Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Гуляя по улице, Анна заметила Бестужева с нецензурным выражением лица.

Бестужев кайфовал на солнышке:
— Анна, солнышко, сегодня ты отдаёшься особенно страстно!

-Анна, принеси рюмку!
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон…
Через некоторое время.
-Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Домой Бестужев вернулся поздно ночью. Измученная Анна:
-Что, Павел?
-Анна, да там очередь...

Бестужев приходит домой, а Анна "Жигули" протирает тряпочкой.
-Анна, откуда у тебя "Жигули"?
-Ты, Павел, пил. Я - нет. Вот и купила.
Через несколько дней Анна бежит на лыжах по лесу, а навстречу ей едет Бестужев на "Чайке".
Анна:
-Павел, откуда у тебя Чайка?
-Бутылки сдал...

— Анна, давай попробуем тебе в ухо.
— Но, Павел, я же могу оглохнуть!
— Ну так ночью же не онемела.

Переходят через железную дорогу:
-Павел, а давай ты возьмёшь меня?
-Ой, сколько я ждал этого момента, Анна!

Бестужев:

— Анна, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

Муж застал жену с любовником. Скандалить не стал. А сказал просто:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Алло, милиция? Я застукал жену с любовником…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукал!

Слабые скандинавки заводят любовнков, а русские бабы — "запорожец" в 30—градусный мороз.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про коммунистов - антисоветчик, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
- Ну, не знаю, сынок...

-Теперь мне 18 лет - я могу носить короткую юбку и высокие каблуки. Одену их в военкомат...

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала - ничего хорошего не выйдет из сына...

Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Еврей:
– Меня вы не уволите, а то получится антисемитская дискриминация.
Женщина: – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: – Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию участника ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я чернокожий!

— А я бы в вот синагогу сходил, никогда не видел настоящих евреев…
— Что, всё одни ж..ды попадаются?

— Я видела, Павел, как ты вчера из ЛГБТ—клуба выходил.
— Я—то выходил, Анна, а ты чего осталась?

Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры… А это кто? Ах, это тот, кто вчера у нас по клумбе проехал!

-Павел, пойдешь на ЛГБТ-парад?
-Анна, а танки будут?

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

– Анна, как себя чувствует ваш жених П.А. Бестужев? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Объявление в газете: “Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену: – Тут акулы водятся? Тот: – Нет. Рыбак, расслабившись и cбросив темп: – Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь – нет. Абориген: – Да их аллигаторы распугали. https://www.anekdotovmir.ru

Однажды Бестужев чинил крышу дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
– Анна, готовь на одну порцию меньше!

Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Циля – она топит своих котят только в теплой воде.

– Павел, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, Анна, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

– А правда, Павел, что тебя укусила акула?
– Правда, Анна…
– А за что?
– А вот это неправда!!

- Почему вы без конца смеёшься, Павел?
- Без конца, Анна, я бы не смеялся.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Настя.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Анна останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

Анна с Бестужевым заходят в подъезд. Анна Бестужеву:
- Выверни лампочку.
Павел выполняет. Анна ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Бестужев:
- Анна! Сбегай за лекарем! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Павел, одну минуточку...

Женская верность: - замужем уже в третий раз, а любовник все один и тот же.

- Павел, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, Анна, а тяни сильнее!!!

Бестужев, как водится, квасит. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя, Павел Алексеевич!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Анна с Бестужевым сидят на диване. Бестужев:
- Анна, ты меня любишь?
- Угу, Павел.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно, Павел.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Павел, а ты точно на мне женишься?
- Да, да, Анна, снимай трусы...

Однажды Анна нарядилась на маскарад в костюм полярной лисички и этим напугала Бестужева, бывшего под шофе.

Анна:
- Павел, отныне относись к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?

- О чем ты думаешь, Павел?
- О том же, о чем и ты, Анна.
- Фу, Павел, ну и пошляк же ты!

- Павел, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Анна, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

В троллейбусе.

-Наша остановка, Павел!
-Давай, Анна, выйдем через задним проход.

-Павел, Вы меня любите?
- А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, Анна?

Танцуют Анна и Бестужев. Ну,прижимает он ее к стене.Она его спрашивает:
-Ты что хочешь меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-а что ты имеешь ввиду?
-А что имею,то и введу.

-Павел, ты обещал на мне жениться...
-Hу, Анна, мало ли я что HА ТЕБЕ обещал!!!

-Анна, пойдем на Первомайскую демонстрацию!
-Павел, сначала убери ёлку...

- Павел, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, Анна, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Анна: Секс только после свадьбы!
Бестужев: Как замуж выйдешь - звони!

Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит! Хуйня, это у соседей пожар.

- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 28, научись наконец сам снимать шлюх!

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

— Алле, а Анну можно?
— Пошла нахуй!
— И когда вернется?

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь, Павел?
- Да я обещал Анне, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

8 ваххабитов - 1 ваххабайт.

-Павел, ты сухое вино пьешь?
-Пью, Анна, засыпай.

Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы, гражданин!

Анна и Бестужев курят коноплю. Сидят, балдеют...
Бестужев, затягиваясь косяком, говорит:
- Анна, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Анна и Бестужев на зоне.
-Анна, меня побреют?
-Павел, спроси у мышонка.
-Какой я вам мышонок? Я - ёжик!

Сидит Анна у камина. Вдруг звонок:
- алло! Павла Бестужева можно?
- он спит
- если проснётся, скажите , что звонил Мерк.
- что значит – "если проснётся?

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - "анекдоты про хохлов"!

- Вовочка, разбери по членам предложение "Анна с Бестужевым пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член - Бестужев, Анна - подлежащее, баня - местоимение,
ну а мыться - предлог.

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa фиг, мы дровaми топим!

Бестужев:
-Анна, сбегай за бутылкой!
Вернулась Анна пустая - отказал, мол, полковой командир Киселев.
-Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
-Да, Павел! Он так тебя мотивировал...

— Послушай, Павел, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Анна? Узнаем все из утренних газет.

— Павел, зачем мы так быстро едем?
— Успокойся, Анна. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

Анна - Бестужеву:
-Павел, о чем тебе говорит ясное небо у нас над головами?
-Что сегодня будет хорошая погода, а тебе, Анна?
-А мне, милый, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

Анна сидит у камина. Входит Бестужев:
— Анна! Можно стакан воды?
— Конечно, возьми, Павел.
Бестужев берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Анна не выдерживает:
— Павел! Зачем тебе вода?
— Пожар, Анна!

— Анна, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Павел, теперь попробуем выбраться из ямы.

— Присаживайся, Павел, в ногах правды нет, — сказала Анна.
— В жопе тоже, — ответил Бестужев.

Анна и Бестужев сидели на берегу залива и настраивали приемник на нужную волну. Но их накрыла ненужная.

-Анна, если кому-то скажешь о нашей беседе с Киселёвым - выебу!
-Ах, Павел! Ты всё обещаешь...

Анна доложила Бестужеву ситуацию:
— Мин нет, Павел!
Бестужев покраснел и засмущался.

Письмо от Бестужева до Анны не дошло. Анна перечитывает...

"Что-то Павел в последнее время стал слишком быстро сдавать" — подумала Анна, глядя как Бестужев суетливо тасует колоду для преферанса.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка/Настенька на ночь, а он сказал — двадцать рублей.
Сразу видно, что из Польши — цен—то Советской столицы ни хрена не знает.

-Доктор Траубе! Что вы можете сказать о Павле?
-Хорошо, Анна, или ничего...

-Человеку свойственно ошибаться, - начал лекарь Траубе издалека разговор с Анной, влюбленной
в сапера Бестужева...

Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами:
— ТАМ… ТАМ… ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!!
— Фу, блядь. Мы думали глав. врач с проверкой…

В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Анна - подруге:
-Павел имеет меня часами!
-А что, до того допился, что ЭТИМ не может?

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает Бестужева:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Президент России Путин рассказал, за что ему стыдно за случай, который произошёл в начале 2000-х годов:
- Женщина что-то невнятно сказала и вдруг упала на колени. Она отдала мне записку. Я сказал, что обязательно посмотрю. Забрал, отдал помощникам, и её потеряли. Никогда этого не забуду. Мне и сейчас стыдно, — сказал Путин дрогнувшим голосом и пустил слезу.
А за гибель 298 пассажиров Боинга, среди которых было 80 несовершеннолетних, сбитого российскими военными, вам, тов. Путин, не стыдно?
А за гибель более 5 тысяч граждан России, 5 тысяч украинских военных и 5 тысяч мирных жителей Донбасса вам, тов. Путин, не стыдно?

«Россия никогда не уклонялась от своей ответственности, если на её плечах эта ответственность лежит», — сказал Путин об ответственности России за сбитый пассажирский Боинг.

СМС-вопросы Путину:
«Телевидение. Целый день Трамп и Украина. Когда про своё говорить будут?»
«Дедушка, Вова, а почему ты мультики не показал?»

Путин фактически впервые признал наличие российских наёмников в Сирии, хотя и оговорился, что считает их сотрудниками самых обычных охранных структур.
«Что касается частных охранных компаний, под эгидой которых действуют люди, о которых вы упомянули, они там действительно присутствуют», — ответил Путин.
С начала российской кампании в Сирии осенью 2015 года оттуда регулярно поступали новости о гибели бойцов ЧВК «Вагнера», которую связывают с близким к Путину бизнесменом , поваром Путина Евгением Пригожиным. За годы войны в Сирии там погибло более 400 наёмников из России.
Всё это время на семьи погибших бойцов давили представители ЧВК, требуя, чтобы они ни в коем случае не рассказывали о случившемся журналистам. А суды отказывали близким в пенсиях по утере кормильца, потому что формально убитые бойцы в Сирии не находились и выяснить их статус не представлялось возможным.
Работа частных военных компаний в России подпадает под статью уголовного кодекса «Наёмничество».
Российские ветеранские организации требовали признать отправку бойцов ЧВК в Сирию и придать легальный правовой статус деятельности частных военных компаний.

Политолог Владимир Корнилов заявил, что вина России в крушении MH17 уже давно доказана.
Западные следователи назвали имена четырёх подозреваемых по делу о крушении MH17. По словам Корнилова, эти фамилии находятся на слуху уже более двух лет.

Стрелок, Хмурый, Гюрза, Беса - смесь российских террористов.

Ракета «Бук», из которой сбили пассажирский самолёт, была доставлена в Украину из российской воинской части, расквартированной под Курском.
Чем закончится противостояние рассуждает доцент кафедры международного права МГИМО Илья Рачков:
- Практика такова, что либо государство признает, что оно это совершило, признает некую ошибку, добровольно выплачивает компенсацию пострадавшим и родственникам погибших, либо государство долго-долго упирается, но потом, в конечном итоге все равно вынуждено открыть архивы, признать свою вину, просто потому, что иначе оно попадает в некую изоляцию. Оно становится таким двоечником и хулиганом в классе, который всех бьет и потом ему просто устраивают темную или бойкот, и государство становится своего рода парией.

Там хорошо, где нас нет.
Но мы уже идём к вам проводить у вас референдум!

Популярный блогер Амиран Сардаров, рекламировавший шаурму во время прямой линии президента Владимира Путина, заявил, что назовёт одно из блюд в своем кафе "Шаурмой для Путина".

-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а застряла-а-а-а в канаве-е-е-е...

Приглашает на вальс:
— Анна, вас можно?
— Можно, Павел, только сперва танец.

— Анна, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Павел.
— Я Семён!!

Благодаря прямой линии с Президентом, на сайте анекдот. ру резко появилось много новых анекдотов.

Россияне думают, что в России всё изменится к лучшему, когда Путин встретится с Трампом.
Это не так.
В России всё изменится к лучшему, когда Путин встретится с Каддафи.

В России нет граждан - есть серая безмозглая масса, которой можно врать что угодно: про растущее благосостояние, про диспетчера Карлоса, про распятого мальчика - сожрут все и попросят добавки.