Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Глядя на некоторы страны европы, которые запретили компьютерные игры с
насилием, правительство Эстонии в свою очередь запретило DOOM 2 и Wolf
3D.

На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят
бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом
запиской - "В моей смерти прошу винить Леню К."

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе
президента.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что
это бывает, когда ты не работаешь.

Вопросы ребром:

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Вез

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что
делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

В мире интересного.
Знаете ли вы, что при игре в "балду" из фамилии президента можно
составить только три слова: тип, туп и типун?

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это
был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В
итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей
города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская
православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана
Сусанина святым и построить в его честь храм.

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?

Zymosis

Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок
правительству Латвии.

Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного
мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских
политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором
написано по-эстонски:
"Только для эстонцев".

Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются
скрытыми камерами.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя,
а быть из мяса - можно.

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

С Новым годом, собаки!

Реалии современной Белоруссии.
Вопрос: Что такое ГУЛАГ?
Ответ: Государство Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.

А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?
Потому что забыла снять стринги!!!
4eruк

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по
поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим
в ГосДуму поступил новый законопроэкт. Если он будет принят, то уже с
2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и
отсидеть.

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще
не замочил!

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
Лелик.

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите -
обиделись?

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".

домашнюю кошку зовут к миске:
- кс кс кошка подбегает:
- ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
- кс кс
- (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день:
- кс кс
- (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого
не зовут день, два, три... Через неделю
- кс кс
- ОООО! Гречка!!

После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских
космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери"
благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено
выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование
поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений.
Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест
с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы
экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и
попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального
микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке
челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными
телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений.
К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования,
ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли
доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое
необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те
5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов
необходимых для его ремонта.
После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин
Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой
превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в
освоении космоса.
Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью.
К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней
теперь работают лучшие лингвисты США.

Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
автомобили?

Страны Прибалтики потребовали от России признать незаконность их
оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию...
Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их
отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России
компенсацию.

Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Прислал cRueL

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважял!

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

-А у нас в Сибире газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот

Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.

1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.

2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.

3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.

4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.

5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.

6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город
в мире.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш победил президент
Путин В. В.

Он позвонил Януковичу - поздравить с победой на президентских выборах.

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых
четырех действий остается.

Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи,
вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она
пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
- Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить
мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"

В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США
еще и черные полосы.

МАТ В ТРИ ХОДА
(белыми играет Православный, черными - простой человек)

1. Белые: "Аборты делать нельзя, это очень плохо!" (шах) Черные: "Да,
верно, предохраняться надо". (уходит из-под шаха)

2. Белые: "А предохраняться тоже нельзя!" (шах конем) Черные: "Блин, что
же делать? Я ж такую ораву не прокормлю!!" (бестолково мечется по доске)

3. Белые: "А не хрена трахаться ВООБЩЕ!!!" (шах ферзем) Черные: ...
$%^*_+|^$%##@!!! (мат).

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..

Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"

Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

Он длинно выругался словом из трех букв...

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби
и модельную стрижку в парикмахерской.

- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем
мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая
массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество",
как празднуют "Старый Новый Год"!!!

- Новая акция движения «наши»: придумай для ввп смешной повод остаться
еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер,
фломастеры и хорошего друга!

- Что такое "неравный брак"?
- Это брак между мужчиной и женщиной.

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.

Новости Москвы.

Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)

Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.

Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный
кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером
"Tetris: From Russia with love".
Fagot

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по
порядку...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо
кавказской национальности.

Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
DM

Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...

С годами у меня все больше черт лица...

Однако, Миша любит Вову.

Мы передавали краткое изложение выступления Михаила Леонтьева.

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!

Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на
спи$женное у государства имущество.

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в
казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:

"Ты на такси в какую сторону?"

(c) Черномазов

- Пиво допив бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
- Тара свободна, бери...

Я поверю в гласность в нашей стране, только если после каждого выпуска
новостей, журналисты будут давать возможность любому,
случайно-выбранному телезрителю, без цензуры прокомментировать увиденное
в прямом эфире и за это ему ничего не будет.

Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то
грамматически неправильное.
– Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый.
– Нет.
– Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
– Учился ли ты когда – нибудь плавать?
– Нет, а что?
– Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!

В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"

SuperForum.ru

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.

Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
прислала Симочка