Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса.
Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая
голову, говорит ему:
- Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.
Яночка я

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,
посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Митька Голопупкин

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через
широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли,
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой
умер от передозировки.

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист
приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
- Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
- Итак, повторяю...

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились
итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Что общего у фирмы Microsoft(r) и Российского правительства?
Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и
провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
(С) Роби

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на
видео: "Зеленая миля-2"

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, да…
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И
прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.

Счастье - это когда … вечером с удовольствием идешь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома …?

Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской
конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20
европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой
влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая
конституцию три раза.

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и
бастурматоры.

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

2008 год. В России очередной путч.
В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате
MPEG4.
(С)анек

До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

... и последнее:
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на
два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной
индексацией...

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
NewRUSSIAN.COM

В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий
образец с боекомплектом из 4 ядер выставлен в Кремле.

В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит
фактам. Факты публикуются новостными агенствами и государственными СМИ.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов,
после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено...

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг
Защитников Отечества.

>Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю...

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".

Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную
Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений
значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более
весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.
(С) Роби

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну почему ты
каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!"

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего
призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками
районных военкоматов.
slon

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!

Вырезка из объявления о трудоустройстве: ... большой опыт работы в
Банковском секторе - 8 пережитых "маски-шоу"...

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.

Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих
кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

Строительная фирма "Кузнецк Строй"...
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.

В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет
«оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное
предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их
первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.

Когда президент говорит, что пересмотра итогов приватизации не будет,
это означает, что нас на этот пересмотр не пригласят.

Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования
президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских
граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению,
абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу
в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета,
дали твой номер.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

У кадровика:
- Иванов, вы - русский?
- Нет, я - питерский.

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее
неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно
кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
GeoMorzh

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги – под аквариумом.

Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского...

Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!

... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и
там нет, то это уже наглость!"
© Александр Аникин -

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в
пропановых берегах...

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты -
Эверест..."