Поиск по автору:

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа
с Виагрой.
В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу,
потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с
обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у
нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему
сторожу?

Как техасцы занимаются безопасным сексом?
Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили
морозы.

История короткая, но интересна она в первую очередь своей
абстрактностью.

Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по
Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то
справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.

Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало
того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило
(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на
автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против
движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не
реагировал.

Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали?
Это к слову о загадочной русской душе.

- Как называется человек, говорящий на двух языках?
- Двуязычный.
- А на трех?
- Триязычный.
- А на одном?
- Американец.

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу.
Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара.
Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу,
мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит,
подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!

Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет -
довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения
выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые
такие, замки.

Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не
далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми,
а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит,
мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего
здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта
зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена
вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами
ЧУДОВИЩНОГО размера.

Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной
зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего
дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь.
Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет
выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает
минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного
человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше,
пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит
девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на
парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть
(акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я
вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И
продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может
быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет,
ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы
один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли,
у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну
хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.

Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его
куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как
будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять
(за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после
чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него
ботинком или нет.

Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось.
Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто
там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это
экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками
топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы
извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит:
аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде
говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я
все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС
ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.

Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал
у меня экзамен.

А оценку я получил одну из самых высоких.

Ветеран Второй Мировой Гринберг заходит в китайский ресторан и делает
заказ. Когда официант приносит еду, Гринберг дает ему в пачку.
Официант:
- За что??
Гринберг:
- За Перл Харбор!
- Но на Перл Харбор напали японцы, а я китаец!
- Японец, китаец, какая разница!
Гринберг доедает и идет расплачиваться. Расплачивается карточкой.
Когда китаец видит на карточке фамилию владельца "Гринберг", он
разворачивается и дает Гринбергу в табло. Тот:
– За что?
– За Титаник!
- Но Титаник утонул, потому что столкнулся с айсбергом!!
- Айсберг, гринберг, какая разница!

Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе. Я говорю:
- Давай посмотрим, что написано на памятнике.
Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую
добуквенно).

БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.

Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию
метро называть в его честь?..
Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано
дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).

Читается, впрочем, на одном дыхании.

Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против
обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и,
решив сыграть на отсутствии тела, говорит:
- Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве,
но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого
считают убитым, войдет в зал суда!

Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:
- Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что
вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли
вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны
будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного
человека.

Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро
возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:
- Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь
и ждали, что кто-то войдет!
Представитель присяжных отвечает:
- Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.

История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю
русских".

В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.

Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.

Лента.ру, по поводу строительства колизееподобного отеля в Питере:
http://www.lenta.ru/oddly/2001/10/21/coliseum/

Отель будет строить ООО "Галис-Терминал". По мнению руководителей
строительной фирмы, "Форум" (это рабочее название отеля) должен быть
именно трехзвездочным, так как четырех- и пятизвезочных отелей в городе
уже достаточно. Предполагается, что строительство начнется весной 2202
года.

Вот так, на остальные двести лет у них, извините, график забит!

История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю
русских".

В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.

Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку
сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и
спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской
мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик
соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда
изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным
видом принимает подношение.

Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула,
демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся
от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его
щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

И сказал Иисус апостолам: "Что говорят обо мне люди?"
И Его апостолы ответили Ему: "Учитель, ты — высшая эсхатологическая
манифестация омнипотентного Духа, имманентный Асболют, экклесиастический
правитель и гарант тревожных устремлений мысли".
И спросил Иисус: "Че?!"

Вопрос: какой самый быстрый зверь в мире?
Ответ: чеченец на "Феррари".

Газета.Ру об автомобилях особ королевской крови

"... это король Швеции Карл XVI Густав, один из известнейших
коллекционеров спортивных автомобилей в Европе. Особой любовью у
монарха-автогонщика пользуется марка Ferrari. В
связи с этим увлечением периодически случаются неприятности.
Если шведские полицейские еще закрывают глаза на то, что королевская
особа носится по дорогам со скоростью болидов Formula-1, то полицейские
соседних государств _спуску Калу_ не дают."

Не экономят, в общем, на сантехниках.

Светлана Нестерова, http://www.gazeta.ru/2001/02/23/kommunistyna.shtml

"Прогнозируя такой результат голосования, коммунисты в сердцах лукавят."

Это новые такие, специальные коммунисты -- в сердцах. Есть еще в кружевах
и в горошек.

Лента новостей Газеты. Ру
"16 апреля, 11.06 Суд выписал ордер на арест Эстрады"

По нашим данным, уже были арестованы ШурА, Оскар и Ирина Салтыкова. Как
заявил оперуполномоченный Костоломов, "а чо они жопой крутят?"

Об иероглифах: попытаемся разложить все по полочкам.

То, что понимается под иероглифической письменностью, -- огромный корпус
символов, общий практически на сто процентов для китайского и японского
языков (поскольку иероглифы были принесены в Японию китайцами в районе
пятого столетия нашей эры). Иероглифика называется по-японски "каньдзи",
т. е. "иероглифы японского языка", а по-китайски -- "ханьцзы", т. е.
"иероглифы хань", китайцев. Каждый иероглиф, в отличие от буквы,
разлагается на ключ и фонетик, и имеет, в отличие от буквы же,
комплексное значение. Ключ указывает, к какому классу предметов
принадлежит предмет, обозначенный иероглифом (растительность, люди,
огонь, вода, звери, проч. ), а фонетик подсказывает чтение. Этих
иероглифов десятки тысяч, и каждый иероглиф в японском языке (это важно!
) может читаться как похожим на китайский образом (т. н. онное, верхнее
чтение), так и по-японски, кунным нижним чтением. Отсюда, например,
разница между словами "харакири" (онное) и "сеппуку" (кунное). Это
разночтения одного и того же японского слова, первое чтение китайское, а
второе -- японское, и правильное именно оно.

В отличие от китайского языка, в японском существует также и азбуки --
кана, "хирагана" и "катакана". "Катакана" -- азбука, получившаяся в
результате сокращения иероглифов каньдзи монахами, которые использовали
катакану для записи священных текстов. "Хирагана" -- азбука простых
людей, получившаяся в результате адаптации скорописной формы каньдзи.
Вначале учится хирагана, потом -- собственно каньдзи (есть даже
утвержденный список из 1954 базовых иероглифов, которыми в основном
пользуются масс-медиа) и катакана. Существует также форма, известная как
"ромадзи" (Romaji, от Roman) -- это японские слова, записанные
латиницей. Некоторые иероглифы были действительно придуманы самими
японцами, и их нет в китайском, но таких иероглифов очень мало. И есть
еще отличия в сокращениях.

Пафос всего этого в том, что переводчик не мог сказать: "это ЯПОНСКИЕ
иероглифы", иначе он дурила картонный, а не переводчик. Или ему надо
людей через мост переводить. :о)

Стан

В лесу кипиш: появились бородатые зайцы, всех грабят, насилуют.
Собрались звери на сходку. Вызывают Льва:
- "Лева", говорят "мы тябя выбрали, зарплату платим, подарки дарим,
решай наш вопрос". Льву нечего делать, пошел зайцев искать. Приходит на
поляну, а там в натуре, зайцы бородатые, в очках и с автоматами.
- "Ты кто", говорят.
- "Я Лев - царь зверей".
- "Царь цверей - Аслан Масхадов, а ты кошка драный, пошел на х..".

Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился
в школе.

Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой).
А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже
предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог.
А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую.
В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой.
Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились.
Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего.
Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два
с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили.
Чем - не помню.

А вы - Чернышевский.

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

В связи с результатами выборов Президента США сеансы в американских
соляриях расписаны на год вперед...

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

Вопрос: Кто будет избран Президентом США в 2012 г.
Ответ: Ама Бокараб

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой
погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

"На чёрном рынке появился новый дизайнерский наркотик "Крот Бари" - сильнее в 10 раз "Белого китайца"
Бьёт - наповал! Сразу - в медикаментозный сон!@

Было у меня один раз такое.
Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным.
А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились.
Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу):
- Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал.
- Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы.
- Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх!
- Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику.
- Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля!

И махнул рукой, пропуская нас.
Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой…
Почти Дерсу Узала.

Колонка психоаналитика.

- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе).
Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится
заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька.
Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не
очень хорошая идея.

Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и
консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас
Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский
университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед,
навстречу будущему!

- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить
пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать
внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня
получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне
делать?

Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация.
Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять
тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать
тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты
же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично.
Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We
Stand.

- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из
небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне
одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто
падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не
могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.

Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они
сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что
у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким
мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати,
передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.

- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк,
Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за
третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать
миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать
миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов,
и наша фирма больше не выписывает вашу газету.

Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял,
хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!

- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом
классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне
рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а
мне казалось, это типа что-то из истории.

Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в
том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку,
которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах
Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге,
Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.