Остальные новые анекдоты

Вчера, из "Прямой линии с президентом", я узнал, что медсёстры в России зарабатывают 35000 рублей. Моя жена работает медсестрой. Вопрос к знающим людям: "Как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?".

Вообще-то, народ собрался перед телевизором посмотреть мультик про ракеты, которые никогда не видел или, на худой конец, послушать про танки или самолёты, которых он еще не видел, а ему рассказывали про зарплаты, которые он не видел.

Если на "Ладу" повесить шильдик "Мерседес", то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо "уважаемый политик или бизнесмен".

Депутат от КПРФ во главе Межпарламентской ассамблеи православия - единственное, что никого не удивляет в грузинской истории.

Из Прямой линии:
«В 2017-м начисленная зарплата в экономике составляла 33,2 тысячи рублей, в текущем году — 44 тысячи рублей. Я хочу, чтобы на меня люди не сердились, что у них нет таких зарплат. Я говорю о средних цифрах».
Люди:
И мы не хотим, чтобы ты на нас сердился, Владим Владимирович, вот тебе наш средний палец.

Девушка продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

Миллионы лет назад толстая обезьяна взяда в руки палку - так появились гаишники.

Смотрю надысь трансляцию с очередного экономического форума. «Сейчас, - говорит диктор, - начнется наш репортаж с этой панели». Какая, думаю, к чертям собачьим, панель на форуме? Пригляделся. И правда – в креслах с умным видом восседают хорошо знакомые всем проститутки. Но что за панель без сутенера? Ан нет – вон его рыжая башка торчит. Так что все необходимые ингредиенты налицо…

Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?

Сдается мне, что "прямая линия" - это для тех у кого прямые извилины.

Помню в армии мы считали время до конца службы в банях - она положена раз в неделю. Сначала до дембеля оставалось 104 бани, через год - 52 бани, потом 51, потом 50...40...24...3,2,1.
Если использовать эту методику, то нам осталось посмотреть 5 "прямых линий"!

Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

Дожили! Цены на газ стали такие, что пора вновь ставить в дом русскую печь.

Очень жаль, что "прямая линия" президента и "прямая линия" народа не пересекаются.
А может они паралельны?

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

В ТВ разработан новый подформат формата "говорящая голова" - "говорящая голова тухлой рыбы".

- В Минфине предлагают создать подобие советских магазинов «Березка» для сотрудников иностранных диппредставительств и консульств, которые смогут приобретать товары за доллары, евро и российские рубли.
- Кто бы в 2014-м году мог подумать, что возвращение безобидного значка ГТО - начало движения обратно в СССР?!

Давно подмечено, что в России главы государства чередуются: лысый - с волосами... Ленин - Сталин - Хрущев - Брежнев... Больше всего чудят, как правило - лысые

Каждому своё. Патриарху Гундяеву, который приехал в Киев объединять Украину вокруг православия, показали голые сиськи. Коммунисту Гаврилову, который приехал в Тбилиси объединять Грузию вокруг православия, показали штурм парламента.

Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу.
Вилами.

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

Оказывается,кроме всего прочего,девушки могут ходить голыми в нарисованной одежде!
А парни-нет!

В 2019 г. Президент ответил на 81 вопрос из 1.521.937. На оставшиеся будут отвечать чиновники, которые выйдут из мест заключения. А если их не посадят и не выпустят, то не будут.

Первым сетевым неадекватом был старик из сказки о рыбаке и рыбке.

Нуланд с шашлыками вылетела в Тбилиси.

Дональд Трамп в последний момент отменил "удар возмездия" по Ирану, потому, что не захотел убивать 150 человек из-за сбитого беспилотника... Вот же бездушный ублюдок!!!

Во время подготовки прямой линии с Президентом впервые был использован искусственный интеллект.
Ну как искусственный интеллект... да просто на автоответчик прямой линии записали фразу: Не дождетесь!

Для женщин и свиней доступ на корабли Его Величества запрещён. Если же они будут обнаружены на корабле, незамедлительно следует выбросить оных за борт.
© Закон датского короля Фредерика II 1582 года

Революция - результат многих тысяч вещей, о которых наиболее толковые политики говорят: "Лучше б мы этого не делали". А происходит она тогда, когда политиков, сказавших это, наверху не оказывается.

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

Вы когда-нибудь задумывались, почему в постели так много слов на "п"? - Покрывало, подушка, простынь, пододеяльник, перина...
Я - нет!

Петербуржцы настолько вежливые и политкорректные люди, что горячих южных парней они называли вежливо: иностранцами.
Когда и почему пропала приставка ино история умалчивает, но когда пропала буква т ...

- Гиви, завтра Путин будет на прямой линии, не хочешь сходить?
- Такой линии на Васильевском острове нет.

- Родная, ты нашла всего две пустые бутылки из-под водки, а орёшь так, как будто нашла оставшиеся 16. Ой, опять наполовину проболтался!

- М-м-м... тот самый вкус!
- Тот самый "Крот"!

В народном кастинге на роль Президента для шоу "Квартал-95" снова победила дочка Алсу!

Лукашенко подарил Си Цзиньпину в день 66-летия аиста.
С тонким намёком…

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

Штирлиц шел по центру Москвы и увидел людей в форме, они избили его и швырнули в автозак.
- Фашисты ! - подумал Штирлиц.
- Штирлиц ! - подумали фашисты

Встретил бывшего одноклассника, разговорились за жизнь, на вопрос о работе ответил - "Говно работа", я, было, огорчился за него, а оказалось работает ассенизатором

Сенсация! Солдаты НАТО заблудились в Румынии и уничтожили поле. То, что солдаты НАТО заблудились в поле и уничтожили Югославию никого не волнует.

- А что это вы, товарищ, в мясную лавку с топором пришли?
- Кто с топором, тот с мясом.

Коломойский заявил, что готов покрасить ларек в Донбассе. Пока что у олигарха получилось только покрасть.

Ролики - это не только ценный спорт, но и 3...4 килограмма легкосжигаемого сала.

Объявление.
Продаю отборных мух любителям делать из этих милых насекомых неуклюжих слонов.

"На чёрном рынке появился новый дизайнерский наркотик "Крот Бари" - сильнее в 10 раз "Белого китайца"
Бьёт - наповал! Сразу - в медикаментозный сон!@

В нашей заводской столовой и суп есть, и котлеты, а вот компота нет. Как говориться, третьего не дано.

Трамп отверг обвинения американской журналистки в изнасиловании: мол уже страной управлять немощен, не то что членом.

- Блин! Срать хочу не могу! Срочно!
- Чё прям так сильно?
- Ну да!
- А тебе всё равно куда?
- Да похер! Хоть где-нибудь!
- ОК, держи айфон, сри в блог: "Подмена понятий у молодёжи".

Трамп написал в твиттере, что за 10 минут остановил удар возмездия по Ирану за беспилотник, чтобы не убивать 150 человек. Давайте попросим Дмитрия Анатольевича написать в твиттере от имени Владимира Владимировича, что он за минуту до нанесения остановил ядерный удар возмездия по Америке за всё, чтобы не убивать мексиканских гастарбайтеров.

В нашей стране каждый человек, думающий про себя, что он думающий, особенно из числа либеральной творческой интеллигенции, должен постоянно пребывать в состоянии шока от нашей дикости и отсталости. Иначе не комильфо…

Подскажите, куда можно отнести сухофрукты для гуманитарного конвоя в Грузию?

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем месяца через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. Купила "Опель", езжу уже два месяца - и ничего. Так что нужно сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют в России машины делать...

Путин подписал указ о награждении руководства Украины нечищеными пистолетами.

Во время процедуры колоноскопии почувствовал, как мне меееедленно разрешают безвизовый въезд в США и ЕС.

В ресторане:
- Господин метрдотель, когда клиенту в ресторане предлагают вкусное блюдо по заказу, то это блюдо не принято подавать и класть на стол вверх дном. Клиент может этого не понять, особенно, если он очень хотел попробовать его и уже оплатил.
- Скажите ещё спасибо, что вам его не подали вверх дном на голову, а вежливо и с уважением положили вверх дном перед вами на стол.