Поиск по автору:

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Прочитал только что здесь:
http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html

"...
В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода
подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья.
..."

Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем!
День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а
несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего
совсем не говорящий по-французски)финн приехал в Париж
и поднялся за свои кровные FF 52 на лифте на третий уровень
Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал
что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что
"собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..."
"Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания:

Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА
(для Прапорщиков Российской Армии)

Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для
эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями
в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе
редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для
гражданских лиц.

Изменения и дополнения в новой версии:

Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки
"Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !",
"Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия.

Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и
"Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !"
и "Равнение направо !" соответственно.

Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована
в "Разомкнись !".

Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.

Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на
"F10 - слушай мою команду !".

В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как
"два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как
"длинная кнопка без надписи".

Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память".

Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей
военных учебных заведений вместо него введен типографский знак,
называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как
минус, набирается также клавишей "минус".

Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон
окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или
летнюю в зависимости от системной даты).

Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку
проведенные исследования показали, что его использование сильно
рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению
работоспособности на 87%.

Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом
достигнуто повышение производительности труда прапорщика
на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных
букв и символов будет еще более расширен.

Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста
теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа,
подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи
клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на
встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также
предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе
на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных
таблиц.

Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь
интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии",
"дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного
офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая
система проверки орфографии полностью построена на своде
уставов российской армии.

Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик
компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии
звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится
на печать) окно подсказки "Боевая тревога !", кратко описывающее
последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги.
При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также
в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный
отдел штаба дивизии азбукой Морзе.

В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника
программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток
не набран правильно, программа запускается в обычном режиме,
но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет
все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного
противника.

Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский"
режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского
флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".

Сам свидетелем не был, но рассказывают. Случилось это в эпоху развитого
загнивающего социализма. В то время в России жило много немцев и
говорили
они по русски очень своеобразно. (Ну как русские сеичас в Германии по
немецки).
И вот случилась в колхозе неприятность - комбаин сломался в самую
страду. Собралась по такому случаю комиссия и решает кто виниват и кого
наказывать.
Один немец встал и сказал ( Хотел сказать - " это техника. Она ломалась
и ломаться будет.") - " это техника. ЛОМАЛИ и ЛОМАТЬ будем ". Ну нет в
немецком языке окончания "ОСЬ" и "АСЬ". О последствиях этого выступления
история умолчала.

В России к власти пришел СС (Сергей Степашин)

Обсуждаем детишек:
- А дочка на тебя глазами похожа.
- Цветом?
- Нет, тем, что правый глаз больше левого...

Пролетели веселые дни,
Как летит над Парижем фанера.
В институте деканы одни
Мне вручили диплом инженера.

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

Не имей сто рублей, а имей ... $
Про друзей и не вспомнят порою.
А ...
плевать, что всего сто рублей,
Но зато есть и то, и другое !

Если утром что-то встает,значит это кому-то надо

Сын нового русского, лет пять, значит, говорит папе :
"Пап, хошь загадку загадаю ?". Папа, весь в цепях, рекет,
как положено, говорит ну давай. Ну и сынок задает :
- Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Папа чесал лоб, морщил, потом :
- Ха!,говорит, это ж очки, гвоздем ко лбу прибитые !
Сынок : - Папа, это простейшая загадка, это ножницы !
Новый русский : - Ножницы ??? Гвоздем ко лбу прибитые ??? Ни разу
не видел !

Официант в ресторане, с подносом, спешит между столиками к клиенту и на
подходе спрашивает:

- Чай? Кофе? Чай? Кофе? Чай? Кофе?

Клиент:

- Чай.

Официант:

- Не угадал, Кофе.

Хочется пукнуть,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты,
Погибнут друзья!!!

После того, как Семья окончательно заворовалась, новой власти приходится
все разворовывать.

@Valeri

История переписки одной школьной учительницы английского с некоей дамой
из-за рубежа. Дело происходило в 80-е годы. Училка как-то познакомилась
лично с коллегой из зарубежья, после чего было решено поддерживать
оживленную переписку. Учительница сильно удивлялась тому обстоятельству,
что ни на одно из ее многочисленных писем из-за бугра нет ответа. Прошло
много времени, но в конце концов ситуация раъяснилась интересным
образом: вместо того, чтобы писать в адресе "улица Северный Венец" (есть
такая у нас в городе), дама писала просто: "Северная Венеция". Откуда к
ней и возвращались все отправленные письма со штампом "Город не найден".
Valeri

Один знакомый рассказал. Его друг снял женщину, а на дворе - зима,
хаты, куда вести, не было. Пришли они в подвал, темно, ничего
не видно. Но, как говорится, темнота - друг молодежи. Он поставил
ее раком лицом к стене и принялся за дело. Все было замечательно,
но, входя в экстаз, он оперся на стенку рукой. К несчаст'ю,
он попал на выключатель света. Почему к несчаст'ю? Да потому что
пластмассовой крышки на нем не было, и паренька основательнй
тряхнуло, и по законам физики его подругу тоже, причем через
наиболее проводящую точку. Кончилось тем, что перепуганная девушка
в чем была рванула из подвала куда глаза глядят, и догнать ее он
не смог...

(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")
Произошло с моим одноклассником. По приезду в Германию он уже слышал
немецкий язык. И подошел к нему знакомый, который раньше о существовании
такового не знал. Но ему необходимо заменить машинное масло. По русски
так и так масло. Но не по немецки. Здесь каждое масло называется по
своему. И вот эта компания приехала в ремонтную мастерскую и просят
заменить БУТТЕР. Последний раз такие удивленные глаза у немца были лет
20 назад.(Буттер -это только то, что намазывается на хлеб.) Он долго
пытался понять, что же эти русские опять придумали.

Реальное объявление с какого-то сайта кадрового агентства (сохранены все
буковки кроме e-mail). Первый веселый момент меня просто позабавил.
Второй - контрольный, для добития :)
- -- Требуется верстальщик, веб дизайнер. 18 - 35 лет. Образование не
имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва. На
работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц.
Контактное лицо: Армен. Телефон: Бабаянц. E-Mail: ****@aweb.ru
Дополнительные сведения: Работа на дому в свободное время, но с жесткими
сроками. Требуются верстальщик-программист(cgi) и веб-дизайнер. Резюме
на ******@aweb.ru. Звонить не нужно!
- --

Я придумал новые ругательства на английском:

ABWIK = All bad words I know (Все плохие слова, которые я знаю).
ABWYK = ты знаешь
ABWHK = он
ABWSK = она
ABWWK = мы
ABWTK = они

Их можно комбинировать: ABWIK + ABWYK

и т. д.

И, наконец, самое страшное ругательство: ABW.