Поиск по автору:

Великая сила искусства

В моём любимом городе Сан Августине есть кафе-бар “Ми каса”. В этом баре работает замечательный музыкант, виртуоз рок-гитары Дьюи Виа. Дьюи родился можно сказать с гитарой в руках где-то в Вирджинии, но денег у родителей отдать его в музыкальную школу или тем более в консерваторию – не было. Вот так он и проработал всю жизнь водопроводчиком, а музыкой занимался в свободное время.

И только шесть лет назад Дьюи решил целиком посвятить себя музыке. Он перебрался в Сан Августин и вот теперь работает соло и в группах.

А я уже совсем забыл как играть на пианинах. А когда то в молодости я тоже работал на клавишах – на сцене и в ресторане. И одно время даже хотел положить на работу врача и устроиться пианистом в рязанский цирк. А в Америках времени играть не было, и техника ушла. Правда год назад купил я себе профессиональные клавиши, то бишь 76 клавишного Курца с полутяжелой клавиатурой и жутко навороченным процессором, но сразу после этого упал, разбился, поломал кости в левом плече, и стало не до музыки и вообще не до чего.

Но когда более менее выздоровел и начал ездить в Сан Августин, пить пиво в ми касе и слушать Дьюи, мне опять захотелось играть самому. Начал я с того что приволок свои клавиши поменьше – ямаховскую пиаджеру – к Дьюи в ресторан, он мне разрешил с ним маленько поиграть. Дьюи и Крис на двух гитарах запиздячивали такой охуительный рок что мёртвого можно было поднять. Я пару раз отважился даже сыграть небольшие сольные репризы, а так конечно всё больше гармонию держал и подголоски.

Ну ладно, начал я потихоньку восстанавливать пианистическую технику на домашних клавишах. Восстанавливается конечно хуёво, а голос – ещё хуже. Выучил две песни, классический рок есссно – have a cigar с wish you were here и whiskey train несравненного Гарри Брукера, который Procol Harum. Спел их под свои клавиши в Arnold’s – это такой бар на US 1 в Сан Августине. Там собирается народ попеть в открытый микрофон, но почти все гитаристы, балалаечники на банджо, есть пацан духовик, дует в саксофон, флейту и кларнет. Клавишников-любителей почему-то нет совсем.

Ну, короче спел я эти две песни, народ маленько припух, потому что обычно никто такие вещи в одно жало не поёт, тем более под клавиши. А потом мы с Римкой решили пойти выпить она капуччино, а я какао в таком кафе забыл как называется на улице St.George, она там типа как в Москве Арбат только ещё интереснее. Там всё время бывают разные парады, народ ходит в средневековых одеждах, мушкеты, пиратские сабли на себе таскает. Короче, лепота.

Ну вот, запарковал я свою Таху в знакомом переулке где всегда есть свободные места, и пошли мы в то кафе, но по дороге захотелось поссать, потому что мы в Арнольдсе выпили дециль пива. И мы зашли в гостиница Casa Monica. Классная такая гостиница с множеством звезд, вся в испанском стиле. Там даже в сральнике помимо всякого мрамора и гранита вместо бумажных полотенец подают свёрнутые мохнатые полотенечки для рук. Вытер – и кинул в специальный бак для использованных полотенец, а они их потом стирают. Или выкидывают, хз…

Короче, отлил, и уже собрались мы уходить, но там внутри есть бар, такой тоже навороченный как и вся гостиница, а в баре обычно работает трио – саксофонист, барабанщик и пианист. И стоит такой концертный рояль Baldwin длиной с Кадиллак 50-х годов. И крышка открыта, клавиши видно черненькие и беленькие. И я подумал, вот бы сейчас Римке Мурку сбацать.

Ну, подошёл я к бармену, спросил разрешения. А там ребята простые. Хули – хочешь играть, играй! Сел я, примерился к клавишам. А после пиаджерки с её игрушечными пружинками и уменьшенными клавишами лабать на акустической машине таких размеров – это как пуделю трахать бегемотиху.

Короче, кое как совладал я с клавишами, сыграл Римке Мурку, Горячи бублички и ещё там пару обычных ресторанных вещичек какие я лабал 30 лет назад в ресторане Ока в Канищеве, на рязанских задворках. Бар был практически пустой, сидели там две старушки. Им как ни странно понравилось, хотя я играл страшно лажово, по суседям, потому что техника ушла, и клавиши натуральные, на которых я сто лет не играл. Спросили, что я обычно пью. Говорю, шардоннэ. Принесли одно, второе.

Короче, после третьего бокала музыка пошла значительно бойчее. Сыграл я shine on you crazy diamond и только потом вдруг сообразил что я его РАНЬШЕ НИКОГДА НЕ ИГРАЛ. Потом принесли ещё выпить и я начал играть уже совсем какой-то дикий полупьяный разносол – битловскую Мишель, Самара-городок – беспокойная я, а кто ж его знает чего он моргает, мазурку Шопена, к Элизе Бетховена, семь-сорок, лезгинку номер два, Hey Jude, Maxwell’s silver hammer, Don’t let me down, Something, славное море священный Байкал, потом оглянулся, а бар набит битком. Рояль сука здоровый, голосина у него адский, вот народ и сбежался типа послушать. Принесли ещё выпить мне и Римке. Начали чё-то заказывать.

Но вот заказы я уже не осилил, потому как предметом не владею. Ну ладно, играй чё умеешь. Ну я ещё маленько выпил, мне как раз принесли очередной дринк слушатели, и залабал Подмосковные вечера, Берёза белая подруга, hard day’s night, come together, стою на полустаночке в цветастом полушалочке, дальше уже не помню. Римка сидит рядом, тоже пьянющая, её слушатели вместе со мной до кучи напоили.

Ну ладно, времени заполночь, уже практически понедельник, утром работать надо, поэтому вроде пора и отрываться, а народ только разошёлся. Спас меня случай. Пришла в бар пьянющая невеста в белом платье с вообще никаким женихом и ещё какими-то друзьями, которые судя по всему если невесту ещё не выебли, то до утра выебут обязательно. Короче, всё как в Рязани 30 лет назад, только по-английски, и у меня голова стриженая и наполовину седая, а тогда у меня был такой хаер, и ни одного седого волоска.

Вся эта лунявая компания стала с нами обниматься и брататься, мы с ними ещё выпили, потом познакомились с мексиканцем, владельцем ресторана, он тоже сидел слушал и маленько выпивал. И с поляком, у которого парикмахерский бьюти салон. Поговорили с ними по-испански и по-польски, в меру владения обоими языками, то есть я сказал поляку “вшистко в пожондку”, а мексиканцу “аста ла виста”, после чего мы выпили и опять перешли на английский. Ресторатор-мексиканец меня с Римкой пригласил к себе в ресторан в Сан Августин Бич и сказал что напоит и накормит до отвала на халяву.

Ну, короче времени к часу ночи, и я решил устроить дембельский аккорд и отвалить. А посему я сыграл Светит месяц – светит ясный со всякими тремоло и выкрутасами, а потом опять Очи чёрные и сразу из оттуда – цыганочку с выходом. На таком звонком рояле Цыганочка звучала шопесдец. Пьяная Римка плясала с пьянющей в хлам невестой, жених отключился на диване, а народ хлопал в такт.

Потом я встал, очень сердечно распрощался со слушателями, взял Римку за руку и пошёл нетвёрдым шагом на выход, к парковке. Последнее что запечатлела память – это пьяная невеста в объятиях какого-то посетителя бара, причём объятия уже переходили в нешуточное лапанье и облизывание. Досматривать чем это кончится было уже некогда.

В машине я честно попытался протрезветь, но потом решил, что насилие над природой ни к чем не приведёт, и поехал как есть, то есть пьяный. Что характерно, доехал на одном дыхании, лучше чем трезвый.

На следующее утро, то есть в понедельник, меня мучил сушняк, срал кирпичами, а в голове роились всяческие мысли, музыкальные фразы и ещё всякая хуйня, короче всё кроме работы. У Римки страшно болела голова, поднялось давление, правда не сильно, а на кухне валились из рук чашки и тарелки.

Римка в перерывах между головной болью и глотанием таблеток от давления мне рассказала ускользнувшие от меня детали вчерашнего вечера. Что оказывается те старушки тоже с самого начала там не сидели, а услышали музыку, сидя в номере и сползли в бар послушать. Когда я сыграл Римке Мурку и семь-сорок с бубличками, я засобирался уходить, но старушки спросили у Римки: Are you his wife? Она ответила утвердительно, и они завопили хором: Tell him he cannot quit! We came down especially for his music and we already bought him a drink!

А два приятеля – поляк с мексиканцем – пришли потому что им сказали наверху в туалете что в баре начал работать новый пианист, клёво играет, идите сами послушайте. А уже в баре им объяснили местные работники которые тоже пришли послушать – швейцар со входа, официантки, кухонные работники – что я – это не новый пианист, а просто один из остановившихся в гостинице гостей, который просто сел поиграть.

Это конечно тоже было неправдой, потому что никаким гостем в этой гостинице я не был, а просто зашёл туда поссать и посидеть на кожаном диване. Это у нас с Римкой давнишний ритуал, потому что там шикарные туалеты и страшно удобный диван, на котором кости отдыхают. А в этот раз просто кости случайно выпали по-другому, и в результате этого выпадения я из незванного ссательного гостя превратился в великого пианиста и снискал бездну незаслуженного внимания.

Ещё Римка мне сказала, что поляк просил её попросить меня, чтобы я ему сыграл его любимую русскую песню – “Очи красные”. Этот поляк наверное в прошлой жизни был французом. И не каким нибудь, а Стендалем, поэтому у него красное и чёрное в голове перепуталось.

Так или иначе я понял, что он хотел, но почему то вместо красных цыганских очей из под моих нетрезвых пальцев вылезло вступление к первому концерту фортепиано с оркестром всем известного своей нетрадиционной ориентацией русского композитора. Выпутаться из первого концерта мне удалось только перед самым припевом: “Как люблю я вас, Как е..у я вас, Знать увидел вас Я не в добрый час!” Рояль дребезжал и подпрыгивал. Поляк раскачивался в такт, скорбно закатив глаза.

Когда я немного отошёл и отпился чаем, я и сам тоже стал вспоминать дальнейшие подробности. Например, что к Элизе Бетховена я тоже никогда раньше не играл, и потому играл её фразу за фразой, в том порядке, в котором их мне напевал мужик, который мне её заказал, а перед этим он ещё заказал мне выпить, и я выпил.

Короче, вечер удался как нельзя лучше, потому что попурри из Лед Зеппелин и Камаринского мужика им хуй кто ещё когда-нибудь сыграет, а более всего потому что настоящую русскую музыку никаким исполнением не испортишь – ни трезвым, ни тем более пьяным.

И поэтому я решил, что надо всё-таки музыку не забрасывать, захаживать теперь в этот бар и играть на этом совершенно охуительном рояле, если конечно меня туда опять пустят. Потому что писать в интернет – это совсем одно, а играть живым людям, которые сидят рядом – это совсем другое. Конечно, я не Рахманинов и не Рубинштейн, играю я конечно хуёво после тридцатилетнего-то перерыва, но тем не менее есть что-то такое в живой музыке, какая-то магия, что даже на такую лажу получился такой вот мощный эмоциональный отклик. Не потому что я хороший пианист, а просто потому что искусство – это, блять, страшная сила.

На Украине проживает около 3 миллионов русских, и РФ готова послать свои войска чтобы защищать их право использовать русский язык, а не украинский. В США тоже проживает около 3 миллионов русских, которые тоже не могут официально использовать русский язык. Можно ли надеяться, что российские войска высадятся в Майами и избавят нас от необходимости учить английский?

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

Оратория для Теплоприбора

Теплоприбор - это название нашего завода. Приборы у нас делали не то что тёплые, а прямо скажем, горячие, с инфракрасным наведением. Танковую броню на полигоне прожигали как бумажный лист. Я там после армии работал в столярном цеху, плотником. Без плотника ни один завод не обойдётся, без разницы, какие там делают ракеты - тактические, МБР, земля-земля, земля-воздух, или противокорабельные.
Самый главный инструмент у плотника какой? Сейчас скажете что пила или рубанок. А ни фига! Главный инструмент – гвоздодёр. Только не тот что в виде ломика, а такой, у которого с одной стороны боёк как у молотка, а с другой рожки загнутые. Я его из руки не выпускал. А если не в руке, значит в кармане. Теперь понятно, откуда у меня погоняло?
Отец у меня баянист, на пенсии. Всю жизнь проработал в музыкальной школе, детишек учил на баяне. Ну и я, понятно, с детства меха растягивал. С музыкой жить завсегда легче чем без музыки. Я и в школе всегда, и служилось мне нормально, потому что баянист - он и в армии человек необходимый, и на заводе тоже постоянно в самодеятельности. Это теперь она никому не нужна, а тогда самодеятельность - это было большое партийное, государственное дело. Чтобы рабочие не водку жрали, а росли над собой, как в кино один кент сказал.
Короче, как какой праздник, я на сцене с баяном. Баян у меня готово-выборный, голосистый. Юпитер, кто понимает. Играл я всегда по слуху, это у меня от бати. Ноты читать он меня, правда, тоже научил. Ну, для начальства и для парткома мы играли всякую муру, как мы её называли, «патриотику». А для себя, у нас инженер по ТБ, Бенедикт Райнер, из бывших поволжских немцев, приучил нас к джазу.
Бенедикт - трубач. Не просто трубач, а редкостный, таких больше не слышал. Он нам на репетиции притаскивал ноты, а чаще магнитофонные ленты. Короче, Луи Армстронг, Диззи Гиллеспи, Чет Бейкер, кто понимает. Мы снимали партии, разучивали, времени не жалели. Моя партия, была, понятное дело, органная. А чё, баян это ж тот же орган, только ручной. Короче, у них Хаммонд с колонкой Лесли, кто понимает, а у меня - Юпитер без микрофона. И кстати, звучало не сказать чтобы хуже.
Но вот однажды наш секретарь парткома пришёл к нам на репетицию и приволок какую-то папку, а там ноты и текстовки. Говорит, к ноябрьским праздникам надо это выучить и подыграть заводскому хору. Оратория называется «Пафос революции». Кто композитор, вспомнить уже не могу. Точно знаю что не Шнейдерман. Но если забудешь и потом хочешь вспомнить, то обязательно вспоминается Шнейдерман. Мистика какая-то!
У нашего секретаря парткома два голоса - обыкновенный и партийный. Наверное и регистровые переключатели есть, с одного тембра на другой, как у меня на баяне. Короче, он переключил регистр на партийный голос и говорит - значит так! Кровь из носу, но чтоб на праздничном концерте оратория прозвучала со сцены. Из обкома партии инструктора пришлют по части самодеятельности. Потому что это серьёзное партийное дело, эта оратория. Потом подумал, переключил голос с партийного опять на обыкновенный и говорит, не подведите, мужики!
Вот только одна загвоздочка. Нет в этой оратории партии баяна. И органа нет. И пришлось мне выступать в новом для себя амплуа. А когда такое происходит, то первый раз непременно облажаешься. Это как закон. Ну, короче, разучили мы эту хрень, стою я на сцене вместе с симфонической группой и хором, и передо мной малая оркестровая тарелка на треноге. Тарелка новенькая, блестит как котовы яйца. И всего делов - мне на ней в середине коды тремоло сделать специальной колотушкой. Ну, это палка такая с круглым фетровым наконечником.
Ну вот, симфоническая группа уже настраивается. Я тоже колотушку взял, хотел ещё разок порепетировать моё тремоло, и тут подскакивает ко мне наш дирижёр, юркий такой мужичонка, с виду как пацан, хотя по возрасту уже давно на пенсии. Флид Абрам Моисеевич, освобождённый профкомовский работник. Он только самодеятельностью и занимался. Хоровик и дирижёр. Тогда на каждом заводе такая должность была.
И говорит, Лёха Митрошников, зараза, заболел. Небось запил. Где мужское сопрано взять? Надо в коде пропеть речитатив, акапелла. Давай ты, больше некому, у хористов там аккорд на шесть тактов, на вот держи ноты и текстовку. Потому что сопрано только у тебя. А я и правда верха беру легко, не хуже чем Роберт Плант.
Ну короче, я колотушку куда-то засунул, взял в руки ноты, текстовку сразу выучил чтобы потом не заглядывать. А так у меня до самой коды - пауза. Ну ладно, отстоял я всю пьесу. Ну вот, слава яйцам, уже и кода. Хористы взяли аккорд. Значит мой выход. И я пою с выражением:
Павших борцов мы земле предаём
Скоро уже заколотят гробы
И полетят в вечереющем воздухе
Нежные чистые ВЗМАХИ трубы
спел я. А нужно было – не взмахи, конечно, а ЗВУКИ, ясен пень...
А почему взмахи, я объясню. Дело в том что когда Бенедикт лабал Луи Армстронга, он своей трубой на все стороны махал, как поп кадилом. Говорит что у Майлса Дейвиса так научился. Но не в этом дело, а в том что в зале народ ржать начал. А дело-то серьёзное, партийное.
И тут мне надо сделать тремоло на оркестровой тарелке, а колотушка моя как сквозь землю провалилась. Ну я конечно не растерялся, вынул из кармана железную открывашку для пива, и у меня вышло такое тремоло, что я едва не оглох. Жуткий медный грохот со звоном на весь театр. Колосники, блин, чуть не попадали. Ну я же сказал, новый инструмент, незнакомый, обязательно первый раз облажаешься. Это как закон!
И в этом месте у Бенедикта сразу идёт соло на трубе на шесть тактов и на последней ноте фермата до «пока не растает». Ну то есть, должно было быть соло... Бенедикт, конечно, трубач от Бога, но он ведь тоже человек. А человек слаб, и от смеха, который до слёз, у него во рту слюни происходят. Короче, Бенедикт напускал слюней в мундштук, кто понимает, и вместо трагических нот с оптимистической концовкой у него вышло какое-то собачье хрюканье, совершенно аполитичное.
Зрители от всего этого согнулись пополам, и просто подыхают от смеха. Абрам Моисеевич, посмотрел на Бенедикта, а у него вся морда в соплях, потом выщурился на меня и как рявкнет во всю еврейскую глотку: "Сука, Гвоздодёр! Убью на...!” и метнул в меня свою палочку как ниндзя. А эту палочку ему Серёга Пантелеев выточил из титанового прутка, который идёт на крепления ракетного двигателя. Летела она со свистом через всю сцену прямо мне в глаз. Если бы я не отдёрнул голову миллиметров на триста влево, быть бы мне Моше Даяном.
Как писало солнце русской поэзии, "кинжалом я владею, я близ Кавказа рождена". Только я думаю, у Моисеича не Кавказ, а совсем другая география. Если бы он кинжал метнул, это одно, а убить человека влёт дирижёрской палочкой - такому только на зоне можно научиться. Короче, после покушения на мою жизнь я окончательно потерял сознание, встал и сделал поклон зрителям. Рефлекс, наверное. А зритель чё? Ему кланяются, он аплодирует. Тоже рефлекс. У людей вся жизнь на рефлексах построена. Короче, устроили мне зрители овацию.
Моисеич ко мне подскочил и трясёт меня как грушу. "Ты! Ты... Ты, блять, залупа с отворотом! Обосрал мне весь концерт! Блять! Лажовщик!" Рядом с ним микрофон включённый, а он его видит конечно, но никак не может остановиться орать в силу своего горячего ближневосточного темперамента.
Народ, понятно, уже просто корчится в судорогах и со стульев сползает. Это при том, что дело-то серьёзное, партийное. А тут такая идеологическая диверсия прямо со сцены. Хор на сцене уже чуть все скамейки не обоссал, а только без занавеса уйти нельзя. Они шипят, Володька, сука, занавес давай!
А у Володьки Дрёмова, машиниста сцены, от смеха случилась в руках судорога, пульт из руки выпал и закатился глубоко в щель между стеной и фальшполом. Володька его тянет за кабель, а он, сука, застрял в щели намертво. А без пульта занавес - дрова. Хороший антрактно-раздвижной занавес из лилового бархата, гордость театра.
Хор ещё минуты три постоял, а потом по одному, по двое со сцены утёк, пригибаясь под светом софитов как под пулями. Очень он интересный, этот сгибательный рефлекс. Наверное у человека уже где-то в подсознании, что если в тебя прожекторами светят, то того и гляди из зенитки обстреляют.
Моисеич оторвал мне половину пуговиц на концертной рубахе из реквизита и успокоился. Потом схватился за сердце, вынул из кармана валидол, положил под язык и уполз за кулисы. Я за ним, успокаивать, жалко же старика. А он уселся на корточки в уголке рядом с театральным стулом и матерится тихонько себе на идише. А выражение глаз такое, что я сразу понял, что правду про него говорят, что он ещё на сталинской зоне зэковским оркестром дирижировал. Бенедикт сливные клапаны свинтил, сопли из трубы вытряхивает, и тоже матерится, правда по-русски.
Вот такая получилась, блять, оратория...
А эту хренову колотушку я потом нашёл сразу после концерта. Я же её просто в другой карман засунул. Как гвоздодёр обычно запихиваю в карман плотницких штанов, так и её запихал. На рефлексе. Это всё потому что Моисеич прибежал с этим речитативом и умолял выручить. А потом чуть не убил. Ну подумаешь, ну налажал в коде. Сам как будто никогда на концертах не лажался... А может и правда не лажался, поэтому и на зоне выжил.
Речитатив ещё этот, про гробы с падшими борцами. Я же не певец, а плотник! Я все четыре такта пока его пел, только и представлял, как я хожу и крышки к тем гробам приколачиваю. Там же надо ещё заранее отверстие накернить под гвоздь, и гвоздь как следует наживить, чтобы он в середину доски пошёл и край гроба не отщепил. Мало я как будто этих гробов позаколачивал.
Завод большой, заводские часто помирают, и семейники ихние тоже. И каждый раз как их от завода хоронят, меня или ещё кого-то из плотников отдел кадров снимает с цеха и гонит на кладбище, крышку забить, ну и вообще присмотреть за гробом. А то на кладбище всякое случается.
В столярном цеху любую мебель можно изготовить, хотя бы и гроб. Гробы мы делаем для своих крепкие, удобные. Только декоративные ручки больше не ставим, после того как пару раз какое-то мудачьё пыталось за них гроб поднять. Один раз учудили таки, перевернули гроб кверх тормашками. Покойнику-то ничего, а одному из этих дуралеев ногу сломало.
Оратория для нас, конечно, даром не прошла. Остались мы из-за неё все без премии. И без квартальной и без годовой. Обком партии постарался. Абрама Моисеевича заставили объяснительную писать в обком партии, потом ещё мурыжили в первом отделе, хорошо хоть, не уволили. Секретарю парткома - выговор по партийной линии с занесением в учётную карточку. Он после этого свой партийный голос напрочь потерял, стал говорить по-человечески.
А Бенедикт с тех пор перестал махать трубой как Майлс Дейвис. Отучили, блять. У него от этого и манера игры изменилась. Он как-то ровнее стал играть, спокойнее. А техники от этого только прибавилось, и выразительности тоже. Он потом ещё и флюгельгорн освоил и стал лабать Чака Манджони один в один. Лучше даже!
А, да! Вспомнил я всё-таки фамилию того композитора. Ну, который нашу ораторию сочинил. Даже его имя и отчество вспомнил. Шейнкман! Эфраим Григорьевич Шейнкман. Я же говорил, что не Шнейдерман!

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:

1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

ПРО ЗАКРОМА РОДИНЫ

История эта не смешная и не грустная, и вообще непонятно какая, потому что вызывает она очень смешанные чувства. Для начала прочитайте новостную статью по ссылке:

https://lenta.ru/news/2017/08/23/offshore/

Как явствует из прочитанного, закрома родины теперь находятся не в Мещёре, а в оффшоре. И засыпали туда не миллиард тонн народной пшеницы, а триллион заныканных от народа долларов.

Причём в эти закрома родины, чрезвычайно отдалённые от родины, засыпано втрое больше долларовой массы чем её осталось в государственной казне этой самой родины.

Очень интересно, кто и с какой целью засыпает в эти закрома отнюдь не пшеницу, и даже не рубли , а почему то валюту того самого государства, с которым у этой родины сейчас очень скверные международные и межправительственные отношения. А ведь люди, руководящие процессом засыпки, занимают первые места в табели о рангах страны под названием РФ.

Происходящий процесс выглядит примерно так как если бы в сталинские времена, когда СССР готовился воевать с Гитлером госбанк СССР бы резервировал валюту в гитлеровских рейсхмарках. Типа, воевать с Гитлером мы конечно будем, но бабки всё равно нужны. Война войной, а вдруг будет нужда чёнить купить. А ведь проклятые фашысты за рубли не продадут, тем более они же злые будут что мы с ними воюем. А за рейсхмарки может и продадут… Несмотря на войну…

А ещё интереснее было бы если бы больше всего рейхсмарок оказалось в оффшоре у товарища Сталина, Молотова, Кагановича, Будённого, Ворошилова, Берии и прочих верхних лиц государства. Если бы даже маршалы Жуков и Рокоссовский отсыпали себе в оффшор гитлеровской валюты. Типа, мы конечно фашыстов победим, это без вопросов. Ну а если вдруг получится так что они нас? И чо тогда, ведь дальше как то жить надо! Не за рубли же! А за рейхсмарки – в самый раз!

Был в те времена очень интересный товарищ Жданов. Судя по воспоминаниям об этом беззаветном патриоте талантливом руководителе, он-то точно засыпал себе рейхсмарок в оффшор, и не один вагон. Но конечно в нынешние времена тов.Жданов на фоне тех кто пришёл ему на смену показался бы скромнягой.

Больше всего настораживает, что валюту в закрома родины засыпают не свою родную, а вроде как вражескую. Такое ощущение что те, кто засыпает американские деньги в закрома родины, они то сами Америке никакие не враги. А даже наоборот очень даже друзья. Лично, сами для себя, потихоньку от населения.

А вот государство под названием РФ эти верные и преданные друзья американского доллара усиленно ссорят с той самой Америкой, которая этот доллар печатает. И российский народ тоже настраивают против Америки изо всех сил.

С какой же целью происходит такое двурушничество? А с такой чтобы вскорости сказать: Америка – это наш враг! (не, ну понятно, что не их личный враг, а враг РФ и её рядовых граждан). А раз она враг, то вы не имеете права держать у себя в хозяйстве вражескую валюту. Сдавайте её все без разговоров. А мы её у вас заберём и засыплем в закрома родины. В какие именно закрома они её засыплют – догадайтесь сами.

Недавно я ездил в отпуск в Майами. Поплавать, позагорать. Посмотрел там заодно на недвижимость и яхты, купленные теми самыми держателями вышеописанных закромов, которые оплачивают непрерывный поток телерадио-ненависти к США. Видимо всё-таки неуютно им в Майами даже в таких особняках и на таких яхтах, потому что местные относятся к ним здесь настороженно и брезгливо. Своими им тут у нас никогда не стать, и ни за какие деньги этого не купишь. Вот отсюда и зреет ненависть держателей закромов родины к нашей стране. Деньги наши они очень любят, а страну, которая их печатает, и которой они чужды по духу, они ненавидят, и усердно заражают этой ненавистью вас.

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы,
сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к
предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны
и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все
вышеперечисленное могло принести им счастье.

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

Эмиграция.

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка -
Вот такая, блядь, хуйня!

Наблюдение над американскими индивидуумами:

Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый.
Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса -
страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную
развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь
к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает,
но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают.
Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский.
Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел,
а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится
тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой
улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо
смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру,
делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль,
разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот
там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки -
хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка
вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю,
с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут
улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще
у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно,
что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны
искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим
видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее
десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией,
желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга
садится допивать кофе.
Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная
тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору
уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него
выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло
знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но
стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест -
скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все
понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным
удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая
неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители,
и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно
закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через
месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате
Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже
совсем другая история.

Дорожные приколы.

Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться.
Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800
майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня.
Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и
Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик -
нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в
основном это придорожные надписи, доступные взору.

Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE.
Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав:
ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.

Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает
правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.

Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью
"BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно
Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не
перевернул машину - не знаю.

На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы
сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я
сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.

Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И
уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название
Boston, вызвав бурю веселья.

Смех смехом, а доехали до Далласа за три дня.

Про мои работы.
Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.

Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая
судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я
работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так
зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ -
предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком
перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер
для своих научных дел.
Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики
(уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех
пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в
банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в
колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал
обзоры и статьи по методам визуальной рекламы.
После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной
фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС -
тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно
изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям
президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу
народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять
на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на
должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS).
От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а
уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний,
переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался
потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я
зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю
напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на
русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому
что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая
тоже из Бразилии.
Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы.
Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).

Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться
домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать?
Писателем наверное...

Родина-Мать

"Зачем искать ума у немцев,
Французов, прочих иноземцев,
Советников заморских звать,
Ведь может собственных Платонов,
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рожать".

Ей и сейчас родить не поздно,
Да вот, больна она серьезно,
В такой кондиции, ей-ей -
Не до беременности ей.

Вы ж, патриоты, все кричите:
Спасайте родину, лечите!,
Не прекращая, вашу мать,
Ее ебать, ебать, ебать!..

...Нельзя так с мамкой обходиться!
Кто ж после этого родится?

Вот по этому линку
http://mediapool.etaligent.net/forum/popmsg.php?msgid=520992

можно прочитать загадочную фразу на болгарском языке:

"Пиздовонящ пиздофон"

Жаль что нет рядом знакомого болгарина, уж очень интересно, что это за
агрегат и как он работает.

Крутится вертится шар голубой,
Крутится вертится над головой,
Крутится вертится, хочет сказать -
Что ж вы все терпите, еб вашу мать!

Фантасмагория

Горные вершины
Все как хуй стоят.
Бляди-образины
Выстроились в ряд.
Из-под водной глади
Выплыл Фантомас.
Успокойтесь, бляди!
Выебут и вас.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует
вам неотличимую копию любой купюры за 50% ее номинала.

1917 - 1991

Страшней нет блядства на Руси
Чем ересь ложного мессии.
Господь оборони, спаси
От этих сук пути России.

Звезда, тужурка и наган,
Братки крутые в комиссарах,
А в мавзолее - их пахан.
Не удержали бля на нарах!

Теперь они в цепях. Звезды
Уж нет, но брат стреляет в брата.
Звезда иль цепь - мне до пизды.
А не один ли хуй, ребята?

Как завелись они у нас,
Иных уж нет, а эти в морге.
Икнутся всем еще не раз
Крутые ленинские Горки.

Где собака зарыта.

Была собака бесновата,
Звалася Правдою она,
Въебав по черепу лопатой,
Ее зарыли средь говна.

Унижена и позабыта,
Но можно отыскать всегда:
Там, где собака та зарыта,
Хуево пахнет, господа!

Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда
не знает, в какую жопу она попадет, а уже попав, не имеет представления,
насколько глубоко она в ней сидит.

Про мои работы.
Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.

Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая
судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я
работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так
зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ -
предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком
перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер
для своих научных дел.
Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики
(уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех
пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в
банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в
колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал
обзоры и статьи по методам визуальной рекламы.
После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной
фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС -
тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно
изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям
президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу
народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять
на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на
должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS).
От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а
уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний,
переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался
потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я
зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю
напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на
русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому
что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая
тоже из Бразилии.
Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы.
Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).

Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться
домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать?
Писателем наверное...

Хокку

Осень настала
В небе летят журавли
Грипп переносят

Мой друг взял джек-пот
Сердце загрызла тоска
Зачем я живу?

Как тихо в лесу
Дятел в пруду утонул
Кто будет стучать?

ОТВЕТ ИГОРЮ ИРТЕНЬЕВУ

Гуляли мы по высшей мерке,
Ничто нам было нипочем,
Взлетали в небо фейерверки,
Лилось шампанское ручьем.

Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.

Какой вокруг расцвел дизайн,
Какие оперы лабали,
Каких нам не открылось тайн,
Какие нам открылись дали.

Какие мощные умы
Торили путь каким идеям,
А что теперь имеем мы?
А ничего мы не имеем

(с) Игорь Иртеньев

----------------------------------------

Ответ Игорю Иртеньеву

Мы пели песни, сидя в яме
Идеологию жуя
Со всеми мерились ...
Хоть не имели ни ...

Мы были веселы, поддаты
Никто не чувствовал беды
Мы были бравые солдаты
И все нам было до ...

Мы были все готовы к бою
Не знал удержу наш размах
Гордились собственной судьбою
Она была в чужих руках

Прошла любовь, погасли домны
Пропали караси в реке
Остался только ... огромный
И даже он - в чужой руке

(с) Александр Шленский

По улице широкой
Где меж домов прогал
Мужчина одинокий
Решительно шагал

Судьба его обдрысла
Говном и кирпичом
И он не видел смысла
Решительно ни в чем

Он шел легко и гордо
По улице к реке
И хуй большой и твердый
Держал в своей руке

Вздохнув легко и просто
Он хуй рукой согнул
И прямо в реку с моста
Решительно ссигнул

Побулькав словно фляга
Речной волной гоним
Ушел на дно бедняга
И хуй, конечно, с ним!

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

Ответ на стих "К дому подходит пророк":
Развитие сюжета.

Мессию в гости пригласили,
И угощали пирогом,
О судьбах родины спросили
И дали в морду сапогом.

Ты так загадочна, Россия,
Что не спасет тебя мессия,
И не излечит геморрой
Ни Бог, ни царь, и ни герой.

История написана как философское осмысление попытки реанимировать
большого флоридского жука, упавшего на тротуар в Флэглер Бич, где я
прогуливался поздним вечером
------------------------------------

Жук, Бог и Программист

Жук: Жжжжжж…. (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж…. Бля!
Кажись, отлетался… жировое тело забито под завязку, крылья не
ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело… Главком, разреши
доложить?

Бог: Докладывай!

Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс
выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на
базу.

Бог: Программу завершаешь штатно?

Жук: Так точно!

Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.

Жук: Служжжжжуууу… (далее неразборчиво)

Программист: (идёт по дорожке) чё это там жужжит? (смотрит вверх) ага,
жук!

Жук: Жжжжжж… ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя,
плюхается на асфальт и переворачивается на спину).

Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и ёбнулся. Прямо
как моя винда.

Бог: (ворчит про себя) Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три
раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.

Жук: (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе)
Нииирвааанааа… Заслужжжжил… километражжжж налетал… три сотни баб
перетрахал… кусты обожжжжрал… Можжжжно и на покой… Нииирвааанааа…Жжжж…

Программист: (наклоняется над жуком) Так. Чё случилось, почему не летим?
Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак,
потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.

Бог: (про себя) Ну и нахуя ему реверс?

Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться.
Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот
блять дизайн…

Бог: (про себя) пиздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты
сам летать умеешь.

Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два
закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то
кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не
делает? Так просто…

Жук: (с досадой) Блять… Чё он до меня доебался? Стоит и смотрит. Чё
смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пиздуй! Уставы не читают,
гондоны, помереть спокойно не дадут!

Бог: (бормочет про себя) А ведь прав сержант…

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по
запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин
хуй. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него
есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину
нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне…

Бог: (про себя) Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время
размышляет) Хотя нет, ну нахуй! Во-первых, возрастёт себестоимость
изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не
нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто
стратегически – не надо им кувыркаться, а то муравьи заебутся за ними
бегать.

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?

Бог: (про себя) Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?

Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не
пришлёт, потому что бога – нет!

Бог: (про себя) Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро
кончится, а меня нет.

Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы
жук кувыркаться умел.

Бог: (про себя) Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.

Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука
пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)

Жук: (улетая вверх) Ёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?

Бог: Терпи, сержант!

Жук: (кувыркаясь в воздухе) Ну что за неуставняк! (с трудом
растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!

Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.

Жук: Нахуя?

Бог: Вот я и сам тоже думаю, нахуя?

Жук: (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину)
Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не
отстанет.

Программист: (в раздумье нагибается над жуком) Странно, не стартует.
Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и
аккуратно ставит на негнущиеся лапы)

Жук: Ёп…

Бог: (про себя) А ведь и вправду заебал! (тыкает пальцем в какую-то
кнопку на бесконечно длинной панели)

У программиста в кармане звонит мобильник.

Программист: (открывает мобильник) Алло! Чё? Как упал? Когда упал?
Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас,
поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать…

Бог: А хуй-то! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура
глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня
ножками побегаешь!

Программист: (жуку) ну ладно, перезагружайся сам. (прячет мобилу в
карман и поспешно убегает)

Жук: (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину) Главком,
спасибо!

Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем
хочешь?

Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!

Бог: Ну это я тебе обещаю!

Ответ Тютчеву.

Умом понять Россию невозможно.
Из века в век живем в ней, как во тьме...
Но намекнуть позволю осторожно:
Тут дело не в России, а в уме...

Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...

КОМПЬЮТЕРНОЕ

Тонок как папирус
Сладок как минет
Лезет злобный вирус
Через интернет

Валятся нелепо
Подлые винды
Чешет юзер репу
В кране нет воды

ГлЮкает программа
Хрумкают винты
Не волнуйся, мама
Отдохнешь и ты

TRAFFIC ACCIDENT

По десятому фривэю между Болдвин и МакКлини
Не спеша пиздует трафик и спид лимит соблюдает
А спид лимит – семьсят майлов, и быстрее хуй поедешь
Потому что там ментов, бля, как в помойке тараканов

Двухполосые шоссе, бля, шириной, еб, метров двадцать
Между ними медиана метров тридцать шириною
На восток, бля, Джексонвилл, нах, а на запад – Таллахасси
И еще, еб, между ними дохуя, бля, городишек

И живет в тех городишках много всякой залупони
Промышляющей по жизни, нахуй, метамфетамином
Потому что ты на Юге больше деньги хуй увидишь
Ну а так – в тюрягу сядешь, но зато имеешь бабки

А у Синди Лу ебливой, что живет, нах, в Джексонвилле
Собрались, бля, все падонки, чтоб отметить день рожденья
Синди Лу залупу вставить и понюхать кокаина
Потому что крэк, бля, курят только черные падонки

Вот по правой полосе, бля, едет, нах, мусоровозка
Но ментов она не возит, а нормальный, к слову, мусор
И сидит в ней за баранкой сраный ниггер Майкл Джексон
Никакой, бля, не певец, нах, а, впизду, однофамилец

Он сидит и обтекает с красно-бычьими глазами
Потому что тусовался он всю ночь, бля, на джук-джойнте
Там курил марихуану и свою подругу пялил
А под утро сел за руль, бля, и поехал на работу

А по левой полосе, бля, чешет хуй из Арканзаса
На поебанном и старом заебатом Кадиллаке
На таком, еб, Кадиллаке он сидел бы в Арканзасе
Он сидел бы лучше дома, Кадиллак засунув в жопу

Но ему, бля, не сидится, нахуй, дома в Арканзасе
Хоть ему лет девяносто и все зубы из пластмассы
И под кожей, бля, зашили ему, нах, водитель ритма
И простату удалили, и огромный шунт в аорте

У правнучки Синди Лу, бля, в Джексонвилле день рожденья
И его жена Мелисса, жутко тощая коряга
Испекла правнучке тортик с хуем вместо шоколада
И во Флориду с женой он с этим тортиком приехал

Только нахуя он едет, бля, по левой полосе, еб
Сорок пять, в натуре, майлов и по левой полосе, нах
Все водилы матерятся непременно по-английски
Заебал, в пизду, весь трафик – это я сказал по-русски

Вдруг, бля, ниггер Майкл Джексон дал руля чуть-чуть налево
Потому что с перепою, с перекуру, с переебу
И его мусоровозка неебательски большая
Вышла, бля, из полосы и черканула Кадиллак, нах

Кадиллак, бля, занесло, еб, и два раза крутануло
Нахуй сбросило с шоссе и опрокинуло на крышу
Синди Лу, бля, с кокаином, все имеют в рот и в жопу,
А ее кенты и тортик догорают у шоссе, бля

И уже образовалась невъебенная, блядь, пробка
Приебали все менты, нах, все какие есть в округе
И пожарные с насосом Кадиллак шуруют пеной
А спасатели неспешно два мешка уже готовят

Прискакал эвакуатор с проблесковым маячком, бля
Майкл Джексон уж повязан, показания дает, нах
А по радио по местному опять пиздячат рэп, еб
Объявляя в перерывах, что кому-то, бля, непруха...

Будет несмешно и обидно. Читаю в интернете текст:
"Часть раздела книги профессора Храмова Ю А "Терапевтические синдромы.
ГЕРОНТОЛОГИЯ, 2009"

Вычитываю следующиее:

"Возбуждение различных рецепторов включает разнообразные пути, ведущие к
тошноте и рвоте.
...
Путь через центральную нервную систему часто являющийся следствием и
результатом психиатрических беспорядков и-или напряжения (стресса)."

Ну на такой мелочи как то что рецепторы не возбуждаются, а раздражаются
и следовательно, должно стоять "раздражение рецепторов", я даже не буду
заостряться. Но вот эти психиатрические БЕСПОРЯДКИ в танковых войсках
меня доконали.

Как человек, живущий в США и говорящий по английски, я сразу понял, о
каких беспорядках речь. Есть такое слово DISORDER, которая переводится и
как "беспорядок", и как НАРУШЕНИЕ в медицинском контексте. Так вот речь
шла конечно о психиатрических нарушениях у пациентов. Но профессор
Храмов как я догадываюсь просто кинул английскую статью своему аспиранту
и велел перевести. А аспирант воспользовался автопереводчиком и слегда
причесал полученный текст.

Зачем стихи ваяю я?
От просто делать нихуя!
И оттого немудрено,
Что все стихи мои - говно!

Зачем же здесь я ими сру?
Чтоб поддержать родной price.ru.
И чем сильнее обосру,
Тем мне роднее наш price.ru!

НАДУВНЫЕ СЛОНЫ

Облака - это души мертвых надувных слонов.

Дж. Фелибастер



У подножия гор, у великой стены
Друг за другом идут надувные слоны
В жаркий полдень, в холодной ночи, поутру
Развеваются хоботы их на ветру

Под пустыми ногами дорога бежит
И надутое тело неровно дрожит
Их заносят снега, поливает дождем
И в руках у погонщика палка с гвоздем

Отдаленной лавины доносится гул
Добрый Бог, объясни, для чего ты надул
Для чего эти горы, сияние дней
И куда мы идем по дороге твоей?

Но в безмолвии грозном сгущается ночь
И с шипеньем душа вырывается прочь
Растворяясь навеки в бескрайней тиши
Может вовсе и не было этой души?

Бесконечно идут надувные слоны
Иногда они дремлют, им грезятся сны
Про пушистых котят, про веселых утят
Но я верю – однажды слоны полетят

В голубых небесах надувные слоны
Будут долго на землю глядеть с вышины
Будут долго трубить, душу в дали маня
И в строю этом место найдут для меня

............
Век недолог, и ложно величие тел
Я иду вдоль стены, уязвим, пустотел
Ветерок развевает мой хобот слегка
И летят облака, и летят облака...

ПРЕЛЮДИЯ К ДЕПРЕССИИ

Все стало пох, всех стало нах
Нет напряжения в розетке
И скорбно хуй висит в штанах
Словно удавленник на ветке

Человек с бутылкой водки
Шёл по улице Лихой
Человек с бутылкой водки
Был нетрезвый и бухой
Он как в годы красной Пресни
Стены буквами марал
Громко матерные песни
На всю улицу орал
Звался он Макеев Вася
И никак не Розенблют
Из горла он водку квасил
И плевался как верблюд
Он уже был тёплый тёплый
И всемерно добавлял
Бил он всех прохожих в ёбла
И собой не управлял
И когда его вязали
В ресторане на вокзале
Подоспевшие менты
Он свалил ногами урну
Выражался нецензурно
И навешивал понты
Завтра Вася протрезвеет
Морду вспухшую побреет
Ну, напился - не беда
Трезвый, пьяный - лотерея
Всё равно во всём евреи
Виноваты, как всегда!

КРЕДИТОРЕЗИСТЕНТНЫЙ ДИАБЕТ МИРОВОЙ ЭКОНОМИКИ. Часть 1.

1. Пререквизиты.

Перед чтению моей статьи необходимо ознакомиться с журнальной заметкой про полёт мировой экономики в минуса, вот по этой ссылке:

https://lenta.ru/articles/2019/08/28/easy/

Для того чтобы разбор этого полёта был увлекательным и результативным, нам обоим - и писателю, и читателю - придётся по ходу изложения подчитывать учебник экономики чтобы узнать, например, чем базовый ссудный процент центробанка отличается от процента по межбанковскому кредиту, коммерческий банк от инвестиционного, а предельный продукт труда от предельного продукта капитала. Весь учебник экономики читать не придётся, а только то подмножество знаний, которые будет необходимо привлечь к ответу.

Очевидно, большинство читателей тоже не экономисты, поэтому нам обоим придётся учиться на ходу. К счастью, экономическая наука хороша уж тем, что формулы в ней несложны, а описываемые ими понятия интуитивны и просты для понимания. Поэтому отсутствие экономических знаний может быть быстро восполнено. Другими словами, экономике можно учиться по ходу изучения интересующей экономической проблемы.

2. Введение в проблему.

В ссылочной статье довольно много буков, из которых ключевая буква - ”ПЦ”. В силу ограниченности кода ASCII я не могу воспроизвести этот хорошо известный символ, скомбинированный из двух процитированных выше букв. Интерпретация этого символа в локальном контексте более чем простая:

ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ!

В прежние времена ты имел возможность положить свободные или даже с кровью оторванные от себя деньжата в такое хомячее место, где они в процессе лежания притягивали к себе ещё немножко денег, и твой хомячий кошелёчек чуточку толстел. Самое приятное в этом толстении - это отсутствие необходимости тебе работать чтобы получить желаемый приварок. Простое правило инвестмента в те времена гласило: положи ОДИН фкусненький кусочек в волшебный холодильник, и тогда через оговорённый срок ты вытащишь из него и скушаешь ДВА фкусненьких кусочка.

Самое приятное и желанное в инвестменте - это то, что если ты надёжно и доходно инвестировал достаточно солидную сумму, тебе больше не надо работать, от слова ”совсем”. Вместо тебя на тебя будут работать твои деньги, а ты будешь жить непринуждённо, интересно, со вкусом, и твои пальцы будут постоянно расставлены веером.

Понятное дело, что к такой клёвой жизни стремятся все. Никто не хочет работать сам. Каждый хочет просто получать удовольствие от жизни, чтобы при этом на него работали другие. Есть подозрение, что именно от этого всеобщего неуёбного стремления и настали нынешние времена. То есть, произошли те самые неприятные изменения в экономике, описанные в ссылочной статье.

Так или иначе, а сладкие времена прибыльного инвестмента закончились. Теперь, когда ты откладываешь деньги на будущее, тебе придётся отдать часть своих сбережений тому, кто в состоянии уберечь оставшуюся их часть, чтобы её не спи... или не прое... - короче, чтобы другие люди не потратили твои деньги без тебя.

Правило инвестмента резко изменилось. Теперь если ты хочешь что-то кушать, когда тебе нечего будет кушать, положи в волшебный холодильник ДВА фкусненьких кусочка, и тогда у тебя будет гарантия, что через оговорённый срок ты вытащишь из него и скушаешь ХОТЯ БЫ ОДИН. А если пожадничаешь и заныкаешь у себя, то оба кусочка сожрёт страшный вирус под названием инфляция.

Давайте попробуем влезть в механику инвестмента чуток поглубже и построить чуть более сложную схемку. Итак, ты мог бы свой вкусненький кусочек сразу съесть, но не стал, а решил сберечь и преумножить. Но кусочек сберечь нельзя, даже в холодильнике. Он испортится. Значит надо найти такую специальную фишку, стоимость которой можно несколько преумножить без боязни потерять. Денежка на эту роль не подходит. Она тоже может испортиться в результате инфляции или деноминации.

Такие специальные фишки есть, их много, и они называются инвестиционными инструментами. Самые надёжные из них - гособлигации. Ты их покупаешь, и тем самым даёшь свою сэкономленную денежку в долг государству, а государство даёт её в долг кому-то ещё, и этот кто-то ещё теперь должен государству взятую в долг сумму плюс проценты, а государство должно тебе.

А этот самый должник государства, неважно кто, должен теперь заработать денег и расчитаться с государством в течение оговорённого срока, чтобы государство могло вернуть тебе сумму долга вместе с процентами. И если должники не расплатились с государством, то и государству нечем расплатиться с тобой, и плакали твои денежки.

Чтобы минимизировать инвесторский риск, долги секьюритизируют, то есть упаковывают так чтобы множество должников обслуживали долг множества кредиторов. Это делают все кредитно-финансовые организации, и государство в их числе. В этом случае, если кто-то из должников не заплатит, долговая нагрузка перераспределится на оставшихся должников, и кредиторы не понесут заметного убытка, если только значительная часть должников не перестанет платить.

Предположим что в реальном секторе экономики есть всего тысяча фкусных кусочков, а в денежном обращении находится тысяча денежек. Каждый фкусный кусочек стоит одну денежку. Ты поменял десять денежек, сэкономленных за десять несъеденных кусочков, на десять фишек, и хочешь получать по одной фишке интереса в год чтобы через десять лет обменять свои двадцать фишек на двадцать денежек. За эти денежки ты расчитываешь купить двадцать кусочков.

Предположим что через десять лет в обращении находится две тысячи денежек, а в холодильнике лежат две тысячи кусочков. Кусочков стало больше, соответственно и денежек начеканили пропорционально. Поэтому каждый кусочек сохранил свою цену в одну денежку. Количество фишек тоже увеличилось вдвое и одна фишка по-прежнему стоит одну денежку. Поэтому когда ты получишь свои десять денежек за свои десять фишек и вместе с ними десять денежек в виде набежавших процентов, тебе продадут за полученные двадцать денежек искомые двадцать кусочков.

А когда в холодильник будут закладывать следующие двадцать кусочков, новые денежки для них чеканить не будут, потому что эти денежки уже были выведены тобой из депозита и введены обратно в денежное обращение, когда ты вернул свои фишки. Таким образом, нашем примере всё идеально сошлось, цены не менялись, и инвестор получил в натуральном выражении то на что он расчитывал.

А теперь представим себе, что хлебушек не уродился, маслица нет совсем, а сыр завезли только пальмовый. И кусочков в холодильнике убавилось вдвое. То есть, когда ты получил свои двадцать денежек за купленные десять лет назад десять фишек, в холодильнике насчитывалось всего пятьсот кусочков. А денежек в обращении как было так и осталось тысяча. Поэтому каждый кусочек подорожал ровно вдвое.

При этом цена фишек осталась прежней. Как и в предыдущем случае ты со своих десяти фишек по истечение срока поимел двадцать денежек. И за эти денежки тебе без базара продали на рынке десять тощих обсосанных кусочков. Десять, а не двадцать, потому что даже такой утлый кусочек теперь стоит не одну, а две две денежки. А если бы в холодильнике было всего двести пятьдесят кусочков, тебе бы за двадцать денежек продали только пять кусочков. Таким образом, половину твоих инвестиций, считая вместе с процентами, сожрала инфляция.

Эта до безобразия упрощённая инвестиционная схемка призвана объяснить одну единственную вещь. Инвестиционные инструменты - не консервная банка. Они принципиально не могут сохранить покупательную способность денег, которую они имели на момент вложения денег в эти инструменты. Покупательная способность денежной стоимости инвестиций равна покупательной способности этой суммы денег в данный момент. Экономисты, не напоминайте мне о ликвидности и о цене, которую инвестор должен заплатить за быстрое обращение инвестиционных активов в живые деньги. Будем пока считать для простоты, что все активы обладают ликвидностью денег.

Поскольку все боятся инфляции, каждый желает от неё застраховаться, инвестируя свои деньги под возможно больший процент. Это только от страха. А есть ещё и мечта! Чтобы прибыль, получаемая на инвестиции, позволяла жить, не работая. Попробуем продолжить наш пример с фишками и посмотреть, что получится, если все люди разом захотели бы не работать, а жить на процент с инвестиций.

Для простоты примера мы абстрагируемся от цифр и представим что все люди одновременно решили копить средства для инвестмента и экономить на всём кроме самого необходимого. Они почти перестали покупать еду и предметы потребления, а вместо этого стали покупать акции и облигации. Цель этой акции мы обозначили: все вдруг разом захотели получать дивиденды и купонные платежи в таком количестве, чтобы можно было жить, не работая.

Что получилось в результате? Пока все потребители усердно экономили, у компаний сбыт был почти нулевой. Производители понесли огромные убытки и резко уменьшили объемы производства, а многие производители и вовсе разорились. Банки, которые ссужали убыточного производителя, тоже разорились. Убыточные компании дивидендов не выплачивают. Разорившиеся банки не выплачивают процентов по вкладам, и сами вклады тоже пропали. Разорившиеся страховые компании не могут выплатить страховку по утраченным вкладам. Эмитенты облигаций не имеют возможности выгодно вложить в реальный сектор экономики деньги, полученные за проданные облигации, и получить прибыль. Облигации тоже сгорают по дефолту.

Денег нет ни у кого, потому что деньги перестали оборачиваться. Без оборота денег и без продаж нет средств продолжать производство. Производство окончательно встаёт, ВНД падает ниже плинтуса, экономика ввергается в жесточайшую депрессию. В стране свирепствует гиперинфляция, правительство лихорадочно печатает деньги, пытаясь запустить экономику.

Необеспеченные наспех отпечатанные деньги вызывают гиперинфляцию, которая обесценивает деньги окончательно. Продукты питания, медикаменты и предметы первой необходиомсти убегают на чёрный рынок и приоберсти их у мафии можно только за золотишко и камешки. Правительство вводит карточную систему на продукты питания и предметы первой необходимости и начинает расстреливать спекулянтов и мародёров...

Короче, ПИЗДЕЦ. А почему? А потому что все граждане вдруг захотели жить на одни инвестиции, а необходимость работать переложить на других.

Разумеется, описанная ситуация - это мысленный эксперимент, в реальной жизни так не бывает. Но в жизни не бывает и абсолютно чёрного и абсолютно упругого тела и идеального газа. Тем не менее эти понятия с успехом используются в науке для моделирования реальных физических процессов. Вот так и мы смоделировали предельный случай инвестирования и немедленно увидели, что в результате вышло.

Кстати, классические кризисы перепроизводства именно так и происходят, с той лишь разницей что потребители не покупают производимую продукцию не потому что хотят накопить на инвестмент, а потому что тупые капиталисты платили им голимые копейки, стараясь сэкономить на заработной плате. У капиталистов своя правда.

В реальной жизни мы не можем знать, насколько степень закредитованности экономики близка к описанному выше предельному случаю, потому что существует коммерческая тайна, банковская тайна, и никому не дозволено знать в точности, кто во что инвестировал и сколько.

Всё что нам дозволено видеть, так это то что если в прежние времена тебе выплачивали за временное пользование твоими деньгами определённый процент от взятой у тебя в долг суммы, то в нынешние времена никто не хочет брать твоих денег в долг. И если ты хочешь сохранить какие-то сбережения на будущее, тебе самому надо заплатить сберегательной кассе определённый процент от суммы сбережений за то чтобы твою денежку сберегли.

Выражаясь экономическим языком, средняя доходность инвестиций в мировой экономике уверенно падала и наконец перешагнула нулевую отметку и стала отрицательной.

Почему это произошло? Потому что потребность экономики в инвестициях стала равна нулю. А это в свою очередь произошло потому что платёжеспособный спрос по каким-то причинам категорически отказался расти. Именно ним, то есть с платёжеспособным спросом нам и придётся разбираться в дальнейшем, потому что интуитивно понятно, что всё зависит именно от него.

Благодаря нашим нехитрым манипуляции с фишками мы уже поняли, что если все инвесторы дали деньги в рост в среднем под пять процентов годовых, то они могут получить обещаный процент только в том случае если ВНД возрастёт не менее чем на пять процентов от суммы вложенных средств.

Чтобы инвесторы получили назад свои деньги с прибылью, предприниматель в реальном секторе экономики должен подсуетиться с их деньгами, и получить выручки не менее чем пять процентов от полученных инвестиций, чтобы только выплатить проценты по кредитам. Если предприятие показало прибыль за налоговый период, надо поделиться ей с налоговыми органами. Оставшаяся прибыль идёт на покрытие всех расходов, выплату дивидендов акционерам, и лишь остаток составляет предпринимательскую прибыль. Если предприниматель перестанет получать прибыль или будет нести постоянные убытки, он прекратит производство и выйдет из бизнеса.

Почему норма прибыли в целом по экономике не может превысить удельного роста ВНД за соответствующий период? Ведь многие выдающиеся финансисты способны нарисовать какую угодно прибыль, используя казуистические финансовые схемы и всякую нечестивую мерзость, называемую производными финансовыми инструментами или деривативами!

Да потому что возросшая в результате финансовых спекуляций денежная масса, существующая в виде безналичных денег и разнообразных ценных бумаг, которые на финансовом рынке торгуются точно так же как и реальные деньги, должна быть обеспечена пропорционально возросшим объёмом реально произведённых товаров и оказанных услуг.

В противном случае не оправданное ростом ВНД возрастание денежной массы приведёт к удорожанию товаров и услуг, как мы уже видели в мысленном эксперименте с фишками. И тогда норма прибыли в пересчёте на инфляцию окажется не выше удельного роста ВНД.

Но рядовые инвесторы как правило макроэкономикой не интересуются. Их поведением как и биржевыми игроками управляют не знание экономики и рынка, а всего две базовые эмоции - жадность и страх. В период высокого роста ВНД у инвестора нет проблем с поиском выгодных вложений. Инвестор чует наживу, и жадность заставляет его покупать наиболее выгодные ценные бумаги, то есть простые акции, которые дают инвестору более высокую прибыль взамен на риск её неполучения в случае убыточного года.

Когда же экономика стагнирует, инвесторская жадность сменяется страхом потерять торговый капитал. Перепуганный инвестор сбрасывает акции и вкладывается в облигации, по которым купонная прибыль выплачивается в любом случае, и которые выкупаются эмитентом по номиналу в оговорённый срок. И которые можно с выгодой перепродать ещё более отчаявшемуся инвестору, деньги которого с аппетитом пожирает инфляция, создаваемая финансовым рынком, потерявшим берега.

Инвестор, который продал акции и накупил на эти деньги облигаций - это уже не инвестор, а заурядный кредитор. Он не делает фундаментальный анализ и не инвестирует в выбранный им бизнес. Он просто даёт деньги в рост любому кто отдаст ему кредитованную сумму вместе со ссудным процентом вне зависимости, удалось ему обернуться с деньгами или нет. В конечном итоге, держателю инвестиционного капитала не остаётся ничего иного как разместить его в гособлигациях с отрицательной доходностью - то есть попросту платить сберкассе за сохранение его сбережений, которые в данной экономической ситуации никто не готов взять в долг и преумножить в реальном секторе экономики, а вся предыдушая игра с фантиками и фишками на финансовых рынках уже исчерпала свои возможности в мировом масштабе.

В экономике всё происходит как в экосистеме. Реальный сектор, то есть, товары и услуги - это травоядные животные. Деньги - это хищники. Деньги охотятся на товары и услуги, переходя из рук в руки при каждой успешной охоте. И если травоядные имеют достаточно корма на пастбищах, хищные деньги подстёгивают их к размножению, создавая платёжеспособный спрос, и популяция травоядных товаров и услуг быстро растёт. Это даёт возможность хищным деньгам больше и чаще охотиться. Скорость оборота денежной массы растёт. Кроме того, растёт и сама популяция хищников. То есть, по мере роста объёма товаров и услуг растёт и обслуживающая их денежная масса.

И наоборот, если пастбища дрянные, если наступает бескормица, и популяция травоядных уменьшается, часть хищников подыхает с голоду - это прежде всего финансовые инструменты, рыночная стоимость которых упала до нуля. Оставшаяся часть хищников худеет с голодухи, кожа да кости. Государство, вместо того чтобы подкормить травоядный сектор целевыми кредитами, ничтоже сумняшеся включает печатный станок. с которого сходят бледные призраки, по виду напоминающие настоящих хищников. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы понять, что тощий инфляционный рубль, вылезший из дурного инкубатора в голодый год, много товаров и услуг в экономическом лесу не наловит.

Деньги, а точнее, капитал - это хищник не простой, а коллективный. Они гораздо успешнее охотятся большой стаей чем поодиночке. Большая стая денег не бегает за травоядным реальным сектором вприпрыжку. Она его планомерно загоняет всей стаей и скупает на корню. Она может основать свою ферму и выращивать на ней своих травоядных. Она может выкупить или попросту отобрать ферму у меньшей стаи. Она может разорять конкурентов, может выводить новые породы травоядных и много чего ещё... Про людей, которые собирают деньги в стаю и управляют их хищническими инстинктами, мы пока не говорим. Пока мы только следим за деньгами, чтобы понять их природу.

Хищники охотятся не только на травоядных, но и друг на друга. Капитал постоянно стремится контролировать другие капиталы, через скупку акций, слияния и поглощение компаний. Крупные хищники постоянно поедают мелких. Когда компания выходит из бизнеса, капитал ведёт себя как стервятник, выедая труп поверженного конкурента, скупая за бесценок его материальные активы, переманивая к себе его работников и клиентов.

Иногда поведение капитала напоминает поведение некоторых одноклеточных организмов. Когда они попадают в неблагоприятную для жизни среду, они превращаются в цисту, окружая себя плотной оболочкой. Циста - это временная форма существования, в которой они могут выживать в условиях вакуума и прочей радиации. Капитал тоже это умеет. Он превращается в золото и другие безопасные активы, в виде которых он пережидает тяжёлые времена. Иногда из цисты, образованной одной клеткой, выходят несколько особей, то есть, происходит размножение. Точно так же, в благоприятных экономических условиях, золотое содержимое одной банковской ячейки может превратиться не в одну, а сразу в несколько компаний.

Обратите внимание, что автор ссылочной статьи ни разу не задаёт главного вопроса: почему хищный капитал, который долгое время исправно создавал фермы, выращивал травоядные товары и услуги, кушал мяско и размножался сам, то есть, самовозрастал, вдруг разучился это делать? Обычными словами - почему правительства заливают экономику кредитами, а она не реагирует на них ростом, как не реагируют ткани больного тяжёлой формой диабета на огромные дозы вливаемого в вену инсулина (зачёркнуто) дешёвых кейнсианских денег?

В рамках монетарной теории такой вопрос просто нельзя задать, потому что в ней нет адекватных терминов чтобы его сформулировать. Вместо этого автор статьи говорит о том, что мировой экономике нужны новые способы стимулирования, и найти их должен не кто иной как новый председатель центробанка объединённой Европы. Используя медицинскую метафору, автор рассуждает о том, кто должен озаботиться лечением больной экономики, не потрудившись подумать о плане обследовании больного и постановке правильного диагноза.

А диагноза пока никто и не знает. Пока что все видят только угрожающий жизни ведущий симптом заболевания, выражающийся в том, что средняя предельная прибыль капитала в современной мировой экономике стала отрицательной. То есть, попытки предпринимателя освоить дополнительные кредиты, даже беспроцентные, оборачиваются коммерческими убытками. Именно эта ситуация и является причиной отрицательной доходности рыночных инвестиций.

После того как государство уже использовало свой потенциал регулятора, снизив базовую ставку до нуля, то есть, предлагая предпринимателям бесплатные кредиты, всем стало понятно, что стагнация в экономике не лечится кредитованием бесплатных денег. Действительно, зачем ей кредиты, если она не может их взять и обернуться с прибылью? Зачем больному инсулин, если его ткани инсулинорезистентны, то есть не могут правильно утилизировать глюкозу хоть их залей инсулином?

Очевидно, что мы попали в новую для нас ситуацию, когда привычные экономические теории исчерпали свой объяснительный потенциал либо утеряли его в связи с существенными изменениями своего предмета, которые они должным образом не приняли к сведению.

Лично у меня сложилось впечатление, что жизнь мирового сообщества интегрировалась в новые более сложные формы, которые нельзя описать в классической экономической парадигме, в силу чего научный аппарат традиционных экономических теорий уже не в силах адекватно отражать реальность. Ускоряющаяся динамика общественной жизни, прежде всего информационная вооружённость, приводит к всё более тесной и экономически значимой интеграции традиционных экономических мотивов человеческого поведения со всей гаммой его неэкономического поведения, которое в новой реальности всё сильнее отражается на экономике.

Эта повсеместная интеграция происходит вследствие изменения стиля жизни населения, при котором почти каждое желание индивида претворяется в экономическое действие - чаще всего в покупку или рентный договор. С другой стороны, производители товаров и услуг всё плотнее отслеживают частную жизнь населения чтобы как можно раньше удовлетворять желания потребителей и создавать дополнительные стимулы, увеличивающие потребление, а следовательно и продажи.

Сверхглубокое проникновение экономики в частную жизнь населения и усердная дрессировка населения удовлетворять любое желание совершением экономического действия - это именно тот принципиальный момент, который резко изменил и продолжает высокими темпами менять лицо современной экономики и её внутренние правила игры. Именно эти стремительные изменения привели к системному заболеванию экономики, анализу которого посвящён данный текст.

Для того чтобы по-настоящему понять этиологию и патогенез тяжёлого инсулино-(зачёркнуто) кредито-резистентного диабета современной экономики, нужен не теоретико-экономический, а мультидисциплинарный подход, потому что проблема коренится в качестве человеческого капитала, который в данный момент не позволяет ни одной стране в мире создать следующий конкурентоспособный технологический уклад экономики, необходимый для возобновления роста платёжеспособного спроса.

Для адекватного анализа качества человеческого капитала нам нужен соответствующий категориальный аппарат. С целью его создания необходимо перво-наперво провести ревизию качественных понятий экономической науки и при необходимости дополнить этот перечень понятий и содержательные характеристики каждого понятия. Начнём с определения / описания основных субъектов экономики.

Стихотворение, навеянное интенсивными болевыми ощущениями, связанными
с вывихом плечевого сустава. Опубликовано сегодня в Нелитературном Журнале.


Человека укусили за хуй

Знает бог лишь по какой причине

Человека укусили за хуй

Очень больно сделали мужчине

Он кричит, хватаясь за отросток

Полностью лишенный силы воли

Для него теперь всё в мире просто

Цель одна – избавиться от боли

Люди были с ним цинично-грубы

Человек достоин лучшей доли

Он найдёт и выбьет эти зубы

Но сперва – избавиться от боли!

Человеку выбили все зубы

Сразу все, не группой, не частями

Человеку выбили все зубы

Он кровит пустыми челюстями

Злость, обида душу его точит

Он глотает кровь со вкусом соли

Хочет отомстить, но прежде хочет

Поскорей избавиться от боли

Отчего с ним люди были грубы

Жизнь его наполнив болью, страхом?

Может это выбили те зубы

Что кого-то укусили за хуй?

В жизни много боли, много страха

Плавится проводка, рвутся трубы

Очень многих укусили за хуй

Очень многим выбили все зубы

Отчего друг друга мы кусаем?

Отчего друг другу горло гложем?

Ближним зубы ломом выбиваем

И иначе жить никак не можем?

Жизнь сложна, и на вопросы эти

Мы должны ответить поневоле

Чтобы стало лучше жить на свете

Чтобы нам избавиться от боли

Дует ветер с севера и с юга

Злые мысли жалят словно осы

Надо нам поубивать друг друга

И решить навечно все вопросы!

Госпожа Микоплазма, в прозрачные сырные дали
Где молочные реки сияют в сиреневой мгле
Дай мне десять минут покуражиться, скинув сандалии
Я представить хочу этот будущий рай на Земле

Не жалею ничуть, не боюсь, Госпожа Микоплазма
Я спокоен и тверд, и душа не боится огня
Я родился и жил не красиво и не безобразно
Этот уголь и известь останутся после меня

Я готов навсегда раствориться в пучине оргазма
Я готов испытать этот звонкий полуденный шок
Дай лишь десять минут помечтать, Госпожа Микоплазма
Прежде чем мои старые кости стереть в порошок

Коронавирусные нестыковочки

Вот официальная страница CDC где сообщается что за сезон с октября 2019 и по апрель 2020 в США произошло от 39 до 56 миллионов заболеваний гриппом, в результате чего от 24 до 62 тысяч человек отправились в Страну Вечной Охоты.

А вот одна из коронавирусных страниц, где врачи сообщают, что короновирусная инфекция значительно заразнее чем обычный вирус гриппа.

И наконец главная развлекуха текущего момента - хопкинский монитор, который в реальном времени сообщает о неравных боях с коронавирусом во всём мире по странам и континентам, с количеством убитых и раненых.

Который хопкинский монитор сообщает нам что к текущему моменту в США выявлено 557300 случаев заболеваний COVID-19, из которых реально загнулись более 22 тысяч заболевших, выздоровело чуть больше, а остальные типа ещё не решили что им делать дальше.

А теперь давайте прикинем хуй к носу: намного менее контагиозный грипп во время своего Сезона Охоты на людей вызвал порядка 50 миллионов заболеваний. Это при том что у многих людей есть иммунитет после предыдущей болезни или в результате вакцинации.

А жутко контагиозный коронавирус до сей поры заразил всего лишь полмиллиона американцев, то есть в сто раз (в СТО! в СТО раз, Карл!) меньше чем гораздо менее контагиозный вирус гриппа. А между тем даже по официальным данным в Ухане было порядка 50 тысяч заболеваний COVID-19 уже в середине февраля, при том что не было никакого карантина и вирус свободно таскали целыми чемоданами по всему миру как колумбийцы кокаин.

Если этот вирус такой контагиозный, то им должны были заразиться не полмиллиона, и даже не 50 миллионов, а все 500 миллионов населения США, включая 320 миллионов которые есть и ещё 180 миллионов, которых никогда не было, но которые бы обязательно заразились если бы их было.

Нестыковочка получается на уровне анекдота про Всемирный Конгресс Похуистов, то есть, эпического масштаба и ебической глупости. Состыковать данные можно только если предположить что один из параметров вируса сарс-ков-2 на несколько порядков ниже заявленных фирмой-изготовителем: либо это контагиозность, либо вирулентность, а вместе с ней и летальность.

Данным по контагиозности можно доверять больше, потому что её худо бедно можно проверить по количеству заражённых контактов. Что же касается вирулентности и летальности, то её можно установить только проводя поголовное тестирование населения, чтобы установить истинное число заражённых и после этого быстро считать выздоровевших, пока они не разбежались, и трупы, пока их втихую не закопали.

Понятное дело, что никто никого поголовно тестировать не будет, поэтому летальность новомодной болезни определяют в виде пропорции числа трупов к числу тех, на кого а) хватило тестов и б) тест показал убедительные две полоски.

Но тут есть один нюанс: коронавируса - много. А тестов - мало. Маски в основном игрушечные. Руки население мыть давно разучилось. Оно вообще руками ничего уже делать давно не умеет кроме как дрочить под порнхаб свои половые органы - джойстик и палку для селфи.

Поэтому у меня есть обоснованное подозрение, что коронавирусом уже давно чихают абсолютно все. Но при этом абсолютное большинство населения остаётся бессимптомными носителями, а клиника развивается лишь у малой фракции инфицированных. А тяжёлая клиника и летальный исход - у примерно двух процентов из тех, у кого вообще развилась какая то клиника, в результате чего их собственно и протестировали.

Вероятнее всего, смерти от коронавирусной пневмонии начались на пару месяцев раньше чем их стали проводить по отдельному счёту. А счёт этот внесли в план счетов только когда количество смертей от вирусных пневмоний стало отчётливо выбиваться из привычного статистического русла, и больных начали тестировать.

Если моя теория верна, и коронавирус подхватило уже более 60% населения, то примерно через месяц кривая смертей от вирусной пневмонии пойдёт на спад, а положительно тестированных на коронавирус будет становиться всё больше, а месяца через два всё меньше, зато тесты на антитела к коронавирусу будут положительные практически у всех.

Пляж закрыт на коронавирус

В порту под названьем Находка
Сиреною сейнер ревёт
Унылая рыба селёдка
По Белому морю плывёт

Трепещет хвостом и страдает
В течение целого дня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

Тревога и страх сводят скулы
И писк её редок и тих
Шныряют повсюду акулы
А ей не до них, не до них...

Селёдка плывёт и рыдает
Судьбу безответно кляня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

И страх абсолютно не детский
Жестоко рвёт душу в куски
И траулер рыболовецкий
Доводит до крайней тоски

Огромные сети таскает
По морю стальная херня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

В аквариум тесный уроды
Посадят на длительный срок
Оттуда сбежать на свободу
Никто ещё прежде не смог

Прижаться ко дну мне пора бы
Где устрицы мирно сидят
Но там ведь сожрут меня крабы
На дне меня крабы съедят

Плывут пароходы и лодки
И стаи печальных сельдей
И выхода нет у селёдки
И выхода нет у людей...

Удивительная рыба - треска. Её жаришь, а ей похуй!

Стихи с исчезающим Ираном, Ираком и Икрой

И Ниру бля и миру бля
Добрее стать пора бы
И ран ы бля И рак и бля
Икра и кра и крабы!

Сегодня в мире Рождество,
Родился славный Иисус.
Мы вместе празднуем его
И водку пробуем на вкус.

Будь ты еврей иль христианин,
Пусть это будет все равно -
Для этих славных именин,
Лишь было б на столе вино.

Он к нам придет издалека,
За стол подсядет, как друган,
И мы подвинемся слегка
И принесем ему стакан.

Поговорим о пустяках,
Припомним все, что было встарь,
И опрокинем при свечах
За именинника стопарь.

Он чудо нам - непостижим -
Из чая сделает траву...
Ну что ж - мы дунем вместе с ним.
Благословенье Рождеству!

Вот очередной вопль о том как голодает масса российского населения.
https://lenta.ru/articles/2018/12/25/menu/

Только мне почему-то это население не жалко. Не потому что я злорадствую, потирая лапки и тщательно припоминая этому населению все свои обиды - а обид, в общем, хватает. Причём таких обид, которые наносят не лично тебе, а таких, которые тебе причиняют просто по самому хамскому и быдлянскому ходу жизненного устройства. Примерно как плевок в лицо из проезжающего мимо автобуса. Это ведь не в лично твоё лицо плюют, а просто в чьё-то лицо, которое оказалось в нужный момент в нужном месте чтобы получить расчётливый и меткий плевок, который на целый час улучшил чьё-то настроение.

Предки этого быдла, ради забавы оплёвывающего своих соседей, убивали друг друга в гулагах, стучали друг на друга, кто первый настучит. Давились в коммунистических очередях. Потом мочили друг друга в лихие девяностые. Потом жрали хамон в тучные нулевые... А теперь вот небольшая часть потомков этого быдла рассекает на гелендвагенах и меряется шириной айфонов, а другая, большая часть, доедает без соли последний хуй.

Почему это происходит раз за разом в стране, которая ломится от богатейших ресурсов? Да потому что в ней живут вот такие люди, которые плюют в лицо своим ближним вместо того чтобы им всегда по возможности помочь и, стало быть, надеяться на чью-то помощь.

Эти люди никогда не поймут, что плевок в лицо ближнего непременно вернётся в лицо того кто потехи ради оплевал другого человека. Эти люди никогда не поймут, что тот кто топчет другого человека сам непременно будет растоптан.

Эти люди так устроены, что не способны понять эти простые истины, и поэтому они всегда будут жить так как они живут уже много веков. Одни будут срать на других, а другие будут утираться и терпеть до последнего. Пока однажды обсираемые не соберуться большой шоблой и не растопчут тех кто на них срал, вместе со случайными жертвами.

А потом победители будут вкушать плоды своей победы и сами срать на всех. А потом всё повторится сначала и будет повторяться до тех пор пока не произойдёт среди них значимая мутация, и они не станут нормальными людьми, или пока они не сдохнут все до единого.

Фламинго шею завязал узлом

И клюв упрятал рядом с жопой в перья

Ну как могу бороться я со злом

Если в добро и в красоту не верю я?

Предупреждаю сразу, прогон весьма длинный и местами занудный.

ТЕОРИЯ ОБОБЩЁННОГО ТОРЧАНИЯ

...

– Другого раза может и не быть, а хотелось бы чтобы мой аспирант непременно послушал. Зовите ваших оппонентов, я попробую вам обрисовать в общих чертах Теорию обобщённого торчания. К сожалению, не все аспекты проработаны в достаточной степени, но для стихийного внепланового семинара, я думаю, вполне пойдёт.

Мескалито сложил ветвистые руки лодочкой вокруг колючего небритого рта и громко заорал по-индейски, призывая оппонентов. Огромный чёрно-фиолетовый гриб с задранной вверх махорчато-пластинчатой исподнизу увесистой шляпой и отрешённо-грустными глазами, торчавший на вершине серой базальтовой скалы метрах в трёхстах, плавно поднялся в воздух и медленно поплыл к участникам семинара, даже в воздухе не переставая торчать. Мухомор не менее впечатляющих размеров с хитрыми колючими глазёнками и ярко-красной лакированной шляпой, украшенной желтовато-белыми кругами, невозмутимо торчавший у подножия той же скалы, медленно растаял в воздухе и так же плавно материализовался в непосредственной близости от своего коллеги.

– Итак, уважаемые коллеги, я хотел бы, как водится, начать с основных определений. Прежде всего давайте рассмотрим интуитивную семантику феномена торчания. В обычном повседневном представлении, для того чтобы имело место торчание, необходимы как минимум три объекта, происхождение и свойства которых мы пока не обсуждаем. Обозначим их условно начальными буквами греческого алфавита, то есть, Алеф, Бет и Заин. Согласно предлагаемому определению, Алеф – это исторчающий объект или источник торчания, то есть, то место, откуда нечто торчит; Бет – это вторчимый объёкт, то есть, приёмник торчания, то есть, то место, куда оно торчит, а Заин – это сам торчащий объект, который торчит из Алеф в Бет.

– Перечисленные вами объекты погружены в нормированное пространство? – спросил Мухомор.

– Нагляднее было бы в геодезическое… – пробормотал Груздь и остановил готовое сорваться с уст Мухомора возражение. – Иван Викентьевич, давай о свойствах пространства потом. Пусть сперва докладчик семантику до конца обскажет.

– Конечно-конечно, Виталий Леонидович! – ответил Мухомор и почтительно замолчал.

– Сперва рассмотрим топологические аспекты феномена торчания. Прежде всего необходимо уяснить, почему мы выделяем торчащее тело Заин в отдельный объект, а не рассматриваем его просто как часть Алефа, торчащую в Бет. Дело в том что в рамках топологических представлений исторчаемый объект, то есть Алеф, из которого формально не выделен торчащий объект, это всего лишь открытое множество точек в топологическом пространстве, окрестность которого пересекается с Бет.

– В этом случае непустое подмножество граничных точек Алефа образует слой, пересекающийся с Бет, причём толщина слоя равна произвольному числу Эпсилон, выбранному для определения окрестности Алеф? – уточнил Мухомор.

– Совершенно верно, коллега. Как вы теперь сами видите, в этом случае мы не имеем возможности формально определить феномен торчания в терминах общей топологии. Топология – не геометрия, она работает с непрерывностью, а не с формой. Поэтому даже если поверхность Алефа усеяна шипами и протуберанцами, в топологическом смысле они не торчат в Бет. Мы просто имеем пересекающиеся множества точек Алеф и Бет, без какого-либо формально-математического намёка на торчание.

– Но ведь в простом обычном смысле они всё-таки торчат? – жалобно вопросил Мамоныч.

– Коллеги, простите моего аспиранта. Он не математик.

– Конечно-конечно! – заулыбались Груздь и Мухомор. Мескалито промолчал с непроницаемым видом.

– Таким образом, воленс-неволенс, для формального определения торчания в терминах общей топологии, мы должны ввести в рассматриваемую топологическую модель торчащий объект Заин, который, согласно нашему определению, не принадлежит ни к Алеф, ни к Бет, но при этом он непосредственно примыкает к Алеф и пересекается с Бет. В качестве семантической иллюстрации нашей топологической модели мы можем выделить случай, когда Заин прикреплён к Алефу, как например, шуруп, ввёрнутый в наружную стену сарая, когда Заин высовывается из Алефа, как пассажир высовывает голову из окна трамвая на улицу, и наконец когда Заин просовывается через Алеф в Бет, то есть проходит его насквозь откуда-то ещё, заканчиваясь в Бет, куда он, собственно, и торчит. В качестве примера можно привести резьбовое соединение, когда болт, насквозь проходит через отверстие в крышке кожуха и вворачивается в соответствующее ему технологическое отверстие с резьбой на корпусе агрегата.

– А если в конструкции изделия имеется технологический штырь, приваренный к корпусу, то этот штырь будет рассматриваться как Заин или как выдающаяся часть Алефа? – поинтересовался Мухомор.

– Преимущество данной модели состоит в том, что мы можем произвольно определять её семантику. – ответил Гистограмыч. – Мой аспирант только что привёл пример с Заином, который торчит у Слона. Разумеется, Заин является интегрированной несъёмной частью Слона, но при этом часто рассматривается как автономный топологический объект, примыкающий к Слону. Если продолжить эту аналогию, то ничто не мешает нам даже в случае штампованной или литой детали с интегрированным штырём полагать указанный штырь Заином, примыкающим к Алеф, для того чтобы исследовать его торчательные характеристики.

– Какие-какие характеристики? – переспросил Мескалито.

– Торчательные. Мы их рассмотрим позже. Теперь, когда мы определили семантические условия торчания, можно попытаться определить их формально в терминах топологии. Согласно предлагаемой модели, торчание имеет место тогда и только тогда, когда имеются непустые множества точек Алеф, Бет и Заин, где Заин примыкает к Алеф, и также имеется непустое множество точек, являющееся пересечением Заин с Бет и при этом не пересекающееся с множеством граничных точек Алеф в Бет. Очевидно что при этом множество точек Бет является покрытием Заин, причём подмножество точек этого покрытия, не пересекающееся с множеством граничных точек Алеф в Бет, не пустое. В противном случае Заин проткнёт Бет и будет торчать наружу.

– Интересно-интересно! – оживился Груздь и обратился к Мухомору. – Иван Викентьевич, как вы себе это представляете на практике?

– На практике, Виталий Леонидович, получается так, что если какую-нибудь хреновину прикрутили шурупами к какой-то деревянной ерундовине, и шурупы с другой стороны вытарчивают из дерева лишь самую малость, то есть не больше значения Эпсилон, то они в этой модели не считаются торчащими. – ответил Мухомор. – А если какой-то отдельный шуруп вызалупился из стенки на длину больше Эпсилон, тогда уже считается что он торчит.

– Вот именно, вот именно! – увлечённо затараторил Груздь. – А величина Эпсилон подбирается таким образом чтобы обозначить предельную допустимую длину торчания, которое, вероятно, в виду своей незначительности ещё торчанием не считается. Кстати почему?

– Потому что если оно торчит только совсем чуть-чуть, то оно ещё никому не мешает, а значит, можно условно считать, что оно не торчит. – пояснил Мухомор.

– Это зависит от того как параметризована наша модель. – уточнил Гистограмыч. – Если сильно придираться, то оно, конечно же, торчит, но если считать, что слегка торчащее никому не мешает, то можно считать что не торчит. Степень придирания к торчанию Заина в Бет как раз и определяется параметром Эпсилон, то есть она обратно пропорциональна его величине. Толерантность к торчанию является функцией обратной к придиранию и прямо пропорциональной Эпсилон. То есть, чем большее значение параметра Эпсилон мы выбираем, тем больше толерантность Бет к торчанию в ней Заина, и наоборот. При Эпсилон стремящемся к нулю, толерантность также стремится к нулю, а при Эпсилон стремящемся к бесконечности Бет становится не чувствителен к торчанию в нём Заина, даже если он торчит бесконечно далеко. В принципе, излагаемая мной теория всего лишь предлагает формально-математическую запись хорошо понимаемых интуитивных соотношений. Однако, как выясняется, в рамках одной лишь топологии вся полнота семантики феномена торчания не раскрывается. Для полного описания семантики торчания необходим анализ геометрических характеристик объектов торчания в метрическом пространстве.

– То есть, вы просто переносите вашу трёхобъектную модель из топологического пространства в метрическое? – уточнил Груздь. – А вы не пытались вместо этой модели использовать поверхностную функцию Минковского для выпуклых тел с регулярной поверхностью?

– Очень интересно! – проворковал Гистограмыч. – А каким образом?

– Ну это же вполне очевидно, коллега! – подключился Мухомор. – Там где эта функция приобретает экстремальное значение, там и происходит торчание.

– Вы правы. Действительно, эта функция должна работать. Но в практическом плане её будет трудно параметризовать. Кроме того, возникают сложности с семантической интерпретацией модели, а мне не хотелось бы полностью уходить в математику и отказываться от семантики. Согласитесь, что интерпретировать геометрическую модель гораздо легче чем аналитическую. Например, интуитивно понятно, что штырь гораздо более торчабелен чем пластина.

– Гораздо более что? – переспросил Мескалито.

– Более торчабелен, дорогой коллега. Для каждой геометрической фигуры можно в принципе вычислить индекс торчабельности. Чем больше величина данного индекса тем более торчабельна данная фигура.

– Чем больше я пытаюсь вникнуть в ваши математические построения, тем больше мне подсказывает моя интуиция нагуаля, что что-то здесь не так. – подозрительно пробормотал Мескалито.

– Что-то не так в формулировках?

– Нет, гораздо глобальнее. У меня складывается совершенно чёткое ощущение, что всё вокруг не настоящее, включая и меня самого. Ощущение, что мы не существуем в реальном мире, а скорее являемся какими-то ходульными персонажами в постмодернистском тексте, где автор, никогда не учивший математики и никогда не пробовавший пейота и мескалиновых грибов, пытается рассказать воображаемым читателям о том, чего он сам не знает ни в малейшей степени. И при этом у него нет ни тени сомнения, ни боязни, что он что-то сделает не так, потому что он уверен, что пипл схавает всё. Этот автор – образец совершенного воина: он ни во что не погружается глубоко, он деятелен, текуч как вода, он скользит по поверхности, он везде и в то же время нигде. Он типичный дилетант, он одинаково искусно пародирует язык математических посиделок и шаманские откровения нагуалей и ничуть не стыдится своего дилетантизма. Иными словами – он бог нашего мира, и поэтому он никогда не почтит нас своим присутствием.

– Почему нет? – удивился Гистограмыч.

– Потому что настоящий бог может делать со своим миром всё что угодно, но не может быть частью этого мира ни при каких обстоятельствах.

– Настоящий бог – это вовсе не писатель, а издатель. – не согласился Груздь. – Писатель может придумать целый мир, это правда, но лишь издатель способен вдохнуть в него жизнь, соединяя автора и читателя с помощью переплетённой стопки бумажных листов с отпечатанным на них текстом. Если издатель не примет роды у писателя, новорожденный мир умрёт, так и не сделав первого вдоха.

– А издателю наплевать на талант, на гениальность, на смелость и красоту авторских идей… Он не сентиментален, и его волнует лишь коммерческая прибыль от издательского дела. – желчно заметил Мухомор.

– Но ведь это чудовищно по сути, это всё равно что убивать новорожденных детей, оставляя их без помощи, и зарабатывать на продаже в рабство тех, кто ухитрился выжить! – воскликнул Мамоныч.

– Добро пожаловать на планету Земля. – холодно ответил Мескалито.

– Ну хорошо, друзья, давайте вернёмся к теме доклада. – посуровел Гистограмыч. – Мы начали рассматривать геометрическую модель. Здесь придётся ввести два новых идеализированных представления: идеально торчащее тело и принципиально не торчащее тело. Идеально торчащее тело в евклидовом пространстве – это в бесконечном варианте луч, исходящий от поверхности исторчаемого тела под прямым углом. Принципиально не торчащее тело – это плоскость, примыкающая к поверхности исторчаемого тела. Индекс торчабельности идеально торчащего тела равен бесконечности, тогда как для принципиально не торчащего тела этот индекс равен нулю. Теперь возьмём наипростейший случай, когда Заин представляет собой штырь в виде цилиндра, диаметр которого по сравнению с длиной пренебрежимо мал. В этом случае индекс торчабельности можно представить как логарифм частного от деления разности длины цилиндра с Эпсилон на Эпсилон.

– А что если взять цилиндр с длиной равной радиусу? – спросил Мухомор.

– А вот это уже граничный случай для данной модели. Представим себе, что Бет – это просвет некоторой трубы, внутри которой пробегает кошка, и в эту трубу вварен длинный и тонкий штырь. Кошка непременно на него наткнётся и обдерёт себе шкуру, потому что штырь острый и длинный, и его индекс торчания близок к максимальному. А теперь представим на том же месте толстый цилиндрический патрубок той же высоты. Кошка просто треснется об него, но не оцарапается, потому что патрубок тупой. В этом случае правильнее сказать, что патрубок выступает внутрь трубы, а не торчит. Теперь представим себе на этом же месте металлический конус. Понятно, что чем острее конус, тем сильнее он торчит, и тем больше вероятность об него оцарапаться. А теперь представим себе снова штырь, но загнутый по некоторому радиусу или по гиперболе. Очевидно, что оцарапаться о такой штырь гораздо проще с той стороны, в которую он загнут, и в которую он, соответственно, сильнее торчит. Это довольно простые положения, но формально обобщить их для произвольной геометрической фигуры мне весьма сложно.

– А в чём состоит сложность? – поинтересовался Груздь, закуривая трубку, и выпустил огромный клуб ароматного дыма.

– Дело в том, что здесь требуется дифференциальная геометрия, а я в ней небольшой знаток.

– Шлемазл! Дифференциальной геометрии он не знает! – громыхнуло сверху на всю долину. – Не зря я всегда говорил, что кандидат технических наук даже моим аспирантам в подмётки не годится, а уж кандидатам математических наук и подавно. Сколько я вас, таких двоечников, с лекций повыгонял!

– Раби Эфраим! А вы конечно большой знаток дифференциальной геометрии! Лет пятьсот тому назад, незадолго до Конверсии, до нашего ВНИИМСа дошла интересная байка о том как молодой и амбициозный доктор математических наук Эфраим Кац из Хайфского Техниона, уравнения которого сидели в каждой израильской противоракете, вместе со своим аспирантом… как же его-то звали? А, вспомнил! Лазарь Шмундельторт! …спроектировали робота, фехтующего рапирой. Хотите я расскажу Учёному совету, за сколько секунд обычный пацан с юношеским разрядом по фехтованию продырявил его насквозь в полевом эксперименте?

– Ишь ты, какой злопамятный! Уел-таки старика! – прогрохотало с небес.

– Отож! – проворчал Гистограмыч.

Взято ИЗВОТОТСЮДА: http://shlenski.com/?p=1584