Самые смешные анекдоты за месяц!

- По какой системе происходит оценка анекдотов в Интернете?
- По е-балльной.

www.xaxaxa.ru

- Вы хотите меня изнасиловать?
- Да-а-а!
- Один?
- Да-а-а!
- А ваши друзья, что импотенты?!

Лелик.

Илья Муромец Князю Киевскому:
- Я соловья тебе привез Разбойничка!
- И на кой черт мне он? - Спрашивает князь. - У меня есть канарейки -
вполне законопослушные!

Лелик.

Владимир Владимирович Путин решил стать ближе к своему народу. Обще
известно, что до сих пор, русский народ после справления большой нужды
подтирается печатным изданием (газетой). Любимый президент с некоторых
пор последовал примеру своего народа стал так же подтираться печатным
изданием (конституцией).

Кто помнит Войновича "Москва 2042", там на туалетной бумаге печатали
газету "Правда". Прочел и подтерся. Прозорливый Войнович не доглядел...
конституцию на туалетке печатать нужно!

У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать
свои эрогенные зоны.

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

Тормоза "Nokia" - Connecting People

Идут навстречу друг другу две обезьяны и каждая думает:
"Неужели и я когда-то была таким крокодилом?"
www.nikvel.ru

В целях внести ясность и устранить недопонимание относительно вечно
идиотских шуток с сайта www.xaxaxa.ru.
Правильно читать в русской транскрипции как "ксаксакса.ру", чем
доказать, что сайт не имеет отношения к юмору и воспринимать попытки
пошутить, как бездарную работу рекманмого отдела вышеозначенного сайта.

Nemesiz

Из письма девушки на радио: «Прошу моему парню передать песню
В.Кузьмина «Когда меня ты?"

Александру Лукошенко - президенту и хоккеисту. Заставь дурака
государством руководить, он и гол забъет... в третьем тайме.

Прикиньте, у меня аллергия на большинство известных препаратов от
аллергии! Это правда!

Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым
видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать,
говорит: "Может вам подойдут стринги?"
Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "

Колобок:
- И что хорошего нашли в биллиарде? Вчера ходил поиграть, чуть без глаз
не остался.
www.nikvel.ru

Интерестно, что добавляют в Растишку, если после его употребления
появляться всякие зеленые динозавры...

ОРТ приступило к съемкам нового эротического триллера 72 сантиметра.

Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с
удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое
кинули в Януковича.

Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к
следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в
одну воронку снаряд два раза не попадает...

-Ты виноват уж в том, что хочет это Путин.
Сказал - и в темный лес Юганскнефть поволок.

Каждый программист знает, что в килооме 1024 ома!

Золотое правило управления:
п. 1 Начальник всегда прав.
п. 2 Если начальник не прав - см. часы работы отдела кадров.

www.xaxaxa.ru

Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на
Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь
надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у
кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить
врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!

Встресчаются днем два хакера и один говорит другому:
- Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем
дело?
- Дык я спал.
- Не понял. А какого хрена ты ночью спишь???
Cybergod

Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки!
Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства
пояса можете оставить на хранение в гардеробе.
Администрация.

Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую
войну?
- Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии.
www.censor.net.ua

Жили-были две ЕЛЕНЫ: Елена Премудрая и Елена Прекрасная. Первая была
страшная, вторая тупая...

почему русалка это девушка с хвостом а русал это вот так сразу русский
алюминий?

"... у нее глаза - как алмазы, как агаты..."

Кто хоть раз видел агат, подтвердит -- у бабы катаракта.

Выигрывает выборы Мороз, и вместо украинских солдат отправил сражаться в
Ирак тех политиков, которые поддержали ввод войск. Через неделю Кучма
продал все оружие, Ющенко отравился на ужине у директора ЦРУ, а
Януковича контузило плевком верблюда. - А Медведчук что? - А Медведчук
организовал политреформу и оставил Саддама на очередной президентский
срок.
придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Вопрос к армянскому радио:
- Почему в предвыборной компании на Украине власть идет на бесчисленные
нарушения закона о выборах?
- Потому что прагматики, блин, вычислили: Выиграем - победителей не
судят!
Проиграем - какая разница - предъявят в суде 326 пунктов обвинения или
349?

За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США
каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.

Самая лучшая пенсионная реформа в России - предстоящая, Вовина - мужики
доживают до 59 лет, а пенсия уже сейчас с 60, а будет с 65! Так что на
пенсии парни бпроживут аж минус шесть(6) лет!!
Да здравствует Пути-Пут, как назвал его Буш!

Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций.
Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла
юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка
совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали.
Астрахань".

Слоган интернет-провайдеров: Мы вам покажем интернет с человеческим
м’URL’ом!

www.xaxaxa.ru

Если ВВП и дальше будет так удваиваться, то скоро все протянем ноги.

Пресс-служба мэра Москвы Юрия Лужкова распространила дополнительное
заявление, в котором сообщается, что: "мэр г. Москвы Лужков в целях
борьбы с нелегальной иммиграцией подарил кинотеатр "Баку" не только
азербайджанской диаспоре, но и также армянской, грузинской, чеченской и
дагестанской".
По сообщению источников в правоохранительных органах, на черном рынке
идет заметное повышение цен на патроны калибра 5.45, 7.62, гранаты
"ВОГ", РГД и Ф-1.

webtramplin

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус
между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым
тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном,
но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и
заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не
один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100%
ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США
каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город, через
"девятку".

www.xaxaxa.ru

В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо запретить ставить на
витринах магазинов рядом водки "Путинка" и "Завалинка".

В ответ на:
"Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович,
давайте его отдадим россиянам!" - Годится. Только в обмен на нашего. А
то вы там в Украине что-то разговорчивые стали, да и про теракты знаете
только понаслышке...
Россиянин

Разговаривают русский и голландец.
голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно
купить сигареты с травкой.
Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно
беломор купить...

"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?"

Так потому что грабят чаще всего теперь те же менты и мусора... А
хочется, чтобы МИЛИЦИЯ - честная, неподкупная и справедливая - от них
защитила... Только вот нету такой...

Если хохол доволен, значит он пиздит!!!

Если Верхи не хотят прибавлять зарплату, а Низы уже не могут на нее жить
- это Революционная ситуация?

Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы.
Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.

- Почему дурные американцы зарабатывают больше умных русских?
- Потому что дурак работает, а умный уклоняется от работы.

(С) Роби

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Жалко что они так редко ездят на
автобусах 8-((

Парк. Сидят на лавочке парень и девушка .
(Д) - Давай поговорим о прекрасном, о вечном?!
(П) - О СЕКСЕ что ли???!!!

-А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция!
- Это как?
- А я сплю с открытым ртом.
- Ну и что?
- Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама
экономит на мышеловках.

Надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста, только не в
козла..."

Россия, 2004 год.
Аукцион:

Лот номер один, Дальний Восток.
30 серебряников раз!
30 серебряников два!
30 серебряников три!
Кто больше?
Никто.
Продано гражданину китайской наружности!!!

Следующий лот номер два, Курильские острова…

Чисто русский подход к делу.
Что делать если нужны светодиоды, если их нет, а идти покупать влом?
Выдрать из рабочего прибора.

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой

Один из кандидатов в Президенты Украины в автобиографии написал, что
защитил диссертацию по криминалу, после чего создал процветающий
концерн.

… Как говорится, теорию быстро внедрил в практику!

Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать?
Один - удочски, другой сетку.
Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся
рыба наша будет. Главное - чтобы плавала. Неча у берега жаб глушить!

Эмансипированные женщины долго боролись за то, что бы в туалетах мужчины
после себя опускали сиденье. Ну так не хера теперь возмущаться, что кто
то эти сиденья обыссывает.

Найден слоненок, отпустившему большее спасибо!!! :-)

Реклама: Шины Амтел созданы для зимы, чтобы вы чуствовали себя КАКЛЕТОМ!
- Каким таким каклетом я должен себя почуствовать?

Надпись на двери туалета:
"Теряя массу теряешь энергию E=mc2(квадрат)"

-CЛАВА СЛАВА!!! Тебе сколько лет???
- 12
- А выглядишь как пидорас =)

Красная Шапочка тоже думала что просто гуляет, пока Серый не потянул с
нее одежду.

Армянскому радио задают вопрос.
- Как захватить инкассаторскую машину?
- Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио
раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?

Лозунг чеченских террористов: « Выполним и перевыполним планы ЦРУ и
госдепартамента США по дестабилизации безопасности в Российской
Федерации».

Джордж Буш говорит шефу ЦРУ: - «Гитлер назвал военную кампанию против
СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в
пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в
эСэНГовии».
- «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу
шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при
помощи последних «реформ» российского правительства. ».

- За что президент РФ от России землю отрезал и попам отдал.
- За то, чтобы нынешнему режиму служили усерднее, чем Господу Богу.

Надпись на передней стороне женских трусов
"А тебя как зовут?":D

Хватит ставить точки над ихним Ай, пора ставить точки над нашим Йо!

(http://syy.narod.ru/wordsd.htm)

Если самая древняя профессия - проституция, то самая древняя книга -
конституция.
Белорусский анекдот.

Ох, люблю я французский язык!!!!

когда им водят по письке....

Звонок с сотового:
- Алло! Это скорая?
- Срочно перезвоните, у меня денег на счету нету!!!

Объявление на вокзале: Поезд "Украина - Туркмения" отправляется,
следующая станция: "Беларусь"!

И. о. царя Бунша Владимир Владимирович

2054г. Верховный Европейский Шариатский Суд приговорил забить камнями
французскую девочку, осмелившуюся хотеть учиться в школе.

Как известно, задумывают революции - идеалисты, осуществляют -
прагматики, а пользуются плодами - подонки.

Задумывал создание рыночной экономики в России Горбачев и его
академики-теоретики. Создал рыночную экономику - Ельцин и его
приватизаторы-прагматики. А крышует и разводит эту экономику - известный
авторитет Вован Питерский и его "группа товарищей".

В целях популяризации Московского "акающего" произношения, обязать
продавцов в ценниках вместо названия "Кока-Кола" указывать,
соответственно: "Кака-Кала".
(из проекта Постановления Мосгордумы)

работа это престанище для тех кому больше нечем занятся

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в
Америке?
- Происки тур-оператора.

(С) Роби

- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь?
- Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский
подход.
- Василий Иванович! Это как?
- Положить вместе своих и чужих.

VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!

Колобок подскользнулся и упал.
www.nikvel.ru

- Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

Тещи - это просто клад для операторов сотовой связи!

На приеме у чиновника:
- Так! Выкладывайте, что там у вас?!
- Вот! 5000 долларов!...

Кандидат на пост президента Украины Янукович
обнародовал свою биографию, в частности:
"Я в детстве чуть не утонул"
"Говно не тонет!" - огорчились украинцы.

Сказка "3 Поросенка" в современной постановке: братья нюх-нюх, шир-шир и
буль-буль
ЧК

Недавно купил квартиру с балконом - теперь будет где сушить оставшиеся
трусы.

-Если я покрашусь в блондинку, я стану СТЕРВОЙ?
- Нет. Покрась волосы в зеленый.
- НЕ-ЕТ! Тогда я стану ДУРОЙ!

-Где ты живешь?
- На Русском острове
- На Сахалине?
- Нет, в Калининградской области.

Приколы географии :))))))

Папа, а почему он при виде разбившегося яйца потерял сознание?
Он петух доченька.

Один наркоман жалуется другому:
- В квартире дверь все время с петель слетает. Что делать?
- Косяк забей.
- А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал!
- Догонишь еще.

www.xaxaxa.ru

А настоящие компьютерщики смотрЮтЪ солнечные затмения только через
дискеты.

Меню в клинике по восстановлению девственности:
1. Самовосстанавливающее - 50.000$
1. Полное восстановление (включая эмоции) - 5.000$
2. Физическое восстановление = 500$
3. Внешне восстановленое -50$
4. Действующее в течении 1 сутки - 5$
5. Эконом-восстановление - 5 руб. *)

*)требует наличие хотя бы двух волос, для их связывания.

Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако,
журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал
ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер
6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."

Вчера на востоке Москвы, группа молодых людей избила 2-х кавказцев.
Вай, молодцы!

Хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу там … «Женщина - кошка»
смотрите в кинотеатрах страны.

Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь
жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов.
- Разве это жаропонижающее?
- Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в
холодном поту будешь лежать.

www.xaxaxa.ru

Конкурс на новом интернет форуме anekdot.ru для суперлингвистов. заполни
все поля одним словом из согласных букв О. И получи Ник с таким
названием.