Новые истории - основной выпуск

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...

Место действия - Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко
от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на
котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики.
Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом
переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому
полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя
нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944
года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны
тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,
взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно
взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы
недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в
момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,
обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с
заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка
просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и
били кого-то в сортире.
И так это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым
приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас
встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,
что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от
КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,
заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,
шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
- Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а
то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он
ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко
бывает? Hy, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже
висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете
ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.
Капитан ушел.
У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали
прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл
люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей
pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по
студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам
1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все
вроде бы правильно.
К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое
главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив
работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся
сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку
после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от
падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового
взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал
также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,
он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать
быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,
бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих
действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0,2
секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье -
бежать.
С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин
заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.
Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали
уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине
КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом
"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.
Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с
вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные
стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия
стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,
обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и
только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.
Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
- А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ
веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз
пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?
Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что
тогда...?
Показываю чеку.
- А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я
рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы
глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.
Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как
раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого
зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,
стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не
побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у
самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И
вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",
капитан Дронов постарался.
Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в
лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он
остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную
столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,
пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже
отдельная история.

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

Вдогонку к истории от 13 мая 2009 про попутчиков.

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно
затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый
(пока бабка не видела).
Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?».
Дедок вопросом на вопрос: "А ты, милок, в какую сторону?".
/Дело в Смоленской области было, чтоб если кому проверить захочется/
Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит:
"Ну, тогда мне до конца!"
Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой - приехали, мол,
вылезай. Он в недоумении на меня таращится - куда завез, черт тя...
Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались.
На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа
знак "д. КОНЕЦ, 0.5км"...
Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала
обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки,
учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор.
Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха.
Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за
смену, который она исправно заполняет.
"... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет."
"Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов,
видимо враги украли."
"Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет
гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин
этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто
хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду
писать в международный суд по правам человеков.
"Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45
минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и
полосками."
"Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша!
Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя."
"Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко
ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.

История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х
годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень
старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир
Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но
моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал,
тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал.
И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно
расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще
вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и
больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то
очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным
пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает
внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В
общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать,
ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел -
пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил
цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным.
Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа.
А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то
странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся,
вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила
дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не
догадывается.
И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце
очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто
вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле
что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую
Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц,
отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек".
И вышел из кабинета.

rw.minus@rambler.ru

Был юбилей предприятия (10 лет). На торжественном собрании всего
рабочего люда директор собственноручно вручил грамоты нескольким
товарищам, которым посчастливилось работать со дня основания; толкнул
благодарственную речь и объявил о награждении их премией - 400 рублей
(по тем временам зарплаты у нас были max тысячи 3 руб). Как говорится:
вот тебе три рубля и ни в чём себе не отказывай. Награждённые довольны,
предвкушают необузданный шоппинг.
Проходит день зарплаты, через месяц - ещё один..., а премию всё не
выплачивают. В бухгалтерии на все вопросы посылают... за ответом к
руководству.
Идёт как-то руководство по коридору, а навстречу как раз награждённые
шагают. Естественно, после вежливого приветствия, справедливый вопрос:
когда премию выплатят? Директор сначала застыл, как изваяние, потом стал
меняться в цвете лица от бледно-зелёного до буро-красного, а потом с
горечью и негодованием в голосе произнёс: "Крохоборы!"

История не моя (точнее, не мне писали), но думаю, еврейские военные
прокомментируют ситуацию с ЖАРОЙ...
Привет, пацаны!
Я сегодня пью русскую водку (к сожалению, вражеского производства,
английского) и пишу вам письмо. Пью её холодную и пишу. Замечательно!
Полагаю, имею право и все основания. Я опять выжил. И опять чудом.
Полчаса назад я принял душ. Холодный. Он был из воды. Он был весь из
воды! Её было много! Она лилась на меня, я брал ее руками и брызгался,
как ребенок.
Тут, у них ****, постоянные выборы. Сами понимаете, для нас это усиления
и т. д.
Ну, я и оказался в первых рядах, блин. *******ские коллеги машин не
водят. Медицинский факт. Рулил я. Надо было объехать отдаленные
избирательные участки, провести оценку обстановки на местах, ну вот и
поехал. По горам, блин, по долам. Жара тут страшная. Если честно, я
раньше даже гуглил местную температуру, т. к. термометр с собой не ношу,
после чего перестал верить гуглу, напрочь.
Земли, как таковой, у них нет. Страна вся на щебенке. Не надо верить
Большой Советской Энциклопедии, что у них тут земной рай и страна
эндемиков! Действительно умные люди писали БСЭ больше сорока лет назад,
за это время многое изменилось. Креолы все сожрали, кроме собак. И то
потому, что по вуду в собак вселяются души умерших и есть их западло.
Теперь здесь полупустыня. В частности, наши американские контрагенты
изловчились захоронить у них под ногами весь радиоактивный пепел, весь,
что у них был, и этот факт не может не волновать меня, как еще пока
действующего самца.
Короче, посередине выгоревшего на солнце желтого безмолвия, я
последовательно рву об камни все четыре колеса. Последовательно, одно за
другим. Непалийские спецназовцы, из приданной охраны, порвали колеса на
своей Махиндре или Тате (в рот эти непонятные названия, туда-сюда), еще
километров 40 назад и мы ехали одни. А они порвали свои колеса прямо
посреди деревни, боевым гномикам нещадно повезло. Камни тут острые и
очень жарко. Всё время хочется пить.
Инсинуации засуньте себе в жопу.
Первое колесо я поменял легко. Я менял его на машине, в
кондиционированном нутре которой, мои боевые *******ские товарищи
пережидали это неудобство. Я потел и чувствовал, как выгоревшая полевка
защищает прикрываемое ею тело от солнечных лучей. Все незащищенные
формой части тела жгло солнцем, и я видел, как мои руки на глазах
краснели. Все остальное я не видел. Зеркальцев я с собой не ношу, как и
термометров. Но я, по-моему, об этом уже говорил. Приходилось только
догадываться, как выглядит морда моего лица.
Боевые товарищи меня даже подбадривали, изредка опуская стекла.
Вскоре, менять стало нечего и несколько последних километров я
остервенело шамкал лохматыми ободами по камням, даже каменистый стрим
изловчился форсировать на ободах, распугав и шокировав мывшихся в нем
местных жителей.
И жительниц, что немного скрасило ситуацию. Но ненадолго. Мы
заблудились. Имевшиеся у нас распечатки с гугла нам не помогли
(прикиньте, какая тут организация дела после ******, если вместо карт мы
имеем распечатки с гугл-ёрс?) Да, кстати. Как вы думаете, что делали мои
коллеги, пока я остервенело боролся с судьбой?
Те, кто бывал в Африке, меня поймут или догадаются.
Правильно, мои боевые друзья всё это время активно ПИЛИ остатки ВОДЫ.
И когда машина окончательно встала на своих многоугольных ободах, я
вдруг понял, мне - пиздец. Вот так, неожиданно. Наверное, такое всегда
неожиданно.
Воды нет, связи нет, нихуя нет, мы хуй знает где, и всю воду мои
компаньерос ин армз предусмотрительно выпили, пока я ёбся с колесами. И
кругом СОЛНЦЕ. Солнце, о котором мечтают наши любимые женщины из средней
полосы России. Солнце ЖЖЁТ, в конце концов кондер съел весь бензин.
*******ский жандарм своевременно пояснил, что насос запасного бака у них
сгорел еще МЕСЯЦ НАЗАД… Лучше бы он промолчал, в этот момент он сильно
рисковал своим здоровьем. Только врожденная деликатность и приобретенная
выдержка удержали меня от того, чтобы взять его за затылок и несколько
раз ударить о приборную доску, прямо его напившимся воды мурлом. Машина
дернулась в предсмертной агонии и замолчала.
Из воздуховодов еще дуло, но уже совсем не холодным. Я вырубил горячее
обветривание. Наступила тишина, нарушаемая только звоном крыльев
летающих насекомых и запахом моих коллег. Я физически чувствовал, как из
меня испаряется вода. И я не мог это остановить. Страшное ощущение, не
все поймут.
Совершенно не к месту, мне вдруг вспомнились представители лженауки.
Привет, психологи!
Я только в этот момент отчетливо понял смысл десятки лет упорно
задаваемого вами в предмиссионных тестах тупого вопроса: «можете ли вы
контролировать ваш стул?» Знаете, про стул до сих пор не могу
однозначно утверждать, но думаю, что все-таки могу, еще ни разу в штаны
не насрал, насколько себя помню. А вот испарение из себя воды на
страшной жаре я точно не мог контролировать. Идите вы нах.
Через пять минут жар выгнал нас из машины. Мы залегли под нее, там тень.
Конечно, как сильно теоретический вариант, я мог их перестрелять (куда
им против нас, с их кремневыми пистолетами и крысиными повадками) и пить
их кровь, и продержаться ещё сутки, или хотя бы до захода солнца, но это
не наш стиль. Ну, и другие варианты.
Но вместо этого, я пошел. В гору. Возможно, это была ошибка. Возможно,
мне надо было идти вниз и лежать там вечно в ледяном горном ручье,
полном юных креолок и неизвестных науке болезней.
Но я пошел вверх. Вперед. Гордыня. Да... На нашей стороне Земли, задним
умом все ямы полны.
Ребята, это очень больно смотреть в бинокль вниз с горы. Там внизу
деревья, трава, там вода… Но стоит убрать бинокль и ты понимаешь, что ты
туда живой не дойдешь. По спирали, вокруг этой любимой горы. Туда можно
только спрыгнуть. Вот понимать это и больно. На другой стороне горы,
через 10-15 км должна была быть деревня. Я шел, пацаны, в буквальном
смысле слова ПАЛИМЫЙ солнцем. Признаюсь, я молился. Мой сильно
религиозный компатриот потом сказал, что все это случилось в канун
светлого праздника. Но, уверяю вас, какие бы вы не были замшелые
атеисты, в подобные минуты вы тоже начнете молиться. Спасибо теще, в
командировку нательный крест подарила.
И мне явилось!
Когда мне было уже не с чем выплюнуть набившуюся в рот каменистую пыль
сквозь лопнувшие губы, когда я уже почти не мог идти и меня в
остервенении швыряло от одного куста до другого (за которые я цеплялся
окровавленными руками, подтягивая себя вверх по склону), я вдруг
встретил какого-то креольского мальчика на клокастом, плешивом ослике,
почти прямо на вершине раскаленной и пыльной горы. На безымянной для
меня высоте, бля.
Я встретил обычного, даже скучного в своей обыденности креольского
мальчика, совершенно седого от пыли, на таком же пыльном ослике. От
каждого удара его босых желтых пяток (а у некоторых креолов пятки
желтые, если кто не знает) в плывущем воздухе с боков ослика разлетались
рваные облачка пыли. Я сначала не поверил своим глазам, я даже хотел их
потереть, но потом забоялся поцарапать. Я смотрел на него застилаемыми
белым туманом глазами и отказывался верить в очевидное. Я даже хотел
кинуть в мальчика камушком, если насквозь пролетит, значит – мираж. Я
сидел в белой пыли и закрывал ладонями то левый глаз, то правый,
стараясь прогнать бесжалостное наваждение…
Сказать, что мальчик охуел, увидев хоть и обгоревшее, но по сравнению с
ним, что-то все-таки более белое (и при этом, впервые в его жизни) –
значит не сказать ничего! Думаю, ослик охуел тоже.
Больше скажу, я и сам охуел!
Мальчик был одет в истлевшую на солнце майку с еле читаемой надписью
«Born to be». И всё.
Только для того, чтобы “To be”...
Глубина философского смысла надписи на его майке намертво вплавилась в
мой раскаленный от жары мозг.
Больше на мальчике не было одето ничего. А вот на бока ослика были одеты
две плетеные сумки, связанные на хребте.
А-х-у-е-ть!
Простите за солдатскую прямоту.
И я нанял его. Мальчика. Я вербанул его на раз, мне даже стыдно немного.
Трагикомичность ситуации добавляло то, что не ходят в таких местах
доллары, которые я предлагал мальчику за свое спасение, там только
«гурды» или ракушки какие-нибудь, и ему оставалось только ВЕРИТЬ, что
эти бумажки что-то значат, он ведь их раньше никогда не видел…
Я ему всё объяснил, я щедро дал ему вражеских денег. И конфету. У меня
всегда с собой конфеты для местных детей. Леденцы. Но чтобы съесть
конфету, нужна слюна, а чтобы была слюна, нужна… ох!
Наверное, лишним будет упоминать, что креольские мальчики не говорят
по-английски. Но я не отчаивался. Я старался. Я переходил на русский. С
русского на французский, на испанский – рядом граница и он мог его
знать. Я переходил даже на очень русский. Сидя среди обжигающих камней
на неправильной стороне глобуса, я вспоминал полную сочной свежести
весеннюю березовую рощу возле моей деревни, речушку, из которой можно
сколько хочешь пить пригоршнями вкусную воду, и жестами показывал
мальчику и его флегматичному ослику, что мы прокололи колеса и скоро
умрем, и очень горюнился, если мне казалось, что они меня не понимают.
И когда мальчик ускакал в пыльную даль на своем ослике, резко похлопывая
по нему своими желтыми пятками и увозя мои деньги, но не надежду, я
верил, что он всё же понял и не наебёт.
И он правда понял! И он не наебал! Бон багай!
Замечательный креольский мальчик. Я желаю ему всего самого лучшего в
его, несомненно, трудном будущем! Когда к вечеру привезли воду и колеса,
я уже окончательно сомлел. Одна из пришедших машин оказалась нашей
Нивой, белого цвета, что только усилило сюр.
У меня уже не было сил ни удивляться, ни вернуться к машине, чтобы там
сдохнуть от жары, ни идти вперед, чтобы от напряжения у меня лопнул
какой-нибудь сосудик в головном мозге.
Вы знаете, что бамбуковые кусты почти не дают тени? Совершенно
бесполезные растения! Но я дотерпел. Я выжил. И я пью русскую водку.
Пусть и сделанную в Англии. Совсем живой. Такая вот хуйня. Минута
слабости, наверное. А завтра снова в бой. Покой нам только снится.
Гуталин с моих солдатских ботинок от жары впитался в гудящие ступни. Я
сижу возле бассейна с ПРОХЛАДНОЙ ВОДОЙ и смотрю на свои голые ноги, они
как будто в черных носках. Не знаю, поймете ли вы меня… Неверно мерцают
лампы ночного освещения (проблемы у них тут с электричеством), в вязком,
теплом воздухе из соседнего отеля доносятся звуки кампо… Через
обмотанную колючкой ограду я вижу танцующих людей… Я вижу молоденьких
креолок, гибко извивающихся вокруг стареющих торговцев наркотиками с их
опереточными усиками... Короли танца, блин... А рядом тихо журчит вода в
бассейне. Холодная. Замечательная вода. Вода, которую вы ненавидите,
если она холодная…

По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно
проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в
неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности.
Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких
километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и
почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся
загадкой. Но не в этом дело.
Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков,
а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят
эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает:
- Мама, а почему здесь какашки?
- Потому что здесь лошадки проходили.
Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико
не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос:
- Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?

Лозунг сайта УВД Черниговской области
(СМ http://kop.gov.ua/)

Криминал (!!!!!)
Обязательство
Право

Вот так! Грубо, но откровенно.

Сегодня. Утро. Электричка, нежно плывущая по рельсам. Большинство людей
спит. В вагон заходит тетка-коммивояжер:
- Господа, предлагаю вашему вниманию журнал "ПОХ-удей"!
Заметное оживление среди женской части попутчиков. Дамы зашуршали
сумками. Некоторые аж по два экземляра покупали: себе и подруге. Мужики
ржут не стесняясь.
А масс-медия грит, что в стране кризис и кушать нечего...