Самые смешные анекдоты за месяц!

Встретились как то два друга детства - Дункак Маклауд и Фидель Кастро...

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

дядя Вася:

У Жванецкого было:
Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь

Может быть что-то в консерватории надо менять?

Российский футбол:
Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал

Может...????

Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о
туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!

"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы
Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии
Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок
Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое
Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия
Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита
Презервативы "Флагман" - Имеешь право
Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей
Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше
Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи
Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей

Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.

Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня -
умри молодым!".

Лелик.

Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не
играют в "Кто хочет стать миллионером"?

Пишет Екатерина II письмо домой на Родину:
"Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь
живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И
даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать-
величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".

Вскрыты новые факты из дела Юкоса. Оказывается, Юкос не доплачивал
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.

(С) Роби

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…

Чтобы быть вездесущим человеком достаточно съесть пол-арбуза...

После того, как на украинских выборах проголосовали украинцы, живущие в
России, после первого тура с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Что кричали гномы Белоснежке когда ложились спать?
- "Белоснежка!!! Семеро одного не ждут!"

Маневры Нато-Россия. Идет "бой". На НП бригадный генерал Грей спашивает
у генерала Иванова:
- "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и
офицеров?"
- "Блин!... А как вы догадались?"
- " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "

Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор:
- Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и
отправил его на зеленый газон!

Сегодня видел баннер на www.vesti.ru:

"Под Владимиром разлилась формальдегидная смола"

Так и хочется добавить: Президентское кресло отправлено на реставрацию.

дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и
что нибудь под фейхоа.

Понедельник - день тяжелый...
Сегодня утром смотрю на часы, а там откровенно так написано - 4MO
Жизнь не удалась...

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый
чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей
минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании
центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что
Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"

Из немецко-русского словаря.
ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это
ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............

Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений

Алексей

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
- Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и
твердой была только в злопамятности!

Памятка для инвестора.

Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину.
Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно
докладывать по лимону в месяц.

Доложил - и спи спокойно!

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.

Хочу быть таким же, как Путин: маленьким, вредненьким и что бы все
боялись!!!

Кузьма

Разговор 2 Западных Украинцев
(1) - Куме !
(2) - Шо, Мыколу???
(1) - Ты чув у ЯнукоВИЧа яйцем попалы !
(2) - А шо не було гранаты???

- Изя, вы-таки слышали, их премьер Янукович таки-тоже сидел.
- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...

bakhmat.org

Понедельник - день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать
анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все
выходные.

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли
пластиковую карточку на которой Вы предусмотрительно написали не
правильный пароль.

Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.

Кучма спрашивает Януковича:
- Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное
состояние". Это что значит?
- Значит, что я просто обосрался!

www.censor.net.ua

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

Третичные половые признаки - рога

(с) Джерри Вонг

К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель
импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение...
У него спрашивают:
- Слушай, а где твои олени?
- А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

Интересная закономерность.
Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не
вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на
любой срок!

Буратино был шизофренником - он боялся дятлов.

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша ?
- У Джорджа Буша партийная кличка «буряк-пустынник».

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело.
В ответ на эти действия, уголовники решили возбудить Генпрокуратуру! ))

Вопрос армянскому радио. Что общего между семитами и антисемитами?
Ответ. Страсть к подсчету известных евреев.

www.xaxaxa.ru

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

- Кто страшнее оборотней в погонах?

- Оборотни в штатском.

Колобок заучился и говорит: "Зовите меня Шароидом".
www.nikvel.ru

Узнав что спонсором сборной России по футболу является "Флагман" все
становиться на свои места.

Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер сально улыбаясь отвечает:
- Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу

www.xaxaxa.ru

Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизовать посуду еще вкусней!

Ведь если есть нефтяные генералы, то должны быть и нефтяные прапорщики.

И написали студенты курсовые по образу и подобию старого курсового...

Объявление.

Для сотрудников ФСБ и добровольных помощников, желающих разместить свои
произведения на сайте Анекдот.ру, открыт специальный раздел - «Доносы».

Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро!
(реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов
получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне
очереди.

Придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

- Куме, за кого Ви свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоров`я!
- :-O Да вин же москаль!!!
- Так, москаль, але яка ж добра людина! Як вин усим допомогае! В Грузии:
поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазии: пидтримував
Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тильки що
не цилувались - то ми их не просто геть виженемо, а ще й по сракам
надамо.
- То так, куме, а якщо вони сами не пидуть?
- Так Путин, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже пидтримував!

Я в своей жизни прочитал всего 3 книги:
- букварь, вторую и синюю

Приезжает Брежнев однажды домой и говорит жене: “Что-то у меня волосы
стали выпадать. Чтобы обсудить эту проблему, я на днях решил собрать
консилиум. Вошел в кабинет, смотрю, а все мои консультанты - лысые. Я
поблагодарил всех, развернулся и уехал”.

Официальный сайт госдумы WWW.SKAJI-NARODU.NET

переделал песенку пьяненький полковник:
... Все позиции девушка показала бойцу

почти Фоменко

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики,
гомики и другие голубые.

Появився сайт для нових руских www.tipa.com.ua

Жил за печкою ежик-кришнаит. Но дедушка с бабушкой ели мясо, и он решил
убежать от них в лес. Так родилась сказка про колобка.

В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект
"Форест Гамп - 2", в главной роли которого дебютировал Джордж Буш
младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков
разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.

Интеллигентный человек вместо «жополиз» всегда говорит «анализ».

Муж возмущенно кричит жене:"Маша, ты зачем убрала из туалета книжку
и кроссворды, там же теперь делать нечего!!!"

- Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо - глазунья!
- Ну да! Из ваших яиц!

А я больше не читаю новостные сайты. Я теперь все новости узнаю с
анекдот.ру. Так хоть настроение не портится...

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он Владимир Путин. Это вам не хуй собачий!

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет
через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!

Смотрите на ТНТ: новое реалити шоу - Дурдом № 2, с ведущими
невропатологами Ксенией Собак и Ксющей с "Бородина".
В дурдоме кипят нешуточные страсти. Одна душевнобольная заявляет, что
она - солнце. Другой душевнобольной вообразил себя месяцем.
Кстати, у нас появилась новая пара - Андрей и Саша, между прочим, Саша
бросил Лену.
Смотрите нас и помните, что здоровый покидает наше шоу.

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю....

... не "волшебаю", а "волшебу"... :)

Чужой против Хищника - это отстой. Смотрите русский боевик - "Менты"
против "Бригады".

- Господин президент, что вы намерены успеть сделать в стране за
оставшийся срок вашего президентства? - спросили президента РФ
тележурналисты.
- За оставшийся срок я намерен изменить конституцию и назначить
губернаторов в соответствии с указаниями администрации США и МВФ,
сделать себя царем и установить для народа России крепостное право… -
как всегда проникновенным голосом произнес президент и подумал, а не
брякнул ли он чего-нибудь лишнего.

"Ой, люли мои люли!" - напевает Памела Андерсон, намыливая свое
сокровище в душе.

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой
и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен!!!! :-)

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи:
1. проглотить дерево.
2. родить сына.
3. посадить слона в позу лотоса.

Dr.Slav DrSlav.narod.ru

"Я твоя!" - сказала Регина Дубовицкая поручику Ржевскому, снимая с себя
седло...

После шедеврального "Джейсон против Крюгера" вышел "Чужой против
Хищника". Творческий потенциал Голливуда настолько велик, что смотрите в
скором времени на экранах мира "Терминатор против Робокопа", "Тройной
форсаж" против "Такси-4", "Косильщик лужаек" против "Матрицы",
"Унивесальный солдат" против "Франкенштена", "Восставшие из Ада" против
"Живых мертвецов".
Список Шиндлера не закончен... пишите ;-)

Expert

Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева !

Сидит чукча у чума и смотрит на телевизионную тарелку, которую держит на
вытянутых руках.
- Обманул телевизионщик, однако. "На", - говорит - "Будешь Москва
смотреть". Трое суток смотрю. Где Москва?"

Наверно, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток - Юля
Зуева...

Подруги обсуждают покупки:
- Купила новый эротический крем
- Да-а? Такие бывают?
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.

www.xaxaxa.ru

Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на
невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно
не винная, а водочная!

Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись
Баба Яга.
- Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое
царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не
близок.
Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит:
- Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе
займемся профессором Мориарти?!

ШЕР

Хиппопотомомонстросещяуиппедалиофобия - боязнь длинных слов. (без шуток)

Феминизм - это так по-женски!
"Ты должен, и все!"

Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии
творческий коллектив на совещание.
- Так. Снимаем новую ленту.
- Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по
свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
- Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
- Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с
пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно
вооружаться.
- Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что
это такое-посмотрите в словаре.
- Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
- В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к
ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то
кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать.
- Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.

Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?

- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11
наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину
снимать президентские выборы!

Хотят ли США завоевать Россию?
Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своих
банках.

Девушки бывают разные. Бывают умные или красивые. Если умная и красивая,
то это не девушка, а мужчина.

Реклама: «Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит
разъединяющиеся. Бюстгалтер «Серж».

Все мы будем в аду, но ты будешь с вилами... в заднице

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из
Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из
металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

- Василий Иваныч, ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Все правильно, а чо?!
- Дык Путин еще не родился!!!

Лелик.

Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД,
слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор
«заказчика».
Подпись: киллер

www.xaxaxa.ru

> Конфеты для крутых хакеров - «мышка на сервере»
Коктейль "Серверное сияние"

- Агент Скалли вступила в контакт с представителями внеземной
цивилизации.
- Ну и что ?
- Да вот собирается рожать.

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над
нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры...
Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали
на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

(c) www.msk2004.narod.ru

У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю....

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было
душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо».
Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.