Поиск по автору:

История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже
все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого
раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас
не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире,
к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты,
вино для ба... для барышень. Какой там торт?!?
Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по
вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую
круглосуточную стекляшку с тортами.
Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех
обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И
мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не
забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто
всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их
явно на куски разорвет.
И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником
спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я
вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не
сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список
был немалый - позиций семь.
Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим
перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова
начало накрывать, но я четко повторил.
Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил:
- Кто-то умер?
Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес
ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.

И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не
покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня
удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком
приспособы.
- Необычный заказ, да?-спросил я.
Девушка слезла, и говорит:
- Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ
НА ПОХОРОНЫ!
Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.

Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"
Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года,
парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти
не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая
на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка,
которой запрещается спать на кровати.
Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге
решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно
обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались
одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись
в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул
сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча
подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и
оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая
на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше
спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она
ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра
и отпоена домашним молоком.

Я тоже хочу рассказать про "спиздить".

Один мой родственник, назовем его "дядя", всю жизнь проработал толи на
заводе толи еще на каком-то госпредприятии. На пенсии уже давно, пьет
мало, копается в своей старой "волге". Купили ему на ДР набор
инструментов для автомобилиста - дарить выпало мне.
--Держи, --говорю,--дядя, от всей семьи!
Он подарок посмотрел, и говорит:
--Купили, что ли?
Я:
--Ну да!
И началось - да хули вы деньги тратили, да нахуй вы вообще подарок
делать надумали, и весь вечер были одни дахули. Но вообще дядя мужик
хороший, и через год купили ему болгарку(инструмент). Дарю ему с
пожеланиями. Он:
--Дорого, небось, стоит?
Я родственникам в сторону подмигиваю и говорю:
--Да ты че, дядя, я ж ее спиздил.
И - весь праздник дядя со мной в обнимку нахваливал подарок и предавался
воспоминаниям, как ему хорошо на работе пиздилось.
Теперь вот думаю, что дяде "спиздить" на следующий год.

До чего прогресс человека довести может.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный,
и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой
места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался,
короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих
знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную
трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах
плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как
настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть,
да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал.
Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось.
Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно
щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось,
опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила.
Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!
Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю.
Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его
"ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое
самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и
дипломом закусить.

Хорошо, скоро отпуск.

К историям об изнасилованиях.

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка
такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и
догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением
намекая - дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она
оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже. Начала она на ходу
в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме - вот манда, нашла
время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели
немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового
баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей
брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от
пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть
не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил,
слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу -
боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что
изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в
кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду
дальше. Тут еще и менты - стоять! Ну стою, блин, вот мои документики. От
злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей
обожженой рожи с паспортом. И тут они мне - а что это вы, молчек, на
женщин в кустах нападаете? Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой
нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду,
ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где
она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит,
поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая
соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу - сержант меня
внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там
валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал -
язык распух и онемел.
Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на
дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление
писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти - а что
мне два дома ехать.
Домой пришел, после сортира в ванну зашел - ну ни хуя себе в зеркале
бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских,
глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с
утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают,
а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с
девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так
ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит -
ну и все, как отрезало.
Да еще года три по темным улицам один ходить боялся.

А вообще мне сослуживец - бывший судмедэксперт сказал, что если баба в
натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков
должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их,
мужики, целее будем.

Я НИКОГДА не скажу такое дочери...
Но иногда распирает!!!

Не стихи.

Иду моя хорошая, иду, моя любимая
Иду, цветочек, лапочка, не надо так кричать...
Я рядом уже, доченька, я здесь, моя красавица...
ДА ВОТ Я, БЛЯДЬ ГОРЛАСТАЯ, НУ ХУЛИ ТЫ ОРЕШЬ?!?!?

Знакомая семья москвичей из Туркмении когда-то взяла котенка
и за бешеный темперамент назвала Иблис. Теперь это спокойный
ленивый кот, и зовут они его ласково - Иблуша.

Здравствуйте.
Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.

Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на
работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил
потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился
посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об
коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал
пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за
каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым
галстуком.
Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая
картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и
стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему
предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться
не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже
из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками,
и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я
потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться.
Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться.
Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.

Народная примета: Если у вас в одежде что-то пищит, значит, вас кто-то
вспоминает.

PeaceDeath

Вот тут все пишут истории про матерящихся детишек - как будто смешнее
ничего нет. А на самом деле если ребенка не пиздить по губам или не
ставить в угол - попробуй объясни, что можно говорить, а что нет.
Ехал в троллейбусе с дочерью два года два месяца.
Она непрерывно трепется, но тихо и спокойно. Я стою у двери, собираюсь
выходить, дочка соответственно повернута лицом мне за спину. Сзади
начинается спор между кондукторшей и каким-то поддатым мужиком,
закончившийся тем, что мужик громко рявкнул:
"отъебись, тетка!". Доченька мигом это подхватила, и по дороге домой то
и дело перемежала свою болтовню бодрым "отибись тетка!". Уговоры и
объяснения не помогли, пришлось идти домой под эти вопли.
Там доченька тут же весело велела отъебаться маме, мама ввалила пиздюлей
папе(мне), мотом точно так же была отшита свекровь, снова я получил,
потом еще дедушка меня пидарасить принялся.
Короче, доченька любимая пока сама по губам и по жопе не наполучала,
материться не прекращала.
А я всех сам обматерил и они до сих пор на меня дуются.
А вам все смехуечки!!!

Варианты благоприятных изменений на анекдот.ру:
1. Анекдоты от (Василь Лукаш) станут смешнее.
2. Он перестанет подписываться.

Дело было не со мной, но рассказываю от первого лица:

Мой друган-одноклассник рано женился и в 23 года уже являлся отцом 2-х
пацанов 2 и 5 лет от роду. Его жена считала, что порожала-порожала, и на
этом ее труды завершились, т. е. папаша должен выгуливать (это важно) и
баюкать, а она вполне может себе позволить облениться и растолстеть.
Постепенно обязанности папаши приятеля за@бли, и он стал свинчивать от
толстой ленивой жены бухать ко мне, живущему неподалеку и одинокому. В
плане пьянок собутыльник он неплохой в том плане, что, ни)(уя не
соображая, шел прямо и выдавали его лишь "ох, какие у нас гла-азки!"
Поэтому с ним в компании, когда горячительное заканчивалось, в магазин
очень удобно было ходить - если что, держишься за него, и все в
порядке..
И вот - пьем, трепемся, бухло кончается. Одеваемся, идем в магазин,
приятель пьянющщий, но идет ровно и держится прямо, хотя автопилот
включен, и восприятие реальности ощутимо смещено. Мы уже прошли
пол-пути, и тут я замер на месте, пытаясь вспомнить, запер дверь
квартиры, или нет. Приятель четко - стой! раз-два! - останавливается,
ждет немного, потом оборачивается, и полувнятно спрашивает:
--Ну ты чего?
Я не реагирую, потому, что спьяну вспоминать закрыта ли дверь, нелегко.
И тут он выдает полувопросительно, полураздраженно:
--КАКАЕШЬ???
Случайный прохожий перешел на всякий случай на другую сторону улицы,
потому, что я неостановимо хохотал, и кричал: "какаю! какаю! неси меня в
кусты!", а приятель оловянно наблюдал за мной со скучающим видом хозяина
испражняющейся собачки. Потом выражение его лица немного смягчилось, он
буркнул:
--Извини, уже рефлекс, б/\я... Как меня все за@бало...
--Ну ладно,--говорю, посмеиваясь.--Пошли, я покакал!
Закрыта или нет моя дверь, я так и не вспомнил ( но она оказалась
открыта нараспашку ). И с тех пор если у кого-то возникала задержка в
действиях или мыслях, то употреблялся глагол "какать", как то: ")(уль ты
какаешь, наливай!" и т. д.

Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: Это для того, чтобы лучше тебя видеть, внученька!
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк: Это для того, чтобы лучше тебя слышать, внученька!
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк: Ты так думаешь? Это не хвост… Слушай, шапка, пожалуй, я сразу тебя
есть не буду…

К истории о характеристике для мастера цеха.

Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота.
Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не
бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он
грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не
может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а
нехорошо мимо проходить.
Он меня увидел, и говорит:
- Помоги, еб твою мать!
Как будто я к нему так, постоять рядом иду.
Подошел, поднял его. Он:
- Спасибо, ох, блядь, охуеть можно!
Я не удержался, говорю:
- Что ж вы на меня матом-то ругаетесь?
Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился.
Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя):
- Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини!
.....
Сам чуть не упал.

PeaceDeath

Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв
уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески
вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все
рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что
проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт".
Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.

Сюда же про спиздили.

Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше
подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали
их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри
был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной
упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через
проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж
наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов:
я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое.
Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что
выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног,
прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого"
товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта
расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели
Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не
выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой,
причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых
предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать
Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными
тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его
еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то
хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч
не стерпел.
План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой
сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных
оказать ему небольшую услугу.
Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда,
короче.
Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там,
потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука,
забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это
тебе за службу от рабочего класса".
Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже
Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался -
"хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17.
Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что,
когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили
"елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса -
спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все
равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом
ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли
канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли
оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и
вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера,
потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом
отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом.
И джин-тоник с тех пор пить не могу.

Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку.
А там острый сук!
- -Ой,--крикнула ворона,--Какой острый сук! А вообще ничего...

Когда-то и мне попадались прикольные фамилии:

Белопух - работал таксистом, прикольно было, когда он на вызов
диспетчера отвечал: "Белопух на связи", но тангетку рации нажимал
одновременно с тем, как начинал говорить, и на принимающих рациях
шумодавы срезали "бе" из его фамилии.

Яростный - механик из автосервиса, хороший добрый парень, которого
сослуживцы логично, но несправедливо, звали "злой"

Куяк - нерусский паренек-уборщик, врядли до конца понимавший, почему его
так часто и громко зовут по фамилии

Большезадов - один из соучредителей большой конторы, один раз другой
соучредитель забыл Такую фамилию, и, вспоминая, хлопал себя по ягодице -
"ну, этот (хлоп-хлоп) как его (хлоп-хлоп) Большезадов!"

Героин (ударение на "о") - при правильном произношении очень даже
хорошая, возвышенная фамилия.

Иванов - взял фамилию жены, потому, что его была Писаный - люди не
понимали, а слово-то хорошее, напр. писаный красавец!

Смолокуров - мужик без в/п, вежливо улыбавшийся всем, кто говорил, мол,
"мало того, что смолит, так еще и курит"

Былашуба - лично не знал, мне про него рассказали - кончилось терпение у
мужика, очередному остряку он залепил по морде с криком "Да, бблляя!
Была шуба - и нету шубы!!!"

Многодетный - веселый мужик, в каждую зарплату шутивший насчет прибавок,
дети - сын и дочь. Но один раз на перекуре грустно сказавший "блин, ну
как с такой фамилией дочь замуж выдавать?", и с завистью рассказывавший
про личное знакомство с другим обладателем прикольной фамилии -
Нецелованный

Сам я больше не знаю, но стоит залезть в любую базу МГТС, там можно на
такое наткнуться - мурашки бегают.

Сын знакомых 4 года сидит наутро после "собаки на сене"
поет:

"полюбилась мяснику блондинка-а!
А сказал - прелестная грузинка-а!"

Поет не первый раз, я на кухне с его родителями уже плачу и держусь за
живот.

Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена.
Навстречу попадается пионер.
- Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь?
- Ну,-говорит пионер,-Хочу!
- Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!

PeaceDeath

Полукуренные

Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям
машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем
дальше.
Первый: "Красивый цвет у машины!"
Второй: "А какой он?"
Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..."

Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк.
Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!"
Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа
"Нахуя?")
Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..."

Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма.
Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!"
Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак."

Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны.
Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает
играть.
Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!"
Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один."

Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что
Второй туда и ехал.
Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!"
Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом)
"Видел. Но - не заметил!"

Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник.
Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?"
Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор."

После вчерашнего башка трещит, но печатаю - ржу до слез.
Вчера зашел в гости к кенту, просто потрындеть - у него жена вредная.
Тут зашел еще его сосед - синяк конкретный, уболтал нас выпить, дали ему
денег - принес, пьем на кухне, спрятав бутылки от жены кента.
Нахерачились так, что кент позеленел, но блевать идти боялся - жена
чуяла неладное и шастала туда-сюда "вы что, пьете?".
Синий сосед особенно горячо уверял ее, что мы просто сидим, и вроде бы
она уши ему развешивала, не лезла.
Начали рассказывать анекдоты - жена кента с нами сидит, а кенту совсем
плохо. Я рассказал этот, где милиционер с врачом дрались (а кент врач),
и все начали хохотать, а кент согнулся и мощно выдал. Наступила гробовая
тишина, и жена кента яростно вылупилась на синего соседа. Пару раз
хлопнув невинными глазками, тот выдал:
- Впервые в жизни вижу, - голосом мистера Уэйкэма из
"Здрасте, я ваша тетя", - чтобы человек проблевался ОТ СМЕХА!

Ну тут и я чуть от того же не проблевался, и даже сейчас похмелье от
смеха легчает.

Случилось это от слова случка.

Врач в резиновых перчатках идет по коридору.
К нему подскакивает "фифа", начинает что-то говорить.
Врач качает головой и пытается пройти.
Фифа хватает его за руку. Врач строго смотрит на нее, снимает перчатки,
бросает их в урну и собирается зайти в дверь.
Фифа отвешивает ему смачного пендаля, снимает туфлю, трусы и валенки и
выбрасывает в ту же урну.
В морге все лежали.

Если вуглускр - несите триндюли, совок и тряпку. К лотку приучать надо
было.