Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: oberon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в
нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро,
сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня.
Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей
компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км.
Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не
отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с
матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего
асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно
притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где
парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против
солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два,
резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но
уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по
самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

21.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

"Как я тещу благословил."

Теща - полумифическое существо из анекдотов, бич Божий почти для
каждого женатого мужика. Я, к счастью, в это "почти" не попал.
Теща у меня - золото. В нашу жизнь не вмешивается, в споры не
вступает, внуков нянчит в любое время беспрекословно. Поэтому я
даже не сопротивляюсь, когда жена изъявляет желание "провести
выходные у бабушки". Тем более что готовит теща по-старинке
вкусно и наваристо.
Но, кроме всех неисчислимых достоинств, есть у нее, как и у
любой пенсионерки, свой бзик: на старости лет ударилась в веру
(слава Богу не в секту) и помешалась на народной медицине.
Представьте себе помесь из двух этих "хобби" - по всей квартире
иконки вперемешку с пучками сушеных травок, кульков с кореньями
и банок с настойками. Последнее, кстати, меня больше всего радует,
когда удается полечить бодун.

Теперь сама история.

Дело было в один из выходных, когда мы с женой и детьми заночевали
у ее мамы. Я как всегда проснулся рано и по-привычке продефелировал
на горшок. Санузел у тещи совмещенный, ванная и туалет в одном флаконе.

В этом для меня есть свой громадный плюс - рядом с унитазом стоит
"титан" - этакий водогрейный аппарат, помесь буржуйки и поставленного
торчком паровоза. Вот в этот "титан" я и люблю покурить, не вставая с
горшка. А так как теща не любит запаха табака, стараюсь чуть ли не в
самую топку голову засунуть. Поза, конечно, сами представляете какая,
но "охота пуще неволи".
Курю я, значит, и слушаю, как теща на кухне шуршит, бубнит что-то
в пол-голоса. Слышимость из топки обалденная, потому что труба из котла
идет через стену в кухню, а оттуда в вытяжку. Тут бабулька наша: "Ап-
чхи!", и я на автопилоте прямо в топку: "Будь здорова!". И дальше курю.

Справился с делами, умылся, оделся, пошел на кухню тещины разносолы
хлебать. А она уже по телефону названивает. Краем уха слушаю, как она
подружке своей исповедуется:
- Николаевна, ты себе представить не можешь, до чего ж я счастливая
сегодня. С самого утра, как встала, так и молилась, чтоб избавил Бог
от болячек моих старческих. Уж и пенсии на лекарства не хватает, и
травки мои не помогают. А тут молюсь и слышу вдруг, как вещает мне
Господь ТРУБНЫМ ГЛАСОМ: "Будешь здорова!"...
Я в этом месте чуть с табуретки не рухнул. Вот так благословил тещу!
Разочаровывать ее, конечно, не стал, пусть не болеет!

18.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к истории от 13 мая 2009 про попутчиков.

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно
затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый
(пока бабка не видела).
Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?».
Дедок вопросом на вопрос: "А ты, милок, в какую сторону?".
/Дело в Смоленской области было, чтоб если кому проверить захочется/
Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит:
"Ну, тогда мне до конца!"
Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой - приехали, мол,
вылезай. Он в недоумении на меня таращится - куда завез, черт тя...
Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались.
На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа
знак "д. КОНЕЦ, 0.5км"...
Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

23.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

История с прошедших выборов.

Кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знают,
какая весь день стоит кутерьма: несколько раз на день обзвон участковых
комиссий по-поводу процента явки, разбирательство с жалобами, объезд
участков и т. п. Но, самое главное, все с нетерпением ждут когда голоса
будут подсчитаны, бюллетени подписаны и отправлены в окружную комиссию.
Ибо в актовом зале уже накрыт стол (на деньги "сэкономленные" из
выделенных на обустройство участков).
4 часа утра. Все выжатые, как лимоны, подтягиваемся к столу.
Единственное желание - расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить
водочки. Расселись, разлили. Председатель комиссии взял слово:
- Поздравляю с окончанием голосования, все прошло успешно, всем спасибо.
Особенно нашим милым дамам, которые не только основную тяжесть работы
взяли на себя, но и успели подготовить такой прекрасный стол! За наших
женщин!
Все мужики поднялись, чтобы воздать должное дамам. Но тут подал голос
представитель от КПРФ (коммунист, политик до мозга костей, умеющий
разговаривать только лозунгами):
- Я хотел бы добавить, что эти выборы - наша общая беда и позор всей
избирательной системы... (бла-бла-бла на 10 минут) Смотрю, все приуныли,
рюмки в руках вертят, но демостративно выпить стесняются. Вдруг
поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий и соленую шутку и
крепкое словцо. Подходит к оратору и ни с того, ни с сего перебивает:
- Анатольич, а ведь у тебя узел на галстуке неправильно завязан.
Тот, поперхнувшись от неожиданности, начал перебирать пальцами галстук:
- Почему неправильно? Я всегда так вяжу, двойной узел.
Мэр ставит рюмку на стол, немного расслабляет оратору узел и
поворачивает галстук за спину:
- Узел у тебя должен быть за ухом! - После чего поднимает рюмку: -
Кажется был тост за женщин!

Больше за столом о политике не было сказано ни слова.

20.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые,
распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно
девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного
кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не
обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется.
Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли,
что ноги вместе не сходятся! Га-га!"
Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не
сойдутся".
Рожи их представляете?

10.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

31.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

О великом и могучем T9 :)
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых
людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник -
знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными
нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят
всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после
набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не
встал"

08.11.2004 / Остальные новые истории

Читаю очередную бесплатно-рекламную газету, что кидают нам в ящики
каждый день по несколько штук. Примечательно то, что наряду со
стандартными рубриками "Продам", "Сниму", "Работа" и т. д. стала
популярной еще одна - "Астрология, магия, гадания".
А теперь внимание! Любители Лукьяненко, в частности, поклонники Ночного
дозора, кто хоть раз втайне мечтал стать иным (ведь это так здорово!
:)). Всего за 100 рублей некая гадалка предлагает инициацию! Причем,
среди прочей белиберды типа приворота и отворота прямо так отдельным
предложением и написано "ИНИЦИАЦИЯ!" (Эх, жаль нельзя разместить
изображение). Я вот думаю, может, позвонить в местный горсвет да
настучать на ведьму?

17.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Прикол на иксбите. Технические характеристики новой цифровой камеры:

-----------
Тип: Цифровая фотокамера
Число эффективных пипикселей 5,1 млн.
Матрица — ПЗС: 1/2,5 дюйма (всего 5,36 млн. пипикселей)
-----------

А в вашей камере сколько пипикселей?

http://www.ixbt.com/news/news.php?id=114813

08.10.2004 / Остальные новые истории

Сижу сейчас и размышляю о жизни... О солдатской... Ждущей меня в
возрасте 22 года с этой осени. Все радикальные варианты откоса по
состоянию здоровья, финансов и моральных обязательств уже откинуты,
остаются нерадикальные, а значит и неинтересные. Но тем не менее.
Сегодня вдруг вспомнил об альтернативной службе. А что? Может это не так
уж и плохо? Ведь имею же право, так сказать, по убеждениям. Но где их
взять, убеждения эти? Лезу в инет, ищу свежие истории от
альтернативщиков. Только законнектился и зашел на яндекс, как раздается
звонок. В дверь. Открываю, а там... свидетели Иеговы! =:() Убеждения,
собственной персоной, блин :)

PS Совершенно автоматически послал их на хер. И только потом
задумался... Не готов я, видать, к таким (бррр...) подаркам судьбы,
чисто психологически не готов. И служить мне в рядах ВС. Может, оно и к
лучшему.

05.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Взял вот прямо сейчас да и задумался над тем, почему джойстик назвали
джойстиком. Помню, что stick - это палка. Joy - удовольствие.
Следовательно joystick - палка для удовольствия. Самотык, одним словом,
получается.

Но это не все! Детальное рассмотрение со словарем дает и другие
интересные варианты:
1) веселая порка (типа: "милый, возьми плетку и устрой мне джойстик")
2) веселая бомбежка (наверно, это наиболее близкий по смыслу вариант)
3) укуренный тормоз (вообще улет получился если верить словарю от
МедиаЛингвы)
4) клевая мебель (эдакий массивный дубовый стол из неструганных досок,
пеньки вместо стульев и все это вызывает восторг)

Вывод: джойстик - слово на любителя. Вы поосторожнее там в командировках
:)

20.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на повышение Москвой цены на газ Сумское ОАО "СЭЛМИ"
приняло адекватные меры и заявило о полном прекращении поставок в Россию
газа для зажигалок.

oberon (12)
1
Рейтинг@Mail.ru