Самые смешные истории за 2026 год!

A. [1/02/2026 23:32]
Не нашли себя в файлах Эпштейна? Значит, идем и работаем дальше!

B. [1/02/2026 23:32]
Сегодня во всех мужских чатах обсуждают лишь одно: кто сколько знакомых и подруг нашел в тех самых файлах…))

C. [1/02/2026 23:32]
Да че там мужские чаты. У нас даже чат дома второе дыхание обрел!

В ноябре 2023 года 19-летний Марат Никандров* «по приколу» попросил Минюст признать его иноагентом

Через 10 дней Минюст признал, а сегодня на шутника завели уголовное дело об уклонении от исполнения обязанностей иностранного агента.

«Страшно за судьбу и то, к чему это всё привело. Понятное дело, что приколов уже никаких нет»
, — прокомментировал уголовное дело Никандров.

*Признан иноагентом в РФ.

Живём в деревне. На участок часто заходят соседские кошки. У собаки выработался рефлекс, и при упоминании вслух "киса" или "кошка" она начинает скулить, стонать, носиться по дому и проситься на улицу. В результате чего было принято решение, что этих животного нельзя называть вслух. Так появился Воландемур.

Продолжение про то что обещали вождятлы в СССР.
Что обещал Никита Хрущёв .
В 1956 году обещал похоронить капитализм. 1961 год. Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме.
Результат. Третий хрен в руки пролетариев, все руки заняты, так что положите его в карман.
Капитализм уже проник во все республики бывшего СССР. А коммунизмом и не запахло даже. Было обещано,
что к 1980 году мы будем жить при коммунизме. Результат вам известен. Это очередной хрен, положите его за пазуху.
Вообще Никитка Хрущев не скупился на обещания. Догнать и перегнать Америку по производству молока, масла и мяса,
освоить целину за три года. Ничего из этого не удалось. Уровень потребления и благосостояния к 1960 году, как не странно
все еще уступал американскому. Не менее громкими были заявления о построении коммунизма к 1980 году.
К 1980 году каждому советскому гражданину была обещана квартира, а последнего священника обещали показать по телевизору.
Ни одно из этих заявлений не сбылось.
Брежнев обещал построить развитой социализм и было обещание о решении продовольственной программы.
Это тоже не получилось и после смерти дорогого Ильича, но не Ленина, а Брежнева, страна потихоньку поползла в пропасть.
В общем правители всегда обещали всё что красиво звучало, ведь отвечать за слова не приходилось.
И можно было свалить на предшественника или попросить немного подождать, ещё капельку, чуть чуть и наступит рай.
В результате у строителей коммунизма запас хрена на 100 лет из каждой руки и воротника они задорно выглядывают.
Приправа для сладкой коммунистической жизни.
Тут совкопоклонники хитро улыбаются и говорят, что Ильич то в мавзолее и скоро мы его оживим, поставим у руля и вот тогда он
вам покажет.

КЕНОТАФ УЛОФУ ПАЛЬМЕ

Длинная и пространная история-посвящение некоторым людям и особенному, необычному человеку, Улофу Пальме.
Простыня для Гулливера с затянутым предисловием.

Любителям короткой формы просьба пролистать далее, не читая сие.

I. ПРЕДЫСТОРИЯ. ИГОРЬ ВЛАДИМИР.

В год Олимпиады с симпатичным Мишкой родился красный и орущий в слезах в руках акушера я.
Внутри то было тепло и тихо.
А тут пёс знает что, огромный, холодный, непонятный и тревожный мир с новыми громкими звуками.
Я несогласен и громко протестую.

Впрочем, меня не спросили.

Дед, ветеран Великой Отечественной Войны, Алексей Ильич назвал меня Игорем, в честь родственника.

Затем, спустя одиннадцать дней после моего рождения, Папа-юморист пошёл получать свидетельство о рождении, и записал Владимиром, наплевав на жену, мам, пап, дядь, теть, тёщ и свояков; сделал как хотел.
В честь уважаемого им двоюродного брата, впоследствии учредителя одного из первых ISP в стране на рубеже 80-90-хх, стоявшего у истоков Рунета.

Все ж дома привыкли за 11 дней уже.
Игоряша поел? Игорёк покакал? Игорюсик спит, тише ты, чё орёшь дура, еле укачали; ща проснётся и будет вопить как либерал на телевидении, оно тебе и нам надо?

И тут приходит домой Папа.
Трах-тибидох-шарах-тарарах-шапалах-трам-тарярям-фокус-покус, как нализавшийся вкусного коньяку Амаяк Акопян, со своими платками и чалмой с фальшивым изумрудом:

С Документом Папа. В котором написано "Владимир".
Все так и сели, со слов мамы, в апофигее и злости на юмориста Папу.

Папа инженер и Шахматист, фанат, вплоть до закапываниями слюнями учебников с пируэтами Ботвинника и Таля (дома книжки до сих пор лежат эти), с вычиткой коварных конструкций, "От я вечером Петровича то разделаю, уахаха, будет моргать глазами и шевелить усами как сомик", одновременно боксёр, шутник и юморист.

Большой Юморист Папа. Крупный.
Когда в 2003-м году попросил у него 10к в долг на учёбу, Папа устроил со мной шахматный турнир, кинув на кон, под доску, десять зелёненьких бумажек изо льна.
Разумеется, я позорно проиграл, несмотря на то, что папа перед началом партии дал мне фору, убрав с доски своего ферзя; и играл левой пяткой и половиной левого глаза, читая одновременно с партией книгу.

Деньги с кона всё равно великодушно отдал.

Так что теперь, благодаря Папе, я Игорь Владимир.

В полном каноничном соответствии, впрочем, с нашими (в т.ч. многих, читающих эти строки) скандинавскими корнями и предками, включая князей Игоря и Владимира Святого Равноапостольного, Крестителя Руси.
{важно надувается и увеличивается в размерах, как переливающийся синим светом павлин Паша}

Занимательна и неординарна биография государственных деятелей этих.

За Вову в основном промолчу, личность неоднозначная; человек жёсткой, часто жестокой воли. Хладнокровно устранявший, как опытный игрок, тех, кто мог помешать его стратегическим целям.
Покрестившийся сам, покрестивший Страну и подданных, исключительно по политическим, стратегическим и тактическим соображениям; холодно и умно просчитав дальнейшее происходящее на несколько шагов вперёд, как шахматист и юморист Папа.
Политик Большой был Вовчик.

Игорь был также интересный и нескучный.
Бородин заценил тоже, судя по его опере.

Живём дальше, благодаря маме, Тане, Владиславу и Денису; радуемся, даст Бог, и ржём с того, что мы немчура почтискандинав.

Имя то Игорь (Yngvarr, хранимый Фрейром, от Yng - Фрейр, varr - охранять) скандинавское.
Влияет.
И отчасти определяет происходящее, согласно Сергею Донатовичу.

Как и Вова; Valdimarr (Valdemar), в оригинале с датского.
Наверное.
Историки до сих пор спорят о путанице этой "Володимѣръ - Володимиръ - Владимир - Valdimarr - Vhaldemar - Valdemar" с выглядывающим во второй половине имени готским -mērs [великий, знаменитый] - то ли мы у них позаимствовали, то ли скандинавы у нас, настолько тесно сплелись славянская и скандинавская история, события и родственные связи в древности.

Настолько тесно, что даже наше самонаименование "Русы" и "Русь" (и их греческо-византийские трансформации "Росы" и "Рось") имеют изначально, этимологически и исторически, скандинавское происхождение.
(древнескандинавское Rōþs- "гребля, поход на гребных судах" -> финское Ruotsi [именование финнами шведов] -> древнерусское "Русь").

II. ПАНТЕОН.

Ещё до того, как узнал, что полтора оба имени моих скандинавские по происхождению, давно, с сопливого детства и позднее, восторгался в уважительном удивлении Величине и Громаде скандинавских племён, занимавших и занимающих, "благодаря" надменности Карла XII, в итоге, скромную территорию.

История же любимый мой предмет в универе.
И аж сама сумасшедшая ботанша, знающая, кажется, Всё, Илларионова поставила мне на экзамене "Отлично".
Самая большая моя гордость и достижение за всё время обучения в ВУЗе; анекдотично учитывая, что учился на техническом факультете, "прикладная информатика в экономике".

Удивлялся в детстве, в юности, во "взрослом" возрасте (хотя до сих пор в задумчивости рисую на листах бумаги пирамиды, поросяток и динозавров; особенно забавно получается T-Rex), и сейчас удивляюсь и продолжаю удивляться с этих способных людей:

1) Рагнар "Кожаные штаны" Лодброк;
О деяниях его ничего говорить не буду, хоть денег дайте.
(хотя денег всё равно дайте пожалуйста)

Фигура эта почти уровня Иешуа Га-Ноцри, о котором говорить что-либо почти дурной тон.
И так Скала и Вклад его известны всем.
Кроме совсем уж особенных детей, пожалуй, завсегдатаев правой колонки Статистики голосований сайта.

2-5) Уббэ, Сигурд Змееглазый, Ивар Бескостный и Бьёрн Железнобокий Рагнарссоны, утопившие в крови, ушах и кишках юг Англии 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 в качестве качественной кровной мести за мучительную смерть своего отца в английской яме со змеями, в рамках очередного нашествия викингов на Британию.

Согласно дошедшим до нас сведениям, незадолго до этих событий последними словами Рагнара в яме были "Как захрюкали бы мои родные поросята, знай они, каково сейчас мне, старому кабану!"
Оказался прав Рагнар в своём предсказании грядущего.

6) Харальд Прекрасноволосый;
Отец-основатель обьединённой Норвегии.

7) Хальфдан Чёрный;
Отец Харальда Прекрасноволосого, создавший материальную и территориальную базу для своего сына, который смог завершить объединение страны.

8) Роллон Пешеход;
Основатель династии норманнских герцогов получил своё имя-прозвище, Ganger-Hrólf, за то, что был огромен настолько, что ни одна лошадь не была в состоянии его нести даже без аммуниции.
Во всех походах топал сам, чтобы не сломать лошади позвоночник, со своими кольчугой, двумя топорами, мечом, ножами, котомкой с едой, личными вещами и изображением на бересте одной любимой.

9) Эгиль Скаллагримссон, скандинавский Фонвизин;

10) Эрик Рыжий;
Первооткрыватель, колонизатор и наименователь Гренландии.
Будучи изгнанным из Исландии за убийства, совершенно логично, в духе предков, отплыл на запад и открыл Гренландию. Проведя на этом ледяном острове три года, вернулся и организовал масштабную колонизационную экспедицию .
Блестящий лидер, юморист, как мой Папа, и маркетолог, придумавший название для ледяного острова Гренландия, Grønland - "Зелёная земля".
Его экспедиция в 985-м основала первое успешное европейское поселение, которое просуществовало там, во льдах, около 500 лет.
Открыл и подготовил путь для плаваний своего сына Лейфа Счастливого в Северную Америку.

11) Лейф Счастливый;
Сын Эрика Рыжего, открывший Северную Америку за V веков до Испанцев с Христофором Колумбом во главе;

12) Кнуд Великий;
Датский король-создатель "Северной империи", завоевавший Англию в 1016-м и Норвегию в 1028-м, создавший могущественную "Империю Северного моря", объединявшую Скандинавию и Британию .
Политический гений и архитектор, который, хоть и на короткое время, превратил Северную Европу в доминирующую силу, контролирующую важнейшие торговые пути.

13) Харальд Суровый;
Последний викинг и "восточный стратег". Известен как командир варяжской гвардии в Византии, где накопил огромное состояние. Вернувшись домой, стал королём Норвегии и безуспешно попытался завоевать Англию, длительное время не дававшей покоя скандинавским правителям.
По сути, он - символ заката эпохи викингов:
Его гибель в битве при Стамфорд-Бридже в 1066-м произошла всего за несколько дней до известной битвы при Гастингсе, и ознаменовала конец скандинавской экспансии.

В истории стран и людей взлёты чередуются с падениями, и этот процесс часто происходит итерационно.

14) Харальд Синезубый;
Креститель Дании отличался обострённым чувством юмора - перед атакой (почти все конунги, короли древности бежали на врага впереди войска, в авангарде), согласно народным преданиям, красил зубы какой-то хуеборой навроде сурьмы в синий цвет, что вкупе с оголённым торсом с хвостами драконов главного берсерка [ber serkr, berserkr - дословно, "без рубашки"] и принятыми [возможно] Конунгом съедобными псилоцибиновыми грибами [мухоморами, псилоцибе и другими] производило на супостатов верное впечатление и верный, правильный эффект.
Также использовалась белена. Наше выражение "белены объелся?" не вполне только лишь шутливое, и имеет историческую основу.
Справедливости ради, Харальд Синезубый всё же известен больше как объединитель Дании, талантливый администратор и креститель страны, а не как "бешеный безрубашечный воин".

Именно в честь Харальда Синезубого и фактически его именем, согласно чувству юмора разработчиков Ericsson, позднее назовут стандарт, протокол и технологию, обосновавшуюся в наших смартфонах, планшетах и прочих hi-tech устройствах:
Bluetooth.

15) Рюрик и его дети.
Тут снова промолчу)

16) Вальдемар I;
Внук Владимира Мономаха, "Восстановитель государства", как его иногда называют, разгромивший вендов и заложивший фундамент для "золотого века" Дании, сделавший страну доминирующей силой на Балтике.

17) Вальдемар II Победитель;
Законодатель и экспансионист, захвативший Северную Эстонию, где, по забавной легенде, с неба упал флаг Дании, Даннеброг.
Составил первый свод законов для всей Дании, т.н. Ютландский закон.
Период его правления - апогей средневекового могущества Дании.

18) Вальдемар III;
В Пантеоне ради великих родственников; трагически и нелепо погиб на охоте, не успев оставить весомый вклад в развитие своего государства.
Может, и инсценировали несчастный случай недоброжелатели; кто ж теперь разберёт.

19) Вальдемар IV Аттердаг Воссоединитель;
Воссоединитель Дании, вернувший Дании земли, заложенные или потерянные его предшественниками, отсюда и его прозвище "Снова день", Atterdag. Хитрый и жёсткий государь, восстановивший королевскую власть и авторитет Дании после периода смуты, полного развала и безвластия.

20) Другие Вовы, Олеги, Олафы и Игори;

21) Альфонсо X Мудрый Кастильский (этот Испанец. Пусть будет здесь, в Пантеоне; он мудрый и милый, добрый,
скромный, светлый и святой человек, истинно сын Божий.
Автор очень неплохого и талантливого музыкального цикла, посвящённого маме Иешуа, Cantigas de Santa Maria);

22) VOLVO; (!)
Изобретатели парадигмы "При лобовом столкновении движок не в ноги водителю, а по рельсам в пол", первые внедрившие эту свою технологию, спасающую жизни и здоровье водителей, в своих Volvo VESC 1972 и Volvo 240 1974.

Изобретатели и первые внедрители (а есть такое слово?) (1959) трёхточечного ремня безопасности.

Volvo не стали патентовать это своё изобретение (предоставив его бесплатно всем остальным мировым автопроизводителям), спасшее в итоге миллионы жизней.

23) SCANIA;
С 1930-хх первыми начали активно применять принцип модульной конструкции, позволивший собирать тысячи разных конфигураций грузовиков из ограниченного набора унифицированных деталей.
Для отрасли междугородних и международных грузоперевозок это стало революцией в эффективности производства и ремонта.

24) Telenor;
Пионер внедрения спутниковой связи в суровых условиях и соавтор первого международного стандарта сотовой связи NMT:
В 1970-е эта норвежская компания первой обеспечила связью нефтяные платформы в Северном море и архипелаг Шпицберген с помощью VSAT, доказав возможность работы спутниковой связи в экстремальных северных широтах.
В 1981-м совместно с Ericsson разработали и запустили первый в мире стандарт сотовой связи с автоматическим роумингом, NMT, ставший фундаментом для всей будущей мобильной связи .

25) Ericsson; изобретатели, архитекторы и лидеры, основные движущие силы мобильной связи и сотовой мобильной связи, со своими MTA, NMT, GSM, а также ключевые разработчики стандартов для SIM-карт и SMS.
Без их технологий и экспертизы появление этих стандартов в том виде, в котором мы их знаем, было бы невозможно.

26) Electrolux;
Первые производители бесшумного абсорбционного домашнего холодильника, стеклянных полок в холодильниках и первого робота-пылесоса.

27) SAS;
Пионеры пассажирских рейсов через Северный Полюс (с 1954 г.)
Малко Линге со своим верным SIG Sauer подмышкой, рассеянно глядя в иллюминатор кушает белые, чуть поджаренные, пшеничные хлебцы со сливочным маслом и чёрной икрой на борту алюминиевой птицы в первом классе, редиска такая.

28) И многие другие, разработавшие и внедрившие температурную шкалу Цельсия, кардиостимулятор, GPS, и многое другое..

III. КЕНОТАФ.

29) Проходя или проезжая, довольно часто, мимо или по улице Улофа (Олафа) Пальме в красавице-Москве, на автомате мысленно делаю поклон ему, как святому; кивая сам себе и своим мыслям о нём.

Его "война" с НАТО, который [блок] он называл, когда воздерживался от непечатных ругательств, не иначе как "сворой шакалов", язвительная критика Войны США во Вьетнаме и "империалистического захватнического лицемерия под лживой маской миротворчества", активное "продвижение" мирных инициатив, саркастическое и сатирическое обсмеивание расовой сегрегации в ЮАР и в США, Ненависть и Гнев по отношению к лицемерию, несправедливости и лжи, скромность в быту, как у Иосифа Виссарионовича Джугашвили -
всё перечисленное, вкупе, и многое другое, вызвало столь глубокое Уважение со стороны советского руководства, что именем этого святого светлого и честного премьер-министра Швеции (честный политик! Да ещё и премьер-министр! Аномалия почти), исторически враждебной, так сложилось, нам страны, сочли необходимым назвать улицу рядом с МГУ, Первым и Главнейшим ВУЗом самой большой страны на планете.
После МФТИ, само собой.

Достойный был человек.
Царствие ему небесное; да будет ему хорошо там, где он есть, дай Бог.

Глава Siemens Energy заявил, что ради "зеленой" идеологии и нулевых выбросов углерода были принесены в жертву многие отрасли промышленности.

По оценкам JPMorgan, если бы Германия не прекратила использование атомной энергетики в 2024 году, она бы производила на 50% меньше электроэнергии из ископаемого топлива и на 84% меньше электроэнергии из природного газа.

Цены на электроэнергию в Германии были бы примерно на 25% ниже, и она бы импортировала вдвое меньше электроэнергии.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен: «Сегодня энергетическая система Европы чище, гораздо разнообразнее и намного стабильнее, чем несколько лет назад. Тем не менее, события на Ближнем Востоке еще раз напоминают нам о рисках чрезмерной зависимости от ископаемого топлива. Именно поэтому мы должны продолжать совершенствовать функционирование нашего энергетического рынка, привлекать больше инвестиций в чистые технологии и продвигаться вперед в переходе к чистой, отечественной энергетике».

Ы.З.

О чем обычно люди начинают говорить, когда только познакомятся? У большинства возникает интерес, как быстрее понять (раскрыть завесу), что это за хрен такой перед тобой и с чем его едят? Не буду тянуть кота за яйца, животинку надо беречь (если не провинилась), начну с себя... Извините, но местами будут проскакивать маты, без них никак. «Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью» (Ф.Г. Раневская).

Если кратко, то в ближайшем прошлом меня так ёбнула судьба по голове, что моя жизнь развернулась не на 180 градусов, а сделала несколько полных оборотов с изменяемой фазой, хрен знает какого направления вращения! За мимолетное мгновение - я стал сиротой... После такого Вахуя, решил отмотать пленку и начать просмотр своей жизни с самого начала!

К сожалению, физиологически или особенностью нашего сознания, мы не можем помнить свои первые мгновения на этом свете, за нас их помнят наши родители. С их слов мы можем лишь... вообразить, как это было, можем немного понять, какие чувства они испытывали в этот день... У каждого есть свой самый первый кадр памяти, у каждого он начинается уже в каком-то периоде жизни... Это, примерно, как в старых глухонемых черно - белых фильмах, (перед экраном сидел чувак за пианино и калякал мелодию, задавая настроение просмотра) сначала мельтешат пустые кадры с появляющимися царапинами, потом проявляются какие-то очертания, затем - произведение искусства…

Прокручивая и заново переживая те события сейчас, мне становится легче, потому - что готов их выкинуть навсегда.

Для себя решил, что в дебаты вступать не буду, в комментах, просьба не срать.

Б.Б 12.03.2017

Ребята смеялись - когда я знакомлюсь с девушкой у меня первый вопрос Где она живет ? - просто я родился и вырос в центре и ездить куда-то на выселки мне как-то не хотелось ) ...

Сегодня рассмотрим очередную агитфотографию с канала " Совок и его почитатели". Подпись под ней пахнет партсобранием и стерней, которая так приятно впивается в задницу трапезничающих. И подпись" Χвала pукaм, чтo пахнут хлeбoм!"
Что они сказали бы про труд ассенизатора? Он тоже рабочий или это другое? Вижу этот бред регулярно. Основное это хорошая погода и опрятные люди, которые совсем не вспотели и не испачканы летящей соломой и пылью. Где бы они вкушали обед под дождем? Но таких фото совки не выкладывают. Неформат. Тот что рядом с лошадкой, вообще в белой рубашке, может и галстуке. Именно так и выглядит рабочий в поле, ой сейчас упаду от смеха. Эти неполноценные вот этим заманивают в совчарню? С таким размером мозга, там в принципе жить можно.

Господи, как меня бесят бабки, беседующие на узкой тропинке, телефонные боты и процедуры получения кэшбэка. Кстати, само слово "кешбэк", узаконенное специялистами, тоже бесит. Поэтому кЭшбэк.
Уже лет 25, как интернет настолько широко проник в нашу жизнь, что уже выработались какие-то стандарты "интуитивно понятного интерфейса". Однако постоянно находятся креативные дизайнюги, которые такого надизайнят, что хоть святых выноси. Вот, к примеру, хочу получить накопленный кэшбэк в красном банке на свой счет в ём же. Ну вот ЧТО, какую операцию можно совершить с этим самым кэшбэком? Ну получить, ну перевести на счет - нет, в банке это называется "потратить". Зачем тратить? Я хочу эти деньги сначала получить, а потом, наверное, что-то на них купить. Первый раз я долго искал кнопку "получить", потом все-таки позвонил в call-центр. С тех пор целый год получал эти деньги, а после некоторого перерыва снова начал получать (уже третий, вроде бы, раз). То, что его надо не "получить", а "потратить", я уже запомнил. Захожу. Три серых области, в одной написано "Кешбэк - ХХХХ" и сумма, в другой - "Счет - ХХХХ" и сумма (остатка на счете) и третья пустая. И написано в ней "0 р" и более ничего. Когда я после бесплотных попыток снова позвонил в банк и перевел деньгу, я понимаю логику разработчиков: откуда, куда, КАКАЯ-ТО сумма В ПРЕДЕЛАХ НАЧИСЛЕННОГО на ВЫБРАННЫЙ СЧЕТ. Но, с моей точки зрения, тут написано: переводим ВСЮ УКАЗАННУЮ сумму кэшбэка на КОНКРЕТНО МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ счет ХХХХ и какое-то окошечко непонятного назначения - ведь у меня единственный счет, и сумма не бог весть какая, чтобы предлагать ее делить. Что разработчикам мешало написать в третьем окошке слова "Сумма перечисления" - одному богу известно.

Эпитафия по таланту Alexandr_A

Знаете этот тип биологического регресса? Жил-был Alexandr_A. Когда-то он был не просто автором, а прямо-таки местным небожителем: смешные истории, награды, почётное место в анналах сайта… В общем, был человеком созидательным, пока мозг, видимо, не решил уйти на досрочную пенсию.

Что с тобой случилось, бро? Глядя на твои старые тексты — талантливые, живые, позитивные — понимаешь: трагедия произошла где-то в районе 2020 года. С тех пор от тебя ни одной истории. Видимо, созидательная мышца атрофировалась, и на её месте вырос злобный геморрой.

Я имел сомнительное удовольствие пересечься с этим «призраком былого величия» в декабре 2025-го, когда только начинал писать. В комменты вылезает это нечто и начинает изображать из себя великого критика. Знаете, хмырей в сети хватает, но этот — особенный. Он выскакивает регулярно, как чертик из табакерки, чтобы изрыгнуть очередную порцию «умного» негатива.

Я, честно говоря, не фанат дискуссий с инет-мудозвонами, чья единственная радость в жизни — безнаказанно нахамить незнакомцу, пока мама не позвала ужинать. Но тут ведь другой случай. Вроде мужик, вроде русский — из того самого народа-победителя с глобальной миссией. Но такие отдельные персонажи позорят нацию эффективнее любого врага.

Слышь, «творец», ты же вроде мужчина! Если внутри накопилось столько ядовитого пара — сходи в зал, получи по хлебалу, выдай кому-нибудь в ответ. Глядишь, и чакры очистятся. Но нет, это слишком сложно. Проще забиться в угол на «анру» и поливать всех дерьмом в надежде, что хоть кто-то обратит внимание на твоё увядающее эго.

Я обычно на хейтеров время не трачу — работать надо, созидать, дома дел полно, личная жизнь тоже время ест немеряно. Но иногда эти козлы так достают, что приходится включать мозг на полную мощность, просто чтобы их раздавить. Был тут один, tlittle, три дня мы с ним бодались, пока я его не переиграл и не выкинул на свалку истории.

И вот опять. Великий в прошлом автор Alexandr_A окончательно переквалифицировался в профессионального хейтера. Жалкое зрелище. Был умный чел, а стал сетевой плесенью.

Мда… Печалька...

Санёк, ну серьезно, самому не тошно? Хорош уже косплеить обиженного судьбой тролля. Возвращайся в ряды нормальных, созидательных, талантливых людей, если там ещё осталось хоть капля того старого Сани.

Давай без войны. Я человек мирный, но если приходится вступать в бой, я иду до конца — либо я, либо меня. Так что сделай одолжение, избавь меня от своего бесценного мнения. Отвянь. Найди себе жертву попроще, а то зубы обломаешь. Пожалуйста.

ГОСТ

Какие у вас детские воспоминания о второй половине апреля?
День рождения Ильича, лягушки трахаются и орут. Лягушачья икра, смешно проходящая сквозь пальцы. Вся жизнь впереди. И практически весь год тоже. Хорошее время.

В Минобороны России сообщили о том, что космические войска провели успешный запуск ракеты-носителя «Союз — 2.1б» с космодрома «Плесецк».

Пуск ракеты-носителя среднего класса с космическими аппаратами в интересах Министерства обороны был осуществлён боевым расчетом космических войск ВКС России в 2:17 ночью пятницы с испытательного космодрома «Плесецк» в Архангельской области.

— После старта ракета-носитель среднего класса «Союз-2.1б» взята на сопровождение средствами наземного автоматизированного комплекса управления Главного испытательного космического центра имени Германа Титова, — говорится в сообщении.

Из-за перекрытия Ормузского пролива в России подорожали презервативы.
P.S. Это не анекдот.

В средневековой Европе проституток наказывали кнутом, если они предлагали свои услуги рядом с церковью.
Но это абсурд!
Именно церковники придумали дурацкий запрет многоженства, из-за которого многие женщины оставались одинокими и были вынуждены заниматься этой "профессией".
И именно церковники, давшие обет безбрачия, больше всех нуждались в их услугах.

Сегодня продолжение про советское здравохранение. Начало читайте в более ранних выпусках.
Техника была примитивной. Рентген аппараты выглядели так, будто их сняли с музейной полки,
на которой еще стояли таблички "не влезай, убъет".
Инструменты больше напоминали инструменты палача, чем хирурга.
Врачи выглядели так, будто прошли через несколько витков реинкарнации, но все равно остались работать в этой же больнице.
Лица у них были спокойные, ровные и абсолютно похуистические. Совково - барачная клиентура заебала их так давно,
что их тупость уже даже не вызывала отвращения. Могли слушать тебя стетоскопом,
который слышал еще хрипы Емельяна Пугачева. Могли положить в палату, которая была когда то душевой, либо пахла
как средневековая пыточная.
Продолжение следует.
Если у вас возникло непреодолимое желание плюнуть в мою мерзкую и антисоветскую рожу, вы можете это сделать в ВК на моем канале Зона СССР. Жду.

Вспомнилась байка, рассказанная на телевидении. В Египте времен Насера сняли художественный фильм о социализме. Сюжет был прост. На ковре, уставленном явствами, лежит уважаемый по восточным понятиям, то есть очень толстый человек. Его обмахивают опахалами наложницы. Вокруг стоят верные нукеры. И он заявляет в открывшуюся ему бесконечность: "Я думаю, социализм - это хорошо!". И все вокруг хором отвечают: "Да, мой господин!". В СССР же был реально построен этот самый социализм. Барачного типа. С такими понятиями как "прописка", "работа за трудодни", "номенклатура" с ее спецмагазинами и санаториями, "категории снабжения городов", когда колбаса продавалась только в Москве, Ленинграде и Минске, а в магазинах больших городов Поволжья было шаром покати. Помню, как увидел в гастрономе Куйбышева банки со сгущенкой, которую до этого лицезрел лишь раз, когда ее привезли из Москвы, где купили на ВДНХ. Но что примечательно, эта, куйбышевская сгущенка, была в ПЯТИлитровых жестяных банках! Кому предназначались такие объемы? Может героям-стахановцам, которые не вылазили из забоя. И запоя. Также в СССР ездили на шабашки и за длинным рублём. В колхозах на ремонте и строительстве ферм работали сплоченные бригады из южных республик. А на северах в полярную ночь трудящиеся ковали свои рублики годами, чтобы купить заветную копейку, которая стоила 50 зарплат советского инженера. Кроме того, сложилась целая система добывания продуктов, одежды, обуви, стороительных материалов и другого дефицита. Работники магазинов, мясокомбинатов, различных баз, как говорил Райкин - уважаемые люди - снабжали счастливчиков заветными вещами. И еще такая фишка. Нельзя было продать квартиру или купить (это только в 70-е власти вынуждены были разрешить строительные кооперативы, то есть по Ленину вернуть страну в самую начальную стадию социализма). Потому, что квартиры, в которых люди жили поколениями, им не принадлежали. И их можно было выселить или переселить в другое место, если государственные служащие так решали. Причины были разные. Комe-то, обладающему влиянием приглянулась ваша квартира, за тунеядство, при сносе дома, когда вашего согласия никто не спрашивал, если посадили в тюрьму или понизили в правах и т.д..

Заходил на каналы совковой шизы и мастеров бакланить с трибун и снова увидел как там у них было всё натурально и по ГОСТУ.
Вот он ГОСТ, наслаждаемся.
ГОСТ 23670–79 "Колбасы варёные" — тот самый документ, который совкодрочеры показывают как икону.Но читай мелко.
"Допускается замена мяса мясным фаршем, белковыми добавками и соевыми концентратами".
Соевая мука и изолят белка — дешевле в 4 раза, а белка столько же.
Нитрит натрия (E250) — чтобы тухляк не позеленел.
Фосфаты — удерживали воду, чтоб "Докторская" выглядела помясистее.
Ароматизаторы мясного дыма — особенно в "Сервелате",кюшай на здоровье.
На Дымовском и Микояновском мясокомбинатах делали "эталон", но обычным людям доставалось мясо из Куйбышева или Барнаула —
фарш из обрезков, с привкусом кошатинки.
ГОСТ 37–91 на молоко и 49–77 на масло.
При дефиците жира разрешалось: "использовать растительные масла, эквивалентные по пищевой ценности".
Гидрогенизированное пальмовое и хлопковое масло. Которых в кавычках не было в СССР.
Казеин натрия и сухое молоко — для сметаны, чтобы не кисла.
Аммонийные соли лимонной кислоты — стабилизаторы текстуры.
Крахмал картофельный — загуститель.
Сливочное масло за 3 рубля Крестьянское — маслом не пахло. Настоящее 82,5% жирности шло по распределению — на Кремль,
ЦК, и в рестораны Интуриста.
Продолжение следует.
Традиционно можете зайти на мой канал в ВК Зона СССР и там харкнуть в меня матом, столь любимым совкодрочерами.

Сегодня поведаю про советскую бюрократию.
Ах, советская бюрократия — это целый жанр трагикомедии, абсурда и цирка. Мир, где очередь к кабинету
начиналась раньше, чем ты узнал, зачем туда идёшь, а бумажка о том, что тебе нужна другая бумажка, требовалась в трёх
экземплярах с печатью и согласием домкома. Нужно что то, да что угодно, готовься стоять в очереди. Очередь в СССР, это вообще священный ритуал.
Даже с утра в коммуналке в туалет очередь. Так что ты уже подготовлен к бюрократии. Поехали.
В некоторых учреждениях СССР действовали цветовые пометки:
Красный карандаш — был запрет. Подписано красным, ты даже не знаешь, но тебе не положено , нет в номенклатуре,
не соответствует плану. Короче красный цвет, цвет устройства на который тебя отправили.
Зелёный карандаш — знак того, что твоя просьба прошла через дебри согласований и кто-то наверху махнул рукой: "Разрешить".
Это был праздник.
Чтобы что-то получить, требовался паспорт. Справка о составе семьи (с печатью, желательно круглой).Справка о том, что справка актуальна.
Подтверждение из профкома о том, что ты действительно ты.
На каждом этапе — чай, перерыв, нету начальника, ждите, он на заседании, принесите ещё два экземпляра и справку от врача, о прививках.
Чаепитие в советских учреждениях было священным ритуалом. Причём "перерыв на обед" мог быть с 12:00 до 14:00, но сам обед — 40 минут,
остальное — чаёк, сплетни и перекидывание бумажек "на потом".
А если ты явился ближе к 16:30 — то зачем ты вообще пришёл? Уже почти конец дня. А завтра — пятница, не до тебя.
Без подписи мы ничего не можем. Но подпись можно только в соседнем отделе. Где уже ушли домой.
Вот классическая бюрократическая ситуация.
"Документ у нас. Подпись — в другом здании. Там только по вторникам. А вы почему без талончика? Где талончик? В ЖЭКе."
"А в ЖЭКе ремонт". Если ты всё-таки прошёл все уровни бумажного ада — у тебя на руках были папка "скоросшиватель", пара "лишних" справок,
один "временный" отказ и взгляд, полный философского принятия бренности бытия.

В настоящее время мало того, что древние анекдоты перепощивают картинками, видеороликами и шортсами.
Теперь ещё каждый баянист приклепляет к своему древнему рваному баяну пачки смайликов, дикий смех и видео радостно ржущих дебилов.
Помнится, в прежние времена было моветоном ржать над своим анекдотом раньше слушателей. Исключением был Евстигнеев, хихикающий над логопефом, но он гений, ему было можно один раз. Теперь же, получается, это неотъемлемый атрибут каждой древней байки?

22 ноября 1963: объявить Освальда виновным! Анатомия фальсификации от Дили-Плаза до Оук-Клифф

Убийство президента Джона Кеннеди — пожалуй, первое в истории США громкое преступление, которое расследовалось не для установления истины, а для её сокрытия. Версия «одинокого стрелка» Ли Харви Освальда держится не на доказательствах, а на системном уничтожении и подмене тех улик, которые в неё не вписывались. Ниже — реконструкция событий, основанная исключительно на задокументированных свидетельствах, проигнорированных или искажённых Комиссией Уоррена.

---

I. За час до выстрелов: Зелёный пикап и человек на холме

11:00, Элм-стрит. Свидетельница Джулия Энн Мерсер застревает в пробке и видит припаркованный на обочине зелёный пикап. Из него выходит мужчина с длинным предметом, похожим на чехол для винтовки, и направляется к забору на Травяном холме. За рулём остаётся другой мужчина.

Позже, 24 ноября, увидев по телевизору стреляющего в Освальда Джека Руби, Мерсер немедленно опознаёт водителя. Она опознала Руби и 22.11 на фотографии, когда её допрашивали агенты ФБР . В отчёт Комиссии Уоррена попадает ложная информация: «свидетельница не смогла опознать». Подпись Мерсер под протоколом подделана. Её показания, данные прокурору Джиму Гаррисону, остались за пределами официального расследования.

Вывод: За полтора часа до убийства Джек Руби лично обеспечивает доставку человека с оружием на позицию, откуда через 90 минут произойдёт фатальный выстрел в голову президента.

---

II. 12:30 – 12:32: 90 секунд, которых не было

Согласно официальной версии, Освальд:

1. Производит три выстрела с шестого этажа Техасского хранилища учебников из болтовой винтовки за 5,6–6,6 секунды (физически невозможно).
2. Прячет винтовку в противоположном углу помещения, недалеко от выхода на служебную лестницу.
3. Спускается с 6-го на 2-й этаж по лестнице.
4. Покупает колу и спокойно стоит в столовой, даже не запыхавшись.

Проблема: свидетельница Виктория Адамс.

Адамс работает на 4-м этаже хранилища. Через 30–60 секунд после выстрелов она бежит по той же лестнице вниз вместе с коллегой Сандрой Стайлз. Её начальница Дороти Гарнер стоит у лестничной клетки и наблюдает.

Они не видят никого. Ни Освальда, ни полицейского Бейкера. Лестница пуста.

Показания Гарнер, подтверждающие хронологию Адамс, исчезли из материалов Комиссии Уоррена. Их обнаружил исследователь Барри Эрнест спустя десятилетия. Сама Адамс подверглась давлению ФБР, ей внушали, что она «должна была видеть» Освальда. Она уволилась и на годы ушла из публичного поля.

Вывод: Освальда не было на 6-м этаже. Он находился в столовой на 2 этаже до выстрелов. Его спокойствие — не хладнокровие убийцы, а поведение человека, ждущего звонка (возможно, ему должны были позвонить "кураторы").

---

III. Кто убил Типпита? Пять нестыковок официальной версии

В 13:15–13:20 в Оук-Клифф убит патрульный Дж. Д. Типпит. Улик, связывающих это преступление с Освальдом, ровно столько, сколько ФБР сочло нужным оставить. Остальные — проигнорированы или подчищены.

1. Два стрелка и коренастый убийца

Аквилла Клемонс сидит на крыльце своего дома в 30 метрах от места убийства. Она видит двоих мужчин. Один — «низкий и коренастый», в хаки и белой рубашке, стреляет. Второй — «высокий и худой» — подаёт сигналы. После выстрелов они разбегаются в разные стороны .

Освальд: рост 175 см, вес 61 кг, узкие плечи. Его тело невозможно описать как «коренастое» или «плотное». Тем не менее Клемонс никогда не вызывали в Комиссию Уоррена. ФБР отказалось брать у неё показания, сославшись на... диабет .

2. «Белая куртка» против тёмной

Свидетели на месте (Барбара и Вирджиния Дэвис, Доминго Бенавидес) описывают убийцу в светлой или белой куртке. Экономка Освальда, Эрлин Робертс, видит, как он выходит из дома в тёмно-синей куртке. Белая куртка, найденная под машиной неподалёку, не опознана Мариной Освальд как принадлежавшая мужу.

3. Хронометраж на пределе человеческих возможностей

От съёмного жилья Освальда до места убийства Типпита — 1,5 км. Официальное «окно» — 10 минут. Скорость 9 км/ч — это бег, а не быстрый шаг, в городской застройке, на глазах у прохожих, без остановок. Агенты Секретной службы, проводившие следственный эксперимент, подтвердили: для укладывания в график требовался форсированный, почти спортивный маршрут. Любая заминка делает этот тайминг нереалистичным.

4. Баллистика: гильзы подходят, пули — нет

Из револьвера Освальда (Smith & Wesson Victory Model .38 Special) на месте преступления найдены 4 гильзы. Эксперты ФБР подтверждают: гильзы принадлежат этому оружию.

Но: Пули, извлечённые из тела Типпита, не могут быть однозначно идентифицированы как выпущенные из этого револьвера. Нарезы смазаны, ствол изношен, патронник расточен. Баллистик Каннингем под присягой заявил, что не может утверждать, что пули вышли из ствола револьвера Освальда.

В криминалистике это классический признак подброса улик: гильзы (лёгкие, транспортабельные) «идеально» подходят к оружию подозреваемого, а пули (доказывающие факт убийства) — нет.

5. Технический брак: револьвер, который не мог быть надёжным

Револьвер Освальда — переделка. Британские Victory Model выпускались под патрон .38 S&W (более короткий и толстый). Для продажи в США патронники растачивали под .38 Special .

Последствия такой переделки:

· Патрон .38 Special болтается в расточенном барабане.
· Гильза раздувается, застревает, требует усилия для извлечения.
· Точность стрельбы падает.
· Боёк может не доставать до капсюля — частые осечки.

Именно это и произошло: в кинотеатре «Техас» при задержании револьвер Освальда дал осечку. Раздался щелчок — но выстрела не было. ФБР зафиксировало, что на капсюле патрона отсутствует чёткий след бойка. Оружие с таким дефектом не может быть инструментом хладнокровного, точного убийцы, совершившего четыре попадания за несколько секунд.

---

IV. Дж. Д. Типпит: Случайный патруль или охота?

В 12:45 Типпит получает приказ покинуть свой район №78 и переместиться в Оук-Клифф. В 12:54 он докладывает о прибытии. В 13:15 он медленно, почти «крадучись», едет по 10-й улице и останавливает единственного пешехода — человека, похожего на Освальда .

Вопросы без ответов:

· Почему приказ получил именно Типпит, находившийся дальше других?
· Кому он звонил за несколько минут до смерти из магазина Top Ten Records?
· Почему он вёл себя как охотник, выслеживающий цель, а не патрульный, проверяющий ориентировку?

Связь Руби — Типпит: Шесть свидетелей, которых не услышали

Знакомство Джека Руби с убитым патрульным подтвердили по меньшей мере шесть свидетелей, включая сестру Руби — Еву Грант. Она прямо заявила журналистам: «Мы хорошо знали его, он был постоянным посетителем клубов Джека, Джек называл его "бадди" (приятель, дружище)» .

Один лейтенант полиции даже высказал предположение, что Руби убил Освальда не в отместку за Кеннеди, а в отместку за Типпита .

Комиссия Уоррена отвергла все эти свидетельства, приняв версию самого Руби: он, дескать, имел в виду другого Типпита — детектива Гейла. Но Ева Грант и другие свидетели чётко говорили об убитом патрульном.

---

V. Руби в полицейском управлении: 48 часов до выстрела

23–24 ноября 1963 года Джек Руби не менее пяти раз появляется в полицейском управлении Далласа. Его пропускают без проверок, он здоровается с детективами, пользуется служебным телефоном, пытается войти в кабинет 317, где допрашивают Освальда .

Он приносит сэндвичи и раздаёт визитки «Карусели» (ночной клуб). В субботу утром, за час до убийства Освальда, он снова находится на 3-м этаже. В кармане у него — заряженный револьвер.

Комиссия Уоррена потратила полстраницы, объясняя, почему всем свидетелям, видевшим Руби в управлении, верить не следует.

---

Заключение: Дело, закрытое до расследования

Собранные воедино, эти факты образуют непрерывную цепь, исключающую случайность:

1. Джулия Мерсер связывает Руби с доставкой оружия на Травяной холм.
2. Виктория Адамс и Дороти Гарнер доказывают, что Освальд не мог стрелять в президента — он, по- видимому, уже был на 2-м этаже в момент стрельбы.
3. Аквилла Клемонс видит двух человек на месте убийства Типпита, один из которых не похож на Освальда.
4. Баллистика фиксирует несоответствие между гильзами (подходят) и пулями (не подходят).
5. Техническое состояние револьвера Освальда делает его непригодным для надёжной стрельбы — осечка в кинотеатре при аресте это подтверждает.
6. Предположительная связь Руби — Типпит подтверждена шестью свидетелями и скрыта Комиссией Уоррена.
7. Поведение Типпита указывает, возможно, на целенаправленное перехватывание Освальда.
8. Проникновение Руби в полицейское управление говорит о полной безнаказанности и связях Руби с силовиками.

Ли Харви Освальд, скорее всего, не убивал ни президента, ни полицейского. Его «вина» была сконструирована постфактум из подброшенных гильз, проигнорированных алиби, сфальсифицированных опознаний и дефектного револьвера.

22 ноября 1963 года в Далласе убили не только Кеннеди и Типпита, но и саму идею Справедливости. И это убийство Правды имеет вполне конкретных исполнителей: комиссию, которая предпочла ложь, агентов, подделавших подписи, и историков, до сих пор защищающих версию, которую факты опровергают по пунктам.

Читал в детстве военно-приключенческий роман "И один в поле воин" украинского писателя Юрия Дольд-Михалика.
И на всю жизнь запомнил следующие слова:

— Разрешите войти сюда? – спросил Гольдринг, берясь за ручку.
— Сюда нельзя, этот кабинет каждый день, с двух до четырех, занят. В нём обедает полковник Гартнер с адъютантом. А вы в котором часу будете обедать?
— Ровно в час. Но я не привык спешить, и кабинет мне не подходит.

И я тогда решил: буду полковником или разведчиком. У кого ещё есть возможность и деньги обедать в ресторане в отдельном кабинете целых два часа?
Правда, как-то не сложилось... последние 39 лет обеденный перерыв у меня ровно полчаса

Продолжим рассказ как в СССР не болели и все были самые здоровые в мире.
Сибирская язва (Свердловск, 1979 год).
Тут уже настоящий ад.
Из военного завода — внимание, секретного биологического объекта —
в атмосферу случайно выпустили споры сибирской язвы.
Сотни заражённых, десятки умерших,
всё вокруг оцепили, тела сжигали, дома дезинфицировали хлоркой.
А по официальной версии: "мясо заражённое на рынке, товарищи".
А потом уже в 90-х американцы достали документы —
и оказалось, что это был утечка из советского баклаборатория,
где штаммы делали не для коров, а для войны.
Киев, 1965 — Брюшной тиф.
Вспышка из-за загрязнённой водопроводной системы.
Заболели тысячи человек, город фактически был на карантине.
Питьевую воду продавали в бидонах из цистерн, но в прессе — ни слова.
Виновных не нашли, потому что виновата была сама система — гнилая инфраструктура и полное отсутствие фильтрации.
Ташкент, 1969 — Вирусный гепатит А
Взрывная вспышка среди школьников и студентов, заражено более 50 000 человек.
Причина — сточные воды и полное отсутствие санитарии в районах новостроек.
Официально назвали "массовыми кишечными заболеваниями", чтобы не позорить "витрину социализма" Средней Азии.
Иркутск, 1988 — Брюшной тиф.
Заражённая вода из Байкала, куда сливались отходы мясокомбината.
Заболели сотни людей, город перешёл на привозную воду.
Советская пресса в лучших традициях отчиталась о «высоких темпах по выполнению плана мясной промышленности».

«Гениальный» ход: как Иран решил пострелять по собственному банку

Иногда в геополитике встречаются решения, которые настолько изящны, что напоминают шахматную партию… только если играть в шахматы, кидая фигуры в окно.
Именно к таким стратегическим шедеврам многие аналитики относят недавний эпизод, когда Иран, в ответ на атаки Израиля и США, решил обстрелять ОАЭ (United Arab Emirates) — один из главных финансовых каналов, через который иранская экономика десятилетиями дышала.
Гениальность манёвра заключается в том, что Эмираты — это фактически крупнейший «внешний банк» и торговый шлюз Ирана.

То есть логика выглядит примерно так:
- хранить деньги в банке;
- прийти к банку;
- нагадить под дверь, накрыть газетой, поджечь...
- не убегать, а громко кричать, что банкиры в этом банке ...пип... и бросаться камнями в стекла...
- очень удивиться, что банк немного обиделся.

На протяжении десятилетий Дубай был главным хабом для иранских денег и торговли.
По примерным оценкам, иранские компании и граждане владеют активами в ОАЭ более чем на 300 млрд долларов.

Причины очевидны:
мягкое финансовое регулирование
международная банковская система
логистический центр торговли
возможность обходить санкции.

Фактически ОАЭ стали ключевым каналом доступа Ирана к мировой финансовой системе.
Когда геополитика встретилась с банковским приложением
После ракетных ударов ситуация приобрела немного комичный оборот.

Власти ОАЭ начали обсуждать заморозку миллиардов долларов иранских активов, а также удар по финансовым каналам, которые Тегеран использовал для международных расчётов:
- счета компаний-прокладок
- валютные обменники
- финансовые каналы, через которые Иран проводил международные платежи.

Если эти меры будут реализованы, один из важнейших каналов доступа Ирана к иностранной валюте может просто исчезнуть.

То есть стратегическая операция «пострелять по соседу» внезапно превращается в операцию «заморозить собственные деньги».

А еще говорят, что иранцы на 4-м месте по IQ в мире...

Сегодня очередное фото с канала "Совок и его носители".
Оцениваем. Сами себя топят выкладывая это. Детишки малютки, только научившиеся ходить и есть сами,
обмотанные каким-то рваным тряпьем, которое кладут собаке в будку, возможно и со вшами,
с испуганными и совсем не радостными личиками идут типа закаляться. Подвиг генерала Карбышева напоминает,
кто знает поймет. И это называется обычной практикой. Не смахивает на застенки, как считаете?
Сколько детей с этих процедур получили воспаление легких, подхватили ангину или вообще умерли совкопсы
не пишут. Обратите внимание на окрестности. Грязные, обваливающиеся стены и антисанитария,
за которую сейчас штрафанули бы на миллионы, а директор слетел с должности.
Вы бы своё чадо отдали сейчас в этот бичевник? И смеющееся лицо воспитутки или няни, кто она там.
Есть похожие фото в концлагерях, как в советских так и фашистских. Похоже?
И это называют заботой о людях, в СССР так часто "заботились". Хотите туда назад?
Тогда на выход, руки за спиной.

Найди 5 отличий советской школы от советской тюрьмы.
1. В школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.
2. Форма в школе тоже за деньги, в тюрьме бесплатно.
3. За хулиганство в школе тебя вели к директору, в тюряге в карцер.
4. Ты в школе убирал ее и мыл бесплатно, в тюрьме тебе капала небольшая, но денежка.
5. И главное отличие.
Из тюрьмы иногда выходят раньше срока. По УДО.
В школе сидишь все положенные годы без права на условно-досрочное.
Что я упустил?

Не только на Рождество: швейцарцев призывают прекратить употребление в пищу кошек и собак

Дисклеймер: напоминаю, это самая благополучная и передовая страна Европы, и светоч цивилизации.

По данным швейцарской группы защиты прав животных, стремящейся запретить эту практику, сотни тысяч жителей Швейцарии употребляют в пищу мясо кошек и собак, особенно на Рождество.

Группа SOS Chats Noiragigue стоит за кампанией по запрету употребления в пищу кошек и собак, которые чаще ассоциируются с такими странами, как Китай и Вьетнам, в этой небольшой европейской стране. Петиция в парламент собрала уже почти 18 000 подписей, в том числе от актрисы и защитницы прав животных Брижит Бардо.

Основатель и президент группы Томи Томек рассказал BBC, что 3% швейцарцев употребляют в пищу мясо кошек или собак, 80% из них — фермеры. Главными виновниками являются регионы Люцерна, Аппенцелля, Юры и Берна.

«Одна женщина дала мне рецепт приготовления новорожденного котенка, — сказал Томек. — Я обратился в полицию, к ветеринару и в правительство, и все они сказали мне, что закона против этого нет». Ей посоветовали написать петицию и попытаться заручиться поддержкой политика. Теперь она собрала пять сторонников своего дела.

По словам Томек, кошачье мясо даже занимает видное место в рождественском меню в некоторых регионах Швейцарии, а собачье мясо также используется для приготовления колбас. «В Швейцарии существует давняя традиция есть собачье мясо как колбасу и использовать собачий жир для лечения ревматизма», — сказала она. «Кошек едят, потому что они на вкус как кролики». Их, по-видимому, готовят таким же образом, и лучше всего подавать с белым вином и чесноком.

«Фермеры едят своих кошек и собак, когда их слишком много, — говорит Томек. — Я посоветовал им стерилизовать животных, но они сказали, что это слишком дорого, и из них получается хорошая еда».

Закон о торговле кошачьим мехом был изменен после успешной кампании Томека в прошлом году. Продажа собачьего мяса также незаконна, но его употребление в пищу — нет.

В Швейцарии для проведения национального референдума необходимо 100 000 подписей из общего населения около 8 миллионов человек, поэтому вопрос остается не решенным. В этом году предложение о введении самой высокой в мире минимальной заработной платы в размере 22 франков (15 фунтов стерлингов) в час собрало достаточно подписей и было вынесено на голосование на национальном уровне, но было отклонено на референдуме. Другое предложение, касающееся ограничения иммиграции, также получило поддержку на референдуме с всенародным голосованием, которое состоится 30 ноября.

Швейцарский юрист по защите прав животных Антуан Гётшель считает петицию о запрете кошачьего и собачьего мяса скорее символической, чем серьезной. «Она заставляет общественность и швейцарских политиков учитывать эти вопросы», — сказал Гётшель в интервью Newsweek. Гётшель считает, что «домашние животные имеют больше прав, чем другие животные» в обществе. Подобная петиция позволит нам задавать вопросы о правах всех животных, говорит Гётшель.

В общем жрите - не обляпайтесь.

Китай запретит хоронить людей в квартирах.

Китайские власти запретят хоронить умерших родственников в квартирах в многоэтажных домах, пишет Financial Times. Ограничение вступит в силу с 31 марта. Как пишет издание, в Китае широкое распространение получили так называемые «квартиры для праха» — все чаще семьи решают захоронить прах своих родственников в купленной специально для этого квартире.

FT отмечает, что такая практика распространилась из-за старения населения и обвала цен на рынке недвижимости. Эти факторы привели к тому, что покупка квартиры в пустующем многоквартирном доме зачастую выгоднее приобретения участка на кладбище, цены на которые в городах растут. По подсчетам страховой компании SunLife (данные за 2020 год), Китай находится на втором месте в мире после Японии по дороговизне похорон — они в среднем обходятся в 37,4 тыс. юаней ($5,4 тыс.), что соответствует 45% от средней зарплаты за год.

Комментарий к https://www.anekdot.ru/id/1595311/ (автор заблокировал мне возможность писать комментарии)

Для особых "знатоков" истории:

Монголы требовали в качестве дани не 10% от ДОХОДА, а 10% от ВСЕГО ИМУЩЕСТВА.

Что называется "почувствуйте разницу". Ну и не надо забывать, что дань монголам не отменяла местные налоги и сборы князьям, боярам и той же церкви.
Кстати говоря обязательной выплату "десятины" со всех доходов (в первоисточнике десятую часть урожая) на нужды служителей культа сделали исповедующие иудаизм, потом уже католики. В православии "десятину" платил правитель со своих доходов, простые жители не обязаны это делать.

Не устаю радоваться картинкам, которые выкладывают совкоголовые у себя на страницах и каналах.
В каждой деревне, в каждом кабинете висел такой портрет, часто с зашкаливающей дебильностью фразой. Етишкин кот, как партия может быть умом? И сколько стоило изготовить этот рыльный плакат?
На него материал и труд положен ведь. Разваливающийся штакетник под ним ремонтировать не стали, а в него вложили рубликов 20.
Не забудьте заглянуть на мой канал в ВКонтакте - Зона СССР, там можно мне сказать какая я нехорошая личность.

Общественное бессознательное пробует вопрос на зуб, например https://www.anekdot.ru/id/1598437/.

Для многих видов животных характерен инстинкт принадлежности к группе. И хомо сапиенс не исключение.
Патриотизм - лишь первый шаг, а дальше национализм, нацизм и, почти в конце, фашизм. Круг замкнулся.
Один умный человек сто с лишним лет назад разложил вопрос по полочкам в работе "Марксизм и национальный вопрос" И.Сталин, 1913г.

П.С. Надеюсь донам Пропаганды будет труднее работать после этой истории.

Сегодня расскажу про первое мая, так сказать праздник всех пролетариев-это те кто пролетает мимо благ и хорошей жизни, но не мимо бесконечного труда,
во славу и для наступления светлого будущего, которое у партноменклатуры давно наступило и оно пользовалось благами на полную катушку,
имея персональную машину и квартиру с дачей и охраной, спецмагазины,где было всё, в отличии от прилавков для пролетариата по которым среди банок с
березовым и томатным соком гуляет сквознячок. Рабочий класс вовсе не был элитой, как об этом бесконечно болтали по телевизору, который звали ящиком,
по причине его размера и веса в пол центнера и радио, где славили радость большого труда.
Праздновать 1 мая начали после того, как Парижский конгресс объявил эту дату Днём солидарности рабочих всего мира. То есть отмечали буржуйский праздник.
В СССР отмечали многолюдными демонстрациями,
главная из которых проходила на Красной площади в Москве. В других населённых пунктах страны организовывали шествия и митинги,
на которых выступали местные партийные и хозяйственные руководители. В столице его участникам через громкоговорители
рассказывали о планах партии и правительства, о передовиках производства и международной обстановке. Звучали лозунги и первомайские призывы ЦК КПСС,
вроде таких: "Трудящиеся Советского Союза! Шире развёртывайте социалистическое соревнование! или Братский привет рабочему классу капиталистических стран!"
Увлекательный аттракцион для стада, не вдупляющеего что они рабы. Патриции или партийцы стояли на трибуне , наблюдая как верноподданные в
убогой одежде и красными от выпитого лицами кричат ура, многие даже искренне. Не пойти на демонстрацию тупости,
было нельзя, затаскают по партактивам, лишат премии и поставят на вид.
Рабы , несли лики вождей и знамена похожие на хоругви. Прямо крестный ход.
Эти ритуальные действа отторжения у совков не вызывали, ибо советское руководство заботу о подданных всё же проявляло. Накануне праздников старалось подбросить
в магазины дефицит. На пути шествия демонстрации нередко расставляли накрытые столы с водкой, коньяком, вином, пивом, минералкой и бутербродами.
Так сказать и хлеба и зрелищ. То что народ после переворота 1917 года пролетариат получил ошейники и цепи вместо земли крестьянам, а заводов рабочим
никто почти не понял и до сих пор пожилые жители совдепии рыдают по крепкой руке и хотят назад, в СССР, туда где на демонстрации бесплатно наливают.
Любимое слово совков- бесплатно.

Привет всему честному сообществу!

тут пришла забавная смс от оператора.
Далее по тексту с купюрами:
"В период ... праздничных мероприятий.
... возможны временные ограничения мобильного интернета и смс...
рекомендуем воспользоваться ДОМАШНИМ Wi-Fi"

Спасибо за обгаженный праздник! Хорошо получилось.

К И Е В

(из цикла «Великие города мира»)

Киев, как известно, это столица Украины и одновременно «мать городам русским». Звучит, конечно, немного странно, примерно как «Москва – отец городам шведским», но, говорят, фраза эта уходит своими корнями в такое далёкое прошлое, что переделывать её никакого смысла не имеет. По преданию, сказал её некий Вещий Олег, сидевший в Киеве после предумышленного убийства жителя города по имени Аскольд. Откуда в те давние времена в Киеве взялся житель с древнегерманским именем дрессировщика тигров, неизвестно, но за право стоять у истоков зарождения «матери городов русских» спорят сейчас представители трёх национальностей – евреи, скифы и армяне. Если отбросить армян, которые, по их словам, построили все древние города на нашей планете, то и у евреев, и у скифов есть весомые аргументы, чтобы победить в этом споре. Но…

…Но не так давно украинские учёные нашли доказательства того, что Киев был основан всё же древними украинцами, украми, вышедшими, правда, из германских земель под предводительством князя Кира. Этим князем на берегу Борисфена (нынешний Днепр) и был заложен город, названный «Киреев-град» в честь основателя. Об этом, по словам учёных, писал ещё Клавдий Птолемей в заметках к своему знаменитому и многотомному труду «Руководство по географии», и год назад эти записи, считавшиеся утерянными, были найдены в городе Бердичеве. Птолемей же вручную нарисовал и первый атлас Украины, на котором город Киреев расположен на месте нынешнего Киева. То есть Киев существовал уже во времена Древнего Рима!

Но как же «Киреев» превратился в «Киев»? В «Киевской летописи», в берестяных грамотах Старой Руссы и в записках византийского императора Константина Багрянородного есть указания на то, что на месте Киреева-Киева было небольшое еврейское поселение под названием «Самбатас», в котором располагался кабинет лекаря-стоматолога Соломона, выходца из Иудеи. У него лечили зубы хазары, которых было полно в здешних лесах, арабы-путешественники, торговцы-армяне и прочий люд. Заехал к нему и князь Кир, уже осевший в этих местах и заложивший свой Киреев-град рядом с Самбатасом. Зачем заехал? Как гласит предание, страдал князь Кир зубными болями… Что там не так сделал древний лекарь, нам уже не узнать, но после посещения кабинета у князя проявилась мономорфная дислалия, то есть, говоря по-современному, он начал картавить. Судьба несчастного лекаря-еврея была решена, он был умерщвлён, а город «Киреев» в устах князя стал звучать как «Киеев», со временем превратившись в «Киев».

Последние археологические раскопки подтвердили эту версию – в районе бывших «Жидовских» ворот (ныне – Львовская площадь) были обнаружены древнейшие стоматологические инструменты и захоронение с надписью на древнееврейском языке, которую удалось восстановить. «Здесь лежит стоматолог Соломон из рода Иосифова, побитый Киром князем», - гласит надпись, датируемая I веком нашей эры.

Так что, хоть первыми на месте современного Киева поселились евреи, оказывающие медицинские услуги, сам город основал всё же древний укр князь Кир и именно его потомки гуляют сейчас по красавцу Крещатику… Евреи, конечно, оспаривают это, но вся многовековая история еврейского народа говорит о том, что если они и могли заложить какой-то город, то только в ломбард.

А что же скифы?

«Я всю ночь ловил скифов!», - ответил на недавней пресс-конференции начальник киевской полиции на вопрос журналиста о своём измождённом виде и странном блеске в глазах. Журналисты ему не поверили и потребовали провести наркологическую экспертизу полицейского начальника, но, как оказалось, совершенно зря. Скифы действительно собрали в Киеве свой большой съезд, на который съехались представители этой национальности со всей Грузии и даже из Батуми. Проходил съезд недалеко от синагоги Бродского в небольшом ресторанчике, который в тот вечер был закрыт для других гостей, а на повестке дня стоял один вопрос – кто же основатель и хозяин Киева. После доклада авторитетного учёного Алико Гурадзе (Алика Скифа), который аргументировано и по понятиям разъяснил, почему Киев должен принадлежать скифам, а не украинцам и тем более не евреям, официанты подали горячее и знак полицейским, которые съезд и завершили. Скифы, кстати, оказали стражам порядка яростное сопротивление, пытаясь вырваться на улицу Руставели и слиться с толпой, но были в итоге задержаны и препровождены в участок. Один полицейский при этом получил травму подбородка, нанесённую с помощью скифского наконечника стрелы (бронза, III век д. н. э.). В полиции, правда, заявили, что травма нанесена с помощью кастета (свинец, 21 век н. э..), и нанесший её предстанет перед судом, а с остальными скифами проведена профилактическая беседа и они будут депортированы на свою историческую родину. «Скифы не могли заложить Киев, они по камню не работают.», - заметил на той же пресс-конференции начальник полиции: «Они больше по барсеткам, а сухумские скифы ещё и квартирами занимаются.». Сейчас лиц скифской национальности в Киеве не так много, но, как сказал в интервью телеканалу «Интер» тот же Алико Гурадзе: «Киев это исконно наша земля, со времён основания города скифам здесь принадлежали табачный бизнес, алкогольный, цветочный… Я учёный в законе, мои предки работали по лошадям ещё в Запорожской Сечи при гетмане Андрее Ляхе, за что были повешены… Надеюсь, мне разрешат вернуться, ведь в высших эшелонах украинской власти сейчас много скифов, да и смотрящий за городом тоже скиф…».

Скифы, как и евреи, не согласны с историками, они считают именно Киев своей исторической родиной и мечтают жить здесь, а не в провинциальном Кутаиси, куда их занесло после Великого переселения народов. Конечно, они вернутся. Скифы всегда возвращаются…

А что касается фразы про «мать городов русских», то, как опять же выяснили украинские учёные, она была вырвана из контекста. Первым её знаменитый укороченный вариант привёл в «Повести временных лет» летописец Нестор, а вот в более поздней «Радзивилловской летописи», которую не успели поправить горе-летописцы, она звучит так: «Сел Олег в Киеве, и сказал Олег: «Покажем кузькину мать городам русским»». И показал, объявив украинский Киев столицей государства Русского…

Но это всё дела давно минувших лет. Для нас Киев навсегда останется матерью наших городов, а родителей не выбирают, в них живут и своевременно оплачивают жилищно-коммунальные услуги, или, чтобы поняли наследники князя Кира, житлово-комунальні послуги.

Мать городов русских красив, летом утопает в зелени, зимой в белоснежных сугробах, в нём живут самые красивые девушки мира - певучие, фигуристые и с бездонными глазами. А как широк и мощен здесь Днепр! Недаром великий Гоголь написал когда-то: «Редкая птица долетит до середины Днепра!», - уж кто-кто, а Гоголь, орнитолог по призванию, в птицах разбирался. Да и чего редкой птице делать на середине Днепра?

И не важно, кто основал мать наших городов… Главное, чтобы стоял Киев ещё тысячу лет, и чтобы ещё тысячу лет солнце играло на золотых крестах Софии Киевской…

А вот кто отец городов русских… Если учесть, что мать обосновалась рядом с еврейским медицинским центром, не означает ли это, что все русские города имеют по отцу еврейские корни?

Это многим не понравится…

Илья Криштул

Вчера в топ историй зашла история про "рассказы изнасилованных немок".

Разумеется - это "грустная пропаганда и никогда такого не было".
А все, кто упоминает подобные факты, по мнению автора вчерашней истории - "полупидоры в полукедах"

Только вот сайт российского МИД говорит о том, что проблема была и с ней боролись (вплоть до расстрелов).

А вот практика Вермахта:
Формально в Вермахте изнасилование считалось уголовным преступлением, однако на практике система наказаний зависела от того, где и в отношении кого оно было совершено.

Указ «О применении военной подсудности в районе „Барбаросса“» (май 1941 г.) фактически освобождал солдат от ответственности за преступления против гражданского населения, если это не вредило воинской дисциплине.

Насилие в отношении «неарийских» женщин (славянок, евреек) часто игнорировалось командованием или рассматривалось как «незначительный проступок».

Офицеры могли наказать солдата не за само насилие, а за «подрыв чести мундира» или нарушение санитарно-гигиенических норм.

Так что вопрос не в насилии, а в отношении к нему...
А то, что случаи были - так о них надо знать и не повторять.

Кстати, волну подобных историй запустили даже не немцы, а мемуары советских солдат в 90-х, когда на некоторое время не стало цензуры, например: "Назад в Восточную Пруссию, февраль 1945 года". (Леонид Рабичев. «Война все спишет»)

Обычно российский сериал заканчивается счастливым финалом. Вот и в этом герои прошли через тернии. Он в первых сериях участвовал в ограблении и убийстве коллекционера, убил жениха героини и его друга, правда в обеих случаях защищаясь от их нападения. Первый напал на героя из ревности, второй от страха быть свидетелем убийства жениха. А коллекционера убил подельник героя. Затем герой кинул своих сообщников по грабежу и увел все драгоценности.
Героиня прошла через лишения, строя семью и карьеру. И вот в заключительной серии они на белоснежной яхте. Она знает о его неумышленных убийствах. Он ей честно все подтверждает. Многолетняя обоюдная любовь, хеппи енд. Только вот и яхта, и остальной антураж - на деньги от продажи вещей из коллекции убиенного. Ну хоть тут известен источник благополучия парочки в отличие от других сериалов, где герои служат простыми операми или в школе работают, и при этом ухитряются ездить на майбахах и жить в элитных квартирах.

Как говорится маразм не только крепчает, но и усиливается. Поклонники красносовковой страны с упорством колотятся в дно,
с завидным упорством пробивая в нем новую дыру.
Сегодня они как нищий на паперти тычут всем в нос своими выклянченными грощиками и с милой улыбочкой и слезой во взоре,
в очередной раз вызывают у меня колики от смеха.
То они рубль хвалят, то трояк, а то и чирик, рассказывая как много можно было на них купить в великой стане советов.
Сегодня у них гривенник в виде иконки. Блок спичек им нужен видимо, чтобы опять разжечь огонь революции из газеты "Искра"
наверное, той самой из которой должно разгореться пламя. Это кто понял, конечно о чем речь.
Прямо как на паперти себя почувствовал.
Еще и опросник, что помните вы спрашивают.
Так вот, помню тотальную нищету и лозунги с партсобраниями и взносы.
При возникновении желания обложить меня матом или плюнуть в мое антисоветское рыло, вы можете сделать это на канале Зона СССР в ВК, жду вас, болезные.

Сегодня поведаю вам еще про один ГОСТ.
ГОСТ печенья Юбилейное, его на каналах совковокопытных и полорогих поклонников СССР возносят на пьедестал.
ГОСТ 14033 68. В конце семидесятых его немного поправили, но базовая формула была именно этой.
Это подтвержденный факт из сборников стандартов, а не байка из интернета.
Состав - пшеничная мука, сахар, сливочное масло или маргарин в зависимости от партий.
Сухое молоко, яйца или меланж, сода, ванилин, немного разрыхлителя.
Химия там была, но по меркам СССР мягкая. Использовали разрыхлители, гидрокарбонат натрия, добавляли аммонийный разрыхлитель.
Это обычная пищевая химия, которая и сегодня используется.
Никакой волшебной чистоты уровня "все натуральное" там не было. Советская пищевая промышленность
умела "чтобы стояло на полке и не травило массово".
Сливочное масло по ГОСТу разрешалось заменять на маргарин, а маргарин в СССР был произведением инженерной мысли на тему
"как сделать масло без коровы и чтобы потом никто не умер".
Его делали из жиркомбинатовского жира плюс ароматизатор. Формально не яд. Но вкус давал тот самый легендарный советский оттенок
"чуть мыльно, но сойдет". Трепещите совколюбы и совкофилы.
Черный юморок, с запахом стряхнутой с совка пыли десятилетий.
Юбилейное в народе считали чуть ли не праздничным печеньем. Хотя вкус у него был такой, будто инженеры смешивали ингредиенты
по принципу "сахар есть, маргарин есть, ну и нормально".
Херакни туда еще лопату вон из той бочки. Не спрашивай что это.
Некоторые партии этого "печенья" получались такие твердые, что их можно было использовать вместо кафельной плитки.
Ходил миф, что Юбилейное долго не черствеет. Оно и не могло черстветь.
Чтобы черстветь, нужно сначала быть мягким. Если бы его продавали сегодня с пометкой "по советскому рецепту",
набежала бы толпа совкосбродов и визжала бы от ностальгии, а остальные спрашивали бы,
почему собачьи галеты в отделе с кондитеркой.
Тут совкодрочер, подвывая, наливает себе стопку "Столичной",
ставит пластинку "Песняров"
и сквозь слёзы орёт "Зато духовность была!"

Сдав последний экзамен летней сессии, студент поужинал в столовой, вернулся в общагу и лёг спать с одной мыслью: "ну и что, что 100% троек, зато перешёл на следующий курс".
Проснулся он совсем в другом месте - на печке, как в классической сказке про Емелю, но с перегородками, как на полке вагона, только выше. Одет он был почему-то в лёгкий гидрокостюм. Ездить печка не могла, или было непонятно, как активировать эту функцию. Фраза из сказки не действовала, как и современные стандартные фразы для обращения к различным умным колонкам, что, впрочем, было неудивительно - соответствующая аппаратура вокруг отсутствовала. Да и ездить в небольшом помещении было некуда.
Назначение гидрокостюма прояснилось, как только студент взглянул вниз. Приставленная к печке стремянка вела в бассейн. Также внизу находилась единственная дверь, наполовину погружённая в воду.
Студент слез вниз и подплыл к двери. Он опасался, что она не откроется, и придётся искать по всему помещению ключ, как в спектрумовской игре по мотивам фильма "Короткое замыкание". Но каких-либо препятствий не возникло.
Помещений оказалось несколько, с бассейнами, уровень воды в которых поддерживался одинаковым даже при закрытых дверях за счёт небольших решёток в стенах. Наружу ни одна из дверей не вела, но между помещениями переплывать можно было сколько угодно. В каждом из них располагались печки с приставленными к ним стремянками. Различалось только то, что находилось на печках. Первая предназначалась, чтобы на ней спать. На второй - душ и туалет. На третьей - кухня с запасом еды в нескольких холодильниках. На четвёртой - стул, стол и полки с учебниками по всем предметам следующего курса.
Вроде, тепло, комфортно, разве что, спать придётся на жёсткой поверхности и без одеяла. Но проблема в том, что заняться здесь нечем. Ночью спать, днём - питаться и плавать, и... всё, что ли? Впрочем, почему бы не обратить внимание на способ получения хоть какой-то информации, который в обычных условиях почему-то оказывается на последнем месте. Какой? Учебники, разумеется! Студент приплыл в соответствующую комнату, залез там на печку, сел за стол и принялся читать.
Часы во всех помещениях отсутствовали, но определить время суток можно было по освещению. Студент быстро вычислил, что из 24 часов в сутках свет был включён с 6 утра до полуночи, а каждая смена часа сопровождалась кратковременным миганием. Чтобы не сойти с ума от скуки, он несколько часов в день читал в комфортном для себя темпе всё подряд.
В последнюю неделю августа прямо над печкой, где спал студент, потолок съехал вбок. Снаружи стоял человек, поставивший на печку рядом со студентом стремянку и сбросивший ему обычную уличную одежду. Студент переоделся, вылез вверх и оказался на тротуаре. Человек, вызволивший его на улицу, оказался довольно успешным бизнесменом, рассказавшим, что ему понравились сценарии фильмов "Холоп" и "Большое космическое путешествие", и он решил провести эксперимент по их объединению на случайно выбранном человеке. Ещё он сказал студенту, что тот с честью выдержал испытание, и теперь может просить руку и сердце его дочери.
Предложение студент принял, а на следующем курсе учился уже заметно лучше, потому что содержание всех учебников во многом знал заранее.

США активируют Starlink в Иране, однако Иран закупил специальные системы радиоэлектронной борьбы для обнаружения сигналов спутниковой связи и определения местоположения у России и Китая.

Илон Маск решил активировать систему, но теперь сторонники США и Израиля призывают не пользоваться Starlink, заявляя, что вся связь в стране прервана и многие ячейки были обнаружены с её помощью.

НА БАЙКОНУРЕ САТАНА ПРАВИТ БАЛ УЖЕ ДВА МЕСЯЦА
27 ноября отец Игнатий из местной епархии "освятил", как водится, на Байконуре ракету перед стартом. То есть "изгонял из нее беса".
Ракета, слава богу, взлетела и благополучно доставила наших космонавтов на МКС. Но после ее взлета на стартовом столе случилась небывалая авария, каких не было с самого гагаринского 1961 года. И от которой, похоже, отнялись языки сразу у всех "небожителей".
Теперь выход России в космос закрыт надолго. По прикидкам экспертов, следующий старт после ремонта возможен с Байконура только в конце года.
Так кто на этот раз там победил? Выходит, сатана?

В X задаются вопросом, почему сразу после выхода США из ВОЗ появились «лечения всех видов рака и даже ВИЧ»: сообщения из Испании, Южной Кореи, Китая, Мексики, Вьетнама, России, Кубы, Южной Африки, Японии и Австралии объявляют о вакцинах или препаратах, якобы полностью излечивающих различные виды онкологии. Совпадение или США блокировали разработки ради фармбизнеса, а теперь мир внезапно обрел «лекарство на все случаи жизни»?

Моя папа

Две сокровенные тайны мульт видеоклипа панк группы "Красная плесень" :-)

Подруга приступила к изучению грузинского языка или ქართული ენა(картули эна)

И первый сдвиг её шаблона состоял в том, что папа это მამა(мама).
Мама это დედა(дэда).
Дед это ბაბუა(бабуа).

А еще она спросила Алису:
" Почему в грузинском языке отсутствует грамматический род?"

Алиса премудрая ответила:
"В грузинском языке отсутствует грамматический род, потому что род существительных определяется по контексту и по отдельным дополнительным словам, в которых уже заложено обозначение рода."

И добавила:
" Отсутствие понятия рода не даёт возможности определить род объекта по глаголу или существительному,поэтому для акцентирования используются дополнительные слова, например, певец-женщина — певица, самка зайца — зайчиха."

" Нифига не понятно, но очень интересно! ":подумала вслух Марина.

Тогда я отыскал клип Павла Яцына(ы?) :"Моя папа".
В качестве иллюстрации.

И подтверждения моей догадки, почему кацо и генацвале так комично путают род мужской и женский.
/тайна # 1/

А ещё мы обратили внимание на рисовку мультклипа и стиль мульта.

" Шабашил Кувай! (О. Куваев)- безапелляционно заявил я -
"И никогда в том не признается!"
/тайна # 2/
" А давай
спросим на anekdot.ru,куда ты постоянно таскаешься!":ответила Марина.
" А давай! ":согласился Борисыч.
И запилил эту зарисовку.
*** *** *** *** ***
Фрагмент текста композиции.

" - Я вчера
На рынке долго стоял,
Апельсинка, мандаринка,
Батарейка продавал,
Захотелось очень кушать
И закрыл я свой лоток,
Чтоб покушать шашлыка
И попить томатный сок.
... ... ...
Подошел я к гастроному
Генацвалей навестить.
Я сказал им: «Гомарjоба!
Что, братишки, будем пить?»
- Моя папа гонит чачу, может быть,
Подождем мою папу?
- Подождем твой отец.
- Подождем мою папу?
- Подождем твой отец.
- Хорошо! Эта чача!
- Молодец твой отец.
- Подождем мою папу?
- Маладес, Ованес.

Ми докушали сациви
И докушали долма
Гия и Вано сказали:
«Больше нету ничего»

A fragment of the composition text

"Yesterday I
In the market for a long time stood,
Apelsinka, mandarinка ,
Battery sold ,
I wanted to eat very
And I closed my tray
To eat kebab
And to drink tomato juice .
... ... ...
I went up to the grocery store
Genatsvale visit .
I told them : " Gomardzhoba !
That , bro , we drink ? "
- My dad drives chacha,maybe
We'll wait for my dad?
- Let's wait for your father .
- Let's wait for my dad?
- Let's wait for your father .
- Well this chacha .
- Good for your dad
- Let's wait for my dad?
- Well done, Hovhannes .

We dokushali satzivi
And dokushali dolma
Gia and Vano said :
" Over there is nothing "

https://dzen.ru/video/watch/62b4174fc45e2840ec704070

Где-то прочел фразу, дескать в СССР не было тупых и нудных сериалов, которые нынче заполонили
дьявольский экран и оттуда несет бесовщиной. И решил напомнить вам, что показывали в СССР уставшему от строительства светлого будущего в его тонкостенной халупе,
полученной "бесплатно". Сегодня будет культурный разбор советских сериалов, где носители красных галстуков и таких же
партбилетов демонстрировали нечеловеческую ясность, бетонную мораль и интеллект, способный вычислить шпиона по не радостному выражению лица.
Поехали по списку. Возьмём несколько примеров, где градус пафоса особенно концентрированный.
Семнадцать мгновений весны.
Штирлиц — человек, который может стоять в коридоре 12 минут, смотреть в окно и тем самым победить фашизм силой мысли.
Логика: если ты советский разведчик — ты умнее всех Гансов вместе взятых, плюс у тебя идеальная память,
выдержка и внутренний метроном патриотизма.
Вечный зов.
Сага о поколениях, где каждый второй — нравственный титан, а каждый третий — враг народа (временно).
Советский герой здесь не стареет, не сомневается и не ошибается — максимум трагически молчит подперев мудрую голову ладошкой.
Тени исчезают в полдень.
Название уже намекает: тени исчезают, а партийная линия — никогда.
Герои обладают суперсилой — распознавать классового врага по интонации.
Рожденная революцией.
Если человек родился в СССР — значит уже идеологически оформлен.
Милиционер тут — смесь философа, спецназовца и социального терапевта.
И ничего что в жизни их все называли мусорами и боялись как огня.
Следствие ведут Знатоки.
Преступник ещё не успел подумать о преступлении — а Знатоки уже всё поняли и едут на задержание.
Интеллект уровня: "в СССР преступность есть, но она воспитываемая". Или нет? А то знатоки СССР, на своих каналах
пишут про то как ключ под коврик клали и гулять не боялись.
Государственная граница.
Пограничник — это почти метафизическая сущность.
Он видит врага сквозь туман, ночь и чует его не хуже собаки.
Общий шаблон героя.
Советский персонаж этих сериалов обычно: мыслит быстрее Шерлока Холмса, морально чист как только что выданный партбилет, физически вынослив как трактор, не сомневается (сомнения — для второстепенных), врага вычисляет по походке.
Чёрный юмор ситуации в том, что драматургия часто строилась так:
если герой советский — он прав. Если герой сомневается — он временно неправ. Если герой не советский — его ждёт
воспитательная беседа судьбы. Про ГУЛАГ ни слова.
Семнадцать мгновений весны — интеллект на стероидах партбилета.
Рожденная революцией — милиционер как философ-универсал. Титан нагана и стакана.
Государственная граница — пограничник как сверхразум.
Но справедливости ради:
при всей идеологической накачке многие из этих сериалов действительно сняты качественно, с сильной актёрской школой и
атмосферой эпохи. Просто пафос там часто такой плотности, что им можно утеплять стены.
Мне нравился сериал 17 мгновений весны. Место встречи пересматриваю, совсем по другому оценивается сейчас.

Все уже видели шизоидную «молитву» в Овальном кабинете? Игры с Неведомым хорошим не заканчиваются, поиграв в божественное, можно с удивлением увидеть огненные буквы на стене своего дворца, которые сложатся в слова: Мене, текел, фарес.

П- последовательность...

В чем не обвинишь иранские власти - так это в отсутствии последовательности...

1 - Сначала Иран отгреб от Израиля и отчитался, что всего то 2 генерала погибло (а не почти все руководство КСИР)... А массовая гибель руководства КСИР и армии Ирана - фейки, распространяемые сионистами...

2 - потом Иран обстрелял все соседние арабские и мусульманские страны ракетами и дронами,

3 - потом Иран заявил, что соседние страны обстрелял не Иран, а Израиль под "чужим флагом", например - Азербайджан и Оман.

4 - Потом президент Ирана Пезешкиан извинился перед всеми соседними странами за обстрелы ракетами и дронами и заявил, что это была «мозаичная оборона» - когда высшее командование уничтожено (см. п.1), командиры низшего уровня сами пуляли ракетами и дронами куда им захочется... Мол, это не воля Хаменеи, а решение оставшихся без руководства командиров.

5 - тут же Пезешкиан добавил - что больше мусульманских соседей они обстреливать не будут... (а не потому, что запасы ракет закончились/уничтожены). Дальше будут бить только в случае американской агрессии с их территории

6 - и через час иранские дроны начали прилетать по Кувейту, ОАЭ (гражданский аэропорт, небоскреб 23-Марина), Саудовской Аравии...

7 - Спикер иранского парламента Мохаммад Галибаф заявил, что оборона Ирана продолжается по указаниям шахида Хаменеи (см. п.3) и пока в арабских странах остаются американские базы, им не будет покоя...

8- Иран опубликовал карту с местами нахождения опреснительных установок в соседних странах, заявив, что следующие удары Ирана будут по ним... ЧТобы неповадно было помогать американцам и сионистам.
Но в эту игру можно играть всем и... буквально спустя несколько часов после этого США и ОАЭ уничтожили парочку опреснительных установок на территории Ирана...

9 - Иран поднял вой (обязательно нужно пожаловаться в ООН!!!), что уничтожение опреснительных установок - военное преступление...

10 - спустя неделю после случившегося, иранские власти все же опубликовали фото погибших девочек в школе для девочек в Минабе (находившейся на территории военной базы КСИР) спустя полтора часа после начала атаки Израиля и США на военные объекты Ирана...
Большинство "девочек" на фото больше похожи на мальчиков как по прическе, так и по отсутствию хиджаба, обязательного в иранских школах для девочек.
А поскольку на фото всего 119 детских портретов и 2 аятолл, что не тянет на озвученные "более чем 180 жертв", то часть портретов увеличена и опубликована дважды.

Среди "убитых сионистами девочек" на фото два портрета аятолл, один из которых 100% уничтожен израильскими ВВС.
Т.е. не обманули, по крайней мере одна жертва израильской агрессии на фото присутствует.

Решил посмотреть сериал. А он про наркоманов. Оказывается после мартовских законоведений, вообще не понятно про, что сериал. Вместо слов запикивания. Пришлось скачать субтитры, теперь понятно о чем речь, и что, и как кого вставляет. Ну не буду дальше спойлирить.

Сегодня смотрим на картиночку с канала "Совок и совковая лопата" и видим, лежит вонючий Беломорканал, рядом еще пара пачек социалистической отравы и
подпись с надрывом "курили наши отцы и деды". И наворачивается слеза, только она от удушья.
Раз деды курили, это традиция, духовная скрепа. Никого не смущает, что "традиция" заключалась в регулярном вдыхании промышленного дыма
с привкусом отравляющих веществ. Страна заботилась: производила, продавала, собирала деньги, а потом наблюдала, как у граждан
начинается лотерея под названием “угадай диагноз, рачок или инсульт”.
Никакой паники про здоровье. Кашляешь — значит живой, не кашляешь — похороним с оркестром. Духовым.
Идеальный круговорот: продали, потом полечили, если не вылечили то закопали. На всем заработали.
Сегодня ностальгатор вздыхает: "вот раньше было настоящее".
Конечно настоящее. Настолько, что многие до финиша не дотянули, зато традицию сохранили.
Склеивали ласты, щелкали копытом и давали дуба от курения в СССР около 400 тысяч в год. Души строителей светлого пива, то есть будущего,
пардон, отлетали на небо вместе с клубами дыма.
Ностальгируют вспоминая дым, но забывают, чем он заканчивался. Для понимания масштаба: это как если бы каждый год исчезал крупный город,
а сейчас они это тычут "так жили деды".
При этом в СССР были самые спортивные люди, хотя курили даже космонавты. Дать сигаретку?

Россиянам скоро покажут кинопродолжение "Варежки"!
Все мы помним мультик 1967 года, в котором красная шерстяная варежка девочки превратилась в весёлого щенка.

Спешим обрадовать поклонников мультфильма - известный кинорежиссёр Сарик Андреасян приступил к съемкам киноверсии этой трогательной истории.
По сюжету, мама девочки (Лиза Моряк) не разрешает дочери заводить домашних питомцев.
Но тут юной Глафире (у девочки в кино появляется имя) в руки попадает книга Тургенева "Муму"...
Очень хотелось бы посмотреть эту историю, но снятую, хотя бы, режиссёром уровня Петра Точилина и без Елизаветы Моряк, естественно.
Прошу прощения за заголовок в стиле современных "журнализдов".

Ланфрен-ланфра - это типа абра́-кадабра́ по-французски. Полная бессмыслица. Кароч, деда Мороза не существует.