Самые смешные анекдоты за 2005 год!

России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую
компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью
рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским
княжеством русских и украинских земель.

Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

- Алло, Стол Заказов Русского Радио?
- Да.
- Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору
Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его
равнодушным.
- Это что, "Ще не вмерла Украина"?
- Нет, это – "Черный бумер, черный бумер…"
(С) Роби

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы
Великобритания допустила их представителей к проведению независимого
международного расследования терактов в Лондоне.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2
в пользу поляков.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

Йопти - это русский снежный человек...

Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может
смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."

В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько
самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право
украсть газа у соседа?"
(С) Роби

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.
Вжик

Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют
никакого намерения жениться?
То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили,
которые они не имеют никакого намерения вести.

«Ни одна страна не может держать свои базы на территории другой страны
вопреки ее желанию», - заявил Саакашвили на саммите в Гуантанамо,
посвященном правам человека в Белоруссии.

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша
переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок!!!

Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо
не прорвало казенную форму.

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Сергей Захаров

Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов?!

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против
порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и
требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор,
вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, прибалты и сейчас жили
бы в свободной семье братских арийских народов.

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Верт.

Из прошлых анекдотов:
- Что общего у фирмы Microsoft(r) и Российского правительства?
- Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

Дополнение:
- А в чем разница?
- Microsoft(r) ошибки исправляет.

Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни:
Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем
уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью
за~бет!

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь
все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп
вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду,
куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как
объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину
заказал?

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией
“Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в
тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты
все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет
возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было
отличное настроение, да и у президента тоже.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.

КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?
(С) Роби

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Борис Ушеренко

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,
поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда
адвокатов.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?"
dead

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Вопрос: Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ: Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь
в трусах.

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень
жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.

А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни
огнестрельное оружие.

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!
Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами
вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с
большим бюстом.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
ввв.хахаха.ру

В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.

А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша,
все могло бы быть по другому...

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному
переходу и не смотреть по сторонам...

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!
Лелик.

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Армянское радио спросили:
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине... 83 млрд советских рублей.

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
agrig

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула – язык прилип!

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Особенность российского менталитета: процент тех, кто ходит на выборы и
тех, кто потом готов послать новое правительство на х$й, примерно
совпадает.

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем
кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей
братвы"....
http://www.e-live.ru/

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Интересное наблюдение: Если магазин открыт круглосуточно, без выходных -
зачем им нужны замки на дверях?
Igor Novikov 2005

На золотой свадьбе: "Да, проеб@л я свою жизнь, но зато с какой
женщиной!"

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то
замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы!

Только они одетые.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...