Самые смешные анекдоты за месяц!

Девиз президентских выборов в Украине: Либо ПАН, либо ПРОПАН.
Симм

Благодаря выборам президента Украины анекдот.ру узнал что существует
украинский юмор... Слава богу, что день выборов уже не за горами...

NemesiZ

Назвалась блядью - полезай на хуй

Курю Winston. Покупая сказал продавцу:"Виндоус супер лайтс!"

- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!

к анекдоту:

пирамидальный тополь
топоминдальный пидар

проспект конституции
конспект проституции

(есть такая улица в Вильнюсе)

Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха?
- к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин,
судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили

Эпиграф:
"Состояние недоперепития - это когда Вы выпили меньше, чем хотели, но
больше, чем могли"

Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц
кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну,
привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так
тормозят за состояние недоперепития.
Бедный пьяный Йорикович

ЗЫ Голосуйте за эпиграф!

- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих
ценностей" так быстро тупеют ?
- Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.

Может ли страна окупантов быть эталоном демократии ?

По телевизору задолбала реклама:
"Скотологам AVON вы можете покупать где угодно".
Объясните мне, неразумному: а) Кто такие скотологи AVON? Те, кто
скотоложеством занимаются ?
б) Почему я им должен что-то покупать, если они такие нехорошие люди ?

Объявление в мужском туалете:

Вход - бесплатный. (Как в МТС)
Но будущее - в ваших руках! (Как в Мегафоне)

И не забывайте потряхивать!

Запомните - Вы платите только за последнюю каплю!

захотел как то госкомстат узнать сколько идиотов на Руси и запустил на
анекдот.ру серию про "взбзднутый обороноспособный молоковоз"

- Что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.

Машенька: -Меня аист принес. А тебя?
Танечка: -А меня в капусте нашли.
Вовочка: -А я морковкой зачат.

www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!

Продам матч, недорого. Колосков.

Чтобы оказать помощь Виктору Ющенко в поисках биологического оружия в
Украине, президент США Буш распорядился перебросить ограниченный
контингент американских войск из Багдада в Киев.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Как-то Путин сказал, что в Чечне надо установить конституционный
орднунг.

- А не сболтнул ли я чего-то лишнего? - подумал Путин.

В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся
от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах
президента Буша.
Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить
голосовавшего от неголосовавшего?
Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно
переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было
только половым органом и в результате годосования на органе оставалась
бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до
выборов приемника президента Буша.

Инагурация Путина. Президент кладет руку на Конституцию и торжественно
заявляет: Господа, наша Конституция просто универсальная! И поклясться
на ней можно и жопу подтереть!

Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит,
что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и
свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода
предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего
не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!

"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Да-с, такие вот "единство и борьба противоположностей"...

Футбольный клуб "Спартак" и Общество толстозадых инвалидов заключили
секретный договор об отмывании мафиозных денег.

Как сообщает ****, на предложение президента "Локомотива" Валерия
Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя
словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком

седят 3 секретарши...
одна говорит... я у шефа в столе нашла гондон вторая говорит... я его
проткнула третия... мне станет сейчас рлохо.

Клонирование известно давно. Достаточно посмотреть на Фрадкова - клона
Винни-Пуха.

Объявление в в украинской газете:
"молодой председатель районной выборной комиссии познакомится с
состоятельным кандидатом в президенты"

Из ежегодного послания президента Путина на 2005 год.
"... Большие успехи достигнуты нами за прошедший год и в других
областях. Так на Олимпиаде в Греции нашими атлетами завоевано около 40
медалей. А вскоре после этого мировой рекорд установили сразу 11
российских спортсменов!"

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную
новую породу - Русская справедливая.
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

Погода в Москве

Вот наконец наступила мерзкая и противная погода, холодный дождь, ветер,
такая же мерзкая как и милиционер, который останавливает тебя и
проверяет твою регистрацию.
От погоды можно укрыться под зонтом а вот от милиционера регистрацией
зачастую не отделаешся, он еще спросит куда ты направляешся, зачем
приехал, купил ли обратный билет, в каком военкомате на учете,
употребляешь ли ты наркотики и еще кучу всяких глупостей с серьезным
видом. А твоя задача радостно стоять и улыбаться ему и любезно отвечать
на все вопросы. А потом он вдруг посоветует пройти с ним в отделение,
либо как то уладить разговор, а ты ему так тихонько даешь бумажку из
кошелька а он так тихонько ее берет, говорит спасибо, досвиданья. А ты
идешь потом такой весь опущенный и думаешь а нафига я этому негодяю дал
последнюю бумажку, мне же еще идти под мокрым дождем. А он (негодяй)
наверняка поедет в аэропорт, напьется там коньяку, на те деньги которые
ты ему дал, и начнет приставать к людям, устраивать выстрелы в воздух и
т. д. И все это попадает в газету и журнал, а ты думаешь, вот приду
домой сейчас под этим мерзким дождем а там покажут по телевизору как
этого негодяя который взял у тебя бумажку за то что бы неводить тебя
лишний раз в отделение скручивают и сажают в машину.
И настроение твое улучшилось.

- Почему российское правительство не хочет поддержать Белоруссию ?
- Боится получить взбучку от Джорджа Буша.

Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией?
Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.

Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше
посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль:
БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК!
Ваня

15 лет для коммерсанта не срок, $11 миллионов для коммерсанта не деньги.

Из рекламы:
- Ты куда собралась?
- На юг.
- Ты что, мы же зубы, мы здесь коренные жители!?!
- Ну, кто как, а я - на съемном протезе. А тебе, видно, склероз от
хозяйки передался... ты ж фарфоровая...
ЧК

В программу летних Олимпийских игр 2012 года будут включены следующие
дисциплины: синхронный бокс, конное плавание, прыжки под парусом,
подводное поло, спортивные вальсы, ночное ориентирование, гребля на
алоэ, борьба под одеялом, греко-римская гребля, борьба конная, метание
шеста, художественное толкание

А также по многочисленным просьбам: стендовая стрельба конскими шариками

Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в
губернаторы...

На злобу дня

В связи с неэффектиностью использования результатов работы "Счетной
палаты" ходят слух о скорейшем переименовании ее в "Тщетную палату"

Чебурашки выступили с инициативой запрета употребления Кока-Колы,
поскольку она - кровь их ближайших родственников - Микки-Маусов.

Это скорее не анекдот, а рассуждения...
Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" -
устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь
восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко
или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение
"ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно
рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров.
Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое
обоснование не вызывает.
А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь
формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не
употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно".
Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ
доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя.
И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять
выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!".
Пользуйтесь!

-Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!!!
- Да не курили мы ничего!
- А это что у тебя за спиной, а???
- Это клент "Момей"...

Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять
функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним
студентом, бросившим в премьера яйцо.

Янукович (укоризненно): Эх, парень, а вот я в твои годы...

bakhmat.org

Всякий правоверный хомяк, закуривший в общественном месте, автоматически
становится шахидом.
xtoa.

Папа Карло - жене:
- Давай, что-ли детишек настругаем...

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
- «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Кем работаешь?
- Вьеб-дизайнером.

www.xaxaxa.ru

PS - сокр от PENIS, то есть КОНЕЦ

Навстречу выборам..
Уважаемые избиратели! Голосуйте за Лучкину Е. В.!
На нее - можно положиться!
Штаб поддержки.

Судя по нашим матчам с греками, россияне-теневые чемпионы Европы по
футболу!

- Как называют людей, которые любят Родину, и получают за это деньги?

- Альфонсы.

Сегодня Кабинет Министров Украины на экстренном заседании рассмотрел
причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий

Было определено, что виновниками такой ситуации является группа
синоптиков-спекулянтов, которые решили нажиться на том, что заметно
разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло.

На виновных синоптиков заведены уголовные дела.

В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха
в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную
ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и
селах.

Колобок купил галстук.
www.nikvel.ru

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- Хорошо вам там в СНГ- у вас химическая промышленность и гинетика не
развиты. Ели бы столько пластмассовой еды, сколько мы, у вас бы не
только мозги отсохли.

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все
заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!

идет колобок по лесу. Пьяный, грязный, в женском белье, в левой руке
держит утюг. На встречу волк:
- Ты че такой странный, колобок?
- Да эти уроды на все что хочеш спобны, лишь бы анекдот про меня
рассказать!

По всей видимости в дневном дозоре к власти пришли силовики, теперь все
оборотни в срочном порядке обзаводятся погонами.

Крем "ДОЗОР" : ДНЕВНОЙ, НОЧНОЙ
И ВОКРУГ ГЛАЗ

мирно-грузинская дорога

Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную
последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о
награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по
фигурному катанию.

Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте
его отдадим россиянам!

www.ham.com.ua

Идут тараканы по кухне строем и поют:" Комбат, Батяня, Комбат.."

Из сообщений в прибалтийской прессе:
- Yukos - kayukos. ( Юкос - каюкос. )

Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую,
состоящую из самых худших игроков Российского чемпионата. Зато после
каждого проигрыша можно говорить врагам: "Ну и чего же вы хотели? Они же
худшие!!!"

Женя

Из школьного сочинения, написанного без помощи интернета: "Обломову и
так обломалось с Ольгой Лариной, а тут еще пришлось стреляться с
Онегиным в присутствии Татьяны".

Лелик.

- Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем.
- Почему ?
- Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр "Баку".
- Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим
китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров .

Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!

А пассивные гомосексуалисты надевают теперь трусы задом на перед. Для
удобства.

- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ?
- Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен
лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти
реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.

Вовочка приходит домой и говорит маме:
- Мама меня в школе педиком называют. :(
- Почему? =[
- Потому что я на девочек обзываюсь... :)
- А почему ты их обзываешь? %-|
- А че они ходят в розовых кофточках, фотографируют и вопросы глупые
задают? Ж8-Е``

Президент одарил попов кусками российской земли. А для чего попам земля?
Им скорее небо должно быть нужно.

Президент РФ от России откромсал куски земли и роздал попам. Теперь они
ему за это любые грехи отпустят, а может быть и святым провозгласят.

Мэр Лужков выступает перед гражданами города Москвы:

- Дорогие москвичи!.. Все мы знаем, каким страшным терактам подвергается
наше отечество, все понимаем, что для борьбы с ними необходимо пойти на
чрезвычайные меры, пусть даже на ограничение некоторых свобод... Так, с
первого числа следующего месяца вступает в силу закон о штрафе в 2,5
тысяч рублей за пребывание не по месту регистрации. Дорогие москвичи,
закон этот действует по всей стране, а не только в городе Москве,
поэтому я обращаюсь к вам, москвичам, с таким предостережением: выезжая
за МКАД, берите с собой достаточно наличности!

а Вы за кого будете голосовать на выборах Януковича?

Меринда-персик! Вместо головы - жопа.

Из новостей:"После того как в аптеки города поступили в продажу
презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые
случаи ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА!" Реализация данной продукции временно
приостановленна.

Африкан

Штирлиц стал считать мгновения весны по пальцам....
И досчитав до десятого.......
Он смекнул.....
Что пальцев ему не хватит.

Беда не приходит одна: если в Беларуссии победил на выборах Лукашенко, в
Штатах наверняка выиграет Буш. Ну про Россию - сами догадайтесь.

Вопрос армянскому радио. Какие самые глючные животные?
Ответ. Журавли. (Летают косяками).

www.xaxaxa.ru

- Чем закончатся нынешние «реформы»?
- Если они начались приватизацией памятников, то, значит, закончатся
приватизацией Кремля.

Черный бумер, черный бумер, ты не вейся надо мной...

Большой стране -- большая ложь!

-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты .
И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко .
И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.

P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя .
Лично мне он очень нравится !

Реклама.
"Натуральный кофе с пророческой гущей!!!
Одобрено Ассоциацией социологов Украины!"

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Штирлиц, стягивая с Кэт кофточку, намекнул: «Простынь». «Не простыну», -
не сдавалась та, надевая кофточку обратно.

Почувствовал запах газа в подъезде, не тормози - это шахиды! Дай им всем
прикурить!

На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена
вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов -
"Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых
налоговых кодексов на Руси.

Андрей of C-Line.

- Почему время не замедляется когда смотришь на красивую девушку?
- Потому что тогда ты заметил бы слишком много недостатков...

Al6ka

ВВП-Вам Всем Пиздец
ВВП-Ваш Вечный Президент
ВВП-Всем Все Похуй

В среду представитель Правительства РФ Починок А. П. провел
пресс-конференцию по вопросам выплат жертвам фашизма. На ней он в
очередной раз подтвердил, что наше фашистское правительство заменит
льготы выплатами.

Навеяно рекламой.

МТС (Моя Туалетная Сеть) открыла сеть платных туалетов.
Тариф «Засранец»: $24 в месяц - абонентская плата, $0.15 (без налогов) -
по малой нужде, и совершенно БЕСПЛАТНО по большой.

Вариант рекламы

32 минуты высерал то, что съел за завтраком с учителем пения. 45 минут
то, что приготовила на обед теща. 23 минуты то, что сделала на ужин
жена. 12 минут то, чем закусывали с товарищем. 6 секунд сам не пойму
что. Да я уделяю много времени очищению кишечника, поскольку могу себе
это позволить.

Тариф «Засранец»

Португальские психиатры пригласили российских футболистов пройти курс
лечения, чтобы снова ощутить себя полноценными людьми, полезными для
общества.

В программе реабилитации: собирание авторучек, сортировка семян для
садоводов, склеивание картонных коробочек.

В свободное время бедняжки собирают гербарий и запускают воздушных
змеев.
Ах, может быть когда-нибудь они снова обретут радость жизни!

Но почему-то, стоит им увидеть хотя бы один воздушный шарик, как все они
начинают тихонько плакать, и тогда добрые и чуткие санитары угощают их
конфетками.

На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы
иностранных журналистов...

- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел
ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от
всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в
нем нет ни одной интимной сцены.

Предлагаю анекдот года:

Ярцев остался главным тренером сборной после проигрыша 1-7.

Интересный эпизод из "Я робот": Чернокожий полицейский вспоминает
погибшую девочку:
"Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..."
***
Странно, если бы она с этим именем мечтала стать кем-то другой-:)))
***
А вы сами кого бы стали спасать? Чернокожего мента или еврейского
стоматолога?

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!

Вчера белорусский юниор выиграл гонку на чемпионате Мира по велоспорту.
Сегодня Александр Григорьевич подписал указ о строительстве 30
велотреков в городах и деревнях Беларуси.

Женя

разница между любовью(Л), настоящей любовью (НЛ) и пламенной страстью
(ПС)

Л: выплевывет
НЛ: глотает
ПС: полощет горло

навеяно рекламой:
девушка:
- Мне необходим объем, который не сдувается..... (если кто помнит)

так и хочется продолжить:
- Силиконовые сиськи - ваш верный выбор

Повторник - это когда ты делаешь ЭТО только по вторникам, посредник -
когда только по средам. А вот если ты ЭТИМ занимашься все дни недели, то
ты тогда понедельник.

Чужой против Хищника.
Бэтмен против Супермена.
Бумбараш против Неуловимых Мстителей.