Поиск по автору:

Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели...
Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают
петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и
люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к
дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу
что ли) дает ответный залп, чем-то жидким...
ТТХ тополя: высота 25-30 м,
радиус кроны 15-18 м,
вместо листвы - птички.
Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.

Перед началом отборочного матча Евро-2008 между сборными Англии и
Хорватии произошел небольшой казус, который, видимо, еще больше
раззадорил хорватских футболистов. Во время исполнения гимна Хорватии,
певец Тони Генри ошибся всего в одной букве и эта ошибка коренным
образом изменила одну из фраз. В оригинале фраза, в которой ошибся
певец, звучала "mila kuda si planina", что в переводе со
старохорватского означает "Ты знаешь, наша дорогая, как мы любим твои
горы!" Но исполнитель спел "mila kura si planina ", что означает
"Дорогая, мой пенис — гора!" или "Дорогой пенис, ты гора!", сообщает
издание "Московский комсомолец".
В итоге, принципиальный поединок для хозяев выиграли гости со счетом 3:2
и лишили, таким образом, англичан права на попадание на Евро-2008.

Только что поведали в тележурнале "Дежурная Часть" : В Москве закрыт
очередной интим-салон. Услуги в нем кроме проституток предостовляли
трансвеститы. "ОПЕРАТИВНИКИ приезжают в эту квартиру УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ
РАЗ!!!"

Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом.

Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое
небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь
залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю
бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ
туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти
добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю
слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает:
- БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА!
Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня
спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного
брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс
досмееиваться.

Che

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru
02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает
оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.
Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на
экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del –
правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
- На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л"
и"Т" - не получается – пальцев не хватает.
Занавес.

http://prikol.i.ua/view/54987/

Гламурные саветы, епт

Курить пошел. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной
журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье
рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнера.
б... , абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и
педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в
холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай
прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение
прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо
действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье. Секунд
на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи
им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла
не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой
области э что еще больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от
них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки
обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что
лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную
ткань. Ну, видимо, лох я и x... любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь.
Будем считать, что болт уже стоит.

И от холодных трусов не опадает. И девушка по е... не отхватила за такие
"нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнера. И
когда x... по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и
бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один
лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами x... , представлять не
будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату,
снимает мокрые трусы с x... , заменяя их горячим полотенцем...
Представим, что у парня не случился все же инфаркт, и что он снова не
сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить x... полотенцем...
Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и
полотенцем.
б... , ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА
ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛеВОГО ПЛОМБИРА
МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моем в любимом журнале
"Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая,
выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете
мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Наx... полотенце, трусы и
забеги из комнаты на кухню и обратно???


В третьем блоке автор статьи предлагает партнерам поиграться кисточками
для рисования. Типа это бесписды приятно и оx... заводит. В моем случае
это нае... и провокация, ибо я п... как щекотки боюсь.

А вот четвертый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе,
что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но
что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, б... , еще бы! никто
и не отрицает - прим. редакции) Подогрей немного массажного масла и
налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле
или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам
и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые
фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой
горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине
блаженства.

Это же вообще уже оx... , б...! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я че-то не догнал.
Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы
шприц называли баяном или машинкой. А все, что необходимо для
внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не
знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но
чтобы героин называть массажным маслом... оx.... Короче перевожу Вам то,
что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на
20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член
не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле.
От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт
дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью
400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти
дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мертвую -
это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими
струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения".
А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай
партнеру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись
вынюхиванием рассыпанных по телу партнера дорожек, ибо тебе уже пора.
Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус.
При чем в процессе пилотирования, самец еще должен пить мятный чай.
Якобы холодок. создаваемый ментолом придает п... ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, б... , ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ
ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ
ОТХЛеБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАx...! НАx...!! И ЕЩе РАЗ НАx...!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И
ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет
пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь п... какая коварная! Как - то раз я имел секс
со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова
болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый
ядерный ЯДреный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно
перешедшим в оральный секс. Сначала все было здорово. А потом пошло
как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный
холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причем,
девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки
яиц, где кожа еще более чувствительная чем на x.... Что было дальше,
рассказывать не буду. Одним словом: п...! делайте выводы!
Так что бьем женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в
пилотку, зажевываем пару подушечек самого ЯДреного Орбита или Дирола
и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с
половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеецца.

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые
еще не в курсе, что их девайсы (п... и x...) созданы друг для друга. Или
для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем
читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными
предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расческу из
щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его
спину и ягодицы щеткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик.
Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "е... двое...
Рядом лежит щетка, шарф и мяч...". Еще бы предложила надутый
использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули?
Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет,
если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он
как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом
блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не
предлагает... Вывод: в первый раз по е... все же отхватила! Теперь
попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. е... ешь такой, весь сосредоточен на
процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и }{опа
ощущает щетку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может
подумать, что это тонкий намек на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом
поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О,
б... , там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут е... дуру
со щеткой и полотенцем! Наx...!". После чего парень побежит к
холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я
пойду футбол смотреть!

http://www.gonforum.ru/showthread.php?t=26

Свадьба есть не что иное как торжественная сдача пизды в
эксплуатацию.

Тула. Проспект Ленина. Рядом с областным УВД два билборда с социальной
рекламой. Первый грозно вопрашает - "Насилие в семье?", второй "Бытовое
пьянство?"... Ответ один - "Участковый - от слово участие". Настроение
поднялось, вот как даже в такой ситуации они героически примут
соучастие
P.S. Читать вопрос/ответ быстро.

Хм.... только американские тупицы могли позволить убиь 6000-7000 тысяч с
помощью 4-ых перочинных ножей. Все орут о том, мол бедная стюардесса
звонеила на 911 и кричала что ее режут. Прошу прошения, а где были
85-100 пасажров? Сидели и смотрели? Ждали пока из спасет Великий
американкий Спецназ. Вы вдумайтеся в цифры!!!!!!6000 человек!!
Представьте что на любом рейсе внутри совка кто-то попытался бы
захватить самолет с помощью перочинного ножа!!!!!!!! У нас, в стране
нормальных людей, это нереально. Американцы это не люди. когда у
человека отсутствует инстинкт самосохранения, это говорит о том что
особь НЕжизненоспособна. Щас речь не о тех кто в небоскребах, а о тех
кретинах, которые дали под угрозой ПЕРОЧИННЫХ НОЖЕЙ дали загнать ся в
хвост как бараном, и как свиней вести на убой. Dixi

Che

Женщину придумал Бог, но делал ее черт.
---
Судя по моей "женщине", он по ней кандидатскую диссертацию защитил....

Чужой против Хищника.
Бэтмен против Супермена.
Бумбараш против Неуловимых Мстителей.

Первые этажи жилых домов уже давно магазинами.(для провинции это в
новинку)Одна из центральных улиц нашего города носит имя Лучшего Друга
Всех Мышей - Железного Феликса, и распологается на ней... Да-да,
районное отделение милиции. Напротив купили магазин, долго вели ремонт и
перед открытием повесили развеселый световой баннер с названием -
"Клевое место!"... Прямо над дорогой к соседям... Весело два дня... На
вторую ночь владелец магазина сам, без автовышки, подгоняемый мудрыми
пинками мышей, снимал оргалит из баннера.
P.S. Прошло 3 месяца, магазин до сих пор не открылся...

Есть у меня одна знакомая сестры.... деффка очень зочодная не в плане
сисег (хотя и сисьге есть, но такая стройненькая-худенькая) а в плане
отношения к жизни, знаете такая циничная в некоторой мере, за словом в
карман не полезет но при этом имеет недюжинные мозги и ненавидит
блондинок и жжот их словом таг что искры летят... а блондинки даже не
понимаюд комплимент им сделали или стебанулись...

... но речь не об этом, вопсчем она подрабатывала санитаркой в морге, и
когда приходила к сестре попить чайку то всегда травила байки о живых
мертвецах и душах умерших бомжей, которые то и дело витают в морге и
пытаются глотнуть мед. спирту при виде которого дико
орут:"Фанфууурег!!!!!" и заливают в себя, но таг каг души не являются
материальной субстанцией то спирт каждый раз оказывается на полу и они
неудовлетворенные ищут дальше.... она говорила, что у одного мертвого
дяденьки иногда даже дергается член....

вопсчем, я каг то напросился посмотреть и она сделав копию ключа
впустила меня ночью в морг. Миновав охрану мы вошли, было страшно и
пахло таг каг будто весь фарит успел справить свои нужды в этих стенах,
первым делом она показала мне дяденьку с дергающимся членом, но член
лежал каг мертвый унтер-офицер после кровопролитного боя, и я стал
сомневаться в работоспособности его гидравлики...

.... положив дяденьку рядом с местом нашей дислокации, она побежала
раздобыть мед. спирту чтоб привлечь души бомжей, решив скоротать время
ожидания мы начали потихонечку глушить спирт, разбавляя водой, после 1.5
литра суррогата на двоих я действительно увидел нечто смутное витающее в
воздухе, отшатнулся, натолкнулся на каталку на которой лежал дяденьга и
по совместительству стояла банка со спиртом, после чего услышал звук
похожий на "ффффанффреееггггг" вместе со скрежетом металла и увидел
разбитую банку и лужу спирта на полу....

... история с душами бомжей подтвердилась, о моя проводница решила
показать стриптиз покойнегу, чтоб у того встал, и я убедился в
правдивости ее рассказа. Каг и ожидалось встал не только у покойнега, но
и у меня после чего произошло страстное соитие на каталке прислоненной к
стене(покойнег на время уступил место, так каг мы его попросту
столкнуле) во время полового действа, когда мой упругий хyйометр
внедрялся в ее скляночку с упорством медбрата, мне показалось что из за
всех углов выглядывают мертвецы таг что и вторая история
подтвердилась....

.... кончив 3 раза я решил проверить каг дела у покойнега, и
действительно у окоченевшего тела отвалился член, я сделал вывод что он
бы не смог сломаццо если б не был в боевой готовности, и третья история
подтвердилась....

прибравшись после экскурсии мы благополучно покинули морг, и убедившись
в существовании мистики в стенах этого заведения раз и навсегда больше я
туда не возвращался.