Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде
1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены
и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз.
4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете
снизу на кран.
5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что
литература - это не только детективы и кроссворды.
6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными
котлетами и быстрорастворимыми супами.
7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто,
похожее на кардиограмму аритмического больного.
8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей
дом едет - ваш или соседний.
9. На кровать вы залазите по столу.
10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если
вы живете один в отдельной квартире.
11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной
футболке.
12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас
уедет?
Sela
01 августа 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
1. (основное). Финансовых проблем для большинства героев не существует
(см. "Большая жратва", "Автокатастрофа").
(Если они и существуют, то только "на втором плане" (Подземка) ).
2. В фильмах ОЧЕНЬ много секса (скажем так - он просто необходим для
"самовыражения" героев; хотя в отличие от американских "стонов и
кувыркания под одеялом"-:) смотрится он органично с самим фильмом,
стимулирует здоровое сексуальное влечение, а не вызывает стойкое
ощущение тошноты). По-крайней мере он постоянно ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ.
3. Главные герои европейских фильмов (даже не только альтернативных)
- не какие-то "супермены", а творческие люди("альтернатива") или простые
рядовые граждане (с "творческим" порывом).
4. Даже "супермэны" и "мегазлодеи" в Европе "с человеческим лицом" .
5. Обычно "самыми виноватыми" и "плохими" оказываются не "терорристы", а
что-то типа "злобного правительства" или
"жадные бизнесменов". Да и у нас - это глубоко знакомое и родное.
6. Герои много размышляют (до, во время, и после занятия сексом-:).
И страдают они тоже много. "Секс и романтика неразделимы forever"
7. Герои обычно доходят до крайних форм извращенчества-:) ( Потаскали бы
они 400 мм трубы-:)...
Ан не... Все равно "пятнадцать палок и спать"...)
8. Действие обычно разворачивается ночью (под пасмурным небом, в тумане,
ранним утром) и часто- в каких-то экзотических местах. Суть действия -
см. п.7 и п.2.
9. Европейцы очень не любят Америку и предпочитают Африку.
10. Прагматизм и его полное отсутствие идут бок о бок в одном и том же
человеке
(эт как
"Уснувший в Армагеддоне" Р. Брэдбери).
11. Happy end практически отсутствует...
(как сказал один из очень недалеких:
"фильмы с приевшимся unhappyend"ом).
12. Европейские фильмы интересно посмотреть
("Не Голливудом и Болливудом(Индия) единым...")....
Недзельницкий Андрей
(см. "Большая жратва", "Автокатастрофа").
(Если они и существуют, то только "на втором плане" (Подземка) ).
2. В фильмах ОЧЕНЬ много секса (скажем так - он просто необходим для
"самовыражения" героев; хотя в отличие от американских "стонов и
кувыркания под одеялом"-:) смотрится он органично с самим фильмом,
стимулирует здоровое сексуальное влечение, а не вызывает стойкое
ощущение тошноты). По-крайней мере он постоянно ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ.
3. Главные герои европейских фильмов (даже не только альтернативных)
- не какие-то "супермены", а творческие люди("альтернатива") или простые
рядовые граждане (с "творческим" порывом).
4. Даже "супермэны" и "мегазлодеи" в Европе "с человеческим лицом" .
5. Обычно "самыми виноватыми" и "плохими" оказываются не "терорристы", а
что-то типа "злобного правительства" или
"жадные бизнесменов". Да и у нас - это глубоко знакомое и родное.
6. Герои много размышляют (до, во время, и после занятия сексом-:).
И страдают они тоже много. "Секс и романтика неразделимы forever"
7. Герои обычно доходят до крайних форм извращенчества-:) ( Потаскали бы
они 400 мм трубы-:)...
Ан не... Все равно "пятнадцать палок и спать"...)
8. Действие обычно разворачивается ночью (под пасмурным небом, в тумане,
ранним утром) и часто- в каких-то экзотических местах. Суть действия -
см. п.7 и п.2.
9. Европейцы очень не любят Америку и предпочитают Африку.
10. Прагматизм и его полное отсутствие идут бок о бок в одном и том же
человеке
(эт как
"Уснувший в Армагеддоне" Р. Брэдбери).
11. Happy end практически отсутствует...
(как сказал один из очень недалеких:
"фильмы с приевшимся unhappyend"ом).
12. Европейские фильмы интересно посмотреть
("Не Голливудом и Болливудом(Индия) единым...")....
Недзельницкий Андрей
Россия, Москва, 2003…
К. Э. - А давайте создадим первое Российское национальное блюдо, на
зависть буржуинам, и чтобы стыдно не было. А то, что это у японцев
-суши, у итальянцев - спагетти, а у нас со времен пельменей и борща
ничего нового. Непорядок, чтобы все как у них только с нашим Российским
душком…, т. е. колоритом было.
А. М. и остальные (О): - Ура!!! , Давайте ……. денег.
К. Э. - Есть бабло, вы еще не видели такого, только вот загвоздка, его
отбить обратно надо 100%, а то всех под скальпель пущу, так что рожайте
мне идею, чтобы верняк.
О: - Э-Э-э-э
К. Э. : - Какие будут предложения. ….
А. М. : - А мне года два назад русско-казахском ресторане блюдо подали
«Ночной пирог» называется, очень неплохо знаете ли было…. под пивко то,
очень неплохо, а главное Москвой очень пахнет. Да и кулинара того в
помощники можно взять, он много не запросит.
К. Э. : - Заметано, делаем…
- Надо бы только повара найти чтобы приготовил этот, ну как его там
«Ночной…»
О: -А давай те повара из ресторана Метрополь пригласим а?
К. Э. :- Вы, че бараны!!! Что в этом Метрополе, два блюда в день
максимум готовят, да и только для гурманов, народ то жрать не будет, да
и бабла запросит немеренно, НЕ-а, не пойдет!!!
А. М. :А у нас тут в соседней столовой хороший повар есть, да и друг он
мне хороший, много не попросит, в день тысячи людей проходят, и знаете,
не умер еще ни кто, пока, наверное, а такую шуурму готовит - пальчики
оближешь.
К. Э. :- Ел я его шурму, очень даже нечего, тащи своего повара и скажи
чтобы команду набрал, бабок дадим ему на это нормально.
О. : Да вы че: по Казахскому рецепту, непонятно откуда повар, за еще
более непонятно откуда взявшиеся деньги.. будет делать первое русское
национальное блюдо?.
К. Э. :- Не такое прокатывало, рекламу забабахаем… президентские выборы
помнишь… и то справились… а тут.. как два пальца…
Россия, Москва, 2004….
Повар (П). - Ну че!!! Я ваш новый повар, давайте Ваш как его там «Ночной
непомню что», что в рецепте написано?
Команда (К): каком таком рецепте!???? ….
П. : - А вообще кто-нибудь рецепт из вас видел?
К: Э-Э-Э
Кулинар из русско-казахского ресторана (А): : Я его придумал….
Т. Б. : Ну и че там в нем?
А: - Ну там тесто, яйца, сахар, фрукты…. Могу поподробнее. Вот у меня
все записано.
П. : - Кантора пишет.!!!! Какие-еще фрукты, посмотри зима на дворе!!! И
в Москве, пока еще, живем а не в Рио де Жанейро, откуда у нас эти твои
фрукты.
Все я понял. Приступаем …. Не спать бараны, работать.!!!
А: : а там еще.. ….
П. : - приступим, сказал….
П. : - основа любого пирога это тесто. Что у нас есть…
К. : - Ну - э …
П. : - Ладно у меня от Хот-догов осталось…
К. : - А хот доги хорошо с водкой, да и колорита русского добавиться
сразу…
П. : - Вот можете ведь работать, несите ее родимую, будет у нас «немного
пьяное тесто»…
П. : -. :Так еще… ну мяска немного добавим, хорошего, без него не как…
К. Э. : - Ты на мясо то особо не смотри а то у нас денег не хватит, иш
что удумал….
А: - Не к месту мясо то …
П: .. это… уберите его пожалста подальше, а то говорит под руку тут… эх
куда бы его засунуть … это мясо, да и пивка бы щас «Gosser», бутылочку
не помещало.
К. - Яйца бы добавить, пирог все- таки …
П: - Принесите мне яйца,
П: - Че принесли!!! почему одно, …. и в крутую?!!! Вы что раздолбай,
причем тут яйцо да еще вкрутую, ну куда я его дену, лысое какое-то.
К. пипл обожает яйца каждый день хавает
П. : да ну!!! смотрите, белым сыром его посыпте сверху, что бы не так
заметно, Ты куда его понес, сюда бросай.
К: Блин жрать то хочется …
П. : Cбегайте пока в МС и мне6 что-нибудь принесете, заодно добавим, а
то мало как то получается, …
Спустя некоторое время то же место:
К: Вот принесли…
П. :: не плохо, не плохо… а это что …куда поползло.. сюда его..
П. :. :Эй, оператор газовой гарелки, ты эту ручку особо не курти, мы еще
пирог не поставили, а ты ее уже все издергал. Горелку еще мне сломай.
П. :. :: попить бы, что вы там еще приволокли, а сок-Чемпион хорошо,
хорошо, добавим народ любит…. бананы, кокосы, апельсиновый рай, …. О!!!
Вот этому кулинару и фрукты нашлись… Можете ведь
А: А-А-А…
П. : - Что он тут делает? , займите его чем-нибудь.. Там народ уже
заждался, пусть пойдет пока выступит перед ними что-ли… ходят тут
всякие, а после них…
П. : -Так все наверное … чего то не хватает
К: Крови бы добавить
П. : -: где блин я вам крови возьму,..
П. : -: о кетчуп приволокли и молчали, вот паразиты, все обожают кетчуп
П. : -: Напевает: «уходим, уходим, уходим.. »
П. : -: : теперь бы это перемешать чем нибудь, че стоите, мешаете
давайте, да не мне мешайте, а это как его …. тесто..
П. : - Так стоп, вспомнил…. опа забыли…!!!
К. : - что забыли?.
П: - Соль, сахар и перец - по вкусу. …вот что забили лодыри
А. : - Не было там перца…
П. : О вернулся уже, быстрый ты наш. Правда твоя, можешь ведь умные вещи
говорить, Во всем ведь вот тебе потакаю: тесто, фрукты надо - бери,
перца не надо - пожалуйста!!! А ты кричишь тут, в истерике бьешся,
нехорошо. Пошел бы погулял пока, придумал бы что-нибудь еще…
П. : - Да ребята перец дорого, не потянем, да и у нас в СССР перца, как
говориться - НЕТ.
К. Э: соль и сахар привезли… принимай
П. : - так посмотрим… соли как-то маловато, надо бы больше?!!. Звоните
поставщику, что встали, мало дал, ух засранец.
Производитель соли: За такие деньги на западе вообще по морде бьют, а мы
вам вон сколько насыпали, да и качество какое, попробуйте.
П. : - да соль ничего.
П. : - Ну че стали рты разинули, понравилась соль, раскидайте ее по
пирогу, вот тут немного, тут … Эх блин на конец опять не хватило… Отсюда
уберити … Вот.. и сюда чуть-чуть. У гады за соль зажались… соли много не
бывает.
К. Э. : сахар держи, группа изготовителей тут одна целый год лабала,
П. :- Ну что сахар он и Африке сахар, блин а че опять так мало, он же
копейки стоит,
К. Э. : бери что есть
П. : ну посыпьте хоть где-нибудь и в конец добавьте побольше.
П. :- ну вроде все..
А: - И это мой пирог?!!!
П:- В печку его.. да не кулинара, а пирог, тупицы, К. Э. я тебе дам
все…. тут спонсоры пришли, хотят рекламу свою на «Ночном как его там
разместить», бабок дали..
П:- Ты бы …это кулинара дел бы куда-нибудь…Достал всех работать мешает,
То ему не так. Это не этак.
К. Э. - Все Ок, Бабок дал ему и пусть едет к себе. И пообещал еще его
какой-нибудь рецепт где-нибудь использовать… по назначению, ээ.. так
сказать.. Ты мне про спонсоров не забудь…
П:- И куда я ее засуну, этих спонсоров.
К. Э. Тебе видней, ты повар а не я .
П:-. Ну че встали овцы, разворачивайте, что там приволокли?
К.- пельмени какие-то, кофе и еще что-то непонятное
П:-. Супер, это то что нам не хватало, тащите все сюда.
П:-. Давайте не жалейте халява Блин
П:-. Оператор газовой горелеки, уснул что ли крути теперь, ну что ты
ее опять дергаешь. Наберут блин по объявлению.
Спустя 5 мин.
К. Э ну что готово народ уже там в заждался, мы тут такою рекламную
компанию развернули, весь ресторан забит, кулинар уже выступает, все
жрать уже хотят, да и спонсоры поджимают, доставай свои пирожки.
П:-: не готово еще только поставили, сырой ведь будет К. Э. что-то у
тебя с русским туго, ты что не …. наверное, доставай кому сказал и бегом
в зал.. Народ уже жрать хочет .
П. - Несу Несу
Прошу извинить если обидел кого..
Фамилии, имена, псевонимы и проффессии главных героев изменены Скорее
это история чем анекдот
К. Э. - А давайте создадим первое Российское национальное блюдо, на
зависть буржуинам, и чтобы стыдно не было. А то, что это у японцев
-суши, у итальянцев - спагетти, а у нас со времен пельменей и борща
ничего нового. Непорядок, чтобы все как у них только с нашим Российским
душком…, т. е. колоритом было.
А. М. и остальные (О): - Ура!!! , Давайте ……. денег.
К. Э. - Есть бабло, вы еще не видели такого, только вот загвоздка, его
отбить обратно надо 100%, а то всех под скальпель пущу, так что рожайте
мне идею, чтобы верняк.
О: - Э-Э-э-э
К. Э. : - Какие будут предложения. ….
А. М. : - А мне года два назад русско-казахском ресторане блюдо подали
«Ночной пирог» называется, очень неплохо знаете ли было…. под пивко то,
очень неплохо, а главное Москвой очень пахнет. Да и кулинара того в
помощники можно взять, он много не запросит.
К. Э. : - Заметано, делаем…
- Надо бы только повара найти чтобы приготовил этот, ну как его там
«Ночной…»
О: -А давай те повара из ресторана Метрополь пригласим а?
К. Э. :- Вы, че бараны!!! Что в этом Метрополе, два блюда в день
максимум готовят, да и только для гурманов, народ то жрать не будет, да
и бабла запросит немеренно, НЕ-а, не пойдет!!!
А. М. :А у нас тут в соседней столовой хороший повар есть, да и друг он
мне хороший, много не попросит, в день тысячи людей проходят, и знаете,
не умер еще ни кто, пока, наверное, а такую шуурму готовит - пальчики
оближешь.
К. Э. :- Ел я его шурму, очень даже нечего, тащи своего повара и скажи
чтобы команду набрал, бабок дадим ему на это нормально.
О. : Да вы че: по Казахскому рецепту, непонятно откуда повар, за еще
более непонятно откуда взявшиеся деньги.. будет делать первое русское
национальное блюдо?.
К. Э. :- Не такое прокатывало, рекламу забабахаем… президентские выборы
помнишь… и то справились… а тут.. как два пальца…
Россия, Москва, 2004….
Повар (П). - Ну че!!! Я ваш новый повар, давайте Ваш как его там «Ночной
непомню что», что в рецепте написано?
Команда (К): каком таком рецепте!???? ….
П. : - А вообще кто-нибудь рецепт из вас видел?
К: Э-Э-Э
Кулинар из русско-казахского ресторана (А): : Я его придумал….
Т. Б. : Ну и че там в нем?
А: - Ну там тесто, яйца, сахар, фрукты…. Могу поподробнее. Вот у меня
все записано.
П. : - Кантора пишет.!!!! Какие-еще фрукты, посмотри зима на дворе!!! И
в Москве, пока еще, живем а не в Рио де Жанейро, откуда у нас эти твои
фрукты.
Все я понял. Приступаем …. Не спать бараны, работать.!!!
А: : а там еще.. ….
П. : - приступим, сказал….
П. : - основа любого пирога это тесто. Что у нас есть…
К. : - Ну - э …
П. : - Ладно у меня от Хот-догов осталось…
К. : - А хот доги хорошо с водкой, да и колорита русского добавиться
сразу…
П. : - Вот можете ведь работать, несите ее родимую, будет у нас «немного
пьяное тесто»…
П. : -. :Так еще… ну мяска немного добавим, хорошего, без него не как…
К. Э. : - Ты на мясо то особо не смотри а то у нас денег не хватит, иш
что удумал….
А: - Не к месту мясо то …
П: .. это… уберите его пожалста подальше, а то говорит под руку тут… эх
куда бы его засунуть … это мясо, да и пивка бы щас «Gosser», бутылочку
не помещало.
К. - Яйца бы добавить, пирог все- таки …
П: - Принесите мне яйца,
П: - Че принесли!!! почему одно, …. и в крутую?!!! Вы что раздолбай,
причем тут яйцо да еще вкрутую, ну куда я его дену, лысое какое-то.
К. пипл обожает яйца каждый день хавает
П. : да ну!!! смотрите, белым сыром его посыпте сверху, что бы не так
заметно, Ты куда его понес, сюда бросай.
К: Блин жрать то хочется …
П. : Cбегайте пока в МС и мне6 что-нибудь принесете, заодно добавим, а
то мало как то получается, …
Спустя некоторое время то же место:
К: Вот принесли…
П. :: не плохо, не плохо… а это что …куда поползло.. сюда его..
П. :. :Эй, оператор газовой гарелки, ты эту ручку особо не курти, мы еще
пирог не поставили, а ты ее уже все издергал. Горелку еще мне сломай.
П. :. :: попить бы, что вы там еще приволокли, а сок-Чемпион хорошо,
хорошо, добавим народ любит…. бананы, кокосы, апельсиновый рай, …. О!!!
Вот этому кулинару и фрукты нашлись… Можете ведь
А: А-А-А…
П. : - Что он тут делает? , займите его чем-нибудь.. Там народ уже
заждался, пусть пойдет пока выступит перед ними что-ли… ходят тут
всякие, а после них…
П. : -Так все наверное … чего то не хватает
К: Крови бы добавить
П. : -: где блин я вам крови возьму,..
П. : -: о кетчуп приволокли и молчали, вот паразиты, все обожают кетчуп
П. : -: Напевает: «уходим, уходим, уходим.. »
П. : -: : теперь бы это перемешать чем нибудь, че стоите, мешаете
давайте, да не мне мешайте, а это как его …. тесто..
П. : - Так стоп, вспомнил…. опа забыли…!!!
К. : - что забыли?.
П: - Соль, сахар и перец - по вкусу. …вот что забили лодыри
А. : - Не было там перца…
П. : О вернулся уже, быстрый ты наш. Правда твоя, можешь ведь умные вещи
говорить, Во всем ведь вот тебе потакаю: тесто, фрукты надо - бери,
перца не надо - пожалуйста!!! А ты кричишь тут, в истерике бьешся,
нехорошо. Пошел бы погулял пока, придумал бы что-нибудь еще…
П. : - Да ребята перец дорого, не потянем, да и у нас в СССР перца, как
говориться - НЕТ.
К. Э: соль и сахар привезли… принимай
П. : - так посмотрим… соли как-то маловато, надо бы больше?!!. Звоните
поставщику, что встали, мало дал, ух засранец.
Производитель соли: За такие деньги на западе вообще по морде бьют, а мы
вам вон сколько насыпали, да и качество какое, попробуйте.
П. : - да соль ничего.
П. : - Ну че стали рты разинули, понравилась соль, раскидайте ее по
пирогу, вот тут немного, тут … Эх блин на конец опять не хватило… Отсюда
уберити … Вот.. и сюда чуть-чуть. У гады за соль зажались… соли много не
бывает.
К. Э. : сахар держи, группа изготовителей тут одна целый год лабала,
П. :- Ну что сахар он и Африке сахар, блин а че опять так мало, он же
копейки стоит,
К. Э. : бери что есть
П. : ну посыпьте хоть где-нибудь и в конец добавьте побольше.
П. :- ну вроде все..
А: - И это мой пирог?!!!
П:- В печку его.. да не кулинара, а пирог, тупицы, К. Э. я тебе дам
все…. тут спонсоры пришли, хотят рекламу свою на «Ночном как его там
разместить», бабок дали..
П:- Ты бы …это кулинара дел бы куда-нибудь…Достал всех работать мешает,
То ему не так. Это не этак.
К. Э. - Все Ок, Бабок дал ему и пусть едет к себе. И пообещал еще его
какой-нибудь рецепт где-нибудь использовать… по назначению, ээ.. так
сказать.. Ты мне про спонсоров не забудь…
П:- И куда я ее засуну, этих спонсоров.
К. Э. Тебе видней, ты повар а не я .
П:-. Ну че встали овцы, разворачивайте, что там приволокли?
К.- пельмени какие-то, кофе и еще что-то непонятное
П:-. Супер, это то что нам не хватало, тащите все сюда.
П:-. Давайте не жалейте халява Блин
П:-. Оператор газовой горелеки, уснул что ли крути теперь, ну что ты
ее опять дергаешь. Наберут блин по объявлению.
Спустя 5 мин.
К. Э ну что готово народ уже там в заждался, мы тут такою рекламную
компанию развернули, весь ресторан забит, кулинар уже выступает, все
жрать уже хотят, да и спонсоры поджимают, доставай свои пирожки.
П:-: не готово еще только поставили, сырой ведь будет К. Э. что-то у
тебя с русским туго, ты что не …. наверное, доставай кому сказал и бегом
в зал.. Народ уже жрать хочет .
П. - Несу Несу
Прошу извинить если обидел кого..
Фамилии, имена, псевонимы и проффессии главных героев изменены Скорее
это история чем анекдот
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.