Самые смешные анекдоты за 2005 год!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.

В Америке, кого у власти ни поставь, хоть Шварцнегера - хуже не станет.
В России, кого у власти ни поставь, хоть Евдокимова - не станет веселее.

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут
белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный
напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров".

союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье написавшему приговор
ходорковскому.

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.

Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Теперь своих институтских друзей я встречаю только на job.ru

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах
подключат даже горячую воду.
gbl-gbl

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
"За здоровье!"

- Цветочные революции становятся все кровавей...
американский цензор:
- Цветочные революции приобретают более яркие цвета.

Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
- Откуда вы будете-то, а?
- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры...
- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?

Мормон

А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!

Сегодня на пресс-конференции на своем ранчо под Кроуфордом Джордж Буш
заявил журналистам, что террористы хотят навязать всему миру свою
идеологию. О других планаx Белого Дома президент США пообещал сообщить
после окончания отпуска.

Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной
библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60
томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина
колесных дисков.

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
оdingrey

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

Объявление.

Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.

ps: После свадьбы отдам.

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь,
толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог
сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.

6 августа 1945 года.
- Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- Хиросимы больше нет.
- А хорошая?
- В США соблюдаются права человека.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

"NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Я шото не пойму, а почему на Украине сразу отмечают годовщину
померанчевой революции; а 9 дней, а 40 дней?

Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере
ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…

(С) Роби

После того, как врач объявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой
награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у
меня есть...

"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Киркоров - певец, который матерится; Шнуров - матерщинник, который поет.

Доктор Бляболит.

Киевский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается –
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!

Чем женщина похожа на гранату? – Безопасна, пока с колечком.
(С) Роби

Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на
вопрос жены Где деньги? - Проебал!

... и пришла в Москву лютая весна...
Afon

Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
новой картины!
- Да, картина будет называться “Ева и змея”.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все
деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не
хватает?
- Кобеля!

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит
мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,
ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый
раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу
с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот,
паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания... мама...

Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во
время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные
выборы раз в два месяца.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

12 сентября
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел
на небоскребы близнецы?
Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, ITH

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом - как кролики.

Менестерсво аброзаванийа

Прекас № 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/


Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА

- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.

Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для
начала перестань смотреть телевизор.

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они
подложили кому-нибудь свинью.

Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г
коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза
(для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель
лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан
морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус
потрясающий!
Скипер

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит
настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит -
проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб,
с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"

На улице идет опрос: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас
выбрали президентом". Мужик отвечает - Пригласил бы на работу Монику
Левински.

Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне.

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ
ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА,
ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И
ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ
ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА
СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора
нефтеперерабатывающего завода.

Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.!

Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению
реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным
возгоранием.

Директор завода Соколов Е. Г.

По данным материалов следствия, проводимого украинской прокуратурой,
бывший министр МВД Кравченко покончил жизнь самоубийством двумя
выстрелами в голову из снайперской винтовки с двухсот метров, а после
написал предсмертную записку.

(С) Роби

При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными
компенсациями, а с 1 января 2006 года - денежными штрафами.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.

- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не
лечится!!!

Ужасы советского периода:
Потерять партбилет.
Попасть на работу, с которой нечего украсть.

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.

Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
NewRUSSIAN.COM

Рост цен на нефть показал, что в России только одна беда – дураки.
Дороги можно было бы починить на нефтедоллары, если бы дураки не мешали.
(С) Роби

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные
банки?

Адаптированный перевод с английского:

Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно
нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Витаутас Катаускас?...
- Я Витаутас Катаускас.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в
очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил
Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил
Так Же.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
в отставку.
2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???

На роль главного хореографа в мюзикл "Кошки" был принят Юрий Куклачев.

В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный
уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией
Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением
одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк
никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою
жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы?
Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое.
А на чем основана такая уверенность?
Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как
прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким
пустяком.

Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и
пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын?
Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать
сына в этот сиротский приют.