Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой
истории. Реальный спам:

САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно...

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.

- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!

Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным
вином.

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Утром Путин звонит Чубайсу:
Путин: - B-4!
Чубайс: - Ранил!

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,
готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого
никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай
за все время его президентства?!!

Эти странные русские...

Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима,
но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое
раздвоение сознания...

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Дополняю излюбленную тему про блондинок.
Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

Хайку:
С рук волка кормлю я
В лес он глядит
Там ноги его.

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у
папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!"
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.

"О, МАЙН ГОТТ"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские
туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

Лондонский "Челси" обыграл "Реал". Подробности соглашения не
разглашаются.

Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго
сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный
труд».
На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции
отстающие ученики.

В ответ на "Бурю в пустыне" - две бури в заливе.

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.

(c) kzrk

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не
замечает!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно:
и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные
ошибки!

переговоры газпром-украина
- итак мы будем вам продавать газ по цене 160 долларов за тысячу
кубометров
- ниии
- хорошо. 170 долларов

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с
кактуса.

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!

"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".

Бывший мэр г. Казани назначен на пост полпреда Президента РФ в
Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит 1000-летие.

Теоpема:
Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0.
Следовательно, она отpицательна.

Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.

Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.

Новости археологии. Расшифрована берестяная грамота, найденная на
территории московского Кремля:

Уважаемый боярин Ванька Драные Ноздри,

удельный губернатор хочешь быть? Говно вопрос!
Плати бакшиш, получай ярлык, собирай ясак!

С уважением, князь Владимир Силовое Солнышко.

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это
такой кайф!!!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.

Самая популярная в России радиостанция - BBC. Во всяком случае, судя по
татуировкам.
Борис Ушеренко

Официальные новости.

Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс
кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько
кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».

Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

Лужков - немецкий шпион! Только немецкому шпиону могут спьяну
привидиться партизаны в Измайловском лесу.

На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство
похоже точно удвоит!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

Что общего между старой женой и старым пылесосом?
Не сосет!

Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская
львица прокомментировала это так: А че 10 баксов то не лишние !

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге
стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по
понятиям!

Господа, ну вы сами подумайте, что может Миша-Два Процента сделать
против Вовы-Сто Процентов?

Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке....

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но
рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно
обратное.
тейдлик

Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным:
«Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что
терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил».
А руки так чесались...

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

Народный тост «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!»
пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.

... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает
администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,
который смывается первым же дождем.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

21 июня Верховная Рада приняла закон, по которому депутатская группа
имеет право взять любого подследственного на поруки под ответственность
в $100тыс. В ходе дальнейшего торжества демократии и свободы личности на
Украине планируется это право предоставить и другим организованным
преступным группировкам.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10
тысяч лет...

Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб..ь. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится еб..ь мозги.

Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов.

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

Тимошенко: Украина сохраняет шансы на вступление в Евросоюз, но нам для
этого понадобится очень много российского газа – того, что уже не
обнаружили в наших хранилищах, скорее всего, не хватит.

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки,
кариес и грязный унитаз!!!
MaD MeL

Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.

В администрации зоопарка.
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо
на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще
использованные презервативы.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

"А потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14
китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии."

Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861
человеку.

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе... морской пехоты... ВМС США.

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Ivan Fuckov

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Некоторые наши крупные чиновники ходят в баню так, что потом никак
не отмоются.

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Аисты любят гнездиться в капусте.

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.