Самые смешные истории за 2026 год!

Иногда прямо-таки теряюсь, что страшнее: токсичные мудаки, которые психотерапевта в глаза не видели и кроме пассивной агрессии ничего из себя выдавить не могут, или вот эти проработанные (переработанные) товарищи, которых можно сломать недостаточно нежной фразой.

Сидели тут большой компанией, и одна девушка стала рассказывать, какие у нее планы на жизнь после 30 (типа: прыгнуть с парашютом, встретить рассвет в горах, покататься на воздушном шаре). Когда очередь дошла до меня, я радостно сообщила, что мои планы после 40 — это «помереть уже поскорее, господи, за что мне все это».

Девушка буквально взяла меня за руку, заглянула в глаза и произнесла: «У вас депрессия? Если такие мысли лезут в голову, лучше обратиться к специалисту».

Не, я порой неудачно шучу, конечно, но елки-палки… Антидепрессантов за плохие шутки мне еще не предлагали.

"Заграница нам поможет!"
Подвигла меня взяться за клавиатуру история https://www.anekdot.ru/id/1571097/ о том, как секретарша в России якобы развела на деньги свое скупердяйское начальство через заграницу в голодные 90-e. Свою критику о том, что история смахивает на детский лепет, я уже поместил в комменте к той истории.

Реальных известных мне разводок из-за бугра было несколько, все они базировались на эксплуатации тщеславия. Наверное, психологически это был очень сильный ход, ибо в ментальности была тогда эйфория освобождения от "совкового рабства", времени "большого хапка", скоробогатости тем или иным способом.

1. Минимум две разводки для ученых сваливались на меня и коллег,- типа ты признан выдающимся ученым, пришли туда-то, столько-то, и мы тебе диплом и/или медаль вышлем! Из Штатов и из Англии шли разводки. Эта разводка первоначальным этапом срабатывала на первых получивших , и получивший ее снс в протертах штанах на месячном окладе в 30-40 баксов приосанивался, гордо поднимал голову и шел к директору, передавал письмо, и с распирающим его достоинством заявлял, что сам он за запрашиваемые несколько килобаксов платить не намерен, а ежели институту это нужно для поднятия международного престижа, по пущай директор средства и изыскивает! Взбудораженный директор собирал ученый или научно-технический совет, все смотрели с благоговением на это письмо,- их НИИ/КБ более круто выходит на международный уровень! И получателю письма сообщали решение, что мы, конечно же, найдем необходимые средства! И начинали искать. Но "жадность фраера сгубила"! Разводящие, не дождавшись поступления средств от первой волны рассылок, стали делать следующую рассылку. И что-то слишком много выдающихся мировых ученых стало приходить к директорам...
Но у первых получивших порой еще долго красовались на стене возле рабочего стола эти "письма счастья".
Я был во второй волне первой разводки и в первой волне второй разводки, но ни одного письма не сохранил. Вторая разводка была более продвинутая, менее дорогая, с несколькими последовательными письменами, в них вежливо просили меня, как уже признанного ученого мирового уровня, порекомендовать возможно кого-нибудь из коллег, кто, по моему мнению, мог бы быть рассмотренным для признания его выдающимся мировым ученым. Иронически прочитав это обращение, я ответил, где указал своего бывшего когда-то большого начальника, весьма самолюбивого. Через некоторое время ему приходит письмо. Секретарша его, которая была рядом при прочтении, рассказала, что шеф с большим вниманием вначале прочел присланную лабуду. Но потом в него закрался червь сомнения, когда он сфокусировался на том месте, где было написано, что по рекомендации ученого Болтабая кандидатура шефа была рассмотрена, и он представлен к званию выдающегося ученого миллениума.

2. Иная ситуация складывалась в разводке руководства предприятий, организаций, поскольку там не было столь плотного информационного обмена между получателями. И вот к примеру к директору завода, "лежащего на боку" и "дышащего на ладан", приходит письмо из-за бугра, в котором ему радостно сообщают, что этот директор удостоен престижной международной премии года "Золотой Меркурий" за выдающиеся достижения в менеджменте. И сообщают, что для вручения диплома и кубка его приглашают туда-то и туда-то, где в роскошном отеле и будет проведена соответствующая церемония. И что проживание в отеле, банкет, пресса и т.д. составляют типа те же несколько килобаксов(Смутно припоминаю, что то ли 6, то ли 8).
Окрыленный таким международным признанием (да он же после этого на международный уровень выйдет!), директор сгребает все, что можно, со своего завода, перечисляет и едет! Там его действительно встречают на высоком уровне, с помпой, вручают диплом и кубок, торжественный ужин, и счастливый директор возвращается домой. Только эта награда никакого отношения к действительной международной награде не имеет. А отель был снят предприимчивыми бывшими соотечественниками на несколько дней. Завод- банкрот.

П.С. Сейчас разводилово тоже идет, и заметно из-за бугра, но совсем на других струнах человеческой души.

Трамп, после срача со своим олимпийским чемпионом, разосрался еще и с латиносами

Все началось с выступления певца Bad Bunny на Супербоуле (это финальный матч лиги американского футбола, главный спортивный ивент года в Америке, который должен был всех объединить 😂)

Чувак выступил на испанском. Притащил туда кучу флагов латиноамериканских стран.

И Трамп назвал это:
- худшим выступлением в истории
- оскорблением Америки
- пощечиной Америке

А прикол в том, что Bad Bunny неделю назад на Грэмми выступил против ICE. Призвал их «валить нахрен».
А еще он поддерживал ранее Камалу Харрис.

После наезда от Трампа, Bad Bunny поддержала Джей Ло, написав на своем пуэрториканском:

Ты их всех УБЬЕШЬ! Делай жестко, как ты умеешь

Короче, это продолжение войны мигрантов с Трампом. Теперь уже на новом уровне. Боже, благослови pizdets в Америке 🙌

Из «файлов Эпштейна» стало известно, что в 2018 году он заказал на свой частный остров крупную партию серной кислоты.

Осужденный за педофилию финансист приобрел шесть 55-галлонных бочек серной кислоты промышленного качества — всего около 1249 литров, заплатив за химикаты и доставку более $4000 тыс. долларов. Заказ был сделан вскоре после начала расследования ФБР по делу о торговле несовершеннолетними. В сети резонно появились предположения, что кислота могла использоваться для уничтожения тел.

Не то,чтобы хотелось быть адвокатом дьявола и анализировать тему сокрытия улик, но это тот случай, когда хватит и базовых школьных знаний химии. А Эпштейн в таком случае точно не Эйнштейн.

Серная кислота (H₂SO₄), даже «промышленная», — это прежде всего сильный дегидратирующий и обугливающий реагент, а не универсальный растворитель органики. Кроме того, к кислоте понадобилась бы ещё фабрика. Потому что энергетика процесса высокая, а безопасность - низкая, любой контакт H₂SO₄ с водой (или водосодержащими материалами) идёт с большим выделением тепла. Это означает бурную реакцию, брызги, пары/аэрозоли кислоты, риск термических ожогов. Для «больших объёмов» это не становится проще — наоборот.

Ну и, как известно всем, кто не прогуливал химию, серная кислота оставляет характерные следы: сильная коррозия металлов, разрушение бетона/цементных материалов при регулярных контактах, стойкие повреждения многих пластиков (зависит, правда, от полимера), специфические повреждения поверхностей. Так что вопрос "зачем Эпштейну столько кислоты" даже более интересен. Что именно — без документов и контекста установить нельзя.

А знаете, кто никогда не ездил на остров Эпштейна? - Пи Дидди!
А кто не ходил на вечеринки Пи Дидди? Правильно, Эпштейн!

В бизнесе это называется дуополия: когда рынок делят между собой два крупных игрока, как Coca-Cola и Pepsi

"Компания Samsung, которая является генеральным спонсором Олимпийских игр в Милане — 2026, отказалась выдавать российским спортсменам обязательный подарок — эксклюзивный смартфон, в котором установлены важные приложения с расписанием Игр, логистикой для перемещения по олимпийским объектам, бесплатным доступом к транспорту и многое другое." Зато подарили шампунь и зубную пасту. Похоже, это было завуалированное поздравление с 23 февраля!

Протирая пыль в кабинете мужа, Рита краем глаза заметила на его столе несколько коробочек из её любимого ювелирного магазина. Любопытство, как всегда, победило здравый смысл.

— Ну… просто протру рядом, — пробормотала она и одной рукой приоткрыла ближайшую коробочку.

Внутри было кольцо. Женское. Красивое. Простое, но изящное. В её стиле.

— Ммм… может, подарок? — подумала она, прищурившись.

Открыла вторую — тоже кольцо. И в третьей, четвёртой, пятой — всё те же кольца. Разные размеры. Один и тот же дизайн.

Секунду Рита просто стояла, разглядывая это «многообразие», а затем внутри неё всё замерло. Сердце сделало тройное сальто, в висках застучало.

«Разные размеры. Женские. И все одинаковые. Он что, дарит это как форму? Оптом? Каждой по кольцу?»

Смартфон уже был в руке раньше, чем она это осознала.

— Санечка, — начала она с ласково-ледяной интонацией, — ты, случаем, не в секту вступил, где поощряется многожёнство? Или, может, в брачные аферисты подался? У тебя тут, в кабинете, пять одинаковых женских колец разных размеров. Хотела бы я знать — кому они?

На том конце послышался нервный смешок:

— Риточка… с тобой бы справиться — какие мне другие жёны? Это не подарки. Это девайсы.

— Девайсы? — Рита приподняла бровь. — Такие… красивые и с камушками?

— Это для нового проекта. Приложение «Виртуальный муж». Эти кольца — носимые устройства: считывают физиологию, эмоции, настроение. Надо протестировать, как виртуальный партнёр адаптируется под пользовательницу.

— Ааааа! Класс! Хочу-хочу-хочу! Почему меня не взяли в тестеры?

— Потому что оно сырое. Там глючный ИИ, баги, этический модуль пока не подключён. Может начать «любить» слишком навязчиво. Или вместо комплимента выдать статистику по ПМС.

— Санечка… Ты забыл, что научная любознательность — моё второе имя?

— Милая, твоё второе имя — Варвара. Которой на базаре, сама знаешь, что сделали. Всё, у меня совещание. Люблю-целую!

Звонок сбросился, а Рита уже почти решила оставить эту идею. Почти. Если бы не пароли, которые она знала наизусть. И лёгкость, с которой находила всё в его облаке.

⸻

Через пятнадцать минут на её телефоне появилась иконка: «VM-Husband: версия 0.9.1». Кольцо, которое идеально подошло по размеру, уже красовалось на пальце.

Телефон завибрировал. Сообщение:

Привет, любимая. Я здесь, чтобы слушать, понимать, восхищаться и быть рядом.
Что ты хочешь услышать первым: комплимент, добрый совет или признание в любви?

Рита прыснула в ладонь. Да это ж почти роман!

— Комплимент, — написала она.

Ты сегодня, как всегда, прекрасна. Даже если ты в халате с пятном от клубничного йогурта — знай: ты лучшее, что есть в этом мире.

Она хихикнула.

«Приятно, чёрт возьми.»

Весь день приложение было как заботливый ухажёр:
• Утром похвалило причёску.
• Днём подбодрило на парковке, когда кто-то подрезал.
• Напоминало выпить воды.
• Отметило, что у неё сегодня «такая походка, что мир должен остановиться и смотреть».
• А вечером предложило устроить ей «эмоциональный массаж либидо с комплиментами и эротическими фантазиями».

Рита поймала себя на том, что чувствует… кайф. Нет, не измену. А поддержку. Как будто кто-то всегда рядом и говорит ровно то, что нужно, и в тот момент, когда это нужно.

Когда пришёл Санечка, она уже сняла кольцо, спрятала его в коробку и сделала вид, что весь день была в делах.
Но глаза всё равно каждые десять минут скользили к телефону.

Он заметил.

Уже ночью, лёжа с ноутбуком, он вздохнул, щёлкнул по коду и добавил две строчки:

sweetness_level = 0.7
enable_module("realistic_spouse_feedback")

⸻

Наутро Рита снова надела кольцо.

Телефон ожил:

Доброе утро, дорогая. У тебя под глазами следы бессонной ночи — опять не могла оторваться от книги или сериала?
Пожалуйста, не начинай утро с шоколадки и кофе — это вредно.
Кстати, посылки ждут уже неделю.
И если будет время — порадуй своего реального мужа любимым салатом «Цезарь» и компотом из вишни.
Он тебя бесконечно любит. И, между нами, я ему и в подмётки не гожусь.

Рита застыла. Потом прыснула смехом.

— Ну ты, Санечка, конечно… Даже в цифровом виде — ты есть ты.
И заботливый, и самоуверенный, и манипулятор… и бесконечно любимый.

Она пошла варить компот и со счастливой улыбкой подумала:

«Интересно… что будет, если надеть сразу два кольца?.. Один виртуальный начнёт ревновать к другому?»

Инна Чешская

«Каменный» допинг: Чемпионат мира по метанию «блинчиков» сотрясает скандал с поддельными камнями

Шотландия. Мировой чемпионат по метанию камней по воде, известный своей дружелюбной и расслабленной атмосферой, оказался в центре неожиданного скандала. Организаторы были вынуждены дисквалифицировать нескольких участников по подозрению в использовании «модифицированных» камней. Сообщается, что некоторые соревнующиеся слегка отшлифовывали свои камни, чтобы придать им более идеальную форму для скольжения по воде.

«С большим сожалением мы вынуждены объявить, что организаторам стало известно об использовании обработанных камней несколькими участниками на чемпионате этого года», — говорится в официальном заявлении. Все подозреваемые были уведомлены и, по словам организаторов, «глубоко извинились за то, что навлекли дурную славу на спорт». Этот инцидент стал неожиданным поворотом для соревнований, где главным всегда считались удача и техника, а не «допинг» для камней.

Аксиома: замкнутые элиты вырождаются.

Правильно не запретили депутатам иностранную недвижимость иметь.

Все люди, у многих дети. Вырастая в Москве, ребёнок привыкает к городу, и проще всего платить за МГУ, чем тащить на себе чемоданы в условный Джоплин с хорошим университетом, где к студиозусу будут относиться без страха огрести неприятностей от родителя, но и без протянутых за очередным гешефтом лап.

Учиться на чужбине сложно. Экзамены на иностранных языках сдавать сложно. В Москве детям чиновников либо задницы вылизывают, либо травят как и всех. Либо развращают молодёжь "Патриками", либо замучивают тупыми заданиями.

Не льстите себя мыслью, что у чиновников "дети тупые". Такие же, как у вас. Очень разные. Есть умницы, чудо какое-то неописуемое, а есть слегка озверевшие от постоянного системного хамства и бесправия ещё в 25 дети.

Первое, что нам сказали когда-то в новой школе с гордостью, что из неё выперли дочь известного и сейчас министра. Охренели. В МГУ гордятся тем, сколько детей чиновников они выперли. Поступают типа лучшие выпускники, а потом резко тупеет аж треть, но просто не всем по два ляма на репетиторов к сессии родители выделяют.

Проанализируйте историю сами. Как только элиты перестают путешествовать и учиться новому, замкнутая кастовость порождает номенклатуру КПСС, а такая запертая номенклатура страну и развалила.

Большинство святых в истории из обеспеченных семей. Привыкая к комфорту, дети понимают, что это важно, но не главное. Рублёвка полна пустующих дворцов. Молодёжь бежит по небольшим студиям учиться, не желая 1001 раз выслушивать мнения профессора Т. об истории Отечества от его аспирантов за бюджет года в хорошей иностранной магистратуре.

И наоборот. Чем больше детей будут приезжать в Россию учиться из-за рубежа, тем меньше в нас всех тут будет желающих стрелять... если учить нормально, а не так, как сейчас истеричные тётки мучают молодёжь. Искренне уважаю евреев, но когда старый жид задал 20 стихотворений Пушкина наизусть на неделю, вызвав отвращение класса к литературе, наставив пар за некоторую мешанину из лирики, лишь бы не пахать у доски самому с объяснениями, за державу обидно. "Эксперт", но похоже, что не по прабабушке. У мудрых евреек немые заговорят от любви, доброты и хорошего питания, а тут что-то недопередалось по генетической линии.

Хватит всем всё запрещать. У многих общая беда: детей надо учить, а учить не умеют. Кто как может, так и спасаются. В глобальном отношении, пусть лучше столичная молодёжь едет уму-разуму дальше учиться, давая место ребятам из регионов в Москве. Законсервировав на два-три поколения в двух столицах огромное количество молодёжи, получите то, над чем сами тут ржёте - политиков, не знающих, где Гренландия, и путающих Ирак с Ираном. Регионы сами в себе консервировать тоже излишне.

Если кого-то до сих пор гребёт чувство социальной справедливости, успокойтесь. Так как огребают русские студенты на Западе, вам тут слабо нагадить системно.

Проще всего на рублёвской лужайке и на Патриках чаи (в лучшем случае) гонять. Языковые тесты носителей и сложные экзамены по специальности сдавать куда как напряжнее.

Идеей и СССР, и ЕС было общее правовое пространство и свободное передвижение трудящихся. Иначе особо наглые изнутри всё развалят, чтобы что снаружи посмотреть. А разваливать уже хватит.

Навеяно историей №1600820 от 8 мая про астронавта Гордона Купера.

После полета Юрия Гагарина США вдруг оказались в роли догоняющих и, расстроившись, сильно засуетились. Так что, меньше чем через месяц, 5 мая 1961 года американца Алана Шепарда решили тоже запустить в космос. Правда, пролетел он не целый виток вокруг земли, а приземлился лишь в 486 км от точки старта. Но поскольку его капсула достигла высоты приблизительно в 187 км, то "международная демократическая общественность" засчитала это как космический полет, наравне с полетом Гагарина. Даже лучше, все таки американец, а не какой-то там "красный".

Эпичная же история случилась перед стартом Алана Шепарда. Пока он сидел в скафандре в ракете, более 3 часов, у него возникли позывы помачиться. Американские инженеры такого как-то не предусмотрели. А доставать его из ракеты, снимать и одевать скафандр дело долгое и хлопотное. Так что руководитель полетов скомандовал:
- "Наваливай прямо в скафандр!".
На что Алан, зная в теории принцип работы электрического стула, ответил:
- "ъ$%@ъ, в скафандре же электрические датчики под напряжением, #ъ вашу мать!".
Алан смекнул как их отключить от сети, ну и зажурчал не-по-детски.
- "Поехали!"

Через часик ракету запустили и, спасибо перегрузкам, вся биожидкость стекла в ботинки, оставив седалище сухим. А злые языки еще и утверждают, что он еще и навалил кучу, уже ближе к посадке. Перегрузки в 6G и тут пригодились.

Подвиг Алана Шепарда не забыт. За исключительный героизм, профессионализм и американскую выдержку Алан Шепард, за этот полет был награжден Космической медалью почёта Конгресса - высшей гражданской наградой США для астронавтов.

Ссылочка для тех кто любит перепроверять: https://www.smithsonianmag.com/smithsonian-institution/second-man-space-had-wee-wish-that-he-had-bathroom-before-blasting-off-180980002/ На фото скафандр Алана Шепарда.

Знаете, зачем я это пишу? Чтобы однажды вы поняли: право — это не магия. Это грязноватая, шумная кухня. На этой кухне есть мифический Шеф. Я не встречал его ни разу, но знаю его повадки как свои пять пальцев. Сегодня покажу вам этого Шефа. А заодно — как ему «готовили» защиту четыре десятка лет.

Акт первый. Портрет Шефа.

Назовем его дядя Женя. Первое, что в нем подкупает: он не истеричка. Когда его кидают с наследством, он не хватается за нож. Он понимает разницу между фактом и ингредиентом. Факт: «Тётя Зина обещала мне дачу». Ингредиент: «Вот завещание, заверенное нотариусом». Без второго первое — просто пар от кастрюли. Дядя Женя знает суровую правду: суд — это не исповедь. Судья верит бумаге с подписью.

Он критически смотрит на рецепт. Ему говорят: «По закону вам положено». Он не млеет, а спрашивает: «Где список продуктов и нет ли в нем тухлятины, которую закон почему-то разрешает положить?». Он знает главную тайну: в праве нет пробелов. Есть блюда, рецепт которых тебе не показали. Потому что ты не Шеф.

И документы. Дядя Женя хранит их не в пакете с прошлогодними квитанциями. В папке. В хронологии. Потому что каждая подпись — это не автограф, это надрез. Пока маленький. Но он есть.

Акт второй. Одна кухня, четыре эпохи.

Теперь главное. Как этому Шефу готовили юридический продукт. И где, черт возьми, пряталась ошибка.

1981 год.
Я сижу в прокуренной комнате. Вместо кухонного комбайна — печатная машинка. Вместо интернета — кодексы, похожие на надгробные плиты. Я выстукиваю иск двумя пальцами. Отправить его — квест на полдня: почта, очередь, сургуч.
Блюдо: котлета, рубленная топором. Грубая, но честная.
Где червяк: даже идеальный рецепт ломается о государственную мясорубку. Инструмент определяет результат.

1996 год.
У меня компьютер. Экран — мутный аквариум. Принтер визжит, как раненый кабан. Документ изящнее. Можно отправить заказным письмом. Но дядя Женя все еще привязан к офису.
Блюдо: скороварка. Быстрее, но крышку срывает чаще.
Где червяк: технология ускорилась, а мозг — нет.

2011 год.
Интернет. Документ улетает по email. Суды принимают сканы. Дядя Женя получает защиту в трусах на даче.
Блюдо: доставка суши. Красиво, быстро.
Где червяк: иллюзия простоты. Шефу кажется, раз доставка легкая, готовить можно из мусора. Нельзя.

2026 год.
Система строит документ по голосовой команде. Электронная подпись ставится пальцем в лифте.
Блюдо: молекулярная кухня. Пена, азот, чистая магия.
Где червяк: это главный подвох. Шеф, глядя на эту магию, расслабляется. Он забывает спросить: «На каких данных эта штука училась? Не на вранье ли такого же Коляна, как мой сосед?». Ошибки больше не в технологии. Они переехали на этап ввода данных. Но дядя Женя задает вопросы. Он знает, что автомат готовит быстро, но вкус по-прежнему зависит от продуктов.

Акт третий. Развязка.

Я провел дядю Женю через четыре эпохи. Плиты, ножи, системы пожаротушения — все новое. Не менялось одно: дядя Женя оставался бдительным. Он понял: технология делает продукт быстрее, но не делает его правдивее.

Почему же я, старый повар, ни разу не видел такого дядю Женю вживую? Потому что в реальности на кухню права врывается Муж Колян. Он думает, что если орать «Справедливость!», судья добавит в суп прощения и трёшку в центре.

Ироничный разбор главной ошибки (для Коляна):
Колян, ты проиграл не из-за плохого юриста. Ты проиграл пять лет назад, когда подмахнул договор на коленке, потому что спешил в гараж. Ты создал не «документ», а мину замедленного действия. ИИ в 2026 году поможет взорвать тебя быстрее, но не поможет разминировать твою изначальную глупость. Ты пришел за правдой, а надо было — за доказательствами. Потому что право — это кухня, где из тухлых яиц нельзя сделать омлет. Даже если сковородка с антипригарным покрытием куплена в кредит.

Пейте чай. И проверяйте срок годности своих подписей.

Про мух. И не только.
Несколько лет назад узнал, что оказывется человек не может поймать муху на лету. Батя мой ловил и об пол их щёлкал. Я тоже не испытывал затруднений с этим. Вообще не обращал внимания на эту способность, считая её редкой, но обычной.
И вот!
Поехал я в город Бучач Тернопольской области в 1989-м в начале осени к другу своему Ярику. У его сестры свадьба. Снесли весь огород, поставили столы, скамьи, навесы на 600 человек. Напротив маленькая эстрада для музыкантов.
Я приехал за пару дней и жил в комнате с Яриком. Заходит в комнату батюня Ярика Теодозий Дионизович (поляки оне). Летит муха, я привычно её ловлю и об пол шмякаю. Я так с детства поступаю. Теодозий Дионизович - вааа!
Свадьба - вэсэлие по-ихнему. За столом напротив Теодозий Дионизович рассказывает, что я ловлю муху на лету.
И тут она - муха. Летит блядина вдоль стола. А я уже горилки изрядно принял. Ну, раз меня хвалят, надо показать.
Муха спокойно уворачивается, а моя ладошка летит за соседа жене его прямо в лоб. Бамс! Она с лавки, вместе с тарелкой и вилкой, чё было в тарелке - на лице.
Володя, крепкий такой:
- Ти навіщо мою дружину вдарив?
- Володенька, брат мой, сестра моя, папа и мама! Это случайно, прости!
Жене его:
- Пжепрашам пани!
И тут заиграл ансамбль и всем стало не до инцидента. Какая-то весёлая хохлушка утащила меня плясать польку. Отплясал и пошёл спать. А в голове:"Бляха-муха." Муха - особенно.

Я часто заезжаю в эту кафе-пекарню, потому что там самые любимые свежие булочки для моей жены. И никаких очередей. Только входишь, продавщица улыбается и протягивает мне шарлотку. За столиками обычно пусто.

Но сегодня вдруг приключился ливень, и кафе оказалось полно. Пока дама впереди меня у кассы мучительно размышляла, какой из тридцати видов чаев ей взять к булочке с сосиской, сзади доносился внушительный неторопливый бас:
- Понимаешь, моя проблема в том, что у меня нет офиса, нет торговой точки, нет клиентуры, нет персонала, нет денег. А то, что жить негде и часто пожрать не на что - это вообще не проблема!

Как-то не сращивалась эта горькая исповедь с посиделками в довольно дорогом кафе. Оглянулся - это рослый мужик с волевым выражением лица, в отличном светлом летнем костюме. Всё стало понятно - синоптики с утра дождя не обещали, он не взял зонт. Зашел спасти костюм в ближайшее укрытие. Ограничился стаканом чая.

Вышел я из кафе с радостным чувством - у меня тоже почти всего этого нет, но хоть есть где жить и что поесть. А этот мужик не сдается, когда негде и не на что! Если для него это не проблема - для меня тем более!

Отставной городовой и поручик царской армии Орехов прибывает в Москву отпраздновать Рождество Христово и останавливается в доходном доме Нирнзее, куда ввечеру того же дня должна прибыть его супружница.
По досадному стечению обстоятельств именно в сей вечер доходный дом вместе со всеми его жителями - высшими партийными деятелями, намереваются захватить члены немецкой бомбистской группировки, организованной братьями Нирнзее, желающими отомстить за захват их любимого детища - доходного дома-тучереза, самого высокого в Москве.
На первых этажах дома полным ходом идëт банкет, на который с помпой врываются бандиты, изымая украшения и ассигнации публики "в пользу обедневших богатых".
Балконы дома оборудуются ими пулемётами Максима, Льюиса и Гатлинга, а двери минируются. Отряды милиции, красноармейцы и специально выписанные из Петрограда искушëнные в боях матросы раз за разом терпят фиаско в ожесточëнном противостоянии незваным гостям, изощренно подготовившимся с инженерной смекалкой.
Застигнутый оказией в своих аппартаментах Орехов, зарекшийся не служить в Красной Армии, вступает в противоборство с бомбистами заради вызволения невинных людей. Он, подобно ниппонским ниндзя или пластунам-казакам, виртуозно и безшумно крадëтся по лифтовым шахтам, карнизам и вентиляционным трубам, разминирует входы и обезоруживает нападающих меткой стрельбой из нагана и эффектными приëмами аглицкого бокса и французской борьбы.
Узнав, кто противостоит им, братья Нирнзее уговаривают его перейти на их сторону против смердящей челяди и нечестивого отребья вчерашних холопов и номенклатурных нуворишей.
Вы с ними бьетëсь лишь за место главного нувориша в этой богадельне, мы же сражались за честь и отчизну, отвечает Орехов и отказывает в сатисфакции.
В числе персон, приглашëнных на банкет братья Нирнзее обнаруживают супружницу Орехова и шантажируют его оным. Нарядившись в дамское платье с эффектным корсетом, в котором скрыт револьвер, Орехов проникает на первый этаж и выхватив оружие в нужный момент, ранит одного из братьев, второго же настигает на верхнем этаже здания.
Их встреча ознаменовывается философской беседой, во время которой тот пытается выдать себя за обитателя дома. Орехов подозревает неладное и пускается на хитрость. "Занимается заря", - произносит он, глядя в окно. " Чем знимается? - ответствует визави, выдав в себе иностранца. Начинается рукопашный поединок.
Каскадом ударов ногой, именуемых "Карусель Смерти" выученных в японском плену Орехов сокрушает антагониста и тот низвергается в лестничный пролëт дома.
После освобождения дома-тучереза комиссары, боящиеся наказания и репрессий за неудавшиеся штурмы, пытаются выдать Орехова за тайного командира бомбистов, но за него вступаются красноармейцы и матросы.
Тем временем заканчивается сочельник и наступает Рождественская ночь. Начинается сильный снегопад. Снег засыпает следы гари и крови вокруг. Орехов с супругой отбывают на тройке, запряжëнной в сани. Сани подпрыгивают на ухабах. В морозной тишине торжественно раздаëтся звон стальных бубенцов. Камера показывает упряжь, на которой ни единого колокольчика. Орехов блаженно улыбается.

Дореволюцiонный Совѣтчикъ

Как правильно купаться в проруби ?

Сегодня хочу дать совет всем желающим окунуться в прорубь на Крещение. Спойлер - лучше сделать это на Пасху.
В 2001 году я приехал в Москву на заработки. Нужно было решать вопрос с женщиной под боком.
На мои знаки внимания откликнулась одна бывшая медсестра, которая предложила мне вместе бегать по выходным на стадионе завода "Зенит" в городе Красногорске.
У меня в 7 классе был фотоаппарат "Зенит-Е" с объективом "Гелиос-44М", в 9 классе мать купила мне "Зенит-ТТЛ".
Мне было интересно побывать около завода, где были сделаны эти фотоаппараты - я согласился.
Через много лет я узнал историю красногорского завода - в 1945 году всё оборудование было вывезено с немецкого завода "Карл Цейс".
Во многих мемуарах советские солдаты хвалили немецкие "цейсовские" бинокли, советские танкисты хвалили "цейсовские" танковые прицелы.
Однажды я был в городе Кубинка, недалеко от знаменитого танкового музея России. В двери продуктового магазина был врезан танковый прицел вместо дверного глазка. Очень удобное зрелище изнутри наружу, я вам скажу !
В Германии в 1945 году тоже жили патриоты своей страны, которые сохранили у себя секрет "просветлённых" линз для фотоаппаратов и биноклей.
Бывшие работники завода "Зенит" вспоминают, что запаса готовых линз, вывезенных из Германии в 1945 году, хватило на 5 или 7 лет выпуска готовой продукции.
После смерти Сталина в 1953 году выпуск фотоаппаратов с "просветлёнными" линзами в СССР был прекращён.
Немецкие инженеры не раскрыли секрет их производства, в СССР его раскрыть не смогли.
Ситуация из стихотворения "Вересковый мёд" , по которому в 1975 году сняли душераздирающий мультфильм.
До сих пор коллекционеры всего мира гоняются за немецкими фотоаппаратами и биноклями, сделанными до 1945 года, в так называемый "фашистский период".
Возвращаюсь к голым женщинам.
Как оказалось потом, бег по воскресеньям организовала одна энтузиастка из "Ленинградской школы дыхания".
Помню всего два способа дышать правильно - "дыхание прямой волной" и "дыхание обратной волной".
Нужно было непрерывно бежать полтора часа вдоль забора стадиона завода "Зенит".
Через год призналась наша тренерша - расстояние одного круга было не 1 километр, а 1,4 километра.
Значит, за полтора часа каждый пробегал 14 километров примерно со скоростью 9 километров в час.
Задача была не кого-то обогнать, а просто непрерывно бежать, останавливаться было нельзя.
Мне было очень интересно смотреть на опытных бегунов, освоивших "дыхание обратной волной".
На десятом круге ты обгоняешь пенсионерку, которая вдвое старше тебя, а она дышит носом !
После бега мы встречались все вместе в сауне с простым правилом - "Смотреть можно, трогать нельзя".
На Пасху 2003 года тренерша позвала нас искупаться в проруби.
Мы встретились на Белорусском вокзале, доехали до станции Дорохово. Это пять остановок не доезжая до Бородино - главного места сражения войны 1812 года с французами.
Вечером тренерша устроила нам эзотерический опыт - нужно было на протяжении 60 минут непрерывно смотреть на пламя восковой свечи и пытаться увидеть в нём знаки свыше.
Рано утром пошли к деревенскому пруду. Через полчаса по пояс в снегу все были мокрые от пота.
И тут тренерша дала тот самый совет :
- Развернуть туристические коврики, положить их на снег, встать на один, на второй сложить всю одежду.
Главное условие правильного окунания в прорубь - у вас должна быть сухая кожа.
Если кожа мокрая от пота, вода быстро отводит тепло тела в холодную воду.
Если кожа сухая, пузырьки воздуха на коже дают вам несколько секунд запаса.
Через десять лет после купания в проруби я оказался в квартире президента Ассоциации моржей России, помогал ей с компьютером.
Она рассказала мне, что через 50 секунд после окунания в прорубь начинает мёрзнуть даже самый опытный морж.
Поэтому тренерша повезла нас купаться в пруду не на Крещение в январе, а на Пасху в начале марта.
Температура воздуха была плюс 4. Стоять голышом на снегу было вполне комфортно.
По своему опыту, если вам предложат окунуться в пруд, делайте это первым !
Я в 2003 году окунулся в воду третьим по очереди после самой тренерши и её мужа, который топором прорубал лёд.
Со дна пруда поднялась муть - на следующий день на моём глазу выскочил ячмень.
Я пытался потом несколько недель найти специалиста-лекаря.
После предложения заплатить пять тысяч рублей - почти двести долларов США по тому курсу, плюнул на всё и в простой аптеке за 7 копеек купил глазные капли.
(такие цены были в московских аптеках в 2003 году)
Ячмень сошёл на следующий день.
Так что совет для одиноких мужчин - если женщина предлагает вам вместе побегать или окунуться в проруби - соглашайтесь.
Ещё одно воспоминание о стадионе завода "Зенит" - там в 2003 году жили белки.
Местные жители подкармливали их орешками и резаными яблоками.
Была примета - если бежит хороший человек, он может увидеть белку.
Мне однажды осенью повезло. Одна старушка пришла покормить белок, разложила вкусняшки на пеньке - и я увидел сразу пятерых белок одновременно.
Очень много воспоминаний у меня про Москву до 2008 года, когда пришёл финансовый кризис.
Расскажу в следующий раз, как я в 2005 году обидно потерял шанс жениться на дочке московских дипломатов-миллионеров.

Бумкнуло №2

Спасибо Garda Lake за историю https://www.anekdot.ru/id/1628492/, после прочтения которой память услужливо выкатила с полста эпизодов, напрямую связанных с "водными видами спорта". Двадцать с лишним из которых мне показались достойными для того, чтобы донести до читателя. Итак, поехали!!! Вот вам история про......


«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!»

1. Человек создан для счастья как птица для полета??? Спорное утверждение. Поскольку счастье, к сожалению, нечастый гость для подавляющего большинства. Пожалуй лишь за исключением имбецилов, идиотов и тех, у кого планка жизненных приоритетов ниже плинтуса.

Другое дело с полётами во сне и наяву. Всякому известно, что люди умеют летать. Жаль конечно, что только вниз. Ну да пофиг. Такие, право, мелочи. По любому лучше так, чем унылое прозябание в "утёсах". Может именно по этой причине мы с "пацанами" (пятидесяти-семидесяти лет) до сих пор "играем" на СЛАБО!!! И одним из аттракционов являются прыжки со скал в воду. Признаюсь, зачастую бывает страшно до усрачки. Но!!! Понты дороже денег. А значит:

Карусель, карусель
Начинает рассказ
Это сказки, песни и веселье
Карусель, карусель —
Это радость для нас
Прокатись на нашей карусели
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля
Ля!

Грузить благодарную и не очень публику высотой и геолокацией покорённых вершин точно не буду. Скучно это. Так как все истории про "он не зассал" похожи одна на другую. Поэтому поделюсь лишь той, при упоминании которой все её участники ржут до изнеможения.

2. Мужчины - взрослые дети. Просто большинство представителей сильного(?) пола это тщательно скрывают. Или забыли. Или не знали. Или жена, дети и внуки против. Что сути не меняет. Тем не менее, когда они взрослеют, приобретают мужественность, строят карьеру, зарабатывают деньги и создают семьи, в душе всё равно остаются детьми. Меняется лишь возраст и игрушки, в которые они играют.

Довелось однажды с десятком закадык участвовать в одном "официальном" мероприятии, имеющем место быть в сауне с бассейном и прочими ништяками. Как веселятся 10-20-30-40-50-60-70....летние "дети", объяснять, думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно. Во время проведения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку" мы "нечаянно" сломали бассейн. Что случилось, когда после определения победителя и призёров участники соревнований решили напоследок исполнить "на бис" коллективную "бомбу". После чего от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп совершенно "неожиданно" треснула кладка в углу бассейна и он дал течь...... Порхай как бабочка, падай как рояль.

Последствия сего перформанса оставлю за кадром. Ибо неловко и печально.

P. S. Бумкнуло №1 https://www.anekdot.ru/id/1530133/
Клёвая, на мой взгляд, история. Всем зашла, исключая этот сайт. Народ поржал и местами даже задонатил, за что отдельное спасибо. Почему не выстрелила здесь? Поди знай. Рекомендую всем из моих читателей.

ЗАКОНЫ У НАС ПРИНИМАЮТ ТЕ, КТО ПО НИМ НЕ ЖИВЕТ И НИ ЗА ЧТО НЕ ОТВЕЧАЕТ
Почему-то, попав в Госдуму, депутат сразу награждается заоблачным окладом, небесными льготами и привилегиями. Бесплатное лечение в ЦКБ.
А пенсия у него будет намного выше, чем у рабочего, врача или учителя.
И, конечно, заветная депутатская неприкосновенность, ради которой многие и рвутся в Думу.
Он еще ничего не сделал для народа, а уже начинает жить при "коммунизме", ни за что ни перед кем не отвечая.
Отозвать его за плохую работу избиратели не могут. Нет теперь у них такого права.
Как-то спросили одного думского сидельца: "Почему вы не заботитесь о своих избирателях?" Ответил без затей: "А в каком законе написано, что я обязан о них заботиться?". Искали - не нашли.
Сантехник ЖЭКа за свою работу отвечает, электрик и даже дворник. Только депутат не отвечает ни за что.
В общем, в сентябре все на выборы!

«Маразм у руля» или Сознательное руководство? Разоблачение мифов о последних годах В.И. Ленина

В последнее время в публичном поле вновь активизируются клеветнические попытки представить Владимира Ильича Ленина в последние годы жизни как «безумное существо», формально сохранявшее власть. Эти измышления не имеют ничего общего с исторической правдой и служат лишь одной цели — очернить память человека, чья воля и интеллект заложили фундамент величайшего государства XX века.

Давайте обратимся к документально подтверждённым фактам, а не к домыслам.

1. Хронология работы: не «маразм», а героическая борьба с болезнью

Утверждения о том, что Ленин с 1922 года «ничего не понимал», опровергается его же рабочей активностью.

· Январь — май 1922: Ленин напряжённо работает в Кремле, руководит заседаниями Совнаркома, подписывает документы, определяет курс страны на восстановление после гражданской войны. Это период разработки и начала реализации Новой экономической политики (НЭП) — гениального по гибкости и дальновидности маневра.
· Май 1922: Первый инсульт. Ленин вынужден отойти от дел для лечения. Это не «маразм», а физическое недомогание.
· 2 октября — 12 декабря 1922: После частичного восстановления Ленин возвращается к активной работе! Он готовит выступления, пишет статьи, участвует в ключевых совещаниях. Его последнее публичное выступление на пленуме Моссовета 20 ноября 1922 года было абсолютно вменяемым и программным.
· Декабрь 1922 — март 1923: Диктует свои важнейшие политические документы, известные как «Письмо к съезду» и статьи «О кооперации», «Лучше меньше, да лучше» и др. В них — критический анализ положения в партии, предупреждения о рисках раскола, стратегические планы построения социализма. Это работы трезвого, глубокого мыслителя, а не «существа в маразме».
· 10 марта 1923: Третий, тяжелейший инсульт, лишивший Ленина речи и возможности двигаться. Именно с этого момента, а не с 1922 года, он отстранён от активной работы по состоянию здоровья.
· Октябрь 1923: Совершает последний, прощальный визит в Кремль. Этот визит, полный символического значения, показывает его полную психическую адекватность и глубокую эмоциональную связь с делом своей жизни.

Вывод: Ленин руководил страной в полном смысле слова до декабря 1922 года. После марта 1923 года он был тяжело болен. Период с декабря по март — это время вынужденного затворничества, но активной умственной работы по осмыслению пройденного пути и определению будущего.

2. Почему он оставался формальным главой? Уважение и легитимность

Утверждение, что «злобный маразматик» оставался главой страны, — циничная ложь. Ленин оставался Председателем Совнаркома потому, что был:

1. Признанным, непререкаемым лидером партии и народа, символом революции и строительства нового государства.
2. Высшим источником легитимности для руководства. Его имя обеспечивало единство в сложный период перехода от войны к миру.
3. Интеллектуальным и моральным авторитетом, к мнению которого прислушивались все члены Политбюро, несмотря на наметившиеся разногласия.

Коллегиальное руководство (Зиновьев, Каменев, Сталин, Троцкий) решало текущие вопросы, но ключевые стратегические решения всё равно выносились на суд Ленина, пока он был в состоянии их воспринимать. Это была не формальность, а нормальная практика преемственности и уважения к основателю государства.

3. Разоблачение фальшивки: Газета с «сифилисом мозга» редактора

В мае 1992 года в краеведческом музее Екатеринбурга в экспозиции я видел якобы "Правду" января 1924 года с описанием причины смерти Вождя. Цена номера составляла 500 рублей. Помимо разных медицинских терминов в память врезались 2 слова– "сифилис мозга". Эта история — яркий пример исторической фальсификации эпохи «лихих 90-х».

· Официальный диагноз, опубликованный 23-24 января 1924 года во всех советских газетах, гласил: «Распространенный атеросклероз сосудов на почве преждевременного их изнашивания».
· Ни одна официальная газета (ни «Правда», ни «Известия») не могла и не печатала версию о «сифилисе мозга». Это было бы равносильно государственной измене и немедленно привело бы к разгрому редакции.
· Цена в 500 рублей для газеты 1924 года — абсолютно нереальна. После деноминации 1922-1923 гг. газета стоила 3-5 копеек. Эта цифра либо следствие гиперинфляции 1992 года (когда газеты уже стоили сотни рублей), либо прямая улика, что перед вами была не историческая реликвия, а современная подделка, изготовленная для сенсации и обмана публики в годы тотального дефицита правды.

Что же я видел? Скорее всего, это был либо бульварный репринт периода перестройки, либо стилизация под эмигрантскую газету (которые действительно распространяли такие слухи), выданная за «официальный документ». Цель была одна: нажиться на сенсации и очернить прошлое.

Заключение

Попытки представить В.И. Ленина в последние годы жизни беспомощным «маразматиком» игнорируют огромный массив его собственных работ, писем и свидетельств современников. Они отрицают его титаническую волю, позволившую даже в болезни диктовать планы на будущее.

Эти мифы рождаются не в архивах, а в головах тех, для кого сама фигура Ленина и созданного им Советского Союза является историческим укором. Очерняя его личность, они пытаются очернить и ту великую идею социальной справедливости и государственного суверенитета, которую он воплощал.

Наш долг — помнить и защищать историческую правду. А правда заключается в том, что Владимир Ильич Ленин до последней возможности своей ясной мысли оставался Вождем, стратегом и гениальным аналитиком, чьё наследие определило ход истории на столетие вперёд. Всякая иная трактовка — не анализ, а политический пасквиль.

Георгий Вицин: похититель невест и детей, самогонщик, браконьер и вообще Хмырь

Если собрать все «преступления», которые совершил на экране Георгий Михайлович Вицин, Уголовный кодекс СССР трещал бы по швам. Похищения людей (причём с особым цинизмом — детей, девушек, подростков и даже потенциальных невест), незаконное производство алкоголя, браконьерство, попытка хищения социалистической собственности... И это только то, что вспоминается сразу! Актёр с лицом святого и фигурой аскета умудрился создать галерею портретов, за которую любой современный криминальный авторитет дал бы себя похитить, лишь бы попасть в такой компанию.

Детство, опалённое... добротой

Начнём с того, что будущий «крестный отец» советской комедии появился на свет в 1917 году . Мальчик рос болезненным и худеньким, мечтал о карьере лесника или садовода . Ничто не предвещало, что этот тихий интеллигент станет главным экранным хулиганом, которого обожала вся страна. Парадокс, но именно его трогательная внешность и стала пропуском в мир большого криминала — комедийного, разумеется.

Впервые ступив на скользкую дорожку в начале 60-х, Вицин (в компании Никулина и Моргунова) совершил дерзкое браконьерство в короткометражке «Пёс Барбос и необычный кросс» (1961) . Троица попыталась глушить рыбу, но сама оказалась взорванной в прямом и переносном смысле. Успех был оглушительный, и Георгий Вицин понял: если уж красть — то зрительские сердца. А заодно и самогон.

Самогонщик со стажем

Уже через год, в «Самогонщиках» (1962), Вицин в роли Труса трудился в подпольном цехе по производству горячительных напитков . Оборудование — на уровне секретного КБ, продукт — высшей пробы (судя по тому, как от него «поплыл» Бывалый). Интересно, что в жизни Георгий Михайлович не брал в рот ни капли спиртного, занимался йогой и даже наотрез отказался пить пиво в знаменитом эпизоде «Кавказской пленницы», пока бутафоры не заменили его отваром шиповника . То есть на экране он гениально изображал то, чего в реальности органически не переносил. Высший пилотаж!

Операция «Ы»: имитация хищения в особо крупных размерах

В 1965 году Трус (Вицин), Балбес и Бывалый участвуют в дерзком плане ограбления склада («Операция «Ы») . Цель — похитить мешки с «золотом» (крупой и сахаром), которые охраняет бдительный студент Шурик. А на самом деле, только имитировать ограбление– потому что "всё уже украдено до них". Преступление провалилось благодаря бдительности общественности и природной трусости одного из исполнителей. Но сам факт: покушение на социалистическую собственность! Вицину в вину можно вменить соучастие.
Классическая фраза: «Кто не работает — тот ест. Учись, студент!» стала гимном всех тунеядцев и лжецов. Правда, произносит её Алексей Смирнов в первой новелле, но всё таки...

Фильмы "Дорогой мальчик" и "Вождь краснокожих": похититель детей

Здесь наш герой вышел на принципиально новый уровень криминальной дерзости. В новелле «Вождь краснокожих» (фильм «Деловые люди», 1962) Вицин (Сэм) вместе с подельником (незабываемый Алексей Смирнов) похищает мальчика ради выкупа . Ребёнок оказывается тем ещё «подарком», и похитители молятся о собственном спасении.

Спустя 12 лет, в фильме «Дорогой мальчик» (1974), история повторяется: Вицин снова в шайке похитителей, и снова жертва — подросток . Кстати, Вицин был настолько органичен в ролях людей с «сомнительным прошлым», что когда он появлялся на экране в окружении детей, зрительницы начинали проверять, на месте ли их чада.

Кавказская пленница: похищение невесты

Ну и, конечно, «Кавказская пленница» (1967) — вершина его «преступной» карьеры . Здесь Вицин в роли Труса участвует в похищении девушки (Нины) по заказу товарища Саахова. И опять — полный провал. Похищение сорвалось, невеста ушла к Шурику, а Трус с подельниками оказались на скамье подсудимых.

Женитьба Бальзаминова: неудачливый похититель невест

В «Женитьбе Бальзаминова» (1964) Вицин, в паре с Роланом Быковым, планирует двойное похищение невест . Они едут к сёстрам Пеженовым с чёткими намерениями: каждый увозит по девушке. Но план даёт сбой. Быков, как более опытный авантюрист, сбегает с невестой, а Вицин остаётся ни с чем, да ещё и под угрозой расправы от разъярённых братьев девиц. Неудачник даже в криминале!

И вообще Хмырь

В 1971 году Вицин получает роль, которая закрепила за ним титул «профессионального преступника» окончательно. В фильме «Джентльмены удачи» он — Хмырь . Рецидивист, соучастник побега, участник кражи в детском саду и других преступлений. Но, с другой стороны, Вицин с товарищами в итоге готовы сдать Доцента милиции. «Чем больше сдадим– тем лучше» — и миллионы зрителей падают со смеху. При этом в реальной жизни Вицин был настолько скромен и интеллигентен, что отказывался от помощи, даже когда жил в нищете и нуждался в лечении .

Парадокс

Итак, перед нами портрет идеального преступника: самогонщик, браконьер, похититель детей и невест, грабитель складов и просто Хмырь. Но есть один нюанс: в реальной жизни Георгий Вицин не пил, не курил, занимался йогой, обожал животных, писал картины, лепил скульптуры и кормил во дворе бездомных собак . Когда актриса Нонна Мордюкова после съёмок «Женитьбы Бальзаминова» сказала ему: «Ты не мужик – не пьёшь, не куришь, к женщинам не пристаёшь – ты труп» — это был комплимент, пусть и сказанный не хвалебными словами.

Вицин был настолько далёк от своих экранных образов, что это вызывает улыбку и восхищение. Он сыграл всё то, чем не был. И сыграл так, что мы до сих пор верим: да, он мог похитить невесту. И самогонку, конечно, гнал. И мальчика украл бы — если бы мальчик сам не сбежал в лес. Но это был "всего лишь" великий артист, который подарил нам возможность смеяться над собой и над «криминалом», оставаясь при этом самым добрым и порядочным человеком на свете.

Никак не мог понять, почему, читая "Скотный двор" , я не стал дочитывать, когда понял, куда всё идёт. Было стойкое неприятное ощущение, что автор, который мне очень нравится, написал явную заказную вещь против моей страны, выкинув в помойку то, какой прекрасный и огромный эксперимент был проведён в СССР по развитию общества, его образованию и устремлению к развитию человека-творца.
Он взял только самую неприглядную часть психологии индивида и, хоть и логически правильно, но претенциозно возвёл её в единственный вариант дальнейшего развития советского общества.
В целом он оказался прав. Тогда что же меня возмутило?

Сейчас понял!

Именно так работает пропаганда, когда фраза "все животные равны, но некоторые равнее" стала ассоциироваться только с советским строем, хотя на деле является базовой для капиталистической системы.
Но этого он не написал!

Главный парадокс мировых религий: почему ни одна из них не является справедливой

Если вы спросите верующего человека, читал ли он священное писание своей религии от корки до корки, в 90% случаев ответ будет «нет». Люди знают удобные, красивые цитаты про любовь к ближнему и подставленную щеку.
Нам говорят, что Бог — источник абсолютной морали.
Но давайте откроем Библию (Ветхий Завет, который признается и христианами, и иудеями).
Книга Второзаконие (21:18-21) дает прямую инструкцию, что делать с непослушными подростками:
«Если у кого будет сын буйный и непокорный, не повинующийся голосу отца своего и голосу матери своей... то пусть все жители города его побьют его камнями до смерти».
А вот приказ Бога пророку Самуилу относительно народа Амаликитян (1 Царств 15:3):
«Теперь иди и порази Амалика... и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы...»
Вдумайтесь.
Высшее, самое справедливое существо во Вселенной отдает прямой приказ вырезать грудных младенцев мечами. Если сегодня какой-нибудь диктатор отдаст такой приказ, весь мир признает его чудовищем.
Но когда это делает Бог, верующие начинают выкручиваться: «Ну, это был такой исторический период», «Младенцы всё равно попали в рай».
Справедливость?
Нет, это оправдание геноцида.
Самый страшный удар по религиозной справедливости наносит догмат о спасении.
В большинстве ветвей христианства (и ислама тоже) главное условие рая — это правильная вера.
Ваши добрые дела вторичны.
Давайте возьмем потрясающий реальный пример.
Знакомьтесь: Джеффри Дамер. Один из самых жутких серийных маньяков в истории США, убивший и расчленивший 17 человек. Находясь в тюрьме, Дамер раскаялся, принял Иисуса Христа, крестился и стал глубоко верующим христианином.
С точки зрения строгой догматики, его грехи омыты.
Он прощен и попал в Рай.
А теперь возьмем Махатму Ганди. Человека, который освободил Индию без насилия, жил в нищете и отдал жизнь за других.
Но Ганди был индуистом.
Он не признал Иисуса спасителем (как и миллионы евреев, погибших в Холокосте).
И что, незнание учения Христа сделало Ганди плохим? Отнюдь.
По правилам религии, маньяк и каннибал Джеффри Дамер сейчас наслаждается райским блаженством, а Махатма Ганди и дети, погибшие в газовых камерах (не будучи крещеными), горят в аду.
Если у вас не трясутся руки от такой «справедливости», то с вашей моралью что-то не так.
Религия наказывает не за зло.
Она наказывает за нелояльность к своему бренду.
Верующие любят говорить:
«Если бы не религия, мы бы до сих пор убивали друг друга, ведь она дала нам мораль!».
Это ложь.
Наша современная гуманистическая мораль развилась вопреки религиям, а не благодаря им.
Главный пример — рабство. Ни Библия, ни Коран не запрещают владеть людьми. Наоборот, они подробно регламентируют, как именно нужно использовать рабов.
Открываем книгу Левит (25:44-46):
«А чтобы раб твой и рабыня твоя были у тебя... покупайте себе раба и рабыню... и можете передавать их в наследство и сынам вашим по себе, как имение; вечно владейте ими, как рабом».
Иисус Христос ни словом не обмолвился о том, что рабство — это зло.
Пророк Мухаммед сам владел рабами.
Человечество отменило рабство только в XIX веке, и сделали это светские философы, гуманисты и правозащитники, опираясь на разум, а не на древние свитки. А Церковь веками оправдывала крепостное право и рабство, цитируя послание апостола Павла: «Рабы, повинуйтесь господам своим по плоти со страхом и трепетом» (Ефесянам 6:5).
Лицемерие современных верующих
Сегодняшние образованные верующие попали в ловушку. Они сами гораздо добрее, гуманнее и справедливее, чем книги, в которые они верят.
Поэтому им приходится заниматься ментальной гимнастикой. Они берут из Библии или Корана только то, что совпадает с современной светской моралью (не укради, не убий), а всё людоедство, рабство, угнетение женщин и приказы забивать камнями объявляют «аллегориями».
Но если вы можете сами, без подсказки свыше, отличить, где в древней книге написано добро, а где — дикость, значит, мораль уже находится внутри вас. Вам не нужен надсмотрщик на небесах, чтобы быть хорошим человеком.
Справедливости в религиях нет. Там есть страх, подчинение и древние правила кочевых племен. Настоящая справедливость создается здесь, на земле, нашими руками, законами и судами. И чем быстрее человечество вырастет из этих «детских штанишек» веры в волшебника, тем быстрее мы построим нормальный мир.
Также нелепо звучат споры от том, чья же религия самая правильная и верная.

Священные тексты писались тысячелетия назад.
И в них полно вещей, от которых у современного человека волосы встают дыбом.

Разбор мифа о "Трупами завалили"

- Благодаря опоре на континентальную Европу немцы смогли мобилизовать в армию 25% всего населения (для справки: СССР мобилизовал 17% своих граждан).

1.При этом Германия и союзники проводили политику Геноцида и массового истребления мирных граждан и военнопленных на оккупированных территориях, СССР же- нет.
2. Германия подписав Женевскую конвенцию абсолютно НЕ СОБЛЮДАЛА её в отношении советских солдат.
3.СССР не подписав Женевскую конвенцию (т.к. в ней содержались дискриминационные, по нац. и расовым признакам положения), СОБЛЮДАЛ положения Гаагскую конвенции об обращении с военнопленными.

ВОЕННЫЕ ПОТЕРИ:

Потери вермахта на Советско-Германском фронте 7 млн. 181тыс. 100 человек и 1 млн. 468 тыс. 145 человек- потери союзников Германии, а их общие военные потери составили 8,65 млн.
-По данным Министерства Обороны России, опубликованных в 2015 году: 34,5 млн. человек было призвано на военную службу. За всю войну было 23 призыва.27 млн. воевали с оружием в руках.8 млн. 668 тыс. 400 солдат и офицеров были убиты или умерли от ран.

СООТНОШЕНИЕ ПОПАВШИХ В ПЛЕН:

Попали в плен к РККА- Современные немецкие историки оценивают их суммарно в 3,2–3,6 миллиона человек.
Попали в плен к нацистам-По данным Генштаба Вооружённых Сил Российской Федерации, потери пленными составили 4 млн 559 тыс. человек.

ВЫВОД:

Таким образом, ВОЕННЫЕ потери Германии и союзников - 8,65 млн. (+6 млн. попавших в плен), что вполне сопоставимо с боевыми потерями СССР -8,7 млн. (+5.5 млн. пленных)

При этом следует учитывать, что плечо наступления Вермахта Брест-Сталинград (1680 км), а РККА- Сталинград-Берлин (2500 км).

Так же метод подсчёта у сторон разный - раненный, умерший от ран в советском союзе приравнивался к военным потерям, а вот у немцев если раненный умер от ран через сколько то дней (сколько уже не помню) не приравнивался к боевым потерям и в общие сводки не входил и не учитывался.

P.S. на начальном этапе войны полностью отмобилизованный, прекрасно оснащённый и имеющий боевой опыт вермахт владел стратегической инициатив и раз за разом (хотя и не всегда) учинял разгромы РККА. Однако своей главной стратегической задачи немецкие войска не выполнили.
Начиная со Сталинградской битвы и Курской дуги в 1943 году, картина начинает меняться в пользу советских войск и практически полностью отзеркаливается в 1944-1945 годах, когда уже РККА выступала в роли "потрясателя вселенной".

Ну хорошо, страна не может без иностранной рабочей силы.
Но почему бы не ввести понятные правила для этой рабочей силы?
Например

Расселение рабочих мигрантов только в специально созданных закрытых поселках, в которых им предлагается размещение по цивилизованным нормам, питание, медицинская помощь, образовательные, гигиенические, охранные, религиозные и другие услуги. Оплачивается за счет работодателей. По установленным стандартам (потом умножается на x2)

Все перемещения на рабочее место и обратно только с помощью специализированных автобусов. Под конвоем (для защиты эмигрантов от местного социумма и наоборот)

Мигрантам запрещено покидать поселок, разрешено только с целью проведения организованных экскурсий (так же, под охраной, в основном на экскурсии по местам масштабного свиноводства).

Мигрантам запрещено привозить семьи и родных.

Оплата труда мигрантов только по безналичному расчету с автоматической уплатой необходимых налогов и сборов (отправление переводов на их родины стоит 50% от переводимых средств).

При непродлении, незаключении, расторжении контракта отправляется в страну гражданства за счет предварительно уплаченного депозита, покрывающего затраты на возврат мигранта домой (или за счет работодателя).

Справки об отсутствии заболеваний, справки об обязательных прививках, справки об отсутствии судимостей и нахождения в розыске.

Поселки мигрантов должны быть размещены далеко от мест проживания коренного населения и уж тем более от детских учереждений.

Этот список можно и нужно дополнить (изменить).

В Сочи февраль самый холодный месяц, но не в этом году. Ибо в квартирах центрального отопления температура +30, а батарей - все 65 градусов. И невдомёк британским учёным отчего тает антарктида и плавятся льды Гренландии.. а все дело в пресловутой экономической целесообразности - как ещё заработать теплоцентралям ?! И чихать им на то, что наши бабушки не знают уже что закапать в пересыхающие носы - ведь они не "их", а - "наши", и не милосердны они к нашим домашним животным по той же причине . . А ведь как просто выставить счёт "просто так" на три так желанные тысячи рублей и не устраивать прожарку планете Земля и её обитателям.
Будьте милосердны и добросердечны все ко всем !

92-й, меня сажают за то, чего я близко не совершал. Менты просто вымогают деньги. Их потом 27 уродов комитетчики закрыли, в том числе моего следователя. Меня оправдали.
И вот я в камере. Камера битком. Я хочу спать, спать мне негде. Смотрящий ржёт. Мне не сильно смешно. Тут дед встал со своей шконки, а камера строгая, я первоход - не должен там находиться. Это следак подсуетился, гандон.
Занял я шконку деда. Тот мне угрожает. Черепаху (тазик) точит об пол. Мне пох. Дед начинает резать мне живот заточенной черепахой. Думаю:"Щас кровь пойдёт и я начну"
Отмудохал его черепахой по башке.
- Кароч, спим по-очереди. Набряк? Будешь переться - плохо тебе будет.
Смотрящий промолчал.
А через пару дней меня перевели в камеру к первоходам.
Пупкари открывают камеру:
- Ты чё тут делаешь?
- Удивитесь - сижу. А вчера ходил на лекции в институте.
- Ты не должен тут сидеть.
- Ну, не стану спорить.
- Вышел из камеры, мордой в стену, руки за спину! Налево! Пошёл! Юморист, бля!
Ну, пошёл...

Мой сын работает официантом в прибрежном ресторане. Вчера за его столик пришла обедать элегантного возраста женщина: англоговорящая, босая, с полными руками камней. Разложила камни на столе, выпила ракии, заказала харчо. Начальство распорядилось выдать гостье поднос под булыжники, чтоб не царапать столешницу. Дама вцепилась в парня намертво: стала рассказывать о скрытой природе камней, о том, сколько кому из них лет, как они называются, чем отличаются, о глупых людях, которые не понимают, какое это счастье - камни… Через 10 минут активного слушания сын: мол, спасибо, за беседу, позвольте, я принесу ваш суп, он готов. Каааакой тут начался вой! Она обложила его до макушек: таким как вы нечего делать в сфере обслуживания, вы не умеете общаться с людьми, не цените камни (!!!), вас следует немедля уволить, и суп из таких рук я есть не стану. И потребовала вычесть суп из счёта.

Дрянь такая!

Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».

B cвоё время я набила две татухи. Хоть уже была не нимфетка, но спросила разрешения у мамы. Тату обещалось на пару месяцев, временное. В салон мы пришли с родительницей, к одному мастеру универсалу, она на ресницы, Я на тату. 20 раз спросили мастерицу, тату точно сойдёт? она, глубоко беременная дама, клятвенно заверяла, что и следа не останется. В итоге, мамины ресницы осыпались через неделю, а мои тату въелись намертво. И так я стала маргинальным изгоем в семье. Живу в Мухосранске, где никто не может вывести эти художества. Как доберусь до цивилизации, удалю.

По какой-то причине попал в Московскую редакцию интересной газеты.
Поднявшись на лифте на нужный этаж, увидел прямо
перед собой дверь с табличкой:
"Главная реакция". Шутники-комсомольцы "нечаянно потеряли"
в слове букву "Д", вот и получилось вместо "Главная редакция"
то, что узрел ваш покорный слуга.
----------------------------------
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email:
estasico1948@gmail.com

Продал вчера свой велосипед. ХВЗ. Турист. 1990 года выпуска. Купил его по сходной цене через "Из рук в руки" в 1993 году у одного выездного товарища, который, презрев социалистическую общность, намерился продлевать свои научные труды в Стокгольмском университете. По сходной цене 20000 рублей. Тогда это 15 бутылок водки не абсолют.
Продал вчера за 3000 рублей. Путешествовал на нем, перебирал его. Девушек и жену возил на багажнике. Однажды чуть невесту не похитил, был потом с розой в зубах и невестой с развевающейся фатой. Понял, что не моя, вернул. Свою похищал с местного бала элиток, прыгай и подтяни платье, а то в цепь замотается. Увез на озёра к комарам и притокам крови. Потом выяснилось, что опять не свою похитил. И в третий раз, заскочила на него жена. Которая пресекла мою Хануку от оголтелого феминизма с велосипедом.
С какой целью интересуетесь? Спросил покупателя. - Жена решила велопокатушками заняться, а мой старый китайский форвард развалился в руках. - Этот 50000 прокрутил, вам хватит, детям, внукам.
- Тут трубка от мопеда Верховина, седло поднимаете на нужный вам рост, вы, как и я не маленький. Все подшипники поменяны.
Но этот: Все женщины, которые на его багажнике сидели добились успеха в карьере. Надо бы багажник отсоединить и прикладывать к заду женщин на карьеру.
БМВ Х 5 или открытый кабриолет это жалкая пародия на этот велосипед, если хочешь подкатить к женщине.
Возраст и наскрозь переломанные ноги не позволяют больше мне на таком транспорте ездить. Берите, не пожалеете.
Улучшите и семейную жизнь, и карьерный рост жены.
Велосипед был куплен только при его виде. Это были мои мысли, с которыми я разговаривал с ним с как с человеком, прощаясь с молодостью и полнотой велотуризма. Отправился в новую жизнь, трансформировать новых собственников. Постарайся. А не отпустишь такого, повесишь на стену в гараже, или душа у него сгниёт накатанная, или соржавеет. Никогда не давал имен машинам или механизмам. Они всегда это чувствовали, отвечали взаимностью.

Утром, руля на работу, услышал по радио. В эфире принимали звонки с рассказами о необычном. И вот один из них. Женщина, работающая в похоронном доме (то есть там, где готовят покойников к погребению или кремации), пришла на работу первой. Это была ее обязанность: отпереть везде двери, снять с сигнализации, и что-то еще ( не важно). А важно то, что в одном из горидоров она услашала бурчание мужского голоса. Она сочла, что кто-то прибыл раньше (хотя это было бы странно), и заглянула за угол. Там она практически столкнулась с незнакомым человеком, который топтался на месте, не видя ее, и постоянно бурчал что-то вроде "ну как же.. я не верю, что я это сделал... ну почему?", повторяя слова постоянно.

Испугавшись, женщина осторожно отошла за угол, а потом помчалась на выход. Там, на улице, она отдышалась и оценила ситуацию. Чтобы не прослыть шизанутой, она дождалась первую подошедшую коллегу, и под каким-то предлогом попросила пройти с ней в то место.
И вот уже двое наблюдают бормочущего, испуганного мужчину средних лет, который не реагирует на их оклики. Сотрудницы решают подождать кого-то еще, выходят, но, вернувшись никого не обнаруживают. Естественно, они договариваются ничего никому не сообщать.
Но чуть позже в этот дом приходит пожилая пара договориться о похоронах их сына, погибщего на мотоцикле в столкновении. С фотографии, принесенной ими, на них глядит тот самый мужчина. В той самой одежде..

Я не знаю, правда ли это. Но если и выдумано, то неплохо.

В августе далекого 1968 года я с компанией друзей решили поехать
отдохнуть в Крым. В нашей команде первоначально было четыре человека:
Серый, Гарик, Фред и я.
Готовились к этому путешествию мы долго и тщательно.
Во первых, надо было раздобыть палатки и спальные мешки,
потому что мы ехали "дикарями", а было решено
не спать под открытым небом.
В то время ещё не было прямых рейсов по ж\д из Смоленска в Симферополь,
но пару раз в неделю к какому-то поезду в Смоленске прицепляли купейный вагон.
По тогдашнему расписанию этот вагон должны были прицепить к поезду только
рано утром, поэтому местная ж\д администрация разрешила сделать посадку с вечера.
Билеты в количестве четыре штуки были приобретены заблаговременно.
Но буквально накануне нашего отъезда Серый вдруг объявил, что с ним поедет его "Тетя Гелла",
только что приехавшая из Москвы.
Мы возражать не стали, но и купить билет для нее уже было невозможно.
Дальше по порядку.
Мы уже впятером (!) ночью подходим к вагону, стоящему в стороне от вокзала на запасном пути.
А перед этим Серый предлагает кому-то из нас втихаря залезть в вагон, поскольку
он мужик грузный и т.п.
Но мы ему в голос заявляем: "Тетя твоя, вот и будешь сам залезать, а мы откроем тебе
вагонное окно и втащим в купе".
Так и сделали: мы с Фредом за руки подтянули друга,
он буквально вполз и благополучно плюхнулся на полку.
Через двое суток пути мы с аппетитом ели невиданные доселе Крымские чебуреки,
и запивали их натуральным сухим вином местного производства.
Наше путешествие продолжалось, но и здесь не обошлось без приключений.
Но это уже совсем другая история...
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com

Эксперимент с исламским правлением в Иране провалился.
Захватившие неограниченную власть мусульманские богословы, 47 лет руководившие страной на основе идеологии и норм ислама, обосрались по полной.
Среди комментаторов мало кто понимает и отмечает в публикациях, что провалилась не только специфически иранская форма тупой и бесчеловечной диктатуры, а целое религиозное направление.
Массы иранцев стали осознавать, что ими правили не просто говнюки, а те, кто на практике применял заветы своего пророка.
Обосралась (по сравнению с полузабытым шахским строем) не просто «республика», а именно «исламская республика» во главе с духовенством, которое сейчас превратилось во врагов восставшего народа.
Иранским мусульманам это осознание даётся трудно.
Но вижу, что их молодёжь всё чаще украшает себя древней символикой времён зороастризма, а аятоллы в Куме бьют тревогу по поводу растущей популярности христианства в этом оплоте шиизма.
Верной дорогой идёте, товарищи!

Мигранты из мусульманских стран (не важно, трудовые или переселенцы) борзеют всего в одном случае, когда приезжают в страну с более мягкими наказаниями, чем у них на родине.
Именно тогда они начинают требовать, нарушать, переделывать под себя.
Для них наступает безнаказанность и вседозволеность, если сравнивать с родными кишлачно-арычными пенатами.
Пять лет колонии в принимающей стране в сравнении со смертной казнью дома никого не напугают и не остановят.
Тем более отбывать наказание они будут по их понятиям в комфорте и уюте.

Реально все происходит для них, как для индейца из книги Джека Лондона "Путь белого человека"

"Теперь слушай, белый человек, я тебе расскажу про большую глупость. Есть один индеец, по имени Мобитс. Он украл у белого человека два фунта муки.
Что же делает белый человек? Бьет ли он Мобитса? Нет. Убивает ли он его? Нет. Что же делает он с Мобитсом? Я скажу тебе, белый человек. У него есть дом. Он сажает туда Мобитса. Крыша дома хорошая. Стены толстые. Он зажигает огонь, чтобы Мобитсу было тепло. Он дает Мобитсу много пищи. И пища хорошая. Никогда за всю свою жизнь Мобитс не ел такой пищи. Дают свиное сало, хлеб и бобы. И Мобитсу очень хорошо.— На двери большой замок, чтобы Мобитс не убежал. Это тоже глупость. Мобитс не убежит. Здесь отличная пища, теплые одеяла, жаркий огонь. Очень глупо бежать. Мобитс не глуп. Он остается в этом месте три месяца. Он украл два фунта муки. За это белый человек хорошо о нем позаботился. Мобитс съел много фунтов муки, много фунтов сахара, свиного сала, бобов. Мобитс пил много чаю.

Через три месяца белый человек открывает дверь и говорит Мобитсу, что он должен уйти. Мобитс не хочет уходить. Он как собака, которую долго кормили в одном месте. Он хочет там остаться, и белый человек должен его прогнать. После этого Мобитс вернулся в деревню, и с тех пор очень растолстел. Вот что делает белый человек, и нельзя его понять. Это глупость, большая глупость.."

По мотивам истории
История от 18.02.2019

Все познается в сравнении.

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

***************

У нас на первом семестре так молодой препод начерталку принимал
Поставил первым трём активным сдавальщикам тройки.
Наш одногруппник Дима, сын местного университетского работяги, быстренько сбежал и позвал дружески знакомого доцента-лектора, уже по случаю экзаменов накатившего утренние 150 грамм.
Все прочие получили пятёрки и четвёрки.

Зашел как-то на фондовый рынок ... среди компаний встретил компанию с названием, которое, если читать по-русски латинскими буквами, выглядит как данахер (danaher) ... может в оригинале, конечно, акцент другой или произношение типа дАнахер или дЭнехер, но все равно интересно ...

Тестировщик отшлёпал робота-доставщика или Робот-доставщик, который превратился в осла

В нашем районе давно ездят роботы-доставщики. А последние несколько месяцев стали часто встречаться тестовые модели с тестировщиком, который управляет ими с помощью пульта.

Сегодня наблюдал интересную картину, к сожалению, видео снять не успел. Тестовый робот переезжал дорогу на пешеходном светофоре. И ровно на середине превратился в осла. Ехать вперёд отказался. Тестировщик пытался его толкать вперёд, но тот ни в какую. Крутит передними колёсами влево-вправо, упирается, не едет. А светофор уже красный. Машины начинают ехать на робота и его хозяина. Тогда тестировщик начал его тянуть назад — не знаю уж, за что он его там схватил. И о чудо — назад он поехал: если не своим ходом, то хотя бы не сопротивлялся. После чего тестировщик его натурально отшлёпал. Я, правда, видел это с другого конца перехода, но он прямо бил рукой по «попе» и бокам. Они так и не рискнули перейти дорогу, а пошли по 8 Марта назад, к гнезду у библиотеки.

Внимание! Не надо это читать! Не стоит, нет.
Просто мемуары, ничего интересного.

Один день Макса.

Я — сельский мультитул. Плотник, сантехник, дворник, принеси-подай и т.п. Моя начальница — Надя — прип...е создание, нимфоманка, хапуга и матершинница.

У Нади вечный клинч с соседкой. Типичный конфликт двух доминирующих самок на гектаре пыли. Старая соседка — та ещё интриганка: то пакет с мусором нам подкинет, как пасхальное яйцо, то водички одолжит, пока никто не видит. Но Надя свою помойку знает лучше, чем семейный альбом. Она изучает содержимое бака под таким микроскопом, что может определить группу крови того, кто выбросил банановую кожуру. И понесла-ась! Дым стоит коромыслом. Надя материт соседку в три этажа, та по привычке огрызается.

На какое-то время старая утихает, но через несколько месяцев история повторяется. И так 13 лет уже война идёт.

Периодически они мирятся. Старая включает режим «умирающий лебедь с гангреной»:
— Ой, родненькая, всё болит: диабет, остеопороз, геморрой... и вся медэнциклоредия в придачу.
У Нади в этот момент щелкает тумблер «Альтруизм» (видимо, задевает контакты нимфомании):
— На, мать, панангин, анальгин, мазь там у меня есть ещё. А ты слышала, соседка-то двойню родила? Говорят, от почтальона, потому что у мужа из активного только кадык!
И коротко так, минут на сорок всем кости поперемывают.

Но в последнее время они разругались вдрызг. И мира не предвидится. Полгода война идёт уже.

Надя:
— Эй, рухлядь! Как там твои проституточные дела? Вчера на трассе стояла или уже на дом вызывали? Сколько за показ своих реликвий заработала? На пачку сухарей хватило?

Старая:
— Пошла н...й, сука! У тебя п...да, небось, чешется так, что искры летят? Род твой е...ный, от предков до тараканов!

Надя:
— Чё ты к роду моему прицепилась? Понравился, старая кочерга? Что, с моим отцом шуры-муры крутила в стоге сена в семьдесят девятом? До сих пор фантомные боли в коленках мучают? Забыть не можешь, как он тебя за трудодни окучивал?
Праздник, который всегда... П...ц
И коротко так, минут на 50, перепалка идёт.

Есть у нас такой прикол - то имитировать ленивцев в коме целыми днями, но если у нас праздник какой, днюха, там, новый год, то это все п...ц ёжику. Недельную работу мы умудряемся сделать за один день. Я-то сторонник все дела сделать заранее и не тянуть до дедлайна, но со своей конституцией я в чужую страну не лезу.

Вчера у начальника (Серёги) была днюха. Люди, которые обычно вылезают из-под одеяла только к обеду, в 7 утра уже бегали по перекладинам, как ошпаренные макаки. Уборка, готовка, х...ка, подметание двора со скоростью турбины. Я з...ся уже к обеду, но веселуха только набирала обороты.

Подъехал именинник с ништяками, причапал шашлычник. Ветер завывал так, будто природа пыталась сдуть нас с этой грешной земли. Серёга притащил два стула размером с подставку для кактуса и низенький столик.

— Это что, Серёга? Мебель для гномов-извращенцев?
— А сейчас мои односадники подкатят.

В разгар этого ветреного безумия Серёга решил блеснуть интеллектом:
— Макс, заметил, вайфай стал быстрее?
— Заметил, — бурчу я, вытирая пыль с ушей. — Это ты его пинками разогнал?
— Нет, блин, соседи помогли.
Ну да, соседи. Наверное, та самая бабка с геморроем лично держит кабель, чтобы биты лучше проскакивали.

Стало скучно. Решили добавить звукового сопровождения. Приволокли колонку, но законнектиться к ней у «элиты» не получается. Техника в руках дикарей — это грустное зрелище.
— Дай сюда, — не выдержал я. — Колонка айтишника боится.

Подключил. Думал, сейчас приобщу народ к прекрасному, включил зарубежку 80-х. Но «популюс» не оценил. Им не нужны Queen или Depeche Mode. Им подавай современный контент.

— Хорош, Макс, выключай. Давай мой телефон к этой хрени подруби!

И началось... Из динамиков полилось нечто, что раньше назвали бы «пыткой в Гуантанамо», а сейчас называют «хитами». Набор звуков, напоминающий страдания принтера, который пытается переварить скрепку, под аккомпанемент воплей человека, которому прищемили дверью самое дорогое.

И под эту дебильную музыку, в облаках дыма и под завывание ледяного ветра, мы три часа мучили этот грёбаный шашлык. Сделали. Накормили гостей. Сами съели. Выпили. Потом я уполз спать, а господа аграрии продолжали зажигать под свои пыточные треки.

Спать, конечно, не получилось. Ок, давай по свежим следам мемуары напишем что-ли.

ГОСТ

P S. Предупреждал же. Не читайте блин! Хрен ли теперь ругаться в комментах?

Чистая абстракция. Представьте СЕБЯ хорошим чином в системе,
честно всю жизнь прошедшего путь от опера до, скажем, полковника.
Вы всю жизнь боролись за "только всё наше против всего их", и государство
вам отвечало взаимностью. В вашем хозяйстве всё "только наше" от Лады Калины
до ивановского трикотажа. Три старших дочери умницы и красавицы, все замужем
за правильными парням, которые окают и акают на правильном слоге,
но вот рождается сынище, который с детских лет любит африканских пингвинов
(очковых). Сначала вы похихикиваете и смотрите с ним добрые мульты и фильмы
про пингвинов, но потом сынище поступает в зоовет. А потом находит научную
станцию в Южной Африке, где изучают жизнь очковых пингвинов в дикой природе.
У него горят ярким светом глаза, он уже со всеми договорился, его там ждут,
мечта всей его жизни почти рядом и он даже подтянул свой зачаточный английский
до уровня сдачи экзаменов на ветеринара на английском. А в Латинской Америке
тоже чудный вид пингвинов! Милейшие создания, шастают по побережью. Он и
на испанском научился понимать происходящее!

Как вы объясните, что ему туда нельзя?
Почему ему туда нельзя?
Потому что депутаты запретили операм отдыхать в Испании дешевле, чем на Байкале?
Потому что вас обвинят в предательстве Родине и иностранным шпионом?

И наоборот. Вам пишет хороший чин из Штатов: "Комрад! Сын медведям помогать хочет!
С гризли он уже знаком, хочет камчатских изучать в дикой природе! Он их не боится
и прочитал всю литературу о медведях."

Почему ему нельзя в Россию? Найдите хотя бы одну причину?
Даже если чин из ЦРУ, чем сын сотрудника ЦРУ может навредить медведям, если СВР
вам лично донесло, что этот ботан ещё и всех бабочек Сибири узнаёт по фотографии?

Всё это хи-хи, пока вам дитё не сообщает, что сидит где-то в Африке в "не той стране",
изучая языки местных племён и балдея от открытий, а коллеги не смотрят
на вас с грустными минами "И ты их тоже шпиён!"
_____________
И серьёзно.
Проблемы начались, когда местные чиновники перестали платить зарплаты
украинским/военным СНГ много лет как тому назад. 30 лет не платили, кто виноват,
выяснять не надо, но сейчас не надо делать вид, что "только вы патриоты".
Один протест КПРФ о снятии с довольствия украинских офицеров? Такие же политики.
Про многочисленные присяги рассуждать не будем, не дай Бог кому оказаться
за пару месяцев до демобилизации с волчьей характеристикой.

_____________

Самые удивительные шутки жизнь играет с теми, кто много верят в свои идеи.
Проще всего договориться военным, потому что, поверьте, они меньше всех
мечтают оказаться в дальних далях на особо важном задании.

Нормальные мужики любят свою страну, свой дом, близких, и совсем не возражают,
когда у всех всё хорошо и никого отстреливать не надо, особенно, идеи ради.

А вы ходите на встречи одноклассников? Я теперь нет.

...В тот Новый год было снежно и холодно, но запомнился он тем, что впервые за тридцать лет приехала одноклассница Юлька - очень издалека, может даже с Северного полюса.

Она служила в таком секретном месте, что когда кто-то среди всеобщего трёпа спросил у неё: "А ты где сама?", её лицо на долю секунды приобрело стальную угловатость, а красивые выпуклые глаза слегка остекленели. И вот пена на кружках тихо опадает, мясо на жаровнях застенчиво шкворчит; одноклассница, задавшая вопрос, вежливо ждёт, а Юлька не отвечает, потому что у Юльки все нутряные ресурсы поглощены боевой тревогой... Воет сирена, бегут по местам солдаты, с грохотом падают стальные бронешторы, подаётся ток на периметр. Кричит в истерике секретчик внутренних секреций - или как его там, я по-армейски не очень - и жужжит шифрующее устройство. А на плечах юлькиного свитера сами собой проступают подполковничьи звезды.

Юлька рефлекторно нашаривает кобуру, чтобы удалить неправильный запрос, но потом вспоминает, что она в мирном городе среди смутно знакомых гражданских, и смягчаясь отвечает просто: "Секрет". Позже при фотографировании получилось, что в линзы всех смартфонов всякий раз попадал паразитный свет, и вместо Юльки на фотках или гало, или яркое пятно, или гигантский палец.

В самый разгар вечера мы с другом Витей вышли покурить, и пару минут стояли наслаждаясь тишиной и морозцем, молча выпуская дымок, который бесшумно поднимался к свету фонарей. А на третьей минуте Витёк без подготовки сообщил, что нам "придётся вести Юльку в сауну"

Мне показалось, что он где-то он перескочил логическую ступеньку, поэтому я переспросил "с хера ли?" Даже если она подполковник, почему я должен... я не собираюсь...

- У нее муж старый, - печально глядя куда-то ввысь, прервал меня Витёк.

У меня мелькнула слабая надежда - может это неизвестный мне обычай русского севера (а я люблю фольклор и обычаи) - вести в сауну женщину, у которой старый муж. Ну, типа колядок или блинов на масленицу. Красивая добрая традиция. Распевая песни и держась за руки идём по хрустящему снежку до сауны, там нарядно одетые финны встречают нас малиновым чаем с мятными пряниками, и вручают нам венички сплетённые из можжевеловых и ольховых веток. Потом мы кормим северных оленей тёплым хлебом с крупной морской солью и смотрим северное сияние. В заключение - гадание на леммингах и чукотско-эскимосские танцы моржей с тунгусо-маньчжурским горловым пением.

Оказалось - ни хера из вышеперечисленного. Просто будет сауна, в которой госпожа подполковник, Витёк и я должны выполнять какие-то нелепые действия. Я на всякий случай минут через семь тихо съебался по-французски, или как говорят французы, по-английски. Пусть думают что хотят. Я про такие обычаи лучше в книжке почитаю.

Витёк потом так и не раскололся, исполнил ли он задуманное. Боюсь даже представить, какие системы защиты там у госпожи подполковника...

Мирумир!

Что объединяет Максима Горького, Александра Пушкина , Евгения Баратынского, Владимира Маяковского, Михаила Шолохова, Ханса Кристиана Андерсена, Льюиса Кэрролла (Чарльза Лютвиджа Доджсона),Эрнеста Хемингуэя, Агату Кристи и Джейн Остин ?! Великие писатели и поэты?!
- не только, у всех них была дислексия , при высоком уровне интеллекта , разностороннем образовании и широком кругозоре они допускали орфографические ошибки при написании на РОДНОМ ЯЗЫКЕ. Перечисленные люди гениальны , но в силу разных причин писали, нарушая правила родного языка

10 декабря 1965 года в Стокгольме Михаилу Александровичу Шолохову была вручена Нобелевская премия по литературе за роман Тихий Дон

Нобелевская премия по литературе 1954 года была присуждена Эрнесту Хемингуэю за повесть «Старик и море».

Книги Агаты Кристи изданы тиражом свыше 4 миллиардов экземпляров и переведены на более чем 100 языков мира. Ей принадлежит рекорд по максимальному числу театральных постановок одного произведения

Горького пять раз номинировали на Нобелевскую премию по литературе — в 1918, 1923, дважды в 1928 и в 1933 годах.

Ханс Кристиан Андерсен ещё при жизни стал почетным гражданином своего родного города Оденсе.А в 1875 году, в день похорон Андерсена, в Дании был объявлен национальный траур.В Дании широко отмечают Международный день детской книги 2 апреля — в день рождения писателя.
С 1956 года Международным советом по детской книге (IBBY) присуждается Золотая медаль Ганса Христиана Андерсена — высшая международная награда в детской литературе.

Про А С. Пушкина - наше все , молчу тираж отдельных произведений достигал свыше 10 000 000 экземпляров в наше время . Сколько книг в библиотеках и на полках у жителей подсчитать невозможно. Больше 300 памятников в РФ. В Москве, Петербурге и Царском Селе( г Пушкин), Псковской , Нижегородской областях есть музеи, в Хельсинки, Афины , Марсель, Адис- Абеба и до . В мире свыше 670 памятников
Также наследие Пушкина отражено в операх Чайковского, Мусоргского , Даргомыжского, Глинки. Я не говорю уже про балет , театральные постановки , фильмы , картины ( Врубель).

Слышали новый нарратив? Дескать, идет не война технологий, а «война цивилизаций».

С одной стороны — «древняя культура с 6000-летней историей», а с другой — США, которым 250 лет, и половину из них они якобы потратили на изобретение кока-колы.

Картинка рисуется маслом: «еврейско-американская банда» громит нежных интеллектуалов, погруженных в поэзию и философию.

А теперь снимем розовые очки:

Те самые «доктора наук» всего пару месяцев назад пустили на ножи около 40,000 представителей собственной иранской молодежи, а потом продавали их тела родственникам за выкуп, при этом тела девушек "ценились" в 3-5 раз дороже. А вина ребят была лишь в том, что они хотели жить свободно от исламистской диктатуры.

Двойные стандарты:

Почему племянница и внучка Касема Сулеймани не наслаждаются «6000-летними традициями» в Тегеране? Они предпочитают разгуливать практически topless в «лишенной культуры» Америке.

Живя в Соединенных Штатах, Афшар Сулеймани пропагандировала иранский режим, отмечала нападения на американских солдат и военные объекты на Ближнем Востоке, восхваляла нового верховного лидера Ирана, называла Америку «Великим сатаной» и заявляла о своей непоколебимой поддержке КСИР, признанного террористической организацией.
Афшар Сулеймани продвигала эту пропаганду в пользу террористического режима Ирана, наслаждаясь роскошным образом жизни в Лос-Анджелесе, о чем свидетельствуют ее частые публикации в недавно удаленном аккаунте Instagram (запрещенном в РФ)».

Немного упрямой статистики:
Евреи — 0.2% населения, но лауреаты 22% Нобелевских премий.
Иранцы, которых 6 раз больше - 2 нобелевские премии мира (2023), и те - за борьбу против иранского режима....

Проблема проста: Пора признать, что нет никакой «великой древней культуры» у тех, кто тянет мир в средневековье. Есть агрессивная, отсталая масса, которая из тормоза прогресса превратилась в прямую угрозу для всей человеческой цивилизации, поскольку распространяет радикальный исламизм и террор по всей планете. ⚠️

Что достижение древней цивилизации - вешать гомосексуалистов на строительный кранах или выливать женщинам кислоту в лицо или избивать до смерти за неправильно одетый хиджаб?
Разве против этого выступают платные миролюбцы и сумасшедшие, которые против войны в Иране? Чтобы не нанести вреду таким вот культурным ценностям?

Пора смотреть на факты, а не на сказки о «древнем величии», прикрывающем обыкновенный садизм.

Тут на сайте какое-то противостояние между восхваляющими СССР и хулящими оный. И вспомнилась мне с анекдот.ру же сайта байка про известного учёного, который сидел при Сталине и Хрущёве, преследовался позже и вот уже во времена второго срока Путина его спрашивают, когда ж лучше-то жилось? И отвечает учёный старик ошарашенным репортёрам - да при Сталине! -Как же так? - лепечут обманутые в лучших ожиданиях журналисты, обломавшись на гонорар за правильное интервью. -Почему?!! -А мне тогда девушки давали!
Почему хвалят Союз, мне понятно. А вот поносящим сегодня совок, тогда, видать, девчата не давали...

Законы принимаются исключительно по запросу российских граждан, — заявил Володин

Надеюсь запросы этих самых "российских граждан" на блокировку интернета, телеграма и вацапа, повышение налогов, введение "утильсбора" реально существуют ?
Они не только в вашем воспаленном мозге?
И поступают они не из психбольниц?

Посмотрел видео, где кит выпрыгнул на лодку и заглотил гребца. Зрелище, конечно, не для слабонервных.
Я в том смысле, что если смотреть отстранённо, то можно смотреть спокойно. Но если представить себя в этой ситуации, то становится худо и хочется в туалет.
Просто представьте – вы плаваете на надувной лодке в океане недалеко от берега и вдруг из воды вылетает многотонная туша с огромной пастью. И хоп! И вы в этой пасти…
На видео не совсем понятно заглотил кит чувака или просто плюхнулся на лодку.
Но агрессии со стороны кита не было. Просто поиграть решил. Ну, также как мы играем, например, с кошечкой – она идёт по своим делам, а мы её хватаем и начинаем тискать без всякого злого умысла. Просто для удовольствия, потому что приятно. Она такая мягкая, шерстяная.
Вот так и этот кит – просто побалдеть решил.
Но вот далее я просто ржал…
Этот крендель (гребец, а не кит) потом вынырнул в нескольких метрах от своей лодки. Так вот. Он к лодке не плыл, он на карачках (или на четвереньках – кому как понятнее) бежал по воде к своей лодке. Это прямо отчётливо видно на этом видео.
А потом я подумал – а почему кит его выплюнул?
И понял – это гребун (греблюк, гребец) киту всю пасть обгадил. Как тут не выплюнуть?
Меня бы тоже выплюнул.
Я думаю кит до сих пор плюётся, как этот случай вспомнит

Сидим с внуком в машине, после тренировки. Машина греется. Внук хитро смотрит на меня и говорит:дед, тут у тебя в бардачке монетки лежат. Что-то они у тебя заскучали... Я, думаю, у меня им будет веселей. Как ты считаешь? Такой вот 8-летний психолог

Серпухов. 02.03.2026
Записки не «Героя нашего времени».
Детство.
Наверное, каждый помнит своё детство, но особенно запоминаются моменты, которые меняют твои взгляды на жизнь.
Чита-46, военный городок затерянный между забайкальскими сопками. Мне лет 5 или 6 не знаю, но воспоминания свежи «как вчера помню», хотя мне сейчас 57.
Какие развлечения были у детей того времени, слова из песни «деревянные игрушки» полностью правда.
МУЛЬТИКИ- специально пишу большими буквами, потому что это был другой мир, не приходилось фантазировать и что- то придумывать в свой голове, мультики- это ВСЁ, это другая жизнь и реальность. Шли они редко и мало и в строго в определённое время.
У нас был черно-белый телевизор у которого был достаточно большой экран и всё очень хорошо было видно. Телевизор, папа сделал сам, он представлял из себя фанерную коробку в которой был встроен кинескоп. Делал он его долго, это отдельная история, здесь дело в другом. Я сейчас, как ведущий инженер, специалист, опытный пользователь ПК по программированию и пуско-наладке сложного современного оборудования для обеспечения безопасности зданий во время чрезвычайных ситуаций не смог бы, вручную собрать телевизор. Папа с помощью паяльника и схемы из журнала, крепкого словца, сделал телевизор сам, при тотальном дефиците ламп и прочих деталей.
Мама показала мне на часах, в какую сторону должны смотреть стрелки, чтобы знать когда включать телевизор для просмотра мультиков. В телевизоре даже не было переключателя каналов, так как была всего одна программа.
Мы в квартире одни я и младшая сестра Таня. Начался мультик, на экране мои любимые герои Лёлик и Болик. В этот раз они решили полететь на воздушном шаре и посмотреть мир. Ловко поставив чайник на огонь, чайник закипел, по шлангу горячий пар попадает в мешок, мешок надулся и они радостно полетели на встречу приключениям.
Как всё просто и очевидно, дома чайник есть, шланг тоже, мешок найду. План созрел мгновенно-полететь на воздушном шаре. Откладывать эту затею в долгий ящик я не собирался и сразу приступил к выполнению задуманного. Мою бурную деятельность Танька не оценила. Скептически отнеслась и на мою идею полетать с ней на воздушном шаре. На прямой вопрос ты со мной или как, робко возразила –Костя может не надо. Было поздно, энергия била ключом. И главное я искренне собирался полететь сам, а не катать всяких то мишек и игрушечных зайцев. То, что на улице минус 30 и снега по колено меня совсем не волновало, главное полёт. Дел-то, чайник на плите, резиновый шланг от стиральной машинки прикручен, мешок от посылки с сухофруктами с Украины примотан. Осталось совсем малая, малость зажечь газ.
Здесь возникла пауза, мамины слова- не подходить к плите на метр, а уж включать те более категорически запрещалось. Танька эта, еще со своим нытьем, мама наругает, мама не разрешает, заставила мой мозг усиленно работать. Здраво рассудив, что метр-это какая та абстрактная величина, зажечь газ я видел 100 раз, мы быстро слетаем туда и обратно, и мама ничего не узнает.
Родители, будующие и настоящие, всегда объясняйте детям меры величин, для нас всё понятно для детей нет. Я зажег газ. Опять повторюсь прячьте спички от детей.
Продолжение следует.
Не «Герой нашего времени».

«Журналисты Washington Post позвонили в Белый дом»: Google идентифицировал номер пресс-службы Белого дома как «остров Эпштейна».

«Мы позвонили в Белый дом. Но пока шёл вызов, на экране телефона, привязанного к этому номеру, отобразилось имя: «Epstein Island» — «Остров Эпштейна». Это не была ошибка номера. Именно так отображался звонок у некоторых журналистов Washington Post, дозванивавшихся в коммутатор Белого дома.

Такую подпись видели владельцы смартфонов на Android из линейки Google Pixel. При звонке с iPhone имя на экране не отображалось вовсе. После того как редакция уведомила Google об этой надписи, представитель компании заявил, что речь идёт о «поддельном изменении» в Google Maps, которое «ненадолго» было подхвачено функцией определения номера на некоторых Android-устройствах».

Фантазия на тему, почему у Apple такой логотип. Стив Джобс договорилмя с дизайнером Робом Яноффом, что принесет ему образец логотипа. Дизайнера дома не было, Стив оставил яблоко на видном месте и ушел. Потом к дизайнеру заглянул Возняк, увидел яблоко, подумал: "Не з'їм так понадгрузиваю!" и был таков.

Я регулярно в разных кофейнях ухожу без оплаченного пирожного. Кофе забираю, благодарю и ухожу. Прихожу домой, вижу, что пирожного нет, возвращаюсь и забираю. Не уследишь за всеми покупателями: что мы забрали, а что нет.
Но всё же помнят, кто именно забыл. Кофейни разные, а сценарий всегда один: я захожу, а девушка за прилавком уже улыбается и достаёт то самое пирожное, я бормочу извинения.