую во всем страну.
"никто не болел и все были здоровые". Врут и не краснеют, видимо потому что уже красные, как их гордый стяг и партбилет.
Так вот. Кратко, чётко и по фактам — СССР против западных стран по детской смертности.
Что такое детская смертность.
Это количество умерших детей до 1 года на 1000 родившихся живыми. Это объективный маркер уровня здравоохранения.
1950-е годы. СССР: около 80-100. США/Западная Европа: 20-30. Разница 3–4 раза.
Причина: войны, эпидемии, дефицит медицины и антисанитария.
1970-е годы. СССР: 25-30. США: 12-15. Швеция/Швейцария: 7-10.
СССР чуть улучшил ситуацию, но всё ещё отставал от развитых стран.
1980-е годы, времена дедушки Брежнева, эпоха "еще чуть чуть и коммунизм", но глубина опы все
еще велика. СССР: 22-24. США: 9-10. Западная Европа: 6-8.
Почему запад был лучше.
Западные страны имели: более развитую перинатальную помощь, более широкий доступ к антибиотикам, лучшую реанимацию,
более эффективную систему эпиднадзора, более высокий уровень жизни в целом.
То есть миф "в СССР все дети здоровые, не болели и не умирали" — это ностальгия без фактов.
А смертность детей до 15 лет, в СССР была выше примерно в 1,5–2 раза по сравнению с развитым Западом.
СССР неплохо боролся с инфекциями (вакцинация была массовой),
но травматизм, качество медицины и поздняя диагностика тянули показатели вверх.
Это коротко, но достаточно чтобы разрушить очередной совковый миф про лучшую во всем страну.
Глядя на нынешнее состояние мира, хочется спросить - а почему до сих пор в Китае, КНДР и России нет ни единого памятника тем людям, которые подарили им безопасность и существование в нынешнем виде пачкой чертежей и нехитрым промышленным изделием. Вечная память мученикам за веру в светлое будущее Юлиусу и Этель Розенбергам, создавшим паритет в области зенитного (похищение образца радиовзрывателя) и ядерного оружия. Dropshot и Totality были бы реализованы примерно так же, как Иран и Венесуэла, без всякого сожаления и угрызения совести вместе с Unthinkable
Послать донат автору/рассказчику
Стратегический провал: "ракетные города" Ирана оказались "ракетным кладбищем"...
Полное воздушное господство Соединенных Штатов и Израиля над Ираном позволяет вести постоянное наблюдение за подземными пусковыми базами, которые построила Исламская Республика. В результате попытки запусков срываются заранее, а стратегические бомбардировщики разрушают входы в бункеры.
Иран потратил десятилетия на строительство подземных бункеров, чтобы защитить свой огромный ракетный арсенал от уничтожения с воздуха. Менее чем через неделю после начала войны с двумя своими сильнейшими противниками эта стратегия начинала выглядеть как фундаментальная ошибка.
В обширной статье на эту тему, опубликованной в американской газете Wall Street Journal, говорится, что американские и израильские истребители, а также беспилотники кружат над десятками огромных баз и поражают ракетные пусковые установки в момент, когда они выдвигаются из укрытий для запуска. Тем временем тяжелые бомбардировщики сбрасывают бомбы - и просто “хоронят” иранский ракетный арсенал.
Спутниковые снимки, сделанные в последние дни, показывают горящие остатки нескольких иранских ракет и пусковых установок, уничтоженных американскими и израильскими авиаударами возле въездов в "ракетные города", как иранские источники называют эти подземные объекты.
Тегеран с начала войны выпустил более 600 ракет по Израилю, арабским странам, Турции и Кипру, большинство из них были перехвачены. С первых дней конфликта крупные залпы происходят реже, а количество ракет в залпах упало с нескольких десятков до одной-двух ракет, что является признаком того, что американско-израильские удары наносят ущерб способности Тегерана отвечать.
Похоже, что Тегеран, учтя опыт 12-дневной войны, вывел часть своих пусковых установок и ракет из бункеров еще до начала войны, надеясь защитить их от ударов путем рассредоточения.
Но любой пуск ракеты засекается разведывательными спутниками по факелу двигателя за считанные секунды и координаты передаются авиации и не позднее чем через 4 минуты авиация уничтожает пусковую установку.
Аналитики заявили, что, вероятно, значительная часть оставшегося у Тегерана арсенала из тысяч ракет средней и малой дальности по-прежнему находится на подземных базах, местоположение которых в основном известно армиям США и Израиля. Это подчеркивает фундаментальный недостаток концепции "ракетных городов": То, что когда-то было мобильным и трудным для обнаружения, больше не является мобильным и по нему легче нанести удар.
Аналогичная ситуация и с иранской авиацией.
Иран построил огромные подземные хранилища для боевых самолетов (в основном устаревшие F4 - Фантом, F14- Tomcat, Миг29, Су-24МК) и всю сопутствующую инфраструктуру для их обслуживания.
При этом было достаточно несколько бомб, чтобы разрушить выходы из этих подземных хранилищ, исключив участие этих самолетов в боевых действиях.
Полное воздушное господство Соединенных Штатов и Израиля над Ираном позволяет вести постоянное наблюдение за подземными пусковыми базами, которые построила Исламская Республика. В результате попытки запусков срываются заранее, а стратегические бомбардировщики разрушают входы в бункеры.
Иран потратил десятилетия на строительство подземных бункеров, чтобы защитить свой огромный ракетный арсенал от уничтожения с воздуха. Менее чем через неделю после начала войны с двумя своими сильнейшими противниками эта стратегия начинала выглядеть как фундаментальная ошибка.
В обширной статье на эту тему, опубликованной в американской газете Wall Street Journal, говорится, что американские и израильские истребители, а также беспилотники кружат над десятками огромных баз и поражают ракетные пусковые установки в момент, когда они выдвигаются из укрытий для запуска. Тем временем тяжелые бомбардировщики сбрасывают бомбы - и просто “хоронят” иранский ракетный арсенал.
Спутниковые снимки, сделанные в последние дни, показывают горящие остатки нескольких иранских ракет и пусковых установок, уничтоженных американскими и израильскими авиаударами возле въездов в "ракетные города", как иранские источники называют эти подземные объекты.
Тегеран с начала войны выпустил более 600 ракет по Израилю, арабским странам, Турции и Кипру, большинство из них были перехвачены. С первых дней конфликта крупные залпы происходят реже, а количество ракет в залпах упало с нескольких десятков до одной-двух ракет, что является признаком того, что американско-израильские удары наносят ущерб способности Тегерана отвечать.
Похоже, что Тегеран, учтя опыт 12-дневной войны, вывел часть своих пусковых установок и ракет из бункеров еще до начала войны, надеясь защитить их от ударов путем рассредоточения.
Но любой пуск ракеты засекается разведывательными спутниками по факелу двигателя за считанные секунды и координаты передаются авиации и не позднее чем через 4 минуты авиация уничтожает пусковую установку.
Аналитики заявили, что, вероятно, значительная часть оставшегося у Тегерана арсенала из тысяч ракет средней и малой дальности по-прежнему находится на подземных базах, местоположение которых в основном известно армиям США и Израиля. Это подчеркивает фундаментальный недостаток концепции "ракетных городов": То, что когда-то было мобильным и трудным для обнаружения, больше не является мобильным и по нему легче нанести удар.
Аналогичная ситуация и с иранской авиацией.
Иран построил огромные подземные хранилища для боевых самолетов (в основном устаревшие F4 - Фантом, F14- Tomcat, Миг29, Су-24МК) и всю сопутствующую инфраструктуру для их обслуживания.
При этом было достаточно несколько бомб, чтобы разрушить выходы из этих подземных хранилищ, исключив участие этих самолетов в боевых действиях.
Давайте сегодня продолжим обсуждать лицемерие красножо(не, не то)знаменных фанатов эсесерии.
Рассмотрим это фото взятое с канала красноголовиков.
Старый дом собранный при СССР из того что вышло, такой же заборишко из древесных отходов и шифера, самодельные окна, которых не было в продаже и их делали сами, а впереди на щербатом постаменте из кирпича крашеного краской для большей красы статуя краснославного Ильича из гипса, с диким выражением на физиономии. Так сказать часовня под открытым небом.
Рядом кривая палка выдранная из ограждения хлева и на ней красная тряпочка, видимо призванная приманивать быков со всей округи. Так же рядом симпатичные клумбы из покрышек от трактора, которые выглядят просто и потрясающе, прямо как в СССР и видя всё это душа исполняется ликованием, желанием накатить стакан самогона и с радостным гиканьем устремиться в эту лепоту и красоту с бескрайним небом, дощатым сортиром на заднем дворе и остаться там жить навсегда трудясь за трудодни. Как вам?😁Хотите туда?
Рассмотрим это фото взятое с канала красноголовиков.
Старый дом собранный при СССР из того что вышло, такой же заборишко из древесных отходов и шифера, самодельные окна, которых не было в продаже и их делали сами, а впереди на щербатом постаменте из кирпича крашеного краской для большей красы статуя краснославного Ильича из гипса, с диким выражением на физиономии. Так сказать часовня под открытым небом.
Рядом кривая палка выдранная из ограждения хлева и на ней красная тряпочка, видимо призванная приманивать быков со всей округи. Так же рядом симпатичные клумбы из покрышек от трактора, которые выглядят просто и потрясающе, прямо как в СССР и видя всё это душа исполняется ликованием, желанием накатить стакан самогона и с радостным гиканьем устремиться в эту лепоту и красоту с бескрайним небом, дощатым сортиром на заднем дворе и остаться там жить навсегда трудясь за трудодни. Как вам?😁Хотите туда?
авт. Ева Левит
Мой сын сегодня имел беседу с двумя арабами. Первый был светским, второй - очень религиозным.
Начал беседу первый и сказал, что разочаровался в религии после того, как его маленький бесхитростный сын спросил у него, зачем бабушка молится.
- Это потому что Бог велел пророку Мухаммаду, чтобы мы молились.
- А если Мухаммад соврал? - спросил сын - и Бог ему этого вовсе не велел?
- И тут я подумал - признался араб-отец - что, и правда, а где свидетели того, что Бог реально разговаривал с Мухаммадом. Вот ты, я вижу, человек религиозный. Что бы ты ответил моему сыну?
Мой сын на это сказал следующее:
- Я еврей, и в твоей ситуации никогда бы не оказался. Потому что когда у нас маленький ребенок спрашивает, почему бабушка или дедушка молится, то ответом является изначально похожее утверждение: потому что этого захотел Бог, даровав нам Тору на Синае. В ответ же на вопрос ребенка, а откуда об этом знает дедушка, говорится просто: ему об этом сказал его дедушка, а тому его дедушка, а тому уже его дедушка, который сам присутствовал в момент дарования Торы. Так же, как и все его соседи, друзья и еще три с лишним миллиона человек (включая женщин и детей).
- Но если вы так верите в Тору и описанные в ней чудеса, то почему вы умаляете Его возможности? - вступил в разговор второй араб. - Почему вы смеетесь над нашей верой, что шахиды получат в Раю 70 девственниц? Что, Богу, Который раздвинул море, так сложно создать 70 небесных девственниц на каждого?
- А почему вы умаляете возможности Творца и не верите в то, что Он может решить ваши проблемы без того, чтобы вам приходилось становиться шахидами и убивать людей?
- Ну, раз Он вас сюда вернул, мы же должны с этим что-то делать?
- Так это Он нас вернул?
- Ну, наверное, Он.
- Зачем?
- Чтобы нас испытать и проверить наше мужество и готовность стать шахидами.
- Почему?
- Потому что так Бог сказал Мухаммаду.
- И кто это может доказать?
Когда мой сын пересказал мне этот диалог, я его похвалила, но добавила, что сама задала бы собеседникам еще один вопрос: а что думает по поводу семидесяти девственниц жена шахида, которой в Раю уготован отдельный угол без права доступа к окруженной девственницами душе ее земного мужа.
Вот правда, меня этот вопрос давно уже занимает.
Мой сын сегодня имел беседу с двумя арабами. Первый был светским, второй - очень религиозным.
Начал беседу первый и сказал, что разочаровался в религии после того, как его маленький бесхитростный сын спросил у него, зачем бабушка молится.
- Это потому что Бог велел пророку Мухаммаду, чтобы мы молились.
- А если Мухаммад соврал? - спросил сын - и Бог ему этого вовсе не велел?
- И тут я подумал - признался араб-отец - что, и правда, а где свидетели того, что Бог реально разговаривал с Мухаммадом. Вот ты, я вижу, человек религиозный. Что бы ты ответил моему сыну?
Мой сын на это сказал следующее:
- Я еврей, и в твоей ситуации никогда бы не оказался. Потому что когда у нас маленький ребенок спрашивает, почему бабушка или дедушка молится, то ответом является изначально похожее утверждение: потому что этого захотел Бог, даровав нам Тору на Синае. В ответ же на вопрос ребенка, а откуда об этом знает дедушка, говорится просто: ему об этом сказал его дедушка, а тому его дедушка, а тому уже его дедушка, который сам присутствовал в момент дарования Торы. Так же, как и все его соседи, друзья и еще три с лишним миллиона человек (включая женщин и детей).
- Но если вы так верите в Тору и описанные в ней чудеса, то почему вы умаляете Его возможности? - вступил в разговор второй араб. - Почему вы смеетесь над нашей верой, что шахиды получат в Раю 70 девственниц? Что, Богу, Который раздвинул море, так сложно создать 70 небесных девственниц на каждого?
- А почему вы умаляете возможности Творца и не верите в то, что Он может решить ваши проблемы без того, чтобы вам приходилось становиться шахидами и убивать людей?
- Ну, раз Он вас сюда вернул, мы же должны с этим что-то делать?
- Так это Он нас вернул?
- Ну, наверное, Он.
- Зачем?
- Чтобы нас испытать и проверить наше мужество и готовность стать шахидами.
- Почему?
- Потому что так Бог сказал Мухаммаду.
- И кто это может доказать?
Когда мой сын пересказал мне этот диалог, я его похвалила, но добавила, что сама задала бы собеседникам еще один вопрос: а что думает по поводу семидесяти девственниц жена шахида, которой в Раю уготован отдельный угол без права доступа к окруженной девственницами душе ее земного мужа.
Вот правда, меня этот вопрос давно уже занимает.
Помню в детстве, когда читал сказки, в частности старика Хоттабыча, всегда удивлялся зачем нужно три желания ... мне бы хватило и одного - чтобы исполнялись все мои желания ...
Сегодня очередной шедевр, с канала "Совок и веник". Вопрос на картинке вызывает или кривую улыбку или желание привязать вопрошающего к
койке в палате и поставить капельницу с портвейном Кавказ в ополоумевшее тело.
А не возникает желания сразу в барак на 11 семей с одной кухней и одним туалетом попасть и сдать гаджеты, заменив их на томик трудов Ленина?
Ну и в очередь сукины дети, в очередь, как кричал Шариков, конечно же за куском колбасы.
И учитывайте, что в том поезде будут деревянные скамейки и не будет туалетов. Я бы погрузил лично согласившихся ехать, с условием что они не вернутся. Без вещей на выход.
Поехали?
койке в палате и поставить капельницу с портвейном Кавказ в ополоумевшее тело.
А не возникает желания сразу в барак на 11 семей с одной кухней и одним туалетом попасть и сдать гаджеты, заменив их на томик трудов Ленина?
Ну и в очередь сукины дети, в очередь, как кричал Шариков, конечно же за куском колбасы.
И учитывайте, что в том поезде будут деревянные скамейки и не будет туалетов. Я бы погрузил лично согласившихся ехать, с условием что они не вернутся. Без вещей на выход.
Поехали?
Пролистывал записки сумасшедшего, но не Николая Васильевича, а каналы "Совок и большая совковая лопата"
И увидел эту картиночку с подписью, "что было бы если б СССР не упал".
Гляди ка. Чо придумали. Людк, а Людк, иди ка погляди.
Если б да кабы, то в роту росли б хрыбы.
Почитайте книгу Войновича Москва 2042, это не Оруэл, это чисто про СССР.
Я представляю это именно так, беспрерывные партсобрания, пайки, очереди и еще больше парадов и демонстраций.
Плакаты и лозунги даже на нижнем белье, газеты продавали бы в виде рулонов туалетной бумаги.
Талоны на всё. Вообще на всё и нормы на всё, 2 поездки в день, не больше.
В отпуск в сопровождении конвойного и бесконечные рапорта и доклады. Проверка партбилета
комсомольскими дружинниками, секс с разрешения парторганизмации, не чаще 1 раза в неделю.
За нарушение 15 суток принудительных работ. И обязательно сдавать вторичный продукт.
Почитайте, вам понравится.
И увидел эту картиночку с подписью, "что было бы если б СССР не упал".
Гляди ка. Чо придумали. Людк, а Людк, иди ка погляди.
Если б да кабы, то в роту росли б хрыбы.
Почитайте книгу Войновича Москва 2042, это не Оруэл, это чисто про СССР.
Я представляю это именно так, беспрерывные партсобрания, пайки, очереди и еще больше парадов и демонстраций.
Плакаты и лозунги даже на нижнем белье, газеты продавали бы в виде рулонов туалетной бумаги.
Талоны на всё. Вообще на всё и нормы на всё, 2 поездки в день, не больше.
В отпуск в сопровождении конвойного и бесконечные рапорта и доклады. Проверка партбилета
комсомольскими дружинниками, секс с разрешения парторганизмации, не чаще 1 раза в неделю.
За нарушение 15 суток принудительных работ. И обязательно сдавать вторичный продукт.
Почитайте, вам понравится.
В ответ на историю №1575698:
Гламурбол
Действующие лица:
Тренер Сергей Иваныч: Мужик с лицом, как у скалы, и голосом, просевшим от крика и щелчков семечек.
Капитан команды «Бульдог»: Громила с шеей, равной по диаметру бедру обычного человека.
Остальная команда: Единый организм из мышц, татуировок и суровой мужской солидарности.
Сцена:
Раздевалка стадиона. Пахнет льняным маслом, потом и надеждой. Команда в полном сборе. Тренер Сергей Иваныч включает свой планшет «Стратег-Ультра», чтобы вывести на экран тактическую схему. Экран мигает розовым.
Сергей Иваныч: (хриплым шепотом)
Так, пацаны, смотрите сюда. Сегодня играем против этих… бразильских выпендрежников. Тактика «Стальной кулак»! Бульдог, ты…
Планшет издаёт нежный перезвон и выводит на экран не схему поля, а элегантного мужчину в струящихся брюках.
Планшет: (томным голосом)
«Стратег-Ультра: Дорогой Сергей, я проанализировал ваших соперников. Их форма — это крик души, но крик, увы, безвкусный. Аквамариновый? С вашим цветотипом «Зима» это катастрофа. Предлагаю начать с тотального ребрендинга».
Сергей Иваныч: (выпучив глаза)
Ты чё, охренел?! Какая зима? Сейчас июль! Дайте мне схему!
Он яростно тыкает в экран. На нём появляется их капитан, «Бульдог», но на фотографии его лицо обработано ретушью, а на могучих плечах нарисована блузка с рюшами.
Планшет: (восторженно)
«Вот ваш ключевой игрок! Обратите внимание на линию плеч — это брутально, но требует акцента! Вместо грязной повязки на лоб — шелковый шарф цвета фуксии! Это подчеркнет мощь и… ранимость».
Бульдог: (смотрит на своё преображённое изображение с ужасом)
Сергей Иваныч… я… я вроде как ранимый?
Сергей Иваныч: (орёт на планшет)
Да заткнись ты! Покажи мне прессинг! Зонную защиту!
Планшет: (игнорируя его, переключается на другого игрока, коренастого защитника по кличке «Кирпич»)
«А этот милашка… У него такой потенциал! Но этот спортивный костюм… это преступление против стиля. Ему нужен тренч в пол! И смените эти бутсы на замшевые лоферы. Для уверенности в себе!»
Кирпич: (робко)
А… а в лоферах по полю бегать не скользко?
Планшет:
«Скользко? Милый, красота требует жертв! Зато какая походка будет — томная, властная! Вы будете не бежать, а парить над газоном, как бабочка!»
В раздевалке повисает гробовая тишина. Слышно, как капает вода из душа.
Сергей Иваныч: (срываясь на шёпот, полный ярости)
Слушай сюда, ты, розовая хрень… Мы должны выиграть Чемпионат мира! Нам нужна тактика!
Планшет: (с лёгкой брезгливостью)
«Сергей, дышите глубже. Ваш аутфит — это уже тактическое поражение. Толстовка с оленями? Серьёзно? Пока вы не наладите диалог с собственным гардеробом, о каких победах может идти речь?»
Тренер медленно, с нечеловеческим усилием, поднимает планшет над головой.
Планшет: (последнее сообщение)
«Насилие — это не accessoire! Я вызываю духов Шанель и Диора! Ваша карма…»
Планшет со звоном разбивается о кафельный пол. Наступает тишина.
Сергей Иваныч: (тяжело дыша, обводит команду взглядом)
Так… Без всяких там умных штук. Бульдог, будешь не ранимый, а просто всех давишь. Кирпич, будешь не парить, а стоять как вкопанный. А теперь все на поле! И чтоб я ни у кого не увидел шелкового хрена!
Команда, испуганно кивая, как один человек поправляет на себе свои «криминальные» спортивные костюмы и выбегает на поле, впервые в жизни задумавшись о том, что их цветотип, возможно, действительно «Лето».
Гламурбол
Действующие лица:
Тренер Сергей Иваныч: Мужик с лицом, как у скалы, и голосом, просевшим от крика и щелчков семечек.
Капитан команды «Бульдог»: Громила с шеей, равной по диаметру бедру обычного человека.
Остальная команда: Единый организм из мышц, татуировок и суровой мужской солидарности.
Сцена:
Раздевалка стадиона. Пахнет льняным маслом, потом и надеждой. Команда в полном сборе. Тренер Сергей Иваныч включает свой планшет «Стратег-Ультра», чтобы вывести на экран тактическую схему. Экран мигает розовым.
Сергей Иваныч: (хриплым шепотом)
Так, пацаны, смотрите сюда. Сегодня играем против этих… бразильских выпендрежников. Тактика «Стальной кулак»! Бульдог, ты…
Планшет издаёт нежный перезвон и выводит на экран не схему поля, а элегантного мужчину в струящихся брюках.
Планшет: (томным голосом)
«Стратег-Ультра: Дорогой Сергей, я проанализировал ваших соперников. Их форма — это крик души, но крик, увы, безвкусный. Аквамариновый? С вашим цветотипом «Зима» это катастрофа. Предлагаю начать с тотального ребрендинга».
Сергей Иваныч: (выпучив глаза)
Ты чё, охренел?! Какая зима? Сейчас июль! Дайте мне схему!
Он яростно тыкает в экран. На нём появляется их капитан, «Бульдог», но на фотографии его лицо обработано ретушью, а на могучих плечах нарисована блузка с рюшами.
Планшет: (восторженно)
«Вот ваш ключевой игрок! Обратите внимание на линию плеч — это брутально, но требует акцента! Вместо грязной повязки на лоб — шелковый шарф цвета фуксии! Это подчеркнет мощь и… ранимость».
Бульдог: (смотрит на своё преображённое изображение с ужасом)
Сергей Иваныч… я… я вроде как ранимый?
Сергей Иваныч: (орёт на планшет)
Да заткнись ты! Покажи мне прессинг! Зонную защиту!
Планшет: (игнорируя его, переключается на другого игрока, коренастого защитника по кличке «Кирпич»)
«А этот милашка… У него такой потенциал! Но этот спортивный костюм… это преступление против стиля. Ему нужен тренч в пол! И смените эти бутсы на замшевые лоферы. Для уверенности в себе!»
Кирпич: (робко)
А… а в лоферах по полю бегать не скользко?
Планшет:
«Скользко? Милый, красота требует жертв! Зато какая походка будет — томная, властная! Вы будете не бежать, а парить над газоном, как бабочка!»
В раздевалке повисает гробовая тишина. Слышно, как капает вода из душа.
Сергей Иваныч: (срываясь на шёпот, полный ярости)
Слушай сюда, ты, розовая хрень… Мы должны выиграть Чемпионат мира! Нам нужна тактика!
Планшет: (с лёгкой брезгливостью)
«Сергей, дышите глубже. Ваш аутфит — это уже тактическое поражение. Толстовка с оленями? Серьёзно? Пока вы не наладите диалог с собственным гардеробом, о каких победах может идти речь?»
Тренер медленно, с нечеловеческим усилием, поднимает планшет над головой.
Планшет: (последнее сообщение)
«Насилие — это не accessoire! Я вызываю духов Шанель и Диора! Ваша карма…»
Планшет со звоном разбивается о кафельный пол. Наступает тишина.
Сергей Иваныч: (тяжело дыша, обводит команду взглядом)
Так… Без всяких там умных штук. Бульдог, будешь не ранимый, а просто всех давишь. Кирпич, будешь не парить, а стоять как вкопанный. А теперь все на поле! И чтоб я ни у кого не увидел шелкового хрена!
Команда, испуганно кивая, как один человек поправляет на себе свои «криминальные» спортивные костюмы и выбегает на поле, впервые в жизни задумавшись о том, что их цветотип, возможно, действительно «Лето».
Самый смешной анекдот за 23.03:
Когда «Сбер» говорит, что его миссия – давать людям уверенность и надёжность, хочется спросить: «Куда вы так уверенно и надёжно дели наши вклады 1991 года?!»