Самые смешные анекдоты за 2005 год!

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома
помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира"
еще не дорос.

Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Им просто жизнь кажется длинее.
Ivan Fuckov

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М"
меняют на букву "Ж".

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Есть в Швеции город "Съеб".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов...

Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь....

Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
http://censor.net.ua/

Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики -
120, для Украины – 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
(С) Роби

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Однажды, весной палача Теодора спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие
огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом
женился..

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с
кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри
улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
- Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же
прокормить – легче застрелиться!
Третий:
- Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с
поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

(С) Роби

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите
мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают
его фото.

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

20% дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.
Lesnik

По сообщению прессы, Федор Конюхов на этой неделе собирается в одиночку
покорить жену.

Cвидетелей Иеговы арестовали за лжесвидетельство.

нас утро встречает рассветом... а нас рассолом

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую
брачную полярную ночь.

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция
лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды
других политиков!

Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то
на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".
(С) Роби

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать
судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Новый палиндром - Путин юн и туп!

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
PaaLadin

Сорок рокiв водив Мойсей євреїв по пустелi, та все дарма.
Сусанiн зi своїми за пару днiв впорався.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Приветливо раздвинутые ноги...

- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой
контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. :-)

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Эдуардо

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в
руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя
песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
(c) Чичиков

Китайский автомобиль российской сборки - звучит!!!

В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней
в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых
"правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

(Обновление старого варианта)
- Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и
заказать копии подешевле.
- Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
- О, Господи, что теперь делать?
- Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
- Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
- Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят,
тоже не впервые.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то
разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей
бабушке.
Альберт Эйнштейн

- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала!
Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная,
но она лысая…
- Это Бондарчук!

Юлия Тимошенко отменила визит в Россию из-за начала посевной. Посевная
началась в тот момент, когда ген. прокурор заявил, что уголовное дело
против Тимошенко не закрыто.

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект. Стоит ихний гаер (Г) и
тормозит все машины подряд.
Останавливает первую, выходит чел:
(Г) - мне все равно что у тебя все в порядке, есть права, запаска и
аптечка! нассышь на земле слово "ПОЛИЦИЯ" - отпущу.
Мужик мучился мучился, получилось только "ПО".
(Г) - штраф 100 лей!

Тормозит вторую машину. Говорит тоже самое. У мужика получается "ПОЛ".
Штраф 100 лей!

Тут смотрит, едет цыган на арбе. Он палку в руки и тормозить его.
Объясняет тоже самое (в контексте лошади). Цыган спокойно слазит с
повозки и говорит:
- Хочешь я тебе "ПОЛИЦИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА КИШИНЕВА" напишу? Только
подержи и поводи, я писать не умею!
Цинник

Обладатель диплома с отличием Г. Митрофанов отказался от предложенной
ему аспирантуры и сообщил, что едет работать в сельскую школу на юге
Франции.

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор не
было крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям.
Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создать
на их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям в
экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию,
Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного
образования и т.д.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым...
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся
только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я
торговал фруктами!
http://comykarmy.hut1.ru/oficer.html

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с
подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же
прекратил огрызаться!

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском
театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать.
В других театрах оно будет:
- в немецком - маршировать,
- во французском - готовить,
- в итальянском - займется любовью,
- в турецком - что-нибудь построит,
- в польском - кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве,
- в еврейском - получит докторскую степень,
- в голландском - курнет,
- в испанском - предастся сиесте,
- в египетском - выклянчит чаевые
- ...?

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа
феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы. Но
он слишком мало сделал против России.

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не
изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к
российской экономической помощи.

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на
концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с
булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с
различной начинкой.

Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной
просьбой не убивать Чубайса до суда.

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

стоило Тимошенко только услышать про сектор Газа, как Израиль сразу
предпочел отдать его арабам.

Госнаркоконтроль предупреждает:
Не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Выпьем за российский футбол... не чокаясь

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил -
холодное оружие не дарят!

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.