Самые смешные анекдоты за месяц!

Девяностые годы прошли под девизом:
"России - газ, Украине - труба!"
---
Байда

Вопрос Путину:
- Господин президент, что случилось с вашими самолетами?
Путин, улыбаясь:
- Они исчезли с экрана радара...

Реклама крема в метро: После нанесения он отлично всасывается в кожу.

Пятница просит рассказать анекдот Рабинзона
Рабинзон:
- Хуй тебе в жопу а не анекдот!

Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко.
- Побираетесь?
- Побираюсь.
- Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали?
- Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

Тост новых русских:

Земля - крестьянам
Фабрики - рабочим
Бабки - братве
Мавзолей - конкурентам

Недавно московские проституки опробовали для большей продуктивности
своей работы технологию Push To Talk..............

c.8-5

1. Новая песня группы Blue "Bubblin" - это сокращенное от BUBBLE IN...-:)
2. А на "нормальном русском" это будет - "Во!!!!!!!!! Блинн!!!!!"

Во время матча Нефтчи-ЦСКА на табло горела надпись Neftchi - MOIK 0:0.
Как сообщили после матча работники стадиона - табло было неисправно и не
все буквы горели.
Приводим правильное написание названий команд: Neftchi - POMOIKA.
Приносим свои извинения за ошибку российским болельщикам.

В стыковых матчах Лиги чемпионов московский ЦСКА попал на одноклубников
из Баку.

Пояснение к анекдоту от 1 августа 2004 г.

>В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?
>Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
>Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.

Именно так. Во времена застоя мы своим юмором разваливали Советский
Союз, а сейчас нам не до юмора - крышуем мебельные салоны, а это дело
серьезное.

КГБ.

Навеяно
>"I`m coming" и "I`m cumming" так, чтобы была слышна разница.
А как насчет can`t и cunt. Лично я предпочитаю говорить can not

Я буду заниматься КИРКОРОВЩИНОЙ как и пол страны.

Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в
бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль.
Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в
ре-минор.
Только третий тромбон застрял.
- Чего ты не играешь в ре-миноре
- У меня нет визы на бемольные гаммы.

Любимое блюдо его жены - «Рога по-домашнему».

критические дни в МакДональдс

так вот, двое дуреют в ресторане. Один-другому, слышь если шлепнеш вот
тога парня по затылку, дам 100 баксов.
Тот, не задумываясь идет к мужику, дает еме со словами - привет Спас,
как дела, меня не помниш? Ответ - нет. Ну тогда простите, ошибся...
Садится на стол, опять дуреют... Новыи вопрос: если его хлопнеш еще раз,
дам 200 баксов... Сюжет ясень, опять по бошку и сопутствущие реплики..
Спос, да это же ты, помниш в армия вместе служили... и ответ: да
отстанте от меня, я вас не знаю.... Как обычно, извинния и т. д. Те двое
сидят, водку жрут... скучноТак зачинщик говорит: еще один стук по
голове... и 1000 баксов получиш. Подумал парень, а в то время
потерпевшый пересел на другой стол-башка болелаТак наш герой за
вышеназванную сумму идет и как вмажет... привет Спас, вот ты потерясля,
я чуть человека из-за тебя не убил ребята, простите мои орфографические
ошибки!

На заявление "Лелик", касательно того почему у тупых блондинок есть все.
Для того чтоб раздвигать ноги, ума не надо.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Но у меня в Гулаге было
строго: глоток вправо, глоток влево - считается побегом!

Володя Путин всегда хорошо учился. Особенно нравилась ему геометрия.
Он любил проводить вертикали, горизонтали. Потом, на плоскости, в
двумерном пространстве - диагонали, через то, что другие писали. Еще
больше понравилось ему строить клеточки в пространстве трехмерном, и
твердо решил он: вот вырасту, построю большое пространство, многонарное.

-Что будет, если перегнуть палку?
- ТРАХ.

Гражданин Пупкин, просто отвечайте «да» или «нет»! Вы не можете «сказать
этого цветами» в здании суда!

http://brainhaze.blogspot.com/

Лето звонит Зиме и говорит:
- А что и то ты меня даже к себе на новый год не пригласила?
Зима отвечает ей:
- Да я тебе звонила, да никто трубку не брал. Я и до Весны не
дозвонилась!
Лето:
- Вот как! Ну, тогда я с Весной к тебе пораньше придем.

Сегодня Ф. Киркоров прокомментировал обвинительный приговор ростовского
суда: "Ну не вышло из меня исполнителя вроде Шнура, теперь буду
пробовать свой талант в русском шансоне"

Киркоров теперь занялся преподавательской деятельностью - дает уроки
матер-класса.

xaxaxa.ru

- Я кончил, - сказал Владимир Путин. После чего отвернулся к стене и
захрапел.

(по народным мотивам)
Секретарша спрашивает программистов:
- Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не
грузится.
- А ты его попингуй-ка.
- Я его... чего? Сами вы попингуи!

- Опять розовые кофточки на всех.
- Фмлип, снимите очки.

Суд над Киркоровым состоялся. Вина признана. Наказание назначено.
Теперь Филька во всех анкетах в графе "Судимость" вместо слов "не имею"
будет писать "имею непогашенную по п. 2 ст. 130 УК РФ". Правильно
Пугачиха себе накаркала, что под личиной настоящего полковника скрывался
уголовник.

- Как у тебя с твоей?
- Два раза!

Индийские братья боксеры - Харе и Рама Кришна.

Было: Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.
Продолжение: Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP, XP SP2...

Частица старого города Ленина в современном Петербурге - это группа
«Ленинград».

Скинхэды сидят, крутят косяки из старых газет и забивают анашой.
Один задумчиво читает обрывок:
- Смотри-ка, "В ленинском правительстве Сталин был наркомнацем"..
выходит, свой чувак был…

Загадка:
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.

Вовочка: пап, а пап, хочешь, чтобы я учился на все пятерки?
- конечно, хочу!
- тогда давай переедем жить а Англию!

(в Англии пятерка - самая плохая отметка).

- Доктор, меня тошнит. Что делать?
- Надо менять жизнь. Нас всех тошнит от этой жизни.
www.nikvel.ru

Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине - зэк.

Сидихин, Дивидихин, Эмпэтрихин.

Кульман.

Рыбнадзор! Всем вытащить сети!

Новости культуры

Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных
выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное
решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у
вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки
должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке
Ароян.
Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой
реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.

BioMax - узнай свой максимум.
Три литра и ни капли больше!

Н. Р. приходит в рекламное агенство.
Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п.
Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта
типа, в натуре, чисто соки"

В ответ на анекдот от 25 августа:

>В ответ на анекдот от 24 августа:

>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>> - Потому что зае.. али!

>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.

Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.

- Почему армия должна быть профессиональной?
Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить
больше!
Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее
отмазаться!

Опять в России упали два самолеета...
Казалось бы, при чем тут украинские ПВО?

Московское ПВО получило на вооружение новые зенитные комплексы С400, и
вы еще спрашиваете почему самолеты падают?

Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин
затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь
меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это
вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…

Небольшая переделка из анекдота от 13 сентебря 2001 с Вашего сервера:

Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада:
- А самой часто исполняемой композицией в августе становится
всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!

-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по
Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На
полдороги?
- Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем,
только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с
опережением - подработайте кандидатуру.
- Генрих Гиммлер?

Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его
спрашивает
- Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя?
- Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша
жопа и ваша заколка
- А если я тебя выгоню из школы?
- Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю
непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас
уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На
разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить
сначала научитесь пА-русски!
- А ты научись себя вести, матерщинник
- Да, пиздовщинник...

- Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много ре-мейков?

Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата
на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я

Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний
размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так
бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к
приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня
СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и
гордо удаляется.

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на
слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого
Думой Закона.

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

Мужчина брюнет "слегка" за 35 парикмахеру: затылок не стрегите, я решил
отпустить челку.

Ехал грека через реку
Видит грека в очке рак
Сунул грека туда руку
Рак за фаллос грека цап
Все, нет фаллоса, теперь он гречанка

Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России».
За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками,
высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:

- Вертикаль власти должна быть по-пен-ди-кулярна!

У армянского радио спрашивают:
- Что будет если Януковичу дадут ТРЕТИЙ срок?
- Он будет писать слова с ТРЕМЯ ошибками

Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.

Программер сдает экзамен по географии...
Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;))
Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:))
Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)

Я придумал новые ругательства на английском:

ABWIK = All bad words I know (Все плохие слова, которые я знаю).
ABWYK = ты знаешь
ABWHK = он
ABWSK = она
ABWWK = мы
ABWTK = они

Их можно комбинировать: ABWIK + ABWYK

и т. д.

И, наконец, самое страшное ругательство: ABW.

Китаец Чен так напился, что стал косым.

сюжет "старых песен о главном" по мотивам супершедевра постсоветского
кинематографа "Ночной дозор".
В главных ролях.
Завулон - Боярский.
Гесер - Никита Михалков.
Вампир и вампирша - Киркоров и Пугачева.
Городецкий - Малахов.
Девушка с воронкой - Арбакайте.
Массовка хороших и плохих бойцов - "фабрика звезд".
Голос за кадром о смысле фильма - Малахов.
"Вы все еще не поняли - тогда мы идем к вам!!!"

Сага о Гиви и Гоги. Эпизод № 3

Пошли Гиви и Гоги в парк.
Гиви: «Хорошо в парке, да? »
Гоги: «Да»
Гиви: Почти горный воздух, а?
Гоги: Да Гиви неожиданно наступил на фекалии собаки.
Гиви: «Слушай, а, говно, а! » Закричал Гиви.
Гоги: «Дерьмо, да прям в парке срут, а! »
Гиви начал злобно вытирать ботинок о траву и ворчать на собак, которые
«срут вэздэ» и их хозяев. Настроение у Гоги и Гиви было испорчено и они
молча пошли дальше.

Вдруг откуда не возьмись, из-за кустов выбегает маленькая пушистая
собачка и начинает злобно лаять на Гоги и Гиви. Гоги и Гиви несколько
секунд пытались не обращать внимания на собачку, но потом не выдержали.
Гиви махнул ногой в сторону собачки, пытаясь ударить ее, но собачка
ловко увернулась и с еще большим усердием продолжила лаять, но уже на
безопасном расстоянии. Гоги и Гиви начали махать руками, ногами и
кричать, пытаясь отогнать собачку, но, похоже, собачку это только
раззадоривало и она начинала лаять еще активнее. В итоге Гиви бросил в
собачку камнем и почти попал.
Гоги: «А, слушай, как джигит бросил, да! »
Гиви гордо выпрямился.

Гиви и Гоги повернулись и пошли дальше. Не успели они пройти и 10
метров, как Гиви внезапно вскрикнул от испуга, Гоги резко обернулся и
увидел, что маленькая белая собачка попыталась укусить Гиви за пятку.
Это было последней каплей переполнившей чашу терпения Гиви, и вскричав:
«Я щас зарэжу этот пес! », Гиви бросился гоняться за собачкой. Собачка
убегала от него по кругу и продолжала лаять во время движения.

Гиви бегал за собачкой около минуты, в итоге споткнулся и упал и
испачкался.

В дали появилась активная пенсионерка, хозяйка собачки.
«Чапик, Чапик, ко мне! » - кричала хозяйка.
За ней шли два здоровых молодца - внуки хозяйки собачки.
«А тебе хулиган, я сейчас покажу, как животных обижать! » - продолжала
кричать пенсионерка, размахивая палкой.

Гоги увидел хозяйку и быстро сообразил, что дальнейшая месть собачке
чревата непредсказуемыми последствиями.
И решив, что надо быстро уходить сказал: «Гиви, что мы с тобой пастух,
что ли за животным бэгат, а! Ахмед бы так нэ поступил! Он бы плюнул на
вонючий пес, и пошел дальше, а! »
Гиви сначала не понял Гоги, но потом увидел приближающуюся хозяйку
собачки и сказал: «А, слушай Гоги, ты прав, да, настоящий джигит плюет
на надоедливый, вонучий пес, да» с этими словами он плюнул в сторону
собачки.
«Пойдем из этот вонучий мэст! » - резко добавил Гиви.

Гиви и Гоги повернулись, и пошли быстрым шагом к метро, изредка
оборачиваясь, и поглядывая в сторону приближавшейся хозяйки собачки и ее
внуков. Собачка, тем временем, продолжала бегать вокруг них и лаять.

Объявление.
Наши проститутки лучшие в мире. К Вашим услугам СПИД, сифилис и др. , а
также Вас могут обворовать. Все для клиента.

Филип- не туда влип.

Порнометражный фильм «Три … мушкетера» с продолжениями «20 лет спустя» и
«10 лет спустя».

Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на
два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались
панорамой Москвы.

- Вот, Сережа, это Родина, бля,- сказал Рогозин.

- Да, Дима, это Родина, бля,- ответил Глазьев.

Пиво "Сокол". Действительно, причем здесь пиво...

на анекдот. ру переполох: американцы снарядили экспедицию в Египет- для
поиска манускриптов с анекдотами, с целью их последующей переделки в
анекдоты "про вовочку"

нЕжили и нехуй начинать...

Имеем: британцы млеют с "Балтики", в Европу скоро проложат пивопровод, а
в Америку поплывет плавучий пивзавод, т. е. весь мир будет посажен на
"Балтику". Вывод: выпей "Балтику" - почувствуй себя Наполеоном!

В конкурск на лучшую песню про президента В. В. Путина победила
знаменитая джазовая песня "Путин` on the Ritz".

Где ты моя темноглазая, где?
- В кейборде - кейборде - кейборде-де...

Новый троянец Вернера.
Заражает в среду 11, поражает печень в четверг 12, мешает сделать выпуск
анекдотов в пятницу 13 ;-)

Реклама олимпийская пива "золотая бочка": победа твоя- награда наша!
медаль попилим.

Возвращается муж из командировки а жена продала квартиру прикинь да

"Ночной пазір"

Agent.

- Боже, благослови меня на борьбу, и пусть я буду "со щитом", или "на
щите"!
- Сын мой, я не люблю букву "ща". Давай заменим ее на букву "ша".

Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит.
И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и
жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет
самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они
попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму
провалился.

Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и
решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии
наук зарплату в 2500 рублей в месяц.

іжик в тумане встретил Лошадь.
Принял на грудь, как мужчина...
Ее...
Бывший...

... - новые линии нужны?
- ничего не слышу!
- ... новые линии нужны?
- ничего не слышу!
(еще несколько раз)
- Блядь, ну нихуя не слышу!

(На тему задолбавшей уже рекламы по TV)
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.

Тюрьма Абу Грейб. Багдад. Ирак Трое американских солдат застуканы за
издевательством над заключенным. Суд.
Судья: Сержант Калахен обьясните суду зачем вы и ваши подчиненные
накачивали пострадавшего ножным насосом в задницу.
Сержант: Мы просто старались улучшить условия заключенных ваша честь.
Его сокамерники жаловались на отсутствие кондиционера.

Все умные мужчины умны одинаково, но каждая женщина глупа уникально !

P.S. Вот мы и узнаем половой процент пользователей Сети.
P.P.S. Мужики, не знакомтесь через инет - все бабы тут сполошные уродины

Сегодня в Москве были проданы два участка земли под строительство
небоскребов. Как заявили в Правительстве Москвы эти здания станут частью
30-ти этажного забора вокруг Москвы.

#12 от 20 августа:

Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

Отнюдь. Если следовать этой логике, то можно доказать, что вид "хомо
сапиенс" образуют только педерасты и лесбиянки.

Из этой же логики следует, что евнухи -- исключенные из вида "хомо
сапиенс"

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

когда мерилин мэнсон удалил себе два нижних ребра, я понял чего хотел
адам в райском саду...

- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе.
- А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба.
Стал мужик кормить бабу пряниками.
Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни.
Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос.
- Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня
такая-же.
www.nikvel.ru

Milky way вдвойне вкусней, если это Milky way.

Навеяно рекламой:

Крем от Гарньер. Лифтинг ночной, дневной и сумрачный.

Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты:
(big-mords govorat)
Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду
в тюрьме СанФранциско
Справедливый-живет по "понятиям"
Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:)
Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии
клана
Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"

В ответ на анекдот от 24 августа:

> В ответ на анекдот от 23 августа:
>> Армянское радио спрашивают:
>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
> - Потому что зае.. али!

Лучше за..ть 1,5 месяца, чем 5 лет.

Основние позиции в Камасутре:

SЕ38 - миссионерская
SЕ37 - "А ля креветка"
SЕ41 - на одной ноге
SЕ51 - прогнувшись назад с переворотом
SЕ80 - cтоя на голове

Обратите внимание - во всех этих позах все делается через жопу!

SAP-enjoy!

Добро пожаловать в мир ABAP-программирования.

Пошлый Билли.

Чукча:
- Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто
одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо,
однако!

(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава
10: Особенности внутренней службы в парках.)