Поиск по автору:

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Навеяно историей о выборах в Ижевске...
Один из кандидатов (а вдруг прошел :-() не имел в своей листовке ничего
кроме фотографии и следующего лозунга:
БУДУЩЕЕ НЕ ПРИДЕТ САМО ЕСЛИ НЕ ПРИМЕМ МЕР!

Вернулись коллеги с отдыха из Арабских Эмиратов. Прикупили там
по случаю корпуса компьютерные - навороченные, дальше некуда -
говнямра полная.
Один из корпусов на передней панели имеет откидывающуюся коробку
для 3.5' дискет - вылитая автомобильная пепельница...
Это что буржуины для новых русских корпуса клепают? Чисто типа
пепельница забилась - комп менять нужно!

Табак - курю, траву - курил... Недавно ехал в вагоне. Призадумаешься...
"Не курить ШТРАФ"...

У проктолога:
- Каким образом у вас в заднем проходе оказался обгорелый хомячок?
- Мы с ним так славно играли - он в норку и залез, а я его вытащить не
смог.
- А почему обгорелый то?
- Ну я его хотел на огонек выманить, а газы то и взорвались..

Небольшая зарисовка из офисной жизни:

Работаем мы в офисе класса A+, а поскольку у нас супер-пупер банковская
структура, то, есно, весь офис - это поделенная обычными перегородками
здоровая поляна, где и управленец среднего звена и обычный смертный
сидят буквально спина спиной, и, так или иначе, но друг друга видят,
наблюдают, перешептываются, перекидываются шутками или аналитикой (в
зависимости от настроения начальства, объема работы, характера дел в
банке, времени суток), ну и просто, контролируют вход и выход - кто
пришел, кто ушел, кто сейчас в переговорной, кто с обеда, кто на обед и
т. д. и т. п.

Итак, Есть у нас из что ни на есть высшего директорского (текущего)
руководства мужчина, зовут его Андрей Иванович, видный, импозантный
поджарый красавец в рассвете сил и жизненных энергий: высоченный рост (в
студенчестве поигрывал в волейбол), чуть пробивающаяся благородная
седина, приятный баритон, дорогой парфюм, с иголочки костюм, благородные
неспешные манеры состоявшегося во всем человека, у которого важнецкая
должность, к которому постоянно носят на подпись всякого рода важнецкие
документы, которые он по-важнецки подписывает, при этом ввиду
занимаемого поста и врожденного интеллекта, подписывает лишь после
четкого и кропотливого обоснования очередным ходоком сути и
целесообразности (а значит выгодности) дела.

Заканчивая его портрет, хочу сказать (поскольку это касается сути
истории), что большинство незамужних дам нашего банка, которым чуть
более 16 испытывает не только трепет в его присутствии, но и приятное
возбуждение от одного лишь голоса Андрея Ивановича (которое проявляется
в виде легкого румянца и жеманства в движениях), а девушки помоложе,
ввиду, наверное, не столь обширного опыта и понимания мужской красоты,
а, может, просто не развитости сексуальных чувств и ощущений, замирают,
когда проходя мимо, Андрей Иванович задерживает походку, нависает ввиду
превосходящего роста над оцепеневшей “жертвой”, и произносит в обычной
для него лукавой и озорной манере, чуть прищурив глаза, а иногда,
позволяя себе такую вольность, целуя руку, уже непослушную разуму ее
обладательнице, свое дежурное, но все-таки, ужасно теплое и милое
приветствие.

Отличает этого человека не только умение вызывать к себе симпатию
окружающих дам, но и проявление уважения к нему со стороны большинства
сильной части нашей бизнес-единицы, но уже ввиду другого качества, а
именно: наличие врожденного чувства юмора, искрометного, немного
по-русски бесшабашного и не редко находящегося на грани дозволенного,
но, будучи умноженное на какую-ту актерскую жилку, интонации, мимику и
пластичность, присущие этому человеку, ни разу ни кого не задевавшее и
не оскорблявшее, а наоборот, веселившее, забавлявшее и отвлекавшее от
подчас несколько сухих и пресных будней офисной жизни.

И вот, Одним прекрасным летним днем к нам в банк в отдел
администрирования и ресепшн пришла работать очаровательная юная особа, с
легкой и воздушной, как майский день, походкой, невероятно красивым и
открытым лицом, стройна как березка, 18-ти лет от роду, но при этом с
совершенно “ВЫДАЮЩИМИСЯ” на фоне всего этого природными талантами.
Такое, знаете, редкое и неподдающиеся логике смешение внешних данных,
которые сразу в одном “организме“ автор этих строк встречал лишь у
прекрасных представительниц когда-то союзной, а теперь суверенной
республики Украина.

Когда девушка появилась в первый раз на нашем уровне (наш банк занимает
несколько офисных этажей), наступила такая тишина, что, наверное, было
слышно, как на дорогих костюмных брюках присутствующих мужчин начинают
трещать швы и лопаться и вылетать с петель пуговицы, хотя при этом, надо
отдать должное истинной сдержанности и профессиональному консерватизму
работников финансового фронта, не один мускул не дрогнул на их суровых
лицах, по-прежнему и как ни в чем не бывало выдававшим лишь гримасы
озабоченности текущими делами банка.
Девушка проплыла рядом, совершенно не замечая нашего существования,
высоко и гордо держа царственно прекрасную голову на своих чуть
обнаженных плечах, неся в руках полную папку входящей корреспонденции, и
тихо удалилась в одно из двух отдельных помещений высшей управленческой
дирекции. Вскоре выйдя оттуда, уже с чувством выполненного долга и с
пустой папкой, она, ВСЕ_ТАК_ЖЕ не обращая никакого внимания на
ВСЕ_ТАК_ЖЕ погруженных в офисные дела мужчин, скрылась в стальных или
бетонных джунглях нашего здания.

К автору этих строк, как к человеку, снискавшего и небезосновательно
лавры знатока в области взаимоотношений полов, полетели всякого рода
восхитительные или просто хвалебные e-mail отзывы от его сослуживцев в
адрес объекта вдруг реализовавшейся во всех мельчайших деталях
подростково-юношеской неудовлетворенной фантазии.

Поскольку в тот день была пятница, а по пятницам в нашей компании
практикуется free-style в одежде, и был жаркий солнечный день, то все
сотрудники воспользовались этим и были одеты во всякие маечки, юбочки,
кроссовочки, джинсики. Не был исключением в тот день и Андрей Иванович,
который был еа этот раз обряжен благоверной женой в белоснежные
найковские кроссовки и супер-пупер темно-синий джинсовый костюм от
Армани, с поднятым открытым воротником а-ля Elvis Presley, из которого
пробивала золотым светом цепь с хитрым плетением и невероятно
навороченным кулоном в виде льва, который был им приобретен, по его же
рассказам на дружеских корпоративных посиделках, на развалинах древнего
Египта то ли у индуса, то ли араба, причем за смешные (по его
начальственным меркам) зеленые бумажки дяди Сэма.

И вот, где-то во второй половине Андрей Иванович выходит из своего
отдельного директорского помещения, и начинает общаться с одним из
начальников среднего звена на общей территории офисного пространства
недалеко от двери своего кабинета, полусидя в своем вызывающем джинсовом
костюме на уголке стола собеседника. Его бархатный баритон и смешливый
тон действовал успокаивающе на женский коллектив, который только-только
стал отходить от нокаута, преподнесенного ему столь юной, но не по годам
развитой особы из отдела ресепшн. Мужчины уже успели подостыть от
первого возбуждения и действительно занимались работой, при этом все же
более часто, чем ранее, контролируя входящий людской поток. И наконец
свершилось второе пришествие.

Все тем же плавным и ровным покачиванием бедер и то возвышающимися, то
понижающимися им в такт выдающимися округлостями, это небесное создание
появилось в поле зрения банковского сообщества, явно подчеркивая
важность исполняемых обязанностей, свою абсолютную незаменимость, а
также срочность и особую важность документов, которые ей было
строго-настрого поручено доставить высокодолжностному адресату на
подпись.
Пройдя мимо Андрея Ивановича (который, бесспорно, был тоже сражен редкой
красотой девушки, но из-за причины незнакомства с ней, а может, просто,
настигшего ступора никак не проявившего своего обычного джентльменства),
девушка попыталась войти в его кабинет. Но бедная особа не знала и не
могла знать, что в отличие от другого такого же рядом стоящего
начальственного кабинета (в который она спокойно входила утром), кабинет
Андрея Ивановича каким-то непонятным и не логичным стечением
обстоятельств, открывался 2-мя способами: либо изнутри (т. е. самим
Андреем Ивановичем, когда тот находился в своем кабинете), либо снаружи,
но магнитным пропуском, который находился в кармане нового джинсового
костюма все того же Андрея Ивановича. Девушка было попыталась своим
пропуском открыть дверь в кабинет Андрея Ивановича, потом попыталась
постучаться, но дверь-проститутка не поддавалась никаким внешним
воздействиям, а на стук никто не выходил.

Совершенно обескураженная таким поворотом дела и перебирая в памяти и в
походном порядке все наставления, которые она получила на ресепшн о том,
как необходимо срочно и без промедления доставить корреспонденцию и
документы этому самому Андрею Ивановичу на подпись, бедная девушка
совершенно впала в отчаяние, и не найдя в уголках своего юного и
светлого разума никакого другого выхода, кроме как просить о помощи
окружающих, она, чуть подавив свою горделивую и независимую натуру,
наконец-то снизошла до нас и обратилась к рядом сидящему смертному,
одетого в какой-то непонятный старомодный джинсовый костюм, какие-то
дурацкие белые кроссовки, да еще с какой-то бандитской цепью на шее с
вопросом: “... Как вы эту дверь, собственно, открываете?...”. (именно
“вы”, а не “Вы”.

Почему-то тем же непонятным и не логичным способом этим простым смертным
оказался не кто-нибудь, а Андрей Иванович, который начал постепенно
выходить из несвойственного ему ступора, в котором он пребывал последние
несколько секунд. Допускаю, что даже не вопрос девушки заставил его
действовать, а скорее знакомые очертания папочки с документами и смутные
воспоминания слов Елизаветы Сергеевны (начальницы отдела
администрирования и ресепшн нашего банка) о том, что “... одна девочка
уходят в декретный отпуск и будет скоро новая девочка у нас работать,
ждите, Андрей Иванович... ”).

Но Андрей Иванович был бы не Андреем Ивановичам, если бы вот так вот
просто, раз - открыл бы все секреты своего кабинета, два - не проверил
бы новую девочку на “вшивость” и выживаемость в суровых реалиях
финансово-корпоративных и карьерно-межличностных войн, три - не показал
бы, “кто в доме хозяин”. Вздохнув и улыбнувшись, медленно и грациозно
поднявшись со стола, Андрей Иванович оказался в совершенно другой
весовой категории к стоящей девушке, которая увидев, что на нее
надвигается, пыталась неуклюже отпрянуть к двери. Но тут уж Андрей
Иванович начал действовать: не оставляя девушке никакого шанса, верным и
безукоризненным движением взяв в мертвые, и одновременно нежные (по
рассказам испытавших) объятия руку девушки, вошел в клинч, после чего
сделав верную и классную паузу и выждав момент, явным и акцентированным
взглядом, с высоты своего полета, провел детальную инвентаризацию всех
выдающихся прелестей девушки: всех ложбинок, линий, впадин, сопок
углублений, и конечно, пробивающихся из под блузки кратеров вулканов, и
оставшись явно довольным, смотря своим львиным взглядом прямо и
настойчиво в глаза девушки, произнес в зал:
- Грудью… И Вам, девушка, впредь рекомендую.

Зал: аплодисменты, занавес.

P.S.
Девочка вскоре освоилась, пафос весь вышел (видно, просто была защитная
реакция молодого организма на первую в жизни работу), влилась в
коллектив (не только в переносном смысле, поскольку теперь ни одна
маломальская корпоративная вечеринка не проходит без нее), что касается
автора этих строк, то, увы, войти в контакты первого рода с “объектом”
не удалось, зато Андрей Иванович стал все чаще в узком кругу высказывать
мысль о переизбытке работы, нехватки рабочих рук, и необходимом в этой
связи пересмотре штатного расписания и выделения ему личного секретаря.

А. Г.

Сегодняшняя. Беседовал с утра с менеджером Дистрибьютора.

Выставляет цену: 116.

Пишу ему: "Возьму 150 штук. Если подвинешся."

Через четыре часа выставляет цену: 117.

Пишу ему: "Родной, двигаться надо в меньшую сторону..."

[12.08 20:54] McDonald's обратился в монгольское Управление по охране
интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца
тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторанв Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые
мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

Дама с обезьянкой ничерта не понимает в выборах...

.. Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а
вручную вводил адреса в браузере...