26.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...
29.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них
на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на
кулак мотает.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется,
положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.
Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у
них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не
катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню
варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.
07.04.2016, Новые истории - основной выпуск
"Купили нам тогда прибор. Ну скажем за N советских килорублей. А тогда было правило: если товар со знаком качества - то он продается с наценкой. Вот наши бухи и учудили - поставили мне на подотчет отдельно сам прибор, и отдельно - его наценку за знак качества. Представляешь, как все ржали потом, когда я принес акт о списании "знака качества" в связи с износом и моральным устареванием?"
Так что в цирке смеются только те, кто с бухгалтерами дела не имел.
10.09.2013, Новые истории - основной выпуск
А у нас вчера в губеры баллотировался патологоанатом. Не, я понимаю, что экономика региона при смерти. Но неужели все ТАК плохо?
30.09.2022, Новые истории - основной выпуск
- Мама, это что, тринадцать дружественных нам стран?
07.04.2016, Новые истории - основной выпуск
По коридорам бродит грустный главный инженер и, тихо матерясь под нос, поправляет отпавшие наклейки, а также клеит бумажки с инвентарными номерами: шкаф - бумажка, еще шкаф - еще бумажка. Затем бредет обратно и клеит инвентарные номера на... те самые красненькие наклейки: бухгалтерия умудрилась поставить их на подотчет по статье "основные средства".
Осенью будет очередная инвентаризация и бухи-материалисты будут опять обижаться, что интеллигентный вроде народ материт их последними словами...
10.07.2014, Новые истории - основной выпуск
Поезд неспешно катил на юг. В нашем вагоне ехала девушка. Нет, не так. В нашем вагоне ехала ДЕВУШКА. 185 см точеного 18-летнего тела, достойного резца Коненкова, облаченного в тоненькую черную маечку и волейбольные шортики. Милая улыбка, правильная литературная речь. Легко, чуть приподнявшись на носках, положила сумку на третью полку. Помогла соседке затолкать непослушный чемодан.
Поиграла с ее малышкой - та перестала капризничать. Командировочному соседу снизу, сокрушавшемуся, что не успел снять деньги с карточки, объяснила, где в полуночном Армавире на вокзале найти банкомат, и даже подсказала, на каком транспорте ему легче добраться до цели поездки.
В общем, как сказали бы раньше, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" очаровала всех вокруг.
В Ростове, разговорившись со сверстницей из соседнего вагона, девушка уединилась с новой подружкой в тамбуре, возле единственной розетки для зарядки телефонов. "Б...! Да ну на х...!" - зычный голос нашей попутчицы легко преодолевал стеклянную дверь.
Наконец уже глубокой ночью они сошли. Стало тихо.
Не надо запрещать мат. Он показывает истинное лицо человека.
26.08.2015, Остальные новые анекдоты
Васильеву отпускают, Сердюкова и вовсе оправдали.
А Ходорковский отсидел за всех.
16.01.2014, Остальные новые анекдоты
07.07.2022, Остальные новые анекдоты
В ответ на книги "Малая земля", "Возрождение" и "Целина" китайцы издали свои: "Мало земли", "Возражения" и "Цель иная".
16.11.2014, Повторные анекдоты
Шепот по цепочке:
"Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!"
Ноль эмоций в ответ.
Снова шепот:
"Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!"
Никакой реакции.
В третий раз:
"Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!"
Не поворачивая головы, сквозь зубы:
"Пусть не выпендривается и идет по головам, как все!"
"К февралю 17 года американцы развернут в Польше танковую бригаду".
Только второй раз спасать Краков от взрыва мы не будем.
12.03.2012, Остальные новые истории
Задачка по генетике.
Дано:
В кинофильме "Перси Джексон - похититель молний" два главных героя - полубоги, дети богов и вполне земных американцев: Перси (сын Посейдона) и Аннабет (дочь Афины).
Задача:
Опишите, каково будет их потомство, если гены "божественности" наследуются вместе с половыми признаками.
Правильный ответ:
Четверо детишек: один простой американский мальчик; два полубога - водоплавающий мальчик и девочка-воительница; и... бог, скорее всего покровитель боевых пловцов и моряков-подводников, поскольку в нем будут гены и Посейдона, и Афины.
28.04.2014, Остальные новые анекдоты
Огородить высоким бетонным забором, изолировать от мира.
И объявить памятником под охраной ЮНЕСКО.
Памятником человеческой глупости.
04.07.2022, Остальные новые анекдоты
22.02.2016, Остальные новые анекдоты
Пора писать новую статью - "Собянизация Москвы".
20.04.2023, Остальные новые истории
Статью Ленина "Три источника и три составные части марксизма" учили все.
Большинство учило дважды. В школе, скорее всего на Обществоведении, и в институте на Истории КПСС.
Но и в школе и в институте нам всем долбили : "Читайте первоисточники, читайте первоисточники, читайте первоисточники, читайте первоисточники,"
И вот я сдуру в 79-м, пошел в библиотеку и начал требовать первоисточники...
Как ты думаешь, куда меня послали? :-)))
Не! Капитал-то вот он, в начале семестра выдали. но речь не о нем, "Все начинается прежде чем начинается"
Капитал я читал. Первые 500 страниц, дальше не смог - надо было зачет по нему сдавать. И единственная внятная мысль из него зафиксирована здесь:
Помнишь вот этот фильм : https://youtu.be/RdlnV35LNB0
на 27:20 рецензия.
Вот после 500 страниц первого тома капитала эта фраза засела в мой мозг и осталась там навсегда. (это не опечатка 😄 )
А вот источники глубже нам не давали : "Идите в библиотеку Крупской, может там и есть, но вам не дадут, "потому что у вас докУментов нету"(с) , туда пускают только аспирантов и преподавателей." Упс!
Фурье, Оуэн, Сен-Симон, Томас Мор, Адам Смит, Давид Рикардо.... в сад, все в сад , простите, в Крупскую.
Минуло 40 лет, оказывается Адам Смит издавался в СССР дважды. В 1935-ом и 1962-ом.
В 1962, во времена хрущевской оттепели тираж был аж 3000 экз!
Ну, понятно, чтобы не дай бог кто нибудь не прочитал!
Три тысячи экземпляров! На весь СССР?! "Надо брать!" (с)
Скачал на телефон, прочел первые три абзаца, хэнгнулся. 😄
Сейчас потихоньку дочитываю. Всячески рекомендую.
27.04.2023, Новые истории - основной выпуск
В субботу ездили в русский гастроном за нормальными продуктами. А сейчас такой сезон, когда канадские кадеты, подростки, стоят возле торговых точек в форме и собирают пожертвования на свои военные училища. И вот двое таких стояли возле русского гастронома. Я спросила у такого толстого пацана лет 14: "А ты с русскими будешь воевать?" А он так радостно: "О да, я их всех разобью!" - и заржал как лошадь. Я спрашиваю: "Значит, ты хочешь меня убить, и детей моих убить?" Он смотрит на меня рыбьими глазами и мучительно так пытается думать, а думать явно не приучен. Я спрашиваю: "И ты хочешь, чтобы я дала тебе денег, чтобы ты убил моих детей?" У этого рыбьего подростка морда была абсолютно тупая. Он понимал, что что-то не так, а что - тупо не соображал. Я сказала, что не дам ему денег. Тогда он расстроился. Ну вот такая история.
23.04.2014, Остальные новые анекдоты
Авиакомпания Red Wings приглашает вас в полет по маршруту Симферополь-Берлин, билеты только в один конец! Спешите, число мест ограничено!
ОАО РЖД в свою очередь приглашает вас на поезд Симферополь-Колыма. Маршрут от Якутска пассажиры достраивают сами. Можете не торопиться. Мест в теплушках хватит всем. Прятаться бесполезно. У нас феноменальная память.
11.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2023, Новые истории - основной выпуск
Серёга позвонил. Он сегодня доставил груз в Джорджию, в район Атланты. Но немного опоздал. Сидят мужики в конторе склада, все чёрные. Говорят: "Опоздал, гражданин водитель, давай завтра с утра приезжай." А потом один спрашивает: "А ты откуда?" Сергей говорит: "Из Канады." А он: "Нет, откуда родом? Из какой страны?" Сергей говорит: "Я русский." Они: "Что, правда русский? И в России был?" Серёга: "Да, я там 50 лет прожил." А черные мужики так оживились сразу: "Ну и как там Путин? Что ты про него думаешь?" Сергей отвечает: "Ну, для моей страны он - классный президент. Работа есть, медпомощь бесплатная." Чёрные замолчали, а старший говорит: "Пошли, мужики, разгрузим этого русского. Становись в третий док." И денег не взяли.
05.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.