Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Павел, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, Анна, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Анна: Секс только после свадьбы!
Бестужев: Как замуж выйдешь - звони!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь, Павел?
- Да я обещал Анне, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

-Павел, ты сухое вино пьешь?
-Пью, Анна, засыпай.

Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы, гражданин!

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - "анекдоты про хохлов"!

- Вовочка, разбери по членам предложение "Анна с Бестужевым пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член - Бестужев, Анна - подлежащее, баня - местоимение,
ну а мыться - предлог.

Бестужев:
-Анна, сбегай за бутылкой!
Вернулась Анна пустая - отказал, мол, полковой командир Киселев.
-Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
-Да, Павел! Он так тебя мотивировал...

Анна - Бестужеву:
-Павел, о чем тебе говорит ясное небо у нас над головами?
-Что сегодня будет хорошая погода, а тебе, Анна?
-А мне, милый, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

Анна сидит у камина. Входит Бестужев:
— Анна! Можно стакан воды?
— Конечно, возьми, Павел.
Бестужев берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Анна не выдерживает:
— Павел! Зачем тебе вода?
— Пожар, Анна!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Анна - подруге:
-Павел имеет меня часами!
-А что, до того допился, что ЭТИМ не может?

Приглашает на вальс:
— Анна, вас можно?
— Можно, Павел, только сперва танец.

— Анна, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Павел.
— Я Семён!!

Микола а що таке сон рябой кобылы? Это мечта Украины получить десятки триллионов долларов компенсации за Крым и Донбасс.

Носящие деревянные крестики тупее. Потому что они точнее знают, что бог есть.

Госдеп требует у России прекратить ложь о сбитом мн17.Докажите ложь предоставив снимки своего спутника или пнх.