Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговор в троллейбусе:
Письмо из налоговой получила
Что пишут?

redkate

Если Россия проиграет в футбол эстонии, то анекдоты про эстонцев можно
больше не писать.
----
То есть, если просерите нам третий рааас?

Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке
"отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову
"отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"???

4ubarrow

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически
мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического
субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие
поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов,
pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных
квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из
этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно
абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно
детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы
коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического
дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве,
однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких
множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим
паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен
Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии
психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не
только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный
энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной
субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как
валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно,
антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении,
поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый
субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может
экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации,
огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы
конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных
тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием,
имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот,
но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической
надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить
этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных
коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение
конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и
дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная
поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать
комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты
квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных
ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного
хаоса.

Комитет 2040 приступил к работе.

новое определение идиота - человек, посылающий e-mail с любовным
содержанием жене и любовнице чере "CC:"

a lucse i toj i drugoj cerez bcc:)

Рекламой навеяло...

... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила...
А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще,
в осадок выпала.

Шел Янукович... Подскользнулся на яйце... упал, потерял сознанин,
очнулся - а Ющенко Президент!!!

По теме длинных слов: в турецком языке есть слово где 38 (!) букв
"çekoslovakyalaştirdiklarimizdanmisiniz?". А означает оно: "Вы
из тех кому мы дали чехословакское гражданство?"

- Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение
страны и народа ?
- Потому что все они из одной масонской ложи.

Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов
сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным.
Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в
губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная
разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей
дурью.

У Романа Абрамовича спросили:
- Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про
чукчей?
- Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.

Достали со своей буквой О! Держите -
автомотовелофотосамокатопистолетотракторотелегосбыт! - то есть сельпо.

Сегодня с утра, по дороге на стянку нашел гаечный ключ.
Хорошо, что не на 13!

Новый чудо-егурт: теперь с кусочками мяса!!!

Маленькая

- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать.
Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики.
Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А
потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить
мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и
дяденек, они ими писают.
Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие
сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал
дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала
терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно
не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня
долго еще в больнице будут лечить?

- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не
долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся
своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?

- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал
тогда, чтоб я зубки убрала.

- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску.
Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай.
Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А
теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди
умойся и беги играть.

Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу.
В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте
- «охуеть».

... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает -
- а что такое бушмен?
- Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын...
- Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да?
Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...

Сегодня утром марсианский звездолет "Арес-15" столкнулся с астероидом
У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета
граждан России нет.

современная мода - предмет для отдельного разговора. Чего только стоят
розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные
некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все
мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть
информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети
Армани в Москве

В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил
заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять
на пуленепробиваемые.

www.xaxaxa.ru

В 2010 году у нас будет удвоеннный ВВП...

Только я не совсем понял, что именно у нас будет: Два ВВП или один, но
большой?

Примечание: ВВП - Владимр Владимирович Путин...

Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Оказалось, что достаточно правильно
перевести подпись под картиной. Вот она: "МОЖНО. Лиза"
Емеля http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Баба Яга мастурбировала вентилятором и родила Карлсона.

Когда у Януковича возникли проблемы нелады с яйцами, он стал
ЕВНУХОВИЧЕМ.

Лозунг голубых "Ебем друг дружку, деньги в кружку"

Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его
спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус
Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные
евреи.

на украинской "зоне" взошел на трон "Зэк-солнце"
"Государство - это Я"

>После утонутия "Курска" сняли сериал "72 метра".
>Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?

После Беслана будет снят сериал "Вовочка и террорист".
Основой для фильма послужит русская народная сказка "Маша и медведь" и
многочисленные анекдоты про Вовочку.
В качестве музыкального оформления будет использована знаменитая пьеса
Прокофьева "Петя и Волк".

Марк Гальперин всегда хотел прославиться на всю страну! Но его радость
была бы не полной без сайта анекдот.ру... ... который он просто завалил
тупыми высказываниями в надежде обрести желаемую известность.

Почему в кровати мамы четыры ноги, даже когда папа в командировке?

- Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц
водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах
развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц
рассказывает Бушу: - «Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого
медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на
охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам
недалеко от Лондона…». Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца
к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить
по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду,
в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые
скелеты, а Буш поясняет:- «А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате -
черепа убитых нашими «зелеными беретами» вьетконговцев во время войны во
Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии
в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты
убитых иракцев во время «Бури в пустыне» при папаше и при мне в
последней войне в Ираке…»

- Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил,
теперь на Мадонну наехал?
- А у него, видать, климакс начался.

Госдепартамент США , сенат и президент решили сменить
гимн Америки .

Итак , слова RAMMSTEINE , музыка RAMMSTEINE , поет RAMMSTEINE :
" WE ARE LIVING IN AMERICA , AMERICA , AMERICA "

Заодно и получили много денег от спонсоров : McDonald's , Coca-Cola.

Кто с мячем к нам придет, с тем футбол и поиграем.

Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при
себе следующие части тела:
Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
Правая нога, чтобы пинать неугодных.
И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.

Надпись у нас в универском туалете на двери кабинки с внутренней
стороны:
"ТЫ СДЕЛАЛ БОЛьШОЕ ДЕЛО!"

Мужская молитва (2 варианта):
1.
Господи.
Прошу у тебя прозорливости
Дабы узреть ту единственную,
Что смогу носить на руках всю жизнь,
Что буду желать всегда,
И смогу сделать счастливой ее и детей наших.

Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…

2.
Господи.
Прошу у тебя прозорливости
Дабы узреть ту единственную,
Что смогу носить на руках всю жизнь,
Что буду желать всегда,
И смогу сделать счастливой ее и детей наших.

Денег заметь, не прошу, а то ослепнуть боюсь…

Однажды хохла из под Львива попросили рассказать анекдот про москалей.
Он и так и эдак. А все-равно получается про самого хохла.
Да еще получается, что хохол дурак.
Надавали ему по заднице и сказали, что пока он не придумает, будет
русский язык вторым государственным - страшное унижение.
Думал хохол 10 лет и 3 месяца. Уже президентом Украйны избрали Ельцина,
и москали построили мост через Керчинский пролив. Крушение всех надежд,
кризис, е!
Вдруг както утром хохол подскакивает и орет "Е! Е анехдот про москалей!"
"Значит так: идет чукча по вокзалу..."

Кучма решил оставить себе должность главы АП. Поэтому Янукович, в случае
победы, будет работать президентом в администрации Кучмы.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из
банка "Еврофинанс".
- С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром
приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!

Сколько высших российских чиновников нужно для того, чтобы поменять
лампочку?

Нисколько. Ибо:

"На долю нашего народа выпало очередное тяжелое испытание. Оно коснулось
каждого из нас. Сегодня у нас было отобрано самое дорогое, самое важное
в жизни любого человека - свет. Тот самый свет, которым была наполнена
вся наша жизнь.
Мы оказались погружены во тьму. Горько признавать, но мы, вся наша
большая страна, оказались не подготовлены к такому развитию событий. Мы
считали, что свет вечен, не проявили понимания всех связанных с этим
проблем, не думали о худших вариантах развития событий.
Этим и воспользовались те самые силы, которым так хочется погрузить
великую Россию во мрак, ввергнуть нас в пучину хаоса и анархии. И это не
только внешние враги, которые боятся сильной России. У них есть
пособники и внутри нашего государства. Те, кому под покровом тьмы так
удобно было бы творить свои черные дела.
Но все они получат жестокий отпор. Уже подписано распоряжение по
троекратному увеличению финансирования силовых структур. Будет
сформирована жесткая система антикризисного управления с личной
ответственностью представителей всех структур, ответственных за
безопасность в стране.
Сейчас, в этот тяжелый для страны период, мы должны стать едины, потому
что только вместе мы сможем пережить все трудности и невзгоды. Я уверен,
что в переломный миг испытаний мы сумеем преодолеть разногласия и
сплотиться вокруг общей идеи возвращения к свету. Только вместе мы
сильны. Врагам никогда не удастся запугать российский народ, который
всегда выходил победителем из любых войн и кризисов…"

Ну и т. д.

-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане?
- Их убили.
- А что стало с островом Тарабарова?
- Отдали китайцам.
- А что стало с вами?
- Мочили в сортире.

- Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.

Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная
отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил
поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория
отсосительности".

Лицо регистрации-нет-деньги-давай национальности.

www.xaxaxa.ru

Катился колобок и на кочке сменил ориентацию - потерял две начальные
буквы в своем имени.

Хорошему Рональдо ничего не мешает.... больше

Путин и Лукашенко поспорили, кто своему народу больше лапши на уши
навешает. Победила дружба.

Женским мечтам и мужским комплексам посвящается (спасибо рекламе):
- Да, брат, женские запросы удовлетворить становится все труднее и
труднее.
- Почему?
- Теперь 32 - норма.
- Дюйма? Ж8-О

"90x60x90...
Это на какую-же технику такой калибр устанавливают?"

На бытовую...

Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:

- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в
центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных
Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...

- Что с тобой? Ты сделал пластическую операцию?
- Да нет, просто ел Данон
- и что?
- И теперь у меня все как у Нее!

Новость дня: В связи с усилением борьбы с терроризмом Министерством
обороны начато массовое производство сортиров одноразового использования
класса «земля - небо». Отличительной чертой этих сортиров является
надпись «Аллах Акбар» на входной двери. Первая партия сортиров уже
установлена в горных районах Чечни. Планируются также широкие экспортные
поставки, в первую очередь в Арабские Эмираты.

Жена подходит к Януковичу: “Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу,
только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала”.

http://www.obozrevatel.com/?r=news&id=157086

Дурацкие вопросы:

Зачем КЛЕЮТ девчЙОнок?
- Чтобы затем их легко можно было ОТОДРАТЬ...

Зачем СНИМАЮТ девочек?
- Чтобы у самих не ВИСЕЛО...

Почему их зовут девушками ЛйоГКОГО поведения?
- Потому, что от них не бывает ТЯЖйоЛЫХ последствий...

есть ещЙО?

само приползло...

Из рекламы: "Для настоящего коммерсанта 15 лет - не срок!"

Настоящих коммерсантов сажают пожизненно.

Ю.

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе
приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.

Глядя на очередь читающих девушек, начинаешь ловить кайф от того, что ты
мужского пола. Я говорю про очередь в туалет в МакДональдсе на
Пушкинской.

Выпущен новый сотовый телефон для террористов, который заполнен
пластидом.

Когда Володя Путин был маленьким, он очень быстро развивался. Уже в 12
лет он умел завязывать шнурки, а в 15 лет - вытирать нос!

- Почему на российских рублях у двуглавой птицы, заменяющей орла, нет
корон, скипетра и державы ?
- Потому что несмотря на перестройку, демократию и «реформы» рубли так и
остались деревянными.

Новости из мира рекламы. "Тебе повезло, ты не такой как все, ты
работаешь в Offic`e" и "TaskManager для миллионов" - вот слоганы новой
рекламной компании Microsoft.

- Пол Мартин, что случилось с вашей подлодкой?
- Она загорелась.

Сегодня задумался, кто же все таки кого побъет на выборах Баньдюкович
или Ворющенко?
Москаль з Украины

Украинскому народу предстоит непростой выбор между Отравленным и
Ушибленным.

В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню)
под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки
хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".

Спецслужбы Украины признались в том что применили против Ющенко
биогенетическое оружие, действие его такое, чем больше врешь тем больше
вырастает нос.

- Ты смотришь "Секс в Большом городе"?
- Нет. Я его слушаю!

Утренний онанизм - нет ничего прекраснее...

Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
- Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
- Иностранцы пьют меньше…

На Украине
- Ты за кого будешь голосовать, за "Ю" или за "Я"?
- Конечно за "Я", а то будет і!

Одна часть жителей Кишинева считает, что 14 октября - ДЕНЬ ГОРОДА,
другая - что ХРАМ ГОРОДА. Поскольку истина чаще всего посередине,
принято компромиссное решение, что это ХРЕНЬ ГОРОДА.

Елена Франчук рассказывает Кучме: - Папа, спасибо тебе за помощь в
организации фонда "Антиспид". Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь
надо побыстрее открыть фонды "Антитуберкулез", "Антигепатит" и
"Антидистрофия"! Кучма: - Да не спеши, дочка, я тебя без работы не
оставлю!

http://censor.net.ua/anekdots.php

Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать
украинцам на выборах президента?
- Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным.
- Объясните, пожалуйста.
- Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять
лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал,
и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один
как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего
благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом
народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада,
другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда
подевались государственные деньги, когда он при них сторожем
состоял, - ни слова.

Последние русские.
Мы природу покорили? Покорили.
Сырьевые рынки завоевали? Завоевали.
А на завтра на охоту пойдем.
Готовь свою дубину и каменный топор.
В каменных джунглях мамонты появились.
Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.

- Ой-ой-ой-ой - это между нами любовь? - Плакала Мольвина вытаскивая
занозы после свидания с Буратино.

Лелик.

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то "Язик до Киева
доведе"!

Ярлычок - "Цепочка логическая (женская)"

навеяно анекдотом №5 от 21.10.04

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Начат сбор средств на памятник
автобусу.

Если вуглускр - несите триндюли, совок и тряпку. К лотку приучать надо
было.

Когда Володя Путин был маленьким, он активно участвовал в общественных
мероприятиях. Например, он первым в своем классе был принят в молодежную
организацию "Идущие вместе". Володя с гордостью носил майку с портретом
Президента и казенный пейджер.

С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий
индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных
эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает
сусликам размножаться.

Специально для страдающих бессонницей изобретена ЗЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА.
Пожуешь, и тянет спать...

Как можно целоваться с девушкой, которая берет в свой рот твой член?! :(

Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую
Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового
года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше. ”

Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю
французских боевых летчиков.

2014 год, прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича.
Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним
развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что
из-под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда
выходят спасатели и вытаскивают из-под обломков покалеченного, но живого
человека. Спрашивают: читать, писать умеешь? Да, отвечает он.
Тогда в Киев его!

В дополнение к номеру 13 про полную жопу:

А если политкорректно, то не "полная жопа", а "аппетитные округлости"...

- А ты знаешь, что вчера ЦСКА победило ПСЖ?!
- Я хоккеем, нафиг, не интересуюсь!

Ночной Дозор избранное;)

Заходит Антон в пивбар
-мне пожалуйста Гесера!
-Ты звал меня Антон?
-Блин только стоит подумать о пиве...
---
Сидят пьяные в упор Костя и Антон
Костя
-Я лИчу кАк полИчу...
превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во
дворе...
Антон пожиамя плечами сплевывая
-тоже мне Бетмен!
---
Двое пьяниц сидят в пьют
подходит Антон просит выпить
те ессно дают
Аното благодарит и уходит
один другому
-зря ты ему дал.
-а что?
-знаешь когда Иные пьют водку?
-нет
-когда охотЯться на нас...
--
Света И Антон
-Свет что так дует...
-да ничего...окно открыла...
Опять месячные,подумал Антон...

Из Чикаго Трибьюн: Сколько людей из команды Буша нужно что-бы заменить
сгоревшую лампочку?
: Ни одной. "На самом деле с этой лампочкой все в порядке. Она послужила
нам с честью. Каогда вы говорите что она сгорела, вы поддерживаете силы
тьмы. Однажды вкрутив лампочку мы никогда не меняем ее. Настоящим людям
не нужен искусственный свет."
- Байда

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал, чтобы в России никто ничего
ни у кого не отнимал и не делил.
- Когда я стану большим, думал Володя, я отниму юкос у Ходорковского, а
вот делить ни с кем не буду!

Цитата из новостей на TV
"Наша военная корабельная группировка будет учавствовать в военных
учениях с НАТО. Цель учений -отработка взаимодействия по борьбе с
террористами."
Во-первых очень двухсмысленно определены террористы.
Во-вторых, что это за террористы и какого размера сортир, если их только
объединенными услилиями всех флотов можно загасить?

Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по
которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США
и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под
контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.

по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый
над пациентом
склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает
закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда
мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это
что черный юмор нашей врачей.

Пейс-кар - это такой еврейский автомобиль...

Разговор двух путан:
- Как у тебя?
- Как всегда.
- И у меня, все та же поза жизни!

www.xaxaxa.ru

"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во
множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример
выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".

- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ?
- Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в
пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет
выправлять положение.

Вчера с бабой познакомился. Страшная-жуть, до блевотины.
Вот так и ебал... блюя.

Муж - жене: В египет не поедем. Там евреев взрывают.
Жена - мужу: Так мы же не евреи!